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    元彼に復讐したい

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    JJ
    恋愛
    長文になりますが、宜しくお願い致します。
    現在入社6年目の会社員(女性)、27歳です。
    今、毎晩自分が惨めで惨めでどうすれば良いか分からず、投稿させていただきました。
    タイトル通り、元彼の話です。
    4年前に、同じ大学のクラスメイトだった男性とお付き合いをしました。彼はクラスメイトでも3浪、医学部受験を諦め私と同じ文系の私大に入りました。
    でも、そんな事はどうでも良く、年上で思いやりも包容力もあり落ち着いた彼を、本気で好きでした。
    ギャンブルもお酒もやらない、浮気も一切しない、生まれて初めてあんなに人を信頼し、好きになったと思います。
    そして付き合ってから知ったのですが、彼は九州にある大きな精神病院を経営する一家の長男でした。
    当時、彼は大学を卒業した後、実家の手伝いをするために東京に残り、資格試験(※医師免許ではないですが)の勉強をしていました。
    一昨年、彼は実家に帰り、家(病院)の手伝いをする事が決まりました。当時(今もですが・・・)私は仕事が激務で、彼もそれを見ていたのでしょうか、「一緒に来て欲しい、結婚して子供も欲しい」と言ってくれました。
    その話をしていた時は本当に嬉しくて、幸せでした。
    クサい様ですが、この人なら一生愛する事が出来ると本気で思っていました。
    でも、私にはまだ彼に話していない事がありました。
    (長いので続きます)

    トピ内ID:4161132746

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    JJ
    それは、私の姉が精神障害者だということ。(レベルは障害者年金一級です)
    おととしの夏、彼の風邪の看病した事をきっかけに、彼の実家から招待を受け会いに行く予定でした。しかしそれを聞いたご両親の態度は一変。結婚を反対されました。理由は「世間体」だそうです。
    それを聞かされた時はショックで、泣きながらタクシーに乗り、自宅へ帰りました。ただただ、私は何も悪い事をしていないのに・・と思いました。
    姉が障害者であることで、妹の私の将来に弊害が起きない様に、両親は共働きをしてお金を稼ぎ、姉の面倒を看、私を育ててくれました。
    なので、お金目当てかと疑われているのか?ならば私の両親と話し合ったら、彼のご両親の不安も払拭されるはず。でもそれも拒否。
    それを聞かされた私の両親も、大なり小なり、ショックは受けたと思います。
    しかし彼も、実家の長男という立場上、実家へ帰らなくてはなりませんでした。
    両親の仕送りで東京へ滞在していた手前、引け目もあったと思います。
    それでも好きでしたので、彼が実家へ帰るまでは別れず、成田空港でお互いに泣きながら別れました。
    (すみません、まだ続きます)

    トピ内ID:4161132746

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです2

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    JJ
    別れても、彼はちょくちょく東京へ用事で来る時に連絡をくれ、今年の夏まで体の関係が続きました。
    ところが一週間前、彼が東京に来た時に結婚の報告を受けました。奥様の写真を見せて、「俺ももう31だよ、こっちでは出遅れだよ」と。その時は驚きましたが、友人として「おめでとう、奥様を大切にする良い旦那さんになってね」とお祝いの言葉を告げ、別れました。
    ここまで読んだ方の中には私をお人良しと思う方が多いと思います。
    でも今は彼と結婚したい気持ちもなく、別に彼の将来を邪魔するつもりはありません。その地で生きて欲しいと思います。
    ただ、今、一昨年の惨めな気持ちがフラッシュバックしていて、どれだけあの時私が傷付き惨めになったか、彼の両親が私の両親の努力を「世間体」の一言で踏みにじったか、知って謝罪をして欲しいのです。しかも病院の院長とその奥様と長男が。別に慰謝料とかはいりません。ただただ知って、謝罪して欲しい。私にも彼氏はいますが、これは別問題だと思うのです。
    自分を客観視出来ない今、小町の方々、ご意見等あれば宜しくお願いします。最後に、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:4161132746

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    例えば、復讐が成功して…

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    💡
    さのすけ
    果たして、トピ主さんはスッキリするのかな?

