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    私は境界性人格障害です

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    アリス
    ヘルス
    30代主婦、夫と二人暮しです。

    結婚してから夫と喧嘩することがたびたびありました。
    夫は穏やかで優しい人なので、私が泣いたり叫んだりしていても、
    いつも聞き流してくれました。
    つい先日、夫と口論になったとき、私は「死にたい」と言いました。
    思い返せば、以前にもやはり何度か同じことを言ってました。

    私は、子供の頃から精神的に不安定で、
    病院で「心身症」「自律神経失調症」などの診断を受けたことがあります。
    現在、心療内科に通院し、カウンセリングに通い始めたところです。
    自分はどこか性格に問題があることは分かってましたが、
    具体的に何なのか分からず、ただ他人に依存する甘えた人間なのだと思っていました。
    夫が「お前を大切にしたい」と言ってくれて、幸せなはずなのに、
    その次の日には「死にたい!」を連発してしまいます。
    夫は困惑しています。当然ですよね。自分で自分が抑えられません。
    というよりも、自分で自分のことが分からない、嫌いなんです。
    いろいろ調べた結果、自分が境界性人格障害に当てはまることに気づきました。

    私の母は、いつも私を批判したり、他の子と比べるように私を育てました。
    幼少の頃から、感情の起伏が激しい母に振り回されました。
    思い返すと、母の言動が、私の性格を異常にしてしまったと思っていますが、
    今は、恨む気持ちはありません。
    ですが、私の人格障害を治すためには、何と対決すればいいのでしょうか?
    自分を見つめる事が必要だと思いますが、自分の中が空っぽなのです。
    私は、結婚する資格などなかったのかもしれません。
    けれど、夫が私を想ってくれますし、私も夫を大切に想ってます。
    大事に思う私と、制御できない私が、毎日葛藤しています。
    同じような悩みを持つ方がいましたら、
    治療体験など聞かせていただけないでしょうか?

    トピ内ID:4674169798

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    医者ではないですが

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    🐱
    一般市民
    さぞや苦しいことでしょう。精神科には行かれたでしょうか。ご自身で診断を下すことは危険です。文面だけの状況しかわかりませんが、人格障害とは思えません。
    一番身近な方を困らせるのは、愛情の確認なのかも知れません。深い傷がそう言った行為に走らせているのではないでしょうか。
    愛情を信じ、平穏な日々を過ごすためにも、カウンセリングを受けながら、適切な治療をして下さい。
    あなたには愛する、そして愛してくれる家族がいます。

    トピ内ID:9780817905

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    参考にはならないかもしれませんが

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    🐱
    ぷりん
    アリスさんの苦しみには 同情を禁じえません
    なぜなら 夫も同じような症状で日々 苦しんでいるんです
    特に会社で上司に注意されて帰宅した時は 目がうつろでドキリとします
    夫の父親は アリスさんの母親に似ています
    私といえば感情の激しい父の為に いまだに苦しむ夫をただ支えてゆくしかできません 
    子供の頃からの長く蓄積された負担ですから そう簡単に癒されることはなさそうですが 幸い ご主人様がお優しい方で良かったなぁと 安堵しました
    こういう方は 周りにすごく多いですよ
    友人に相談すると 家もそうなのといわれたりします
    我が家では 私が毎朝、胃をマッサージしてあげ、夫は夜、前向きになれたり癒される本を読んでいます
    なるべくお母様との距離を置かれておかれるほうがいいと思います

    トピ内ID:6464774726

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    応援しています

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    blank
    お大事に
    私も自分が嫌いでした。でも結婚して変わりました。

    まず「死にたい」と言うのをやめましょう。この言葉は凶器です。

    「夫が選んだ自分」に自信を持ちましょう。

    日記を書きましょう。気持ちの整理ができますよ。

    ご主人への話はわかりやすくまとめて話すよう努めてみてください。
    時間も区切るといいですね。
    「10分だけ時間ください」でもいいし、24:00以降は話をしないと決めてもいい。
    最初は難しくても慣れます。

    PMSもあるかもないので、不安定になった日をメモして周期性がないか調べてみてください。
    PMSについては予め時期をご主人に伝えられますし、
    どう対処してほしいか(抱きしめてほしいとか)分かれば伝えておくとお互いラクですよ。

    あとは体を動かしたり(これ重要です!)、楽しみを見つけるのも大切です。

    もし自分の中が空っぽだとしても、今から満たしていけばいいじゃありませんか。

    夫婦は二人で成長していくもの。ご主人の力を借りて変わっていきませんか。
    主治医やカウンセラーに相談しながら焦らず向き合われたらと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:1614762902

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    まずは医師の診断を

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    blank
    うつら
    「いろいろ調べた結果、自分が境界性人格障害に当てはまることに気づきました。」と書かれていますが、自己判断はとても危険な行為です。

    現在心療内科でのカウンセリングは受けているそうですが、もしご自分に人格障害の疑いがあるとお考えでしたら、心療内科ではなく精神科でキチンと医師の診断を受けて下さい。
    人格障害云々の話は、その後の事ですよ。

    診断の後トピ主さんの仰る境界性人格障害と認定されれば、ほぼ間違いなく投薬治療が始まるでしょう。
    死にたい衝動の度合いによっては入院処置もあるかも知れません。
    温かく見守って下さるご家族の為にも、医師の指示に従って治療を受けるのが一番良い方法だと思います。

    とにかく、まずは「精神科」を受診してください。

    トピ内ID:1803360115

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    病院へ

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    雪だるま
    とりあえず自己診断のようなので、精神科か心療内科を受診しましょう。

    私ってきっとこの病気かもと思っていると、そのような症状が出てきたりするものです。無意識に演じていたり。

    トピ内ID:4746856580

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    幼い自分の夢や願いを、大人になったあなたが叶えてください

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    blank
    YUKI
    私もずっと毒親に育てられ、情緒不安定でボーダーでした

    でも今は落ち着きました

    一生懸命仕事をして、夢を叶えたこと
    引っ越しし、家中自分の理想通りのリフォームをし、子どもの頃からの夢だったロマンティックな部屋に住んだこと
    いつも美しい絵を観て、クラッシック音楽を聴いたこと、など心を豊かにする工夫をしたのが大きかったです

