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    子育て真っ最中・・・仲良し従姉(独身)と険悪になりました。

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    😢
    roxy
    ひと
    27歳専業主婦のroxyと申します。
    現在5カ月の息子がいます。

    先日、従姉のAから電話がありました。
    内容は、私の弟に関する事でした。
    弟は、不良行動で家族中に迷惑をかけており、
    その事でAは大変親身になってくれ、その話でした。

    ですが、私はその時一番ドタバタの時間帯で、
    主人の晩御飯と子供のお風呂・寝かしつけ、と時間に余裕がありませんでした。

    その為、Aからの“弟に会う気はないのか?”との質問に、
    「Aちゃんはまだ子供がいないからわからないかもしれないけど、行ける状況ではないの」と、答えました。
    子供が哺乳瓶嫌いで、誰にも預けることができないこと、
    弟が遠方にいるので、インフルエンザ流行中、乳児をつれてウロウロできないこと等をつけ加えました。
    ですが、これが良くなかったようです。

    その電話が終わったあと、何度か弟の件でAとメールのやりとりをしました。

    今日私の母からメールがきました。
    私との電話の後、Aが怒り泣きながら私の母に電話をし、
    数日後メールでこう言ったそうです。

    “roxyとは、お互いの為に暫く連絡をとらない。
    妹のように思ってたけど、やっぱり妹ではない。
    roxyとメールすればするほど、距離を感じた。
    私も、roxyのように、これからは自分が大事なものだけ守る”
    →つまり私が、弟や従姉の話より、自分の子供の事を優先にしている。

    ショックでした。
    私は、子供は勿論、里の家族も同じように大切です。
    順位はつけられませんが、初めての育児で余裕がないのも事実です。

    母によると、従姉は最近仕事のストレスで鬱病気味だそうです。

    今何を言っても駄目かもしれませんが、
    どうにか誤解を解いて元の仲良し従姉妹に戻りたいのです。

    皆様、アドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:7159281285

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    誤解って言うか・・アナタの態度が悪かったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    いとこさんは何も誤解してないと思いますが。
    相手の欝?も関係ありません。
    相手への礼を失した態度が問題だったのですよ。

    自分が子育てでアタフタしていることを正当化したその
    高飛車な物言いに、私も気分が悪くなりました。

    同じ言うのでも、「申し訳ないけど手際が悪くて子供の世話で
    手一杯・・」という言い方をすれがまだ相手の感情を傷つけ
    なかったのではないですか?

    わざわざ相手の弟のことで連絡したのに、そこまでそっけなく
    かつ失礼な態度を取られたら、
    「アナタは何様?」「私のやってることは何?」
    と思いたくもなりますよ。

    めちゃくちゃあわただしい時間だったとしても、まず感謝の意を
    表し、あとで掛け直すことだってできたのではありませんか。

    まずお詫びをすることですね。

    トピ内ID:2080869496

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    弟の大事(おおごと)ですか???

    しおりをつける
    りり
    弟さんが不良なのはわかりました。
    で、トピ主さんが、緊急で実家に行かなければならない用事って、従姉妹のAさんはどう言っているのですか?その用件次第ですね。
    警察ザタのようなものなら、トピ主さんは何を置いても実家に帰っては?と思いますが、従姉妹がしゃしゃり出てくるものでは無いと思います。
    弟のことは、家族の事で、従姉妹には全く関係ないんじゃないかと。

    従姉妹さんは、ご自分の心配されて、婚活でもがんばればいいのでは。
    (不良の従兄弟がいるから結婚出来ない訳でもあるまいに)そこまで親身になれる従姉妹ってすごいね。

    トピ主さんも、ご両親が弟の側にはいるんでしょ?子供の事とか関係なく、「うちの家族の事だからほっといて」でいいのでは。弟さんもAさん、ウザいでしょうね。

    鬱が心配ですから、お母様からAさんの母親にフォローしてもらうようにしておいて、ほっておけばどうですか?結婚して子供が出来たら、わかってくれるかもしれません。
    仲良く戻れるといいですね。

