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    結婚1年...ガミガミ言わずに分かってほしい

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    りんご
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    28歳結婚1年子供なし共働きです。
    夫29歳は、給料カットの中でもがんばって働いてくれています。

    ただ激務で、結婚前から平日はほとんど終電かタクシー、
    土日もどちらかは出勤ます。
    出張も月に5~10日ほどあって、支えるのに少し疲れてきました。

    頑張ってくれるのはありがたいけれど
    どうしても釈然としないのは次の点です
    ○結婚に伴う役所系の手続きは全部私がやった
    ○新居探しや契約、結婚式(来年の予定)準備も私がやっている
    ○敷・礼金や毎月の家賃や光熱費は全部私負担
    ○毎日の家事・買い物・弁当作りも私がやっている(費用も私)

    契約時やお金が必要な場面に夫がいないので、
    「とりあえず」と全部私が払っており、
    結婚して以来ほとんど貯金ができていません。

    夫は毎日感謝してくれるし、休日に掃除機をかけるたり、
    時々財布から1万円...とかくれるのですが...
    お小遣い制にしてキャッシュカードを預かろうとしたら
    「出張で急な出費があると困るから」と任せてもらえず、
    「りんごがお弁当作ってくれるからどんどんお金がたまるよ」
    とかのんびりしています。

    幸い結婚前の貯金は崩さずに私の給料で生活できているので、
    夫が疲れているときに家事して!とかお金払って!とか
    言いたくはないのです...
    でも、このまま「結婚て良いことばっかり!」と思われてしまうと
    育児も介護も・・・分担してもらえない?と不安になります。

    「いつまでも忙しくないはず」
    「子供が生まれたら育児がんばる!」
    というのですが信じる根拠が見出せません...

    時間がない中でガミガミ言わずに、
    少しずつでも家事や各種手続きの時間を
    取ってもらえるようにするための
    コミュニケーションのコツ(言い方やタイミングなど)を
    アドバイスいただければと思います。

    トピ内ID:0357616651

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    すごい

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    😀
    パピ
    すごいですね、奥さん。
    私は男性ですが、このような奥さんだったら何も意見や逆らうことなく感謝しっぱなしだと思いますが、御主人が頼りなさすぎる感じがします。
    家事も役割分担、当然費用も分担(普通は男性がメイン)したほうが将来的にはいいかと思います。
    奥さんが御主人を教育する形で話をすすめていかれてはいかがでしょうか。
    今のままでは御主人は奥さんなしでは生きていけませんよ。

    トピ内ID:6351097531

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    トピ主さん偉すぎる…

    しおりをつける
    🐷
    sayori
    私ならこんな非常識で自己中な夫は絶対嫌だ。
    絶対にガミガミ言ってしまいます。

    とりあえずお金の事はハッキリさせたほうがいいですよ。
    最初に決めておかないと後で後悔しますよ。

    トピ内ID:4837914027

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    生活費は貰うべき

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    生活費を全額トピ主さんが出しているのですか??
    ご主人の給料は、全部お小遣いですか??

    なんだか、依存状態ですね・・・

    ご主人は残業続きのようですし、いきなり「家事」を求めるのは難しいと思います。
    まずは、生活費について話し合いをしてみてはどうですか?

    たとえば・・・

    「結婚してから全然貯金ができなくて、このままでは将来が不安。今後は私の給料を全額貯金するから、○○(ご主人)の給料から私にお小遣いを頂戴。家賃や食費もお願い。」

    と言ってみては如何でしょうか?

