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    夫を好きすぎて…

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    😢
    グリーン
    恋愛
    20代、来年出産を控えたグリーンと申します。
    私の夫に対する愛情は、いきすぎでしょうか?
    具体例をいくつか挙げます。

    ○夫の仕事は3交代のシフト制で、夜夫がいないとなかなか寝付けない。
    働いていたときは仕事の疲れもあったのでそこまでではなかったが、
    今は夫が仕事に行くまでに必ずベッドに入って、夫にオヤスミと
    言ってもらわないと寝れない。
    ○恥ずかしい話ですが妊娠していても私から夫婦生活を求めてしまう。
    夫は赤ちゃんに何かあったら…と乗り気でない。当然断られることが
    多いが、そのことに不満を持ってしまう。
    ○夫にぴったりくっついてるのが好きで、甘えるのが好き。
    こどもがいるとそんな生活できないし…という理由で子作りを
    1年半しなかった。
    (他にも仕事をしたいという理由もありましたが。)
    ○夫が10年くらい前に別れた元彼女に嫉妬してしまう。
    自分にあまり自信がないから余計に…
    (向こうももう結婚していて2児の母、住んでいるのもこちらは東日本、
    あちらは西日本で、大学卒業後1回も会ってないのに。)
    ○上記の元彼女の存在が気になり、夫の携帯を見てしまう。

    今思いつくだけでもこんな感じです。

    こんなに夫に固執して、重たくていつか捨てられるのでは、と不安です。
    仕事も辞めて、夫だけの世界で生きているからなのもありますが。

    携帯を見る行為が最低なことはわかっています。
    でもいまだに元彼女から連絡がきてるんです。年に1,2回ですが。
    それくらい…とどなたも思うのでしょう。
    けれど、夫から連絡することはないものの、断つことはない夫を
    見ていると、元彼女と私とを比べているのでは?と思ってしまいます。

    男性の皆様に特にご意見を伺いたいです。
    きつすぎるコメント、携帯を見た批判はご容赦ください。

    トピ内ID:0821948081

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    ちょっと、怖いです。

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    🍴
    え・・・
    >夫にオヤスミと言ってもらわないと寝れない。

    って子供・・・・?

    >夫が10年くらい前に別れた元彼女に嫉妬してしまう。

    怖すぎますよ・・10年前ですよね?

    >夫から連絡することはないものの

    いい旦那さんじゃないですか!!信頼も大事ですよ。

    トピ内ID:2984867068

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    ていうか

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    blank
    まりも
    そんなに大好きな相手と、婚姻関係にあることがうらやましいです・・・。

    トピ内ID:9604777439

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    ああ、大丈夫大丈夫!(笑)

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    blank
    しろくま
    お子さん生まれたら変わりますって。私がそうでした。主さんもわかってらっしゃる通り、今は視野が狭くなりご主人しか見えていないんです。私も妊娠中は夫にべったりで、こんな私が子供なんて育てられるのかな?なんて不安な気持ちもありましたが、生まれてみたらもう子供一番!夫はごめんね…二番になりました(笑)出産前は寝る時にいつも抱き合って、手つないで寝ていたのにそれも子供とバトンタッチ。本当に可愛くて愛しくて…。夫は複雑かも(笑)でも、毎日笑いが絶えない我が家です。幸せです。

    トピ内ID:4357738604

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    好きでいてもらうのは悪い気はしない

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    blank
    雲呑
    自分のことを好きでいてくれる人、頼りにしてくれる人というのは、
    男として自信にも繋がるし、ありがたいことではあります。
    それだけだったら重いということはありません。

    でも、とくに女性の場合、愛情が深すぎて嫉妬心や猜疑心が強くなる人がいますよね。
    トピ主さんがまさにその好例です。
    意味もなく嫉妬される、わけもなく行動を疑われる。
    行動をいろいろチェックし始め、郵便物を勝手に開封したり、携帯を覗きはじめる。
    こういうのは御免被りたいです。

