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    母から激しい叱り方をされてきました

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    😭
    Kawa
    ひと
    大人になった今でも母からのお仕置きが忘れられずに苦しんでいます。
    4歳頃お仕置きで手の甲にマッチの火をつけられ火膨れになったり、小学2年の頃はタオルで首を絞められました。叱られた理由は憶えていません。
    小学4年頃、出かけるので早く帰るように言われたのに帰りが遅く叱られました。遅れながらも外出したのですが「電車のホームで気をつけろよ。(母から線路に)落とされないように」と言われたこともあります。
    何度も裸足のまま外に締め出されたり、スリッパを投げつけられたりもしました。
    叱られた時ごめんなさいと謝っても「あやまったら済むと思うな」と言われ母の気持が落ち着くまでひどい言葉で叱られ続けました。
    母は食事や身の回りの世話はキチンとやってくれました。風邪をひいた時なども看病をしてれくました。ちなみに激しく怒る時は父が不在の時。夫婦仲は悪くなかったと思います。父は私がここまで激しく叱れていたとは知らないと思います。
    私が26歳の時、母との喧嘩が原因で家を出て一人暮らしを始めたのですが、この頃から私に対して優しくなったと思います。
    現在私は結婚していますが、一度も子供を欲しいと思ったことがありません。子供を育てる自身がないからです。
    夫には母からのお仕置きを話しましたが「人をイライラさせる所が(私に)あるからじゃない?」と言われました。たまにふざけて夫に手を挙げると「さすがお母さんの娘だね。すぐ暴力を振るう」と言われて辛いです。夫に言ったことを後悔しています。私にも原因があることは理解していますし、母が理不尽な理由で怒ったのではないと分かっていますが、母のことを好きになれません。今は行事(誕生日、母の日、正月など)がある時には実家に帰っています。
    似たような経験がある方にお伺いしたいのですが、どのように乗り越えられましたか?忘れられない私がしつこいのでしょうか?

    トピ内ID:5334438384

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    縁を切りましょう

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    りん
    あなたのお母さんは毒親です。
    あなたを犠牲にしないと生きていけなかった弱い人間です。
    縁を切って今後一切かかわらないことです。

    トピ内ID:8381747280

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    とりあえず旦那様の教育を

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    blank
    pururu
    私も、Kawaさんと同じような母を持っています。
    お母さんはもう、折檻のような叱り方をしたこと、忘れているのではないでしょうか。(私の母はそうみたいです)
    私は忘れることはできないし、当時どんな理由があったとしても、母のやり方は間違っていた、と思っています。
    ただ、それだけのことです。

    母として尊重する、嫌いな部分もある。その程度で良いと思います。

    それより、これから一緒に生きていく時間の長い旦那様をどうにかした方がよいです。

    >「さすがお母さんの娘だね。すぐ暴力を振るう」

    母親の暴力に傷ついた人間にとって、心を抉るような言葉だと思います。
    旦那様の方は、冗談ついでに「古傷をつついてやれ」ぐらいのつもりでしょうから、
    「二度と言わないで欲しい」くらい、強く訴えないと、やめないと思います。

    ちなみに私が同じこと言われたら、別れることも検討するぐらい、嫌です。

    トピ内ID:4599862293

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    あなたはしつこくない。しかたない。

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    そうだね
    私も母から暴力・暴言を受けて成長しました。
    同居の家族(父ではない)に守ってもらえたのは幸運でした。

    出産時つきそってくれていましたが、一番陣痛が苦しかった時に「もう帰る」と言われ耳を疑いました。
    看護師さんに「母が帰るというので、様子を見てください」と頼むと、
    「もう生まれそうだ!こんなになるまでなぜ知らせなかった!」と理不尽に怒られ、母は仕方なく帰らずに残りました。
    退院してからも、私と赤ちゃんの世話をするのは嫌で、
    「お金をあげるからお手伝いさんをやといなさい」と言われ一週間もせずに実家に帰っていきました。(お金は断りました。)
    夫は激務で毎日日付が変わってから帰宅していたので、誰にも助けてもらえず、完全に育児ノイローゼでしたね。

    実母が優しく愛情にあふれている友人に嫉妬してしまいます。
    「帰省したら、お母さんに甘えて、のんびりできていいね。」
    と言われる度に苦しくなります。
    私は帰省したら座るまもなく家事をします。
    母は出かけます。

    あなたはしつこくありません。心の傷は簡単には癒えません。

    私は子供を生んでよかったですよ。
    幸せな気持になります。

    トピ内ID:6283317418

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    カウンセリング

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    blank
    ねみい
    受けたことありますか?