    言うタイミングは、食後がいいと思います。
    胃が満たされていると、それだけで人は優しい気持ちになりますから。

    トピ内ID:0861626772

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    報告書作成

    しおりをつける
    🐶
    やよい@34
    要求は書類にまとめじっくり読んでもらう。
    後ほど家族会議。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:7741796621

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    スバリ言う

    しおりをつける
    😑
    shane
    りんごさん、こんばんは。

    読んでいて私が悲しくなってしまいました。
    私はもともと共働きなのに家事を分担する夫に感謝する必要もないと考えるタイプなので、今のりんごさんの状況は耐えがたいです。

    あ、もちろん、言葉で感謝はしますよ。当然、うれしいので。

    でも相談内容は、別でしたね。

    もし100歩譲って、りんごさんの夫が本当にりんごさんの負担に気づいていないだけなら、ズバっというのが1番だと思います。

    「手続き大変だから今度はあなたがしてね。」
    「お金は二人でちゃんと出しましょう。給料明細頂戴。お互いの給料把握して管理しましょう。くれないなら、私も 負担はしない」


    と笑顔でどうぞ。

    夫婦で給料を把握できていなくて、しかも夫が負担しないとなると、
    これはもう、「良い金づる」状態ですよ。

    お互い満足のいく生活を夫婦で手に入れるためには、お互いの努力と「家」へのいろんな意味での貢献が不可欠ですよ。

    言っても適当にかわされたら、結婚式前にご一考、お勧めします。

    トピ内ID:1955079596

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    ちゃんと話すしかないよ

    しおりをつける
    momo
    なんだかトピ主さんご夫婦の状態が想像つきます。
    共働きで激務だと、結婚しても結局、なんだかいつまでも
    同居人みたいな状態なんですよね。私も結婚当初はそうでした。
    それもある意味別に間違ってはいないと思うのですが、
    1年たってもその状態というのはちょっとまずいですね。

    タイミングや言い方の問題ではなく、結婚生活を始めるにあたって、
    生活の会計をどうするか、家事分担をどうするかなど、
    最初に時間をつくってきちんと話し合うべきでしたね。
    こういうことは、時間がたつほどに手遅れになってしまうので、
    一度腰をすえて話し合う機会を、トピ主さんが作るしかないと思います。

    話し合いたいこと、決めたいことをリストアップし、
    今の状態では困ること、トピ主さんがとても不安であるということを、
    きちんとご主人に言うしかないと思います。激務のご主人の気分を損ねずに、
    波風立たせずに…とトピ主さんはお考えなのでしょうが、夫婦になったのだから、
    切り出しにくいことも腹を割ってきちんと話さなくてはね。がんばって!

    トピ内ID:1496427890

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    すいませんが

    しおりをつける
    🐤
    m
    まったく理解できない結婚ですね。

    結婚は、話し合いで、これからのおたがいの生活をルールをつくったり
    計画したりして進めていくものでしょう?

    お金のルールはまったく決めずにスタートしたんですか?

    とりあえず、結婚当初からのお金の流れはすべて書き出して、
    きっちり半分、あなたの口座に振り込んでもらってください。

    そのご、家事分担分のあなたの働きに対してはらってもらったら?

    トピ内ID:4797430007

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    正直に言うと良いですよ。
    私はこういうことが不安なんだけれど、あなたはどう思う?と
    聞いてみるのです。
    冷静に一度だけ。
    旦那さんの好物を作って、ちょっとゆっくりした休日なんかに。


    私はトピ主さんほど頑張ってはいませんが、結婚して家を買った
    直後に夫がリストラされた経験があります。
    夫は貯金もゼロだったので頭金も全部私、ローンも私となりました。

    たまに洗濯はしてあるものの、毎日ご飯は私が作らなくてはいけない・・・。
    それが半年近く続いて、本当にイライライライラしました。

    リストラされた夫のほうが辛いのだと自分に言い聞かせて
    いましたが、暢気に「おかえり~」とベタベタしてくる夫が
    ドアホに見えましたよ。

    結局、私の様子があまりにおかしいと夫に問い詰められて
    全部白状しました。
    夫に不快な思いをさせたろうし、自分も随分嫌な思いをしました
    から、もっと早く言うだけ言えばよかったと思います。

    ちなみに夫は再就職できましたが労基法違反の激務低収入

    今は「自分の食い扶持を稼ぐペットを飼っている」と思って、
    お世話は全部私が頑張っています。
    子供は諦めました。

    トピ内ID:0191244074

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    え・・・

    しおりをつける
    はい??
    そういうものって普通、結婚前に話し合うんじゃないの??
    ほぼ、トピ主さんが負担って・・・忙しいうんぬん以前の問題ですよ。
    ガミガミではなく普通に話せばいいんじゃないの?
    「今月辛いから半分でもいいからもってくれない?」とか言えばいいのでは??