    こうなると、男の気持ちは急速に萎えます。
    全ての行動を疑いのまなざしで見られるなんて辛すぎますよ。
    そんなに俺が信じられないのか、と。
    ご主人を思う気持ちから発しているのはわかりますが、全くの逆効果です。

    元カノと今頃なんの連絡を取り合ってるんだかわかりませんが、
    そういった意味ではご主人は脇が甘い。
    そこだけは、もう連絡しないで欲しいと強く言ってもいいかもしれません。
    ただ、トピ主さんも自分は妻なんだと自信を持つべきです。

    トピ内ID:1080128897

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    好きなのと依存は違う

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    blank
    オーソレミヨ
    愛情と依存あるいは支配とは別物です。

    トピ内ID:4233052586

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    凄いね

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    🐶
    雄二
    夫べったりの生活ですね、幸せだと思います!
    ご主人もあなたと同じ気持ちなら良いのですが、少し重たいかもね、でもいつまでもお互いの気持ちが続くのかなと思ってしまいます。
    まれに、そんな夫婦生活が長く続いてる方がいることも事実です、何か秘訣があるのでしょう。
    末永くこの状態が続く事を祈ります。
    元カノは結婚もして子供もいるのに嫉妬ですか?
    あなたは、かなり視野が狭い方なのではありませんか、私でしたら、自分にべったりの女性なんて嫌、他にやることがあるだろうって思うかもね。
    キムタクも素敵ですよ!

    トピ内ID:2753382430

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    好かれるのは嬉しいですよ

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    たくや
    いつまでも新婚さんのようで可愛らしい方だなと感じました。
    「重たくていつか捨てられるのではないかと不安」だと思われるのでしたら、「私の気持ち重たくない?」とお聞きになればどうでしょうか?

    元彼女らの連絡も大した事はなさそうに思いますが(たぶん友人関係になったのでしょう)グリーンさんが気になるのならご主人さんに伝えても良いと思いますよ。話されるときは感情的にならずに、いつもの可愛いグリーンさんで。

    トピ内ID:1455080772

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    レスありがとうございます

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    😢
    グリーン
    こんな私にレスありがとうございます。

    そうですよね、やはりちょっと変ですよね。。
    夫にもたまにしつこいと言われます。

    え…様
    ご指摘のように本当にこどもみたいです。夫にも昨夜グリーンを
    寝かしつけた後さぁ、とか言われました。寝かしつけるって子供に
    対してする行為ですよね。。。

    まりも様
    夫も同じように好きでいてくれるなら、とても幸せだとは思いますが…
    私の場合、ちょっと一方通行かもです。

    しろくま様
    赤ちゃんが生まれたら夫にばかりくっついていられないですよね、きっと。
    我が家の場合は夫が喜びそうです。。。

    雲呑様
    夫は典型的な草食系みたいな人で、俺が守る!みたいな発言は一切なし
    です。ありがたいとか、思ってくれること、あるのでしょうか。

    オーソレミヨ様
    まさしく、夫に対して依存しすぎてるんだと思います。

    雄二様
    お互いというか、そもそもこんななのは私だけで夫は極めてドライです。
    私にせがまれるから・・・だと思うので。
    私の愛情はもしもこの先冷めたとき、冷え切った夫婦になりそうです。
    視野が狭い、これもその通りです。

    トピ内ID:0821948081

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    たくや様
    いつまでも新婚気分なのは私だけです。夫にとっては
    もはや空気のような存在だと思います。私が何も言わなければ。
    重たいか聞くと「めんどくさい」と言われます。
    それでも私の甘えたがりをブツブツ言いつつ受け入れてくれるのは、
    夫の優しさゆえだと思います。
    感謝です。

    トピ内ID:0821948081

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    依存女は重い

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    🐤
    さは
    自分にぞっこん
    自分が命

    そしてそれを全面に出して全力で甘えてくる

    重い、重すぎる

    そういうブリブリが嬉しいのは新婚だけで、すぐ負担になるよ

    自分がいなきゃ寝れない?
    はあ?
    「あなたがいないと寝れないなんて
    従順で可愛いでしょ?わたし」って狙いすぎて怖い。

    夫婦の愛情を否定してるわけじゃないけど


    すきすきすきすきすきって全面に押し付けたり、愛してるゆえの不安だからと勝手にケータイ見たり
    そういう自己満足は愛情より依存だね

    いずれ重すぎて元彼女と浮気したくなったりしそう。

    窮屈!