    完璧な母はいないと思いますが無理に許す必要はないと思います


    私も母に対して根に持っていることあります(笑)


    そんな自分を責めないで!
    ただ相手が変わらなければ自分が変わる


    心療内科やカウンセリングを受けたら
    自分発見になったり胸のうちがスッキリすると思います。



    機会があれば利用してみて下さい

    トピ内ID:1147223228

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    しつこくないよ

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    🐤
    まみ
    つらい想いをされてきましたね。
    あなたは必要以上の躾をされてきました。
    あなたの中にいる、いまだに泣いている子供のあなたを受け入れ、
    慰め、癒さなければあなた自身の人生を前に進めることができません。
    親を許し、自分を許すことができなければ、未来を明るく考えることが
    できないのです。
    子供を欲しいと思えないと思ってしまうのももっともなことです。
    ただ、お母さんに今さら謝ってもらっても心は晴れませんし、だんなさんに理解してもらおうと思っても、同じような経験がなければ理解するのは難しいと思います。
    カウンセリングを受けたり、インナーチャイルドを癒すことに力を注いでほしいと思います。
    あなたはそんな叱り方をされなければならなかったほど悪くなかったのだと、健全な精神を取り戻してください。
    お母さんを好きになれない自分を責めないで下さい。
    あなたがあなた自身を一番愛して守ってください。
    このままじゃあなたの心がかわいそうです。
    心の中にいまだにいる、お母さんから激しく怒られて「愛してほしい」と泣きじゃくっている子供の頃のあなたをどうか抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:1130597799

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    参考にはならないかもしれませんが

    しおりをつける
    😣
    少しですが分かります
    私も虐待とはいかないまでも、精神的な虐待は受けてきました。

    暴力こそありませんでしたが、父親からの過干渉とヒステリックに怒鳴られるという経験をしてきました。

    私の父はある面では私をかわいがってくれましたが、どちらかというと自分の支配物といった感じで、何でも父親の言うとおりにしなければなりませんでした。

    少しでも自分の考えや希望を言おうとすると、先回りして「まさか~言う(したい)つもりじゃないだろな!」と牽制してき、ねちねちと嫌味を言われました。

    今は父も亡くなり内心少しほっとしてますが、未だ精神的な傷は消えず、今も亡き父を恨んでます。

    もちろん、子供はおろか結婚もしていません。

    家庭を持つのが怖いのです。ましてや子供をもつなんて恐ろしくて出来ません。

    1番いいのはお母様とは縁を切り、主様を精神的な面で支えてくれる方が身近に居ればいいのですが・・・

    本来、旦那様がよき理解者であれば主様も少しずつではあるでしょうが、落ち着きや安心感を得られる筈ですが、他人の私が聞いていても心無い言葉だと感じ悲しいです。

    続きます。

    トピ内ID:1070995053

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    小さい頃すごく嫌だったと話してみれば?

    しおりをつける
    😀
    忘れんぼう
    私の両親も厳しかったです。
    特に食べ物(なすびが嫌い)残すと夜の真っ暗な農道(林道かな)にはだしで置き去りにされました。
    母親に布団たたきで追い回されたり、父親に逆さ吊りされました。
    車の中で兄弟喧嘩を始めたら、トランクに入れられました。

    んー、でも、今では良い思い出ですよ(笑)
    悪い事した自分がいけないのはわかっています。

    高学年の時に、言い合いで怒ってふて寝している私に、
    母はアイスを持って「食べる~?」と言ってきました。
    『怒ってるのに食べるかあ!!(怒)』と余計にむかつきましたが、
    母は気にしてくれていたんだな~と思いました。
    そういうちょっとした優しさを、あなたのお母さんもあったでしょ?

