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    嫁・姑関連のトピの矛盾?

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    🐤
    あの~。
    ひと
    「義母の月2回の訪問を断りたい」と「息子夫婦と交流が持てない」のトピは何となく内容が似ているように思うのですが「義母の~」の方はお嫁さん側が叩かれ「息子夫婦と~」の方はお姑さんが叩かれるのは何故なのでしょうか。それぞれが叩かれている理由に矛盾があるように思えるのですが……。

    あと「お嫁さんと仲良くしたい姑」では、姑と小姑側が叩かれ、お嫁さんが3ヶ月に1回でも来るなら良しとされているのに対し「義母の~」は、月に2回くらいの訪問を断るなら、月に1回は自分から行くべきと言われているのも疑問なのですが……。

    トピ内ID:1643006343

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    「義母の~」トピ主が叩かれた理由

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    娘を授かった嫁
    たぶん、文中に「義父母と会うのは盆と正月だけで十分」とあったので、近距離に住んでいるのにそれはナイだろという突っ込みだったのでは?

    あのトピのレスにも書いたけど、2ヶ月に1回のペースが理想ってあればまた皆のリアクションも違っただろうと思いますよ。

    トピ内ID:3742808613

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    どっちも自己主張だから

    しおりをつける
    らむりん
    どっちのトピ主も『自分が正しい』と思っているようだから。

    嫁側も譲る気持ちを持って、姑側も譲る気持ちを持って
    自分だけが正しいという気持ちを捨てて、相手の気持ちにも
    なってみる。

    そうすれば、歩み寄れて、両極端な意見の間をとれるのではないかと思うから。

    ま、暇な年寄りになっちゃあいけないってことですね。
    年取っても、世の中の役に立って(息子娘夫婦の役にという前に)
    趣味で・友達と・配偶者と仲良く楽しく過ごしていれば、
    子供夫婦と孫依存にならなくて済むでしょう。

    あと、嫁の立場としても、あまりにも拒否らなくてもいいと思います。子供は、親が一番!ババが一番になることは、あり得ません。
    姑は、息子の妻には絶対になれない。妻は、自分であることを忘れずに。ライバルじゃないんです、姑と嫁は。

    そういう事だと思いますけど。

    トピ内ID:5340846241

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    矛盾ではなく

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    「嫁が…」「姑が…」と相手を悪く言っている人に、「もう少し相手の立場も思いやるようにしなさい」という事ではないでしょうか。

    だって、それぞれが自己主張ばかりしていたら、上手くいくものも上手くいかなくなるでしょう?

    だから、あえて叩く事で「相手の立場になって考えてみなさい」と言っているのだと思います。
    言葉をそのまま受け取らず、もう少し言葉の裏側というか、奥を読むようにしましょうよ。
    折角日本人として生まれてきたんですから。
    最近は、何でもかんでも欧米化が進み、こういう日本独特の感性も失われてきたのでしょうか。
    寂しい限りですね。

    トピ内ID:5215397464

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    3つともお気に入りにはいってます(笑)

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    blank
    愛子
    「義母の月2回の訪問を断りたい」→質問トピだけ読むと、とくに悪いお姑さんではないのでは?という雰囲気があるからじゃないでしょうか。(でも月2回は私もいやだわ)

    「息子夫婦と交流が持てない」→ 嫁のくせに、という文体がもう「嫌な姑さん」というにおいを醸し出しているからではないでしょうか。(こんなに親切にしてるのよアピール&息子の好物だけを持っていくあたり)

    「お嫁さんと仲良くしたい姑」→こんな煩い姑と小姑がいる家なんて、来てもらえるだけありがたいと思いなさい!という感じでしょうか?