    復讐したら、復讐されても文句は言えません。
    あらゆる面倒ごとを背負い込む覚悟はおありですか?
    結構怖いですよ、人の恨みを買うって。
    その場で終わったと思っても、長い年月を経て、姿を変えて、あなたの前に復讐者が現れるかもしれません。
    また、相手のあることなのでトピ主さんの思い通りに事が運ぶとも限りません。
    もしかしたら、もっと傷つけられる結果になるかもしれませんが。
    トピ主さん、耐えられますか?

    個人的に言わせてもらえば、復讐なんて割りにあわないこと、やめといたほうがいいと思います。

    復讐も家の新築も、計画段階のときが一番楽しいらしいですよ♪(同列に扱って不快な方、平にご容赦を)
    復讐なんて、頭の中で全て終わらせるのがいいです。

    トピ内ID:4228990551

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    あなたも病んでおられますか

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    幼いですよ
    残念ですが、よくある話しです
    あなたが親になる機会に恵まれたら理解は早いのですが、、

    謝罪ってなんでしょうね

    妻でも、それどころか婚約者でもない
    それに、わたしとしては、あなたの姉にも相当に失礼だとおもいますよ

    姉は犯罪者ではない。人様の財産を脅かす存在でもない
    なら彼とのことと切り離し考えてあげなきゃ、妹が
    世間体が無い人間はいませんよ。それに優る魅力があなたに無かったのです
    単純に縁がなかったと飲み込み消化するよりほかありません

    別れるときなんでもなんでも男性のせいにしてる女性は、残念ですが幸福になれません

    夏目雅子というヒマワリのような美しい、昔に亡くなった女優さんがいて、
    ある男性に振られて言った言葉は、「わたしに魅力がありませんでした」
    この男性と、結婚しました

    二人でした恋愛を一方のせいにする男も女も、最後につかむ最高の幸福に手が届きませんよ

    トピ内ID:9458327289

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    おやめなさい

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    😭
    ろしあんぬ
    あなたは全てが思い通りになったとしても傷ついた心は癒される事は
    ないと分かっているはず。
    5年程前、社内にとても好きな人がいました。
    付き合ってはいなかったけれど、いつか付き合えると信じ体の関係も
    ありました。しかし私の親は事業に失敗した破産者と言う事を彼に
    話した頃から素っ気無くなり、体だけが繋ぎとめている様な関係でした。
    それから突然、別の社内の女性とおめでた婚。
    刺してやろうかとも泣き喚いて謝罪しろとも言おうかと考えました。
    でも相手の部署移動でほとんど会うことなく、次第に自分の愚かさに
    気付いていったのです。一方的に信じた私がバカだったと。
    今はたまに社内で会っても無意識にスル~です。
    これが私の復讐。
    それより私、いま結婚してすごく幸せなんです。
    旦那さんも両親も最高の人で、来年には赤ちゃんが産まれ家も完成します。
    一方その人は毒親と同居、夫婦揃って不倫、未だにチャラ男。
    こんなもんです。
    人によって幸せの形なんていろいろだけど、あなたは復讐を考えるより
    これからどうすれば最高に幸せな人生を歩めるかに全力投球して欲しい。
    そう思いますよ。

    トピ内ID:1035664069

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    忘れることの大切さ

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    たーぼ
    個人的な話になりますが、僕は婚約(相手の両親とも家族同然の仲)→元カノの浮気→浮気相手と子供ができてからの結婚→すべてを失う。この経験をしました。
    本当に恨んだこともあります。でも元カノやその家族のことは大好きです。その両極端な気持ちに悩まされました。そんな中、別れて1年後、元カノのお父さんから突然連絡が来て会うことになりました。
    募る思い出話や元カノの話をした後、別れる時、元カノや今の旦那に内緒でこれからも男同志付き合っていきたいと言われました。その時、嫌なことを忘れる大切さを学びました。なぜなら、辛い思いをしているのは自分だけではないからです。自分の感情に振り回されることが一番惨めだとすら思いました。そんな感情に振り回されている人生は楽しいですか?答えがほしいのですか?世の中、謝ってほしいことや腑に落ちないことはたくさんあります。その答えを求めるより、他にやるべきことはたくさんあるはずです。ある一言や態度に振り回されるくらいなら僕は、その言葉を放った人たちを覆すように努力します。