    大人になってから、親に『今、置き去りしたら虐待でつかまるよね~。トランクに入れた親がニュース出てたねー。私も入ってたよね。』としゃべって笑いあっています。

    あなたも『小さい頃死ぬかとおもったよー。』と話してみれば?
    あの時、母親が精神不安定だったことがわかると思います。
    イライラしたらコントロールできなくなる親もいます。
    許してあげてほしい。

    トピ内ID:1719058561

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    続きです。

    しおりをつける
    😣
    少しですが分かります
    長くなってすいません。

    出来れば、主様のお友達なり身近にいらっしゃる方に支えてもらえることが出来ればよいのではないかと願っています。

    後は私も実践してるのですが、心療内科か精神科に通われてお薬を出してもらい、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

    すぐには結果は出ませんが、それで楽になる人もいます。

    主様の心の健康と、旦那様の理解が深まるように願ってます。

    トピ内ID:1070995053

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    かわいそうに

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    AC
    ご主人に対してもトピ主さんは気弱なのでしょうか。
    それとも虐待のことを言われると気持ちが萎えるのか。
    お母様の仕打ちは「叱っている」のではなく、「怒りをぶつけている」だけの虐待行為だったと思いますよ。
    離れて暮らすようになってから優しくなったと感じたために過去の出来事を封印してしまったのが未消化の一因のような気がします。
    まず、ご主人には一度落ち着いて以下のことを話してみて下さい。
    1.イライラしたからといって幼い子供に暴力をふるっていいとは思えない。
    あなたはイライラしたら子供に当たるのか?
    2.ふざけて叩くような行為はじゃれ合うようなつもりでやっている。
    もし、本当にそれを暴力と感じるなら悪いことをしたと思うのでそう言っ
    て欲しい。ただし、それは私個人の行いであって親を持ち出すのは
    卑怯である。また、まだ親のことは自分では消化し切れていないので
    そのような物言いは非常につらいのでやめてほしい。
    3.ついては真剣に自分の内面と向き合いたいのでカウンセリングか心療内科
    を受診しようと考えている。
    ご主人がきちんと聞いてくれるタイミングを見つけて下さいね。
    続く>

    トピ内ID:7355126838

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    かわいそうに2

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    blank
    AC
    >私にも原因があることは理解していますし、
    >母が理不尽な理由で怒ったのではないと分かっています
    本当にそう思っていますか?
    叱られた理由を覚えていないことだってあるんですよね?
    帰りが遅くなって出かける予定が狂ったからと言って命に関わる脅しを口にしているんですよ?
    トピ主さんは回りに理解できる人がいないから、無理矢理、親は正しくて崇高なもの、全ては自分が不出来な所為だと思い込もうとしていませんか?
    深く傷ついているのに表だけなめてかさぶたを繕っても、埋め込まれた毒はみつけて取り出さない限りいつまでもじくじくと痛み、熱を持ち、うっかりすると化膿して取り返しのつかないことになってしまいます。
    それと同じこと。
    トピ主さんにはちゃんと専門家の助言のもとに、あなたの心を育て直す必要があると思います。
    大丈夫。
    悩む、ああなってはいけない、と思えるということはあなたの心は健全です。ちょっと臆病になっているだけですから。

    トピ内ID:7355126838

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    それは、叱るという行為よりも虐待

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    🙂
    チャチャのお母さん
    に近いのではないでしょうか。多くの人間は、自分が不幸な時、身近にいる一番弱い存在に八つ当たりや虐待をします。本人がそれを自覚していたかどうかは本人にしか分かりません。お母さんには貴方の知らない苦しみがあったのかもしれませんよ。

    私は子供の頃酒乱だった父親に殴られたり、中学生の時アルバイトで稼いだお金を父に盗まれたりしました(お酒を買うため)。 父が死んだ時もぜんぜん悲しくなかったし、その後父を思い出す事もありませんでした。

    しかし、自分自身が人の親になり、色々な経験をしてきた現在、父に対する愛情は今でも全く感じませんが、父は可哀想な人だったと言う結論に達しました。

    これから貴方が健やかな心で生きていくために、お母さんを許してあげる事をお勧めします。将来貴方が人の親になった時、相手の立場になって接するよう心がけて下さい。叱る時は相手が良くなることを前提に、適切な方法でして下さい。決して自分の怒りの捌け口にしてはいけません。

