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    😢
    みどり
    恋愛
    某民間企業のお見合いパーティーでカップルになり
    Aさんとめでたくつきあうことになりました。

    初めての2ヶ月程度は問題なかったのですが
    先日こちらからのTELにもでなくなにかあったかときいたところ
    以下のようなことをいわれました

    ・用事がなければメールもTELもしない主義
    今までは無理してしてたけどしんどくなった

    Aさんは看護師なので普通の一般企業につとめる私とは
    なかなか時間があわないのでせめてメールやTELは
    可能なかぎりほしいと伝えていました。

    そのときに堰をきったように次のこともいわれました
    ・じぶんは親孝行のために家をかう
    ゆくゆくは親にゆずって自分もすむ
    ・副業のおかねは結婚しても自分の金として生活費としては渡さない(もちろん看護師のお金は生活費として渡す)
    ・クリスマスのイベントなど自分には関係ない。もちろん年末年始も関係ない

    以上のことをいわれて私に対して厳しいと思うよといわれました。
    私は考えさせてほしいといいましたが即答をもとめられました。

    私は長女ですので自分の親の面倒を見る可能性があるので
    少し躊躇気味です。同居も実は否定派です(親をみてきたので苦労をしっている)
    共働きについては反対されていません。

    これってこちらからふるようにしてるんでしょうか?

    トピ内ID:1964546964

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    結婚できないのにはわけがある

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    雲呑
    まあこれだけ条件を並べられたら、今どきの女性はみんなドン引きじゃないでしょうか。
    あるいはそれを見越して、適当に並べただけかもしれません。
    自分が本気で好きになったら、いろいろ譲歩はするだろうし、
    悪い男なら本当のことは言わないかもしれません。

    そういった意味では、この看護士はそれなりに誠意を見せてくれたってことでしょうか。
    トピ主さんにはありのままを伝えて、譲歩する気はない、と。

    誠に残念ですが、ご縁は薄いと思わざるを得ません。

    トピ内ID:4546575577

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    お見合いパーティーだからね

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    くも
    たぶん、相手の人はトピ主さんと話しているうちに、話の端々から「これは難しいんじゃないかな」と思ったので、早めにはっきりさせようと思って、そうおっしゃったんでしょうね。

    ふられたわけではないでしょうが、お見合いパーティーということは、結婚前提ですから、条件の合わない人とずるずるつきあってても仕方ないわけで、とりあえず条件を出して、OKなら先もあるけど、自分としては最低条件だから交渉が入るなら無理…ということだと思います。

    べつにトピ主さんからとか、相手の人からとかではなく、お互い条件があるなら明確にして、折り合わないならそれで終わるだけということで、ふるとかなんとかいう情緒的な話ではないでしょう。

    想像するに、相手の人はけっこうドライな人で、直接的に結婚相手を探しているのに、トピ主さんが「もうすぐクリスマスだねー」とか、恋人気分でいるので、看護師にクリスマスも何もあるか!とか、ちょっとイラっとしてたんじゃないかなぁ?と思いました。

    トピ内ID:8015774604

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    うーむ

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんは、彼に言われた条件を聞いて「一気にさめて」しまわなかったんですか?!

    私なら冷めちゃいますけどね。

    ニケ月付き合ってみて、彼なりの理想とはトピ主さんが違ったのだと思います。

    だって、惚れてしまえば、あばたもえくぼ。
    好きなら会いたいし、声も聞きたいと思うのが人情というもの。

    それが面倒なんでしょ?彼は。


    何も白黒はっきりさせずとも、スルーしちゃえば?

    次ぎ行きましょう!!

    あなたとは縁のなかった人だと思います。

    「厳しいとおもうよ」なんていわれて、従順についていく気なんてないでしょ?

    で、あなた方は何歳と何歳のカップルだったのですか?

