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    月子
    話題
    私は好き嫌いが多く、食べれないものは肉、魚、魚介、手を加えていない牛乳、ゆで卵、玉子焼き、目玉焼き…あとは脂っぽいもの、甘いもの、塩辛いものが全般だめで、コーラ、フライドポテト、ポテトチップス、チーズ、アップルパイ、チョコレート、炭酸系ジュースクロワッサン、天麩羅…書ききれないくらいです。
    洋食は全体的に脂っこいので好きではなく、和食でも塩気の強い漬物や、砂糖やしょうゆがふんだんに使われているすき焼きの豆腐や野菜も食べられません。旅館に行ったとき味噌汁が塩辛くて水で薄めて飲んだこともあります。

    食べれない理由は味覚どうこうより「気持ち悪いから」という精神的な理由です。例えばポテトチップスや天麩羅を食べていると、野菜に油をひたして食べているような気分になり、胃に油が入っていく感覚が気持ち悪くなります。
    肉は「動物を食べる」という行為がグロテスクに感じてしまいます。私にとっては牛や豚を食べるのは猫を食べるのと同じ感覚です。
    牛乳も「牛が排出した液体」と考えると気持ち悪く、おなかが空いていても口に入れることも出来ません(さすがに餓死しそうになったら食べるでしょうが)塩気の強いものは、食べたあとに具合が悪くなります。

    社会人になって、友人や恋人や職場の人と食事を食べる機会が多くなったのですが、お寿司屋さんに行ってもワカメうどんを頼み、焼肉に行ったら白米とスープとサラダ、マックではサラダとコーヒーくらいしか注文できません。

    食べれない理由を聞かれても「なんとなく気持ち悪いから」といえず、病気で食事管理が、とかアレルギーとか適当に言い訳してます。
    食べれないものが多いのがかなり人間関係に影響を及ぼしてる気がします。みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:9850789430

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    正直、かなりの大問題。

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    匿名で
    数点嫌いな物がある、なら特に問題はありません。
    アレルギーにしても、これとこれ、という明確なものが有れば配慮します。
    でも、トピ主さんのような状態だと、正直なところ一緒に行動できません。
    精神的な理由、とありますが、そのあたりを専門家の手を借りてでもなんとかできませんか?
    他人と仲良くなるとき、お互いを知ろうとする時、食事を共にするというのは需要なところです。でもこれでは一緒にいても気を遣い、楽しくありません。
    好き嫌いが多い人は、とても子供っぽく我が儘に育ったという感じを持ちます。
    以前男性ですが、アレもこれも食べられない、これはこれと組み合わされたら食べられない、だからこれとこれしか食べられないという男性と仲間で食事しましたが、みんな白けてしまいました。
    彼は、親に非常に甘やかされた人のようでしたが・・・。
    確実に人間関係に支障を来すレベルの、精神的な問題だと思います。
    子供を育てる事を考えると、結婚相手としても難しいと思われるのでは?
    催眠療法とかもありますよね。なんとかしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0231094364

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    結婚相手にはできない

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    トトロの腹
    その食生活を批判するつもりはありません。
    ただ、私はそういう方とは結婚できません。
    自分の食生活(基本的に何でも食べる・栄養バランスを考える)とは違いすぎるし、子どもができたときの影響を考えてしまうので。

    恋人や友人としてならどうでしょうかね・・・
    うーん、やっぱりちょっと難しいです。あくまで「私は」の話ですが。

    トピ内ID:0423312979

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    ベジタリアン?

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    aya
    どう思うかを聞かれて、正直に思った事は「付き合い難い人だな~」ってやっぱり思います。

    トピ主さんが書かれている嫌いな食べ物以外だと、植物性の食品しかないような気がします。これから先に恋人と関係が深くなって、結婚したいねってなった時に大変ですよ。トピ主さんの感覚だと、肉料理や魚料理や卵料理や揚げ物料理や濃口醤油の味付け等は全滅ですよね。サラダや野菜のあっさり煮物しか出なさそうですね。

    宗教的な理由や確固たる意志もなく、何となく…では不自然な気がしました。植物だって命はあるんです。ガーデニング好きとしては譲れないポイントです。
    イヤな意見かも知れませんが、カウンセリングなど行かれてもイイかも知れません。

