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    息子夫婦と交流が持てない。

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    😠
    ピエロ
    ひと
    初めまして。今年還暦を迎えたピエロと申します。宜しくお願い致します。

    我が家から車で30分程の場所に息子夫婦は住んでいます。(息子、嫁、孫。)
    住まいは分譲マンションで、頭金は私共が出しました。

    息子は昨年結婚しましたが、とても多忙な仕事の為、休みをとるのが難しいようで、滅多に我が家には来ません。
    そのくせ嫁の実家には、県外です。)連休の度に行っているようです。(息子が毎回留守にするからという電話をしてくるので知りました。)

    息子からも嫁からも、こちらから連絡しなければ一切音沙汰無しです。
    ですので、息子夫婦が結婚してから、2~3週間に一度程、私の仕事が休みの時等に、こちらから訪ねるようにしていました。
    勿論連絡してからです。
    野菜や果物、肉、魚等、息子の好きな煮物等も持参して行きます。

    いつも持参した物を、玄関先で、これはこういう風に調理して食べて、と一つずつ説明しながら渡すのですが、渡し終わった後も、中へどうぞ、と勧めてくれたことは一度もありません。
    いつも玄関先までです。
    流石に孫が生まれた後は、顔見ていきますか、と引っ越しの時以来、初めて中に入れましたが。

    続きます。

    トピ内ID:3420015073

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    ピエロ
    今年の夏以降、嫁が孫娘を生んで、嫁の実家から帰ってきてから、携帯電話に連絡しても出ないことが多くなりました。
    言い程経った後や翌日等に、一応折り返してはくるのですが、いつも音を小さくしているので気づかなかった、等と言われます。
    なので、毎回ずっと1分くらいは鳴らし続けるのですが出ません。
    30分~1時間程置いて掛け直しても出ません。
    この間は折り返しの電話もありませんでした。

    私も孫娘に会いたいし、嫁も子育てが大変だろうと思い、孫娘を預かるから、美容院でも行ってきたら、と言ったのですが、いいです、と断られました。
    なので、今度は孫娘と3人で、冬服を買いに行こう、と言ったのですが、あるからいいです、と断られました。

    先日、孫娘の4ヶ月検診があったようなのですが、こちらからどうだったか聞かないと教えてくれないのですが、こんなものでしょうか。

    どうしたら息子夫婦と交流が持てるのでしょうか。

    因みに我が家には娘がいるのですが、(未婚、20代後半)小町を見ていると、孫との交流は、娘の子供としか持てないものなのでしょうか。

    トピ内ID:3420015073

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ここで質問です

    しおりをつける
    🐱
    のりちゃん
    >息子の好きな煮物等も持参して行きます。

    ではお嫁さんの好物はどれだけ言えますか??
    うちは銀婚式夫婦ですが、姑はきっと「たったひとつも」も
    私の好きな食べ物を言えないし、知らないと思います。

    新妻だった私も、今では分別のある立派な中年になりましたが
    それでも出来ることなら姑の家には行きたくありません。
    食べ物だけの話をしてるんではないですよ。

    一事が万事 ということです。

    トピ内ID:1447258120

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    息子の好きなモノは厳禁

    しおりをつける
    💡
    たぬき
    2~3週間に一度、
    お嫁さんへ息子の好きなモノを渡していれば、
    お嫁さんも辟易します。
    「息子に上手いモノ食わせているのか!」
    と言われている気になります。
    こちらにその気がなくても、
    料理は基本的にはやめておいた方が良いです。


    うちは、夫の実家が車で3時間程度なので、
    年に3回くらいしか帰りませんが、
    夫の両親からは常に何の催促もないので、
    逆に気に掛け、私の方から、
    孫達とゆっくり過ごせるように、
    一緒に温泉旅行へ誘ったりしています。

    お嫁さんや息子さんは、
    自分の家庭をこれから築いていこうとしているところに、
    横からいろいろ首を突っ込んでは、
    嫌がられて当然です。
    今の時代、核家族が主流なのです。
    ほっとくのが当たり前、
    こちらからあれこれアタックすると、大抵嫌がられます。