    気持ちを不安定にしているのは、無力で、無知で、何もできなかった幼い頃の自分です
    どうかそんな小さな自分の夢や願いを、大人になったあなたがひとつひとつ叶えてあげてください。

    くれぐれも旦那さまやお子様には「やつあたり」しないでくださいね。

    トピ内ID:1510636665

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    トピ主です

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    アリス
    みなさま、レスありがとうございます。
    批判を受けることも覚悟していましたが、
    冷静なご意見をいただけて、感謝しています。

    今日、これからカウンセリングに行きます。
    まず、カウンセラーの先生に相談してみようと思います。

    心療内科で相談することは、ためらっています。
    なぜなら、思春期のときから十数年の間、
    自分の心の病がいつか治るのを信じて、心療内科に通い続けました。
    けれど、私が抱える悩みを打ち明けても、
    薬の種類が変わるか、強い薬を処方されるだけでした。
    薬物療法でなんとか生活してきましたが、
    これでは根本的な解決にならないことに、気づいてました。

    「お大事に様」がおっしゃるように、
    私は、かなり重度のPMS(月経前障害)を持っています。
    PMSの改善のため、婦人科で低容量ピルと漢方薬をもらってます。
    このおかげで、月経前の症状がだいぶ良くなりましたが、
    それでも「死にたい」という衝動が変わらず、人格障害を疑いました。

    トピ内ID:4674169798

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主(続きです)

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    アリス
    薬物療法を続け、PMS改善の努力もしてきました。
    それでも、喧嘩のたびに…というよりも、
    私の性格が喧嘩を引き起こすのだと思いますが、
    夫にかなり負担をかけてしまっています。
    先日、私のせいで夫が会社を休んでしまったことがありました。

    私の、何らかの異常のため、家族を巻き込んでしまうことが苦しいです。
    それでもやはり、家庭を守りたいです。

    中途半端ですが、追加の文を書かせてもらいました。
    まとまりがなくて申し訳ないですが、
    引き続き、アドバイスなどよろしくお願いします。

    トピ内ID:4674169798

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    似ています

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    blank
    今回は匿名で
    30代夫婦の妻です。
    トピ主さんと病名は違いますが、私も精神的病を患っています。
    夫はそれを知りながら私と結婚しました。

    一番大変だった時、私は自分が死ぬか夫を殺めるかという状態でした。
    その時夫は離婚を決意したそうです。
    でもその時、私がかけた相談の電話が、私達を救いました。
    行政の相談窓口でしたが、相手の方がとても親身になってくださり、具体的な力になってくれました。
    いくら感謝してもし足りません。

    つらい体験は大概の人にあると思います。私にも心をえぐる記憶があります。
    その記憶を消したくて精神科に通った時期もありますが、今は自分の記憶や経験はなくす事の出来ない自分の一部になってしまったと思っています。
    私に出来るのは、その痛みを抱えて笑顔で生きることです。

    昔は痛みを消すために死ぬしかないと思っていました。

    トピ主さんのおっしゃる根本的な解決ってどういうことでしょう?
    悩みが消える事?性格が変わる事?
    私は繰り返しになりますが、悩みを抱えて生きる事だと思います。

    自分の悩みや苦しみを自分の手でしっかり受け止めてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:7039622620

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    辛いですね

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    りま
    私も原因が親で学生の頃に精神科に通っていました。
    結婚後、あることが原因で再び心療内科に通うことになりました。
    カウンセリングや投薬でかなり良くなりましたが不安定でした。

    そのときの気持ちを兄弟に打ち明けました。
    そうしたらそのままでいい、変わる必要はなにもない、誰がなんと
    いおうとそんなのは関係ない
    死にたいということとリスカそれだけは絶対に言うべきでないし
    してはいけないだろう、と言われました。

    ものすごく思い悩んでいたのですがその言葉が身にしみました。
    やめられなかったリスカと死にたいという台詞、あの日以来一度も
    やっていません。

    自分でも不思議です。
    あの親の元に産まれた事は不幸だと思いますが兄弟には恵まれました。

    トピ内ID:9934859411

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    トピ主です

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    blank
    アリス
    みなさまのレスで涙が出ました。
    ここに投稿して良かったと思います。
    少し、心境の変化がありました。

    私にとって、"根本的解決"とは、
    もちろん病が治るにこしたことはないのですが、
    「匿名で様」がおっしゃるように、
    "今の自分の苦しみも自分の一部として、抱えながら前向きに生きる"
    まさしく、こういうことなんだと思います。

    今、自分が薬の効果などに振り回されてしまって、
    自分のせいで、家族も振り回してしまって、
    混乱し、自分を受け止める方向を見失っている状態のような気がします。

    先日、カウンセラーの先生に相談したところ、
    「断定はできないが、軽度の境界性人格障害の傾向がある」
    との事でした。

    心療内科の先生にも、上記を伝え、相談してみたところ、
    カウンセラーが常駐している精神科を紹介してくださいました。

    人格障害と断定されるのか、されないか、
    それで人生が変わるかではなく、
    自分がそれをどう受け止めるかという意味で、
    「精神科」を受診してみようと思います。

    長くて申し訳ないですが、引き続きご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:4674169798

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    本の紹介でもいいですか?

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    blank
    まつぼっくり
    境界性パーソナリティ障害のことがよくわかる本
    牛島定信

    同じような本があるのですが、私はこれが一番納得出来ました。

    担当の医師やカウンセラーの言うことを信用するのが一番ですが、
    基本は自分が治すんだという気持ちを持つこと、人を頼りすぎないこと、というか期待しないこと、自分が悪いという気持ちを持たない様にすること、ルールを決めてやってはいけないことはやらない、言いたいことを言う練習をすること等が大事かなと思っています。

    トピ内ID:6087142788

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    無知な者ですが

    しおりをつける
    🐱
    たぬきねこ
    ごめんなさい、私自身はトピ主さんの悩みに対する知識は何もありません。
    ただ、ひとこと励ましたくて出てきました。

