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    お歳暮のやりとりについて(愚痴です)

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    🐤
    もも
    話題
    はじめまして。
    29歳のももと申します。
    結婚4年目の兼業主婦です。

    タイトルの通り、お歳暮についてなんですが、ご結婚されている方は、自分の実家から、ご主人の実家にお歳暮を送られていますか?
    私の母は、私が結婚してから、毎年、主人の実家にお中元、お歳暮を送ってくれていました。
    家同士は遠くないのですが、滅多に会うこともないので、せめて年に2回くらいはご挨拶を兼ねてと。
    ですが、義母からもうやめてくださいと、電話があったそうなんです。
    毎年、母から送り、お礼が届く感じではあったようなのですが、電話でそのように言われ、少し気分を害したようでした。
    もともと、義母は人とのお付き合いが好きではないようですが、年に2回くらいのご挨拶くらい、それも贈り物くらい、お付き合いしてくれてもいいのに・・・と思ってしまいました。
    毎年、この時期になると、父の仕事関係でお歳暮が色々と届きます。
    それを見て、なんだか母に申し訳なく思ってしまいます。
    主人は、お互い様ってことだよと、あまり気にしていませんが。


    やはり、お互いの実家同士では、お歳暮等のやり取りはしないものなのでしょうか?

    トピ内ID:6926028088

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    お歳暮、お中元の習慣が無い方もいらっしゃいますよ

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    ひぃ
    それに、お歳暮やお中元は何の為に贈っていたのですか?
    年に2回のご挨拶・・・ようするに贈る相手の為にやっていたのですよね?
    それを、ご辞退されたからと言って気分を害するっておかしくないですか?
    という事は、結局自分の為(自己満足)に贈ってたという事なのでは・・・

    その自己満足に付き合わされる相手も気の毒だと思いますよ
    同じ考えの方であれば、問題なかったでしょうが
    考えの違う方なんですから、これはどちらも悪いとは言えないでしょう?

    だいたい、お歳暮お中元に「贈り物につきあってくれても・・」という思考が
    私によくわかりませんが・・・

    トピ内ID:4135040491

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    いいんじゃないですか

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    piko
    年をとってくると、経済状態によっては、お歳暮のやり取りが負担になってきます。
    お互い様ってことで、ご主人の解釈でいいんじゃないですか?

    また、これは私の住んでる地域(四国)だけかもしれませんが
    結婚後すぐは実家同士お互いにお中元・お歳暮のやり取りをしますが
    3~5年ほど経つと、嫁ぎ先側から「もうそろそろ、やめませんか」みたいなことを提案し
    嫁の実家も同意する、という習わしがあります。
    そのような意味合いもあってのことではないですか?

    トピ内ID:9434375601

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    家によりけり

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    🙂
    小松菜
    お歳暮ですが家や勤務先によって考え方が違います。

    私の父も仕事関係のお歳暮のやりとりをしていますが、私が勤めていた会社はお歳暮の習慣はありませんでした。主人の会社もです。

    うちも私の実家はお歳暮を主人の実家に送っていますが、主人の方はあまりそういう習慣はありません。

    義父母の実家の慣習はどうですか?
    義父の勤務先でお歳暮の習慣がないと、毎年お歳暮をもらうことが負担になってきます。お歳暮をもらうとどうしても返さなきゃいけないから義母さんも負担に思っていたのではないでしょうか。

    確かにあなたのお母さんはせっかく送っていたのにとがっかりしたかもしれません。ただ、あなたの家と同じ慣習が義理の家にあるのか一度考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5713275150

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    土地柄や生活習慣にもよると思いますが

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    blank
    ソラリア
    私の実家は主様の義理の実家と同じ考えです。ちなみに現在結婚15年目です。
    うちは結婚後5年間くらいはお互いやりとりをしていましたが、私の実家から御辞退を申し入れたようです。もちろん丁寧に失礼のないように。
    義理でやりとりするのって面倒な人にとっては、年に2回といえどもものすごく負担なんですよ~。しかも好意からとはいえ、全く好みのものでなかった場合(うちの場合は大量の果物とか)消費するのも大変ですし・・。

