お嬢さんとあらかじめルールを作って、滞在中の自宅での食事作りの手伝いや部屋の掃除を手伝ってもらったり、観光地での入場料や外食費は各自払ってもらうよう促したらどうですか？
チップなんかも出てくるでしょうから、自分たちで計算しながら払うというのも彼女らの勉強になってよいのでは。

出来る範囲でしないと、嫌な顔がモロに出て、娘さんにも可哀想な思いをさせてしまいますよ。

そんなこと　相手の親に言えばいいやん

もうなんでそんなことを悩むのか
不思議で不思議でたまりません

「こちらに来ていただくのは大歓迎ですが
色々を　お子さんのことなど打ち合わせをしたいので
お電話でお話しましょう」と　まず連絡をいれ

「宿泊はしていただいてもいいですが
食事代や　観光費などは払っていただきたいです」

トピ主さんはもう随分日本にいらっしゃらないのですね。最近は、そう言う親が多くなっています。一般的とまでは言いませんが、かなりの割合です。
国内であっても同じなのですが、特に海外に住んでいるつては利用するだけ利用すると言う方が多いのが現実です。イコール招待と思っている可能性も高いのですが、お嬢さんが招こうと思っている以上おそらく拒めませんよね。ですから、相手の親の態度については、今回に限り我慢して下さい。
勿論、日本国内であっても非礼であるのは言うまでもありません。
でも、受けてしまった以上仕方が無いと思いますよ。
ですが一つご忠告まで。欧米の子達でもホームステイに来る子達は、多かれ少なかれホストの家庭に頼りますから、受けた以上いい思い出を作れるよう頑張ってください。（これは、逆の立場での経験上です。）

くんであげたらどうですかねえ・・
なんかほとんど娘さんが独断で決めちゃったようですね。
釘をささなかったあなたの責任も大きいですよ。
向こうの親が連絡してこないのが気に食わなかったら、娘さんにもその旨伝えればいいのです。
結局あなたも娘さんにいい顔したいのです。娘さんが友達にいい顔したように・・
施設への入場料や外食費は彼女たちのお小遣いで払わせればいいと思います。親もまさか無一文で送り出したりはしないでしょ？「無いから出して」とねだられたら、お金のかからないところに遊びにいけばいいのです。家でいっしょに料理するのもいいでしょう。
まさか、「ケチくさい親」と思われるのが嫌で、家計が苦しいのに捻出するつもり？

娘さんが気が弱くて押し切られたというのなら同情もしますが、話を読んでると娘さんも友達に遊びに来てもらいたいばかりにいい顔してるみたいなので、この一回だけは大目にみてあげたらどうかと思います。

私は超ドライ派人間でして
最初に「寝袋に寝て貰って実費は出して貰いますよ」と宣言してます。

当然どこかに行った時のガソリン代も払って貰います。
ホテルに泊まればホテル代も払って貰ってます。

最初が肝心ですよ。
それがイヤなら来るのはやめてね、と言ってます。
お礼も謝礼もお土産もいりません、とこちらも言ってます。

最初を間違えたらこの先も大変ですよ。

相手から連絡があるべきだとおもっているようですが､とぴぬしさんの方から確認して､費用の件をお話してみては？
相手が無神経で挨拶の一つもできないのだからビジネスライクにした方がよいとおもいます。
食事の用意から､遊びの件まで自分たちが払わなければならないと一方的にに思い込むのは人がよすぎるとおもいます。
洗濯機の使い方を教えれば自分でできるでしょう、？
食事の件は、手伝わせればよい事ですし、食事の後片付けぐらいさせましょう。
お客様扱いはしませんと、はっきり伝えておけばよいとおもいます。
お小遣いも持ってくるでしょうし、高校生ならお嬢さんと一緒なら､親がついていかなくても問題無いのでは？
観光地にだってできるのならバスなりを乗り継いで遊びに行かせればよいとおもいますし、必要な場合だけ送くり迎えだけするという手もあります。
親がいなければ、入場料他の出費ををとぴぬしさんのお嬢さんに払わせるような事もまさかしないでしょう。
外食だって必要ないのならばしなければよいのです。
日本から来たらもてなさなければならない、と思い込む事を止めましょう。
そうでないと次から次へ同じような事が起こりますよ。