    小町を見ただけでもたくさんの『問題あり』の方がいますし、私自身も自分が気が付いていない部分で『要注意人物』なのかもしれません。

    自分の異常を、自分で認められる人って、それだけで凄いと思うんです。
    たいていの人は精神・神経的なことを指摘されたりしたら、反発したり認めなかったり、そしてそのせいで治療が遅れて自分も周りも大惨事…というパターンがあると思います。

    トピ主さんがご自身で『自分は何か異常がある』と気づき、自らお医者さんへ行っていること、これは大きい長所だと思います。
    どんな問題でも、本人が頑張ろう、何とかしようと思わないと、周りは辛いばかりではないでしょうか。

    だんなさんも、トピ主さんが何とかしよう、直りたいと行動していることをわかっているから、支えてくださっているのでは、と勝手ながら感じました。

    この発言がもし負担になったりしたら申し訳ないのですが、どうか気軽に(前向きな感想を持った人もいた)程度に思っていただけたらと思います。

    トピ内ID:5758465493

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    私もバリバリ人格障害だった

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    「自己判断は危険」といえども人格障害について知識があれば
    自分がそれに当てはまっているかどうかなんて自分で判りますよね。

    境界性人格障害は病気ではなく、元々の気質と育った環境が
    複雑に絡まりあって出来上がった「性格」です。
    身体障害者というのは体に障害がありますが
    人格障害というのは性格に障害がある、ということですね。

    私は二十代前半の頃がピークで、自傷・自殺未遂・死ぬ死ぬ詐欺・人を試す行為など
    迷惑行為のオンパレードでした。
    今思い出しても本当に恥ずかしいです。迷惑かけた人に全力で謝りたいです。
    「人格障害が如何なるものかを勉強し、自分が人格障害だと自覚する、自分の心理を読み取る」ことで
    だんだんそういう行為はしなくなりました。
    でも加齢によって落ち着いた部分が大きいと思います。(現在三十代前半)
    あと「愛されなかった時どう生きるか・44のヒント」という本、良いですよ。

    人格障害だと生きにくいですよね、その辛さ解ります。
    行動化はなくなっても気質は変わらないので辛いときもありますが
    それも個性と割り切って自分で生きやすくしましょう!頑張って!

    トピ内ID:3104793799

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    アリス
    レスをいただき、本当にありがとうございます。

    「たぬきねこ様」の暖かい言葉が心に染みました。
    私が、自分自身だけで抱えていられる問題だったら、
    治そうとは思わなかったかもしれません。

    しかし、夫に迷惑をかけてしまっていますし、
    もし将来、子供を産んで育てることがあったら、
    どのように子供に影響してしまうか、考えるだけでも怖くなります。
    自分が、母の育て方で異常になってしまったとしたら、
    同じことを繰り返すのは、絶対にしたくないと思います。
    でも…今の私にはその自信がありません。
    そのことが、言い表せないくらい不安です。

    近況の報告になりますが、先日「精神科」を受診しました。
    その先生には色々なことを言われたましたが、短くまとめますと、
    「人格障害を断定するのはとても難しく、私の手には負えない」
    というようなことを言われてしまいました。

    その後、別の心療内科にも行きましたが、
    やはり、上記の先生と同じようなことを言われました。

    複数の病院を訪ねましたが、
    結局、何の手立ても見つかりませんでした。

    トピ内ID:4674169798

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      トピ主(続きです)

      しおりをつける
      blank
      アリス
      最近、ネットなどで調べてみたのですが、
      「人格障害」というのは、そういう専門の医師にとっても、
      非常に扱いづらい患者だということを知りました。

      安定して生活できることもあるので、入院措置はできませんし、
      薬物投与もあまり効果がないのだそうです。

      なぜなら、人格の障害は、
      生まれ育った環境によって形成された"特性"のようなもので、
      それを医師が治すのは、難しいことなのだそうです。

      私が精神科医に相談したとき、
      「あなたは人格障害ではないし、夫婦喧嘩なんてよくあることです。普通ですよ」
      と言われました。
      ですが、夫と喧嘩になると、私は自分の感情をコントロールできなくなり、
      相手を罵倒し追い詰め、物を投げることもあり、
      その次には自分を罵倒し、泣き叫び、
      「自分なんかいらない人間だ」「自分なんか死んだほうがマシ」
      など、言い出してしまいます。
      これが普通の夫婦喧嘩だとは思えません。

      医師に頼ることは、回復の糸口にならないかもしれません。
      「まつぼっくり様」がご紹介してくださった本を、
      取り寄せて読んでみようと思っています。

      トピ内ID:4674169798

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      よく分かりませんが、

      しおりをつける
      🐴
      キンタクンテ
      話を読んで見ると、昔で言う女性のヒステリーではありませんか。そうなら、多くの人がそうでした。しかし、ご自身で病気だと分かっておられるなら、今怒っているのは病気のせいなのでこのまま引きずられてはいけないとは思えませんか?また、爆発した後で、病気のせいだと素直に謝れませんか? 気分に引きずられてはいけません。ご主人に感謝しましょう。

      トピ内ID:4824268424

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      レスするか迷ったのですが

      しおりをつける
      blank
      精神科医
      人格障害に限らず、精神疾患の判断は非常に難しいので、自己判断はあてになりません。診断基準が何かというより、程度の見極めが問題だからです。精神症状の多くは、大抵の人が経験することにすぎません。それが非常に極端であった場合に初めて基準を満たしたと考えますが、程度を自分で判断するのは難しいのです。誰でも自分のことは冷静に見られない上に、悩みの渦中にいると実際以上に大変に感じるからです。

      なお私がトピ主さんの文章を読んで受けた印象からは、境界性人格障害とは感じませんでしたが、何らかの診断名がつく可能性は高いと思います。
      ですが、診断に拘るより、目的の明確化が、トピ主さんにはいいように思います。
      日々、具体的で小さな目標を設定し、気持ちがどうあれ、まず行動を目的に沿ったものに変える努力をして下さい。積み重ねていくと、気持ちの安定は、行動の後からついてきます。
      例えば、喧嘩の時に大声を出さないのを目標とし、そろそろ大声出そうと思ったら、その場を離れるなど具体的対策を立て実行するのです(一例であり、こうせよという意味ではありません)