    相手の気持ちをありがたく頂く、ということももちろん大事ですが、長く良好なお付き合いを続けるうえではつ付かず離れずの関係を保つのも良いことだと思いますよ。

    心のこもった年賀状や暑中見舞いだけのやりとりでも十分なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1122658379

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    うちは

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    🙂
    イブ
    義理の母が、義理の弟のお嫁さんの家から断られて憤慨していました。

    うちは、結婚して20年はしていましたが、歳でやめました。
    義理の母を立てて うちの実家の親が、だしにいけないのでと言うことで、そしたら、そっちが行けないのならと気分のいい顔をしていましたよ。

    価格を下げるときも、うちが気を使って下げたら、こちらは高くてもいいんだけれどと

    何となく季節のお歳暮お中元も、子供を永遠の束縛と思っている親がするのかなと思いました。

    うちの親は、いつでもやめていい気持ちだったようですが、どうしても、プライドの高いほうがやめるのを拒む気がします。

    本当に、義理の弟のお嫁さんの親が断ったときは、すかん 迷惑そうな言い方をされて腹が立ったって怒っていましたよ。

    でも、相手の事情を考えられる人間ならそんなこといわないでしょう。

    あれって、自己満足に過ぎません。

    葉書のご挨拶でも、同じ価値がありますよ。

    金額争いみたいでしたよ。あっちが5000円ならこっちもって・・・お金もあまりない年金生活なのに見栄の張り合いみたいでした。

    トピ内ID:0337827760

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    義家はあまり歳暮を貰わないとか?

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    🐤
    イジワル
    実家は本家の挨拶にしか中元、歳暮を買いません。
    仕事関係から貰うことなどありません。

    今年結婚してから義家より中元が届きました。
    お礼とお返しの中元をお送りしましたが、歳暮からは結構だと伝えてくれと申し出がありました。
    夫から連絡をして貰いましたが、とくに何も言われていません。

    やはり、実家が良く貰うか、貰わないかでいろいろと考え方が違うのではないでしょうか?
    両親は年金も少なく、わずかな金額とはいえ負担を感じたようです。

    ももさんのご両親はたぶん裕福で、やりとりも多いから普通だと感じていても、やっていない人からしたら、面倒くさい儀礼だなぁと感じたのではないですか?

    もし、義家も同じくらい中元歳暮を貰っているお家なら見当違いでごめんなさい。

    トピ内ID:2882843732

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    めんどくさいと思う

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    🐤
    popo
    うちは逆ですね。義理実家からうちの両親に届き、その後お返しする感じです。相手から来なければ送らないと思います。

    うちの母も本当はやめたいようですが、向こうから送ってくるので送っています。
    今はどこに住んでいても何でも手に入りますし、もらってもうれしくないものもあれば、こちらが選ぶのも大変です。

    年2回ぐらいですが、年2回もと私は思ってしまいます。
    (個人的には年賀状だけで十分なような気がします)
    産地の特産物などがある地域ならいいかもしれませんが、何もないところだと本当に迷ってしまいます。送っても結局賞味期限切れで放置されているのも何度も見ました。(義理実家で)

    私は好きでやっている人がどのぐらいいるのか知りたいです。

    トピ内ID:7415078485

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    うちも

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    blank
    ちゃあ
    結婚20年以上たちますが、おととしくらいまでお歳暮のやりとりをしていました。
    実家同士が遠方なので滅多に合えないし、お互いに土地の名産品を。
    やめたきっかけは、夫の両親からで、高齢で病気がちになり、お歳暮の手配も負担に感じたらしく、もう来年はやめましょう、と
    言われたそうです。
    夫の実家は高齢者2人暮らしで私の実家は3世帯同居の大家族です。はじめのうちは良かったのですがだんだんお互いに何を送ったらいいか悩んで、帰省のたびに相談されていました。だから私の母は相手の気持ちも理解できるようで納得していましたよ。

    お歳暮やお中元って、時期が重なるのでライフスタイルによっては消費できないものが大量に届いたり、正直もらう側も困る場合もありますよね。ご主人のご実家から遠慮したいとおっしゃるのなら、そういう形式的なやりとりを無理に続けなくてもいいのではないですか?

