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    悩める子犬
    恋愛
    <登場人物>

    私、妻、A男

    3人とも大学の同じサークル。私とA男は同期。妻は後輩。
    妻とA男は私を介して一緒の時間を過ごす程度の関係でした。


    A男の結婚式が2010年GWに海外で行われます。場所はインドネシアのジャングルのリゾートです。
    A男は、「インドネシアにはダイビングできるきれいな海もあるから来て」と言ってくれました。そしてA男から出てきた見積もりを見て妻が驚きました。
    1人30万円で2人で60万円でした。GWだから高いのでしょう。でも、ピークをはずして、2日会社を休みずらして行く日程にしました。それでもこの値段です。
    ダイビングは、そのジャングルのリゾートではできないため、国内線で1時間の離島へ行かなければなりません。ダイビングができる日は1.5日で、これも妻としては不満のようでした。

    私としては、友人のお祝い。少々高くても行きたいのですが、妻はあまりいい顔をしていません。

    海外ウエディング経験者の方がいましたら、ご意見を聞かせてください。あなただったら、出席されますか?

    トピ内ID:1006832668

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    補足です

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    🐶
    悩める子犬
    トピ主です。

    補足ですが、ダイビングは私と妻の趣味です。

    日本で行われる結婚披露パーティに、夫婦で呼ばれていて、出席する予定です。

    妻が乗り気でない理由に、お金のことがあります。昨年新築一戸建てを建てました。2人とも住宅ローンを組んでいます。

    当方30代前半です。

    トピ内ID:1006832668

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親戚のみ

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    🐱
    ponpoco
    ハワイで挙式を致しましたが列席者は親族のみでした。あなたがリッチでゆとりの有る方でしたら列席されても良いでしょうが、少々お高いですね。

    トピ内ID:4014966754

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    はる
    行かないかな
    奥様が不満に思っている高額の出費は やめたほうがいいと思いますけど…
    勿論 お車代などなく 全額実費 プラス ご祝儀ですよね
    兄弟 姉妹なら まだしも お友達にそこまでの出費 貯蓄や年収が多いなら行くかもしれませんが この不況 自分もいつどうなるかわからないのに 色々出費で100万近くかかるかもしれませんね
    私が奥様の立場でも やっぱり嫌かも

    トピ内ID:1248944359

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    自分の財布と相談

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    blank
    ちゃとら
    貯金額とここ1、2年で使うであろう金額と相談です。行けそうなら二人でいきます。半額しか出せそうにないならひとりで出席します。余裕ないなら二人とも出席しない。ご祝儀だけ渡します。

    トピ内ID:7168027351

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    さすがに高すぎやしませんか?

    しおりをつける
    blank
    ペックル
    私は奥さま擁護します…。
    ご友人は、ゲストの旅行代金は一切負担しないんですか?

    仲の良い友人の、
    お祝いに駆けつけたい気持ちも分かりますが、
    さすがに60万はありえないですね。

    トピ内ID:9482932780

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    ゲスト一人30万負担の結婚式…

    しおりをつける
    🐤
    yamato
    妻の立場から。

    家計にたっぷり余裕があって、60万円をすぐに現金で出して、更にお小遣いとして20万位用意出来るなら行く。

    家計に余裕がないなら、お祝い金に気持ちプレゼント位つけてあげておしまい。

    ダイビング?
    どうせ同じ60万円出すなら希望の島で3,4日間みっちり潜りたいわ。

    そもそも、結婚式に来てもらうのに、一人30万のツアーを自腹で来てねっていうお友達の感覚のが分からない。

    トピ主さんが高給取りとかお金持ちだったら60万円なんて微々たるものでしょうから、庶民の戯言だと思って聞き流して下さいね。

    まぁ、イチにもニにも、お金でしょ。

    正直、私は人の結婚式に60万円も出してまで行きたいとは思いません。

    トピ内ID:5283066212

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    経済状況による

    しおりをつける
    みやこ
    生活に余裕があって、年に数回それなりにリッチな旅行に行けるくらいの経済状態であれば「折角だしお祝いしたいから、今年の旅行を友人の海外ウェディング参加にしよう」と言って行くかもしれません。

    単純に「海外旅行に行きたい」と思えて、それが許される状況なら行きますよ。
    薄情だと言われそうですが「お祝いしたい」という理由だけで、1人30万もかけて内容が充実していない旅行に参加なんてできませんよ。

    奥さんはそんな気持ちじゃないかな。
    旦那さんの友人だし自分も知っているし、お祝いしたい気持ちがないわけじゃないけれど、30万もかけてまで行くメリットがないんでしょうね。

    私ならどうするか・・・
    うちでは、海外ウェディングに参加するための旅行に2人で60万もの出費は許されません(というか許しません)。
    海外ウェディングに参加する場合の我が家の出費上限は150,000円/人です。
    それもかなり親しい友人やあるいは身内で、心から「お祝いに駆け付けたい」と思える相手であればです。

    旅行自体とその友人に対して「プライスレスだ!」と思えるなら、何十万かけようがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4355636960

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    経験者じゃないけれど

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    お呼びでないかもしれませんが・・・。

    行きません。というより、行けません、そんな大金出してまで。
    普通に国内でする結婚式だって、距離や事情によっては出席できない場合だってあるのです。
    旅費の大半を新郎新婦側で出す、というならともかくね。

    親友がもし、という仮定で考えてもムリです。
    独身貴族か、よっぽど家計に余裕があるか、よっぽどその友人に思い入れがある(命の恩人レベルで)か、でないと行きません。
    帰国後に、お祝いを渡す席を自分が設けてもいいですから、海外挙式は勘弁です。

    なので、親戚のみでするのでない限り、海外挙式には否定的な考えを持ちます。
    奥様の意見はご最も。
    と私は思います。

    トピ内ID:4445980104

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    行く気なんだ!

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    ビックリしました。
    友人関係なら、海外ウエディングまで御祝いに駆けつける人は一般的には少ないと思いますよ。
    海外ウエディングなら、よくあるのは本人達だけや、近しい身内(親と兄弟くらい)だけで式をし、帰国後に国内で披露パーティー(1.5次会風)を開くというタイプですね。

    あと、ご祝儀はどうするの?先方から「遠いところ来てもらうんだからいらない」と言われない限り、やっぱり相場(5万円)は必要でしょう。また、いらないと言われても、1万円程度のプレゼントはいるかも。

    他に御祝いに来る人はいないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1216079453

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    いくらGWとはいえ高すぎませんか?

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    日数にもよりますが、インドネシアでしょ。二名1室なら基本旅行代金は二人で30万円程度で行けるような...。ビジネスクラス利用なのかよっぽどゴージャスな宿泊施設なのか?

    私だったらただの知合いのために60万円は出せないな。遊びがてらというなら、自分達でリーズナブルな航空券とホテルを手配。式当日だけの参加にする...かな。

    提示された金額、旅行+挙式のパッケージのオプションの同行者プランか何かで高額なのかなと思うけど、親戚はともかくただの知合いなら自腹でそんなものに付き合う必要はないのでは?
    航空券は時期が時期だから格安とはいかないにしても、ひとり10万円程度で買えませんか?
    GWで大型連休というのは日本だけの話だから、ホテルは日本の代理店を通さずに自分達で直接予約すれば馬鹿高いGW値段じゃなく済むし、自分達で手配することも視野に入れてみたら?

    そもそも高額所得者で、盆、暮れ・正月、GWと長期休みごとに海外旅行に行っているような生活であれば今回は友達に付き合うっていうのも良いけど、そうでないのなら奥さんがいい顔しないのは当たり前だと思いますよ。

    金額が大き過ぎ!

    トピ内ID:7178436425

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    友人は何名参加ですか?

    しおりをつける
    blank
    てっこ
    海外挙式で招待される友人は、本当に親しい人で、かつ、「友人代表」の立場になると思います。
    私も友人のハワイ挙式に参列したことがありますが、本人達からはもちろん、両家の親族(親・兄弟家族・祖父祖母)から大変感謝されました。
    招待されたのは友人4名。
    そのうち2人は仕事の都合でどうしても参加できず、私ともう1人の2人が参加しました。
    呼べなかった友人・来られなかった友人らは、帰国後改めて1.5次会を開催し、お祝いしました。

    私が参加した経緯は、新郎新婦ともに親しくしている友人で、海外挙式になりそうだという話をきいた時点で「ぜひ参加したいから、2人にとって負担に思う気持ちがなければ招待してくれると嬉しい」と強くお願いしたからです。
    自費で1人25万円くらいかかりましたが、当時の自分の懐具合が痛いと思わない金額でしたので、全然気になりませんでした。
    滞在は4日ありましたが、挙式参列等で色々ありましたので、観光は正味2日間?
    挙式参列が目的です、観光は「おまけ」ぐらいに考えた方が良いと思います。

    <つづきます>

    トピ内ID:5970525334

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    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    てっこ
    私は海外挙式に参加できてすごく嬉しかったし、楽しかったし、良い思い出です。
    でも、海外挙式は参列者に大きな負担を押しつける、難しい式だと思います。
    ですので、関係次第かなと。

    もし、トピ主さんがA男ととても親密で、招待されているのがトピ主夫婦のみでしたら、とても光栄な事だと思いますし、トピ主さん1人だけででも参加した方が良いと思います。(懐具合が許すなら)
    妻は話し合い次第で参加。
    妻が参加したいと思っていないのであれば、なにか理由を作って妻のみ欠席でもいいのでは?

    もし、招待されている友人が多ければ、友人らと少し相談してみた方が……。
    幹事を立てて、帰国後に1.5次会を開いてお祝いする方が、みんながお祝いできて良いと思うのですが。
    「観光もできるよ!」なんて招待でしたら、私の感覚では「海外旅行先は自分で選ぶし挙式参列の時間がもったいなすぎるよ!」と思っちゃいます。

    トピ内ID:5970525334

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    高い!自分で手配しては?