それが簡単に言えないから悩める母さんは困っているのでは？それになんで国際電話まで泊めるほうがしなくてはならないのでしょうか？

まだ高校生というのに、何の挨拶も出来ない家庭環境のお子さんたちということで、余計に心配や不満を感じておられるのでしょう。

しかし、お嬢さんの為には良い機会ですよ。今後お嬢さんも友人たちの家へ泊りがけの遊びに行ったり、一緒に旅行したりすると思います。
その際にどう行動したら良いのかなどを学ぶ機会と捉えられたらいかがでしょう。

我が家にも子ども達の友人たちが遊びに来たりしますが、遊興費や交通費、外食代は各個人負担ですよ。
もちろん食事の支度は手伝わせますし、各個人の身の回りの事は自分でさせます。

親御さんによっては、後からご丁寧なお礼の手紙をくださる方もいらっしゃいますし、数年後には我が子がその友人のお宅へ泊て頂いたりしています。

負担に思うか否かは、個人個人の性格にも拠るとは思いますが、同じこと（ホームステイする）でしたら、お子さんと友人達に良い思い出を作ってあげられたほうが、今後のお子さんの心の成長にも良いのではと思います。

皆様、ありがとうございます。はじめの投稿で500字にするためだいぶ原文を削ったので、言葉が足りなかったかもしれません。うちにとめて！！！とメールしてきたのは娘の友人で、私の了解（はじめは2,3日なら良いわよと言っていました。。）も得て、一応返事をしていたのですが、せっかく来るのだからと、むこうが1週間でチケットをとってしまったのです。
一日ぐらいはどこかに連れて行こうと思いますが、あとは娘と一緒に行動すれば、学生同士割り勘ということになるでしょうし。。ケチくさい親！と思われたくないのはもちろんです、娘のためにも。でも、ない袖は振れない、ですから。。。向こうの親御さんにこちらからわざわざ国際電話をかけるのも気が退けます。
でも、そうですね、やっぱり腹をくくらなくては。嫌な顔をして、せっかくの思い出のしみにならないように努力したいと思うようになりました。

私も海外在住ですので、日本から来られるお客さんには嬉しい反面大変なこともあって、お気持ち分かります。

お嬢さんのお友達は未成年なんですよね？
それでしたら、向こうから連絡がなくても絶対にご両親とお話しなくてはいけません。
下手すると（お友達がご両親に何も言わずに出てきてしまったりした場合）誘拐罪に問われる可能性もあります。
そうでなくても、何も言わずに受け入れた場合、もし滞在中に何かあったらトピ主さんの責任になりますよ。

正直に、「滞在中に何かあったら責任を持てないので、お預かりいたしかねます」と言ってしまって構わないと思うのですが。
未成年でなくなったら、自己責任なのできてもらっても構わないと思うのですけどね。

ただ、お嬢さんにもせっかく出来たお友達ですし、頭ごなしにお断りするのもかわいそうです。相手のご両親と話し合って、どこまで責任を持つか、どこまで面倒をみるかキチンと決めれば大丈夫だと思いますよ。
食事は朝と夜のみ、観光は一日だけ連れて行くが後は自分達で・・・など。どうでしょうか？

口ぶりからして、お友達を１番招待したかったのは娘さんのようですね。お友達（ご両親も）は、気を遣いつつも、来て来て！！という感じで誘われれば、そこまで言ってくれるんだからお言葉に甘えて・・となっている感じがします。
＞きっと親には、ｘｘちゃんがどうしても来てっていうの。なんて言っているのかも。

実際そうかも知れませんよ？（娘さんがどうしても来て！とお友達に言っている、という意味です）

今からトピ主さんが意気込んで疲れる必要はないですよ。
娘さんにお手伝いを頼むのと同じ感覚で、「ちょっとこれ手伝って、あれお願いね」とお友達にも言えばいいと思います。入場料や外食費も「ここは１人○円（円じゃないけど）かかるわね。」と確認して、自分たちで払って貰いましょう。出せないようなら、予定から外しましょう。