      実際の診察をしていないので、上記は参考程度に読んで下さい。

      トピ内ID:7578717413

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      大丈夫です

      しおりをつける
      😑
      愛して紅
      統合性感情障害とか、抑鬱症、離人症、乖離症なども同じような症状が起こります。行き過ぎた行為を記憶していて、後悔することが多いのなら、精神症状の深い病の可能性は低いと感じます。
      人格障害は反社会性、境界性(今はボーダー)、演技性など多岐にわたります。特徴は、その異常性を本人がわからない苦しみです。
      だれでも怒りたくなります。だれでも嫌になります。そんなとき、感情が暴走してしまうのでしょう。そしてそんな自分が情けなく。それは行き過ぎる自己を制御する副交感神経の働きが悪いのです。結構ありますね。
      苛立つのは、相手を信頼しきってないからです。愛情と信頼は別のところにあります。人を信頼することから始めてみませんか。まずは夫。

      トピ内ID:9780817905

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      🙂
      まりえ
      ボーダーの人って、他人との距離感がおかしいなと思います

      相手への依存心がすごすぎて、相手がうんざりして去っていくのが嫌で、自殺未遂をして引きとめたり、相手に密着することで、逃がさないようにするという感じ。

      自分を依存させてくれるやさしい心の持ち主を探す事に天才的な才能を持ってるらしいですよ
      旦那さん、共依存なのでは?
      精神的にナーバスな人を助ける事で、自分に価値を見出すタイプです

      多分、人との距離感が分からないのはトピ主の親がそうだったんでしょう

      例え親子でも、適当な距離感があるんです

      人間ってしつこくされると逃げ出しますよ

      相手を快く思える適度な距離感ってあるんです

      例えば、ボーダーの人って携帯、メール大好きです
      しつこくしつこく電話します
      相手が電話に出ないと、留守番電話を入れてまで。

      それで用件は?となると、くだらない内容。

      こっちは、はあ?と思い、腹が立ちますよね
      相手が出ない事で、自分が無視されたような気持になるんでしょうね

      メールの返信がなくて、第3者に相談して、その人から「返信が来ないので悩んでる」と

      トピ内ID:6550713699

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      🙂
      まりえ
      メールをさせたり・・・

      逆効果なんですよ

      人間はしつこく追えば逃げていきます。逆にこちらが逃げれば、向こうが追いかけてくるんです

      その距離感が分からない人が、精神疾患やボーダーなんだと思ってます

      例えば、ちょっとしゃべっただけで、次の日から後ろにぴったりと座って、何年も前から友達であったかのようにしゃべってくる
      おかしいですよね

      「この人だ」と思うと徹底的に、くっいて離れない。

      相手が嫌がると、今度は嫌がらせのオンパレード

      怖いです

      犬を飼う事をお勧めします。

      ボーダーの人は、自分にやさしくしてくれる人をストーカーしたいという願望があるように思います
      犬だと、文句を言いませんし、逆に喜ぶと思います

      何かひとつ、自分が執着するターゲットを見つけてはどうでしょうか?

      ボーダーの人が死にたいと言ったり、自殺未遂をするのは本気ではないです

      そうする事によって、注目されたいという願望があるんです

      トピ主の場合は夫に。

      主婦で暇すぎてるのでは?もっと夫にかまってほしいのでは?

      トピ内ID:6550713699

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      しおりをつける
      🙂
      まりえ
      だからこそ、犬を飼ったり育児をして忙しくする事をお勧めします

      ボーダーの人が暇になると、パワーが増しますね

      元々寂しがり屋なのか?

      ボーダーの人の恨み方は半端じゃないと思います

      ものすごく執念深くしつこく、この人だと睨んだ人に捨てられると、愛情も憎しみに変わるのか・・・

      女性と男性と両方のボーダーらしき人にターゲットにされた事がありますが、両方とも怖いくらい執念深かったです

      2人とも友人はほとんどいなかったです
      それでいて、こっちはあなたと仲良くする気はないんだから、離れてくれればいいのに、近くに座り続け、執念深く私が近くを通ると、紙で自分の顔を隠したりしてました

      こっちは「はあ?この人何やってるんだろ?」と思いましたが、多分アピールなんでしょうね

      「お前の事を許さないぞ」的な。



      イライラの原因は、きっと不安感からなんでしょうね

      だから忙しくしてやりがいを見つけてください
      そうすれば、そういう不安に襲われる事もないと思います

      トピ内ID:6550713699

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      退行催眠療法で少し改善しました

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私の40歳前半の姉が重度の境界性人格障害で度々警察や保健所にご厄介になっています。姉の気性の激しさは尋常でないので。
      トピ主さんは30代との事ですが、前半ですかそれとも後半?
      境界性人格障害って40歳近くなると少し落ち着いてくるんですよ。本やネットなどにも書いてあります。
      私の姉もそうでした。36歳辺りからあまり人とむやみやたら喧嘩する回数が減ってきました。
      やはり年齢のせいでエネルギーがなくなってくるようですよ。
      姉は20代で一度結婚しましたが、周囲を巻き込んで大騒ぎしてすぐ離婚しました。
      心療内科には20年以上通っていますが、やはり強い薬を投与されるだけで根本的には何も変わりませんでした。
      姉が40歳の時、退行催眠療法に連れて行きました。
      やはりカウンセリングで母に対する強い憤りや恨みがあることがわかりました。
      治療後は少し性格が穏やかになって、特に母に対して激しく怒りをぶつけたり、理不尽な要求をしなくなりました。
      それで何とか今年再婚することが出来ました。

      何よりも本人が治りたいと強く望むことがどんな治療より重要だと、催眠療法士の方が言っていました。

      トピ内ID:4774356787

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      トピ主です

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      アリス
      たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

      先週末に、境界性人格障害について書かれた本を取り寄せ、
      少しずつ読み進めているところです。
      医師から診断されたわけではないですし、
      自分でそうと決め付けるのは良くないと思いますが、
      人格障害とはどんなものか知ることによって、
      自分の問題点に目を向けてみようと思っています。

      週末、土曜はとても安定していたのですが、
      日曜の夜に、私が不安定になり、またパニックになってしまいました。
      その後、「キンタクンテ様」のコメントを思い出し、
      必死で気持ちを静めて、全力で夫に謝罪しました。