    お母さんを反面教師とし、あなた自身は子供から愛される母親になれるでしょう。
    お会いした事はありませんが、応援しています。

    トピ内ID:7122385847

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    分かります

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    うちも似たような感じ
    要するに気分屋なんですよね

    私の場合は、例えば母が家に帰って、お風呂がわいてない
    「気を利かしてなんで沸かさないの?お母さんがこの時間に帰ってくる事は分かってるでしょ?」
    「これくらいも気がつかへんのか。呆れた奴だな。アホか?」と父。

    子供って大人から見ると、何で分からないの?てきぱきにやれないの?とイライラするんですよね

    お陰で親の顔色を伺って、機転がきく、先回りする子になりました
    例えばケーキを買って帰るときに、万が一コーヒーや牛乳が切れてる事を考慮してそれも買っていくような人間に。

    こっちが先回りすれば、親を怒らすこともなくなった

    今、機転が利くと上司や周りの人に褒めれます

    一方親に溺愛されたであろう人は、気が利かなくて、平気で上座に座ったり、上司より先にエレベータを降りたり、おいおいという感じ

    毒親に鍛えられたお陰で機転の利く人間になれました
    そこは感謝しています

    ただ、時々無性に子供時代を取り返したくなります

    トピ内ID:5170200382

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    え・・・良くある話

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    当方30代ですけどね、私自身よく外に裸足で放り出されましたよ(笑
    友達も、貴方と同経験してますよ?
    夫も、母親の財布からお金抜いた事で、包丁で刺されてますよ?
    ある自○隊の家庭の友人は、ライフル向けられてましたよ?

    問題は、貴方ですね。

    私は子供産みましたが、自分の経験を振り返り、怒ってもそこまではしません。
    それが、良い事か悪い事かわかりませんが、その痛みを知っているから優しく諭したいと思う反面、あの辛さも教える必要はあると
    思っています。
    恐らく、子供が人の道に反する事をした時には、同じ説教をすると思いますが、それを悪い事だとは思いません。
    自分が知っているから、加減もできますし。
    貴方の受けた仕打ちは、悪い事ばかりではないですよ?
    それを、生かさず夫に手を上げたり、母親の所為にばかりしている事に問題があると思います。

    まず、「自分に非はなかったか?」と考えてみませんか?

    イジメの経験もありますが、それで優しくなれる人と自分が受けた仕打ちを他者にも行う人間と別れます。

    「学ぶ」事
    「考える」事
    「痛みを知る」事

    が出来なければ、貴方は貴方の母親と同じになります。

    トピ内ID:4080628913

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    すごくわかる

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    blank
    匿名で行きます
    私の母も今なら児童虐待といわれかねないことを私たちにしてました。
    父からもビンタ鉄拳は当たり前でしたねぇ。
    また、母は外面こそ良いものの、非常識で尊敬できません。
    父は父で不倫相手を娘に紹介する始末。

    お陰様で私も自分の子供が欲しいとどうしても思えません。
    彼らのDNAを持っている自分が気持ち悪いもののように思えるし
    そのDNAを持つモンスターが出てくる恐怖が拭えないのです。
    似てたら憎んでしまいそうでそれが殊更恐ろしい。

    それでも家事育児介護に全く協力せず浮気する父を相手に
    母はよく頑張ってくれたと思いますし、十分な教育、贅沢を
    させてくれた父には感謝しています。
    ただし好きではないです。
    それでも親孝行はできる限りするように心がけています。

    しかし、不思議なことに私の兄弟は子供が欲しいそうです。

    同じ条件でも結果が違うもんなんですよねぇ。

    だから「犬嫌い」みたいなもので、無理やりどうにかできるもんじゃないのだと理解してます。
    自然に乗り越えられる精神状況になるのを待つ事位しかできないのじゃないでしょうか。

