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    ちい子
    恋愛
    来年3月に7年間お付き合いした彼との挙式を控えている30代半ばの者です。

    7年も付合っているとその間本当に色々な事があり、何度も喧嘩、別れ話を繰り返し現在に至っているのですが、先日些細なことで喧嘩になり、結婚に自信がなくなってしまいました。
    結婚の不安材料だった一つの「ご実家の借金」の事を口にした途端「俺の家族を全否定している!」と激怒。付合い始めてすぐにこの事は聞いていて、何度も経過を聞いたりしていましたが、私からは過去に一度も話題にした事がありませんでしたので、この様な態度をとられるとは思いもしませんでした。ただ、「嫁ぐ者の立場から不安だ」と伝えただけなのですが・・・
    そして、決定的に自信を無くしてしまった一言。
    私が「幸せになるためには話し合って少しずつでも幸せになろうと努力するんじゃないの?」と訴えたところ
    「今までどんだけ喧嘩や別れ話繰り返してきたと思ってんの?その独りよがりな心が俺と俺の家族を苦しめている。誰と結婚しても同じ事だし、結婚したって何も変わらないし、幸せにもならない。ただ、何とかやって行くしかないんだよ!」そして「もうちょっと大人になったらどう?」と・・・

    確かに、私自身も過去の遍歴を思い出して結婚に自信を無くす事もあったけど、幸せになる為には努力が必要だと思っていましたし、何だかんだあって、これからもきっとあるだろうけど、この人と少しでも多く幸せな気分で過ごせる様な家庭を築きたいと思っていました。
    が、彼に何を言っても「攻撃」「人間性の否定」ととられ話にならず、疲れ切ってしまいました。

    私はただ、「心配要らないよ、幸せになろうね」と言って貰えれば頑張れるのですが。

    結婚に幸せを求める事は独りよがりでわがままな事なのでしょうか?
    自分の考え方に自信を無くしています。

    トピ内ID:8027195892

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    男女の違いは考えた方が良いと思う

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    >私はただ、「心配要らないよ、幸せになろうね」と言って貰えれば頑張れるのですが。
    男性が、これを言うのは、無責任と考える人は多いと思います
    女性は同調や、励ましでも、嬉しいと思えるのですが
    男性は、結果が出ないと駄目って思う人が多いようです。
    今回の場合で言うと、ご実家の借金が片付きそうとか、彼が片付けられるとか
    そういう答えが言えない場合、彼は追い込まれるだけかな?
    そして、本当に言って欲しいのなら、「心配要らないよ、幸せになろうね」って言って欲しいだけなの
    私は、それだけで貴方を信じて頑張れるんだよ。って、トピ主さんの気持ちを教えてあげないと
    分からないだろうと思います。
    女性同士なら、その気持ち、分かりますけどね。

    トピ内ID:0369145754

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    相性悪し

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    ブコウスキ。
    結婚する前にそれだけトラブルがあったら、結婚してからはもっと大変だよ。

    分かれた方が無難です。結婚してもうまく行くはずはありません。

    トピ内ID:8162740995

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    今ならまだ間に合うから

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    😨
    mami
    よく考えて。

    結婚生活のスタートから「義理の実家の借金」っていうマイナス要素を抱えては、不安ですよね。
    それを「自分の家族を全否定してる」っていう相手の方も、ちょっと・・・・・。

    ちい子さんの思っていることはよくわかります。

    軽々しくこんなこと書きたくないけど、結婚、やめたほうがいいと思います。


    よくこういう人と7年も付き合ってきましたね。
    わたしならきっとどこかでブチ切れて喧嘩別れしてると思いますが。

    トピ内ID:9310758585

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    その不安は当たっているかも

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    🐤
    ピヨピヨママ
    主さんが、どういう話の切り出し方をしたかにもよりますが、自分の都合の悪い話題を振られたとき、感情的になって話し合いにならない相手とは結婚しない方がいいと思います。逃げているだけですから。

