詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    本当に人を愛するとはどういう事ですか?

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    上田
    恋愛
    31歳女性です。

    年齢も年齢なので、今まで何人かの男性とお付き合いしてきました。
    もちろん全員真剣なお付き合いで、私なりに大好きな相手でした。
    浮気や心変わりをした事もありません。

    しかし、今から考えると一緒にいて楽しく、心地よく、自分に都合が良いから付き合っていたような気がしてなりません。
    一緒にいてドキドキではなく、楽で自分らしくいられる相手、面倒見の良いタイプを探していた気がします。
    しょうがないな~と面倒を見てくれるタイプが好みだったのです。

    若い頃はそれでもよかったのですが、30代になり、自分は我ながら結婚相手にしたくない女性だと思うようになりました。
    相手に何かを与えたいという感情がほとんどありません。
    欲しいばかりです。

    幼少期の満たされない感情で、男女の愛ではなく、与えられる親の愛を求めていると言われ、カウンセリングに通っています。

    本当の愛情とは、相手に何かをしてあげたい。
    相手の喜びが、自分の事のように嬉しい。
    相手の幸せな顔を見るのが幸せ。

    という気持ちだと聞きました。

    正直私はそんな気持ちになった事がありません。
    良い事があったと聞けば、良かったなと思うのですが、どこか冷めた感じです。
    同性の友人と似たような感情です。

    結局私は自分も愛せないし、人も愛せないと悲しくなります。
    特に意地悪とかではないと思うのですが、心のどこかが凍っている気がしてなりません。

    本当に好きな人ができたら変わると言われて、もう31歳です。
    焦っています。

    与える幸せを知りたいです。
    私は、好きなら好きな程、甘えたくなります。

    治して、本当の愛を知りたいです。
    愛する気持ちがどういう気持ちか、よかったら教えて下さい。
    よろしくお願いします。

    好きまでしか分からず、悩んでいます

    トピ内ID:4333119699

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 0 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    文章で表すのは難しい

    しおりをつける
    blank
    aya
    私が今の夫と結婚したいと思った時の感情です。

    彼と一緒なら一生幸せに生きて行けるかも知れない。
    たとえ彼が仕事を失って苦しんでも、たとえ彼が病に倒れても、その時には私が支えていきたい。

    こういう事を思いました。

    トピ内ID:3153353490

    閉じる× 閉じる×

    人とふれあう

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    これは頭で考え、理解できる様な事ではないと思います。

    とにかく色々な場所で様々な人々と触れあってみて下さい。

    そこから体感して学んでいけると思います。

    トピ内ID:9392031434

    閉じる× 閉じる×

    本当はあなたは知っているのでは

    しおりをつける
    🐤
    匿名24時
    今ここで言葉に表現すれば、あなたは納得できますか?

    あなたはカウンセリングを受けて「本当の愛」というものを
    言葉の上ではもうご存じの様です。
    >与える幸せを知りたいです。
    >私は、好きなら好きな程、甘えたくなります。
    >治して、本当の愛を知りたいです。
    あなたにとって「本当の愛」とは「与える愛」ということです。
    ちゃんと「本当の愛」の定義があるからこそ、
    あなたの今までの恋愛が「愛」ではないと感じるのではないでしょうか。

    そうなると、あなたに「愛」を心から理解させることができるのは
    この掲示板の住人の「ことば」ではなく、あなたの身近にいる「人」(また、ペット等、他の生き物かもしれない)だと思います。
    愛せる方に早く巡り合えるといいですね。

    ちなみに…
    >私は、好きなら好きな程、甘えたくなります。
    私は好きな相手に頼りにしてもらいたいと思います。
    甘えてもらえると幸せを感じます。
    私にとっては甘えることも「与える愛」のなかに含まれると思います。

    トピ内ID:2204793121

    閉じる× 閉じる×

    一足飛びには難しい

    しおりをつける
    blank
    もこも
    カウンセリグに通われているなら、徐々に分かると思います。

    カウンセラーに言われるかもしれませんが、自分で自分を幸せにする事を覚える事も大切なんです。
    他人から貰う愛情は、条件が有りますよね。そもそも居ないと貰えない。
    でも、自分で自分を愛するのは、無条件です。自分が居ないという事は無いので。
    自分で自分を大切にし、愛せるようになると、他人への愛情の表し方も分かってくると思います。

    最初は、年齢相応の愛情の示し方でなくても良いと思うのです。
    例えば、子供の頃、3歳なら3歳の、5歳なら5歳の親や身近なものに示す愛情って有りますよね?泣いている子を慰めるとか、親が元気無かったら笑ってあげるとか。そこから始めても良いと思うんです。

