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    八方塞がり状態から前を向き始めましたが…

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    🐱
    みなみ
    ひと
    悩んでいるので相談させてください。

    私は20代の結婚3年目の女性です。
    結婚を機に夫の地元で暮らし始めました。
    結婚生活はとても順調で夫婦仲が良く夫への不満などはありません。
    ただ、新しい生活環境が私には合わず、また結婚によって泣く泣く退職した仕事への後悔、一生ここから抜け出せないのかという絶望感などから精神的におかしくなりました。
    そして今は実家に戻り、週末婚のような状態です。地元に帰ってからは徐々に本来の自分を取り戻しました。
    夫は私を理解してくれていて、今の生活をしてくれます。ですがもちろん我慢してるだろうし一緒に暮らしたいと思ってます(私もです)
    2人で話合い私の地元で暮らせる方法を考えました。それには数年週末婚が続き、そして数年後夫は転職しなければなりません。
    私達はいまその方向で歩き出しましたが、本当にこれでいいのか迷いが消えません。

    トピ内ID:4436009288

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    どうしたいのでしょうか

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    😑
    海子
    結婚をされたときにそれなりの覚悟はあったのでしょうか。泣く泣く仕事を辞めたとかおっしゃってますが、それはトピ主さんが結婚を機に決めたこと。
    ご自身が結婚を決意した段階で新しい生活が始まるのでしょう?トピ主さんご夫婦がお決めになることですからどんな生活でも結構ですが皆多かれ少なかれ、結婚すれば環境も何もかも変わり新しい生活がスタートするのではないのですか?ご主人が理解がおありでトピ主さんに合わせてくれるならそうすればよろしいのでは?でも、これもトビ主さんご自身が決めたことでしょうから今後何かがあっても耐えることですね。ちょっと甘い気がします。我慢が出来ない性格なのでしょうか。すべてがうまくいくとは思わないほうがいいです。自分を通せば何かが必ず犠牲となって伴うこと忘れないように。そして自分の決めたことに責任を持ってはいかがですか?あちらを立てればこちらが立たぬ。そういうことです。

    トピ内ID:9852311512

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    この先のことなんて

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    blank
    ちゃみ
    誰だってわかりませんよ。
    ご主人が貴女と生活したいから慣れた仕事を辞めて転職してくれるんでしょ。
    週末婚でも我慢してくれているんでしょ。

    みんな誰だって環境が変わっても「順応していく努力」をして生活をしているんだから。
    結婚してから3年も実家にばかりいるなんて甘すぎですね。
    早く貴女自身が自立されたほうがいいと思います。
    ご主人が気の毒でなりません。

    ところでお子さんを産む計画はないのですか?
    計画がなければ新居の近くでパートや習い事をして友人を作ると良いと思います。
    結婚を機に辞めた仕事以外でも意外と楽しく打ち込めるかもしれませんよ。

    この先の人生を楽しくご主人と送れるように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4032269559

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    はじめまして

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    🐱
    S2000
    お体、大丈夫ですか?
    精神的にお辛いんですね。お大事になさってくださいね。

    私も過去に住み慣れた土地を離れ主人(今は離婚しましたが)の会社の社宅に引越しました。
    家賃も安く、最寄駅は近く大変良かったです。
    でも、遠方だったので私も当時していた仕事を退職しました。本当に辞めたくなかったです。
    でも、主人に付いて行く!という強い覚悟を決めたので仕事に関しては割り切り、新しい地で新しい仕事に付くようにしました。

    問題だったのは社宅だったので、色々とネホリハホリ聞かれ大変でした・・・。

    確かに色んな問題など多々あるかと思いますが、ご主人さんと共に人生を歩んでいく決心をされたのなら、頑張って下さい!
    女は度胸ですよ♪

    住めば都。そこの街の良い所を散策してみてはいかがでしょうか?
    新たな発見が出来るかもしれませんよ!

    トピ内ID:6204795257

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    本気で言ってます?