    トピ内ID:1803273095

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    レスありがとうございます。3

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    補足ですが、元彼女がなぜこんなに気になるのかを書きます。

    私が気にしているのは夫が大学時代4年間ほぼ付き合っていた
    方のことです。
    その後、同じ会社の方と半年くらい付き合ったみたいなのですが、
    その方のことは全く気になりません。
    大学時代の元彼女は夫にとって付き合うのも、それ以上のことも
    全て初めての相手だったとのことです。
    そこがまず、考えても仕方ないですが私は絶対かなわないわけで…

    初めてだし、若いし、その方に没頭したんだろうなあ、と。
    私にはのめりこむ?みたいな態度は一切ないので、考えてしまいます。

    別に元彼女と将来浮気するのでは?と思うわけではないんです。

    ただ、私たちの結婚式の二次会に呼んだ、夫が卒業後も皆で
    遊んだりしていた女友達ですら年賀状をよこさないのに、
    どうして卒業後1回も会ってない元彼女が10年ずっとかかさず
    年賀状をだしてくるのかな、と。

    夫がずっと引っ越してないとかで、年賀状も慣例になって、
    いつ切っていいかわからない、とかならわかるんです。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:0821948081

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    少し病的な気がします・・・

    しおりをつける
    😑
    らん
    どれだけ夫が好きか(依存?)拝見させて頂きましたが。
    正直少し病的なモノを感じました。(変な意味でなく)

    育った環境とかご両親からの愛情とかそういった事になにか問題でもあったんじゃないでしょうか?

    あと、「夫がいないと生きていけない」自分に酔っているような気もします。

    別に夫を溺愛するのは構いませんが、何か事が起きた時、(夫が浮気とか)立ち直れない程の衝撃を受けるのではないでしょうか?

    夫婦関係を築いているとはいえ所詮他人。
    昨今の離婚率の高さを見ると自分だけはそんな事はない。なんておちおちしてられませんよ。

    今後の事も考えて少し夫から自立した方が身のためです。
    ちょっと怖いし・・・笑

    トピ内ID:1877808448

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    仲が良いのはいい事

    しおりをつける
    😀
    にゃむ
    ・・・だし、夫婦それぞれの形があると思います。
    けれど、トピを読んだ感想は「愛情がいきすぎ」と言うより、「不安が強い」「愛情に満足できなくて確認してしまう」と感じます。

    それで関係が成り立っていればいいのですが、だんな様が「めんどくさい」と感じる時があるようですから、未来を考えるとお子様も生まれて手が掛かりますし、「塵も積もれば何たら」になる可能性が幾ばくかあるかと思います。

    トピを投稿する当たりご自身も心配な様ですから、ここは一つカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか?

    心身ともに、ご自愛下さい。

    トピ内ID:3180235847

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    女性特有?

    しおりをつける
    blank
    はっはー
    友人の話で恐縮ですが・・・
    彼女が彼氏の事を大好きすぎて、事ある毎に疑ったり、不安になったり苦しんでいたらしいです。
    実際は彼氏が浮気だとか、他に気になる人がいるだとかは一切無く、彼女の事を大事にしていたらしいのですが。

    彼女はその辛さから解放されるために浮気をするんです。
    自分が他の男とそういう関係になる事で、精神的にバランスがとれたらしいです。
    結局ずっとばれないなんて事は難しく、いろんな友人を巻き込んでの修羅場になりました。

    彼の方は今でも友人ですが、今はもう結婚して幸せにしています。
    彼女の方はもうすっかり疎遠になりましたが、精神的にかなり堪えたようで通院しながらなんとかやってるらしいです。