    トピ内ID:4287780625

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    続き

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    たーぼ
    客観的にみて、「世間体」の言葉で怒っているあなたと元彼の両親は同レベルに感じます。両親の努力はそんな一言で踏みにじられません。そこまで努力をしているのならば、そんな一言など気にしている方が馬鹿らしいです。身体障害者を持つ母親に対して他人に「やだな」と言われて、いちいち気にするのですか?僕なら、その一言を放った人の方が愚かだなと思います。死ぬ時に後悔する25のこと(本)にも感情に振り回される人生はいかに小さいことか書かれています。あなたが一番両親の努力を知っているからこそ、そんな謝るとかではなく、その言葉を見返す充実した立派な人生を送ってください。それが元彼にとっての最大の屈辱でしょう。僕なら、たとえ謝ったとしても心から謝るはずはないと思うので元彼の両親に言われても嬉しいくないですね。人には嫌なことは忘れたり許したりできる能力があります。
    怒りに満ちた人生を歩まぬように、毎日を大切にしてください。
    人に優しくすれば、あなたの両親の努力も些細な言葉で崩れるようなものではないことに気づくと思います。(24歳の学生より)

    トピ内ID:4287780625

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    まず質問ですが

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    🙂
    サファイア
    その今の彼氏とはいつから付き合ってるんでしょうか?

    トピ内ID:9081872690

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    最高の復讐はあなたが幸せになること

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    🐱
    トラ猫
    辛い思いをされましたね。いま貴方は彼の結婚を知って傷ついているのです。だから復讐なんて言葉がでてしまったのでしょう。

    はっきりいって彼はダメンズです。やさしい人かもしれませんが
    親の言いなり、芯が無いように見えます。こういう人にはこれから注意しましょう。彼の親も親、こんな人たちと親戚になるのはこっちからお断り~と思いましょう。もう関わってはいけません。

    貴方にできることは自分を励まし前進するのみ。人生悪いことばかりではないですよ。辛い思いをした分、幸せが来ます。
    運動をしたり、美術展にいったり、トピ主さんの心を癒すことに集中しましょう。美容院にいって髪型を変えるのもいいかも。JJさんは趣味とか没頭できるものはありますか?語学やアート系、又ボランティアなどもいいですよー。新しい事を始めるのは今の貴方にいいと思います。きっと幸せになれます。
    応援しています。がんばれー!

    トピ内ID:9494191639

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    忘れましょう

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    blank
    藤子
    心を持たない人に謝罪されても負の感情が残るだけ。
    現彼氏さんと幸せになって下さい。

    トピ内ID:9111183441

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    😢
    じろ
    これは、JJさんの為です

    憎しみは人を醜くします
    自分にとって良い事は無いです

    辛いけれど、忘れましょう
    そんな人たちと、縁が切れて良かったのです
    しょせんそんな人たちです
    結婚してもきっと悲しいことがたくさん有ったと思います

    JJさんは助かったんです

    これからJJさんが幸せに楽しく生きることが
    最高の復讐です

    トピ内ID:0967495248

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    泣いていいから

    しおりをつける
    🙂
    未来
    辛い体験をされましたね。
    彼の前では物わかりのいい振りをした為に
    まだ大きなしこりが残ってしまいましたね。

    でも、もう彼に関わるべきではないと思います。
    誰のためににもならない、もちろん貴方もすっきりなんて
    できません。
    むしろ、彼の親や弁護士が接触してきて
    嫌な思いをするのが目に見えてます。