    トピ内ID:6346988340

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    私もお見合いでしたが

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    blank
    見合い魔
    その人は、見合いにしては誠実で親切な方だと思いますよ。

    実際、見合いは都合の悪いことは隠して、結婚してから「こんなはずでは!」という後悔がつきものらしいですし。

    私は後悔したくなかったので、「?」が少しでもあれば、断ってきました。今の彼は「?」がなかった状態で結婚したので、とても幸せです。

    私はパーティーではなく、本当のお見合いでした。パーティーは審査とかどうなっているか解らないですが、お見合いだからこそ、後悔のない結婚をしてくださいね!!
    疲れてくる時もあるけど頑張って!

    トピ内ID:7273141216

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    ここまで言わせるなんて

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    匿名
    確実に言える事は、トピ主さんより自分の親の方が大事ってことですね。
    彼はメールや電話をするのもされるのもうっとうしいようです。
    ここまで、彼にはっきり言われるなんて・・・
    トピ主さんよっぽどしつこく彼に連絡を強要したんでしょうか?
    その状況で即答してって、とっとと別れたいって聞こえるんですが。

    トピ内ID:2499624846

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    そうですよね

    しおりをつける
    blank
    rome
    彼は「あなたの結婚条件に適わぬ項目多数あり」を
    明確に示し、ではイエスかノーか?と、時間をかけぬ
    結論を迫られた


    即ち、「僕はもうすでに、あなたからのノーを受け入れる
    前提であり、引き止めてかかわることはしない」という
    明快な意思表示でしょう

    トピ内ID:2058097308

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    振った振られたじゃなく

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    blank
    しまうま
    そんな人と今後も付き合っていきたいと思いますか?
    結婚して40年50年と一緒に生活できますか?

    トピ内ID:3191330117

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    そうですね。

    しおりをつける
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    にせもの
    「厳しいと思うよ」って!

    明らかにふられてるじゃないですか!!

    トピ内ID:7817982788

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    条件がきつい

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    振られたと言うよりは、これらの条件を飲めるのならということでしょう。

    もしかしたら、まだまだ条件が出てきそうな気もします。

    お断りしたら。

    トピ内ID:3016210366

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    そうは思わないけど

    しおりをつける
    🐱
    かなしまないで
    「絶対一緒になりたい」というような気持ちはないんでしょうね。

    トピ内ID:1040635909

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    事情により、詳しくは書けませんが

    しおりをつける
    blank
    サラ
    この1文にめっちゃ引っかかりをおぼえました。

    >・クリスマスのイベントなど自分には関係ない。もちろん年末年始も関係ない

    詳細は言えませんが、この男性はやめた方が賢明です。

    トピ内ID:4122447345

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    振られた?の前に・・・

    しおりをつける
    🐶
    まちっこ
    お互いの求めるところに相違があるようですね。
    どちらかが歩み寄らなければ、お付き合いや結婚は継続しないのではないでしょうか。

    お相手の主張を聞くばかりではなく、みどりさんのお気持ちもこの際、全部伝えてみてはいかがですか?

    その方のためなら出来ること、自分の中で譲れないこと・・・はっきりさせておけば、『振った振られた』なんて
    状況はさほど気にならなくなります。
    自分の気持ちを押し殺して、振られない為にずっと頑張れますか?我慢できますか?納得できますか?


    偉そうに書きましたが、これは数少ないお付き合いの中で自分で学びました。
    私も、人生のパートナー探しの真っ只中です。

    トピ内ID:1004293009

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    それは、遠回しにあなたを振っています

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    アヤコ
    >これってこちらからふるようにしてるんでしょうか?

    違います。
    残念ながら、彼はトピ主さんを現時点で遠回しにふっています。
    なぜなら、

    >以上のことをいわれて私に対して厳しいと思うよといわれました。
    >私は考えさせてほしいといいましたが即答をもとめられました。

    こういう状況だから。
    あなたが考える余地もなく、彼はあなたとは「無理」と思っているんです。

    ふるようにしているも何も、もうふられているので、次行きましょう次!

    (きつい言い方だったらゴメンナサイ。でも「これって私からふるようにしてるの?」と考える時間ももったいない気がして・・・)

    トピ内ID:6975194067

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    振られたというより

    しおりをつける
    blank
    すもも
    トピ主さんに自分と付き合う覚悟があるかを最初に聞いているのでは?
    Aさんの条件は後からばれると絶対もめそうな内容ですから。

    付き合って結婚が決まってから言われるよりいいと思いませんか?
    Aさんの条件が嫌と思うなら付き合わなければいいだけですし、
    その条件を飲んでも付き合いたいと思えるなら付き合えばいいし。

    トピ内ID:1643143712

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    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    すうか
    違ったらごめんなさい
    トピ主さんから彼へのTELやメールの量は適当でしたか?