    そんなに大好きな人と結婚出来る人なんてそうはいません。
    その幸せを壊しかねない行動だけは慎んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:9936632997

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    グリーンさんへ

    しおりをつける
    blank
    たくや
    元彼女の事が気になり過ぎてるんですね。
    それで、不安になり甘えてしまう。
    夫はグリーンさんの気持ちを少し重く感じてきている。
    そして夫は元彼女と年に1~2回連絡を取り合う。
    夫にすれば息抜きのつもり。
    グリーンさんはますます不安になる。
    この繰り返しなんだね。

    しばらく夫にはグリーンさんの愛情ビームは控えてみませんか?
    妻はどうしたんだろうと思われるくらいに。
    生まれてくる赤ちゃん用品の買い物の話とか、少し話題を変えてみてはどうかな?

    グリーンさんはどうして元彼女が気になるのでしょうか?
    というより、元彼女の何が、どこが気になるのでしょうか?
    夫の初めての相手だからだけですか?
    自分の心に問い掛けてみて下さい、そうすれば根底にある原因が分かるかも知れませんよ。

    トピ内ID:1455080772

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    で,あなたは何を与えられるの?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    トピ主さんが旦那さんを好きでたまらないのはわかりました。でも少し不思議な感じもしました。
    好きでたまらない人がいて,その人と結婚出来た。毎日一緒に生活が出来る。その上であなたは旦那さんが好きすぎて一緒にいてくれないと眠れない・子供も最初は新婚生活を楽しみたいからいらないし,妊娠している今では夫がおなかの子供を考え夜の生活を拒否するのが不満等の要求をしてますよね。
    もしかして…違ったらごめんなさい。子供が出来たせいで夫がおなかの子供を気遣って自分を見てくれない(そういう行為を拒否される)ことで,妊娠しなきゃよかった等,追い詰められてませんか?
    二人の間の子供なのに,将来夫が子供に向ける愛情を見て取られたような気持ちになるのが怖い等の不安がありませんか?その不安を元カノにシフトさせて恨んでない?

    一緒に生活する大好きな相手だと説明するため,トピの最初に旦那さんが好きすぎてこんな要求をしちゃう自分。って書き方をしてますよね。『好きだからこれだけ旦那に尽くす自分』ではなく。
    あなたは相手に何を与えてますか?大事な相手が心地よく生活出来るように尽くしてるとかある?

    トピ内ID:2357960380

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    2度目です。

    しおりをつける
    😣
    え・・・
    >大学時代4年間ほぼ付き合っていた方のことです。

    なるほどねーって感じです。私もそんなに長くお付き合いしてた人いたら年賀状くらい書きますよ。
    でも別に、ご主人だけにってわけではないと思いますよ。

    >夫にも昨夜グリーンを寝かしつけた後さぁ

    ごめんなさい、笑ってしまいました(悪い意味ではないですよ)

    トピ内ID:2984867068

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    私も夫が大大大好き!

    しおりをつける
    blank
    MIKU
    私も夫が大大大好き!
    しょっちゅう夫にぴったりくっついてます。
    不審な動きがないよう、こっそり携帯チェックすることも(笑)

    それでいて、別れて10年たつ元恋人とも未だに連絡をとっているので
    どちらの気持ちもわかりますよ。

    ただ、トピ主さんと違うのは仕事をもっていること、趣味にもエネルギーを費やしていること。
    夫以外でも、大事な人を大事にできるよういろいろ計画していること。

    これで夫と適度な距離をおけています。

    トピ主さん、ようはエネルギーが有り余っているタイプなんですよ。
    分散させましょう♪

    トピ内ID:2625277867

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    依存女は重い2

    しおりをつける
    🐤
    さは
    さきほどレスしましたが、
    トピ主さんは、損してます!
    「ぞっこん」は態度に出しては駄目です!