    トピ内ID:5036713477

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    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    一般論としては、本当に大切な、心から仲直りしたい人とメールでこじれた時は、実際に会って顔を合わせて話すのが一番だと私は思います。
    しかしそれは今のroxyさんとAさんには無理だし、やめておいた方が良いと思います。

    現実問題として、今のroxyさんが仲直りの為にAさんの元に駆け付けるのは無理ですよね?
    5か月のお子さんがいて余裕が無いのは事実なのですから。

    AさんはAさんで仕事のストレスで余裕が無い状態。
    本来、親戚の家庭問題に首を突っ込んでいる場合ではありません。
    自分にも経験があるので判るのですが、自身が問題を抱えている時ほど他人の問題に干渉したくなる事があります。でもそれは逃避であって自分の為にも相手の為にもならないんですよね。

    貴方はまずお子さんを育てなければならないし、Aさんはまず仕事と心の健康の問題をどうにかしなければなりません。
    どちらも大切であっても優先順位を付けなければならない時はあります。
    今仲直りを焦る事はお互いの為にならないと思います。
    しばらく、時節の挨拶を送る程度にしてそっとしておきましょう。

    トピ内ID:2094004793

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    言い方がきついです

    しおりをつける
    💔
    marion
    roxyさん、年上の従姉にこう言ったのですよね。
    「まだ子供がいないからわからないかもしれないけど」
    初めてての育児で余裕が無い、ということで百歩譲ったとしても、気遣いに欠けた言い方だと思いませんか。
    それともなんとも思いませんか。
    弟さんのことで大変親身になって相談にのってくれていた人に対してひどくないですか。

    トピ内ID:5442428005

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    誤解じゃないよね?

    しおりをつける
    😒
    バニラマカダミア
    トピ主さんがお子さんのお世話真っ最中で毎日戦いのこととお察しいたします。
    そしてお子さんと同じくらいにご実家の家族・親族を大事に思っていることも疑ってはおりません。
    でも、自分の子供の世話と病気にかかるかもしれない可能性を最重要視したのですから従姉さんが
    >私も、roxyのように、これからは自分が大事なものだけ守る
    といった発言も頷けるのではないでしょうか。
    しかもトピ主さんはその大事なはずの従姉さんを>最近仕事のストレスで鬱病気味、と
    さりげなく責任転嫁していらっしゃる。
    >「Aちゃんはまだ子供がいないからわからないかもしれないけど
    この言葉はいらなかったでしょう。
    「従姉さんは結婚もお子さんもまだなの?トピ主さんに嫉妬しているんじゃない?あなたは悪くないわよ」って
    レスが来たら、トピ主さんだってそんな従姉じゃありませんって言いたくなるでしょ?
    言わないほうがよかった言葉を謝り、本当に自分に余裕が無かっただけなのだと認め、後は大好きな従姉さんにお任せしたらいかがでしょうねえ。

    トピ内ID:6629101497

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    疎遠もやむなし

    しおりをつける
    blank
    生後半年くらいの赤ちゃんって、手がかかるだけでなく、親が守ってあげないと生きていけない存在ですよね。自分で自分のことができる年齢の弟さんとは違いますから、トピ主さんの今回の対応は間違っていないと思います。

    私も祖父が危篤状態のとき、妹と同じようなことがありました。幼子をかかえていて、遠方の実家にすぐに行くことができなかったり、遠距離移動で疲れている赤ちゃんに病気がうつらないよう、病院で長居できなかったりしたことについて、妹からずいぶん罵倒されました。

    そんな妹も、自分に子どもができたらコロッと考えが変わりましたよ。それまではどのように説明してもダメでした。そもそも赤ちゃんがいかに儚い存在か理解できるようなら、「預けられない」「インフルが怖い」と最初に聞いた時点で分かると思います。赤ちゃんを大人と同じように思っているから、自分のことばかり大事にしてという発想に至るのでしょう。