    しおりをつける
    😠
    パイン
    数年週末婚でさらに夫が転職させるって・・・結婚舐めてます?
    もう何があろうと地元からは一切出ない腹なんですね
    しかしこんなことで精神的におかしくなるってどんだけ弱いんでしょうか
    どうせ知り合いや友達が近くにいないとか親が近くにいなくて寂しいとか
    いう理由なんでしょ

    そもそも八方塞がり状態から前を向き始めましたが…なんてタイトルからは
    夫の浮気、暴力に加え借金地獄でさらに病に倒れ・・・みたいなことを想像して
    しまいましたが一方すら塞がってないじゃないですか
    その土地が合わない(つーか地元以外は嫌なんでしょ)から週末婚にしたい
    って言ってすんなり受け入れてもらって何が八方塞がりなんだか
    しかも前を向き始めたって・・・結局自分はそのままずっと地元に住み続けて
    夫に全部折れてもらうという考えなわけでしょ、前に進むって困難を克服してって
    意味じゃなくて夫に都合よく動いてもらうって事なんですね、トピ主さん的には

    はっきり言って恐ろしく甘っちょろいと思います。
    もう少し大人になりなよ

    トピ内ID:5350262901

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    トピ主です

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    blank
    みなみ
    海子さんレスありがとうございます。

    こんな言い方して反感買うのはわかってますが、覚悟なしに結婚する人なんているんですか?
    皆当然覚悟を決めて結婚するけど、結婚後に起こり得る全ての状況をあらかじめわかってて、それに対しての全ての覚悟を決めれるわけじゃないから、世の中には離婚される方がいるんじゃないですか?

    あなたは仮にご主人が度重なる不倫の末犯罪を起こし、近所トラブルで自分が周囲の知人から無視され存在否定されるような状況に陥ったとしても、「結婚した時の覚悟」のもとに絶対に離婚も引っ越しもしないんですね?

    私はこのような状況ではありませんが、人それぞれつらい状況は違います。
    我慢が足りないなんて、簡単に他人に言える精神って信じられないですけど小町は自由な意見の場なので仕方ないと思いますけどね。

    あちらを立てればこちらが立たず、その逆もしかりで、全てがうまくいくわけない
    という事がわかってるから悩んでいるのです。

    主人のために自分が病気になるほど我慢しなければいけないような状況で生きていくのか、主人が私のために我慢するのか、どちらがいいかわからないんです。

    トピ内ID:4436009288

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    お気持ちわかります。

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    ぱじゃま
    まるで私が書いたかのような文章で、本当に共感します。
    環境って大切ですよね。私も地元を捨てて職を捨て、彼について来ましたが、
    結婚の時は覚悟を決めたはずですが、実際暮らしてみると、
    こんなはずでは・・・というほどギャップが大き過ぎました。
    想像を絶する世界でした。そして今までのようなストレスは例えば
    「会社で上司と上手くいかない」とかだったら、それは家に帰れば
    逃れられるし、上司が転勤になれば終わりです。でも、住むところが
    駄目な場合どこにも逃げ場がないんですよね。。。

    私も本当に悩み、一度は地元に戻って正社員で就職しましたが、
    やはり彼のことも気になり結局戻ってきました。短期間でやめて
    会社にも迷惑をかけてしまいました。
    彼が別居でいいと言ってくれても、実際どういう生活になるかは
    不安ですよね。

    何のアドバイスにもならなくてゴメンなさい。
    私はもう諦めて彼と一緒にここで頑張ることにしました。そのかわり
    定年後は私の地元に家を建てるという約束をしました。
    長い人生ですがそれを励みになんとか生きてます。

    これから婚活して結婚する人には私みたいな失敗はして欲しくないと
    思います。

    トピ内ID:1946818502

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    トピ主です

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    blank
    みなみ
    レスをくださった皆さまありがとうございます。

    冷静に考えたら、夫婦の問題を不特定多数の小町に相談することは間違いだと気づきました。

    私たち夫婦の性格や状況を知らない方々に相談したところで、一般論の回答にしかなるわけないですよね。

    私は結婚する時、自分さえ我慢すれば主人に転職させたり我慢させなくていいんだと思ってその道に進みました。

    甘いとか弱いとか言いたきゃ言えばと思いますが、その道に進むと決めたのは自分なので努力も我慢もしたに決まってるでしょう。

    ただ、やってみて無理という結果だったので、それなら最初から、そんなおんきせがましい夫への思いやりなんて間違いだったと気づきました。

    二人で話合って、夫の意志で私の為に状況変えてくれようとしてるんだから、本当に夫にそんな事させていいのかな?なんて中途半端な夫への思いやりは辞めることにします。

    私が結婚時に夫のために辞めたくない仕事を辞め、行きたくない土地に行くと決意した時のような、今度は夫が私のために決意してくれたのだから新しい道で夫がこうして良かったと思えるように努力することが、私のすべきことと気づきました。