    恋愛と一緒です。
    押すだけではいけません。
    引くことも必要だと思います。

    あと、孫の好きなモノは許されますが、
    息子の好きなモノは、とにかく嫌味に取られがちなので、
    お止めになった方が良いと思います。

    トピ内ID:0597611539

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    無理に

    しおりをつける
    😑
    ブラック
    持つ必要は無い。

    トピ内ID:6442014208

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    改善点のみ

    しおりをつける
    blank
    うー
    食材の調理法まで指示をしない。
    息子の好物だけでなく嫁の好物もたまには用意する。

    頭金をだしたことと交流の頻度に相関性はないので切り離して考える。

    嫁が嫁実家に頻繁に帰省するのとトピ主との交流の頻度にも相関性はないので切り離して考える。

    以上

    トピ内ID:6897199048

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    訪問するより来てもらう

    しおりをつける
    🐱
    ゆきた
    お嫁さんは、訪問されるのが好きではない人かもしれません。
    掃除しなきゃ、とプレッシャーになるタイプかもしれません。

    なので、訪問するより、
    孫の顔を見たいから遊びに来て、と息子さんに言いましょう。

    もしも嫁がいい顔をしないから・・と言われたら
    じゃあせめてあなたと孫でもいいから、と。

    トピ内ID:9481966348

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    息子さん夫婦は、ピエロさんと交流したくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    出ているのが12月15日 12:47 のレスのみですのでその範囲で答えさせて頂きました。

    息子さんもお嫁さんも、あなたと接したくないのではないですか?嫌われているのかもしれません。息子夫婦さんに、うるさいことを言ったり、干渉したり、余計な口出しをしたり、束縛などしたり悪
    気ない言葉で息子さん夫婦の気持ちを傷つけた覚えはありますか?

    >野菜や果物、肉、魚等、息子の好きな煮物等も持参して行きます。

    お嫁さんからすれば迷惑ではないでしょうかね?息子の好きな煮物等と書いてありますが、息子のための料理は親心なのは分かりますがお嫁さんにとっては、そういうのってあまり気持ちいいものでは、ないように思うのですがいかがなものでしょうか・・。

    >いつも持参した物を、玄関先で、これはこういう風に調理して食べて、と一つずつ説明しながら渡すのですが、

    料理の仕方まで押し付けられて、迷惑なのではないでしょうか?なんで人それぞれ料理のしかたは、違うのに押し付けるの?
    あなたが来るのが迷惑だけど言えなくて、しかたなく対応しているということではないでしょうか?

    トピ内ID:1246016140

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    お嫁さんに対する嫌悪感・・1

    しおりをつける
    うーん
    トピ主さんの言いたいことはわからないでもないですが
    お嫁さんに対する嫌悪感が文章に表れています。
    『そのくせ』とか『嫁』とか…
    もう少し優しい表現はできませんか?

    まるでお嫁さんのせいだと言わんばかり。
    それじゃあ息子夫婦も寄り付かないですよ。

    >こちらから連絡しなければ一切音沙汰無し
    といいながら
    >息子が毎回留守にするからという電話をしてくる

    っていうのは矛盾してますね。

    あと連休のたびにというのは3連休やGWなどのたびということですか?
    数か月に一度のことでは?
    あなたの方が頻繁に伺ってるわけですからいいのではないですか?

    あなたが頻繁に通うから
    息子夫婦は行かないのですよ。

    家に上げてもらえない淋しさはわかりますが
    こればっかりは向こうの好意ですから
    歓迎してもらえるように努力をしましょう。

    まずは連絡するのを一度やめて見てはいかがでしょう。
    それで連絡が来ないのであれば
    息子さんの育て方を間違えましたね。

    トピ内ID:1846092168

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    お嫁さんに対する嫌悪感…2

    しおりをつける
    うーん
    頭金を出してしまうくらいですから甘やかして育てたのでしょう。
    息子に見返りを求めたわけじゃないでしょ?
    あきらめましょう。

    あと訪問時に父親になった息子に煮物を持って行くなんて
    子離れしてない証拠。
    息子から作ってと言われない限りやめましょう。

    お嫁さんはもう立派な親なんですから
    いちいち食材の調理方法まで指図されてはたまりません。

    息子夫婦にとってはもう
    お嫁さんの料理がおふくろの味なのですから。

    あなたが追いかけるほど息子夫婦は逃げていきます。

    頭金のことをわざわざ書くくらいですから
    トピ主さんも自由にする権利があると思いたいのでしょうが
    人に何か与えるということは、見返りも期待しないことです。
    見返りを求めるくらいなら、初めから何もしないのが一番。