    旦那さんには嫌なことちゃんと話して理解してもらえると良いですね。

    トピ内ID:0728472119

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    なんと言ったらいいのか…

    しおりをつける
    🎁
    OK
    私は容姿も要領も悪く世話の焼ける子供で、母に「あんたはだめね」「甘いんじゃない?(=頭が足りないという意味)」と言葉の暴力を受けてきました。
    小5の時145センチで生理になってしまい、「え~。もうなっちゃったの?」と言われ、なぜか罪悪感でいっぱいの気持ちになったり。
    私と周囲の女の子を比較して「みんなスラーッとしてるのに何であんただけ…」とののしられたり。
    他人から羨ましがられる子じゃないから母に愛されないんだ…と子供心に傷つきました。
    その後有名大学に進学した途端に私をアテにし、男の子を生むと息子をも頼りにするようになりました。
    それでも、男の子だけの母親に無神経にも「女の子ほしいでしょ?可愛いわよ」と言い、子供のいない人に「子供を産まないから一人前じゃない」と平気で言います。
    「そういう言葉は人を傷つけるよ」と諭しても「そんなことない」と聞く耳を持ちません。
    でも大嫌いだった母が高齢になって、憎んでも仕方がない同じ土俵に立ちたくないと思いました…。
    そういう気持ちになった時、母から受けた仕打ちの記憶をどうでもいい事として忘れる事ができるかもしれません。

    トピ内ID:6371958249

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    毒になる母

    しおりをつける
    blank
    百田
    トピ主さんは何も悪くないですよ、親が未熟だっただけです。
    私の母も同じような感じでした。
    うちは弟がいて、小さい頃は弟の方が物覚えも早く利発だったので
    要領の悪い私はいつも弟と比べられてきつく当たられていました。
    「お母さんの財産は一切、あなたにはあげない!着物も宝石も
    弟のお嫁さんにあげるんだから!」と言われました。

    殴るけるは普通で、髪をつかんで引きずりまわされたこともあったし、
    私の荷物を庭に放り投げたり、ご飯を顔にぶつけたり、足をひっかけられて
    壁に頭を打ち付けて脳震盪を起こしたりしました。

    親からそういう扱いを受けてきたので、いじめられっこ体質になり?
    他人からも粗末に扱われることが多かったです。

    嫌気がさして大学から県外に出て、そのまま就職結婚。
    ところが、最近母親から孫コールがすごいです。
    というのも、同い年の従姉妹が私より後に結婚して次々子供を産んだからです。
    何を今更って感じです。無視しています。
    母親のために産むつもりはありません。
    子供が生まれても母親には極力会わせたくないです。

    トピ内ID:6718176411

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    Kawa
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。読みながら泣いてしまいました。
    今まで、怒られるのは自分がだらしない為だと、だから仕方ないんだと思っていました。
    そして、育ててもらった恩があるのに辛かったお仕置きを忘れられず、母のことを好きになれない自分が人として間違っているのでは?とジレンマがありました。
    でも皆さんのご意見を読ませて頂いて、これまで苦しんできたことが罪ではないんだと思えてきました。
    ねみいさん、まみさん、少しですが分かりますさん、ACさんがアドバイス下さったようにカウンセリングを受けることも考えてみたいと思います。
    同じような経験をお持ちの方がいらっしゃること、そして前向きに生きていらっしゃることにも勇気づけられました。
    このトピを立てて良かったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5334438384

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    信じられないほど同じ経験です

    しおりをつける
    53歳の母
    父が不在時の折檻、火、謝っても許されず果てしなく続く母の怒り、恐怖の言葉、身の回りはきちんと世話をしてくれ、私が成人後優しくなった・・驚くほど一緒です。

    私は子供が四人います。私のすべてを賭けて、愛してみたいと願ったからです。子供を愛し育てることで、不思議にも、心の中の子供の私も育てることができました。長子が私がこの子を産んだ年齢になり、ようやく子供の私は成長しきり、今の年齢の私に追いつきました。

    子育て中は、何事につけ、母は私にこうだった、私はどう感じた、私は我が子に対してどうしようと、26年間常時考えました。子供達には手を上げたことも、声を荒げたこともなく、静かに話し、子供の言葉に耳を傾け、折檻無しでも思うように育ってくれました。

    今は、母も母の親からの虐待の後遺症に苦しみ、もしかしたら、私への折檻は彼女が受けた虐待の何分の一かに過ぎず、母の努力を超えて出てしまったものかもしれないと思えます。

    高齢の母に私の辛い思いを話すつもりはありません。もう忘れているようにも見えますし。私も、有ったことではあるけれど、もう過去のことにできますから。50数年掛かりましたけれど。