    トピ主さんはすぐにも仲良し従姉に戻りたいようですが、従姉さんが理解できるときがくるまで待ってみてはいかがですか。それまでは少し距離をおいている方が、お互いにとって良いかもしれません。

    トピ内ID:2484781477

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    トピ主さんが無神経です

    しおりをつける
    🐧
    30代独身
    >「Aちゃんはまだ子供がいないからわからないかもしれないけど、行ける状況ではないの」

    この一言がどれだけ無神経かわかりますか?
    独身のAさんに「まだ子供がいないからわからない」と言ってしまうトピ主さんはかなり無神経だと思います。
    ただ、それ以上にひどいのは、今回の問題の発端はトピ主さんの弟であって、Aさんにとってはトピ主さんの弟さんは従兄弟でしかないことです。
    なぜ、姉が動かないのに従姉妹が動かなくてはいけないの?

    トピ主さんは「誤解を解きたい」ようですが、Aさんは何も誤解をしていないと思います。
    トピ主さんが今、子供が一番大事なように、Aさんにだって従兄弟以上に大事なものがあるはずです。
    トピ主さんが子供を理由に動けないと言ったように、Aさんが自分の大事なもののためだけに動いたっていいではないですか?

    あなたはAさんを二重に傷つけたと思います。
    あなたに必要なことは、Aさんに謝罪することのみです。
    Aさんが許してくれなくても、それだけひどくAさんを傷つけてしまったことを反省するべきです。

    トピ内ID:0534252556

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    言わなくてもいいこと

    しおりをつける
    🐤
    みんく
    トピ主さんに余裕がないのと同じく、従姉さんにも余裕がないのでしょう。
    余裕のない2人ならぶつかるときもあるんじゃないでしょうか。
    時間が解決するのを待ったらどうですか?

    それから、今後は言わなくてもいいことは言わない癖をつけたほうがいいです。
    余裕がないのならば「あなたにはわからないでしょうけど」なんていう枕詞は使わなくてもいいんですよ。
    「今手が離せないの。後で電話をかけなおします」これでいいんですよ。

    トピ内ID:0321745766

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    言い方が悪いかと…

    しおりをつける
    🐤
    砂糖
    「子供がいないからわからないだろうけど」
    これは余計なひと言だったんじゃないかなぁ。
    子ども無しの人を見下してる上から目線に聞こえちゃいますよ。

    こういう、相手が経験してない事を指摘する物言いって
    未経験者を小馬鹿にしてるように取れますから。

    まず最初に「今忙しいから後で電話するね」
    と伝えて、落ち着いた時に話せばよかったのでは。

    私も今、生後二ヶ月の乳児を抱えて大変ですが、
    手が空いた時の息抜きでこうやって小町を覗く事もあります。
    トピ主さんも、そうやってトピ立てしたでしょうし。
    こういった時間に、落ち着いて話せばよかったんですよ~。

    私も毎日慣れない育児にてんてこ舞いです。
    でも、これは私達家族の都合、私の都合。
    周囲に理解を求めるなら言い方や行動に気をつけましょうよ。
    忙しい中でも、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:9686944512

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    補足します

    しおりをつける
    😢
    roxy
    皆様、沢山のコメント本当にありがとうございます。

    私の発言はAに対して配慮がかけたかと、
    電話を切った後ずっと気になっていました。

    姉の私より親身になってくれることに対して
    Aとのメールのやり取りの際、Aに言われました。
    「私がここまでする事、roxyの言葉を借りて言えば、“roxyには理解できないだろうけど”」

    勿論、ある程度やんわりとは言ったつもりでした。
    ごめんね、今の時間手一杯だから、あとで話したい、
    この状態だから弟のところにも行くに行けない、
    あとで電話しなおしてもいい?ゆっくり話したい、と。