    親のいいなりにしかなからなった彼
    結婚相手の事をシャーシャーと言った彼

    そんな奴!別れて良かったんです。

    悲しくなった時は思い切り泣いて寝て
    明日を生きて下さい。

    トピ内ID:6873156236

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    忘れたほうがいい

    しおりをつける
    💢
    YANAGI
    たしかに非常識な行動です。相手の方は。
    でも、もう忘れたほうがいいです。
    あなたには新しい彼がいるのなら、なおさらさっさと忘れちゃいましょう。
    よしんば元彼と結婚できたとしても幸せになれなかったですよ。

    あなたは悪くない。間違ってるのは相手のほうです。
    でも、それを謝罪してもらっても、あなたの傷ついた心は癒せないと思います。

    私も元彼のお母さんから、会う直前に「やっぱり会いたくない」と言われました。その後一ヶ月くらいで彼からの別れ話。色々理由をつけてフラレましたが、結局お母さんも反対してるしと言いました。これが根幹だろうと理解しました。

    私の落ち度は…仕事をしていて、専業主婦は嫌だと言っていた事です。
    結婚式場も下見していたくらいの彼だったので、立ち直るのに時間を要しました。はっきり言って顔も見たくないです。
    あなたと違うのはきっぱり別れた事です。あなたの元彼はあなたを守らなかった。もうそれでいいじゃないですか。それを許したんだから、今さら謝罪は違う気がします。それに、今更の謝罪はいりません。過去過去!

    もう一度言います。さっさと忘れちゃいましょう。

    トピ内ID:4745675065

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    縁がなかった

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    blank
    ケーコ
    つまりはこういうことだと思います。

    私は知的障害の身内を持ち、成年後見制度の申し立てをして保佐人になっております。

    「世間体」のほかに、遺伝的な要素も心配されたのでしょう。
    貴女は結婚を視野に入れるようなお付き合いをする場合には、お姉さんのことはお相手に真っ先に話をしなければならなかったと思います。

    結婚は家と家の問題です。
    お姉さんがどういったご病気なのかは分かりませんが、遺伝的な要素を注意しなければならない疾病の場合は婚約破棄事由や離婚事由にもなりえます。

    相手の親にしてみれば複雑です。
    悲しいかな。世間にはそういう見方をする人がゴマンといるんです。

    今回の件は、貴女も貴女のご両親もお姉さんも彼も彼の両親も、誰が悪いわけでもありません。

    縁がなかった。それだけのことです。

    トピ内ID:2700621433

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    人にはそれぞれ守るべき事情がある1

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    💋
    おばさん
    結婚して、10年以上たつものです。
    私の実家は旧家で、独身時代は、見合いで同じく旧家筋の家の人と
    結婚するように、親から言われていました。
    私はそれに反発し、親の勧める見合いには一切応じず、自由に
    時には危険な恋愛を親に隠れてしていました。
    結局、親が折れる形で、私は自分の意志を通して恋愛結婚を
    しました。

    この年になり、親を客観的に見るようになってきて思うのですが、
    親自身が、「旧家」と言う屋台骨を背負わされ、困難な生活を
    送ってきたと言うことが理解できるようになったことです。
    見合いをしきりに勧めたのも、私が卑下してた世間体以上に、
    同じような家で育った相手でないと、この屋台骨を背負う人々の
    生活や考え方が理解できず、結婚してから結婚相手も私も苦労する
    と言うことなのです。
    実際、私は夫実家と私実家の考え方とか、親戚づきあいにかける
    金銭的な考え方の違いなどで、苦労することが多いです。

    トピ内ID:8027735850

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    人にはそれぞれ守るべき事情がある2

    しおりをつける
    💋
    おばさん
    元彼様のお父上は、精神病院を経営されているとか。
    いわば、誰よりも精神疾患患者のことを理解されている立場ですよね。
    その方が世間体を理由に反対する理由とは、決して無知な蔑視ではないと
    思いました。
    例えば、長男が精神疾患の身内を持つ女性と結婚をしたと言うことで、
    便宜目的の結婚、と言うことを揶揄されることを恐れた可能性もあると思います。
    そうなると、病院の信頼にも関わってくるかもしれません。
    残酷だけど、一族を守ると言うことは、時として自分を夜叉にすることも
    多々あるということなのです。