    男性はあまりの連絡の多さに嫌気がさす場合があるようです
    まだあなたの事をそこまで好きになっていなかった場合は特に要注意です

    そこから、トピ主さんのことが重く感じて離れたいと思う可能性になる事はあるとおもうのですが・・・どうでしょうか?


    離れたい気持ちから、事実を告げて、無理だと思ってもらえるようにしたか、あるいは、事実を言ったときのあなたの反応を確認したいのかも。

    ゆくゆくはこういう条件だけど、それでも僕を好きでいれるのかどうか、そしてこの条件をのめないと、お付き合いできないという事でもありますよね。

    知り合ってすぐ言われても、まだ難しいかもしれませんが、トピ主さんがどうしても受け入れられないのであれば、次に行ける状況という事にもなりますから、トピ主様がどのように受け取るか、どのくらい彼が好きかにもよると思います

    トピ主さんが彼から言われたことを全て受け入れられるなら、振られたわけではないと思いますが、同居になる可能性は高そうですよね。受け入れられますか?

    トピ内ID:5645978492

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    小出しの後出しでテストかな?

    しおりをつける
    なこB
    本当にそういう人なら私ならお付き合いはやめます。
    振ったとか振られたとかではなく
    条件が合わない=ご縁がなかった という事だと思います。

    お付き合いが深くなってから言われるよりいいんじゃないですか?
    フラれたわけではないですよ。
    「こんな自分でもいいですか?」という打診なので
    イヤなら断ればいいだけの話です。

    トピ内ID:7122400180

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    本音じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    サト
    最初は自分をみせなかったのかもしれませんが、それが彼の希望なんじゃないですか?
    まぁ嘘でも本音でも本気になる前に終了した方がいいです。
    良かったですね。
    結婚してからじゃ間に合わなかった。
    次です、次行きましょう。

    トピ内ID:2840812824

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    お考えの通りではないかと思います。

    しおりをつける
    blank
    pina
    ―これってこちらからふるようにしてるんでしょうか?
    その通りだと思います。
    自分から振らないのは、「それでも付き合いたい結婚したいなら、しょうがない、してやるよ」くらいの気持ちか、別れ話を自分から出来ないほどの小心者のくせ悪者になりたくないタイプか、ですね。
    どっちにしても、やめたほうが良いかも。
    無理してしんどい思いまでされちゃあ、こちらとしても気が重い。
    ちょうどいいじゃないですか、ふりやすくしてくれて。

    トピ内ID:6608179444

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    ・・・

    しおりをつける
    mayuchan
    私は「振る、とか振らない」とかじゃなく、トピさんはこのことを我慢できますか?と聞きたいです。
    あなたが「それでも大丈夫」ということでしたら、お付き合いはいいのではないでしょうか?
    しかし・・・なんか自分本位で、私ならちょっとむっとしますね。

    ちなみに私にも彼がいますが、
    その人は本当に必要以外は電話はしません。しかし、一人暮らしなので、生存確認のために「1日1回のメールはしてね」とお願いしたら、ちゃんとメールはしてくれますよ。
    それって、面倒だとか、そういう問題じゃないと思うのです。
    私は相手の思いやりだと思うのですが・・・
    1日何百通もメールをするわけないし、すぐレスしなくてもトピさんは怒らないでしょう?
    やっぱりお付き合いは難しいのではないでしょうか?
    忙しい人ほど私はちゃんと連絡を取ろうとするだろうし、その男の人は私はちょっとおかしいと思います。

    トピ内ID:8718354856

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    そこまで言われて

    しおりをつける
    blank
    bonbon
    まだ考える余地があるほど魅力的な人なのですか?
    収入?ルックス?なんだろう?