    7年の交際期間をなかったことにするのは勇気のいることですが、結婚前に分かってよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6586534027

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    どっちもどっち

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    natori
    どっちも大人じゃないし、どっちも考え方を相手に押し付けている。
    そう、強引だって言ってる彼氏も強引。

    借金のことに関してはあなたに軍配が上がると思います。
    でも、「心配要らない、幸せになろう」って言われて何でがんばれるのかもわからんけど。
    そんなの気休めしかないじゃん。
    そういうところは子供っぽいよ、私だったらどういうプランで今返済していってるのかまで聞いておきますね。
    そこは喧嘩になっても譲らない。
    (っていうか、私は逆にそういう相手とは結婚させてもらえないかも。
    夫自身に借金だったら、それは選んだ私自身の責任だけれど、実家はね・・・)

    トピ内ID:9205108899

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    結婚しても状況は何も変わらない

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    あきこ
    二人とも迫り来る挙式に対してもう後に引けない気持ちなのでは?
    彼は、今更やめるわけにいかないと思ってるから、何も言って欲しくないのでしょう。
    トピ主さんを安心させられないのは、彼自信が悩んでいるから。
    親の借金ですから、自分にどうこうできるわけではないけど、いざとなったら見捨てる事もできない。
    そんな不安を抱えていて、トピ主さんにもあれこれ言われると、怒る事で、不安を隠すしか出来ないのでしょう。

    7年つきあった。挙式が近い。
    もう30半ば。そういった状況の中で安易にやめたと言えず追い詰められてますね。

    でも、結婚しても何一つ状況は変わりません。むしろ彼との仲が悪化するかもしれません。

    不安を抱えての結婚はやめたほうが良いと思います。今結婚しなかったらこの先結婚できないかもとか考えるのやめましょう。

    その彼と結婚したところで、離婚しないとは言えませんし。
    結婚は悩むならやめた方が絶対にいいのです。

    やめるのも自分の人生の為の勇気です。

    トピ内ID:6131103019

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    それは心配です。

    しおりをつける
    😨
    AW
    その人と結婚して大丈夫ですか?。

    結婚前にそんな状態じゃあ結婚してからも良好な関係を続けられなさそうな予感がします。


    貴方は今まで喧嘩して別れたりくっついたりを繰り返して感情的投資を沢山してきたから、今さら勿体なくてスッパリと離れられないという気持ちがあるんじゃないでしょうか?。


    彼氏さんや彼氏さん家族も借金に対してパニックになっている面もあると思います。どう返したらいいのかわからないんだと思います。


    もしかしたら結婚したら貴方の稼ぎを当てにしてくる可能性もありますよ。
    当てにしないとしても、そのうちなんらかの関わりは持たざるを得ないことになると思います。

    例えば旦那さんの実家の借金が返済不能に陥ったら保証人に行きますが、金融業の人達は債務者の身辺を張りますよ。待ち伏せして家族関係から友達関係から張り込んで調べるんですよ。それくらいします。
    もちろん貴方も狙われることもあります。

    借金とはそういうものです。


    「やっぱり貴方と結ばれるのはまだ心配だから挙式は見送る」

    これでいいと思います。
    冷静になってください。

    トピ内ID:7786596809

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    交際期間7年ですよね?

    しおりをつける
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    匿名
    ・・・
    もしかしたら、小町の皆様から背中を押して貰いたいのかしら?

    トピ主様の答えはもう出ている様に思われますが・・・

    トピ内ID:4433483346

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    彼の実家の借金がどうなのよ。

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    彼の実家の借金を持ち出したところで、今すぐどうこうできないと思います。
    トピ主さんも、単なる慰めの言葉が欲しいだけのようだし、具体的にどうこう決着をつけようとは思っていないのでしょ?
    だったら、余計な事は口に出さない方が良いと思います。

    借金のない家なんて、この世にどれ位あると思うのですか?
    住宅ローンや車のローン、もし、自営業なら銀行に借入れもあるでしょう。
    まっさらな借金ナシのお宅なんて世の中にどれ位あるのかな?