    実体験から、依存していると、
    ほんとにほんとにほんとに男性の気持ちは離れていきますよ

    ここは演技でもいいんです
    ある程度は自分だけの楽しみを持って
    「よその男性からみても魅力的な女性」でいつづけてください

    旦那を追いかけすぎず、たまには
    「あら?帰ったの?」風にさばさばし、
    その一方で「毎日お疲れ様」と一声かけて、
    時々思いやりを見せるのです。

    毎晩旦那が帰ると駆け寄って来て
    むぎゅーっとして「淋しかったあ」と言うのは月1にしましょう

    そうすると、旦那のほうから寄ってきます

    あなたは選ばれた女性なんだから、
    もっと自信を持って!

    大昔に別れてて、しかも相手が家族持ちなのに
    毎年年賀状を出すような女はハッキリ言って異常だけど、
    嫉妬したらその女の思うつぼです

    自分が最終回に選んだ愛する妻>>(越えられない壁)>>大昔に付き合っただけで、結局別れる事になった縁のない女(本当に好きなら別れないはず)

    なのは事実ですよ!

    自信を持ってください!

    トピ内ID:1803273095

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    妻を好きすぎ・・・

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    🐱
    ぷちとら
    結婚15年以上になりますが、いまだに大好きです。

    寝るときは布団に入ったら5分くらい手をつなぎます。それ以上は寝づらいので背を向けます。
    自分には自信があるけど(年収・体型)、大学時代の男友達とメールしてると嫉妬します。

    愛情に重さはありませんよ。
    深さはありますけど。義理の親を大切に出来るかとか。

    グリーンさんの夫は、妻に好かれすぎてうらやましいくらい。

    そのうち、夫婦には、ちょうど良い距離感が出来てきますよ。

    トピ内ID:4526918037

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    微笑ましいですね!

    しおりをつける
    blank
    バイオレット
    最愛の人と結ばれてとても幸せですねぇ。
    トピを読んで微笑がこぼれました。

    私も今、とても愛する人と過ごしています。
    私の場合は大事な人の喜ぶ顔が見たくて
    いつも次は何してあげようかな~って考えています。

    たいしたことじゃないですけど、
    夕食の仕度とか、
    今日は寒いから帰ってくる前にお風呂を沸かしておいて一緒に温まろうとか、
    マッサージしてあげようとか、
    身近な物を少しずつ彼の好みに変えていったりとか。
    先日は彼の好きな素材の布団カバーに変えたら物凄く喜んでくれて
    それを見て私もニコニコ微笑んでました。

    彼の喜びが私の喜び。
    それが彼に伝わって、
    「この世界に僕が喜ぶことで喜んでくれる人がいるなんて!」
    感激したと言われました。
    私も彼をとても大事にしてますが、それ以上に彼は私を大事にしてくれます。

    ちょっと発想を変えてご主人が喜ぶことを考えてあげるのはいかがですか?
    出産前の今できる範囲で・・
    感謝の気持ちを込めて好きな食べ物を作ってあげたり等々。
    日常のささやかなことにありがとうの言葉を添えて。

    末永くお幸せに!

    トピ内ID:1909003377

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    いいなぁ

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    blank
    たんち
    女性は二番目に好きな人と結婚すると幸せになれるって聞いたことがありますが、本当に好きな人と幸せな結婚できる人ってほんとにいるんですね!
    うらやましいよ~!
    愛されている自覚やご自分に自信持ってください。トピ主さんめちゃくちゃ幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:3335850451

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    レスありがとうございます。4

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    遅くなりましたが続きです。

    元彼女は夫が引っ越して年賀状が転居先不明で戻ってきたり、
    夫が喪中で出せなかったりすると「どうしたの?」と、その都度
    連絡してくるみたいです。
    あと、返事を忘れてた時とかも。返事ないけど?って。
    夫は常に受け身で、住所変更や喪中の連絡などするほどでもないか、
    と思ってるのにわざわざ連絡が来るから…と、夫に言われました。
    この辺の情報は結婚後に来た年賀状をみて、この人誰~?の会話から
    聞きました。盗み見ではなく、お互いにお互いのをみてました。