    しおりをつける
    blank
    フィン
    繁忙期の欧米旅行でさえ、30万円は高いと感じます。
    私は7~9日間で20~25万くらいで欧米旅行してます。
    エコノミークラスで安いホテルですが。

    インドネシアで30万円とは、いくらGWとはいえ高いです。
    代金の内訳を確認した方がいいです。
    新郎新婦と同じ高級ホテル宿泊になっているとか、
    高いオプション観光が付いてるとか。

    また、新郎新婦が挙式など一連のスケジュールを頼んでいるウェディングプラン会社の見積もりの場合は、
    手数料なのか分かりませんが高いです。
    私は友人のハワイ挙式に行ったことがありますが、
    その会社の出したプランが高すぎて納得がいかなかったので
    自分で旅行会社を探して参加しました。

    結婚式会場さえ分かっていれば、自分で手配した方が安いです。
    旅行会社に電話して事情を伝えれば、自分に合ったプランを考えてくれますよ。
    あちこち電話して比較して、安いところを探してみたらいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7605722775

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    海外挙式した知人は

    しおりをつける
    星屑
    ハワイで挙式した知人は招待客(友人含む)全員の旅費を自分達で負担してましたし、
    バリ島挙式した知人は親族のみでしたそうです(もちろん自分達で負担)。

    国内の挙式ですら、少し遠くから来るゲストにはお車代包むでしょう。
    海外挙式でゲストが旅費負担なんて初めて聞きました。

    インドネシア…バリ島は行った事がありますが、GWでも1人30万は高すぎでは?
    どんな高級ホテルに何週間宿泊するのでしょうか?
    サークルのメンバー全員呼ばれてるのかしら。まずはサークルの仲間に相談してみては?

    トピ内ID:6932560891

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    親しい度合いによります

    しおりをつける
    calm down
    学生の頃からの友人がヨーロッパで挙式予定です。
    彼女は海外で育ったのでその地に思い入れがあったようです。
    しかし、やはり友人達の反応を懸念していたようで、全員で集まった時に「もしヨーロッパで挙式したら来てもらえないよね?」と訊いていました。
    幸い友人は皆元々海外旅行が好きなので、「絶対参加する!」「堂々と会社を休める!」と喜んでいました(笑)
    ただ、彼女は「挙式は1年後」とかなり前もって言っていました。
    “急な出費”にならないようにとの彼女なりの配慮だと思います。
    ウン十万の出費は確かに楽ではないですが親しい友人(と自分)のためなら全く痛くはありません。
    これが、あまり親しくない友人だったら・・・せいぜいグアム、バリくらいまででしょうか、許せるのは。

    トピ内ID:7206826665

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      しおりをつける
      😣
      出目金
      >日本で行われる結婚披露パーティに、夫婦で呼ばれていて、出席する予定です。

      奥様が渋っているなら、これで十分義理は果たせます。
      私なら、貯金崩してまで行きません。

      ご友人が何か言ってきたら

      「あははは!普通に無理だから~。ウチ家建てちゃったし~。
      そんなに余裕ないんだよね(笑」

      それでもしつこく食い下がってきたら

      「披露宴はお祝いに行くよ!じゃ!いい結婚式を(笑」

      で、後はリピート。

      向こうは悪気無く、浮かれてるだけかも知れませんから。
      瞳孔開いた浮かれ者に合わせて、浪費する必要はありません。
      奥様のご意見を尊重される事を、お勧めします。

      ※非常識な行動に合わせると、案外離婚問題に発展しますよ。
      ご注意を。

      トピ内ID:7235629560

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      ビックリするほど高いですね

      しおりをつける
      blank
      aya
      2人で60万円!!
      奥様の驚きが伝わってきました。

      正直な感想ですが、家を建てたばかりでお金がない…って説明があれば相手は納得されると思います。

      私が妻の立場だから思う事ですが、お世話になっている大切な人と少し仲がいい友人っていうのは全然違います。トピ主さんと奥様の結婚時に相手がそれだけの負担をされて、海外の結婚式に駆けつけてくれたとか?そういう感じでお世話になった人なら、奥様も喜んで駆けつけるって言ってくれると思うんです。たぶん反対をされるからには、今現在の経済状況プラス、そこまで負担をしていくほどの事はないって思っているんでしょう。

      金銭問題で、夫婦に亀裂が入るのはあまり好ましくないと思います。
      金額が余りにも大きいので、友人か?奥様か?っていう選択にならないといいですね。

      トピ内ID:7719714895

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      私の場合・・・

      しおりをつける
      blank
      プルメリア
      海外ウェディングへの参加は過去2回。

      1回目は兄のハワイ挙式。でもこれは自腹切ってないし(母親負担)、身内だから、参考にならない。

      2回目は今年の6月にグアムへ。親友の挙式に参列しました。
      ご招待されたわけじゃなくて(友人は親兄弟だけでの挙式予定だった)、とにかく大好きな友人のお祝いに駆け付けたいと自腹で参加。
      2泊3日で10万程度だったかな。
      旅費は単純にご祝儀だと思って参加したし(とは言え、帰国後の披露宴でも3万円包みましたが)、とにかく友人の花嫁姿を直に見てお祝いしたかったから。

      でもこれが30万もかかったら・・・行くのは諦めますよ。高すぎる。
      しかもトピ主さんちは、ご夫婦合わせて60万でしょう?
      お金出しすぎですよ。

      しかも、トピ主夫妻が自ら立てたプランで30万/人ではなくて、友人が提示したプランがですよね?
      悪いけど、人様を呼び寄せようとするにしては、ちょっと失礼な提示金額ですよ。
      それともトピ主さんやご友人は、かなり経済レベルが高い方々?

      私がその友人なら、申し訳なくて誰も誘えませんよ。
      金銭感覚が違うのかな・・・(私、貧乏?)

      トピ内ID:6035006206

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      補足です

      しおりをつける
      🐶
      悩める子犬
      ご意見ありがとうございました。

      そうです、妻はyamatoさんのように「ダイビング? どうせ同じ60万円出すなら希望の島で3,4日間みっちり潜りたいわ」というようなことを言っています。

      料金ですが、そのダイビングが高いのです。宿泊費とダイビングフィーを入れて8万円(1人)、国内線の移動や前泊やらで約5万。

      ちなみにバリ島じゃないので、あまり飛行機の本数などもないことが、航空券が割高な理由だと思います。

      だったらダイビングなしのプランにしたら?と思う方もいるかと思いますが、それだったら妻は行かないと言うこと間違いなしなのです。

      どうやって妻を説得したらいいでしょう? 経験者の皆さん、よろしくお願いいたします。
      そのうえ最近妻の機嫌も悪く、家庭内の雰囲気もあまりよくありません。いろいろとアドバイスをいただきたく存じます!

      トピ内ID:1006832668

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      中流クラス以下の金銭感覚ではありえないですね。

      しおりをつける
      blank
      miku
      学生時代の友人同士がハワイで挙式披露宴をしました。
      その時の旅行代金全額を負担してくださいました。
      「一緒に祝って欲しいから是非、ご祝儀もいらないし、
       仕事を休んで来てくれるだけで十分」
      と、本当の「ご招待」というのを受けました。
      卒業したてだった私はいくら包もうか・・・と悩みましたが、
      10万円のご祝儀を包みました。
      新郎のご実家が裕福なので、私たち庶民には真似が出来ないなぁとも思いましたし、
      海外挙式で列席を求めるのなら、旅費を負担する覚悟が大切だとも感じました。
      先日は、また別の友人がフランスで挙式をしましたが、
      それは彼女の夢だったようですが、招待する経済的余裕がないので、
      挙式&新婚旅行は二人だけ。
      後日、その映像や写真と共に披露宴があります。

      失礼ながら数百万円をポーンと出せる経済状況ではないようですし、
      列席するのには、身の丈に合わない事と思います。
      60万円の負担をいいのけるお金も神経も私にはありません。
      相手の金銭感覚に合わせなくちゃいけないので、
      あまりにお金持ちとの交際って大変です。
      忘年会の会費が十万円とか?無理ですね。

      トピ内ID:6731884807

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      というか、お金あるの?

      しおりをつける
      blank
      やな
      まずGW&旅費負担なしなのに「来て」って言える時点で、かなり豪胆なご友人ですね(笑)

      私も某アメリカの島で海外挙式しましたが、友人でだいたい1人~15万でした。
      (一応世界中にあるホテル泊)
      30万はさすがに「来て」とは言えないな・・
      最低15万は負担しないと私には言えません(笑)


      正直挙式に60万かかって、披露宴?披露パーティー?でも
      相手から何も言って来なければまた祝儀が必要ですね。
      祝儀制なら夫婦で5万円です。会費制だといいですね・・・

      いくかどうかですが、それらを出せる余裕があるならば行けばよし、
      ないなら物理的に無理、って話じゃないですか?

      トピ内ID:3138923003

      閉じる× 閉じる×

      行かないよ

      しおりをつける
      💍
      鏡もち
      私自身は外国で親族のみで行ったので、旅費は自分達で払いました
      友人で自腹切るから呼んで欲しいと言う人もいましたがキリがないのでお断りしました。
      独身時代に自腹で行ったこともありますが、近距離、平日、バカンス目的だったし、なにより独身貴族でお金には不自由していなかったので出来たことです。(同じ経済状態の友人ばかり)
      今だったら・・・金額に関わらず行きません、あの頃は若かったので、旅費を出さない友人を非常識とも思わなかったけど、よく考えたら呼ぶほうも呼ばれるほうも世間知らずだったんでしょう・・・・
      自分の結婚を30万を払って祝え・・というのは浮かれすぎです、
      きっと落ち着けば友人の方もわかってくれると思います。
      家を建ててしまったので行けない、と断っていいと思いますが・・・それか、二人の時間を邪魔したくないから・・・とか。

      トピ内ID:4368910822

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      2度目ですが

      しおりをつける
      🐤
      yamato
      トピ主さんのレスを読みました。

      おや、奥様は私と同じようなお気持ちなのですね。
      まぁ、これが普通の感覚だと思うのですが…

      では、私だったらの次の仮定話。

      しつこい様ですが私は一般庶民なので、トピ主さんがお祝いに60万を簡単に出せる程の所得なら聞き流して下さい。
      この件で一番重要な事は「お金がたくさんあるかorないか」です。

      どうしてもトピ主さんは奥様を説得したいようですが、他の方のレスにあるように、先立つお金が無いならどうしようもないのです。
      それを無視して、例えば家計を圧迫する事になってでも、意地を通して海外までお祝いに行ったとしたら…

      私だったら、これから先、あなたとは一緒に生活していけないと感じます。

      国内で披露パーティーに呼ばれているのだから、そこで十分お祝いの気持ちは伝えられるハズです。
      それなのに、トピ主さんの友人への見栄(だと私には思うのですが)みたいなものに付き合わされて、家計が破綻させられてはたまりません。

      お友達の結婚祝いに掛け付けて、帰ってきたらご自分は離婚…、本当にありえますよ。

      ええ、私だったら真剣に離婚考えます。
      出目金さんに一票です。

      トピ内ID:5283066212

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      諦めるという選択はないんだ(笑)

      しおりをつける
      blank
      ペックル
      友人のお祝いしにいくことで自分の家庭不和か。
      なんだかなー(笑)

      トピ内ID:9482932780

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      またまた補足です

      しおりをつける
      🐶
      悩める子犬
      ご意見聞かせてくださりありがとうございました。

      なかにはすごいご友人もいるんですね。完全に「ご招待」とは。文字通り・・・!