    「いただきます」は世に存在する命を少しづつ頂いている事を感謝する為の言葉なんだそうです。
    トピ主さんはそういう感謝の気持ちも足りない人だと思いました。

    トピ内ID:7348229646

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    私も好き嫌いが多いです

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    くう
    私も月子さんほどではありませんが、好き嫌いが多いです。

    特に肉は食べたくありません。生理的に受けつけません。
    何も考えずに食べられるならどんなにいいかと思ったこともありますが、無理なものは無理です。

    そもそも肉が嫌いになったのは物心ついた2才か3才くらいです。
    隣の家によく遊びに行ってたのですが、そこのお宅で飼っていた鶏の解体を目の前で見て、幼心にショッキングで気持ち悪く…それ以来、意識して食べないようになりました。

    口に入れただけで吐きそうになります。幸いうちの子どもたちは好き嫌いなく育ったので、良かったのですが、家族で焼き肉屋に外食にいくと私だけ肉を食べないのでワンパターンになってしまいます。でも、しょうがないですよね。

    トピ内ID:0466066590

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    正直言って

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    座布団
    どう思いますか?とのことですが。

    わがままだなあと思います。こんな人と一緒に食事したくないなって。

    トピ内ID:3784430043

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    理解不能

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    😠
    西尾一男
    トピ主さんのような人とは一緒に食事したくありません。

    身近にも好き嫌いが多い同僚がいますが、昼食時に徹底して嫌いなものをよけてる姿には辟易します。

    トピ内ID:4660363964

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    正直に言って

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    😨
    mana
    飽食の時代に生まれ育った害・・と思います。すみません。
    神経質・面白くない・ダイエット中?・場が読めない
    のどれかだと思ってしまいます。

    まずは加工食品と素材そのものを否定することを
    一緒にしないほうがいいと思います。

    確かに加工食品は添加物が多く使われているものもありますし
    栄養分として必要な量よりも高い数値の脂質や糖質が含まれていますから
    気持ち悪いと感じても不思議はないかもしれません。
    外食で口に合わない味付けもあるでしょう。

    でも人間だけではなく生き物はすべて栄養をとって生きています。
    食事を楽しんでいる人が大半な中で
    「気持ち悪い」「食べられない」「嫌い」が多いと
    周りは不愉快だと思います。

    食肉や牛乳だってトピ主さんにイヤイヤ食べられるために
    存在しているわけではありませんから、無理に食する必要はありません。
    黙って好きなものだけ食べていてください。
    聞かれたら
    「脂っこいものや味の濃いものが苦手」とだけいいのでは?

    でも、穀類だって野菜だって命をいただくという意味では一緒ですよ。
    気持ち悪いを連呼しないでください。

    トピ内ID:5316362803

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    可哀想ねぇ

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    おばさん
    貴女ほど多くないですが、私の友人にも偏食さんはいます。食事、誘いにくいです。で、自分が食べないから、鍋の世話やら取り分けやら、知らん顔してます。

    貴女は味でなく気持ち悪いって話なら、自分で料理とかはしないのよね?
    肉も魚も、牛乳もチーズも何もかもだめって、何食べてるの?

    油分も適度に摂らないと、シワだらけになっちゃうよ。

    親はしつけて来なかったの?
    結婚とか不可能じゃない?心理的なものなら、お医者さんにかかってみたらどうかな?

    トピ内ID:8360958393

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    いいのではないでしょうか

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    🍴
    納豆ごはん
    トピ主さんはベジタリアンっぽい感じなのでしょうか。
    確かに、人間関係上、支障は出ると思いますが、具合が悪くなってしまうのだからしょうがないのではないでしょうか。
    「私は食べれないけど皆さんとここにいるだけで楽しいから気にしないでください」という感じでにこにこして、食べれる範囲のものを食べていればいいんじゃないでしょうか。
    人が何を食べるかはまあ基本的には人の勝手ですから…相手に気を使わせないようにすればいいと思います。
    少しずつ食べられるものが増えるといいですね。
    恋人に関してはあなたを受け入れてくれる人ならさほど気にしないのでは?
    あなたは自分が食べないだけで相手に強要するわけではないのだからお互い好きなものを食べればよいし、幸いあなたはヘルシーな食生活という感じでことさら栄養不足という感じもないのでそのままでもいいでしょう。
    ベジタリアンてことにできればいいけど日本では少ないですから動物性のものがアレルギーとかいっとけばいいと思います。

