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    年下の男性と付き合っている女性に質問です。

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    🐶
    yukoss
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    私は今32歳ですが、7歳年下の25歳の男性とお付き合いをしています。
    彼とはフィーリングがとても合うと感じていまして、例えば経済力の問題ですとか、年齢の問題ですとか、現実的なものを抜きにして私自身が一人の人間として彼のそばにいるのがとても幸せだと感じています。まだ付き合って2ヶ月ほどですが。。。とても幸せに感じています。

    しかし、そうは言ってもやはり自分自身が年が年ですし、出産のことなどを考えますと年齢を抜きでは物事を考えることができない歳になってきています。やはり結婚して子供を生みたいという、女性としては当たり前の本能が働いているのですが、どうも彼はまだ25歳という歳のせいか、32歳の女としての感覚をいまいち理解してくれません。

    この感情を理解をしろというのがとても難しい年齢なのは頭ではわかってはいるので、彼に対して無理強いはしたくないのですが、だけど私自身が体のことを考えますとどうしても心があせってしまい、ついつい彼になんとなく結婚や、出産の話をぽろっとしてしまいます。

    すると彼は必ず話しをそらし、別の話題に切り替えます。以前、結婚の問題で少々ケンカをしたことがあったので、結婚の話しはしたくないのはよくわかるのですが。。

    私自身、この感情と彼の感情をどう処理したらよいかわからずこの場を借りてみなさんに意見を聞いてみたいと思いました。

    私はこのまま年上としてもう少し結婚の話は伏せようと考えています。25歳の男性には結婚の話、出産の話は重過ぎると思います。

    ただ女として結婚、出産にたいするあせりなどの感情が生まれた場合、みなさんでしたらどのように自分を説得したり、なだめたりしていますか?あせるんじゃないよって。あせったら物事すべてがうまくいかない気がしてならないのです。

    なにかいいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0108820099

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    結婚話は男側が積極的になると一気に進むもの。

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    🐷
    kobu
    だと思います、年齢に関係なく。もちろんそうじゃないケースもあると思いますよ。傾向から言って、という意味です。

    男女同権とか言っても、実質、結婚話は「男主導」が現実だと思いますね。やっぱり、「男が一家の大黒柱」的思想が根強く残っていることはもの凄く大きいと思います。

    お見合いなんか典型的です。女性がどんなに乗り気でも、男がNOを突きつけるとその話はそこで終わります。逆に、男が非常に乗り気の場合、女がNOでも、仲介人は女性を説得にかかります。これはもの凄く理不尽な話ですが「女は望まれた結婚が幸せ」という思想は根強いのです。

    さて、25歳の彼ですが、彼との交際は続けつつ、別の相手も探すことをオススメします。出産を人生から外せないのであれば。あなたがどんなにせっついても、残酷なようですが、虚しい結果になるだけだと思いますので。別に不誠実にはあたらないと思いますよ。

    夫は私より3歳若いですが、夫が結婚したがっていたので結婚しました。私は出産はどちらでも良かったですし、離婚歴もあったので。

    トピ内ID:7778688782

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    結婚の問題でもっとケンカしてみたら?

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    blank
    12歳差の姉さん女房
    ケンカすればするだけ仲が深まる、とは言いませんよ。
    決裂してしまうかもしれない。
    言わなければもう少し続けられたかもしれないのに、と思うかもしれない。
    でも主さんにとって今一番気になっているのは結婚と出産のようだから、それを封じ込めてまで付き合い続ける意義はないんじゃないかと思うんです。

    ここで他人の意見を募るよりほかならぬ彼と結婚や出産についてじっくり話した方が、ご自分の焦りの感情を処理する方法についても、お二人に最も合ったやり方がみつかるんじゃないですか?

    ちなみに私、25歳の男性にとって、結婚や出産の話が必ずしも重いものだとは考えません。
    目の前の女よりもっといい女にこれから出会えるかも、まだこいつに絞りたくない、と思っている男にのみ、重いのです。

    トピ内ID:0538808813

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    お気持ちわかります。

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    blank
    えびせんべ
    私も同じ様に悩み、ネットの悩み相談等をよく見ていました。
    そこで見つけた言葉に「自分で決める」というのがありました。
    相手や周りの人に委ねるのではなく、「自分」です。
    彼が付き合ってと言ったから付き合うのではなく、決定権は「私」にありです。
    私が付き合いたいから付き合う。
    だから続けたくないと「私」が思ったら終わりと決めて良いんだな考えると、気が楽になりました。