      私の場合は、旅費について友人が何も言ってこないところをみると、ゲスト負担だと思っています。挙式後の披露パーティについても何も言ってこないので、ご祝儀が必要かもしれません。

      そうだとしても、妻とこの話をしようとしても聴く耳持たない態度をとるのが許せません。ただの友達じゃなくて、長い付き合いではありませんか。しかも妻だって知らないやつじゃない。なのに60万もA男に使えないとピシャリと言い放ちます。情がない女だと正直感じました。

      なんだか悲しくなります。

      トピ内ID:1006832668

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        あのー

        しおりをつける
        blank
        淡雪
        日本でやる結婚パーティーでめいっぱい祝福して、
        ダイビングは別の機会に行けばいいんじゃないでしょうか?

        そもそも結婚披露パーティーって、式に呼べないからその代わりに開くものでは?
        両方出席する必要全くないと思うのですが…

        トピ内ID:7169568943

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        余裕があるならいってらっしゃい

        しおりをつける
        blank
        さゆり
        裕福ならば、がんがんいってらっしゃい!

        住宅ローン中の30代、その費用はどこから?

        説得方法ですか?
        来年トピ主さんが大出世して60万ポーンとだせる給料になる事かな?

        トピ内ID:5278191417

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        行きたいなら

        しおりをつける
        blank
        はる
        自分一人で自分の小遣いで行ってください
        友人の結婚式に高額な負担は奥様は巻き込まないで下さい

        トピ内ID:1248944359

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        情けないとか言わない

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        つちのこ
        奥さんにしたら、自分ちの経済状況がわかってない情けない男と思ってますよ

        でも、私は、
        この前夫婦で香港の挙式に招待されましたが
        むこうの交通費負担はありませんで、全部自腹ですが。
        ですが、夫の通った学校もありますし、旅行がてらで参加しましたよ。
        1人10万かからないぐらいかな。
        そういうことでもないと行かないし。

        でも60万はさすがに払えないな。
        でも、主さん夫婦が「ダイビングが趣味」だと思ったから
        きっと来ると思って誘ってるんでしょうね~。
        60万だと、GWに欧州にいけるレベルの予算なんで
        自分で適当に行って挙式だけ参加します。

        トピ内ID:3089140681

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        話にならないのですね

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        🐤
        ぽっけ
        奥様のことを「話をしようとしても聴く耳持たない」って書いてありますけど、トピ主は「行く」って決めてますよね。奥様の気持ちを考えようなんて思ってないし、説得したいだけ。そりゃ、話にならないよ。

        多くの方が経済的余裕があるのか?と質問してますけど、返答はしないのですか?家庭でも発言小町でも、自分に都合が悪いことは話さずに、自分の主張だけをしているのでは、相手にされませんよ。

        トピ内ID:3184422850

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        反対意見は奥様の気持ちと近いと思って下さい

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        aya
        奥様が聞く耳を持たないって事は…そうとうお怒りだと思います。
        色んな所で奥様への説得文句を募った所でどうしようも無いです。二桁以上の高額出費は、ご夫婦で納得の上で行わないといけません。単純にトピ主さんは独りよがりで、誰かと共同生活をするのに向いてないんだと思います。


        たぶんトピ主さんの意思を通してしまうと…
        帰国時には、自宅マンションの居間に離婚届と結婚指輪がポツンと置いてある…っていう状況がリアルで起こると思います。

        トピ内ID:7719714895

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        解決方法

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        🐧
        ざぶーん
        トピ主さんは行くと決めているのですね。
        それでしたら奥様を説得する方法をご教授いたします。

        まず、奥様が嫌がっている理由ですが、これはただ1点「出費」です。
        つまり「出費」をクリアすれば、奥様が嫌がる理由がなくなるわけです。

        ダイビングにかかる費用は8万円×2人分=16万円ですね。
        これはダイビング好きの奥様にも許容して貰えるかもしれません。

        残りの44万円については、あなたのお小遣いから4年間毎月1万円ずつ
        を差し引いて返済する、と申し出てみましょう。(利子含めて48万円)
        もちろん4年間お小遣いの増額要求などナシですよ。

        「ただの友達じゃなくて長い付き合い」の友人のためなら4年くらい我慢できますよね?「情けのある」あなたなら、4年くらい我慢できますよね?

        これで解決できると思います。
        すっきりしていってらっしゃい!

        トピ内ID:6752551657

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        どうしても行く必要ありますか?

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        コナ
        私ならば特別仲の良い友人でも行かないと思います。
        というか、そんな高い金額の旅行に
        「来て」
        なんて友人に言えません。
        奥さんはそういう気の利かなさに腹をたてているのではないでしょうか?
        友人をよぶつもりならばGWなどの高いシーズンはさけると思うのですが・・・。
        本人達がその時期にしか休みがとれないのはしょうがないのですが、
        相手に全額負担させる金額ではないなぁ、と思います。
        本当に奥さんの情のなさが問題か、良く話し合って下さい。

        悩める子犬さんのご家庭にどのぐらいの金銭的余裕があるのか分かりませんが、
        住宅ローンが半年返せる金額です。

        日本でパーティーがあるなら、それに出席すれば十分だと思います。

        いくらなんでも1人30万円は高すぎます。
        オフシーズンならばビジネスで行ける金額・・・。
        自分自身のハネムーンでそのぐらいの金額ではないでしょうか?

        お互い気分良く行けないのであれば、
        ストレスになると思います。
        どんなに迷える子犬さんが行きたくても、行く意味が無いと思うのですが・・・。

        トピ内ID:8582328309

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        お友達は来て欲しいのかな?

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        😡
        がお
        私は海外ウエディングしました。友人も参加してくれました。ただ参加してもらってそんなにうれしいってこともないです。旅費やホテル代は自前で来てくれたけれどそうなるとやっぱり食事代くらいはこちらで持ちました。夕食に招待したり、朝を一緒に食べてこちらが持ったり。気を遣いました。

        海外ウェディングってハネムーンとかねてることがほとんどです。式が終わったら早く二人でのんびり楽しみたい。家族や親戚ならある程度ほっておけますが友人だと気を遣いました。もちろんわざわざ来てもらってうれしいという気持ちもありましたが、どちらかというと、日本で披露パーティをやるならそちらだけでいいです。ほんと気を遣いますから。

        高い旅費払って来てくれた、なんてなったらなおさらです。本当に来て欲しい場合は、飛行機代の一部かホテル代くらいは持ちます、とお友達から言ってくると思いますよ。まるまる自前でってことはそんなに来られることをのぞんでないのでは?

        60万も旅費に使うのなら、その何割かで友人と婚約者を招いてお食事をごちそうするなり、プレゼントするなり、別の祝い方があると思います。

        トピ内ID:0122231728

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        じゃあひとりで行けば?

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        ペックル
        情がない妻?
        普通の金銭感覚してる人なら渋るに決まってるでしょ!

        文句言われないような稼ぎをしてたなら、快くOKしてくれたかもね。

        あ、補足長々といらないよ。

        トピ内ID:9482932780

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        情けない妻ではない

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        あお
        お金って大事じゃないですか。
        60万ですよ?ぽんと出せるお金じゃないですよ。
        しかもあとで国内で披露パーティーがあるんですよね?
        そちらで祝ってあげればいいではないですか。

        奥様のいうことはまっとうです。
        あなたは、国内の披露宴にも行くのに、海外でもお祝いしたいのですか?
        それにかこつけて旅行したいのですか?
        お金をそこでばばんと使って、あとはどういう生活形態をしていくつもりですか?

        私だったら、親友だとしても、参加しません。
        そのかわり、国内で、たーーーっぷり祝ってあげます。

        トピ内ID:6130648002

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        独身気分が抜けてない印象です。

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        ぺた
        自分が働いて稼いだお金を自分のためだけに使えるうちは
        いくらでも自分の使いたいところにお金を使えばいいと思います。
        でも、家庭をもったらその出費が自分の家庭の経済状態で問題なく出せる金額かどうかも検討する必要があると思います。
        物理的に出せたとしてもほかに必要な払うべきところもありますし。
        トピ主さんと奥さんとではそのご友人に対する温度差があるのも当然ですしね。一般的には、海外挙式に出席するときの出費としてはやはり高いほうだと思います。ましてやその後の披露宴も出席となるとご祝儀がいりますよね。妥協案としてはもう少し安い金額でいけるプランを探されてはどうでしょう。

        トピ内ID:6098168273

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        経済状況 の補足です

        しおりをつける
        🐶
        悩める子犬
        皆さん、ご意見ありがとうございます。

        「ぽっけ」さん、すみませんでした。うっかりその話、自分はわかっているからついつい忘れていました。ごめんなさい。

        昨年、新築一戸建てを建てた関係で、400万残して、残りの貯金をはたきました。1年貯金して、現在約500万あります。新築の家に越してきてから、何かと物入りでちょこちょこ出費がありましたため、100万しか貯金できませんでした。

        いかがでしょう? 現在500万あるんです。
        でも妻は「家のローンがあと24年あることを忘れるな! 子どももできるかもしれないし。節約、節約!」といつも口癖のように言っています。


        A男にも、見積もりが出てくる前の口約束ですが「2人で行くよ!」と伝えてしまいました。そのときは妻は乗り気でした。
        そんな手前、妻のお金がすべてのものさしになっているところが、人として冷たい・・・と気になります・・・。

        皆さんだったら、いくらまでなら友人の海外旅行にお金出せますか? 旅行社にかけあってみようかと思います。それで妻の説得に当たるしかないですよね?