    トピ内ID:3414611114

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    うざい

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    😠
    ハリケーン
    付き合えません、来なくて良い。
    最悪、社会人になって、歓迎会や忘年会や送別会、出席しなければならない付き合いがありますが、出席しても良いですが、好き嫌いを言わず、場をシラケさせない努力をしてください。幹事さんも貴方みたいな人がいたら、大変だろうなあ。
    なんか育ちに問題あるの?自分で料理する?
    貴方の文章、私まで食欲が無くなるくらいキモチ悪いですよ。
    生産者や料理者に失礼だし、やっぱり付き合えません

    トピ内ID:8038109107

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    食は基本ですから。

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    🙂
    モモ
    人間関係にかなりの影響を及ぼすと思います。

    2年ほど前から、派遣仲間と月1で飲み会を開いていたのですが、その好き嫌いの多い女性だけ呼ばれなくなりました。

    また彼女は「気持ち悪いから」という子でした。
    それに、あまり食べない人が一緒にいると、食事が楽しくないです。
    割勘になると、オーダーにも気を遣いますしね。

    好き嫌いのちょっとだけ多い子でも、外食するときはメニューの多いチェーン店のお店になるので、つまらないと思ってます。

    タイトルに女性とあるので意見すれば、女性は結婚・出産後、料理をすることが多いので、そこまでの偏食なら結婚・出産後、かなり苦労するだろうと思います。

    男性の好き嫌いよりも損しそうですね。

    トピ内ID:7115593035

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    育ちが悪いとはいわないけど

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    美晴
    保護者に食育を受けてこなかった方だなあと思います

    少なくとも楽しくお食事している場にトピ主さんはいて欲しくないです
    自分の食べているものがまずくて気持ち悪いって言われているんだから気分が悪いです

    もし私が男だったら自分の子供の食育を任せるなんて考えられないのでたとえば結婚の対象ではありえないです

    食事制限をしているかどうかはちょっと見ていればばれているのにと思います本当にアレルギーで苦しんでいる方に失礼です

    フェイドアウトします

    トピ内ID:4439428701

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    偏食家の知人がいます

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    🍴
    変食家
    彼女も「食べられる物が少なくて、同席する人にもお店にも申し訳ない」と言うので、店のチョイスは彼女に任せることにしています。お互いストレスなく過ごせますから。

    偏食家に対する個人的なイメージは、「こだわりが強い・概して我儘」でしょうか。好き嫌いに限らず全てにおいて「あれが嫌いこれが嫌い私は○○だから××だから」とやってるような気がします。

    ちなみに、「私それ嫌いなの」で終わらず、「よく食べられるね」とかこちらが不愉快になるようなことまで言う人がいます。サイアクです。

    トピ内ID:5634999107

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    好き嫌い多いと大変ね。

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    blank
    まいか
    「逆に、何なら食べられるの?」と聞きたくなるようなラインナップですが・・・。
    まあ、私が友人であれば、あなたが食べられるものを出す店に案内して貰えばいいかな。
    で、会うときのメイン目的は食事以外に設定しておいて、その日の食事には期待しないと。

    ただ、気になるのは、一緒に行った人が食べているもの(例えば焼肉)に関して、
    食べているのを見るだけで気持ち悪くなったりはしませんか?例えば嫌悪感が顔に出ていたり、
    食べている人に向かって「気持ち悪くない?」とか「グロテスクなもの食べるね。」とか
    口に出して言ってたりするのなら、それは、機嫌良く食べている相手に失礼なので、
    止めた方がいいでしょうね。

    あと、結婚・同棲を問わず、一緒に暮らすなら、厳格なベジタリアンの男性であれば
    問題は少ないかもしれないなと思います。

    トピ内ID:2022490951

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    どう思いますか?

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    blank
    厳しいね
    と聞かれれば、どんな育てられ方して来たんだろう?と不思議に思いますね。
    ご両親は躾に失敗してしまったんでしょうか…。

    将来結婚出来たとして、子供が産まれたらどうするつもりですか?
    トピ主さんと同じ食生活させるおつもり?
    だって自分は《あれ嫌い・これ嫌い》っていって食べないのに、子供には《好き嫌いはいけません》なんて言えませんよねぇ…。

    トピ内ID:5084442681

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    美味しく食べられない

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    銀杏
    「さあ、美味しく食べよう~!」とメニューを広げて注文を決めようとしている時に、
    「私、○○が入っているのはちょっと…。あ、△△もダメ…。これもダメ…」
    とあれこれ言われるのは嫌です。