    トピ内ID:0629315925

    閉じる× 閉じる×

    同じ気持ちでした。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    「幼くて愛を知らず」 石川達三
    私は今40代の既婚者ですが、20歳過ぎの頃同じような気持ちになった事がありました。その頃何かのきっかけでこの本を薦められ読み、                  目が覚めたような感じでした。興味がありましたら・・・題名が少し古い感じですが内容は引き込まれます。古本屋さんにでしたらあると思います。

    トピ内ID:3074206284

    閉じる× 閉じる×

    好きからで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    昨日まで生きている事すら知らなかった他人です。まずは好きになって、甘えて、満たされて、楽しくて・・・
    月日が経ち、例えば共に暮らし、相手の人生が実質的に自分の人生に大きく影響を与えるような関係になったとき、家族としての一体感が生まれ、例えば我が子の幸せが親としての幸せや誇りになったり、夫の成功が自分の陰の力の表れであったり、家族の病気が自分の事のように心配であったり、そうやって感情も移り変わり成長し充実していくのではないですか?
    子供の時に全て満たされている子供などいません。与えられすぎれば甘やかし、厳しすぎれば愛情不足、それは後からこじつけた事ではないですか?
    他の方と比べて、かなりの虐待や無視をされてきたとか、親が病気で他家で育ったとか、人には色々な事情は有るでしょうが、貴方がそういう方で無いと解釈しこのように書かせて頂きました。

    トピ内ID:0681573583

    閉じる× 閉じる×

    恋愛の愛ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    男在米
    愛は感情ですから、言葉にするのが難しいですね。私も日本で愛情豊かとは言い難い家庭に育ち、愛という感情が分かりませんでした。しかし、渡米後、数人の方から、親代わりや友人としての愛を与え続けられ、愛という感情を持つことが出来るようになりました。其処にいくまでに何年もかかりましたし、それを表現出来るようになるまでにも何年もかかりました。トピ主さんも、恋愛以前に、誰かに本当に愛される必要があると思います。

    現在はかなり特殊な仕事で高校生を相手にしてますが、その中の数名とは人間・友人としてかなり仲良くなってますし、何人かの高校生には「I love you.」とたまに言いますよ。(生徒も言ってくれます。)仲の良い高校生数名(愛情のある子達)相手に何かしても「犠牲になる」といった感情は一切湧き上がってきません。

    残念ながら、大変な田舎での仕事ですので、お付き合いの面での出会いは全く無く、恋愛とは一切無縁の生活をしています。それにもかかわらず、生活自体は充実しています。

    トピ内ID:5155583770

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    上田
    レスありがとうございます。
    すごく嬉しくて、参考になりました。


    ayaさんのご主人に対する気持ちが羨ましいです。
    どうしたらそんな気持ちになれますか?

    今まで付き合ってきた人への想いとご主人への想い(恋人時代)は最初から全然違いましたか?
    何かきっかけがあったのでしょうか?

    人の話を聞いても自分が同じになれるとは限らないと分かっているのですが、どうしても参考にしたくて・・色々聞いてごめんなさい。
    どうかよろしくお願いします。


    匿名24時さんはすごいです!
    甘えてもらえると幸せを感じるなんて・・ご主人(彼氏さん)は幸せですね!

    私は男性に甘えられるのが苦手です。
    どうにもお父さんを求めてしまうみたいです。
    対等な愛情が想像しにくく、可愛がられたり、叱られたり、精神的に支配されるような?関係が心地が良いです。
    しかし本当の愛情ではないと思い・・もがいています。

    極端に年上の人しか好きになれないのに困っています。
    自立できない苦しみがあります。

    トピ内ID:4333119699

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    😢
    上田
    もこもさん=確かに、カウンセリングでは、まずは自分で自分を幸せをにする事。
    精神的に自立する事と言われました。


    自立すると殺されるという思いで生きてきたので(虐待されたどころか可愛がられたが、ぬいぐるみのような離さない可愛がられ方だった)時間がかかると言われてしまいました。
    年齢が年齢なので焦ってしまいます。


    ぴよさん=探して読んでみます!面白そうです。ありがとうございます。


    柊さん=月日も大切かもしれません。
    好きから始まる気持ちを大切にしてみたいです。


    男在米さん=恋愛以前に愛される・・少し分かる気がします。
    私は心因性疼痛でカウンセリングを受け始めたのですが、心因性ではないか?と言われる前に、整形外科で理学療法士の先生に、恋愛でも家族でもない、医療従事者から患者への愛情(思いやり)を感じた時に、これが愛というものかな?と少し思いました。

    恋愛ではない愛情(人間愛)を感じたのは初めてで、こんなに嬉しいものかとびっくりしました。
    役割から感じる愛情もあるのだと思いました。
    男在米さんのようになりたいです!

