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    離婚後の恋愛に踏み出せない2つの理由

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    😭
    曇り空
    恋愛
    私は、2年前に離婚し現在35歳で息子(12歳)と一緒に住んでいます。
    早くに結婚したので息子も子供の頃のように手は、掛からなくなってきたのですがある意味、思春期突入で精神面などで支えが必要な年頃になりました。

    それなのに最近、少し気になる人が現れてしまいどうしてよいのか困っています。電話で話すのも息子が周りにいない時か出来ればメールで簡潔にしています。母親が女として男性と付き合うのを息子がどう思うかと考えるだけで不安になるのです。最近は、息子と二人で居ても会話も減り、声変わりも始まり見た目は青年になっています。自分でも、もう少し堂々としても良い気もしますが、父親が大好きで離婚の際に深く傷つけてしまった後ろめたさもあり、今になって恋愛に踏み出す勇気が出ません。もちろん失敗も怖いですし。

    それに、その男性がなんと12歳も年下なのです。友達のお店に息子と買い物に行って何度か顔を合わせる様になったのがきっかけで、その後頻繁にメールや電話で連絡をしてきます。初めは、単に返信していのですが段々と内容のあるメールに変わりました。そして先週初めて息子と3人で会って1日一緒に過ごしました。息子は、楽しかったのでまた一緒に遊びに行きたいと言ってくれましたが、まさか私が彼と付合うとは思っていないと思います。彼は、息子が居ても気にしないし、むしろ力になりたいと言ってくれています。真剣に付合いたいと。

    惹かれる部分があるし、付合ってみたい興味はあるのですが、どう考えても先のある付き合いが出来る気がしませんし、息子がどう思うか考えると不安です。離婚して2年、そろそろ自分の人生設計もしなくてはと思うのですが、なかなか子離れできないようです。

    思春期の息子がいるのに12歳も年下の男性と交際するのはおかしいでしょうか?
    率直なご意見お聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3633267340

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    自分が息子さんの立場だったら、、、と考えてみる。

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    🐷
    kobu
    知人に、こちらは父親が息子さんを育てていましたが、この父親が非常に若い女性と再婚したことで、息子さんが荒れてしまった、というケースを見ています。息子さんが高校生の時でした。

    中学~高校生は、多感な時期ですので難しいと思います。

    自分が中学生の頃に、母親が若い男と恋を楽しんでいるのを目の当たりにする図を想像してみてください。そして、素直に母親の女としての人生を祝福できる気持ちになれるのなら突き進んではいかがですか?

    私は子どもがおりませんが、それでも、トピ主さんの恋が子どもにとってどういうものか、想像つきます。相手の年齢は関係ないとは言いませんが、二の次だと思います。子どもにとって母親が女を優先しているのは受け入れがたい現実だと思います。もう少し、時期を見られて、慎重に行動されることをオススメします。

    トピ内ID:6919440873

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    ネオ
    ひと回り若い男性と付き合うのはおかしいか。 それは縁ですから別におかしくはないと思います。 そういう方と縁があっただけのことです。

    これからも真剣な交際を望むならそれなりにしなければいけないことはあると思います。 文面だけでは子離れしているかどうかはよく判りませんが、今は子供さん優先が守らなくてはいけない路線であることには間違いないと思います。
    でもね、子供だ子供だと親はいつまでも思いがちですが、子供は大人が考えるより遥かに大人ですよ。 成長しているものです。 だから、お母様の、(本当の意味での)息子さんを大切に思う気持ちが息子さんに通じれば、逆に息子さんもお母様の人生設計について理解を示してくれるようになります。 思いやり(愛情)のキャッチボールはどんな人間関係においても同じです。
    少し時間をかけてお付き合いをされたらまた何かが見えてくると思います。

    トピ内ID:2277963937

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    臆病になった自分の気持ちを子供の所為にしない・・・