    自分だったら変更の連絡や喪中など、何度も言ってくれないなら
    もういいや~って出すのをやめてしまうタイプなので、
    それを聞いて、10年も会ってもないのに、自分も結婚までしてるのに
    わざわざ毎年送るのってなんかな。。。と思ってしまい、
    夫が携帯を忘れた日にモヤモヤして携帯を見てしまいました。

    そしたらそこには元彼女からのメールが。
    内容は、「喧嘩なんて、みんなそんなもんだよ~!ウチもするし!」
    みたいな内容でした。

    トピ内ID:0821948081

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    レスありがとうございます。5

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    続きです。長くてすみません。

    夫の送信メールは
    「結婚したけど喧嘩ばっかりだよ」みたいな内容でした。

    くだらないですが、これをきっかけに、元彼女が気になるように
    なってしまいました。元彼女に愚痴るなんて、変な嫁と結婚して
    かわいそうって思われてるのかな、と。

    結局携帯を見たことを謝りつつ、でも愚痴りつつも幸せだとか言うなら
    まだしも愚痴のみで終わらせるのはつらい、と夫に言いました。
    しかも元彼女に。。
    なので次の年、夫は年賀状の返事を出しませんでした。
    でもまた返事ないけど、とメールがきたようで、それに対しまた
    年賀状のことで嫁と喧嘩になったから、みたいな返信をしたようです。
    すると元彼女から「私のせいで喧嘩になってごめんね」と
    メールがきてました。
    このことは懲りずにまた私が元彼女からのメールがないか携帯を見たので
    わかりました。

    嫁としては、竹内まりやの喧嘩は止めて~♪が頭の中を・・・
    私のために争わないで~♪♪って。

    島田紳助さんが言っていたそうですが、夫の携帯の中に妻の幸せはない、
    本当ですね。

    トピ内ID:0821948081

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    レスありがとうございます。6

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    長くて申し訳ないです。

    結局、こうやって文章にしていると一方的な醜い女のプライド?
    みたいなのが根本にあるんですね。
    汚くてすみません。

    ちなみに私たちの喧嘩というのはこれまた恥ずかしい話ですが、
    キスとか、抱きついたり、夫婦生活を求めたり、
    付き合い始め当初からほとんど私からで、
    それがいやで何もしないと本当に向こうからは何もせず。
    結果はしてるんだから、どっちからなんて関係ないと夫は言います。
    それで喧嘩になるんです。このままじゃレス夫婦になっちゃうよ!と…
    もし私がそういったことに一切興味がなくなったらの話ですが。

    なんだか、昔から私は追いかける恋愛が多くて、追いかけられると
    逃げてしまいます。狩猟民族系です。夫は追いかけると逃げるけど、
    獲物が逃げても追いかけない。これは農耕民族系ですか…?

    でも、少しくらいは元彼女に幸せだって言ってもらいたい。
    それも異常でしょうか?
    浮気を疑うというより夫の愛情を目に見える形で見てみたいんです。
    少しだけでいいので。。。

    トピ内ID:0821948081

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    もう2児の母ですが夫が好きすぎて…

    しおりをつける
    🐤
    たま子
    やっぱり元カノの話題出しちゃいますね。
    以前は毎日、今でも週1くらい言いますよ。
    しかもその彼女とは、1年半付き合って最後まではナシ、結局私とが初めてだったのに、今でもじくじくいじめちゃうんですよね。
    女の嫉妬って、あ~恐ろしい。

    でもうちの主人も私に負けず、私のこと好きすぎていつもとんでもないこと言ったりしたりしてます。

    でもご主人の携帯見るのはナシかな。それはやっちゃいけないことだよ。
    あと、ご主人に依存するのもナシ。
    飽きられたら大好きなご主人が逃げてっちゃいますよ~!

    トピ内ID:2888571964

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    悪いと思ってないでしょ

    しおりをつける
    😠
    さは
    トピ主さんの続きレス読みました

    「私のためにごめんね」って、何様でしょうねその女性は!

    本当に申し訳ないと思ってるなら、
    旦那の目の前から去りますよね?