    >結婚に伴う役所系の手続きは全部私がやった、新居探しや契約、結婚式(来年の予定)準備も私がやっている
    これは分かります。忙しい旦那さんですしうちの兄嫁もそうでしたから。

    >敷・礼金や毎月の家賃や光熱費は全部私負担、毎日の家事・買い物・弁当作りも私がやっている(費用も私)
    意味が分かりません・・・トピ主さんはお母さん??

    >お小遣い制にしてキャッシュカードを預かろうとしたら、「出張で急な出費があると困るから」と任せてもらえず、
    「りんごがお弁当作ってくれるからどんどんお金がたまるよ」
    そらー貯まるでしょうね・・・貯金額は知っているんですか??
    何か、いいように使われてませんか?お金も持ってきてくれるメイドがいるようにしか見えないですごめんなさい。

    トピ内ID:3401691166

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    時間をつくってもらう

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    時間を作ってもらって真面目に話せばよいのでは。プラスお金はもうないと言うこと。いくら忙しくても全て任せている旦那はどうかと思います。

    トピ内ID:4644943103

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    素晴らしい!

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私もあなたのような女性になりたいです。

    ですが、夫の躾は、犬の躾と一緒で、最初が肝心です。
    ペットを飼っていたことがあるならお分かりかと思いますが、一度甘やかしちゃうと、舐められてしまって、後から大変です。
    素人では、ほぼ躾けなおすのは無理です。

    今、不満に思っているのならば、きちんと伝えた方が良いですよ。
    お気楽発言が既に出ているのなら、旦那様には余裕があるはずです。
    小さなことでも、‘毎日’何かをやってもらいましょう。
    結婚するとお互いの負担が増えるのは当然です。
    妻だけが負担するのは大変ですよ。

    トピ内ID:1267400402

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    平成版「良妻賢母」!

    しおりをつける
    💍
    まろ
    すごく頑張ってらっしゃる。立派です。
    お子さんが出来たら、健康面や教育やしつけや、これまた人一倍頑張ってしまわれるかと。偉いんだけど危険です。

    ずばり、男を甘やかして「ぐうたら」にするかも。
    というか、その素質を持った御主人かも。
    私の別れた夫がそうでした。
    子供3人と、私の持病を抱えた父とで暮らしていました。
    下の子が保育園に入ると同時に私も働きだしました。
    3人の子供の世話、入退院を繰り返す父の世話、仕事、保育園の送り迎え、
    家事やお弁当、30代だった私はすべてこなしました。
    おとなしいけど、仕事嫌いの夫。
    指示がなければ楽を決め込んで何も手伝おうとしない人。
    父の財産(死)をあてにしてるのに幻滅!

    トピ主さんも心に溜め込んでしまうタチと思われます。
    溜めに溜めると、ある日突然キレますよ。
    御実家があれば、「ちょっと疲れてしまったので実家に帰ります」というのはどうでしょう?
    御主人は当然困るので「どうしたの?」となりますよね。
    そこで、「これこれこうで」と話してみたら?
    お財布はトピ主さんがにぎるのが1番だと思います。

    トピ内ID:4943203489

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    この一言にドン引き・・・

    しおりをつける
    🐱
    レタス巻き
    >「りんごがお弁当作ってくれるからどんどんお金がたまるよ」

    婚姻届を提出しているだけで、体の良いヒモだと思ったのは私だけでしょうか。


    手続きや家事は時間と体力のあるほうがすればいいと思いますが、お互いちゃんと働いているのだから最低でも生活費は入れるべきでしょう。

    その点で、ご主人は最低以下だと思います。なんか、実家ずまいでママに全部やってもらっているけど、お金はいれない男みたい。

    結婚式のことを決める前に、家庭の財布のあり方をまず「ガミガミ」でなく冷静に納得いくまで話し合いするべきと思いました。

    最初にいい人ぶっていると一生を棒にふりますよ。

    トピ内ID:0632632754

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    無理は必ず破たんする。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    自分の稼ぎを二人の生活に充てていることを
    疑問に思うなら、それは、二人で話し合わないと。

    もちろん、ヒステリックにいったら泥沼でしょうけれど、
    どこか「いい人でいたい」部分があるんじゃないですか?