    最初はこっちも「じゃあ、これは?」とか「これならいいんじゃない?」と
    相手に合いそうなものを一緒に考えますが、
    その都度「それは~だからダメ、こっちも~が入ってるから無理」を連発されると、
    せっかく美味しく食べようと楽しみにしていた気分を台無しにされてうんざり。
    過去にそんな友人がいた時、彼女とはもう二度と食事には来ない、と思いました。

    人前ではなるべく食べられないものを口に出さないようにしていても、
    一人だけみんなと明らかにかけ離れた限られたものしか口にしないと、
    どうしても聞かれちゃうと思うし、やっぱり何かおかしな感じがしますよね。
    一同食べづらいし、美味しいものの話もしにくいし、誘いにくいし…。

    対人関係の支障になると思います。

    トピ内ID:1123383854

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    関わりにくい

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    😨
    カルキ
    そりゃ好き嫌いのない人はいないだろうけど、

    知人や恋人が、そこまで極端に「あれが嫌い」「これも嫌い」と言われると、

    付き合いは正直かなり面倒だし、恋人だと結婚も考えられないです。

    トピ内ID:8533411924

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    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    昔は、食に偏りがあるのは我が儘でした。

    今は食べられないには理由があると思ってます。
    体質に合わない等自然と身体が見分けているのでは、と。

    確かに支障はあるでしょうが仕方ないと思うしかないかと。
    無理なものは無理なんだから。

    友人で偏食気味の人が居ますが気になりません。
    食以外の部分で底抜けに明るく、偏食に話題が向かないのです。

    マイナスだけに目を向ける事はないかと。

    トピ内ID:5108409345

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    我侭と思います

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    blank
    nya
    トピ主さんほどの偏食なら迷わず我侭と思いますね。
    健康上(アレルギー・医師指導有のダイエット)・宗教上・信条上(ベジタリアン)の
    理由でも無いから余計です。

    食事に誘わないとは言いませんが、居酒屋などでグループで行った時にも
    一人子供料金程度に割り引くかと言うとそれはしないかもしれません。
    余程のことが無い限りやはりお誘いもしにくいので誘わないでしょう。
    付き合っている相手がここまでの偏食だとデートどまりですね。
    おいしいものを食べたい方で好き嫌いもほとんど無いので、交際相手でも
    長続きしないだろうし、結婚相手は絶対に無理。
    健康上・宗教上・信条上と結果的に同じと言えるかもしれませんが、動機により
    同じ結果でも受け止められ方は違うものです。

    厳しいことを書きましたが、食べるという生きる根幹に属することにこれだけ制限が
    あるのはハンデですよ。偏食が気にならないくらい、場を笑わせたり盛り上げたり
    出来る別のフォロー的才能でも無ければ。

    トピ内ID:7592628263

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    食べられない物が多い人

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    😢
    今回は匿名で
    それも「絶対に食べられない人」と一緒に食事をするのは正直苦痛です。

    会社の同僚レベルならまだ良いですが、仲の良い人(友人や恋人や家族)となると、食卓を囲む機会が多い上に、相手に好意を抱いている分「不快な目や不愉快な気分にはさせたくない」という気持ちもあるので、すごく気を使い疲れます。

    私は親しい人に3人「肉類が食べられない」という人がいます。
    全員アレルギーや宗教上の理由ではなく、トピ主さんと同じ「気持ち悪いから」という理由で食べられません。
    彼らと一緒に食事をする時、「自分の事は気にせず好きな店を選んで好きな物を食べて」と必ず言われますが、だからと言って相手が食べられないと分かっている店に入るなんて出来ませんし、料理を選ぶ時も(特に大皿系の店では)非常に気を使います。
    万一自分が頼んだメニューの中に、相手が食べられない物が入っていたりしたら、うっかり髪の毛や虫の混入した手料理を振る舞ってしまったくらいの焦りと罪悪感を覚えます。(実際にそんな手料理を振る舞った経験はありませんが)

    「直せるものなら直して欲しい」というのが、一緒に食事をする側の人間としての正直な気持ちです(泣)