    どれも、「息子夫婦ともっと交流をもちたい姑」VS「私たち夫婦に干渉しないでほしい嫁」という永遠の難題についてですね。

    まだ嫁の私としては、「どんなに良い人でも、姑さんとはできたら会いたくない!」です。いじめられたお嫁さんが姑に孫を会わせない、というトピでは必ず「あなたも同じめに会う!」と書かれる方がでますけど、もし私がお嫁さんをいじめて孫に会えないならしょうがないと思うんですけど・・・。(それとも、年をとるとそういう合理性のある考え方もできなくなるのかな、と思うと不安です。)

    トピ内ID:3248416649

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    そうですね

    しおりをつける
    😉
    もめ
    トピを見てないですが、別居をして楽をさせてもらってるのに、月に1、2、回の訪問でも年に1回のお泊りでも嫌がるお嫁さんは、もはや「ワガママ」であり、

    嫁と仲良くしたい姑や小姑は、接近し過ぎで、距離感を保てない人たちだと思います。そっとしておくことを知らなさすぎなんです。

    何でもほどほどがいいんです。

    トピ内ID:8461125156

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    う~ん・・・。

    しおりをつける
    🐧
    匿名でごめんなさい。
    お嫁さんがお姑さんの訪問を敬遠するトピに対して、
    「相手の立場に立って考えなさい」「お互いに歩み寄らなければいけない」
    というご意見、理屈の上では正しいと思います。
    でも、現実には難しい。
    お嫁さんの側も、決してお姑さんの気持ちを考えていないのではないと思います。
    考えたうえで、それでも自分の気持ちとしてどうしても抵抗感を持ってしまう、ということだと思います。
    人それぞれ、どういうことに辛さを感じるか、どれくらい辛いか、ということに差があるのも事実だと思います。
    自分がそれほど苦にならないことでも、人によっては耐えがたく感じてしまうこともあるのではないでしょうか。
    そこを理解してあげずに、「わがまま」と決めつけるのはどうかな・・・と思います。

    トピ内ID:8068591290

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    どっちが正しい、というのではなく。

    しおりをつける
    🐧
    匿名でごめんなさい。
    人それぞれ、感じ方、考え方に違いがあり、時として埋められない溝がある、ということではないでしょうか。
    「お互いに歩みよる」という言葉は、とてもきれいに聞こえる言葉ですが、
    歩み寄る中間地点のとらえ方が、人によってずれてしまうことも多いと思います。
    個人的には、歩み寄る、というよりも、逆にお互いに距離を保とうとするほうが、
    結果的に心に余裕が出て、いい結果につながるのではないかと思います。
    今、苦痛を感じている人に、我慢しろ、歩み寄れ、といっても、
    ますます追い込んでしまうだけではないでしょうか。

    トピ内ID:8068591290

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    匿名でごめんなさい。さんへ

    しおりをつける
    blank
    もめ
    >自分がそれほど苦にならないことでも、人によっては耐えがたく感じてしまうこともあるのではないでしょうか。
    そこを理解してあげずに、「わがまま」と決めつけるのはどうかな・・・と思います。


    これは私のレスに対しての反論だと思うのですが、私は同居と別居の両方を経験しました。同居では24時間監視付きの牢獄のような物でした。それに引き換え別居はなんて天国なんだろうと思った訳です。この天国に、月に1
    回姑さんが遊びに来ても、年に1回泊まりに来ても、それを拒否するのは、「同居嫁から見て」わがままだと思ったのです。

    もちろん、月に1回の訪問でも、子どもまだ?を連発されるとストレスですし、いきなりアポなし訪問も嫌ですよね。私はこういう特殊な事情ではなく、普通の嫁姑の関係を想定してレスしたまでです。

    その家々によってはアドバイスも対処法も違います。あなたが言いたいのがこれですよね。良く分かります。ですから、私のレスはあくまでも良好な嫁姑関係の話と思ってください。

    トピ内ID:3982868878

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    注文だから

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    ここは人間関係のトピが多いですが、ただの友人関係と違って嫁・姑関係は簡単に切れるものでもないですね。大抵はどちらか一方が全部正しいということはないはずです。