    今は、許せない気持でいっぱいであると思います。
    でも、別の男性とご縁があって、結婚して、守るべきものが自分にも
    沢山出来てきたら、人を敵に回したり恨まれたりしても、自分の
    筋を通さなければならない心情と言うものが、いつか分かる日も来ると
    思います。

    実は、私の親は、無理な見合いを進めて、娘の婚期を遅らせたことを
    後悔しています。
    しかし、私自身、親の勧めることにもそれなりに理があったと今では
    思います。

    どうか、どなたも恨まないで下さい。

    トピ内ID:8027735850

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    たぶん、よくあること・・・

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    💋
    マリ
    つまり価値観の違いですよね。世の中にはいろいろな価値観を持っている人がいる。いろいろな偏見や差別を持っている人がいる。そういう人に対して「その考えは間違っている。考えを改めて謝罪しなさい」といったところで、相手からすれば「なんで謝罪しなくちゃいけないの?」と思われるだけ。
    偏見と差別に違いないけれど、無理やりそういう価値観の人とこれからの人生をやっていくのは本当に大変だと思います。縁がなかっただけだと思います。そういう偏見のない人もたくさんいます。彼や彼の家族だけがあなたの人間関係ではないです。他人をコントロールはできません。みじめになる必要はないです。堂々としましょう。うじうじ考えているだけ時間の無駄です。復讐なんてもってのほか。いちいち他人の言動に反応していたらトピ主さんの神経が持ちませんよ。他人の考えは他人の考えです。トピ主さんは、自分をしっかり持って生きましょう。それにある意味、お姉さんのおかげで、彼や彼の家族の本質がわかったのです。お姉さんに感謝ですよ。

    トピ内ID:2525017490

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    皆さんの言うとおり

    しおりをつける
    🐤
    日本人
    自分が幸せになる方法に頭を使った方がいいです。
    そのうち元彼やそのご両親には天罰が下るんです。

    差別していた人は差別される側にならないと気が付きません。
    きっとそのうち、される側になるでしょうから。


    近所で有名な意地悪一家かもしれませんよ。

    元々そんな人たちだったのだから、上辺で偏見のない顔をしていても、一緒になってから嫌みを言われていたかもしれないし、嫁がなくて良かったんですよ。

    トピ内ID:3738630381

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    考え方を変えて

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    blank
    パトリシア1972
    ああいう人たちのところへ嫁がなくて良かった!
    と思うほうが良いですよ。
    どうします?
    もしかしてお姉さんの事を勝手に借りにされて
    色々こき使われたりしてたら。
    彼らのような人は謝りませんよ。
    嫁=お手伝いさんだと思ってる人もいるから。
    でもここの家はもしかして
    嫁=アクセサリーかもしれない。
    そんな家トピ主さんの方からさっさと消去してあげてください。
    月並みですがそれが一番の復讐です。

    トピ内ID:6245808209

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    結婚しなくて正解

    しおりをつける
    blank
    やめやめ
    これは、本当にご縁の無くて良かったと喜ぶべき破談です。
    結婚前にあちらの本性バレて良かった。
    知らずにそんなところに結婚してしまったら、どんな仕打ちが待っていたことか。

    憎むべきは、あなたの気持ちに何の配慮もなかった恋人でしょう。
    でも、憎んでも復讐はするな!その時間と労力が無駄!
    現実的に考えたら、そんな人たちからまともな謝罪な言葉は貰えないし(何も悪く思ってないでしょ?)、
    貰えたとしても、きっとあなたの気持ちが治まる納得いくものでは無いでしょう。
    自分のために、復讐はやめなさい。

    「傷物」って書いてありましたが、結婚に至らなかった訳ですし、
    気持ちはそうでも、実際の傷は浅いですよ。
    立ち直れます。
    時間をおいて、落ち着いたら立ち直ろう!

