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    私も数年後離婚されるのでしょうか・・・

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    (トピ主1
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    😝
    ここ
    ひと
    「夫に戻ってほしい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1202/279429.htm?o=1&p=0
    このトピを見てこのままじゃうちも離婚なのか・・・と思いまして・・・。
    私はもうすぐアラサーです。主人は30代前半、1歳の子がいます。
    主人との付き合いの頃を含めもう10年になります。
    だんだん家族みたいな関係になり、付き合い当初より夫婦生活はなくなりました。
    頓服を服用しないと立てない位、排卵痛や性交痛がひどくなり余計に回数が減り子供が出来る頃は半年に一度位になりました。
    そして、半年振りのタイミングで子が奇跡的に出、それからまた一年ありません。
    これもまた言い訳ですが、出産の際に子宮内膜が切れかなりの激痛のもと
    縫合した恐怖が忘れられず出来ません。
    でも正直なところ、そもそも産後まったくそういう気にもなれないのです。
    先ほどのトピ主さんと同じように「産後は夫が我慢するもの」と今まで主人に言ってきました。
    そして今「2人目欲しい」と同じ事を言った所「ありえない」と言われました。
    2人目の為なら「行為を我慢できる」と思ってしまう私は2人目を作る資格はないですか?
    それとも昔のように主人にときめく気持ちをもつ努力(?)をするべきですか?
    そういった気持ちはどうしたらまた持てるのでしょうか?
    ちなみに主人は「俺たちはマンネリって一度もないよね~♪」と言うので、冷え切っているわけでもないのですが。
    たぶん世の男性からは非難確実だと思いますが、産後の女性の方にどうしたら産後 そういった行為の気持ちを高めることが出来るのか教えて欲しいです。
    今家族三人楽しく幸せに、主人とも手をつないで就寝しているので、いつか主人が爆発してしまう日までに私の気持ちを取り戻したいです。

    トピ内ID:0637667719

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    まず考えを改めるべき

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    blank
    雲呑
    件のトピの女性も、セックスをただの生殖行為と考えているから、
    旦那さんに呆れられたのですよ。
    トピ主さんも、その点では全く一緒です。

    どうしたら産後、
    そういった行為の気持ちを高めることが出来るのかを考えるつもりなら、
    男も女も人間は感情の動物だということを思い出すべきです。

    トピ内ID:0657477495

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    だからさ~

    しおりをつける
    blank
    renault
    「夫に戻ってきて欲しい」のトピちゃんと読みました?

    「本当はしたくないけど,二人目が欲しいから行為をするわ」って言うのがあり得ない訳.
    「痛いのが治ってきたから,また,あなたと愛し合いたいわ」なら,「おお,そうか」ともなるでしょう.
    だけどね,「子供作りたいから,しましょう」って,ひどすぎる.
    「じゃあ俺はただの子種供給機かよ!(怒)」って,思うでしょ普通.

    痛いのが治らないのなら,裸で抱き合うだけとか,口に含んであげるだけでも,
    いいんですよ.ちょうど気力体力の充実している,健康な30代前半の男性が,
    夫婦生活を断たれて,どれだけの我慢をしているか,分かっているんですか?

    彼に対する,思いやりの気持ちを普段から示していないから,いざ子どもが
    欲しくなった時に,協力が得られないんですよ.

    トピ内ID:2448071548

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    男性からの意見

    しおりをつける
    🙂
    既婚男性40歳
    トピ主さんの状況

    1.排卵痛や性交痛がひどい
    2.縫合した恐怖が忘れられず出来ない
    3.主人には「産後は夫が我慢するもの」と説明(レス1年経過)
    4.トピ主[2人目欲しい] → 主人「ありえない」と否定
    5.どうやって自分の気持ちを高めればいいか相談中(今ここ)

    多くの男性は、1~3を理解できます。
    しかし4~5の理解に苦しむのです。女性側の気持ちが絶対条件で、男性の生理現象に配慮が無いと受け取ります。だから傷つきます。