    「しめしめ、喧嘩してる。
    ごめんねと謝ることで謙虚ないい女を演じていれば
    ますます、彼の気持ちは私に向くわ」
    って本心なんでしょうね

    だいたい、年賀状は人それぞれとしても、
    ふつう返事が無ければ追いかけません

    返事ないくらいで「どうしたの?」なんて
    馴れ馴れしいにも程があります

    過去の女に過ぎないのだから、
    これから疎遠になるのはトーゼンでしょ?
    それを「必死でつなぎとめよう」とする執念深さはなんなんでしょうね

    私だったら面倒くさいから、
    その相手にメールで釘をさし、データ消却
    年賀状等は旦那にみられる前に捨てます

    奥さんが嫌がるのに、つきまとうとしたら、
    その女性自体が家庭がうまくいっていなく
    トピ主さんの旦那さんを間違いなく狙ってます

    それで燃え上がるようなら、会社に不倫をばらして二人共に慰謝料とって離婚ですね

    因果応報だから、どうせ罰はあたるでしょうけど。

    トピ内ID:1803273095

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    追伸

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    😠
    さは
    年賀状って本来
    「昨年はお世話になりました、今年もよろしく」
    って意味ですよね?

    なんで過去の存在に
    よろしくしなきゃなんないんでしょうかね?
    もう諦めてほしいですよね

    私が頭にきてしまっていますが、
    トピ主さんは感情的にならないで。

    ヒステリーになったら、確実に相手の女性にとられちゃうよ。

    トピ内ID:1803273095

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    元彼女...少し変だね

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    blank
    たくや
    グリーンさん、妻に見られて困る携帯は肌身離さず持つから、旦那さんは元彼女に対して好意は持っていませんよ。この部分は安心できると思うよ。
    元彼女も、グリーンさんが不快に感じている事分かっているのに「私のせいで喧嘩しないで~」なんて、元彼の妻の気持ち察っする事できないのかな~面白がってるのかな?という印象を受けました。

    今年の年賀状は(どうしても出さないといけない場合)夫婦連名で出すのはどうでしょうか?幸せ満タンの年賀状にして。
    ご主人さんも「君(元彼女)と連絡を取ると嫁の機嫌が悪くなるから」なんて言わずに自分の意思で「もう連絡はやめたい」と言えないのかな?と、ちぃ~と不甲斐無さを感じましたが、彼は誰にでも優しい人なんだろうな。

    夫婦生活もグリーンさんの理想では男性から誘われたい、でも中には誘わない受身的な男性もいるんじゃないかな?
    ご主人が夫婦生活が嫌なら拒否するよ。今は妊娠中だから拒否されるけど普段は大丈夫なんだからさ、女性から誘うのは恥ずかしい気持ちもあるだろうけどそんな夫婦もあるよ。
    相手の気持ちが分かっていても、愛情を態度で表すのが苦手な人もいるし。

    トピ内ID:1455080772

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    レスありがとうござます。7

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    😢
    グリーン
    まとめてのレスになりますがご容赦ください。

    両親の愛情に問題が…とのコメント読みました。
    うーん、問題あったのでしょうか。。
    父はかなり厳格で、努力しない人間は認めないタイプです。
    父自身が貧乏な家庭に育ち、高校も兄たちの援助でようやく出してもらい、
    医者になりたかったけど働くしかなかったと高卒で就職し、
    そこからサラリーマンながら年収1千万超えるまでになった
    そうなので。。。よくわかりませんが。
    自分に厳しいだけに人にも厳しいといったかんじです。

    尊敬はしてますし、私のこともグリーンの○○なえらい、とか、
    ××なところはいいところだ、とか、言ってくれることもあります。
    けど、友達の話でお父さんは絶対怒らない、とか聞くとうらやましかった
    です。
    男の人から無条件にすべてを受け入れてもらう、
    これは私はしてもらったことがないので、だから夫に依存してしまう
    のかもしれないです。

    夫に私の理想の父親像を求めてしまっているのかも。

    父も母も私がこんなに夫に依存していることを知りません。
    しっかり者だと思っていると思います。

    トピ内ID:0821948081

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