    それがたとえ息子でも、あなたの思い通りにはなりませんから。

    トピ内ID:1846092168

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    まだ4ヶ月の孫娘さん

    しおりをつける
    blank
    首も据わらず、新型インフルエンザも流行る中、初めての子育てのお嫁さん
    余裕があると思いますか?
    むしろ、もっと温かい目で見てあげて欲しい
    3時間おきの授乳・家事・・・寝る時間が不規則になる程度のことは予想できますよね?
    >30分~1時間程置いて掛け直しても出ません。
    >この間は折り返しの電話もありませんでした。
    息子さんに電話やメールしたらどうですか?
    相手が今まで以上に忙しくて余裕ないと分かっていて、しつこくすると嫌われるだけだと思います

    >嫁も子育てが大変だろうと思い、孫娘を預かるから、美容院でも行ってきたら、と言った
    預ける行為も余裕が必要だと思いますよ。顔見るだけの孫を預かろうという発想も分かりません
    お嫁さんは確実に不安で、呑気に美容院など無理だと簡単に予想が付きます。

    >今度は孫娘と3人で、冬服を買いに行こう、と言った
    風邪を引かせたくないし、インフルエンザも嫌だし、買い物はネットで済ませたいくらいです

    息子さんは嫁の実家には行くのに、そちらには来ない
    息子さんの理由は何ですかね?息子さんが希望しないと実家には行かないと思います。

    トピ内ID:9140612388

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    悲しいことですね

    しおりをつける
    blank
    ぼちぼち
    私は、まだ結婚していない息子二人の母です。娘はいないので、将来きっと寂しい思いをするのかなと思っています。自分も、姑にはあまり寄り付かないので、分からないでもないのです。夫は三男。一人っ子である私の親をみる約束で結婚しました。もう、あきらめましょう。援助もしないことです。自分達の老後の蓄えをしましょう。娘さんがいるだけ、いいと思います。

    トピ内ID:6994644633

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    もう少し見守ってみては?

    しおりをつける
    🐱
    nini
    >孫娘を預かるから、美容院でも行ってきたら
    そんな簡単に預けられると思いますか?
    余裕ないですよ。

    四ヶ月検診ですが、自分から検診でこうなりましたとか報告しませんよ。
    相手が知りたいかどうかもわかりませんし。

    >30分~1時間程置いて掛け直しても出ません
    嫁さんにではなく、息子さんに連絡して会えるかどうか聞きましょう。
    嫁さんに聞かれても正直困ってるでしょう。

    今は四ヶ月、育児などに精一杯でピリピリしているし、デリケートな
    時期です。家にやってきたら色々嫁さんの負担は倍増しますし、気を使います。
    預かるだの一緒に行こうはせめてもう少し大きくなってから
    誘ってみてはどうでしょうか?

    >孫との交流は、娘の子供としか持てないものなのでしょうか
    実家を見てると義実家に何回も通っている夫婦も沢山いらっしゃいますよ。
    小町見ても逆に娘さんとの実家の交流をはかれない方もいるようですし。

    とりあえず、嫁さんではなく息子さんに頼みましょうか。

    トピ内ID:7958198614

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    面倒

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    blank
    yomekko
    食べ物、特に野菜などは好みがあります。

    私は最近サトイモを山ほど義理実家からもらったのですが、うちは二人とも(子供はいません)サトイモなんてトン汁にいれたり筑前煮にちょこっと入れる以外、一切食べません。なのではっきり言って迷惑だったりします。

    そのほかにも栗だ、竹の子だといただくのはうれしいんですが、共稼ぎで忙しい身にとって下ごしらえに手のかかる、しかも長期保存ができないものってちょっと困るんですよね・・・。お子さんが小さいお嫁さんにとってもそういうのって困ると思うんですけど。

    それをいちいちこうやって調理してと指図されるのは迷惑以外の何物でもありません。一度くらいならともかく2、3週に1度ですよね?