出来ないことはやらない、自分のことやして欲しいことはして貰う、ダメなことはダメとはっきり言う、我が家のルールを守って貰うのが、人を家に呼んでも疲れないコツです。
皆にとって楽しい思い出になりますように。。

未成年を預かるのだから連絡ないなら「娘さんがうちに泊まりに来るとのことだが了承されてますか」と貴女から確認しておいた方がいいと思います。

先方は貴女の娘や貴女が無理矢理誘った、迷惑を掛けられていると思ってるのかもしれない、いずれにせよ確認しておいた方がいい。

「観光にも行かれるだろうし外出したら外食代もかかるから１日あたりお小遣いは○○円ぐらいを見ておくとよい」などの形で暗に「行動費はちゃんと子供に持たせておけよ」と伝えられればいいと思います。
娘にも予算を言って「自分達のお小遣いの中で行動するのよ」と言っておく。

あまり無理にもてなさなくてもいいのでは？
アメリカの家庭でホームステイすると、電子レンジでチンの冷凍のTVディナー？が夕食だったりして、日本人は虐待されてるみたいに感じてビックリするが向こうはそれが普通というような話も聞く。

宿を提供して外国でいろいろ経験する機会を与えてあげるぐらいのつもりでいれば？
（ただ、高校生だと何かあれば貴女の責任になりそう、１週間も責任を負いきれないと思えば向こうの親と相談して期間短縮した方がいいかも）

娘さんもとても楽しみにしているのでしょうね。
そのホームステイを成功させるためにも、娘さんと一緒に１週間の計画予定表を作って見てはどうでしょうか？

もちろん大まかにこの日にモールへショッピングとか、観光地で使うであろう金額を予想できる範囲で記入して、相手の子供達にメールで送るのです。

その際、注意事項で入場料やその他観光で出るお金は個人持ちということを明記した上でお小遣いは多めに持ってくることを勧めてみてはどうでしょうか。。。

最後には、ホームスティするに当たって家のお手伝いもしてもらう旨を伝えましょう。
もちろん、親御さんからのメールの返信を頂きたいということもお忘れなく。

頑張ってくださいね。

答えになっていませんが、私の友達も同じことで悩んでいて、怒っていました。

ご主人の転勤でニューヨークにいる彼女の高2の娘さんの友達が、数名毎夏休みに泊まりに来るらしいのです。相手は高い飛行機代をかけていることはありますが、その親から事前の連絡も、事後のお礼（電話など）もないそうです。期待しているわけでもないけれど、手土産一つもなかったそうです。空港の送迎、観光地への案内（車の運転）など全部しなければならなく、食事を出しても、えー今おなかすいてない　みたいに言われたり、散々だったようです。

メールが盛んなこともあり、子供同士で約束してしまうこともあるかもしれませんね。最近の傾向としてトピのようなことが多いようですので、できるだけ言いたいことは伝えるようにするといいですね。

来る前からそのように悩んでいるのなら、しぶしぶ了解なんてしないで、駄目なものは駄目と断ることもできたと思います。今のあなたでは、お嬢様のお友達の前で、露骨に嫌な態度がでてしまうのではないですか？
それに、まだいらっしゃってないのですから。
私も娘がおりますし、家計だって苦しいのですが、子供の友人達にはできる範囲で持てなしをしています。
たしかに、親に挨拶ができない親が多数います。でも、せっかくの旅行、考えすぎず、楽しい思い出となるように受け入れてあげたらいかがでしょうか？

私も海外にホームステイに行き、日本の友達のホームステイしている家に泊まりに行きました。その時、私のホームステイ先の家は本当に簡単な電話だけでした。トピ主さんは電話が無いから腹を立てているんですか？それともお金がかかるから腹を立てているんですか？第一、ホームステイというのはボランティアなわけで、無償で行うものです（お金を貰うとしてもほんの少し）。しかし、外食代や観光時の入場料などは、原則として本人が払うことになっているので、ホームステイ先の両親（ここでいうトピ主さん）は払う必要は無いんですよ。ただ、好意で払ってあげる家があるだけです。払うのが大変だったら、ここでは自分で払ってね、と言うか子供さんに言ってもらうべきだと思います。でも、自宅での夕食代はもうしょうがないですね。せっかく来るんですから、楽しいステイにさせてあげてくださいね。