        トピ内ID:1006832668

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ハワイ挙式の補足です。

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        miku
        大学学院卒業直後だった私は、海外挙式の知識がゼロでしたので、
        帰国後調べましたところ・・・
        飛行機はジャロでホテルは周知のビーチ前ホテル、
        で、挙式&披露宴後はハワイ諸島を新郎新婦と観光の4日間
        6泊7日でしたので、一人当たり40万は下らない旅行でした。

        同じような旅行を祖母にプレゼントしたいと思いましたが、
        安いツアーだと返ってお年寄りには高くつくし。
        70万×祖母、母、私の210マンを笑って出せず、国内旅行に変更しました。
        祖母は喜んでくれたので全然いいけれど、お金があったら、
        憧れのハワイ航路を叶えてあげたいです。。。

        横にそれてすみません。
        でも、この話ってそれくらい庶民の生活とはかけ離れた話だと
        私は感じています。
        貧乏人がレスしてすみません。
        私は欧州が好きで、結構贅沢な2週間の旅を時々しますが、
        旅費と食事で100万使いませんよ。。。
        結婚式で30万?お金持ってお気楽でいいですね♪

        トピ内ID:6731884807

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        6・・・60万!?

        しおりをつける
        🎶
        猫丸
        住宅ローン、何ヶ月払えます?
        トピ主さんのお小遣い月5万円だとして1年分。
        トピ主さん、お給料いくらですか?

        奥様が「聴く耳持たない」んじゃなく、トピ主さんが「話にならない」のでは??

        お二人の趣味が同じ「ダイビング」であれば、奥様も相当行きたいんじゃないかな?と想像します。
        でも60万・・・。
        奥様は家計の為に諦めたのです。
        トピ主さんが諦めきれないならお小遣い前借りして行けばいいです。
        何ヶ月かからっ欠になりますが辛抱してください。
        ランチも「お弁当作って」なんて言ってはダメですよ。

        トピ内ID:6256265089

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        ならば

        しおりをつける
        😑
        バタ子
        聴く耳持たない?
        情がない女?
        奥様が??

        じゃぁ、奥様の親友が海外披露宴をするから60万円出してでも行きたいって行ったら、トピ主は「そうだね、お祝いだし行くべきだね」って言うんですよね。
        奥様の親友なら、トピ主とだって面識あるから、もちろん一人で行ってこいとは言えませんよね?

        例えそれから数ヶ月、ひもじい食生活になっても、文句一つ言わないんでしょうね。

        お祝いですもの。断ったら情が無い男ですものね。

        そんなに海外でお祝いする事が大事なら、一人で行けばいいんですよ。
        お祝いに行くのが第一目的なんだから、ダイビングなんてしなければいいんだし、する必要ないでしょ?

        トピ内ID:3234936008

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        情さえあれば、60万も使うの?

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        匿名
        >なのに60万もA男に使えないとピシャリと言い放ちます。情がない女だと正直感じました。
        真性の馬鹿ですね。
        住宅ローンあるのに友人の海外挙式に60万?
        国内の披露パーティーで十分ですよ。
        そんなに「親友だから」と思うのなら、ご祝儀を10万くらいにしたら?

        ところで、トピ主さんが結婚した時も友人に60万も出費させたの?
        それでなければ普通は納得しませんよ。

        トピ内ID:1636708473

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        情けないのはあなたです

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        あらー
        奥さんは情けなくないです。
        情けないのはあなた。

        トピ内ID:8343283075

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        レス読んでる?

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        😣
        出目金
        >そうだとしても、妻とこの話をしようとしても聴く耳持たない態度をとるのが許せません。ただの友達じゃなくて、長い付き合いではありませんか。しかも妻だって知らないやつじゃない。なのに60万もA男に使えないとピシャリと言い放ちます。情がない女だと正直感じました。


        本気で、離婚されるよ????

        長い付き合い、友達って言うなら

        「60万もの出費提示するなら、招待だよね?」

        って、確認取れませんか?

        それはさて置き、あのね・・・・
        長い付き合いの友人で、既婚者で共働きと言えど、家のローン抱えてて、家計の見えない友人に、そんな高額の旅費出させて
        結婚式来い!祝い金持ってな~♪なんていう人を、世の中では
        「友人」と言いません(汗

        さすが、「類友」。
        ご友人も、気遣いが無ければ、トピ主自身も独身気分(汗
        ご友人は「共働き」を富豪だと勘違いしてません?
        貴方は、ローン抱えてる自覚あります?
        どうしても、行きたければ小遣いで行くのが最善であり、ご友人の為だと思いますね。
        家計を預かる女としては、「情けで家が買えるか!働けるか!ローン完済と、夫婦で楽しむ以外の余裕なんて我が家にありません!」です

        トピ内ID:7235629560

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        高いよ

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        blank
        まどか
        60万は高いよ。

        私なら大事な友人を、申し訳なくて呼べませんが…。

        トピ主さんのお友だちはどう考えてるのかしら…。

        日本で結婚式したら普通3万×2で6万。なんだかんだ多く見積もっても10万くらいでしょ?

        奥さんの感覚がおかしいとはおもいません。
        私なら「行けない」といった上で5万~10万くらいの祝いにします。

        トピ内ID:0885322949

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        金銭感覚が・・・?

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        blank
        RAS
        いくら親しい友人だとしても、結婚式の参加に60万!?

        そんな高額の負担が必要な式に友人を呼ぶという感覚がおかしくない?
        で、それにホイホイと乗っかる主様もおかしくない?

        よほどの高所得者ならまだしも、そうでもないみたいだし。奥様に同情します。

        トピ内ID:9566343822

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        奥様の説得は難しいと思います

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        🐤
        なな
        1年で貯金できたのが100万 計500万程では、「60万もA男に使えない。」と思うのが一般的です。

        情がない女ではないです。人として冷たくもないです。
        それが普通です。
        60万+αは高すぎます。

        悩める子犬さんは、楽観的ですね。

        トピ内ID:6889302111

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        冷たいって?!

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        blank
        半分主婦☆
        奥様が躊躇するのはあたりまえだと思うんですが・・・・。
        貯金が500万あろうとそれとこれは別問題じゃないですか?!
        私も去年バリで挙式をした際に友人夫婦が来てくれましたが旅費は一人15万程度でした。
        しかも自分たちの旅行のついでに式に出る!っというスタンスだったので気楽に来てくれたところはあると思いますが。。。
        奥様も自分たちの旅行に60万出せても友人の為の旅行に60万出すのはさすがに考えますよね。。。。
        長い友達・・・・ということで主さんは60万出せないといった奥様を情けないとかおっしゃってますが、長い友達なら旅費の負担等のことをしっかり聞いてみてはいかがですか?
        全額とは言いませんが海外まで呼んだ以上は多少旅費を負担するのも常識だと思うんですが?!
        どうしても奥様を説得するならご自分で旅行プランなど見直してみるしかないですね。ダイビング以外の部分はホテルのランク落とせば金額も下がりますから。
        まぁ私からしてみたら奥様の金銭感覚が妥当だと思いますよ。
        こんなことで堅実な奥様に愛想尽かされたら、情けないのは主さんですよ。。

        トピ内ID:4768262882

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        価値観の相違かもしれないけれど・・・

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        🐧
        リリィ
        じゃあ トピ主さんは
        もし仮にこれが 奥さんの友人で自分も面識のある人だった場合
        家計から60万ぽんと出して 少ない時間で無理やりダイビングして帰ろうって気になれますか?

        そんなら妻一人で行ってこいよ~ 浮いた旅費分で自分の○○買いたい とか
        車買い替えたい とか
        ローンを繰り上げしようとか
        家電をいいのに買い替えとか
        子供の将来にとか
        親の介護のときにとか
        会社が傾いたときのためとか
        老後のためにとか
        同じ60万 違うことに使いたいとおもいませんか?

        あと、こんな調子で海外挙式のたびに付き合ってたら
        すぐ貯金がなくなっちゃう!って 奥さんも心配なのかもよ?
        60万使っても惜しくないご友人は この方だけなんですか?

        男の付き合いってのも大事かもしれませんが
        それだったら妻は無理につき合わさず ご自分だけ行かれてもいいのでは?
        気が進まないのに大金使ってスケジュールまで拘束される奥さんは
        相当ストレスなのでは?

        トピ内ID:2830663221

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        現実を見ろ

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        🐱
        にゃあ
        このご時世、貯金が500万円くらいで安心してるトピ主が不思議。
        この先今までと同じように貯金が出来る保障なんてどこにもありません。
        子供一人育て上げるのに1000万円以上かかるって言われてますよ。
        それプラス自分たちの老後にも備えなきゃいけないんですよ。
        なのに1年で貯めたお金の6割を使おうとしているのですね。
        うちならたとえお祝い事でも友達のために海外にまで行ったりしません。
        行かないからといって冷たいとか祝う気持ちがないと受け止めるような単純な頭を持った友達もいませんし。
        奥さんのおっしゃっていることは至極真っ当なことだと思います。
        人として冷たい?気持ちだけでお金の問題は解決しませんよ。

        トピ内ID:8864592162

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        再レスです

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        🐶
        さくら
        貯金が500万ぽっちしかないなら、私も60万も出せないです(兄弟なら別だけど)。友人の海外ウエディングに60万気軽に出せるには、せめて倍の1000万は欲しいかな?だって、トピ主様の年収はわかりませんが、500万なら1年間の生活費に消えてしまいませんか?万が一でも何かあったときに大変です。

        うちはトピ主様の2~3倍は貯金がありますが、私なら友人の結婚祝いに出せる額は10万円かな(1人あたりではないですよ。ご祝儀を含む家族単位の出費として)。万が一の時の家庭の維持や子どものことを考えるとこのあたりかなと。(もちろん親族の慶弔費は別枠がありますのでもっと出します。あくまで友人ということで。)
        ものすごい親友という場合でも出せて20万。少なくとも、多額の出費をして奥様まで参列する意味が分からない。

        それに、ご友人が本当に来て欲しいなら、全額は無理でも費用の一部なり持つのでは?それが無いということは「自分は祝われて当然」と思っているか、ウエディングハイ(?)で友人の出費まで考えないまったく気が利かない人かのどちらかでは?

        トピ内ID:1216079453

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        トピ主さんの年収は?

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        blank
        淡雪
        皆さんが聞きたいのはそっちかと思うのですが…。

        トピ内ID:7169568943

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        何の努力もしていないじゃない。

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        💡
        小さな世界
        トピ主さんは何か説得に向けて努力しているの?