    トピ内ID:1623625272

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    あ、あのねぇ・・・・

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    blank
    natori
    義家がそのようだからお怒りになるのでしょうが、もうちょっと相手の立場を想像してください。

    あなたのご実家は裕福なのかもしれません。
    でも、相手はそうじゃないかもしれません。

    また、あなたのご実家はお金をそちらに優先的に回すかもしれませんが、義家ではそうではないかもしれません。

    あなたのご実家では風習を重んじるのかもしれませんが、風習を好まない、いわゆる「いまどきの嫁」のような姑がいたってなんら不思議ではありません。

    それに義家にとっては「家族となったのに歳暮に中元なんてよそよそしい」と思っているかもしれません。ご挨拶っていうならば直接顔を見せにくればいいのに、と思われるかも。


    私(嫁)の実家は「経済的に負担だからやめよう」と言いましたよ。
    やり取りする、しないはその家々の問題です。
    あなたと夫が間に入って、上手に立ち回るべき問題ですよ。
    そんなに目くじらを立てて、小町に助けを求めるもんじゃありません。

    トピ内ID:6877950001

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    自分の考えを示してくれたこと

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    🎁
    歩ぴ
    「虚礼廃止」の言葉が浸透してきた中、よくあることだと思います。
    普通は毎回面倒だ金銭面がと思いながらも、角が立つことを恐れ言いだせずにいるもの。
    自分の正直な考えをちゃんと伝えてくれるお義母さんみたいな人のほうが付き合いやすいと思います。
    お母さんも同じように自分の思いや妥協案を添えて返事をしたら、お義母さんも再考して下さるはず。
    それかトピ主さんから言いますか。

    うちは実家同士お中元お歳暮おくりあっていますが
    親戚間・夫婦間などについては、世間一般ではどうかというよりもお互いにそれで良ければ良い
    みたいなところがあります。
    私は実家と夫の実家に贈っていたらお義母さんから「もうお中元お歳暮おくらなくていいよ」と言われて
    これからは楽だわ~と思いながらやめました。

    父親のお歳暮到着数と比較してトピ主さんがお母さんに申し訳なく思うのは違うと思います。
    娘からそんなこと思われたら何かやだよ・・・トピ主さんはお母さんに贈っていますか?1個増えるし。

    トピ内ID:7569850049

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    しないほうがいい

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    blank
    あきこ
    うちはすぐにやめました。義母がしたがりでしたが、実母が何をしていいかいつも悩むのでお互い様でやめてもらいました。
    未だ義母はしたくてしょうがないみたいです。

    なんというか、こういうことって、したい人には何てこと無いと思うのですが、面倒と思う人には苦痛以外の何物でもないです。

    お金もかかりますからやめたい人に合わせるべきです。

    トピ内ID:2340677685

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    難しいですよね

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    blank
    アイロン
    私の実家も結婚当初は送っていましたが、トピ主さんと同様、義母からやめましょうと言われました。
    身内なのだから堅苦しいことはやめましょうと。
    ただ、義母の場合は私に言ってくれたので、私から実家の両親に言いました。

    贈答の考え方は、人によって家によって違うので難しいですね。
    親しい間柄でも礼儀だから贈るという人もいるし、逆にそれはおかしいという人もいる。

    夫の親戚には、こちらにお歳暮を送ってくるのに、お礼を送ると怒る、という人もいます。

    色々な人がいるので、私は相手のやり方に合せるようにしています。

    トピ内ID:3011208121

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    贈る必要ありません

    しおりをつける
    🐴
    wow
    あなたのお母様のお中元・お歳暮をされる気持ちはわかりますが、はっきり言いますと、相手の家にとって(お金の)負担になります

    うちも最初の1度だけ送りました、妹も嫁ぎ、私も嫁ぎましたので

    しかし、妹の義親は年金暮らし、私のほうも、ひっそりと節約しながら生活しています

    そこへお中元・お歳暮をされるといただきっぱなしではいられませんよね?当然お返しが必要です、そうなるとお金の負担になるので困るから、という理由で1度でやめました

    お中元・お歳暮が気になるならハガキでご挨拶をされるようにしてはいかがでしょう?

    この不景気なときにお金のかかるおつきあいは好まれませんよ

    トピ内ID:5206219399

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    え…?

    しおりをつける
    blank
    エア
    おっ、いいお義母さんじゃない!と思ったのは私だけ?