    息子もあなたの手料理が食べたければ自分からくるでしょうし、あなたに会いたければ自分からくるはず。来ないということは・・・・と想像してみてください。

    うちもそうですが、向こうから全く連絡がないとかえってどうしてるかな?と気になるもの。追いかけられると逃げたくなるものなんです。

    トピ内ID:7575782835

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    うまくいかないものですね

    しおりをつける
    blank
    あり
    私は義理親と仲良くしたい。買い物や食事もしたいし、お芝居見に行ったりしたい。と思う、結婚16年目の者です(子供2人います)

    私は自分の実家が薄~い関係なので、結婚先がご両親がいて、嬉しい!仲良くしたい!と私から事有るごとに声をかけましたが、面倒くさい、寒い、暑い…
    断られます。

    孫に対しても知らんぷりです。


    無い物ねだりな物で私はトピ主さんのような方と家族になりたいです。


    玄関先で、家に入れないなんてあり得ないです。


    でも、世間の声は知ってます。残念だけどトピ主さんは頻度が多く、しつこいです(すみません)


    奥さんも実家が暖かいようで、充分に自分が出かけたい(美容室など)息抜きしたい時に頼れる環境だから姑さんは面倒くさいんでしょうね。

    娘さんのお子さんを楽しみに待ちましょう

    トピ内ID:8678193967

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    息子夫婦はあなたと交流を望んでいないのでは?

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    >どうしたら息子夫婦と交流が持てるのでしょうか。

    悪気なくお嫁さんに傷つける言葉を出してしまった覚えはないのでしょうか?息子夫婦とピエロさんと交流があれば、将来、老後の面倒をあてにされたり同居を求められたら嫌なのではないでしょうか?交流をしないで、疎遠な感じでいれば将来、あなたたち夫婦の同居や老後の介護などあてにされないですむから、そのほうが息子さん夫婦にとってはいいのではないでしょうか?
    あなたと交流をもってしまえば、子供の子育ての事に口出しされたり夫婦の生活を干渉されたりと、むこうにとってはマイナス面が大きいのではないでしょうか?


    >どうしたら息子夫婦と交流が持てるのでしょうか。

    息子さん夫婦があなたと交流を望んでいないのならば、無理に交流を求めても嫌われるだけではないでしょうか?


    そのあなたのいう孫。孫って言うのね、孫の話しはあなたはいいかもしれないけど、聞くほうは、とくに子供のいない夫婦や、孫のいない人や、結婚したばかりの人など・・不愉快な場合があるから、そういう孫の話題はしないほうがいい場合があるから氣をつけてくださいね。

    トピ内ID:1246016140

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    メニューの予定が狂っちゃう

    しおりをつける
    🐱
    嫁歴14年
    私は大体一週間先位まではメニューを決めて
    計画的に食品を買うようにしています。

    >勿論連絡してからです。
    どの位前から連絡しているのでしょう?
    「これから行きます」など当日の一方的なら申し入れだと
    出掛けようとしていたとか、ささいな予定だけども
    邪魔される感じがして嫌なんじゃないかな?
    私の友人達も言ってます。
    「連絡さえすればいいってものじゃない」と。

    >携帯電話に連絡しても出ないことが多くなりました。
    頻繁に来ようとするトピ主さんに対する牽制かもしれません。

    >野菜や果物、肉、魚等、息子の好きな煮物等
    余計な世話を焼かれると自分の家事にダメ出ししされているようで嬉しくないです。
    夫にはちゃんと食べさせてますし・・・

    息子さんに孫の顔が見たいから連れて来て欲しいとお願いしてみては?

    トピ内ID:9837647284

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    しばらくそっとして

    しおりをつける
    🐱
    nana
    嫁はお姑さんが来ると、大変気を使います。

    家に上がってもらうにも、散らかっていたら嫌です。

    まだ一人目の赤ちゃんを育てるのに一生懸命、自分の力で「母親」になろうとしているのです。

    ほっておいてあげるのが一番の「好意の表し方」です。

    いつでも困ったら頼ってね、という気持ちが伝わっていればそれだけでいいのです。

    どんなに手土産持って行こうと、かまいたいのは、お姑さんの「欲」なんだということをくれぐれもお忘れなく。

    トピ内ID:1532821196

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    改善した方がいいとこ

    しおりをつける
    blank
    Mom
    連絡は息子さんにした方がいいと思います!私には5ヶ月の息子がいますが正直、子供の世話や家事が思ったように進まなくなるので頻繁に電話されるのは苦痛です。そうでなくても「なぜ息子には連絡しない!?」と思うので。
    嫁実家ばかりに行くのはよろしくないのでその点は「たまには会いたい」と息子さんを通してお願いしてみては?