        ダイビングはご友人のプランにご一緒するとして、それ以外のランクを落とせばいいじゃない。
        安いプランを探しなよ。
        結婚したご友人と一緒にずっといるわけじゃないでしょ?
        相手は新婚なんですから、ずっと一緒のほうが非常識です。

        なんでその金額にこだわるの?
        結婚式だからってぼったくられてない?

        貯金が500万しかない状態で、60万なんて出せませんよ。
        100万しか貯金できなかったんでしょ?
        去年の貯金の6割も使うの?


        ちなみに、私なら友人結婚式出席のための海外旅行なら、10万ぐらいまでしか出す気はありません。

        海外でやるなんて、友達のエゴでしょ?
        日本でだっていくらでもできる場所があるんですから。
        それもGWだなんて。
        正月や盆暮れ、大型連休に結婚式をやるのは、一般的には非常識で迷惑なものです。

        親戚なら仕方ないけど、本当に大事に思っている友人にGWに海外に来て自腹で出席しろなんて絶対言えません。
        あなたのお友達、どうかしてます。

        トピ内ID:5793845265

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        無理です。

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        😑
        murikuri
        貯金500万、ローン24年、子供も持つ予定じゃ経済的に厳しいでしょ。

        奥さんが妊娠、出産したら、収入が減りますよね。そのうえ、子供にもお金がかかるようになるんですよ?
        子供はお金がいっぱいかかりますよ~。
        年間100万貯金できなくなりますよ。家の修繕費、老後の資金も貯金しないとね~。

        奥さんが休職、退職しても経済的に不安を感じないなら大丈夫かと思いますけど。

        奥さんを説得するなら、トピ主さんのお小遣いを減額するとかかな~。

        トピ内ID:0353009114

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        お金の問題じゃない

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        blank
        かい
        費用が全部こっち持ちな時点で向こうの誠意を感じられないんで
        行かない。

        貯金が500あろうがなかろうが関係ないよ。

        トピ内ID:8343283075

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        冷たいのはご友人でしょう

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        🐷
        マリ
        GWに海外挙式って…料金が跳ね上がるのは、誰がみても分かります。
        それなのに、お車代はなし、おまけに披露宴もする!?
        じょ~だんじゃない。
        冷たいのは、「結婚式のために海外まで行くのに、ビタ一文払わない」というスタンスのご友人です。

        逆の場合を考えて下さい。
        あなたが奥さまと海外挙式したとします。
        そのご友人を誘います。
        でも、旅費は見積もりで一人30万。
        (分かりやすくするため、友人も結婚していた、と仮定して)
        奥さまと二人で60万もの出費。
        「ちょっと高いけど、来てね」なんて言えますか?
        私なら言えません、せめて半分は旅費を持ちます。
        それでも、誘うのに躊躇してしまいますよ。

        それでも、奥さまが冷たいと思いますか?
        いいえ、私はご友人が冷たいと思います。

        また、貯蓄も500万あるとおっしゃいますが、その背景には、ウン千万もの借金(ローン)が、しかも24年もあるんでしょ?
        純粋な貯蓄とは言わないでしょ、その場合。

        まぁ、私(夫婦+子)だったら、二人で30万が限度。
        また、披露宴は出席してもご祝儀はなし。
        それ以上は絶対に無理!!

        トピ内ID:9753276948

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        人の話し聴いて~

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        💍
        タイガー
        お友達にいい顔したいみたいですね、でもみなさんが書いている「経済状況が許せば行けばいい」というのは、裏を返せば「普通は行かないけどね」ということですよ。
        しかも、ローンありで500万の貯金?500万なんて、車が壊れたりして買い換えたら終わりでしょう・・・・
        それに、インドネシアのジャングルで結婚式する自体、自分達のことしか考えていないんですよ、本当にゲストのことを考えているなら万人受けするリゾートを選ぶと思うし、先に旅費の負担割合を提示するはずです。
        きっと友人の方も「俺の親友は自腹でジャングルまで駆けつけてくれるんだ」って嫁や家族に自慢したい、トピ主さんは「親友の為なら夫婦で自腹で行く、60万位なんでもないよ」ってカッコつけたい・・似た者同士のお友達ですね。本当に友達なのかな?
        恥をかきたくないあまりに、怒りの矛先が奥さんにむいてますけど、一人30万も自腹切るなんて、一部のセレブです、セレブは住宅ローンなんて組みませんよ、私だったら5万位までなら払ってもいいです、ただし身内だけ、友達なら「旅費は出す」と言った人なら行きます(自腹で)・・親しき仲にも礼儀あり・・だと思います。

        トピ内ID:4368910822

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        20万円まで

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        らら
        親友レベルなら20万まで自腹切ります。

        でもこれは「総額」ですよ。トピ主さんのような「旅費」だけではないです。
        ご祝儀、自宅~空港往復運賃、現地おこづかい食事代お土産代込みこみの金額です。

        それから、「その場所が自分の行きたい場所か?」も大きな判断基準です。

        インドネシアのジャングルの中のリゾートホテルがどういう所なのか想像がつくので、私なら「ホテルにいる以外やることないからビミョー、、」と二の足を踏みます。
        これがハワイとか、プーケットとか新郎新婦以外も純粋に楽しめる施設が充実している場所ならいいですよ。

        ただ、私は独身です。
        自分のことは全て自分で決められる環境にあるからこそ言えるわけで、もし夫婦で呼ばれた場合なら金額は一人20万までは出すにせよ、場所については配偶者や自分にとってもっとこだわりのある場所でなければ行きません。

        それでお祝いする気持ちが足りない、というのなら国内の披露宴にはぜひ出席させてもらいスピーチの一つもご披露します。

        この話、あらゆる面で奥様の方に理があります。説得は難しいですね。

        トピ内ID:3009462454

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        ダイビングを絡めるからややこしくなるんじゃないんですか?

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        🐱
        青猫
        旅行代金が高額になる原因はダイビングということですが、わざわざ高い費用を払ってもダイビングが出来るのは一日かそこらしかないんですよね?
        だったら、今回はダイビングは切り離し、純粋に挙式参加のみとして、ご主人ひとりでとにかく一番安く行ける方法を考える。
        その費用については、男の友情のための出費ということで納得して欲しいと奥様を説得してみる...で、いかがでしょう。

        どうもA男さんは、トピ主さんにとっては大親友ともいえる大切な存在のようですが、奥様にとっては顔見知り程度。趣味のダイビングを餌にチラつかされても、費用対効果が低すぎて餌としての役目を果たしていないのですから、ここはきっぱりダイビングを切り離し、なるべく費用を低く抑えることを考えるべきです。
        どうしてもご夫婦で参加しなければいけないということもないはずです。
        ダイビングはもっと時間の取れる別の機会にご夫婦で行くことにして、奥様のご友人が海外挙式するなんていうことがあったら、その際には快く送り出すからとか何とか云って、なんとか丸く収まりませんか?

        トピ内ID:7178436425

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        奥様の方が最もかと

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        blank
        たい
        招待なのか確認してないってどうして確認しないんですか?
        長いつきあいのお友達なら聞いてみたら?
        純粋に参列だけでなく御夫婦のオプションのダイビングが入った額みたいですから、招待じゃないでしょうけど…。
        それをひくと47万ですか…。
        それにしても高いかな。

        貯金はお持ちのようですが、うちも20代の頃は
        そのぐらいでした。
        今、40代ですが常に100万前後です。
        親の病気の療養費補助や看護のための帰省費用や
        私が仕事を一時休止したこともあり大幅に減りました。
        子供が大学を出るまでは学費負担が大きく
        貯蓄が増える予定はありません。

        1年の貯蓄が100万で60万の出費は痛いと思います。
        どうしても納得できないようなら、御自分のお母さんに
        聞いてみて下さい。良識のある方なら止めると思うけど…。

        行きたいのはわかるのですが、奥様を情がないとか
        そういう問題じゃないと思います。
        二人の生活を大切に思うからこそじゃないでしょうか?
        経済的な理由で諦めるしかないこともありますよ。
        説得には具体的にそのお金を捻出するために、
        自分はこういう努力をするという提示が必要ではないですか?

        トピ内ID:8274136931

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        奥さんの気持ちわかるー

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        😢
        海外挙式希望
         私はトピ主さんが情けないと思います。
         お祝いしたいのも、挙式に参加したいのも奥さんも一緒だと思うのですが…、二人で60万て、その上披露宴参加にご祝儀まで???(←きちんとご友人に確認しましょうよ)準備とかもろもろの出費で、100万くらいかかるのでは?
         ローンの残債があとおいくらかは知りませんが、あと24年あるんですよね。
         >いかがでしょう? 現在500万あるんです。
         失礼ですが私だったら500万しかない、って思います。
         
         でもね、旅行好きの私としては、例えば、“A男の挙式にのっかって、第二のハネムーンにしよう!もうこんな贅沢は最後だと思って、楽しく行けないかなぁ…”なんて言われたら心がチョット動くかも(笑)もちろん、費用は削りに削ってですけど。
         それか奥さん、すぐにでも子供ほしいのでは?

        トピ内ID:2639483616

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        貯金が500万しかないのに。

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        うちのもも
        その「一割以上の金額をかけて」「自分の好きな事も満足に出来ないスケジュール(ダイビングが1.5日しかできない)」の「お高い旅行に」行くつもりは、ありません。

        海外挙式に参列する場合、友人ならばせいぜい15万までしか出せませんね。

        大体、国内でもお披露目をやるのですから、そちらだけ夫婦で参列し、きちんとご祝儀を渡すだけで十分なのでは?