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    **satch
    よく言う、よく聞く台詞。
    「子供がいるから恋が出来ない」「母親なのに恋なんて」
    これ客観的に見てただ子供を言い訳にしているだけなのですよね。
    本来恋愛は誰が居ようと居まいと関係なく心が欲するモノであるだけの事ですから。
    子供、邪魔ですか?違いますよね。
    そんなに子供が気になるのなら“先など考えずただ心の中で想う”だけにする。でも出来ないから悩んでいるのですよね。
    子供を言い訳にせずに落ちてしまった恋を大事にして下さい。
    子供にすでに合わせていてまた会いたいという子供の考えを斜めから見て勝手な事を言うのもやめましょうよ。
    寂しくないですか?勝手な妄想で子供の考えも彼の考えも無視した独り善がりな発想で。
    恋はどんな状況でも相手のあること。
    勝手な妄想するくらいならもっと考えて行動しましょうよ。
    動いてから理由を後付けにするから歪みが出ているのだと気付いて下さいね。
    恋は大いに結構な事。ただ全ての行動・発想に自分で責任を持つ・負う覚悟をも確実に持ち合わせていかないと苦しいのは結局自分だという事を忘れないで下さいませね。

    トピ内ID:0437596874

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    私もバツ経験ありますが

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    😍
    勇敢マダム
    お相手の年齢が23歳、まだ右も左もわからないひよっこ
    に思えるのは私だけでしょうか。

    いや、若くても人生経験してる人もいらっしゃるので一概に彼のこと
    決めつけたくは無いのですが。。。。

    お子さん云々より、足元見られないようにして下さいね。
    遊ばれないように、と言うべきか。。。

    トピ内ID:1143677884

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    子供側の立場にたつと

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    😑
    boo
    子供は母親の女の部分を見るのがとても嫌です。
    汚らしく見えてしまうのです。
    私はそういう家庭で育ちましたので。
    今は絶縁してます。
    私の母親は母親である前に女になってしまいましたので。

    女である前に母親という事を絶対に忘れないで下さい。
    そこをしっかりすればうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:1914099530

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    交際は問題ないと思います

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    ばついち
    40代でばついち、高校生の息子と二人暮らしです。
    10年以上前に離婚し、その後何人かの男性と付き合いましたが、息子に合わせたのは就学前に付き合っていた人だけです。当時20代半ばの学生で、息子とはとっても仲がよかったですが、将来のことは考えていませんでした。

    今付き合っている人には、会わせたことはありませんし、今後も会わせる気はありません。
    息子との良好な親子関係を壊したくない一心からです。
    息子が社会人になった後なら会わせてもいいかもしれませんが...

    トピ内ID:7377316790

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    ありがとうございます。(トピ主です)

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    😭
    曇り空
    みなさまの真剣なアドバイスをありがたく読ませていただきました。ありがとうございます!女の子と男の子では考え方も違うし、みなさまのご意見とても参考になります。

    Kobuさま、仰るとおり、いつも息子の視点で考えようとしているのですが、思春期を向かえ今まで以上に日々成長しているのでとても難しいです。息子を良く見て慎重に行動します。

    ネオさま、本当です。もう子ども扱いしない方が良いのかもしれませんが、男女のこと(しかも母親)ですし・・・。「思いやり(愛情)のキャッチボール」改めて大切さを痛感しています。

    **satchさま、そうなんです。本心で怖くてたまりません。恋愛を先行させ息子を失う怖さ、恋愛に溺れてから辛い別れを迎えるかもしれない怖さ。子供は、邪魔じゃありません。一緒に側で笑っていて欲しいです。自分の選択。わかりました。

    勇敢マダムさま、私も彼は、年齢にては成熟度が高い気がしますが、人生経験は少ないです。夢を抱いている(悪くは無いが)事もあり、それを応援どころか覚めた目で見てしまう自分も居ます。はい、気をつけます。

    トピ内ID:3633267340

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    ありがとうございます。(トピ主です)