    「そろそろ、立て替え分について話し合いたいんだけど?」
    と、切りだしてはどうでしょうか?

    愛が冷めたら、一気に恨みに変わりますよ。
    お金の件はシビアですから。。。

    トピ内ID:2044412847

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    家計簿見せれば?

    しおりをつける
    blank
    淡雪
    家計簿つけてますか?
    今からでも作成して、ご主人に見せてみては?
    「たまにはお金出して」「ちょっとは手伝って」ではなく、
    生活費に幾ら必要で、現在トピ主さんが幾ら払っている、
    ご主人には月にこれだけ負担して欲しい。
    家事はこれとこれをお願いしたい…。

    と、数字を見せて具体的にお願いしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4659259307

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    気づかないだけで体は無理をしています。

    しおりをつける
    😣
    草原
    トピ主さん、実は私、結婚してすぐ夫の会社が倒産の危機に合い、無職の夫を支えて馴染みのない土地で大黒柱として働きながら家事もこなしました。
    トピ主さんと同じ様に、毎日のお弁当と朝食、夫より1時間半も早く起きて・・・。
    結果、職場で倒れて救急車で運ばれました。
    私は持病があって、無理が重なると倒れてしまうので分かりやすいのですが、トピ主さんの様に健康な方は無理がきいてしまうので、無理がたたって重大な病気になってしまうまで気が付かないのです。
    旦那様も、見えないからトピ主さんの無理を感じていないのです。
    私の案です。
    まず、トピ主さんが休みを取っても大丈夫だと思える日に、朝「具合が悪い・・」と言って起きない日をつくります。
    一日くらい朝食もお弁当もなくても死にはしません。
    旦那様に「具合が悪いから今日は休んで病院に行ってくる」と言って下さい。
    で、実際どこか病院に行って健康相談でもして下さい。
    旦那様には、「過労で無理がきてるって言われた」と言って下さい。
    で、その時、せめて自分の食費や生活費、家賃は納めてもらえないかな?私長生き出来ないと怖い、と仰ってみて下さい。

    トピ内ID:0146332792

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    うちと似てるなぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    釈然としない、として上げている点がほぼ同じ。別財布制も同じ。
    でも私の場合は納得できてる。何が違うかというと、まずトピ主さんたちとの年齢。
    私たちの方が圧倒的に年齢が上の中年(笑)。
    つまり、子供はもう持つことはないということが決定してる。
    で、夫は自分の親の介護(ほぼ寝たきり)は全部自分でやっている。
    ここが大きいのよね。
    近所で別に住んでいる&介護は夫=今住む部屋の家賃光熱費は私が払う、という事で十分納得してる。
    これは、彼自身が「妻子と実家を十分養う力は、自分にはない」ということを自覚しているからこそだと思う。
    だから妻に協力してもらう。それが何よりありがたい、という彼の意識ができていて、それがわかるからこそ私も不満がないわけ(私の場合は自力で貯金はしてるけど、これも両家の今後の為の貯金と思ってる)。

    彼が現状をどう捉えているかの確認としては、まず大きな場面では一度はお願いしてごらん。
    その時に面倒くさそうだったりしたら、自分の立場も妻の苦労もわかっていない人って事になる。
    感謝がある人ならば、あとはおだてながら相手への感謝を伝えると、動いてくれるようになったりするよ。

    トピ内ID:0738038398

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    i
    もっと自尊心持っていいと思います。
    楽しくもなく幸せでもなく、唯一頼りの自分自身のお金も食いつぶされ、
    もっと自分の人生真剣に考えたほうがいいと思います。
    旦那さんは自分にとって都合のいい状況だけで生きていきたいというタイプなんでしょうか。

    問題は旦那さんは自分の損得をそれだけ計算できるんだから
    とぴ主さんが被害を被っている、納得できない気持でいる、ということが
    想像できないはづはないんです。

    旦那さんが自分の都合のためにあえて知らん顔しているなら
    絶対にトピ主さんからはっきり言わないと改善なんてされないと思います、
    それより、トピ主さん一生その男性でいいんですか。

    トピ内ID:3721219197

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    生活費用共同口座を作ってみたらどうかな?