        普通に考えたら、友人夫婦に60万円自腹出させてまで、海外まで披露宴に参列させるってのは、有り得ないです。
        国内で出来る挙式を海外にしたのは、ご友人の都合(勝手)なんですから。
        その参列を経済的に拒否したとしても、何ら問題ないと思いますよ。

        「出たいのは山々だが、去年自宅を買った関係で貯金が少なく、今60万円出すのは非常に手痛い。申し訳ないが国内の披露宴だけ参列させて欲しい」と正直に伝えるべきです。

        どうしても行きたいのであれば、自分の小遣いから月々返済するから行かせて欲しい!といえば、奥さんもOKしてくれるかも知れません。

        トピ内ID:4210053060

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        離婚したよ・・・

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        きぎききこ
        ちゃんと考えた方がいいですよ。

        ちょっと状況違いますが、元夫が私の承諾もなしに
        海外旅行の予定をいれました。
        ツアーじゃないので、2人で60万かかりました。

        大もめに揉めて、結局、私が折れる形で旅行に行きましたが、
        2年後に離婚。
        夫は、思い出モードで「旅行とか楽しかったよね」と言っていましたが、
        私は内心「あれがなければ、離婚は避けられたかもね」と思っていました。

        稼いでいるのは旦那であっても
        家計を預かっている身としては、60万は見栄と道楽で大盤振る舞いしていい金額じゃありません。
        うちは共働きでしたけど。

        トピ内ID:4862283517

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        500万しかない男がなに言ってるんだか

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        😑
        バカオトコ
        非常識ランキング

        1位 A男

        普通は海外挙式に友人は呼ばない。呼ぶのであれば、少なくとも旅費の半額は出すべき。全額自腹で出席しろなんて失礼な話。
        しかもGWなんて迷惑極まりない。
        気が利かないったらありゃしない。

        2位 トピ主

        500万くらいの貯金で偉そうに。60万の出費の痛さがわかってない。
        奥様を冷たいなどと責めるのは筋違い。トピ主(ダメ夫)と違って将来のこともきちんと考えていて、立派な奥様じゃないですか。
        ていうか、長年の友人のためとか言ってるけど、本音は
        「今更断るなんてかっこ悪くてデキナイ」ってだけじゃないの?なーんて。

        以上。

        奥様はまともだし、冷たくもありません。
        ちなみに個人的には、どんなに親しい友人の挙式でも、20万円が限界です。

        トピ内ID:7264607276

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        A男さんは勘違いしてますね

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        😉
        迷惑顧みず
        インドネシアのリゾートで挙式はいいですが、出席者の交通費はどうするのか、A男さん夫妻の常識が疑われますね。

        >「インドネシアにはダイビングできるきれいな海もあるから来て」と言ってくれました。そしてA男から出てきた見積もりを見て妻が驚きました。

        そりゃ驚くでしょう。
        「来て」と言うからには「招待」です。
        A男さんが負担しなきゃ!

        「来ていただけると嬉しい」くらいのノリなら、出る出ないはトピ主の一存です。出ないからといって、何も不義理にはならない。

        ここは、あっさり「そんなの無理」と断っちゃいましょう。

        トピ内ID:8109725202

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        500万じゃ無理だね

        しおりをつける
        🎶
        猫丸
        >いかがでしょう? 現在500万あるんです。
        でも妻は「家のローンがあと24年あることを忘れるな! 子どももできるかもしれないし。節約、節約!」といつも口癖のように言っています。


        良き奥様ですね。
        浪費家なトピ主さんにはピッタリです。
        神さんもよくみてらっしゃる。

        当方共働きの40代半ば
        貯蓄1500万、ローンなし(今年完済)子供なし(この先も)

        それでも10万円の「活力ナベセット」さえ買えずに、二の足、三の足踏み続けていますよ・・・。

        トピ内ID:6256265089

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        A男についてどう思いますか?

        しおりをつける
        🐶
        悩める子犬
        皆様、お叱りの言葉、真摯に受け止めました。貴重なお言葉、感謝しています。そうですか、60万はちょっと大きいということですよね。
        そのうえ、貯金もそれっぽっちというふうに言われて、かなり落ち込んでいます。

        A男にお金のことを聞きづらい理由は、私がいい顔したいんではなく、主夫だからです。
        A男の奥さんになる人(以下B子)は、外科医です。都内の大きな有名な病院に勤めています。数年前、海外の病院に招かれ、1年海外に行っていました。そのとき、A男が仕事をやめてB子に付いて海外へ行き、1年して日本に帰ってきたのですが、それからもう大分経ちますがA男は無職です。求職活動はしているようですが・・・。

        B子の年収は2000万は超えていると推察しています。だからA男は切羽詰っていないんだと思います。

        でも、同じ男として、A男のプライドぐらいはわかっているつもりです。だからあえて私も渡航費の負担や海外挙式のご祝儀のことなど、細々としたことを聞かないのです。それが男の友情というものです。


        どなたか、男性でご友人の海外ウエディングに行った方はいませんか? 広く意見を聞きたいです

        トピ内ID:1006832668

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        そうじゃないんじゃないですか

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        🙂
        ごくらくとんぼ
        2009年12月16日 16:47のレスを読みましたが、A男さんが主夫だとか、聞かないのが男の友情だとかそんな問題ではないと思いますが・・・。

        別に主夫でいいんです。それは先方の家庭の話で、それでいいということになっているんでしょうから。

        それよりも、式に来て頂くのに多額の費用がかかると言うことは結婚するA男さんの家庭とトピ主さんの家庭との問題です。

        この場合、あなた達は友達どおしだからいいでしょうが、やはり相手の配偶者の事も考え、招待する場合に費用をどちらがどう持つか明示した上で招待するのが筋でしょう。

        それに対しトピ主さんの家庭として参加するしないの返事をするのが普通だと思いますよ。

        そんな条件がはっきりしないまま、返事できないから奥さんに対して不信感を持つなんてお門違いでしょう。この場合こうなっている原因はA男さんの招待の仕方のまずさにあるという事ははっきりしていますよ。

        友情は大事ですがもう少し大人の考え方をされないといけないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1888564293

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        トピ主さんてズレてる?

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        😠
        奥様擁護
        トピ主さんのレスを読むたびに腹が立ってくるのは私だけでしょうか?
        もし、同じような事を奥様に話しているのなら、奥様も私のように腹が立って仕方が無いのでは…と同情します。

        友人の結婚式の為に60万は、「ちょっと大きい」のではなく「非常識な位な大金」です。

        貯金が少ないと言われて落ち込んでいる?
        500万の貯金が少ないのではありません。
        60万を泡銭かのように要求するわりに、500万しか貯金がないのはおかしいだろうと言っているのです。
        しかもローンという借金を抱えている身分。

        「渡航費の負担や海外挙式のご祝儀のことなど」は「細々としたこと」ではなく、必要情報です。

        A男についてどう思うか?
        率直に言わせてもらえば、婚約者が高給取りだからという状況に甘えて無職のまま食べさせてもらっているプライドのない男性かな。
        婚約者が主夫をやってくれないと結婚しないって言ってるとしても、結婚前から養ってもらってるってどうなんでしょうね?
        今のご時世、働いてる主婦だっていっぱいいますからね。

        そもそも婚約者のお金であげる高級海外結婚式なんて、プライドあったら恥ずかしくて友人なんて呼べないって。

        トピ内ID:3234936008

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        何かあったときのため

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        blank
        ペン
        たとえば会社がつぶれて失業するとかトピ主さんが病気になって働けないなど いざというときのために年収分くらいの貯蓄はしておかないといけないですよね?

        私ならその貯蓄なら行かないです。

        トピ内ID:7831171269

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        な~んだ、トピ主さんの見栄でしたか!

        しおりをつける
        😉
        迷惑顧みず
        >でも、同じ男として、A男のプライドぐらいはわかっているつもりです。
        >だからあえて私も渡航費の負担や海外挙式のご祝儀のことなど、細々としたことを聞かないのです。
        >それが男の友情というものです。

        「男の友情」ね~~!言葉はどうとでも言えるよ。
        透けて見えるのは、トピ主の見栄だな。
        だって、欠席したって別に友情が壊れるわけでも、A男さんが困るわけでもないでしょ。
        奥さんは、そこがわかってる。

        ちなみに私は北米の地方都市に駐在中、親族の結婚式のため、日本の地方都市まで飛行機を4便乗り継いで家族5人で出席しましたが、旅費は自前でした。それは、私の見栄が80%義理が20%くらいでしたが、経済的にはトピ主さんと違って全く余裕でしたので、妻の反対はありませんでしたよ。
        トピ主さん、妻の説得より、A男さんとの話をつけるほうが、あとあと問題が少なくて楽ですよ。

        トピ内ID:8109725202

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        冗談じゃない

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        blank
        nya
        A男さんの結婚式、とんでもない非常識ですよ。
        B子さん側の招待客って、そんな料金の海外旅行代なんて、あら、いつもより安く付くわ。
        上手にツアー組んだのね、なーんて評価する金持ちばかり来るんじゃないですか?

        セレブには「普通」かもしれませんがあなた方のような庶民には真似をしてはいけない
        お付き合いですよ。
        それでも趣味があるなら、それもしっかり満喫出来るという一粒で二度おいしいものが
        あるなら私でも行こうと思うかもしれません。
        しかしどうみても趣味部分は全然楽しめなさそう。

        そのツアーを利用しなくても、同じ場所に行ける安いプランを旅行代理店に見積もって
        もらって出席すればいいだけでしょう?

        身の丈に合わないものを単なる男の沽券だか友情だかで散財するには弱い動機ですね。
        奥さんは当たり前でまっとうな感覚の持ち主ですよ。

        トピ内ID:6253312719

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        ローンって借金だよ?

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        blank
        かよ
        それわかってますか?
        借金抱えて毎月返さなきゃいけないのに60万をたいした額じゃないと勘違いしてる主さんはかなり痛い人間ですね。
        情けない旦那ですね。

        A男については主夫なんて今たくさんいるし
        特になんとも思いません。
        ただそんな遠方で結婚式して友人を呼び付けるのにお車代ださないのは非常識かな、と思います。
        あ~なるほど類は友を呼ぶ、主さんが非常識なのも納得できますね。

        トピ内ID:8343283075

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        3度目です。

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        🐱
        青猫
        30代前半で貯蓄が500万程度。しかもおいくらかは存じませんが住宅ローンを抱えている。

        トピ主様、自分が抱えている負債額はいくらか理解していますか?