    身体的・心理的に無理なら、renaultさんも書かれている様に、ご主人と話し合って、手でも口でも協力してあげれば良いと思います。
    トピ主さんの気持ちが高まらない限り、ご主人への協力は一切できないのですか?
    夫婦なんですから、話し合って相互に出来る範囲で協力・妥協し合えば良いと思うのですが。

    トピ内ID:9068242583

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    過去も現在も進行形です。

    しおりをつける
    😨
    男性です
    私の妻も 行為が好きでなく 近年は,性交痛もあるとの事で 年に1回か3年で2回位ですね‥子供が出来てから 夫婦2人の部屋欲しさに マンションも買いました‥
    夫婦で話し合いもしました。我慢せよ!との事です。 では女性の生理を我慢しなさい(笑)
    とも 言いましたが‥ 上手く行きません 夫婦仲は良いですよ。 それに 年に1回以下だと反対に 新鮮で恥ずかしいですね
    と言う訳で 近年は毎年愛人がいます。
    当然ですよね! 妻が生理を我慢出来ないのですから 私も我慢出来ませんよね(笑)
    ただ まずい事に 最近は愛人が少し本気になり始めてきました‥

    トピ内ID:1759801179

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    具体的な提案

    しおりをつける
    🐤
    お局
    わかりますよ。痛いとその気が失せるというのも、出産後になかなか欲情(!)しないというのも。

    特に授乳してたら、ムラッときませんよね。だって、そういう風に体が出来てますしね。乳飲み子がいるのにすぐ次の妊娠してたら子供と一緒に共倒れになる可能性がありますから、自然の摂理ですよね。

    しかし、夫婦の関係って間を空けちゃうと再開するのにものすごくエネルギーが要ります。それなりに定期的に・・・って大事です。

    ネットには女性向のショップもあるし、そういったお店で情報を仕入れてみるといいのでは?
    お助けグッズの使用やエッチしないでも満足できる方法、色々紹介されてます。

    あなたご自身の気持ちを高めるには、ロマンティックな映画を見たり本を読んだりもいい。ご主人に素敵なシャツでもプレゼントして、ちょっとおしゃれをしてもらって、一緒にレストランに行ったりしてもいい。シチュエーションを演出するのは大切です。

    あなたにそういった努力の跡が見えると、ご主人もあなたの気持ちを尊重してくれるんじゃないかな。
    お互いに思いやりを持ってお幸せにね。

    トピ内ID:7977793913

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    お局さんに全面同意

    しおりをつける
    🙂
    既婚男性40歳
    >あなたにそういった努力の跡が見えると、ご主人もあなたの気持ちを尊重してくれるんじゃないかな。

    心の底から同意します。
    「私の気分が乗らないから一切駄目」と一方的だから男性は傷つきます。
    強要しては互いに傷つくし罪悪感しか残りませんし。なにより一歩も歩み寄りが無いから心の支えが弱まります。
    互いに相手の状況を理解し合い、出来る範囲で協力し合えれば良いと思います。

    蛇足ですが、男性は思春期をピークに衰退します。女性は少し後かと。
    以前、妻側からのこの問題を乗り切った私ですが、今は逆の立場です。
    40歳になり2週間の間隔を要します。男性の場合、本人の努力以前に物理的に無理です。
    しかし、これで離婚ですか?
    他の方も書かれている通り、色々と工夫方法があります。

    お互いに相手を理解し合い、尊重し、歩み寄る努力が夫婦には必要と思います。
    この問題だけでなく、夫婦・家族の絆を深める色々な意味に通じていると思います。

    トピ内ID:9068242583

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    横ですが

    しおりをつける
    😑
    匿名で
    既婚男性40歳様。
    大変勉強になります。

    その他、トピを見ながら、私にも思い当たる節が、、、

    今、妊娠中もうすぐ出産なんですが、
    その後のホルモンバランスの変化等、すぐには無理だけど。。。
    なんて、色々、考えていましたが、
    やっぱり、旦那様の気持ち優先で行かなければ!
    と、思い始めています、