    しおりをつける
    blank
    あいらびっと
    共同口座って言っても、形式としてはどっちかの名義になってしまいますけど。
    とにかく、生活のためにかかる全てのお金を折半(だか、収入に応じて色を付ける、でもどちらでもいいですけど)することにして、その額は毎月給料が入ったら必ず共同口座に入金することにする。
    そしてキャッシュカードは2枚作って、夫婦どちらでも必要に応じて引き出せるようにする。
    そうすれば、トピ主さんばかりが自分のお金から生活費を(回収できるかどうかも分からない状態で)立替える必要はなくなります。

    この方法って、生活費の中に夫婦としての貯蓄分まで含めてしまうと、実質(それぞれの手元に残る金額)的にはお小遣い制と変わらないんですけどね。
    でも、「稼いできたお金全部渡して。代わりにお小遣い あ げ る わね」というようなニュアンスになるお小遣い制より、旦那さんとしては受け入れやすいだろうと思います。

    家事の方は、激務の人に分担してもらうのは難しいだろうから、トピ主さんが程よく手を抜いたり外注したりが良いでしょう。

    何にせよ、皆さんが仰ってる通り、旦那さんとゆっくり話してみるのが肝心かな。頑張って。

    トピ内ID:9886480167

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    とりあえず、をなくそう

    しおりをつける
    blank
    かめさま
    ガミガミいう必要ないです。さくっと形を整えましょ、形を。子供や家、ライフプランを立てるには、家全体のマネー把握が必須です。老後泣くことになるよ?

    1)結婚生活にこれまでかかった経費をざっとでも算出
    2)新しい家計用口座&貯金用口座を用意(どちらの名義でもOK。暫定的に今使ってない口座を流用でも可)
    3) それぞれ月幾らずつ入れるか決める(収入差と家事負担分考慮のこと)
    4) 生活にかかる経費、引き落としなど全て家計口座でまかなう。生活関連で自分の財布から立て替えた出費はそこから戻す。車等大きな出費はどこから出すか相談。

    さらに可能ならば新しい貯金口座に、夫から1)の金額を入れてもらいましょう♪主さんが既に二人の為に使ったのと同額を、二人の共同資産とするだけの話です。(夫名義にしとくと抵抗ないかも)
    うちは家計・貯金・それぞれの現金口座(20万程度は入れてるので急な出費に大体対応できる)で回してます。出張時の立替もこれでクリア!

    結婚生活を家事もお金もウィリー状態で走ってりゃ、不安と不満もたまるってもんです。

    トピ内ID:3635141597

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    レタス巻きさんに一票

    しおりをつける
    🐤
    笑うおばちゃん
    変な夫婦関係ですよね。
    別に男が養わなきゃいけないって
    法律はないですが、全部奥様に
    負担させて、当然な顔して貯金してる
    男って・・・・・私なら「お前はヒモか!」
    ってはっきり言っちゃいますけど。

    はっきり言って、それに甘んじている
    主さんにも違和感を覚えます。
    家事を手伝ってもらうとか、そういう
    事で解決する問題ですかね?

    トピ内ID:6553182532

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    旦那さんはお金出さないの??

    しおりをつける
    🐷
    ベーコン太郎
    >時々財布から1万円...
    基本的に、生活費全てトピ主さんなのですか?
    旦那さんはそれでなんとも思わないのでしょうか?

    疲れてるから可哀想、とかではなくて、
    そういう話はきちんとすべきではないでしょうか?