私も海外在住、娘がいます。
悩める母さんは、とても責任感の強い方なのですね。
人様の子供を一時的にでも預かるのは、確かに気を使います。でも、あまり悪いほうにばかり考えすぎるのも、よくないと思いますよ。

一週間なんてすぐ過ぎてしまいますし、そのお友達も高校生なのですから、自分のことは一通り出来るはずです。３食作る必要だってありませんよ。自分たちでお昼はサンドイッチでも作らせればいいんですから。夕食の時だって、どんどん手伝わせればいいんです。ジャガイモむくぐらいはできるでしょう。後片付けだって、もちろん出来るはずです。

それと、やはり一度悩める母さんの方から、相手方に電話を入れてみるほうがいいと思います。確かに娘さんのお友達のご両親が、一度連絡を入れるべきだとは、私も思います。でも、世の中には、そういう気の回らない人もいるんですよね、悪気はなくても。だから、後のトラブルを避けるためにも一度話をしておいたほうがいいと思います。あと、海外旅行保険に入れるように念を押したほうがいいです。もし病気になったり事故にあった際には、大変なことになりますから。

娘さんがせっかく楽しみにしているのですから、ここはどーんとお友達を迎えましょうよ。娘さんは、きっとお母さんに感謝すると思いますよ。それに、「情けはひとのためならず」。いつかは、悩める母さんの娘さんも、どこかで誰かにお世話になるかもしれません。私は損得考えずに人に尽くすことは、すべて自分の身に帰ってくると思っています。実際、私も若いときは、あちこちで色々な人のお世話になりました。子供を持った今、いろいろな人と関わりあうようになって、そのお返しをしなきゃなあ、と思います。

せっかく娘さんのお友達が来るのですから、楽しく過ごしてくださいね。大丈夫、きっと上手く行きますよ！

まだ高校生というのに、何の挨拶も出来ない家庭環境のお子さんたちということで、余計に心配や不満を感じておられるのでしょう。

しかし、お嬢さんの為には良い機会ですよ。今後お嬢さんも友人たちの家へ泊りがけの遊びに行ったり、一緒に旅行したりすると思います。
その際にどう行動したら良いのかなどを学ぶ機会と捉えられたらいかがでしょう。

我が家にも子ども達の友人たちが遊びに来たりしますが、遊興費や交通費、外食代は各個人負担ですよ。
もちろん食事の支度は手伝わせますし、各個人の身の回りの事は自分でさせます。

親御さんによっては、後からご丁寧なお礼の手紙をくださる方もいらっしゃいますし、数年後には我が子がその友人のお宅へ泊て頂いたりしています。

負担に思うか否かは、個人個人の性格にも拠るとは思いますが、同じこと（ホームステイする）でしたら、お子さんと友人達に良い思い出を作ってあげられたほうが、今後のお子さんの心の成長にも良いのではと思います。

何かあったときの、法律的にあなたが決定権を下して良いという“パワーオブアターニー”という親からの委託書（？）をもらっておいたほうがいいですよ。
旦那さんに聞くとわかると思いますが、こちらで子供を病院に連れて行くときなど、親の委託がないと医者にかかれません。

親が一筆書かねばなりません。それも英訳しないといけないんじゃないかな。その事を話合うためにも、相手の親とはきちんと連絡とったほうがいいです。そしてその時、いろんな事を話して見たらどうでしょう。

私なら観光地での出費はきちんと子供達に払わせます。無い袖は振ると後々まで大変ですし、自分達の家計で出来るだけの事をすれば、後でお礼の手紙が来なくても腹もたちませんよ。