    家庭の事情はそれぞれ・金銭のことは金額が不明、ということで私は

    >クリスマスのイベントなど自分には関係ない。もちろん年末年始も関係ない

    これがいちばん気になりました。
    もちろんイベントのことはどうでもいいですが、そうじゃなくこれは
    「あなたの気持ちを思いやるつもりはない」という意思表示に見えます。

    合わないお相手と関わっても時間の無駄、いさぎよく撤退なさるが吉かと。

    トピ内ID:7055742165

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    振られたと言うよりも・・・

    しおりをつける
    🐱
    雪之丞
    お二人はお見合いでの出会いだったわけで、お互いに結婚相手を探していたんですよね。
    なので、ロマンチックなことは二の次なんですよ。きっと
    本格的に動き出す前にお相手がそこまで言ってくれたのなら良かったと思いますよ。その条件にあなたがうなずくことができないのであれば、このお話は無かったことにでいいと思います。
    お相手はただ単に結婚して親御さんに安心してもらうと共に、親御さんの面倒を見てくれるお嫁さんが欲しいのでは?

    トピ内ID:1843834165

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    知り合ったキッカケがお見合いだから

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    blank
    しらんがな
    彼はただ単に結婚に対する希望を言ったんだと思います。
    だからたぶん、振られてないと思うけど…
    愛されてはいませんね。

    あなたが、どこまで妥協できるかだと思います。
    彼の要求を飲んで、愛のない結婚で良いならこのまま話が進むのでは?

    トピ内ID:3982674226

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    誠実なかたでは?

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    blank
    ぽん
    お見合いはそもそもそういう条件が合うことが前提でのお付き合いでしょうから、下手に付き合い長くされてから言われるよりもよっぽどいいかと。この条件でも良ければつきあってください、ということだと思います。あとはトピ主次第。
    メールや電話に関しては男女関係なくいくら好きな人からでもうざったいと思う人はいますね。自分の知り合いでもとってもらぶらぶなカップルだけどメールや電話はほとんどしないってのもいます。(彼が携帯電話拒否症)

    トピ内ID:1248845104

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    難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    きまき
    試されてるか振られてるか、どっちかだと思います。前者の場合は、今まで結婚を考えてた女性がいて、結婚直前にこのような自分の考えについていけないと言われて、振られた可能性が考えられます。だから、あなたはどうなのか試されてるのかもしれません。自分はこんな考えの人間です。さあ、どうする?ついてこれる?ってなね。

    トピ主さんが合わないと思えば止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:8510241183

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みどり
    すみません。年齢を忘れていました。
    私39歳彼33歳です。

    お見合いという意味では最初に条件をいって
    のめないのであればやめておけですよね。

    確かにパーティではそこまで記入はありませんでしたので
    最終的にはその条件でもめるんでしょうね。

    少し恋愛気分でいた自分がなさけないです。

    トピ内ID:1964546964

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      気にしないで

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      🐱
      りさ
      情けない、とか思わないで、元気を出して次行きましょう!
      みどりさんに似合う方は他にいるのですよ!

      トピ内ID:0050992127

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      しっかり振られています

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      🐤
      ゆーみん
      主さんは、Aさんに一目ぼれして一方的に熱を上げてしまったのではないでしょうか?Aさんの方は、お仕事と親孝行を中心に結婚を考えていたのだと思います。Aさんにしてみれば、そういった自分の状態を自然と受け入れる事の出来る落ち着いた女性を求めていたんだと思います。
      だから6歳も年上の女性でも良かったのでしょう。

      でも、実際は、若い女の子のように「いつも会っていたい」「イベントは必ず2人で過したい」といった主さんの様子を2ヶ月間見ていたんだと思いますよ。

      それを、主さんは気づかずに自分の会いたい気持だけを一方的に押し付け続けた結果、Aさんは醒めて行ったのだと思います。

      現実的に人生を真面目に考えているAさんと、いつまでも若い恋人達のように振舞いたい主さんとでは温度差が違った結果だと思います。

      Aさんは年の割には、しっかり人だと思います。
      それに誠実な人だと思います。

      主さんには、酷かもしれませんが、しっかり振られています。

      トピ内ID:1973318848

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