    そして人のせいにしない。

    うち場合は、彼が付き合い当初から結婚も視野にと言っていましたが、最短でも三年後。
    そうなると私が30代後半となり、悩みましたが相手が好きだったことと、一応結婚の意志があることで交際を続けました。
    ですから、とぴ主さんの彼のようにはぐらかす人なら、私は交際はストップしていたかもしれません。
    結婚の意志があるとはいえ、30歳台の3年はすごく大きいので、自分でもう無理だと思ったら止めることも自分で決断すればよいとも考えていました。

    周りからあれこれ言う人もいると思いますが、自分で決めたことなら動揺は少ないのではないかと思います。

    トピ内ID:1087270090

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    お気持ちわかります。(追記 年齢について)

    しおりをつける
    blank
    えびせんべ
    とぴ主さんは相手の25歳という年齢を気にされているようですが、私は結婚についての考え方は年齢より個人差が大きいと思います。
    実際、私の夫は25歳時点での結婚となりました。
    男性側も結婚したいと思わなければ、30歳、40歳になっても、32歳の女としての感覚を分かってくれないでしょう。

    また結婚についての判断は、相手の事情だけでなく、自分の気持ちも重要ですので、付き合い2ヶ月で結論を出せない人だって男女年齢問わず多いと思います。
    彼が、たまたま25歳でそういた感覚の方だったというだけです。(結婚願望がないのかもしれません)

    私の夫は今時の若い人な割には結婚願望があり、私に合わせてくれて結婚の決断も早い方でしたが、30歳代女性の出産に対する時間の大切さはあまりピンときていなかった感じがします。

    それらの感覚は人それぞれです。
    常識的にどうとかは、意味がないと思います。

    彼の感覚が、とぴ主さんとしてどれだけ合わせられるレベルなのか分かりませんが、「自分で決める(決めて良い)」を心に留めて、良いお付き合いをされたらよいな思います。

    無理せずにね。

    トピ内ID:1087270090

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    彼が若いから、とは限らない

    しおりをつける
    🐶
    イヌ
    友人の話でごめんなさい。私の友人(Aとします)36歳には今、11歳年下の彼がいます。
    Aは芸術系の自由な人で、結婚は必ずしもしたいとはこれまで考えてこなかったようですが、
    彼の方は「Aと結婚したいから、仕事も含め、すべてそれに照準を合わせて考えている」と
    言っていました。
    大学院を出て就職したばかりですが、私達Aの友人グループ(30代半ば~)の中にいても妙に
    馴染んで年齢差を感じさせないような雰囲気の男の子です。

    しかし逆に、別の友人の彼は、もう40歳なのに何やかやと言っては結婚に踏み出せないタイプのようです
    (経済面などで問題はないのに)。

    要は、年齢の影響ももちろんありますが、結婚のタイミングは実に人それぞれなので、
    まだタイミングを感じていない人の気持ちを変えさせるには、ただ事じゃないエネルギーが要ります。
    その中で急かす側も急かされる側も消耗し、愛情も磨り減り、破局...というパターンが残念ながら
    多いというのは、事実ですが...、しかしながら、それで何とかゴールインするカップルもいますよ。

    トピ内ID:0149624167

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    現実だけみたら厳しいかも知れません

    しおりをつける
    🐱
    リモコン
    若かろうが、年齢を重ねていようが、結婚願望があるか否かってのもありますけど、一般的に考えたら、彼はまだ若いです。
    結婚を考えるに値するくらい社会経験があり、あなたとの付き合いが深く、人間として男として、結婚の適齢期といえますか?

    あなたは、自分の年齢、出産があるから、焦りますよね?
    でも、それを相手に押し付けるのはよくありません。

    付き合うときに、25歳の男と付き合うという事をきちんと考慮して決めたんですよね?

    結婚の話になり、ケンカになるような方とは、今後も話し合っても、無理だと思います。
    まだ2か月ですよね?
    その時期って、一番恋愛でも楽しい時だと思います。
    そんな時に、まだ具体的にお互いの恋愛も育んでいる途上に、若い彼は、ゴールの結婚の話が考えられるでしょうか?

    自分が適齢期(この場合は、年齢的でなく、気持ちの問題を指します)になったならば、お相手を選ぶのも、適齢期のきている方を選ぶのが、一番問題ないと思います。

    今一度、よく考えてみたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:7728284494

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    私33歳、彼25歳です1

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    🐱
    ももんが
    yucossさんの気持ちわかります。結婚・出産を考えると、次にお付き合いする方とは、と自然と思いますよね。

    私は30歳ときに、今の彼(当時22歳)と出会いました。

    付き合って欲しいと言われた時、この年の差だったのでそんなに長くは続かないだろう、振られた後で結婚のことは考えようと、軽い気持ちでスタートしました。
    すると予想外に続いてしまい、今や3年になります。

    結婚は、私から「したい」と言ったことはありません。
    年上として、彼には結婚に縛られず自由に生きてほしかったし、8つ年上の奥さんはいかがなものか?と自分で疑問に思ったからです。

    幸い私のところは、彼の方が結婚には積極的なのですが、25歳の人に結婚・出産に対する思いは、中々わかってもらえないかもしれません。

    ただ、お付き合いして2ヶ月なら、普通の男女でもそんなものではないでしょうか?