    トピ内ID:4707982361

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    息子夫婦は寒いから来なくて良いというのに孫を連れて来ます。

    しおりをつける
    おばさんA
    >いつも持参した物を説明しながら渡すのです

    言葉は悪いですが、頂いたものは
    煮て食おうと、焼いて食おうと
    お嫁さんの勝手です。煩わしいです。

    >頻繁な電話

    それもしつこくて
    お嫁さんが辟易していいるのが
    目に浮かぶようです。
    自分がされて嫌なことはしないこと。

    ・私はお嫁さんの電話もメールも聞きません。必要ないからです。
    逆に知っておいてと言われる始末です。
    直接会って聞いているのに、
    又お嫁さんからお礼のメールがきたりします。
    可愛いです。

    >孫娘を預かるからと言ったのですが、いいですと断られました。

    雰囲気が読めないんですか?
    状況からみてお嫁さんが預ける可能性は0です。

    >4ヶ月検診の結果を教えてくれない

    順調に育てるのに一生懸命のお嫁さんに
    そこまで気を使わせる必要がありますか?
    お嫁さんが言いたければ連絡してきます。



    原因を羅列しているのに気付かないですか?
    ご自分をお嫁さんの立場に置き換えて考えて下さい。
    ご自分が優先では永久に無理です。

    トピ内ID:7571509970

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    うちのお姑さんとそっくりです

    しおりをつける
    blank
    ライン
    しつこい電話に、持参した食材の調理法のひとつひとつの説明、息子の好きな物を持ってくる。やめた方がいいと思います。ますます嫌われます。ほっといたら、そのうち連絡来ますよ。

    トピ内ID:9595453580

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    持って行かずに

    しおりをつける
    🎶
    猫丸
    >野菜や果物、肉、魚等、息子の好きな煮物等も持参して行きます。

    わざわざ持っていくからトピ主さんも不満が募るのでしょう。

    「これこれ、用意してあるから入用なら取りに来ない~?」と連絡するだけにしてはいかがですか?
    本当に欲しければ息子さんなりが取りに伺うか「持ってきて頂いてもいいですか?」と連絡がありますよ。
    さすがにお願いして持ってきて頂いたら「お茶でも」と言っておうちに上げてもらえると思いますがどうでしょう?
    「別にいらないから」と言われたら今までの行動が余計なことだった、ということなんでしょう。

    息子さんご夫婦との距離は開け過ぎるくらいが丁度いいのでは?

    トピ内ID:3367860038

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    息子さんはいづこへ?

    しおりをつける
    🐧
    てるてる
    こういうトピでいつも不思議に思うのは、実の息子さんと交流していない事。
    実の息子さんがトピ主さんと交流していないのに、嫁が交流するわけないじゃない?って思いますけど。
    息子は忙しいなんてのは言い訳に過ぎません。いまやメールもあります。

    我が夫も両親と基本週に1回は必ず電話をしています。(実家は飛行機の距離)
    会社帰りにもたまに電話してます。メールはもっと多いです。
    夫も忙ですよ。
    しかし、干渉は一切されません。対等な大人同士の関係です。

    お嫁さんとばかり交流をはかろうとされていますが、
    元々よい関係を築き上げていらっしゃらない所にそんな事をすれば、
    鬱陶しいと思われるだけです。

    先ずは、しっかりと実の息子さんと交流を持つ事です。
    それから始めないと。

    そして、交流を持つのと、干渉をするというのは大きな違いです。
    トピ主さんは、交流といいつつ干渉に近い事(食べ物を持参し、かつ調理法まで命令)をされています。

    私自身は、義理の両親とメールも交換している仲です。
    そう言えば、私の誕生日には私の好物の○○が送られてきますね。

    トピ内ID:8057932010

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    私達夫婦のことかと思いました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ほぼ同じ事を義母からされたので。
    違う点は子供が男の子で、家の頭金は私の実家が祝い金として出してくれた事だけです。

    乳児がいるのに来訪・・辛いです
    息子の好物・・お袋の味より嫁の味だと夫は言いました
    調理法の指示・・嫌味?
    四ヶ月検診・・双方の親に報告してません
    頻繁な電話・・やっと寝たと思ったのに、その音で起きてしまう子供。腹立ちます(1分鳴らすとか、1時間おきにかけるとか怖いです)
    私は途中から家の電話も携帯も音、切ってました。
    奥さんが「音を小さくしているので」は本当だと思いますし、折り返しの電話がないのは、例えば留守電聞いてみたら
    たいした用ではなかったからでは?
    乳児を預けてまで出掛けたいとは思わないですし、この季節、外出事体、極力避けます。
    言い方悪いですが、上記のようなことをされてては、預けても好き勝手されると思って、余計に預けたくないです。