    トピ内ID:4436009288

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です・ぱじゃまさんへ

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    私としても同じような状況の方がいるなんて、驚きました。
    生活環境がツライって事は本当に普通に暮らせてる人にはわからない気持ちですよね。
    別に物凄い贅沢なこと求めてるんじゃなくて、「固い床じゃなく布団で寝たい」と同じようなレベルの人として最低限の望み・満足を得られないというか…説明するのは難しいですが。
    結婚前はまさかこんな気持ちになるとは想像できませんでしたし、知ってたら多分違う選択をしてましたよね(苦笑)
    一度は地元に戻り、そしてまたご主人の元へ戻ったぱじゃまさんは本当に偉いです。ご自分よりもご主人を優先させたんですよね。
    私もできれば夫に苦労かけたくない…でも病気になりながら一緒にいても結局苦労かけてしまうから、一旦は離れる方を選びます。
    ぱじゃまさんも色々大変だと思いますが、ありがとうございます

    トピ内ID:4436009288

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良い選択だと思います

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    blank
    ロクシタン
    私も転勤族の妻でした(今は定住しています)ので、同じような苦労もしましたが、どちらか一方が極端な無理をする結婚は難しいと思います。
    それぞれ少しずつ妥協し、相手を思い遣れれば良いのでしょうが、譲れる部分や量って人それぞれですから、トピ主さんが私だけ我慢させられていた、もう無理、と言うのは本当に心のキャパがそれしかなかったのでしょうし、ご主人がトピ主さんに全面的に譲れるというのなら譲ってもらっても良いと思います。
    ただ、終身雇用は崩れたとはいえ、男子一生の仕事を辞めさせるのはお気の毒な気がします。
    転職は、例えば年収が1000万から500万とかに下がる可能性だってあります。
    それを選択させるのは妻として心苦しくありませんか?
    もう少しトピ主さんが譲れるようになるか、ご主人の幸せのために身を引けるようになると良いですね。
    男性も30代40代までなら、再婚で良縁に恵まれる方も多いです。
    お互いに自分個人の人生をきっちり考えるためにも、別居期間を設けたのは本当に良い選択だと思います。

    トピ内ID:2348596406

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    見事な逆切れ

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    >私たち夫婦の性格や状況を知らない方々に相談したところで、一般論の回答にしかなるわけないですよね。

    そうですね、でも自分の希望する回答が得られないで逆切れする辺り
    少なくともトピ主さんの性格だけは把握できました気がします。

    >甘いとか弱いとか言いたきゃ言えばと思いますが、その道に進むと決めたのは自分なので努力も我慢もしたに決まってるでしょう。

    そうですね、でもその努力と我慢の期間があまりにも短すぎましたね

    >私が結婚時に夫のために辞めたくない仕事を辞め、行きたくない土地に行くと決意した時のような、今度は夫が私のために決意してくれたのだから新しい道で夫がこうして良かったと思えるように努力することが、私のすべきことと気づきました。

    都合良く気付けて良かったですね、しかしトピ主さんの決意は一瞬で終わりましたが
    ご主人の決意も早い段階で崩れそうになった場合はどうされるおつもりでしょう

    トピ内ID:5350262901

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    ご主人ために別居賛成

    しおりをつける
    blank
    バファリン
    徐々に取り戻した「本来の姿」がこんなに喧嘩腰なんだから、この性格のトピ主さんとすぐに同居したら、今度はご主人が精神的に追い詰められてしまう。
    トピ主さんの「本来の姿」に慣らすため別居期間は必要です。
    来るべき日のために全てを諦める覚悟をご主人に仕込まないとね。

    トピ内ID:0721338942

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    今の別居は期間を区切ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    悩ましい問題ですよね。
    結婚したときはトピ主さんがご主人に合わせて辛い思いをすることに。
    今後はご主人がトピ主さんに合わせればご主人か辛い思いをするかもしれない。
    そう考えると、答えが出せなくてお辛いのだろうと思います。
    人の辛さはその状況になった人にしかわかりません。
    たまたま住んだ場所や人との出会いにも大きく影響しますよね。
    どちらが我侭とかではないと思いますよ。
    トピ主さんもご主人もお互いを思いやっておられるからこその別居中だと
    拝見して感じました。
    ただ老婆心ながら夫婦は別居状態が続くと、その状態を変えるのがだんだん
    大変になっていきますので気をつけてください。
    人は環境に合わせて感情も動くので別居のままで支障がなくなるというか。

    もしトピ主さんの地元に夫婦で住むならば、ご主人の意思で決めないと
    将来ご主人が後悔することになるのでそこはよく話し合って下さい。
    ご主人にも親がいるので夫婦だけの関係で感情は決まらない面もあり、
    その辺を無視していると後で今度はご主人が辛くなりそれを見ている
    トピ主さんも辛くなると思うので…。

    トピ内ID:1690910761

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