    トピ主さんの不安をぬぐうには、数少ないまっさらなお宅の男性と結婚するしか方法がないのでは?

    トピ内ID:6864307448

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    別の視点から

    しおりをつける
    😀
    戸惑い
    ちい子さん、こんばんは。


    「腐れ縁」ってありますよね。
    まさに彼、そんな方じゃないですかね。
    7年も付き合っていたから縁があったんでしょう。

    ただその縁があなたにとって「良い」ものかの判断が必要なんだと
    思います。

    相手の実家、結婚したら本当に苦しむことになると思いますよ。

    >「心配要らないよ、幸せになろうね」

    と言葉がほしいようですが、これはちょっといただけない。
    言葉だけで乗りきれるなんてことは20代の若い子が言うことでしょう。

    言葉「だけ」があっても幸せにはならないこと、なれないことをよく
    考えてほしいなと思いました。

    言葉も言えない。行動も見えない人はいわすもなが、ですね。

    トピ内ID:5596580117

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    別れなさい

    しおりをつける
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    イカ
    結婚するとかしないとか以前に、なんでいつまでも無駄な時間を費やしているのか分からない。

    ・会話による互いの価値観のすり合わせができない。
    ・冷静に問題解決を図る能力が無い。
    ・結婚する意図が分からない。

    7年も付き合ってきたんでしょう?
    なのに肝心な要素が育っていない。

    情にほだされて結婚するなら、破綻は見えていますよ。腐れ縁でも同じ釜の飯は食い続けられません。

    次、行きましょう。

    トピ内ID:3246513717

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    やめとき

    しおりをつける
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    すい
    あなたを尊重してくれない人と一生過ごすの?
    長いよ。ほかにもいいご縁、あると思うよ

    トピ内ID:3007328832

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    借金はまだ返済中でしょう

    しおりをつける
    🙂
    domo
    7年間別れたりくっついたり、で30代半ばですか?

    客観的に見ると、彼の実家はまだ借金完済されてませんね。
    もし、完済され過去のことになっていれば、彼はそんなに激怒する必要もありません。

    それと、話し合いができない人は、パートーナーとして失格ですね。
    夫婦関係でなくても、仕事のパートナーなどにおいてもです。

    トピ主さんも、彼も居心地がいいから続いている関係ではなく
    いわゆる腐れ縁っていうやつですよ。

    自信を無くすのではなく、相性が合わない、彼を愛してない自分に気づきましょうね。

    結婚はやめた方が良いです。

    トピ内ID:2842782885

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    結婚する理由がわからない

    しおりをつける
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    ちれ
    彼の実家の借金、そして切れる彼。
    結婚される理由がわかりません。

    結婚前の不安要素が、結婚後に改善された話は聞きません。
    おおかた不安要素は増大するばかりです。
    結婚前にキレていた彼が、結婚後に穏やかになる話も聞きません。

    このまま彼と結婚して、さんざんな目にあって
    傷ついて、バツもついて、年を重ねて一人になるのと
    今勇気を出して一人になるのと、どちらがマシだと思いますか。

    >誰と結婚しても同じ事だし、結婚したって何も変わらないし、幸せにもならない。

    誰と結婚しても同じこと、というのはありえません。

    あと、まともに話し合いができないのは、結婚生活で致命的だと思います。

    トピ内ID:5673940624

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    よくそんな人と・・・

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    結婚する気になれますね。とても正気とは思えません。

    ・・・なんて言うと、「いや、あなたは知らないけど彼にはいいところもあって」
    なんてレスを返すんでしょうけれども。

    ともかく、小町の人がいくら止めても、恐らくあなたは止まらないのでしょう。
    そして、今度は「離婚を考えています」トピでも立てることでしょう。

    彼が実家を優先して、トピ主をあたかもお手伝いさんのように扱うことは目に見えているのに、
    彼がこらえ性のない、短気で自分勝手な人間であることはわかっているのに。