    トピ内ID:3265515737

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    私もです

    しおりをつける
    😭
    sako
    私の母も同じでした。
    マッチで火脹れなどはありませんでしたが、他の兄弟とかなり差別して育てられました。
    父は教育熱心でしたが子供に無関心(矛盾するようですが・・)な人で、私が母からひどい扱いを受けるのは勉強しないからだと思ってたそうです。
    私も20代半ばに母と大喧嘩して家を出てから、母が急に優しくていい人になり驚きました。
    母は6年前に病気で亡くなりましたが、未だに過去にされた虐待がフラッシュバックして怒りで倒れそうになります。
    死んでしまった人相手では怒りのぶつけようがありませんし、父に怒りをブチまけても自分を正当化するだけです。
    一言「悪かった。」って言って欲しいだけなのに絶対認めません。
    過去にとらわれてる自分は損をしてると思ってきて、そろそろカウンセリングを受けようかと思ってます。
    簡単には他人に理解しては貰えないと思うことだし簡単に癒える傷だとも思えないから専門機関で過去の乗り越え方を処方してもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:4776864261

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    横レス失礼します

    しおりをつける
    😀
    だのんびお
    53歳の母さんのレス、本当ですか。私もトピ主さんと同じです。
    長年、母のことでつらくてつらくて、母と一切連絡を取らないようにして、やっと自分を取り戻せました。それでも結局、毎日母のこと(恨みやぬくもりなどいろいろ)考えてます。

    子供はほしいです。「自分は母と違ってこう育てる」と考えていても、実際に子供と向き合ったら、自分の中にある母から受け継いだものが丸出しになっちゃうんじゃないかな、それでも仕方ないのかな、と最近は思っていました。

    53歳の母さんのレス読んで、希望が持てました。

    トピ主さんの、旦那さんからの言葉で思いつめちゃうの分かります。周りからはいい親子に見えるから、つらさが分かってもらえない。私も夫に分かってもらうまで、2年弱かかりました。最初は、「なんで分かってくれない!こんな夫じゃ一緒に暮らせない!」と思ってました。結局は私自身の問題なんだって気付いてからは、根気よく感情的にならず、洗脳にもならないように、話しました。そしたら、夫も私にとって優しい言葉(私の親を全否定せずに私を支える言葉)を言ってくれるようになりました。

    長くなりましたが、トピたててくれてありがとう

    トピ内ID:7943421677

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    横レス失礼します。だのんびお様

    しおりをつける
    53歳の母
    本当です。

    長子の幼児期突入が、心のパンドラの箱を開ける鍵でした。「母と違ってこう育てる」覚悟と準備は予測の万倍もの嵐で脆くも吹き飛びました。

    が、自分の心が知っているんですね。子育て中、私の過去と同じ状況に頻繁に立たされ、その度に、母の声や仕打ち、自分の泣き声が忘却の彼方から鮮明に蘇って来ました。目の前の我が子が自分に思え、<母が私にした>ではなく、<私が母にして欲しかった>対応をしているんです。すると、子供の私が泣き止み、「お母さん大好き」と言って消え、気づくと、私の娘なんです。こうして長子との26年間は過ぎていきました。

    一緒に育ち、平等に、と子供達四人は年子です。子供達には、将来の成功より、日々の幸福を望んできました。私からの遺産は仲良し兄弟と言い続け、兄弟への思い遣りをとても大切にしてきました。子供達は仲良く育ってくれました。母は私と弟を大きく差別し、姉弟間の信頼関係を築けず、いつの間にか姉弟の交流は消失しました。母親が子供達兄弟間の信頼関係の躓き石となるなんて、悲劇です。

    理解と協力と経済余裕を提供してくれた夫に感謝しています。

    横で、失礼しました。

    トピ内ID:7647288094

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    ご主人にお願いを

    しおりをつける
    blank
    とら
    >さすがお母さんの娘だね。

    これは耐えられません。
    ご主人には理解できないでしょうから、キチンとお願いしておく方が良さそうです。
    「親子だね」
    「お母さんそっくり」
    これらの言葉は言わないで欲しい、とお願いしておいて下さい。
    ご主人にはわからないのです。