    トピ内ID:1699949158

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    そんな人、勘弁して欲しいです。

    しおりをつける
    blank
    シェーブル
    >食べれないものが多いのがかなり人間関係に影響を及ぼしてる気がします

    気がするなどというレベルではなく、現実に及ぼしているでしょう。トピ主さんの
    近くで生活し行動を共にしなければならない立場の方々がお気の毒です。
    でもそれを治せないのなら、諦めてその人生を引き続きやっていくしかないのでは。
    せっかく、豊かで治安も良い、多様な食文化を享受できる国に生まれたのに、貧しい人生ですね。

    トピ内ID:0574710462

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    味覚の一致がないのはつらい

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    🐱
    宇治川霧
    辛口です
    同僚、友人までのつきあいなら、個人の自由なので干渉しません

    恋人、配偶者となりますと、大問題ですね
    味覚、食が合わない人とは一生つきあってはいけないです

    トピ主さん、かなりの偏食ですが、料理は作れますか
    作れないですよね、この考え方だと、材料もさわれなさそう、違いますか

    結婚して、食事の支度をする立場に立った場合、食事を作れるか疑問です

    また、偏食の人にありがちな自分が嫌いなモノを食卓に出さない人になりそうですね
    以前、給食に出た納豆を子供が気に入ってしまったが、自分は嫌いだから家で
    食べさせたくない、だから、給食のメニューから外せと騒いでいる親がいましたけど
    そんな親になりそうです

    それにしても、牛乳が、「牛が排出した液体」なんて、言葉もありません
    「いただきます」の心が無いんですねぇ

    既にレスがついていると思いますが、ある意味病気だと思います
    重度の潔癖症かな、これもレスがついていると思いますが、インドとか
    東南アジアにバックパッカーでいくと直るのではないかと

    でも、あそこの珈琲は、飲めるんですよね、まずいのに

    トピ内ID:6619948240

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    良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    プー
    挙げられているもの、体に良くないものばかりですよ。
    マクロビしてる人はそんな感じですよね。
    魚は食べた方が良いと思いますけど。

    付き合いが寂しくなるでしょうが、仕方ないですね。
    結婚とか先の事は分かりませんって。
    マクロビしてる男性とかに出会って喜んでもらえるかもしれないし。

    油は良くないものとして、認識してしまってるんでしょうか。
    オリーブ油をドリンクの様に飲む習慣の人も居るらしいですよ、健康食として。
    天ぷらが克服出来たら、例えば大豆を使ったお腹持ちの良い揚げ物とか、将来の家族の団欒に出せますよ。

    トピ内ID:3674788856

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    不味いと言わなければ大体はOK

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    自分が食べられないものを、不味いとか気持ち悪いと
    いう人は一緒に食事して気分が悪いのでお誘いしません。
    「よくそんなもの食べるね」なんて言われた日には軽蔑します。

    でも「どうしても受け付けない。気分壊してゴメン」といった
    気遣う気持ちを持っていてくれるのなら、ご本人さえ良ければ
    一緒に出かけるのにさほど問題はないです。

    食事そのものを楽しみたいときはお誘いしませんけどね。

    但しこれは友人の場合。

    恋人や配偶者なら、できれば好き嫌いが少ないほうが良い。
    私が好き嫌いがほとんどなくて、できれば色々な料理を
    一緒に楽しみたいという気持ちがあるからです。

    うちの夫みたいに食事になーんの拘りもない人だったら
    気遣いさえできる女性なら恋人でも妻でも全然問題ないでしょうね。

    トピ内ID:1748338953

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    食事には誘わない

    しおりをつける
    コキア
    実際にそういう知人がいますが、

    友達でも、そこまでアレコレ嫌いだと言われたら、食事には誘えないので、

    仲の良い子たちを誘って食べに行く場合、みんなその子には声をかけません。

    やや気の毒にも思いますが、食事してる最中、その子だけが「嫌いな物が多いから」という理由で何も食べずに座ってられたら、

    せっかく集まって楽しく皆でご飯を食べる雰囲気が、お腹すいてるのは皆一緒なのに、私らだけで食べて悪い気がして、気まずくなるからです。

    結婚相手には到底無理。

    毎回似たような食べ物だと飽きるし、栄養も偏りがちだし。


    食事以外で、遊ぶだけの関係なら良いですがね。

    トピ内ID:8533411924

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    人間関係に影響というか・・・結婚に影響が・・・

    しおりをつける
    😣
    出目金
    でますよね~。確実に。
    会社関係は、その言い訳で良いとしても、結婚考えたら
    「病気持ち」と思われるでしょうし、旦那や子供の食事作れないんじゃないですか?
    何より、濃い人間関係構築するのに「食事」はかなりの重要ポイント。
    作法や好みで、結婚決める事もしばしばです。
    世の中には「食べっぷりに惚れた」って人もいますしね。