    知人で、婚約までした恋人の両親にトピ主さんと同じ理由で反対され、
    破談後に相手が別の女性と婚約、というケースを見ています。
    彼女は長く苦しみ、復讐を長く待ち望んでいました。
    でも結局無駄だったみたいです。
    その後の人生と向き合い始めた今、知人は輝いています。
    痛手を負っても、人は強く、また美しく生きていけるということを教えて頂きました。

    トピ内ID:7797826210

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    なぜに「復讐」?

    しおりをつける
    😢
    勘違い
    トピ主さんの文章を読む限りでは
    「謝罪」でいいのではないかと思うのですが?

    わざわざ「復讐」と言う言葉で自分を醜い人間にしなくてもいいのに・・・

    どれほどトピ主さんに同情したとしても
    (十分に同情される内容だと思います)
    復讐と言う言葉、それを考える事で全てを帳消しにしてしまう気がします。


    私のイメージでは「復讐」は相手を呪い殺すような陰湿さを感じます。

    なので「復讐」と言う言葉を使う以上トピ主さんには賛同できません。
    謝罪してほしいならお気持ちは痛いほどわかりますし
    見返してやりたいと言うならとびきりイイ女になって後悔させてやりなさいよ!ってアドバイスします。


    人を呪わば穴二つ

    今更、過去を穿り返して修羅の道を歩まないでください。
    未来のあなたのために

    トピ内ID:8142076593

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    成田空港?

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    🐤
    ハカイダー
    続きです1の
    >それでも好きでしたので、彼が実家へ帰るまでは別れず、成田空港でお互いに泣きながら別れました。

    成田空港なんですか?元彼さんは九州に帰るんですよね?

    トピ内ID:5216174538

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    幸せなこと考えなよ

    しおりをつける
    blank
    スプライト
    本当に。
    人生において全く意味無いですし、今の幸せすら奪われますよ。
    気がおさまらないと言われるかもしれませんが、そういった感情と戦いながら生きている人は沢山います。戦争被害者や犯罪被害者・遺族とか。

    あと…言いづらい事ですが、あなたが息巻いて病院や家に乗り込んで一悶着のあと謝罪させたとします。
    彼や両親、病院関係者、ご近所さんは「やっぱり姉妹に精神障害者がいるだけあって異常だわ。ああ結婚させなくて(しなくて)良かった」って思いますし言いますよ。多分お嫁さんにも「あんな異常な女じゃなくお前と結婚してよかったよ」って言われますよ。
    さらに、彼の周囲がしつこい性格なら、何らかの報復があるかもしれませんね。

    トピ内ID:2728747254

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    謝罪???

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    >しかも病院の病院とその奥様と長男が。

    “元彼のお父さんとお母さんと元彼が”という書き方はしないのですね。JJさんは少なからず元彼の実家の病院に目がくらんでいたのでは?それともある程度地位のある方が頭を下げればJJさんのご両親も気分が良いというお考えでしょうか?
    レスしている方も元彼のご両親が悪い人だとか天罰がどうのこうの書かれていますが、子供の将来を心配する親なら反対して当然だと思います。遺伝だって気になるでしょうし。でもそれは彼の実家が病院だからとか関係なく普通のサラリーマン家庭であっても気にすると思います。
    それに彼がどうしてもJJさんと結婚したければ親の反対を押し切ってでもするでしょ?子供じゃないんだし。
    単に元彼はトピ主さんと結婚したい気持ちがなくなり、やがて本当に愛する人に巡り合えて結婚した。それだけのように思いますが違いますか?
    それとも兄弟姉妹に障害者がいる人とお付き合いして振ったら家族で謝罪しなきゃいけないものなんですか?

    トピ内ID:3208262739

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    STOP
    謝罪すればいいって事ですか?



    そのように発言する方が、【心からの謝罪】なんてするでしょうか?



    世間体ばかりを気にするその程度の家族とご縁無くて良かったと、今の彼と前と進んでください。


    もし、今の彼が知ったら、誤解を招くかもしれませんよ?

    トピ内ID:1936316573

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    別の見方をしましょう

    しおりをつける
    blank
    高橋
    恋愛感情とかお姉さんのこととかいったん忘れてください。

    もし彼とはお見合いだったらどうでしょうか?