    トピ内ID:4333119699

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も同じでした。結婚してます。 1

    しおりをつける
    blank
    はは
    私は父親から暴力を受けて育ちました。現実をまともに受け止めれば、辛すぎて自殺してしまう、と自己防衛が働いたのでしょう。考えちゃダメ、と心を凍らせるようになりました。そうすると恋愛感情など他の感情も凍ってしてしまうんですよね。

    19歳の時、夫と出会いました。恋愛感情は全くなかったので、友達になりました。最初から、彼の傍にいるとものすごく居心地が良かったです。親兄弟はもとより、女友達にも感じたことのない不思議な感覚でした。
    なぜか彼には素の自分をさらけ出せた。素直に笑えた。彼が心の氷を溶かしてくれたようです。
    自然と優しくしてあげたいという気持ちにもなりました。そういう自分が、初めて嫌いじゃない、少し好きになれました。それまで、親にも愛されない、親を憎む自分はなんて汚いんだろうと自分のことが大嫌いでした。

    そうやって友人関係を4年続け、23歳の時に恋人となりました。「友達のままだったら、彼はいつか別の人と結婚してしまう」という思いから、意識的に恋愛感情に路線変更したような感じでしたが、それでもドキドキしたし、ちゃんと恋愛してました。

    トピ内ID:6764514502

    閉じる× 閉じる×

    私も同じでした。結婚してます。 2

    しおりをつける
    blank
    はは
    恋人になってから・・・私も自分でびっくりしたのですが、彼を父親代わりにしたくなる時がありました。私は2年くらい、恋人と(彼には内緒で)父親になってもらい、その後は父親代わりにすることはほぼなくなったような気がします。小町でも、私と同じように何年かしたら、父親代わりにする気持ちが消えた、というレスを読んだことがあります。

    恋人として3年付き合い、26歳で結婚。今33歳です。
    他にも色々ありましたが、今はかなり落ち着いてます。

    私にとって夫は、配偶者であると同時に、家族であり、親でもあり、恩人でもあり、理想であり・・・代わりがきかない存在です。ものすごく大切にしてます。結婚生活もかなり順調です。

    トピ内ID:6764514502

    閉じる× 閉じる×

    私も同じでした。結婚してます。 3

    しおりをつける
    blank
    はは
    夫と出会えたのはとても幸運でしたが、運だけというより、本能で探し当て、本能で手放さなかったからだ、という感覚もあります。
    私は子供の頃から、「この人は(父のように)歪んでないか」と観察する癖があります。アンテナをピンと張っていたので、夫に出会った時に「あれ?」と感じたのかもしれないし、なんというか野生の勘で自分に必要なものに敏感になれる気がします。
    夫は私とは正反対で、とても健全な家庭で育ってます。人間としてとてもまっとうです。そういう人がトピ主さんにも合ってるような気がします。。

    友達であれ、配偶者であれ、そういう人と出会えると良いですね。

    トピ内ID:6764514502

    閉じる× 閉じる×

    中年親父ですが、いいでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    バカボンのパパ
    う~ん、理想を言えばキリがないかな。最初は、「好き」からでしょうね。一緒の時間を共有し始めて、「もっと一緒にいたい」と思えれば、だんだんと「愛」に変わるような気がします。それから20年以上の時間を経て、今、50才で妻と二人の娘がいますが、普段は喧嘩したり、笑ったりしてます。でもね、もしも妻に何かあったら、自分の命と引き換えにしてもいい、という気持ちは常に持っています。でも、妻にはそんな事を自分に求めることはないし、恥ずかしくて絶対口に出しては言えません。娘も「目の中に入れても痛くない」ほど可愛いけど、妻とは少し違う「愛」だと思っています。回答になっていなくてすみません。う~ん、「人を愛する事」50年生きてきても説明できない。難しいね。考えさせてくれて、ありがとう。

    トピ内ID:1215482331

    閉じる× 閉じる×

    これも与える愛

    しおりをつける
    🐤
    おまめ
    20代後半の既婚です。
    幸せを与え共感する愛もあれば、こういう愛もあります。

    例えば、トピ主さんの好きな人が、
    誰かに陥れられ、傷つけられる姿を黙って見ていられますか?
    悔しくて悲しくてやりきれない気持ちにはなりませんか?
    想像してみて下さい。

    私は、そういう経験があります。
    夫をこれ以上傷つけるなら、悪魔にだってなれると思いました。

    相手を守りたいという思いも、与える愛のひとつだと思います。

    トピ内ID:2657990896

    閉じる× 閉じる×

    無償の愛とは

    しおりをつける
    🐱
    はる
    親が子供に向ける愛、見返りを求めない愛が本当の愛、無償の愛。
    私も、今の夫には恋焦がれて結婚したわけではなくトピ主さんのいうように一緒にいて楽、とかそんなもんです。
    だから深く考えなくていいとおもいますよ!!
    してあげたい!なんて思えるそんな恋、私もしてみたい!

    トピ内ID:8386450827

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]