    ですが、「明日朝早いから」と断られてしまいました。

    言ってしまったことには、かなり反省しています。
    ただ、今までの私たちの関係では、お互いに多少配慮に欠けていても
    率直に話し合う関係でしたのでと、言ってしまったのも事実でした。
    そのあと、Aがうつ病と聞き、これまでと違い、
    Aには今まで以上に気をつけて話をするべきだったと反省しました。

    トピ内ID:7159281285

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    補足します2

    しおりをつける
    😢
    roxy
    どうしてAが弟の事に関わるかというのは次のような理由があります。
    ・私の父が他界しており、母方親族はあらゆる事に家族同然に関わっている。
    ・弟の非行は時に警察沙汰になっています。誰の言うことも聞きません。唯一、弟の友人でもあるAの恋人の言うことだけは聞く傾向にあるため、Aに甘えすぎかと思いつつ、Aは遠くに嫁いだ私以上に弟に関わっている。

    弟は成人していますので、本来身内が関わることではなく
    ほっておきたいのですが、弟から関わってきます。
    母や祖父に対して金品を要求し、応じなければ脅します。
    絶縁したいのですが、切っても切っても関わってくるのです。

    今回、Aを傷つけてしまい、ほとんどの皆様のおっしゃる通り、
    私が無神経すぎたと思います。私としては、謝るしかありません。
    ただ、うつという状態であれば、謝っても今までのように受け止めてくれるかわかりません。
    逆効果の可能性もあります。

    それでも謝って様子をうかがうほうがいいのか、
    Aの意向通り、しばらく落ち着くのを待つか、
    どうすることが一番いいのか・・という状況です。

    (長文失礼しました)

    トピ内ID:7159281285

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    変ですね。

    しおりをつける
    のり
    >そのあと、Aがうつ病と聞き、これまでと違い、
    Aには今まで以上に気をつけて話をするべきだったと反省しました。

    つまり今回の行き違いは全てAさんの鬱病のせいというまとめですか?
    あんまりですね。
    鬱病は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:4878426609

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    疎遠やむなし

    しおりをつける
    🐤
    ぽこぽこ
    >母によると、従姉は最近仕事のストレスで鬱病気味だそうです。
    子育てで家にこもっている人には分からないかもれしませんが、
    今は未曾有の不況です。仕事をしている人は皆、ストレスをかかえています。
    ・・・って言葉に出して言ったら、かなり感じ悪いですよねー。
    それにしても、貴女のお母様も配慮のない人ですね。鬱病気味って。

    >そのあと、Aがうつ病と聞き、これまでと違い、
    >Aには今まで以上に気をつけて話をするべきだったと反省しました。
    鬱病って、決め付けじゃないですか? 診断されたのですか?

    >「Aちゃんはまだ子供がいないからわからないかもしれないけど、
    >行ける状況ではないの」と、答えました。
    「貴女とは違うんです!」ですね。うわーお。
    で? いつになったら行けるんです?
    弟のことは何もする気がないなら、そう言えば良いのに。
    従姉妹Aさんの言動は、迷惑だったのでしょう?

    疎遠で良いのでは? 貴女も子育てに集中できるし。
    謝って許してもらっても、貴女は同じことを繰り返すと思う。
    文章も、相手に責任転嫁ばっかりだし。従姉妹さんに迷惑ですよ。

    トピ内ID:4705925902

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    なぜ素直に距離をおけないの?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの言い方がひどいという意見が多いですが、家族同然の関係なら言葉が行き過ぎることもあると思います。従姉さんの態度も十分ひどいですよ。謝るとしたら、お互いではないでしょうか。

    でも今、従姉さんは自分のことで手一杯で助けてほしいのに、トピ主さんは助けられない状況にあるのですよね。どうしてそんなときに、急いで関係を修復したいと思うのでしょうか?トピ主さんは無意識に、従姉さんに依存しているのでしょうか。仲良しでないと不都合なことがあるのでしょうか。