    トピ内ID:2758731094

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    横ですみません1

    しおりをつける
    blank
    はみぃ
    53歳の母さんの勇気づけられるレスを見て、私も吐き出させていただけますでしょうか。

    両親の主導権争いに巻き込まれながら育ちました。ささいなことでも気に入らないことがあると、1~2週間だんまりになる一方で家事はこれでもかという程完璧にやる母。そんな母に困った顔をしつつも、「常識」「世間」「親孝行」という言葉を楯に結局全部自分の思い通りにする父。
    学校から家に帰りたくない。完璧を装った母が「悪いのは自分じゃない、あんたらだ」と待っているから・・・夜になれば一緒に被害者ヅラした父親が「大丈夫かい?僕たちは悪くないのにね」なんて声を掛けてくるから・・・
    でも帰らないとまた叱られるのが恐いからどこにも行けない。毎日が敗北感でいっぱいでした。

    身体的・物質的な不自由はあまりなかったので、虐待と言えるかわかりませんし、そうだとしても状況的には軽い方なのでしょうね。結婚後は母がすっかり優しくなったこともあり、子どもを持つことに躊躇はしませんでした。娘は3歳ですが、本当にかわいくて、私のしてあげられることは何でもしてあげたいと思います。

    続きます。

    トピ内ID:3325818728

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    横ですみません2

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    はみぃ
    続きです。

    その一方で、母にされたつらいことを娘にやりたくなる自分にも気付いています。自分が悪い子だったのではなく、両親のした事は真に子どもには酷なことだったということを確かめたい、そんな気持ちがどこかにあるようです。昔の両親に「私だって悪くなかった」と言い返すために。
    これって結局、自分をかわいがっているだけなのかもと思います。こんな気持ちに娘に気付かれる前に、私の中から必要なものだけを取るだけ取って、早く遠くへ羽ばたいていってしまって!!と思います。娘に頬ずりしながら、霞を抱いている気分です。

    子どもが独立し、両親2人で暮らすようになったことで、両親の間にはそれまでの問題が一気に噴出しました。色んな騒動があり、カウンセリングにも通い、母は「私も悪いんだ」とわかったようです。主導権争いを放棄した母には、今は普通に接することができます。
    でも父はまだこだわっているようで・・・ふとした時に「自分は悪くない」的なコメントを聞くたびに、自分でびっくりするぐらい心がザワザワします。実家には普通に行きますが、父と2人きりにならないように(話を聞かされないように)気を付けています。

    トピ内ID:3325818728

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    横ですみません3

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    はみぃ
    最後です。

    トピ主さんの「私にも原因があることは理解していますし、母が理不尽な理由で怒ったのではないと分かっていますが」に、胸がつぶれる思いです。私もそう思っていました。
    でも娘を持って確信するのは、理由はどうであれ「あそこまで怒られたのは理不尽だった」ということです。

    ご主人に理解していただけないとのこと、追い打ちをかけられて本当につらく、寂しく感じていらっしゃると思います。私は幸い主人が「性格の範囲内じゃないかと思うけど」と言いつつも「でも君は大変だと思ったんだね」と言ってくれるので彼に支えてもらっていますが、人の想像力や考え方も様々ですので、ご主人に理解してもらうことにこだわらず、他の方やカウンセラーさんに助けてもらうことも考えていいのではないかと思います。
    本当、近くにいたら慰めて差し上げたい。ご自身の心の底から、もう苦しむのはやめようと思われる日が早く訪れますように・・・お祈りしています。長々と失礼しました。

    トピ内ID:3325818728

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    心の毒は紙に吐き出してみてください

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    昼間からココナツ
    トピさん、どうして人は辛かったことばかり
    記憶に焼きついてしまうのでしょうね。

    人は自分の身を守る為に保守的になり
    嬉しかったこと楽しかったことより、
    辛く悲しかったことを強く脳に記憶させると聞きます。
    本来脳は前向きに設定されています。
    つまり、幸せなのが当たり前と設定されるので
    悲しいこと辛いことは「当たり前ではない」から
    脳に強くやきつけられるともいいます。

    心を癒したいなら夫では無理です。
    幸せな育ち方をした人は分かってくれません。
    だからと言って同じように苦労した人と共になると
    それはそれで苦労しそうです。