    そういうやりとりって仕事関係だけでも(人によって違いますが)すごく大変なのに、
    身内はやめておきましょうって言ってくれるのは助かりませんか?
    お互い様になるというご主人の言葉も理解できます。
    さっぱりとした付き合いを求めているのでは?

    ここからはちょっと違いますが、失礼な事を言いますが許してください…。
    もしかして主さんのご実家、世間体を気にするお家ですか?
    私の義理の両親に似た部分があるので…

    トピ内ID:0424777772

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    やってないよ~

    しおりをつける
    😀
    最初から
    うちは、私達が結婚した時に、親同士で
    お中元やお歳暮は行ったり来たりだから
    最初から無しにしましょうって言って
    一度もやり取りしていません。
    (私達から両両親には渡しています)

    ももさんの生まれ育ちは田舎ですか?
    地域性もあるかと思いますが
    義母様は今までずーっと煩わしかったのでしょうね

    ももさんがお母様に申し訳なく思ってしまうのは何故ですか?
    結婚した人のご実家が非常識だから?
    ご自分のお父様が偉い人で、よそ様からこんなに
    『ありがとうございます』って品物を貰っているのに
    義母様から感謝の気持ちの品物が届かないから?

    人それぞれの考えがあるので、
    自分達の考えが絶対と思わずに
    お相手の気持ちも尊重された方が良いと思いますよ。
    時代は変化していますから。

    トピ内ID:5337934115

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    そういうことが苦手なんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ふゆみかん
    お母様のせっかくの気遣いだったのに、残念ですね。
    こういう習慣や性格って本当に様々で一概にどちらが正しいとも言えない
    と思うんです。
    お義母様も最初はお母様に合わせて贈り物をしてくれたわけですから、
    言い出し難かったと思います。悩んだ末に思い切って言ったのかも。
    そこまで贈り物のやりとりがストレスな人でしたら、解放してあげるのも
    優しさかと思います。

    随分昔ですが、私もトピ主さんと同じようなことがありました。
    結婚して3年経った頃、義母から私に電話があり、お中元お歳暮を
    今年限りにしたい旨母に伝えるよう言付かりました。
    こういうことは、男側の親から言い出すべきと思ったとか(そこは意味不明)。

    私もトピ主さんと同様、せっかくの母の気持ちなのに母に申し訳ない気持ち
    で一杯になり、悲しくもなり困りもしました(どう伝えようか悩んだ)。
    でも思い直しました。虚礼廃止という考え方の義母なら、私も楽だなと。
    私共夫婦からのお中元お歳暮も、それを機会に一切止めました。
    今では気楽もいいもんだと逆に感謝しています。

    トピ内ID:3603482857

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    もも
    みなさま、レスありがとうございました。
    まとめてのお返事、お許しください。

    みなさまからのレスを読み、色々と考えさせられました。
    たしかに、母の自己満足だったのかもしれません。
    ただ、子供の頃から、母がお中元やお歳暮を贈ることを見てきたので、やりとりすることが普通と考えていたのだと思います。
    もうすぐ30になるというのに、視野が狭く、お恥ずかしいです。
    勉強になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6926028088

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    年齢は?

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    例えば40代か70代なのかで随分と良識も異なると思います。
    もしもお中元・お歳暮を頂いたら礼状を送るのが社会人としてもマナーでしょう。
    ケチをつけるとしたら、それは自分からご縁を切るような不躾に価するでしょう。

    トピ内ID:3896082714

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    好意でお中元を贈ったら

    しおりをつける
    🐤
    ジュリエット
    当方、義母に「現金貰える方がいいわ、こんなものより」とケチを付けられた経験あります。
    有りがた迷惑とも言われました。そう考える人もいますよ・・・。
    果物を贈ったのだけどね・・・。
    私や実母だったら、お礼状を送ります。でも世の中には「現金の方がいいのに」と文句を言う方もいらっしゃいます。
    その前も私が贈ったプレゼントを他人にあげていたり、文句を言ってたり・・・ETC
    もちろん、その後、一切何も差し上げなくなりました、迷惑だろうし。
    でもね。そうしたら、「歳暮も贈ってこない」と陰口言われたり・・・。
    相手にするの、止めました、とても付き合いきれません。

    トピ内ID:3896082714

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