    私がJJさんの親だったら結婚は大反対です。
    というのも九州という土地柄の病院経営の家に嫁ぐなんて、苦労するのが明らかです。

    しかもお相手が医師ならまだしも、親からさんざんお金をかけてもらったにもかかわらず、医師になれなかった。

    彼は一生、病院長で医師の父親、そして母親に頭が上がりません。
    ということは、JJさんが義母やその家族と衝突しても、彼は守ってくれません。両親の言いなりです。

    実際に彼は両親から結婚を反対されて、言いなりになってしまったでしょう。
    きついようですが、彼はあなたより病院(お金)を取ったのです。その方が生きていくのが楽だからです。
    いくら長男とはいえ、医師ではないんだから、一人っ子じゃなければ弟もしくは女兄弟の配偶者に病院を譲ったって家は困らないでしょう。
    あなたが一番だったら、九州に戻らない選択もできたはずです。

    結婚は一生のことですよ。そんな彼と結婚しなくてよかったと思いませんか?

    トピ内ID:6636207574

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    今を生きる

    しおりをつける
    🐱
    かりん
    確かに…元カレと元カレのご両親は人として、また医療関係者として間違っている人だと思います。
    でも、あなたには今の彼氏がいらっしゃるわけだし、今の生活があるのですから、今を生きて欲しいと思います。もったいないですよ、そんな人として間違っている人のことを考える時間が…。今の彼氏との幸せを大切にしてください。つらい過去ですが、そんな人とは結婚しなくてよかったじゃないですか。結婚してからわかっていたら、もっとつらかったと思いますよ。

    トピ内ID:7648482319

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    小町では重すぎる...

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    🐤
    ナナ
    お辛い経験をされたと思います。

    結婚を反対されたのは「世間体」や「お金目当て」ではなく、やはり遺伝的要素を心配されたからだと思います。
    精神疾患の要因が多分に遺伝的要素にある、というのは広く知られた話です。

    ケーコさんもおっしゃっていましたが結婚という言葉が出て来るようなお付き合いの相手には、まずお姉様のことをお話ししておく必要があると思います。

    つばめさんのおっしゃるように結婚相手のご両親が生まれてくる孫のことを心配するのは当然です。
    特に元彼のご実家の一族は病院経営をされているということですから、孫は生まれる前から跡継ぎとして期待をされているのでしょう。
    きつい言い方ですが、元彼のご実家が精神病院だから反対されたのではなくお相手が一般的なご家庭の方であっても起こりうることだと思います。

    もちろんトピ主さんご家族が悪いのでも誰が悪いのでもありません。

    復讐などは論外ですが、この傷を癒すアドバイスを期待するにはこの掲示板では役不足ではないかと思います。精神疾患の家族の会などで同様の体験をされてきた方に相談されるほうが得られるものがあるのではないでしょうか

    トピ内ID:3285867281

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    よくあること、かな?

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    piyo
    普通の、一方的な婚約破棄とはまた違うと思います。

    お姉さまを思う一方、そのことですごく張り詰めて生きて
    いらっしゃるご様子がわかります。
    それを粉々にされたら、たまんないですよね・・・。
    しかも、相手には、そういう環境にある家族の気持ちが、
    他と比べたら多少はわかるだろうという背景まであるのに!

    でも、そのご家族と結ばれなくて良かったですよ。本当に。
    特に、家族の言葉をそのまんま伝えちゃうような、気の効かない彼と。

    復讐ねえ・・・。
    私だったら、その病院の玄関から堂々と入っていって、
    カウンセリングを受けて、相手が誰だろうが洗いざらい話すかな。
    で、受診を拒否されたら、その土地の関連団体などに通報。
    どうせ遠隔地、痛くも痒くもない。
    でも、気持ちの優しいトピ主さんにはお勧め致しません!

    トピ内ID:0753311738

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    (成田発)ハカイダーさん

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    ホイミン
    成田発でも、九州の某都市への便はあります。
    トピ主さんは羽田より成田の方が近いところに住んでらっしゃったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5140979293

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