一度、義理の兄の姪達を1週間あずかった事がありますが、日本に帰ったあとお礼の手紙も何もなく、そんなもんだと思いました。

娘さんに話して、向こうの親御さんから連絡がない限り、預かれないと言いましょう。
まず、怪我や病気になった時に、医療費はどうするのですか？
空港で旅行用の保険を買えるので、必ず買わせる事。
保険を買っておいても、一旦は自分で立て替える事になるでしょうが、誰が立て替えるのですか？

日本から来る人の多くは、ガソリン代は勿論の事、遊園地の入園料などもホストが払って当然と考えています。
おこずかいを全てショッピングにつかってしまい、遊園地で娘さんがケチ扱いをされて悲しい思いをしないように、スケジュールをチェックして、必要経費をあらかじめ伝えておきましょう。
寝具なども準備がなければ、「寝袋を持って来て下さい。なければこちらで＄３０程度で買えます。」と言っておけばいいでしょう。

後から嫌な思いをしないように、そして大学生になったらまた来年も、と言われる可能性も考えて、無理のない範囲で楽しんでください。
がんばってください。

皆様、どうもありがとうございます。いろいろなご意見が聞けてありがたいです。特にたまごさん、きっととても暖かい方なのですね、とても納得しました。テロの心配もありますし、やはりこちらから連絡して、旅行保険だけは加入してくださるようにお願いすることにします。未成年の子供さんを預かるのは大変な責任ですから。以前、まだ子供がいない時や、妊娠中に、友人の弟やら、弟の友人やら、弟の友人が旅先で知合った女の子やらが泊まりに来て（ここなら泊めてくれると聞いたものですから…と言われ絶句しました）留守中に長距離電話などかけられたり、米がまずいなどと言われたりした経験が気がつかないうちにトラウマになっているのかも知れません。良い顔をしたいというのも、自分の性格だと思います.（反省）でも、やはりお客様扱いはしないことに決めました。合宿のように楽しく過ごしてくれればいいと思っています。ただ、どなたかがおっしゃっていたように、海外にいると当たり前のように泊めて！という人が多いのも事実です。仕方が無いことなのでしょうか。。。

トピ主さん、大変ですね。同情しちゃいます（ごめんね）
海外だけでなく、国内(地方）もちょっとした観光地に住んでいると都会の方がホテルがわりに泊まっていきますよ…
だからお気持ちよ～～～～くわかります。

やはり最初が肝心。あまり歓待してしまうと、続々ホームステイに来られる可能性があるので、きちんとルールを作った方がいいと思います。その子たちはまだ高校生なので、別に贅沢させる必要なんてありません。

ショッピングモールにぶらぶら行くだけで楽しいだろうし、人気のテレビ番組を見る、新聞を一緒に読んでみる、日本未公開の最新映画を見に行かせる、娘さんの高校に一緒に行かせる（可能なら）、日本にはない食材で料理を作らせるなど、いわゆるトピ主さんには日常生活のことであっても、彼女たちには非日常の世界でとても面白かったりするものです。ダンナ様にレッスンをしてもらうだけで一日があっという間に過ぎるでしょう。

観光に来ているのではなく、ホームステイ。ホームステイとは、外国での家庭生活を経験させることです。

また、娘さんのお友達の家に遊びに行かせる、という手もあります。その際には、「この国では、挨拶をきちんとしないと、礼儀知らずと思われるから気をつけてね」などと釘を差して！　また娘さんには、「ルールを守れない子（その親）は、泊めるつもりはない」ときちんと話しておくことも大切でしょうね。

心痛、お察しします。
まずお嬢さんがもう、高校生なんですから、家庭の事情をふまえさせ、その上で、友達が宿泊中のルールを二人で考えてはいかがでしょうか。
そのあと、そのルールは、お嬢さんが友達に伝える役目です。
その際に、お嬢さんからお友達に、こういうおとまりの時は、相手の親が電話なりくれるというのがマナーになってると話してもらってはいかがでしょうか。
そしたらお友達も親に頼むはずです。マナーを守ることをかっこよいと素直に思えるならば、友達を友達だと思っているならば、きっとかかってくると思いますよ。