    今結婚話を押し付けすぎても、折角の楽しいお付き合いの時期がギスギスしてしまうかも。
    今を楽しむくらいでいいかもしれませんよ。

    だって、年上や同い年と付き合っても、結婚が保障されているわけではないですから。

    トピ内ID:0264028577

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    私33歳、彼25歳2

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    ただ、結婚を絶対とするのであれば、えびせんべさんも書かれていましたが、自分に結婚の決定権を持たせるのは大事かもしれません。

    彼のせいにしないこと。自分で交際を終わらせる時を決めること。
    これは私も心がけていたかもしれません。

    私もえびせんべさんと同じように、彼の方が付き合った最初より結婚を視野にいれてくれる発言をしていたことも、お付き合いが続いた理由かもしれません。(現在、結婚準備中です。)
    まぁ、その発言を最初から信じていたわけではないですが…

    年下彼の場合、彼に熱意がある方が結婚は上手くいくような気がします。
    彼に惚れさせるよう、がんばってくださいね!

    おふたりのお付き合いが幸多いものでありますように!

    トピ内ID:0264028577

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    じわじわってこと?

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    blank
    くも
    トピ主さんは逆にあせらなかったら、最終的には結婚に持ち込めるとお考えなのでしょうか?
    長くつきあった結果結婚するという方もいます。でもそれにはやはりいずれは結婚という共通認識があるものですし、多くの場合本当に結婚したい相手は逃がすまいと努力します。

    トピ主さんには少し酷な意見でしょうが、少なくとも今は彼氏さんにとっては、トピ主さんは結婚を意識する相手ではなく、単に若い間の彼女の一人にすぎないんだと思います。

    もし彼氏さんがまだ結婚は意識できない年齢だったとしても、30歳くらいで結婚と思っていたら、そろそろ貯金なども考えないといけませんから、結婚の話題がお互いのトラブルの元になるとは思えません。
    彼氏さんにはタイムリミットの意識がないか、トピ主さんが相手と思ってないと考えるのが自然じゃないでしょうか。

    私は年下夫とは、交際してしばらくして、お互いきちんと先のことを考えようと話し合いました。そのとき夫はまだ24でした。
    もちろん個人差はありますが、あせらなかったとして、トピ主さんはじゃあ何年待てるの?結婚・出産って決めてすぐはできないよ?というのを警告したいのです。

    トピ内ID:9672562189

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    あのね~(呆)

    しおりをつける
    blank
    mid
    逆に…例え7才『年上』でも 付き合って二ヶ月じゃ 結婚話になんてならないと思いますよ。焦りすぎ… 年下だと尚更では…。あと7才下なら覚悟はしなければならないと思いますよ。結婚はできないかもしれないという事を。待てないのであれば別れるべきだと思います。夫は9才下です。リミットが近づいた私は別れるのを覚悟で『私達の未来はありますか?』と聞きました。

    トピ内ID:4002515390

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    新しい彼を探しながら頑張る。

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    年齢はともかく、彼はこれまで何人ぐらいの女性と付き合ってきたのでしょうか?

    女性経験がまだそれほど多くないとすると、
    彼はまだまだいろんな女性と恋愛をしてみたいと思っているかもしれません。

    だとすると、トピ主さんにとって、彼と付き合い続けるのは
    単なる時間の無駄、ということにもなりかねません。

    もちろん、彼と一緒にいるのが楽しいから、
    たとえ5年付き合って別れることになっても後悔しない、
    というのであれば構いませんが、
    彼にとってあなたは単なる踏み台、あなたと別れてすぐに
    年下の女性と結婚、なんてこともあるかもしれません。

    その覚悟がないならば、まずは自分の中で付き合う期間を区切ることです。
    半年か一年か、それぐらいの損失は覚悟しましょう。
    その期間中は、圧力はほどほどにして、期間の終わりごろに一気に攻勢をかけるのです。
    それで、彼が応じなければ、新しい彼を見つけてから別れましょう。

    トピ内ID:9493168130

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    たぶん

    しおりをつける
    🐶
    MIC
    25歳の彼に結婚や出産の話は重い
    というより
    付き合って2ヶ月の彼に結婚や出産の話は重い
    のではないですか?

    25歳は立派な成人男性です。すでに家庭を持っている方もいるでしょう。
    ただ、交際して間もない相手に結婚や出産の話をされたらプレッシャーを感じてしまうのではないでしょうか?もう少し考える時間を与えてあげても良いのでは?

    トピ内ID:6953619506

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