    もう、主人との付き合いも長いので、かなりなレス気味になり、子作りのためにしか。。。。。

    もう少しかわいい妻に戻れるよう、努力します(汗)

    トピ内ID:4902205869

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    難しいですね…

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    元々、そういう営みが好きではないのでしょうね。
    それに加えて痛みや恐怖感があるのなら、ご主人も無理にとは
    言えませんから…

    「俺達はマンネリ~」の発言はマンネリになるほど仲良くしてないよね
    という一流の皮肉だと思います。もう男女ではなく家族としてしか
    繋がっていないのでしょう。

    ただこればっかりはお互いの気持ちが合致しないと
    どーにもならない事です。男だって子供を産む為にだけ行為を
    してくれと言われたら、嫌だと思いますもん。(苦笑)

    トピ主さんも二人目はあきらめて、家族三人で楽しく暮らす事を
    考えた方が良いと思います。無理に気持ちをどうにかしようとしても
    綻びはできてしまうものですから…
    ご主人だっていつまでも若い訳ではありません。
    それこそ爺さんになればそういう欲も失せます。(笑)

    男だって欲だけで生きてる訳ではありません。
    家族が愛すべき対象として機能しているのなら、浮気や離婚なんて
    考えないと思います。明るい家庭ならきっと大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2533639220

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    つらい時期があるのはわかります

    しおりをつける
    blank
    りりん
    服薬なさっているということはこの状態をお医者様には相談済みなのでしょうか?
    うちの場合、時期をあけ過ぎると次がますますつらいことが分かりましたのでコンスタントに行うようにしたら痛みはなくなりました。

    私も夫と付き合うまで男性の欲求がそこまで強いものとは全く思っていませんでした。
    女性は忘れてると別になくても平気ですが、男性はそうはいかないんですよね…

    御主人を大切に思う気持ちがあるなら他の方もおっしゃっているように手や口で愛情をお伝えになったらいいと思います。

    ご夫婦で労わり合って前向きに解決されてくださいね。
    二人目の赤ちゃんにも恵まれますようお祈りします。

    トピ内ID:1715614353

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    大切なのは恐怖を共感する事

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    出産の恐怖や性交痛は、ご主人に理解できるでしょうか?

    「あの辛さは分からないでしょ!!」と喧嘩腰じゃなく話し合いが出来ませんか ?

    痛みの恐怖心がある上、夫婦仲の不安感を抱えているのは悲劇です。
    不安感はご主人もあるのかもしれません。
    子供が欲しいのも、そのせいかも。

    良い事、楽しい事より、恐怖や不安を分かち合えるのが夫婦の良さです。
    同棲や恋人では中々到達出来ない深い部分迄共感し合うのでなくては意味がありませんよ。

    トピ内ID:6273726594

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    レス有難うございます。

    しおりをつける
    😝
    ここ
    トピ主です。たくさんのレス有難うございます。
    お礼が遅くなり、また個々のお礼を省略する事申し訳ありません。
    皆さんが真剣に答えてくださった文を、理解力が乏しいので(簡単にいうとおバカ)
    何度も何度も読み返しました。
    ない頭で考えてみましたが、子供中心で考えるから夫のことは二の次でいいと思っていましたので
    やはりその考えを改めなければいけないですね。
    そもそも彼の存在を当たり前に思いすぎていたかもしれません。
    10年前の事を思い出すと彼に愛してもらおうと必死でした。
    大好きで大好きで、変な話 一日何回も愛し合った事も多々あります。
    あの時の気持ちはどこいったんだろう、とふと思ったとき 自分ではそんなつもりはなくても
    彼への感謝の気持ちが薄れていっている所にあると思いました。
    もし彼への感謝があれば自然に愛が大きくなり、彼の私への愛の表現(?)にも
    真剣に答えられるんじゃないかと思います。
    ・・・・・・頓服を飲んで週末を迎えたいと思います。

    トピ内ID:0637667719

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