    どうして、当事者はそれに気づかないのでしょうね。
    不思議というよりほかはありません。

    トピ内ID:6106779255

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    難しいかな

    しおりをつける
    💡
    ナラマル
    >私はただ、「心配要らないよ、幸せになろうね」と言って貰えれば頑張れるのですが。

    ⇒ここは以下の南さんのご意見に一票です。

    >女性は同調や、励ましでも、嬉しいと思えるのですが
    >男性は、結果が出ないと駄目って思う人が多いようです。


    >結婚に幸せを求める事は独りよがりでわがままな事なのでしょうか?

    ⇒では結婚に不幸せを求める人がいるのでしょうか?(笑)誰しも結婚に幸せを求めるのでは?ただ、その幸せのベクトルが異なるケースがあるのでそこは要注意でしょう。

    なおトピ文からは「長続きさせるのは難しいかも」という印象を受けました。結婚生活はロングランなので無事ゴールイン(仲良く余生を送れる事。結婚自体はスタートラインに立ったに過ぎないのでゴールインではありません)できるかどうかがポイントだと思います。

    トピ内ID:6342844705

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    トピ主さんは普通です。

    しおりをつける
    🐤
    ラララ
    彼氏さんと出会って付き合って6ヶ月後に結婚したとします。まだ、恋という魔法にかかっている時期です。結婚した後に彼氏さんから、親の借金について聞かされたと想像してください。

    離婚されますか??

    今トピ主さんがぶち当たってる問題は、内容は違ってもどんな夫婦にもある問題だと思います。。

    同じ問題でも、結婚していないと、別れるという選択ができます。

    でも、何度もいいますが、夫婦間だとこの様な問題は起こりえるのです。
    そして、夫婦は忍耐、お互いを思いやる心を持って乗り越えているのです。

    誰でも、借金のことでも家族の事を問題視されたらむかつきますよ。トピ主さんがその逆だったらどうします?この人信じられないってなりませんか?

    もしかしたら彼氏さんも同じことを思っていて、もうトピ主さんとはやっていけないと考えているかもしれません。その前に、今のトピ主さんの考え方を変えて、幸せに生きていける様に努力していきましょうよ。

    借金を全てかぶれっていわれているわけでないので、この問題はトピ主さんの考え方と、この問題の見方次第だと思います。

    トピ内ID:1313160918

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    ゆま
    トピ主さんがその彼に愛情があるなら尚のこと、悩みますよね。
    しかし、彼の実家に借金があることに不安を漏らしただけで、そのような暴言を吐く方って、結婚したらDVとかに走りそうな気がするのですが・・・。
    暴力とまではいかなくとも、モラハラなどを受け、結果トピ主さんが傷つくことになりそうな気がしてなりません。
    さらに、彼+彼の実家(義父母)vsトピ主さん、という構図もありえるかな、と。
    こう言っては難ですが、「もうちょっと大人になったらどう?」これは彼の方に言ってあげたい台詞ですよ、俺が俺が、って、すごくジコチューな印象。
    結婚は当人同士の問題なので、こうした方がいいとか言えませんが、私がトピ主さんの立場だったら、金銭的な不安もあることですし、もし愛情があっても、結婚はしない、という苦渋の選択をするでしょう。

    トピ内ID:9882555320

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    本当に「心配要らないよ、幸せになろうね」だけ?

    しおりをつける
    😉
    mina
    彼が一度このせりふを言ってしまったら、ずっと覚えていて何年かあとに「あの時、心配要らないって言ったのに。幸せになろうって言ったのに」って言いそう。

    トピ内ID:8076177528

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    彼の方が現実的

    しおりをつける
    blank
    pino
    >「心配要らないよ、幸せになろうね」と言って貰えれば頑張れるのですが

    ご実家の借金はお付き合い当初からですか?
    だとしたら、もう7年以上も返せていない借金に対して、軽々しく心配いらないなんて言う男のほうが信じられません。
    彼も返せるのか不安に思っていながらも、何も(しない?)できないことにイライラしているのではないでしょうか?彼のセリフに全て気持ちが出ていると思いますけど。

    ちい子さん頑張るって言いますけど、どう頑張るのか考えてます?
    借金返すために、自分も昼夜問わず働く気でいる、とか?