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    😭
    曇り空
    booさま、私もそう思います。息子優先、女である前に母でありたいと考えます。

    彼にも息子の前でベタベタしたりしない様に言ってありますし、彼も私の姿勢を理解してくれていると思います。一緒に居る所をみると兄弟のようでした。私的には、嬉しいような恥ずかしいような複雑な気分でした。
    息子も彼ぐらい歳が近い方が、話しやすいのかな。誰のための恋愛なのか、何のために彼と付合うのか、何で今、しかも年下なのか、自分の中でもどうして良いか答えが出ません。

    でも私は、もう結婚はしたくないし、子供も望まないので、彼にそれを言って今を楽しく過ごしたいなら彼に決めてもらおうとも思います。
    本当は同じような思いの、同じような年頃か年上の男性が理想なんですが・・・・。

    まとまりが無くてすみません。引き続きアドバイスお願い致します。

    トピ内ID:3633267340

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    恋愛する事や、再婚する事を問題視する必要無いでしょう

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    まいこ
    問題なのは、恋愛する時や再婚する時の心構えですよ。
    今トピ主さんが恋愛中で息子さんに気を遣っているように、それが持続できるかどうかの問題です。両方を大事にしたいのであれば、子供も彼氏も大事にすれば言いだけの事です。
    これが難しい選択かもしれませんが、再婚ってそういうものでしょう?
    息子を第一に考えてしまうくらいなら再婚なんかしない方が良いです。
    息子も大事だけど、彼氏も大事なのよ、くらいの大きな気持ちになれないと、再婚しても彼氏が夫として幸せになれないです。

    トピ内ID:0145856538

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    子供を巻き込まなければいいのでは

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    サン
    同い年で男児を持つシングルです。
    恋したい気持ち、わかります。
    私もそうです。

    でも私が考えているのは、恋愛と家庭はきっちり切り離す
    子供と恋人は、絶対に会わせないということです。
    それで会える回数が少なくなっても
    たまに会える時間を、お互い楽しく過ごせればいい、と思ってます。
    どうせ再婚する気は無いですし、他人の男に、家庭に踏み込んでほしくありませんから。

    付き合うことを考えるのは、なんとも思いませんが
    恋人とお子さんを、簡単に会わせてしまう人が多いのが不思議です。
    それって、恋愛に子供を巻き込んでるってことじゃないですか。

    最初から子供を巻き込むこと前提で考えるから、深刻になるんです。
    若いころしていたように、将来は深く考えず、恋人とのその時間を楽しむ、それでいいのではないですか?

    お子さんと恋人を会わせるのは、本当に100%結婚へ気持ちが固まってから、それからでも遅くありませんよ。

    トピ内ID:1638589990

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    ありがとうございます!トピ主です。

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    曇り空
    ばついちさん、そうですか、家庭と恋愛をはっきり分けてどちらも円滑なんて素晴らしいです。高校生はさらに思っている以上に大人ですし、意思疎通が難しいでしょうね。今の関係を大切にしていらっしゃるお気持ちよく分ります。

    まいこさん、再婚を考えていないところが私のずるい所なのかもしれません。これからの結婚は子供も要りませんし、意味を見出せませんので考えておりません。恋人同士でパートナーとして寄り添っていきたいです。どちらも大切にですよね。はい。

    サンさん、やはり家庭と恋愛は切り離した方が良いのでしょうかね。息子とも仲良くなんて虫が良すぎますよね。私も初めから息子と一緒の時に出会っていなかったら会わせなかったと思います。私は逆にいつも息子も一緒に会っています。なので既に巻き込んでしまっているのです・・・。でも友達と恋人では全く意味も違うし、中学生にはもう分るはず。悩みます。

    みなさま、率直なご意見本当にありがとうございます!励まされましたし、心に響きました。なんか、すごくウジウジしている自分が自分じゃないみたいでイヤです。

    トピ内ID:3633267340

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