    家事や手続きなどは、時間がある方がやる
    では不満ですか?
    とりあえず、生活費を折半してみては?
    気持ちが変わるのではないでしょうか

    トピ内ID:1411130891

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    夫婦じゃなくて金づる

    しおりをつける
    blank
    さめ
    それって、本当に仕事で家を空けているのでしょうか?
    あなたという金づるがいるから、安心して女のところを飛び回っているような気もします。

    女に使うから、あなたに渡せる金がないのでは?
    そんなに激務なら、金を使う暇もないはず。
    それに、キャッシュカードなど、銀行に行って家族用のカードを作れば事足りるのに、
    それもやらないようでは、よほど何か金を妻に渡せない事情があるとしか思えません。

    あなたも、釈然としないくらいで済ませていないで、こんな夫婦関係はまともじゃない
    ということに気づいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7463165424

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    毎月の家賃や光熱費は

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「旦那の口座からの自動引き落とし」にしましょう。


    》○結婚に伴う役所系の手続きは全部私がやった
    》○新居探しや契約、結婚式(来年の予定)準備も私がやっている

    この二点は片方が忙しいなら、もう片方に負担が行っても仕方が無い場合があるので..........

    》時々財布から1万円...とかくれるのですが

    このときに「一万じゃ足らん!!!」といいましょうね。
    何でお金の話をすると「ガミガミ」になるのかが分かりません。
    普通に話せばいいのでは?
    それとも家計の話をすると勝手に怒って話しにならないから、トピ主さんが声を荒げてしまうことになるってこと?

    トピ内ID:1363758459

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    家計簿をつけましょう!

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    「どんどんお金が貯まるよ」
    という言葉からも、ご主人が決して貯金できない人でないこと(むしろケチ)がわかります。
    それを逆手にとって
    「将来もし子供ができた時のためっていうのもだし、きちんと家計を管理しましょう」
    と話してみてはいかがですか?
    ガミガミ言う必要なんて何もないじゃないですか。
    ただ話し合いするだけのこと。夫婦ならできて当然でしょう?

    ちょうど年変わりのいい時期です。
    本屋さんにはたくさんの家計簿と家計簿のつけ方、家計の本がでています。
    たいていの本には出産を考えて夫の給料だけでやっていくのが理想と書いてありますし(妻の分は貯蓄)
    家計簿は夫婦の給料を合算し、そこから生活費や貯蓄の予算を立てるようになっています。

    今のままでは家計的にも良くないと思いますし
    しっかり話をした方がいいと思いますよ。
    ガミガミと話し合いは全く違うでしょう?

    トピ内ID:4773199923

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      トピ主さんってできた女性だなぁ

      しおりをつける
      blank
      あっぷる
      私は、ついガミガミ言っちゃう派です。

      おこずかい制がダメとのことですが、1~2日の出張なら10万以上の
      現金が必要になることって、そうそうないですよね?

      ですから・・・

      1給与の通帳・キャッシュカードはトピ主さんが預かって、
      (そこから生活費・家賃などは折半にするなど話し合ってくださいね)
      御主人には月々、決まった額のおこずかいを渡す。

      2御主人の言う「急な出費の時」用に、御主人名義の別口座を作って、
      そこに10万円くらい入れて持たせる。
      (通帳はトピ主さんが預かり、出張が長引いて10万じゃ足りたくなった
      時は、入金してあげる)

      これでどうですかね?

      うちも「いつまでも忙しくないはず」って言葉、毎回聞いてますが、
      結婚して2年間、ずーっと忙しいままですよ。

      各種手続きは勤務時間的に厳しいかもしれないので、
      家事から試しては?

      ・朝ゴミを1つにまとめておいて、出すのだけ頼む。
      ・御主人が晩御飯を食べ終わる頃にお風呂に入り
      「他の洗い物は終わってるから、それだけお願い」
      と自分の皿は自分で洗わせる。

      どうでしょう?

      トピ内ID:3256839600

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      女性側が奢ることを相手に当然と求める?

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      💢
      林檎クッキー
      >ホテル代出してもらったら誰でも相手するの?