    「今後いっさい付き合うな」という意見で済むのならいいのですが、何とか折り合いをつけてやっていって欲しいとなるとトピ主さんへの注文(批判めいたもの)が多くなります。読んでもいない姑さんまたは嫁さんに注文をつけても意味がないですから。

    そういうことでトピ主が叩かれるというケースが多いのだと思います。

    トピ内ID:8747110067

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    同じ人が回答してるわけではない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    レスのタイトル通り
    同じAさんが、「義母の、、」「嫁の、、」
    レスを書いてるわけではなく
    同じ女性でもAさんは「義母の、、」の話を書き
    Bさんは「嫁の、、」の話を書いている
    たまたま同じくらいの数のレスがついただけで
    それぞれが意見を述べているのだから
    矛盾はないでしょう?

    トピ内ID:8177662634

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    言葉の裏側は読まないほうが、義理との付き合いは楽

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    だと思います。

    「いいのよ、何もしないで。くつろいでちょうだい」
    →これを鵜呑みにすると気が利かないと言われると構えてしまう。
    結果、付き合いが苦になるのです。

    それから、

    いただいた贈り物は使いたくなければ使わない、
    「~持って帰る?」も必要なら「いただきます」、
    不要なら「いまは間にあってるので結構です」。

    こうサックリいけるタイプのほうが、
    義理親と密度の濃い付き合いをしているケースが
    私の周辺には多いと感じます。

    トピ内ID:1489658938

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    もめさま。

    しおりをつける
    🐧
    匿名でごめんなさい。
    特にもめさんへの反論というつもりではありませんでした。
    本トピの方でも、「わがまま」という意見はすごく多かったのです。
    きっとご気分を悪くされていたと思うのに、
    丁寧なご返信をいただき、恐縮しています。

    でも・・・、私の言いたいことは、もめさんの解釈とちょっと違うのです。
    たとえお姑さんと大きなトラブルがなくても、
    もともと人間関係に神経質で過敏なタイプの人もいると思うのです。
    そのお嫁さんも、察するに、自分のプライベートに否応なく入り込まれてしまうという
    関係性自体に、非常に苦痛を感じるのではないかと思います。
    一方で、もめさんのように同居で大変な苦労をされた方からすれば、
    「それくらいは・・・」と思うのも、わかります。
    何が言いたいかというと、人それぞれ、気質や生きてきた経緯によって、
    それぞれの感じ方があり、
    一方的には決めつけられないと思ったのです。
    説明が下手で、申しわけないのですが、そんな風に考えています。

    トピ内ID:8068591290

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    💡
    あの~。
    皆様のレス読ませて頂きました。

    うまく言えなくてすみませんが、なるほど~と思えるコメントを頂き、ありがとうございました。

    平等なコメントを求めたい場合は、自分が嫁か姑かを伏せて投稿した方がいいのかなぁとも思いました。が、それはそれで叩かれちゃいますかね………。

    これからも人生勉強させて頂きたいと思います。

    トピ内ID:1643006343

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    匿名でごめんなさい。さんへ

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    michiko
    私ももめさんんと同じで同居経験があります。私自身、人付き合いが悪く、そっとしておいて欲しい人間です。でも姑が余命宣言を受けてから仕方なく同居をしました。

    思うのですが、一切姑と付き合いたくないなら、一切の交流を止めればいいと思います。又は同棲すればいいと思います。

    結婚したからには、嫌でも舅や姑と付き合わなければいけません。その上で、別居が同居に比べて天国だということを、別居の人に小町で理解してもらう事も大事だと思います。だって、そのときだけ頑張れば、その後は横になっていつまでも寝てられますし(専業主婦だけかな?)、その日の夕食は店屋物にしても、怒る人もいません。同居はずっと頑張らないといけないんですから。

    折角小町で違う立場の人の意見を目に出来るのですから、上には上がいる。私はまだ恵まれてるということを知って欲しいですし、その時だけ我慢することがどれだけ簡単かを分かったら、年に1回の帰省もたまに泊まりに来ることも平気になりますって。

    トピ内ID:6365479855

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    程度問題じゃないですかね?