    お孫さんに会いたければ息子に連絡を。
    息子も電話に出ない、会いに来なければそれが息子夫婦の答えです。
    程よい距離を置いてくれる義父母でしたら、こちらから交流を持ちたいと思います。

    トピ内ID:1509074417

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    何で忘れちゃうんだろう…

    しおりをつける
    😑
    らむりん
    何で忘れちゃうんですか?その時期までの赤ちゃんって、まだ夜中に起きて授乳してるし、昼間も小刻み寝と授乳とおしめ替え。
    ふと、鏡を覗いた時、自分の髪を振り乱した顔にびっくり…なんて時期ですよ。

    どうして忘れちゃったんですか?

    自分の『孫に会いたい!孫の世話したい!息子に会いたい』欲望に、どうして負けちゃうんですか?
    イイトシしてるし、経験者なのに。

    まともに掃除なんてしてる時間無いし、時間があったら、寝ていたい。そんな時に、姑に(もちろん自分の親でも)来て欲しくないですよ。

    自分の欲望の制御をしてください!
    今、密に関わろうとしたら、今後、嫌われて、もっともっと会えなくなりますよ。今は、そっとしておいてあげてください。

    預かるわよなんて、必要無いです。一人目なんだから。
    そう言われても『別に子供置いて、美容院なんか行きたくないし。行くなら、ダンナにみてて貰うし。パパ業やるいい機会なのに義母にみてもらいたくない』ってもんですよ。

    「必要なときは、声かけて」くらいにしておきましょう。

    トピ内ID:1285481516

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    生意気ですが本音で(嫁の感想)

    しおりをつける
    🎂
    一人息子の嫁
    トピ主さんの望みは、お孫さんに会いたい事とたまには息子さんの顔が見たい事ですよね。
    そして、それがかなわない事で悩んでおられる。
    悩んでいる事をシンプルに相談するしかないと思います。
    良い姑と思わせようとしている感じが、ちょっと気になります。
    野菜を届けてあげる、美容院に行かせてあげる、買い物に付き合ってあげる、、、など。お嫁さんに感謝させたいようでストレートじゃないです。
    お嫁さんが避けているのなら、感謝していないみたいですし、ありがとうを言わせるような事がわずらわしいのです。
    良いお姑さんになろうとするより、孫に会いたくてたまらないとシンプルに相談してくれた方が優しい気持ちになれる気がします。

    トピ内ID:3443710699

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    お嫁さんは変じゃないですよ。

    しおりをつける
    😣
    近距離別居嫁
    義父母と徒歩2分の距離で別居しています。
    でも、義父母が家に来る事は滅多にないです。
    来る時はこちらが呼んだ時だけです。

    呼ばれてないのに押しかけるのは2・3週間に一度でも嫌ですね。
    連絡してからとの事ですが、どれぐらい時間の余裕があるのでしょうか?
    前日に連絡とかでも準備はできますが、定期的にだと面倒で嫌だなと思ってしまうと思います。

    また電話に出ない件は仕方ないと思いますよ。それぐらいの月齢の赤ちゃんってよく寝てますし、子供を起こしたくないから寝てる間は携帯や家の電話やインターフォンまで音を消していたりします。
    実際、私は実母には「用事がある時は一度携帯に(音なし)メールしてからにして」とお願いしていました。
    子供が寝てる間はママにとっては貴重な時間なんです。だからできるだけ起こされたくないです。
    1分も鳴らし続けるなんて正直怖いです。

    4ヶ月の子供を普段見ていない人に預けることはできません。
    その点に関してはきっとトピ主さんがお嫁さんに信用されてないからともいえると思います。

    こちらからは何もしないぐらいが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3977774356

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    頭金分くらいは付き合ってくれてもいいのにね

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    ポテチ
    私は嫁の立場です。
    マンションの購入を一から自分達でやったのなら、お嫁さんが「交流したい人と交流したい時だけ交流する!」という生き方でもいいと思いますが、金だけださせて会いたくないなんて、ちょっとずーずーしいと思います。

    ただ、息子さん夫婦の住まいを決める時、「頭金だすから近所に住んで!嫁の実家より息子の実家に近いところにして!」と無理強いしたなら、ちょっと別問題の話になりますね。もしそういう経緯だったとしたら、それが原因でお嫁さんがあなたと距離をおきたがっているのかも。


    他の方も言っているように、素直にお孫さんや息子さんに会いたいとお願いしてみては?
    お嫁さんは、もう既にあなたから気持ちが離れているような気がします。

    トピ内ID:3354396632

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    いい事だと思うんですが…私もそのうちそう思うのかなぁ?