      >ホテル代は男性が出すべき

      との違いが分からない人がいるようですね。

      (ホテルに行くような関係の男性とは当然真剣で結婚を前提としているので、そのような男性に対しては)ホテル代を出させ、未婚女性にかかる体の負担、ふしだらと言われる心理的苦痛を少しでも男に意識させる。毎回ホテル代を出すのは男性も大変だから、結婚につながる、ということですが。

      >女性は、当然のように男性が奢ることを求める

      性関係の相手に限定してるでしょ?
      どんな男性にもどんな時にも奢りを要求するって解釈は、論理飛躍です。

      現在の私は専門職に就いて良い給与を得て、夫と同じ額の生活費・娯楽費を毎月分担していますよ?家事は分担しあう幸福な家庭です。交際時代、夫が私を大切にしてくれたので、私が稼いだお金は喜んで家計に拠出できるんですよ。

      友人男性との食事では、ワリカンします。友人男性で低所得の人にはご馳走します。1周り以上年上で大企業役付の男性には、ご馳走になります。同じ女性がTPOによってご馳走になったりワリカンしたりしているっていう事実、認めたらいかが?

      トピ内ID:9569163773

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      バカ夫予備軍が・・

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      😑
      ほへ
      バカ夫予備軍がここにもか・・・って感じですね。どなたかもおっしゃっていますが、旦那さんはトピさんのヒモですよ。

      ガミガミ言うのではなく、同じ家庭を築いていくもの同士が腹を割って話しましょう。いい妻、大変結構ですが、家事も家計も・・・はそのうち破綻します。

      ご主人実家に住んでいたのかな?それだと、光熱費や食費なんかはあまりわからないかもしれません。

      私は、結婚10年ですがお金の話は『相談がある』といって話します。
      どのような目的で、いくら位、いつまでに(毎月)必要か・・を家計簿や明細を見せながら説明します。男の人は具体的に説明しないとわかりません。

      家事もごみ出し位は出来ますよね。まとめて玄関においておきましょう。

      出張費は言い訳くさいですね。別口座に5万ほど出張用の口座を作ってみてはいかがですか。

      夫婦なのに腹を割って話せないのは、トピさんにも問題があります。

      旦那さんも甘えすぎだし、冷静に淡々と話し合った方がいいです。

      トピ内ID:3424825463

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      ありがとうございます!その1

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      りんご
      たくさんのレス、ありがとうございます。励まされます!
      (おひとりおひとりお返事できずにすみません...)

      捕捉させていただくと、現在夫は仕事が忙しく、
      あまりお金を使わないので、給料を自分の
      お小遣いにしているわけではないと思います。

      結婚して1つの財布なんだからどちらの稼ぎで払っても同じ、
      私が出費係で俺が貯金係...くらいに思っているようです。

      なので、たぶん1年分の家賃と生活費の半分の金額を言えば、
      まとめて振り込んでくれるのではないかと思います。
      (言ったわけではないのですが)

      休みの日に1度一緒に買い物したことがあるのですが、
      その時は服の会計から食事から全部払ってくれたので。

      ただ、私としては結婚生活は「日々のこと」だと思うので
      ドサッと帳尻を合わせてもらうより、日々の出費を知ってほしい、
      生活感覚を一緒に体験したい...と思ってしまいます。

      家計簿は付けているので見てもらうようにする、
      報告書を作る...やってみようと思います。

      トピ内ID:0357616651

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      ありがとうございます!その2

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      りんご
      あと、ガミガミ言いたくない...というのは
      お互い一人暮らしで付き合っていた時に、
      勉強への姿勢(仕事しながら資格取得を目指していたので)とか、
      部屋が汚いとか、栄養の偏ったものばかり食べるとか...
      色々なことについて私がガミガミ言っていたことがありました。

      結果学んだことは、ガミガミ言っても相手は変わらない。
      むしろ意地になったりして逆効果。
      黙ってサポートしたら、悪いと思って気づいてくれたり、
      こちらが行動で示したほうが効果的だということでした。

      冷静に話そうとしても、私が自分の主張を「冷静で論理的」
      と思っていればいるほど程「でも...」とか反論されると
      ついヒートアップしてしまうので...失敗が多いです。

      結婚すると決めたからには、相手が気付いて、変わってくれるのを待とう!
      と思っていたのですが、夫の多忙ぶりを目の当たりにし、
      不安に押しつぶされそうになってきました...

      皆様のレスに励まされたしだいです。
      家計簿などの開示、がんばってみます。

      トピ内ID:0357616651

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