        大きな負債を抱えているのに貯金があるつもりでいることが怖いです。貯金分を家の支払いに全額は入れず預貯金として残しているのは、人間生きていたらどんなのっぴきならない事情(失業して収入が途絶えたり、家族が病気になって急遽大金が必要になるなど)が発生するか判らないから、全てを不動産につぎ込むのではなく、いつでも動かせる動産(預貯金)として手元に残しているだけ...ということが理解できていたら、60万円もの金額をポンと出すことは躊躇すると思うのですが。

        しかも奥様と揃って行かなければならない理由が、

        >「2人で行くよ!」と伝えてしまいました。

        アホくさ...。状況なんてどんどん変わるでしょ。

        トピ主さん、「A男のプライド」って、もし彼に男のプライドなんていうものの持ち合わせがあったら、無職のままで結婚はしないと思いますよ。

        トピ内ID:7178436425

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        参考までに…

        しおりをつける
        blank
        なんだかなあ
        海外挙式の費用については賛否両論ありますが…
        こちらのトピ主さんは全額負担しろとかずいぶんたたかれていましたよ。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1201/279180.htm?o=1&p=0

        A男さんが全額負担するべきだとは思いませんが、
        60万はお祝いしてあげたい気持ちとしては高すぎます。

        一度A男さんに金額的難しいことを話された方が良いと思います。
        その時点で、渡航費の負担やご祝儀のことを言ってくれるかも…

        トピ内ID:1714075351

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        兄弟が海外ウェディングでした。

        しおりをつける
        cameraman
        A男さんの奥さんの稼ぎが良すぎて、A男夫婦は
        一般的なことが分からなくなってしまってるんですね。

        60万(絶対それ以上になるでしょ?)
        も自分の結婚のために友人に負担させるなんて芸能人か?(しかも相当売れてる)


        トピ主夫婦が
        「負担が大きいので考えさせてくれ」
        と伝えたところで、
        他の招待客も同じこと思ってるか既に伝えてるのでは?
        ぜんぜん現実的ではないので。


        兄弟が海外ウェディングでしたが、ホテル代は兄弟の負担、
        飛行機代は招待者の負担でした。
        当然、どちらにとっても金額が大きいので招待客は身内+友人数名でした。
        やはり日本で披露パーティーしてました。
        それでも秋のハワイだったから、そんな高くないけどね。


        うーん、やはり60万も友人に負担させるなんて考えにくいので
        「費用はどう考えてる?」とサラッと聞いてみたら?
        奥さんは冷たくないよ。

        トピ内ID:8603143055

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        「友情」がズレてる

        しおりをつける
        😣
        出目金
        「主夫」に関して、聞く必要はありませんが

        >渡航費の負担や海外挙式のご祝儀のことなど、細々としたこと

        は、「招待客」として、聞く必要がありますよ。
        貴方だって、ある意味「主夫」なんですよ?
        奥さんと一緒に、自分の家計を考えていないんですか?
        どんな場合でも、結婚式なんですよ。
        国内の温泉地や離れた場所での挙式だって、飛行機代ホテル代がかかります。
        通常、それらの費用は「呼ぶ客の経済状況や迷惑具合」を考えて
        大体、安めに設定します。
        もしくは、半招待制です。(本人7客3位の負担割合)
        だって「来て欲しい」から。
        もし、自分の家計に合わせるなら、通常は「招待」ですよ。
        海外とか関係ありません、それが「結婚式」の常識です。
        A男さんが、それらの細々とした事を考え、連絡するのが「スジ」なんです。
        それをしないから、叩かれているんです。

        きちんと確認してください。
        A男にプライドがあるなら、「招待」してくれますよ。
        それが、「プライド」です。
        お互い、家庭を持った社会人として、常識を持つべきです。
        現状は、両方の奥様に恥をかかせ、迷惑をかけている自覚を持ってください。
        貴方も、A男さんも。

        トピ内ID:7235629560

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        夫の親友が海外挙式しましたけど…

        しおりをつける
        blank
        なんじゃそりゃ
        夫の大学時代の大親友(私も知り合い)がカナダで式を挙げました。
        結婚前に私も会って話しましたけど、
        「カナダで両親だけ呼んでやるんだ。皆も呼びたいけどそんなに金ないし、
        まさかそんな所まで来てもらう訳にはいかないしね~(笑)」
        とか言ってましたけど。
        夫も「行けるわけねぇだろー(笑)」
        とか言ってましたけど。

        A男のプライドって、奥様に対して?
        奥様へのプライドを保つためにトピ主さんに60万負担させる気でいるなら、
        A男の中ではトピ主との友情より奥様への体面の方が大切って事でしょう?
        A男は男の友情より奥様を取ったのに、トピ主は奥様よりもA男を取るの?

        トピ内ID:7169568943

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        友達の旦那に似てる。

        しおりをつける
        blank
        やまな
        ここでA男についてどう思うか聞いてもしょうがないですよね(笑)
        それがあなたの友達なんだからしょうがないです。

        トピ主さんって私の友人の旦那さんに似てます。

        友達が結婚するとき
        「結婚式も彼の会社関係と友達がかなり多くてそこそこお金掛けてやるのだけど、
         さらに新婚旅行で彼が行きたいと言ってるところ、120万かかるの・・どう思う?」
        って相談されました。

        結局その場所へ行き、そのあとすぐ結構なお値段のマンションを購入。
        ご主人よっぽどお金あるんだなぁと思ってたら、フルローンと聞いて驚愕。

        さらに友人が呼ばれた海外挙式に旦那さんもついていくよ~と行ってしまいました。


        正直、旦那さんの金銭感覚大丈夫・・・?と心配になってます。
        友人はしっかりした子なので、振り回されてるんじゃないかな・・と。

        仮にトピ主さんが友人夫婦だとしたら、貯金はローンの残債に回しなよ・・
        さらに遊びに使ってる場合かよ、「旦那」よ・・
        と思っちゃいますね(笑)

        しらないところでそういう目で見られてもしょうがないということだけは覚えておいた方がいいです。

        トピ内ID:2667389182

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        常識の「外」でしょうねぇ

        しおりをつける
        アイビー
        地方によりけりですが、当方ではご祝儀は友人で2~3万、身内で関係により色々ですが5~10万が相場。支度や交通費は先様の負担・自費どちらもありですが、とにかく二人でも総額60万を越す事はまずありません。

        海外なのは友人の事情。ダイビングというお楽しみがあるにしても全額招待客に負担させその金額たるや…常識外れもいいところです。本当に招待されたのですか?「良かったら来て」程度じゃなかったですか?だいたいGWもお客様を呼ぶなら極力避ける時期です。

        本当に全額お客負担の招待だったら、友人は元々常識がなかったか、お金持ちのパートナーを得て金銭感覚が普通ではなくなったか。たった60万ぽっち貯金崩さずに俺が出してやる、痛くも痒くもないぜ~位じゃないと友人とはもう関係が続かないかも?

        国内のお祝いにもでるなら十分だと思いますが…。見栄はったら引っ込みつかなくなってしまいましたか?今ならまだ間に合いますよ。

        トピ内ID:0783143702

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        お車代について聞かせてください

        しおりをつける
        🐶
        悩める子犬
        皆様、貴重なお言葉ありがとうございました。

        A男は無職だがセレブと思ったほうがいいということですね。nyaさんのお言葉で少し目が覚めました。私の認識が違っていたようでした・・・。

        「お車代を出さないなんて、A男は非常識」との意見がありましたが、今回の場合、いくらぐらいA男が出してくれたら、妻も納得すると思いますか?

        参考にしたいので聞かせてください。

        よろしくお願いします。


        昨夜妻とやりあってしまい朝からブルーの悩める子犬です。(泣)

        トピ内ID:1006832668

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        A男についてどう思うか

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        菜々子
        彼の結婚は所謂玉の輿の男性バージョン「逆玉」というやつですね。

        逆玉に乗って金銭感覚がトピ主さんとは1桁ずれてしまった昔の親友。
        そう思います。

        結婚により、A男君は違う世界の住人になってしまったのです。
        もう昔のような気軽なお付き合いや安請け合いが出来る関係ではなくなってしまったのです。

        トピ主さんが考える「男の友情」はトピ主さん独特のものであって、世の男性全員がさもそうするかのように言うのは間違いです。
        彼の現在の状況を考えれば分かることではありませんか。

        奥さんについて行くために仕事を辞めるのは彼らの中でそれで良いなら何とも思いませんが、住む世界が独身時代と違うので、自分の金銭感覚がずれてきていることに気付いていないのだと思います。

        披露宴は国内でするのに、GWに挙げる海外の式に招待というのも、一般的に見ると非常識な話です。
        彼の奥さんの仕事の関係からそうなったのでしょうけれど、配慮も何も無く、60万という額についでもそうですが、平然とそれらをあなたに伝えられるA男君の感覚は理解し難いものがあります。

        トピ主さんは彼をどう思ってますか?

        トピ内ID:6385042510

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        現実見ようよ

        しおりをつける
        blank
        とりすがり
        トピ主さん、ホントに大丈夫?

        私の知っている「男の友情」なら、海外挙式に招待する場合は招待する側が旅費負担ですよ
        それに対してきっちりと祝儀でお返しする。そういうもんです

        一方的に負担させられることを勝手に納得するのは、見栄であって家庭を顧みないダメ亭主です

        トピ内ID:6718102034

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        それ聞いてどうすんの(呆)

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        blank
        なんじゃそりゃ
        また出てきてすみませんが、

        >いくらぐらいA男が出してくれたら、妻も納得すると思いますか?

        それ聞いてどうすんの?

        そこまでして夫婦で出席したい理由って何ですか?
        A男のプライド保つためなら、トピ主1人でも出席すれば充分だと思うけど。
        安い1泊ツアーでも探して、トピ主1人で式だけ出席してトンボ帰りすればだいぶ安くならない?

        そこまで粘るのは、A男のためでも男の友情でもなく「2人で行くよ」と言ってしまった
        ご自分の体面を保ちたいからではないですか?

        トピ内ID:7169568943

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        奥様が納得するには

        しおりをつける
        🐶
        さくら
        やはりダイビングのためのオプション分を差し引いた残り全額の負担じゃないでしょうか。その上で、通常通り夫婦で5万円のご祝儀かな。
        そうでなければ、もう奥様の気持ちは納得はしないと思いますよ。
        初めの段階で、たとえば「1人分は負担するから」等の申し出が先方からあったのなら、「折角だからもう1人分30万負担して行こう」とも思えたかも知れませんが、今となっては…という感じです。

        トピ内ID:1216079453

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        行かなきゃいい

        しおりをつける
        😑
        30女子
        A男がどうこうじゃなくて、もう行かなきゃいいと思います。
        日本のほうは出席するんでしょ?
        義理は果たせます。

        大体海外ウエディングなんて迷惑以外の何物でもない。
        旅費はかかるし、日数も掛かる。
        金がわんさかあって車代出せるだけのセレブがやればいいものです。
        庶民がやるからこうやっていざこざが出るんです。
        車代出ないなら私なら絶対行きません。

        悩める子犬さんも、もう良い大人なんだから、子犬とか言ってないで
        ひとこと、「日本の披露宴には出席させてもらうね」で良いと思います。

        トピ内ID:3846300926

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        違うんだよ、だから・・・

        しおりをつける
        猫丸
        >いくらぐらいA男が出してくれたら、妻も納得すると思いますか?