      夫は、私を支えてくれます。感謝してもしきれません。
      謝罪しても、不安定になる自分を抑えられなくなり、
      後悔ばかりの毎日です。

      「まりえ様」のおっしゃる通り、私と母は、共依存の関係にありました。
      その影響で、私は夫に依存してしまっているのかもしれません。
      夫のほうは、人と距離をとるのが上手なので、
      私と夫は、今のところ共依存の関係ではないです。
      私から一方的に気持ちをぶつけてしまっている状態です。

      トピ内ID:4674169798

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      トピ主(続きです)

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      アリス
      幸い、「友人関係」には、
      私の異常は影響せず、適度に距離をとって付き合いができます。
      職場の人間関係も良好でした。

      ですが、「家族」「恋人」の関係になると、おかしくなります。
      独身の頃、何人かとお付き合いしてきましたが、
      関係が少しでもギクシャクしてしまうと、
      自分から別れを告げ、関係を壊してしまいました。

      カウンセラーの先生との会話で出てきた例え話なのですが、
      人との信頼関係を作るとき、普通の人は、
      「石橋を叩いて渡る」という行動をするそうです。
      しかし私は、その橋を渡ることができず、
      「自ら橋を叩いて壊してしまう」という状態なのだそうです。

      それが、夫に対する私の言動に出てしまっています。
      「相手を信頼する」=「橋を渡る」と例えると、
      渡る前に、橋を壊そうとしてしまうんです。
      橋から落ちるのが怖いのです。
      きっと落ちるに違いないと思ってしまいます。
      この話をした時、夫は、
      「もし落ちても、また登ってくればいい」と言ってくれました。
      自分も、そう思えるようになりたいです。
      そういう考え方ができない自分が情けないです。

      トピ内ID:4674169798

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        私も診断受けました。1

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        わたしも
        私も昔から非常に精神不安定で苦しんできました。家族問題で心に傷を抱えてきた事、それによって万年抑うつ的である自覚はありました。最終的に自分の問題に向き合おうと心理学やカウンセリングに関する本を読み漁りました。

        うつだが、それだけじゃない。AC?何か違う。。境界性人格障害の事を初めて目にした時、たまげました。これ、まるで私の事だ、と。その後はそれについての本を読んで理解しようとはしてましたが具体的には何もしてませんでした。

        その後新しいパートナーが出来、幸せなはずがやはり一転以前同様滅茶苦茶な自分。そう、昔からまともな関係が保てないんです。多分まとも?な愛情ある関係ってどういうものなのか私わからないんだと思います。

        私は助けが必要だってその時気づき、私は海外在住ですが、その国の境界性人格障害の専門医に診断を受けました。結果は、私はかなりその傾向がある、でも境界性人格障害だとは診断しない、でした。特徴の項目は8割はチェックできてしまいます。でも程度でいうと診断できる程ひどさが十分じゃないと言う事です。まさにボーダー、グレーゾーンて事です。続きます。

        トピ内ID:2111196293

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        私も診断受けました。2

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        わたしも
        人格障害と診断されたかった訳じゃないけれど、でも私は助けが必要、どうしたら。。と何だか途方にくれてしまいました。つまり、その診断が下されても下されなくても、それによって生活に支障が出るのなら何とかしないと人生ずっとそのままですから。。その医師からは結局長期のサイコセラピーを勧められ、1年半ほど週1で通っています。


        で、良くなってきているのか?残念ながらなかなか。。セラピーに通って話す事は間違いなく良いのですが、それで自分の感情の激しさや暴力的なところが治ってきているのかと言われると全然駄目です。。難しいです、苦しんでます。ただ日々葛藤、向き合って生きて行く、それしかないんですよね。あと他にも何か違った治療が必要なのでは、と思っています。ただ具体的に何を、て所で止まってしまっています。

        私も人を信用できないですね。愛するパートナーであっても根本的に信用するって行為ができません。でもそれができないと自分一生不幸ですからね。自分でこう毎日確認してもがきながら少しずつ前進するしかないのかな、と思います。お互い幸せになるべくがんばって行きましょう。

        トピ内ID:2111196293

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        石橋を叩いて壊す…

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        🎁
        自己診断
        私も石橋を叩いて壊してしまった人間関係がたくさんあったように思います。
        臆病だからというよりも、ケツをまくるって感じですかね。
        人間関係をリセットして新たな関係を求める事を繰り返して来たようです。
        だから過去を振り返ってみても、懐かしさがありません。
        思い出したくない思い出ばかりがフラッシュバックして辛いです。
        今まで迷惑をかけた人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        40過ぎれば落ち着くと聞いた事がありますが、トラブル回避が多少身についただけで、根本的に自分を変えれた訳ではないと思います。
        トラブル回避の方法は技でもなんでもなくて、ただ閉じこもっただけかも知れません。
        誰も自分に用がない、自分の存在感がない状態です。それだけ自分は空っぽです。
        何もアドバイスにならなくてごめんなさい。
        私は充実できる職業に就くべく、一歩一歩前進しています。
        毎日、一生懸命に過ごす事で虚無感を満たして行こうと。
        本当の自分を探した結果、自己不在に気づきました。
        1から自分を作り始めます。
        お互いに前進しましょう!!

        トピ内ID:2500957836

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        二度目です

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        今回は匿名で
        度々すみません。

        トピ主さんの書き込みを読み、旦那様の事が大変心配になってきました。
        精神的にタフで、妻にきちんと向き合っている方のようです。
        私の夫に重なります。

        私の夫は今になって言います。
        「○(私)は病院に行けてフォローを受けられる事もあるけど、俺には何もなかった。誰も俺の心配はしてくれなかったけど、俺だって限界だった」

        精神障害は本人だけでなく周囲の人をも蝕みます。
        旦那様に良い相談相手がいるとよいのですが。

        トピ主さんのおっしゃる事は私にも分かると思います。橋を壊してしまう気持ち。
        ただ今は別の考え方をしています。
        私なら相手を信頼できるかではなく、相手に信頼される自分であるかを考えます。
        私は夫に対して良い妻であるか。
        夫の信頼を得るにはどうしたらよいか。
        夫の信頼を得て一緒に楽しく暮らしたいからです。