    しおりをつける
    🐱
    sono
    自分の親にしろ元気なら盆正月と他に年数回会ったら充分じゃないですか?

    私は嫁でも姑でもあるのですがそんなにべったり子供や親といたくないですし一人の時間も結構大切です。人からあれこれ干渉されたり指図されたくないです。

    それよりか人にべったり依存しないこと

    経済的に独立採算で考える

    人の立場で物を考える

    口に出す前に一度頭で考える(失礼じゃないか、嫌がられないか。価値観はみんな違って当然なので違う意見も真っ向から否定しない)

    それだけで嫁姑問題はずいぶん改善されると思います。

    トピ内ID:1092692031

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    michikoさま。

    しおりをつける
    🐧
    匿名でごめんなさい。
    michikoさんのご苦労をうかがい、それに対しては言葉もありません。

    いろいろな意見を聞いたほうがいいというご意見、その通りだと思います。
    ただ、本トピのほうでかなり乱暴な言葉を使う人もいて、
    驚いてしまいました。

    同居で苦労している人に比べれば、一度我慢することを覚えれば、
    という考え方で、なんとか頑張れる人もいて、いい結果につながる場合もあると思います。
    でも、自分の心に無理強いをして、本当に病気になってしまう人もいるのではないかと思います。

    結婚そのものに対する考え方もそれぞれで、「家族同士の結びつきも含めて結婚」
    という考えもあり、「当人同士の意思で決めること」
    という考えもあると思います。後者の場合であっても、もちろんそれは、
    相手の親などどうなってもいいという意味ではないと思います。
    とても微妙な問題で、単純明快というわけにはいかないな・・・というのが今の気持ちです。

    あと、トピ主さんにお詫びをしたいと思います。
    なんだかトピ主さんの意図とは違う発言をしてしまって、ご迷惑をおかけしました。
    すみませんでした。

    トピ内ID:8068591290

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    匿名でごめんなさい。さんへ。

    しおりをつける
    🙂
    あの~。
    トピ主です。

    「義母の~」の匿名でごめんなさい。さんのレスも、もちろん拝見させて頂いておりました。
    私、はらしょーですから。

    匿名でごめんなさい。さんは、他人を思いやることの出来る、お優しい方なのだろうなぁという印象を受けました。(決して他の方がそうでないという意味ではありません。)

    私自身、嫁姑関係で、人並みに悩みを持っておりましたので、匿名でごめんなさい。さんのようなお考えの方がいらっしゃることに、うまく言えませんが、何だか救われた気がしました。

    小町での、自分とは違う境遇の方の意見、自分と同じような境遇の方でも自分とは異なる意見、すべてが勉強になります。

    今後も、いろんなトピで、匿名でごめんなさい。さんのレスを拝見させてくださいね。

    トピ内ID:1643006343

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さま、ありがとう。

    しおりをつける
    🐧
    匿名でごめんなさい。
    トピ主さんにお叱りを受けるかな、とトピを開くのをためらっていたのですが、
    「え?はらしょーさん??」とびっくりしました。
    そして、お優しい言葉をいただいて、ほっとしました。
    (ペンネームを明かさせてしまってよかったのかな?とちょっと心配になりましたが・・・)

    「義母の訪問」でのご意見を拝見して、
    私が言いたくても上手く言えないことを、
    的確に、しかもきつい表現を使わずに書いていらして、きっと賢い方なんだろうな、と思っていました。
    ほかのトピでのレスも読ませていただいたのですが、
    シビアだけどユーモアも効いていて、とってもおもしろかったです。

    トピ内ID:8068591290

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