    トピさん、ご自分がされたことをまとめて
    1冊のノートに書くことをおすすめします。
    そこに悲しかったこと、感謝していることを書いてみてください。
    心理学的な立ち直りのやり方です。自分の心を見つめることから始めます。

    それから、お父さんにもお母さんにも少しずつ
    「あのころは悲しかった」という言葉と
    同時に「ありがたかった」という言葉を口にしてください。
    心のバランスをとっていけるようになります。
    参考まで

    トピ内ID:5624586826

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    横横です  はみぃさん

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    🐤
    だのんびお
    「両親のした事は真に子どもには酷なことだったということを確かめたい」というお話、リアルに伝わってきました。

    私もどれだけ気をつけてもやはり母のように怒りっぽいし(抑えることができるようになっただけで、怒りやすさはなくなってない)、年をとるごとに母の言い回しや口調が、自分の口から出てきて嫌悪します。
    「昨日、あの人と話してるときの自分の話し方がお母さんと同じ圧迫感あったかも」とか思うと、人に会いたくなくなります。

    母のことを嫌っていると、自分のことも嫌いになってきて、八方塞り。だから、ある程度、母と自分のいやなところを認める大きさも必要なんだなと思います。頭では…。

    母は「自分は良い家庭が築けた」と周りに言います。私はそうは思ってないけど、母が思っているなら、そうなのかもしれない。しかし、わざわざ人に発表することが、本人の不安の表れのような気がして怪しい。そもそも良い家庭ってなんなのか謎だ。他人が判断することじゃないかな。「良い家庭にしよう、良い育て方をしよう」と思わない親になるのが適当で好いかも。

    トピ内ID:7943421677

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    読むのが辛いトピです。

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    ダメな親
    私は男で長男、自由に勝手に生きてきました。
    虐待どころか、私の方が母よりエライと思っていたぐらいです。

    父は仕事人間で優秀だけど家庭的ではなく、父親に対する愛情は
    今も希薄ですが、憎む程ではありません。

    父からも母からも体罰をくらったことは普通にありますが、
    精神的に傷は負っていません。

    問題は、私が親としてどうだったか、です。
    息子に小学生まで体罰を与えていました。
    (中学生以降はありません)

    怯えていたのに体罰を与え、表情や目線で恐怖を与え、言葉で傷つけました。
    なのに、それを将来のオマエのためと称して正当化していました。

    息子は成人の一歩手前で、普通に一緒に生活しています。
    先日の母の日に父親の分のカーネーションを買ってきました。
    まだまだ物足りないところだらけですが、
    それでもこの程度に育ってくれました。

    今すぐは言えないかも知れない、
    今すぐは必要ないかも知れないけれど
    いつか機会を見て、息子に心からあの時のことを謝罪しようという気持ちになれました。

    トピ主さんに感謝します。

    トピ主さんに感謝します。

    トピ内ID:3535820077

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    横レス失礼致します。

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    ぽこ
    ダメな親さん、いつか機会を見てではなく今すぐがいい。

    トピ内ID:0602272000

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    解放されましょう

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    プルシュート
    過去からは解放された方が、トピ主さんは楽になれます。
    それと恐らくは「母親を未だに許す事が出来無い」と云う難題もおありでしょうが、最後は許しましょう。その方が、主様も幸せになれるのです。
    私も、自分の母親には酷い目に合わされて来ました。
    悪い事に、私の父はアルコール依存症でしたので、父から母へ暴力、母から私への暴力、行き過ぎの折檻と、それこそ人には言えない家庭環境でしたが、私が高校生の時に母親が他界していますので、主様とはまた違う苦しみを持っております。
    虐待本を読むのも良いと思いますし、何ならカウンセリングに通うのも一つの手でしょう。

    数年前に流行った「夜廻り先生」や内田春菊氏の「ファザーファッカー」と云う小説もオススメです。

    夜廻り先生のアドバイスの中に「子供を傷つける大人は、世の中にゴマンといる。自分を傷つける大人がいれば、自分からその大人を絶って良い」とあります。人生のカンバスの色は、もう人生の前半で、黒やグレーの暗い色は使ったでしょう。
    これから、赤やピンク、黄色、白、明るい色で、ご自身で描いていきましょう。まだまだ明るい絵の具は沢山残っているはずです。

    トピ内ID:0756957571

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