        私の目的は笑顔で生きることなので、そのための努力をします。
        私が夫に橋をかけられなくても、夫が私に橋をかけてくれれば行き来は出来ます。
        出来るかわからない事より、まずはできる事を考えてみてもいいのではないかなと思います。

        トピ内ID:7039622620

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        私もです

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        キルト
        心療内科で境界型と診断され、10年以上安定剤を飲んでいます。
        初めは薬を飲むのが嫌で飲まなかったのですが、飲まないと心がひどい状態になるので飲むようになりました。

        今年結婚しましたが、初めは夫や夫の家族とうまくやっていけませんでした。
        今は少しましなような気がします。

        嘘をつけず人間関係がだめ・世渡りが下手・気分が変わりやすい・好き嫌いが激しい・適当にできない、のが私の特徴です。

        トピ内ID:1672421884

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        はじめまして

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        🐱
        ねこ
        はじめまして。私は心療内科に4年通い、やはり自己診断で「境界性人格障害ではないか・・」と考えている者です。思い返せば、10年程前から、周囲を振り回し、困らせてしまっていたように思います。現在も、職場等の人間関係の悩みがあります。
        アリスさんの文章を読ませて頂きましたが、不安を旦那様にぶつけてしまって苦しいとおっしゃっていました。私も、うつ状態でずっと家にいた時期に、母親と毎日喧嘩をしていました。アリスさんに提案なのですが、習い事でもアルバイトでもボランティアでもなんでもいいので、外で活動を始めてはいかがでしょうか。家族の方と距離がとれると、お互いに気分転換になりますし、今までよりお互いを大切に思えるように思うのですが・・。

        トピ内ID:7085474568

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        トピ主です(1)

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        アリス
        引き続いて、多くのレスをいただきありがとうございます。

        今回、ある出来事があり、長い文になってしまうかもしれませんが、
        最初に、12/27「匿名様」の質問に答えようと思います。
        私は現在、ちょうど30歳です。
        人格の障害があったとしたら、40歳代で落ち着くことが多いというのは、
        私も調べているうちに知りました。
        実際、そういう方がいらっしゃると聞いて、少し安堵しましたが、
        私の場合は、年齢的に落ち着くまで、まだ数年かかるかもしれないですね…。

        私は、自分の近況を、ここに書き続けるか迷ったのですが、
        皆様から意見をいただくことも、治療のひとつだと思い、
        書くことにしました。

        先日、私は自殺未遂をしてしまいました。
        きっかけは、夫との口論で(原因はささいな意見の衝突でしたが)、
        その時、夫から「出て行け」という言葉が出てしまいました。
        その言葉は"外で頭を冷やしてこい"という意味だったと思いますが、
        私はその言葉に過剰に反応してしまい、その夜に上記の行動を起こしてしまいました。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主です(2)

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        アリス
        どなたかおっしゃたように、
        今までの言動は、ほとんど「おどし」だったと思います。
        ですが今回は、半分くらい「本気」の部分がありました。
        詳しいことは、あまりここで書くことはできないですが、
        多少の怪我をし、服薬と飲酒によって意識が定かでない状態だったため、
        夫が私の異常に気づき、付き添われてタクシーで実家に連れ戻されました。
        (怪我が軽く済んだのは、切り傷ではなく、圧迫によるものだったからです)

        しばらく実家で静養しており、最初のうちは気持ちも安静になりましたが、
        母と接触しているうちに、また不安定になってしまい、
        (私の心の病は、母との関係が一因だったので)
        心労のためか分かりませんが、高熱が出るほど体調を崩してしまい、
        結局、夫に迎えに来てもらい、再び夫のところへ戻ってきました。

        今は、何というか、嵐が過ぎ去った後の静けさのようなかんじで、
        放心したような心理状態です。

        今回のことで、私は、
        実家にいても、母とうまくいかず、
        今の家にいても、夫と衝突してしまい、
        自分の居場所がどこにあるのか分からない…
        そのように感じました。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主です(3)

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        アリス
        人は、自分の親を選べないですけど、
        多くの人は、自分の居場所や家族を、努力して作っていくんですよね。
        今の私は、難儀な性格のため、それがうまく出来ていません。
        「今回は匿名様」のおっしゃってくださったこと、
        夫が橋をかけてくれるなら、それを信頼して、
        自分にできることからやっていく、
        頭では、おっしゃってくださったこと、よく分かります。
        自分には、どうしてそれが出来ないのか、
        己の弱さに直面したような気持ちです。

        私が、周りに迷惑をかけず、心穏やかになるためには、
        一人になるしかないのかもしれません。
        でも、それを想像すると、その孤独がとても恐ろしく、
        「死」に向かおうとするのかもしれません。
        どうしようもなく、弱く、甘えてますよね。
        私は一人ではないし、大事に想ってくれる夫や友人がいるのに、
        自分の命を粗末にしてしまって、
        私の行く先は地獄だろうな、などと考えてしまいます。

        けれど、こんなこと考えても、
        夫の心を傷つけてしまったのは事実で、
        何の弁解にもならないですよね…。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主です(4)

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        アリス
        それでも夫は、何とか私を支えようとしてくれていますが、
        もうこれ以上、迷惑をかけるわけにはいきません。

        これからも、治療やカウンセリングを続けていくつもりですが、
        自分から治ろうとしなければ、弱さを克服しなければ、
        たとえ医師や薬の助けがあっても、どうしようもない気がしています。

        どうすれば、こんな自分を乗り越えられるのか、
        居場所を感じられなくても、どのように生きていけばいいのか、
        今、一人で考えているところです。

        自分の気持ちがうまく整理できていないので、
        長くて読みにくい文になり、失礼しました。

        トピ内ID:4674169798

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        つらいですね

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        今回は匿名で
        こんにちは。大変でしたね、お体は今は大丈夫ですか?
        何はともあれ、無事だった事が何よりです。
        本当に良かった。

        人に橋をかけるのは難しい事です。
        でもそこから完全に逃げてしまったら、別のものに橋がかかってしまう事があります。
        楽になりたいんですよね。今苦しいから。
        それを人から何と言われても、トピ主さんはそうするしかなかったのでしょう。