    トピ内ID:9407352975

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    なるべく現状を変えずに

    しおりをつける
    blank
    あらら
    婚約者さんは、「誰と結婚しても同じ事だし、結婚したって何も変わらないし、幸せにもならない。」とおっしゃっていますね。
    これは、たしかに一面では真実です。
    だから、トピ主さんも現在の生活を出来る限り変えないように努力してください。
    絶対に仕事をやめたり、家事のために仕事をセーブしないように。
    そうすれば、なんとかやっていくことは出来るし、一人より二人の方が楽しいし、協力し合えば生活も楽になるから、すこしは幸せになれますよ。

    ただね。誰と結婚しても同じではないんですよ。
    相性ってあります。

    でも、それを言っても始まらないし、おふたりは相性が良いのかもしれないし。

    アドバイスはただひとつ。結婚しても「俺と俺の家族」が大切なご様子ですから、お仕事辞めないように、生活費の補てんに貯金を差し出さないように。

    日本は夫婦別産制なのです。気を付けて。

    トピ内ID:6700709981

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    結婚やめる

    しおりをつける
    ゆき
    借金は誰だって不安だから、聞きますよねぇ~・・・普通

    過去の喧嘩理由が、どっちが悪いなんて断定するつもりはないけど
    トピ主さんが「攻撃」「人間性の否定」と取られ、疲れてしまったと
    今の時点で思うなら、結婚は止めた方が良いと思います。
    結婚したら、先は長ぁ~~~いですから
    もっと、疲れます!

    しかし、彼も
    「独りよがりの心が俺と俺の家族を苦しめる」と言うなら
    そんな人(トピ主さん)と結婚しなければ良いのにねぇ~不思議・・・
    「誰と結婚しても同じ、何も変わらない、幸せにならない」なんて
    随分決めつけで、失礼な事言いますね!
    私、経験者だからお伝えしますけど
    トピ主さん、相手が変われば幸せに、心穏やかになれる場合だってありますよ!
    7年のお付き合いの中には、色々な思い出があると思いますが
    次に行った方が良いと思います。
    だって「俺と俺の家族を苦しめる」と言っている彼だから
    結婚生活上手くいくわけないですよ!←決めつけてごめんなさい!

    トピ内ID:2123188251

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    結婚は考えなおしたら

    しおりをつける
    blank
    風人
    結婚する前から不安なことがあり躊躇するようなら結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4277047774

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    ウソ言うのもよくないでしょ

    しおりをつける
    保守点検
    すいません、本文から察するに彼氏は
    「心配要らないよ、幸せになろうね」と言える状況ではありません。
    言ったとしたらウソつきです。

    とりあえず挙式婚姻届の提出は延期したほうがいいかと。
    7年も保留してきたんです。できるでしょう。

    トピ内ID:0874472593

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    センチメンタル
    実家の借金よりも彼氏さんの対応が不安ですね。
    俺の家族を全否定してる!って・・・。
    焦っているか、上手くいかなくてピリピリしているか。
    ただ、結婚を控えたの状況できちんと話し合えないのは問題です。

    「心配要らないよ、幸せになろうね」と
    これ私が言われたらは?って思いますけど・・・能天気すぎませんか?
    実際、実家に借金があってこれをいう方は逆に信用なりませんよ。
    真剣に借金のことやこれからのことを話し合うような方でないと。
    心配いらないよって絶対そうだと言い切れないというか

    >彼に何を言っても「攻撃」「人間性の否定」
    大げさかもしれませんが、結婚して言ったら精神的DVに発展していく
    可能性がありますよ、コレ。

    トピ内ID:8780666013

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