    好き嫌いもさる事ながら、「アレルギー」や「食事管理」のある人は、やっぱり誘い難いです。
    行くお店に食べれる物があるかどうかから調べないといけないし。
    無理に誘うのも悪く思うし。
    気を使うので、疲れるんですよね。

    人間関係や結婚を気にしているなら、治せるなら治した方が良いと思います。
    もしくは、「ベジタリアン」で通して、飲み会や食事会での交流を諦めるかですね。

    トピ内ID:8641378158

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    外食しないのが一番

    しおりをつける
    blank
    まや
    私は、あなたの文章を読んでいて気分が悪くなりました。
    トピに書いたようなことを、口に出したり、人が食べている時に気持ち悪いと感じていることを表さなければ別にいいのではないかと思います。
    職場にベジタリアンの人もいますが、居酒屋などには野菜メニューもいろいろあるので普通に参加してますし、「別に焼肉屋でもいい。僕は野菜焼くから」と言ってくれるので、周囲を戸惑わせることはないです。
    ただ、食べ物の悪口っていうのは、どんなに親しい人相手でもやめたほうが良いです。家族以外の前で味噌汁に水を加えるのもやめたほうが良いですよ。
    失礼な言い方でごめんなさいね…。とても下品な感じがします。味噌汁に水を加えて飲むことを想像すると、味噌汁が逆流してくるような吐き気がします。あなたが牛肉を食べるのは猫を食べるのと同じ感覚、と心の中で思っているのと似たような感じかもしれません。
    あなたのように食べ物に気持ち悪さを感じてしまう人は、アレルギーやベジタリアンを理由になるべく外食しないことが、人間関係にとっては一番いいと思います。

    トピ内ID:0706077592

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    あなただけの問題じゃないとおもう。

    しおりをつける
    blank
    私も新社会人
    そういう人ってまず親のしつけが悪かったんだろうなと思ってしまう。

    あなただけじゃなく親も悪く思われてしまうんだよ。

    そしてそういう人と一緒に食事に行く人の気持ち考えたことありますか?
    何食べに行っても気を使う。楽しくないです。


    病気じゃないなら早くその我侭治さないと、気づいたら誰も一緒にご飯行ってくれなくなると思います。
    もう子供じゃないんだから努力しようね。

    私はアップルパイが泣くほど嫌いですが、先輩に勧められてもちろん嫌いなんて言えるわけないから息を止めて食べました。
    それが社会て人と付き合うと言うことだと思います。

    トピ内ID:0398671033

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    好き嫌いの範疇を超えてるかな

    しおりをつける
    blank
    リアリスト
    基本的に何でも食べられる私にも、一つ苦手なものがあります。市販のトマトジュース。
    味覚に合わないみたいです。嫌いというより、残念ながらマッチしないもの。

    トピ主さんの書き込みからだと、味覚の許容度というより、心理的な忌避感が強すぎるように感じます。

    好き嫌いで括りきれないのでは?

    命あるものを食べることに対する抵抗感を感じはじめたのは、いつの時期からですか?

    何か根っこに発端となったトラウマがありそうです。

    食物をバランスよく食べることで体は作られ、継続します。
    今はまだ持っていても確実にガタガタになりますよ。

    病気のひとつと考えて、カウンセリングを受けることを強くお勧めします。

    トピ内ID:6430917525

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    知人なら問題ないかな

    しおりをつける
    blank
    R4
    それだけ食べれる物が少なければ何処の店に行ってもかわらないですし、友達なら気にしないですね。

    彼女としてとなると、誕生日やクリスマスなどでケーキを食べることが出来ませんよね?
    ちょっと無理かな。

    結婚となるとベジタリアンな彼で無いかぎり無理ですよね。
    それだけ食べれないってことは、普通の料理は出来ないと思うんですよ。
    味見も出来ないし、味見をしても美味しい味付けが解らないと思いますからね。

    >病気で食事管理が、とかアレルギーとか適当に言い訳してます。

    この言い方はやめたほうがいいですよ。
    病弱で不健康ってイメージが強く避けられる可能性がありますから。

    トピ内ID:9913031429

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