        あなたがどんなに苦しくてつらくて、どのように生きていけばいいか分からない状態でも、それでも生きていてくれたことが良かったです。
        旦那様も同じ気持ちなのではないでしょうか。

        どうかあせらないで下さい。
        すぐ元気になったり前向きになったりはできないです。
        私は立ち直るまで20年かかりました。今でも不安定になる事が多々あります。
        人に偉そうな事を言える立場じゃないんです。

        トピ主さんは今1人じゃないでしょう?
        ここに意見を求めて、私も含め返事を書きこむ人がいるでしょう?
        あなたの痛みに反応する人はこんなにいるんです。
        考え込むよりまず体を元気にして下さい。動けるなら運動も。
        気持ちよりまず体のケアが大事です。

        トピ内ID:7039622620

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        対処ノートを作る

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        ももんが
        トピ主さんが人格障害か否かは傍において、人との付き合いがうまくいかずに困っているなら、過去に遡って対処ノートを作ってみるのはどうでしょうか。とあることに対し、○○のように考えて△△したら××になった。そのことに信頼できる第三者のコメントと反省を書きます。次に同じことがあればノートの内容を思い出して行動するように心がけるといいです。もちろん、対人間なのでマニュアルどおりにいかないことが多いと思いますが、上手くいかなくてあたり前と開き直ればいいです。トピ主さんにあてはまるとは限りませんが、思春期の発達障害で悩む人達向けの本が役立つかもしれないです。

        トピ内ID:9913991941

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        前に本を紹介しました

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        まつぼっくり
        私は自分が人格障害かもしれないと思いつつ、病院に行く勇気もない人間です。

        何を言えるということはないですが、トピ主さんの話もわかる気もします。
        なんかうまく書けませんが、独り言を書かせてもらってもいいでしょうか。

        人格障害というと、どうにもネガティブなイメージがあって、本人が悪いと言うような文章をあちこちでみかけます。
        でもどうなんでしょうか。
        誰でも困ることがあって、それを伝えようと思ってもうまく伝わらなかったら、どんどん手段が強い物になっていく。追い詰められれば誰でも経験することかもしれない。
        人格障害の場合は、もしかしたらもっと軽いカードから切ればいい物を急激に最終カードを切ってしまう、つまりやり方が間違ってて、でも悩んでることは本当のことなんじゃないかと。

        そこを分けておいた方がいいんじゃないかと。

        最終カードを切らないと相手に伝わらない、と思っているとしたらそれは違う。
        伝える努力は必要。だけど自分が何で悩んでるのかもよくわからないからうまく伝えられない。

        やっぱり私もうまくかけません。
        続きが書けたらまた今度書きます。

        トピ内ID:6087142788

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        アリスさんは悪くないです。

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        🐱
        ねこ
        本当に大変でしたね。
        私にも思い出したくない過去があります。
        でも、アリスさんは悪くないです。自分を責めないでください。
        誰かに迷惑かけたって、石橋を壊したって、弱くたって、変われなくたって、いいと思うんです。私も、自分が弱くて、努力もできないし、投げやりな気持ちになります。
        でも、生きれば、畳のめ一つづつ、見えない所で変わっていけると思うんです。いっそくとびには現実は変わらないと思いますが、生き続ければいつかは、朝がきますよね。
        どうしたらいいか、分からない、生きているのが辛い。そう思っても、ずっとアリスさんを待ち続けている方がいると思います。偉そうで、すみません。でも、人を信じれば自分もいつかは信じられる日がくると、思うんです。

        トピ内ID:7085474568

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        トピ主です

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        アリス
        皆さま、心からの暖かい言葉をかけてくださって、
        本当にありがとうございます。
        この掲示板を開くたびに、救われた気持ちになります。

        私が先日にとった行動について、主治医には正直に打ち明けました。
        医師からは、衝動を抑えるための薬を処方されました。

        薬物療法を続けながら、
        私は人格障害や親子関係についての本をいくつか読みました。
        その中で、いちばん私の心情を変えたのは、「毒になる親」という本でした。
        実は、小町のトピックで題名を見かけて手にとった本です。

        その本に書かれていることを、(心の中で)実践してみました。
        今まで自分の心に押し込めてきたものが、
        溢れ出てくるようなかんじでした。

        そして昨夜、眠っているときに夢をみました。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主です(続き)

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        アリス
        夢の内容は、このようなものでした。

        【以下は夢の内容です】
        私が苦しいとき、母が「いつでも私の部屋に来てね」と約束してくれました。
        ある時、強盗が私の部屋に侵入し、恐怖に陥った私は、
        「お母さん助けて」と何度も叫びますが、返事はありません。
        家中の部屋を探しまわっても、母の姿は見つからず、
        家を飛び出して、逃げ惑いました。
        強盗に追いつかれて、傷ついてボロボロになった私が家へ戻ると、
        母が、平然とした顔で部屋にいるのです。
        私が母を責めたてると、母は困った表情になり、
        私に向かって、「あんたが傷ついたのは私のせいじゃない」と言いました。


        目が覚めたら、涙が出ていました。
        私は、この夢の内容をかみしめて涙を流すことで、
        自分の中にあった、本当に悲しむべき過去と、
        初めて正面から見つめることができたように思います。

        トピ内ID:4674169798

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        待っていました

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        🙂
        今回は匿名で
        アリスさんの事が気になって、書き込みをずっと待っていました。

        本を読むのはいいですね。私もたくさん本を読みます。
        少し落ち着かれたようで良かったです。

        実は、しばらく前に私の夫が小町にトピを立てました。
        そこで夫だけでなく私まで励まされ、現在平穏に暮らしています。
        私の精神障害は人に理解されづらく、日常生活で困る事も多々あります。
        けれど、数少なくとも信頼できる友人もいるし、夫と仲良く暮らしています。
        私の障害もつらい過去も、今の私と共存し、生き続けています。

        アリスさんのトピ文を読んだ時、この人もきっともっと楽しく暮らせるはずと思いました。
        あなたを大事に思う人があなたの周りにはいるから。

        過去と向き合い、現実を見つめ、その先に見えるのは未来のはず。
        きっと元気になれるから、アリスさんの大事な人のために、頑張って下さい。
        でも無理はしないで下さいね。