    本当に家族のような間柄なら、今はそっと距離をおき、助けられる状況になってから修復をはかるという対応でも十分間に合うと思います。むしろ余裕のないトピ主さんが従姉さんのそばにいる方が、従姉さんにストレスを与えてしまうのでは。

    相手が望むとおり一旦距離をおくことも思いやりなのに、できればすぐにも仲良しに戻りたいと望むトピ主さんには違和感を感じます。単に願望なら良いのですが、相手に甘えているところがないか、一度ご自身と従姉さんの関係を見つめなおしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6248352333

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    roxy
    Aには、まず自分の言ったことの無神経さを謝り、
    距離をとりつつ今後の事を考えたいと思います。
    皆様のご意見を伺い、改めて自分の発言が無神経だったと自覚しました。

    今回の問題を、全てAの鬱のせいにしているわけではありません。
    私も、出産直前までハードな仕事をしておりましたので、
    仕事でストレスがたまるAの気持ちは重々わかります。
    鬱病にもなりましたので(通院しました)、
    それがどれほどの精神状態で、些細な事にも傷つくし、
    ましてや、一般に「無神経」な言葉をかけられた時、
    今まで以上に傷つくのもわかります。

    それなので、今回Aが鬱であると知り、
    私の発言が、普通以上にAを傷つけてしまったのだとわかりました。
    いつものAでしたら、
    「気にしない」「私に直接怒る」で、
    悪いことは悪いといい、本当の姉のように叱ってくれましたし、
    私も逆のことがあればそうしてきました。

    やはり本当の姉ではないのに、
    姉のように親密な関係に甘えていたのかもしれません。

    皆様、今回はありがとうございました。
    客観的な率直なご意見をいただけたことに感謝いたします。

    トピ内ID:7159281285

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    自分が出来ることを

    しおりをつける
    blank
    カニ
    トピ主さんが今の家族を最優先しているのは事実だし、誤解じゃないですよね。
    うつのせいにするのも間違ってると思います。

    姉であるトピ主さんでも縁を切りたいほどの弟なのに、
    Aさんがそこまで親身に関わってくれるというのは、本当に稀有でありがたいことです。
    うつになりそうなほど自分の仕事も大変なのに、弟さんのためにがんばってくれているんですよね。

    トピ主さんは、弟のために、Aさんのために何をしていますか?
    何ができますか?
    それを懸命に考えて実行することが一番だと思います。

    たとえば、夫や義父母の協力を得て、お一人で行ってはどうですか。
    乳幼児ショートステイがある市町村もあるし、哺乳瓶嫌いを克服する方法も検索すれば沢山ありますよ。
    実現するかは赤ちゃんの性格や健康にもよりますが。(検討済みだったらすみません)

    Aさんは、自分だけが頑張ってるような気がしてるんだと思います。
    トピ主さんは、ご実家も今の家族と同じくらい大切なんですよね。
    とにかくその気持ちを本気で表現するしかないです。
    今は連絡を控え、Aさんに頼らずに出来ることを精一杯がんばるのが最善と思います。

    トピ内ID:0054326358

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    roxy
    イモさん
    カニさん

    ありがとうございます。
    レスが入れ違いました。

    ちなみに、息子の哺乳瓶克服や、ショートステイについても検討済みです。
    とにかく哺乳瓶は、中身を搾乳にかえたり、哺乳瓶の乳首をかえたり、
    温度を変えたり、ありとあらゆることを2ヶ月半のころからしましたが、
    完全にダメでした。


    みなさま

    本当にありがとうございました。
    ひとまず、謝りのメールを送りました。
    このまま、しばらくは距離を保ちます。
    お互いに余裕のない中では、
    みなさまおっしゃいますように、
    お互いにストレスになるかもしれませんし、
    冷静に見つめなおすのも大切かと思いました。

    トピ内ID:7159281285

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