        そうじゃなくてさっ!

        「いくらくらいなら我が家は出せる?」
        って奥さんに聞くんですってばさ!
        なんでお友達が主体かなあ・・・。
        奥さんが「30万」って言えば主さん一人で行く。
        「10万」って言えば諦める。
        そう言う話し合いをして下さい。

        お友達が「は?お車代?いやいや、全額自腹で頼むよ」と言われたら主さんどうするの~?


        ちなみに、皆さんご提案の「自分の小遣いで行く」「前借りして自分の小遣いから月々返済する」という選択肢はないのですか?

        トピ内ID:6256265089

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        ・・・・・・

        しおりをつける
        blank
        菜々子
        >今回の場合、いくらぐらいA男が出してくれたら、妻も納得すると思いますか?

        まだそんな事言ってるんですか。(呆)

        海外挙式だけなら交通費と宿泊費を負担してくれたら考えるかも知れませんが、A男君のケースの場合は60万丸々彼負担のご招待でも微妙です。
        GWという日取りにも問題があるからです。

        >昨夜妻とやりあってしまい朝からブルーの悩める子犬です。(泣)

        勝手に「二人で行くよ!」なんて言ってしまうからそうなるんです。
        奥さんのほうがブルーですよ。あなたは自業自得。

        トピ内ID:6385042510

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        トピ主さんの考え

        しおりをつける
        🐤
        もと・かの子
        「A男が一人分の旅費(30万)は出してくれるって」
        と言いつつ、自分でクレジットでキャッシング・リポ払い。

        奥様には「半額で行けるから、ねっ、行こうよ」

        だからね。妻としては金額ではなくて友人の海外挙式にいくのがイヤなの!披露パーティーにも行くんでしょ。

        ダイビングの道具、結婚式の衣装・靴・バッグ、どんだけ荷作りすればいいんだ。わかんないかな~。その労力もお金も、夫の見栄の為に使いたくないの。

        最初から言ってるでしょ。二人でダイビングのための海外なら行く気も、お金も使っても良いって!

        これからもシアワセな夫婦でいたいなら、あきらめたほうがイイよ~。

        トピ内ID:7687669625

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        凄い

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        60万(旅費)+ご祝儀
        こんな結婚式、私ならお断りします。
        家のローン抱えて
        子供作る予定もあって
        貯金が500万しか無いのに
        そんな大判振る舞い出来ないですよ!
        無い袖は振れない!
        日本でやる披露宴に出席するなら
        海外はお断りしたら如何ですか?
        正直に「60万の出費は痛いので」と伝えたらどうでしょうか?

        しかし、A男さんの感覚もチョット変わってませんか?
        見積もり「ハイッ」って・・・(汗)
        お車代と言うものは無いんですか?

        トピ内ID:4222712377

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        一人で行けば?

        しおりをつける
        😑
        ダメオトコ
        そんなに行きたければ一人で行ってくればいいじゃないですか。

        A男とトピ主のチンケな男の友情(男のプライド?)に付き合ってられないよ、奥様も。
        「俺一人で、自分の小遣いで行ってくる」って言えば、お車代なしでも奥様のOKもらえるんじゃないですか?



        それとも、一人で行くのは不安ですか?

        トピ内ID:7264607276

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        友達を選んで、離婚する気ですか?

        しおりをつける
        😣
        出目金
        >A男が出してくれたら、妻も納得すると思いますか?

        誘ったんだからA男さんが出すのが当然。
        なので、『全額』でしょー!!!!

        日本の挙式に出るんだから、何度も言いますが
        『友情』は果たしてます。

        果たしてるからこそ!
        海外にまで駆けつけて!60万も出すのは、主婦にしてみれば馬○です(苦笑
        そんなの『友情』でも何でもありません。

        奥様が納得できる答えは、『行かない』です。

        それか、A男さんに『招待して』と言って下さい。

        トピ内ID:7235629560

        閉じる× 閉じる×

        八分の1

        しおりをつける
        blank
        もも
        一生懸命貯めた500万の八分の1。私はそれを人のためには使えないです。

        トピ内ID:5976886268

        閉じる× 閉じる×

        30万の海外旅行

        しおりをつける
        blank
        nya
        行った事あります。ヨーロッパだったので。
        だけどこのケースの結婚式なら即座に欠席返事出します。
        理由は二つ。

        ・招待側が勝手に海外結婚式のスタイルを選択しただけなのに、招待者に何の配慮も無い高額
         ツアーを見積もり、交通費など一切出さない。これじゃ「招待された」なんて話にはならない

        ・30万かけても海外旅行に行く時は、貧乏性でもあるので最大限に色々やりたいことしたいことが
         詰め込めるようにして価格に見合うようにしている。今回はいくら結婚式とはいえ、値段に内容が
         あまりにも見合わない。

        で。欠席してご祝儀を送ります。

        トピ内ID:6253312719

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        お車代について

        しおりをつける
        blank
        たい
        2度目です。
        少しは考えられたとのこと…。
        私も海外挙式を考えましたが、友人の交通費宿泊費を
        持たないという発想はありませんでした。
        国内よりはるかにたくさんの時間と手間を
        割いてもらうのですから…。
        奥さまが納得する額はほぼ全額だと思います。
        60-ダイビング8×2-前泊5=39です。

        もともとトピ主さんを介してのおつきあいなわけで、
        奥様にとっては御夫婦で国内挙式参列で十分すぎる
        友達度合いなんだと思います。
        自分とは温度差があることを考えた方がいいと思いますよ。

        頼み込んで一人で行って、費用はおこづかいを減らすなど
        自分で努力もするなどが落としどころでは?

        それと、貯金って勝手にできるわけじゃありませんよ。
        家計費ってかけようと思えばいくらでもかけられるんです。
        予算どおりに家計がおさまって貯金ができているのは、
        奥様の工夫が大きいのではありませんか?
        トピ主さんがお小遣いの額以外にどの程度、家計運営に
        関わっているか考えてみて下さい。
        私が努力しなければ100万も貯まるわけないでしょと
        奥様は思ってたりしませんか?

        トピ内ID:8274136931

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        ハワイで挙式やりました

        しおりをつける
        blank
        シシャモ
        ハワイに実姉が永住しているので、ハワイでやりました。

        両親以外の親戚や友人に関しては、「ハワイで両親だけ呼んで結婚式をやるけど海外だし渡航費用を出せないから報告だけする」と伝えたところ、渡航費用は不要、でもハワイに行きたいし参加したいという連絡が何人かから来たため、渡航費用は各自負担で手配だけ手伝いました。旅なれた人は式の当日現地集合しました。

        全部で30人くらいのパーティですが、昼のちゃんとしたメニュー(イタリアンのケータリング)の食事と夜のバーベキューパーティ、ホテルから会場までの送迎は全部こちらで持ちました。友人達には来てくれるだけで嬉しいのでご祝儀(会費)は不要、誰を同伴してもよいと言っておいたので全然知らない人も何人もいましたが、その人たちの分も全部うちで持ちました。

        場所的に格安ツアーもあるし状況は違いますが、それでも招待する側的には「来れなくて当然」と思っていましたよ。だから来てくれてすごく嬉しかったです。うちの費用はちょっとかさみましたけど(笑)

        60万はやはり高いです。奥様のご意見はいちいちごもっともだと思いました。(続きます)

        トピ内ID:7882655727

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        続きです

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        blank
        シシャモ
        ハワイなので観光もしやすい場所だし参考にならないかもしれませんが、基本はあくまで各自の旅行の中で「ついでに」うちの結婚式に1日だけ付き合ってもらうという感じでした。だから渡航費用もまちまちだったと思います。旅なれた人は安くあげただろうし、初めての海外の人には安くていいホテルを予約し、飛行機の手配も私が代行しました。(ツアコン?)

        なのでちょっと一律30万っていうのはどうかなと思いました。。基本の旅行は自分達で組まれたらいかがですか?要は結婚式だけ付き合って、あとは自由行動なら普通の旅行と変わらないし、ダイビングも自分で手配して行く方がいいですよ。私ならそうします。(参加自体断っても非常識には当たらないでしょう)

        あとは奥様は不参加にするとか。そんなに大事な友人でもない限りそこまでの義理はないように思います。

        これから新居を購入・子作りをする人ならばなるべく散財は控えましょう。(ちなみにうちは頭金2000万まで頑張ってから30代後半で買いましたよ。購入する場所にもよりますが500万じゃ全然少ないです!)

        奥様のご意見、結構ごもっともなので冷静に考えてくださいね。

        トピ内ID:7882655727

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        張り合ってどうすんの?

        しおりをつける
        💢
        オルカ
        金持ちの友人に張り合ってそんなとこ行ってどうするの?
        一度行くって言ったのにお金が無いから行けないと断るのは
        恥ずかしいって思っちゃってる訳ですか?

        友人からいくら出して貰ったら行きますかってココで聞いてもわからないでしょ?
        うちの奥さんが今何食べたいか、貴方わかるんですか?


        落ち着いて整理すればわかる事じゃないですか
        貴方たちは二人のライフプランのためにデカイ額が必要で貯金中
        そこに貴方の友人の結婚式60万しかもほぼとんぼ返り
        しかもその後披露宴にも出るんでしょ?
        友人の結婚式で合計70万くらいの出費

        ありえないなー

        じゃあ当然奥さんの親友の結婚式に同額の出費で同額の計画が持ち上がったら
        貴方手放しでOKだすの?

        情が無いって、貴方は考えが無いよね

        冷静になればわかると思うんだけど、やっぱり見栄ですか?

        トピ内ID:4169760821

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        どうもありがとうございました

        しおりをつける
        🐶
        悩める子犬
        週末、よーく考えました。ゴールデンウィークの旅行はやめることにしました。

        そうしないと妻の機嫌も悪いばかりで、いいことありません。


        景気も悪いこともありますし、無駄遣いは控えておきます。


        懇親なアドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:1006832668

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        良かったと思います

        しおりをつける
        blank
        はる
        奥様とお幸せに

        トピ内ID:1248944359

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