        トピ内ID:7039622620

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        たびたびすみません

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        今回は匿名で
        村上春樹さんの「品川猿」と言う短編をご存知ですか?
        ご存じなければ一度読んでみて下さい。
        『東京奇譚集』あるいは『BLIND WILLOW,SLEEPING WOMAN』に収録されています。

        読むのはつらいかもしれませんが、ぜひ。

        トピ内ID:7039622620

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        夫も同じような感じです。

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        ラズベリー
        私はアリスさんのご主人の立場に近い妻です。
        夫の言動に疑問を感じ、こちらで相談させていただいたところ、
        境界性人格障害ではないかとのレスを頂きました。
        調べてみると、かなりあてはまる点があり、夫も自覚し、
        これから精神科にかかろうというところです。
        アリスさんの書いていらっしゃることが、夫の言うことと驚くくらい一致していて、
        私もかなり限界に近づいていますが、夫はこんなにも辛い気持ちでいるのかと思いました。
        私にこれ以上迷惑はかけられない、自分は一人の方が良い、結婚するべきではなかった、と昨晩も言っていました。
        夫を何とか支えようと思い、自分を押し殺したり、グッとこらえるようにしたりしていますが、
        やはり私も我慢が出来なくなることがあります。
        アリスさんのご主人もキツイ言葉や態度が出てしまうことがあるかもしれません。
        まとまりもなく、何も言えず、大変申し訳ありませんが、私も夫ともう少し頑張りたいと思いますので、
        アリスさんもゆっくり自分とご主人を信じられるようになることを祈っています。

        トピ内ID:8934700896

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        トピ主です

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        アリス
        「今回は匿名で様」、何度も励ましのお言葉をいただき、
        本当に感謝しています。
        「大事に思ってくれる夫がいて、その先に未来がある」
        おっしゃってくださったことを、毎日心の中で唱えて、
        励みにしたいと思います。

        今、私は、自分の心に押し殺してきた感情を、
        心を開いて見つめることで、回復へのステップにしたいと思っています。
        自分の過去を思い出し、深く悲しみ涙を流し、
        抑えてきた怒りを、叫んだり、枕を投げたりして表出しています。
        (怒りは、夫に対してではなく、私自身や、私の過去に向かって)
        悲しみや怒りを解き放ち、自分の居場所にちゃんと足をつけ、
        「今回は匿名で様」のように、苦しいことも自分と共存できるような、
        そういう生き方を模索しています。

        お勧めしていただいた本「東京奇譚集」を取り寄せました。
        届いたら、読んでみようと思います。
        後日、感想を書きますね。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主(続きです)

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        アリス
        「ラズベリー様」のご主人も、そして、
        それを支えているラズベリー様も、苦しい状況にあるのですね。
        私が言うのもおかしいですが、心中お察しします。

        つい昨日、夫がこう言いました。
        「お前が、つらい過去や傷害で苦しんで、助けてやりたいけど、
         俺には何もしてあげられない。見守ることしかできない。
         お前がパニックになり、暴言や自虐的な行動をとってしまい、
         そのたびに、俺も精神的に辛い。
         お前が「死にたい」というたびに、俺も傷ついて、不安になる。
         でも、俺には相談する人がいなくて、お前を見守ることしかできなくて、
         我慢ができなくなることもある」

        最近夫は、私に対してもっている感情を、私にぶつけるようになりました。
        私が夫を巻き込んでいる以上、
        夫が感じる不満を、私は無視するわけにはいきませんよね。

        「ラズベリー様」のレスを読んで、人格障害者を支え、巻き込まれた人も、
        大変な思いをしていることが、改めて分かりました。

        自分の辛さだけじゃなく、夫の辛さも受け止めなければいけないことを、
        学ばせてもらいました。ありがとうございます。

        トピ内ID:4674169798

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        2回目です。

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        ラズベリー
        度々のレスで申し訳ありません。
        苦しい中、私の気持ちまで察して頂いて、ありがとうございます。

        アリスさんのご主人のおっしゃられたこと、私が思うことと本当に一緒です。
        出来る限り受け止めてあげたい、うちの夫はとにかく少しでも否定されることがダメなので、否定の言葉は使わないように、
        夫の言葉に鏡のように反射しないように心がけていますが、
        私の吸い込んだものはどこに出せばいいのだろうと苦しくなります。

        人は自分の痛みには敏感です。私もそうです。
        アリスさんと同じように、夫は本当に苦しいと思います。必死にもがいているんだと思います。
        辛いのは苦しいのは自分じゃない、相手を自分より大切に思えれば、私たち夫婦も良くなるかもしれません。
        あとはやはり第三者の手を借りることが今は大事だと私は感じています。
        そして、時には1泊でもお互いはなれることも大事かなと思っています。
        一人になることを寂しく思うのではなく、自分の時間を楽しむためだと、
        また帰ってきたときに少しでも新鮮な気持ちで向かい合えるように、
        いろいろなことを実行していきたいと思います。

        トピ内ID:8934700896

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        トピ主です(今回は匿名様へ)

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        アリス
        品川猿を読みました。
        短編だったので、気軽に読むことができました。

        途中までは、不思議な話だと思いましたが、
        最後まで読んだとき、
        主人公の女性と、自分が、重なってみえました。

        先日、私がみた夢の内容も、
        この物語で猿が教えてくれたことも、
        自分の心の奥にしまいこんでしまったことで、それは、
        大人になってから気付かされることもあるのですね。

        主人公の女性は、ちゃんと受け止め、決意したんですね。
        自分の名前は変わらない。ともに抱えていかなければいけないもの。
        とても強い女性ですね。
        読み終わって、私にも、そういう強さが欲しいと思いました。

        お勧めしてくださって、ありがとうございます。

        トピ内ID:4674169798

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        読まれましたか

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        今回は匿名で
        猿が主人公の女性に告げる所が胸に突き刺さりますよね。
        私はいつもあの部分で泣いてしまいます。

        主人公の決意は、私は「生きるってこういうことなんだ」と思いました。
        この女性は生き続ける決意をしたのだなと。

        先日の夢の話を読んだ時、この短編が思い出されました。
        アリスさんの心に響いたのなら良かったです。

        トピ内ID:7039622620

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