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    茉莉絵
    お嫁さんの実家にしょっちゅう行くって事は、息子さんが向こうのご両親に可愛がって貰えてるって事で嬉しい事じゃないですか?若干47才、まだ下の子が小学校1年の母子家庭の母です。下の子が小さくて手がかかるし、私も昼夜働いてるせいなのか、お嫁さんが実家に入り浸るのも、孫が産まれて嬉しいと思ってくれてると思っている私は甘いのかしら?もっと私がお世話しなくちゃいけないのかしら?と不安になってきちゃいます(汗)「私は実家が遠くてなかなか実家に行けなかったけどあなた(お嫁さん)は近くなんだし、車の運転も出来るんだから、好きな時に行っておいで♪」って言っちゃいます。元旦那の姉妹も絶えず来ていたし…お嫁さんの実家は、姉妹2人だから(妹さんはまだ中学生)気兼ねなく行けるし…まぁ私としては元旦那の姉妹には既に嫁である私がいるんだから朝昼晩の訪問は遠慮して貰いたかったですがね(笑)お嫁さんの実家はそんな事ないからいいかなって思ってました。息子も休みの度に行ってますょ。可愛がって貰ってるみたいで母としては嬉しいです。それって変なの?と逆に心配になっちゃいます(汗)息子さん夫婦が幸せならそれが一番の親の幸せでは?

    トピ内ID:9792859376

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    なんでも嫁のせいにするのはやめる

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    るっく
    あなたのような姑トピは必ず「嫁が悪い」という雰囲気で書かれていますね。
    いつも同じ感じで気持ちが悪いぐらいです。

    賢い夫は「妻が気持ちよく生活すると自分も気持ちいい」を知っています。
    息子は「妻の幸せを考えひいては自分が幸せになれる」と悟っています。

    どうすれば自分が幸せになれるか、を知ってるということ。

    男が女に水をやる。女は花を咲かせやがて実がなる。
    その実を息子は見据えているのですよ。
    「頭のよい子だ」と思いませんか?
    夫婦というのはいろいろあっても最後はやっぱり夫婦単位。
    親兄弟ではない。


    親子だからとべたべたする必要もなく、つかず離れずがいいのです。
    うちの近所の姑さんたちは賢いですよ。
    さっぱりして息子の家に押し掛けません。
    だから来てますよ。

    息子の親は「息子が好きだから持っていく」
    娘の親は「◯男さん(婿)が好きだから持っておいき」
    という。

    同じ親なのにこの違いはなんなのでしょう?
    少し考えられませんか?

    還暦なのでしょ。そろそろ自分の欲望を抑え賢くなれませんか?
    息子たちの幸せをひたすら願う。
    これが親のありかたでしょ。
    ばか親にならないよう。

    トピ内ID:7731423917

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    お嫁さん、冷たいですね

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    ぺこぽん
    お金は出させるけど、義父母に気を遣うのは嫌って感じですね。

    もし、私が夫の親から住宅購入の頭金の援助を受けたとしたら、お金で左右されるわけではないですが、申し訳ない気持ちと有難い気持ちで一杯になると思います。

    なので、孫が生まれたらなるべく顔を見せに行ってあげたりするのは当然だと思います。
    お互いの生活に干渉し過ぎるのはよくないですが、最低限のことはしたいと思います。

    そういう金銭的な援助がなくても、普通はお互いの親への同等な配慮は必要ですよね。
    育児が大変とはいえ月1回ぐらいトピ主さん宅へ行くとか、自宅へ招くことぐらいは出来ると思いますが。。。

    おそらくお嫁さんが育児が大変だから、休みぐらい実家に帰らせてと息子さんに頼んでいるのでしょうね。
    このまま実家依存症にならなければいいですが。

    トピ主さんがしつこい部分もあるかもしれませんが、息子さん夫婦がそっけないから、そうなってしまっているのもあると思います。

    そんなに付き合いたくないなら、お金ももらわなきゃいいのにね。

    トピ内ID:8865928911

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