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    ゆゆ
    ひと
    20歳前半(未婚)の女です。母子家庭で育ち、母の実家で同居暮らしをしています。相談させていただくのは母の行動です。
    私は嫌な事があると、すぐに顔に現れます。暗い顔をしたり、無言になったりします。外で嫌な事があれば、平然とした顔を務めるように努力してますが、家だと暗い顔したり、イライラして言葉が冷たくなるのです。
    だから、嫌な事があると、顔と態度で母にバレてしまいます。問題なのはそこからです。「どうしたの?」と、聞かれても。私は大抵「何でもない。疲れてるだけ」と言います。これで済めばよいのですが、母はしつこく「何かあったんでしょ?」「相談ぐらいしても良いじゃない?」「言えばスッキリすると思うよ」「心配だから、何が起こったか知りたい」等々。言ってきます。「ホントに何もないから」と言って、部屋に戻っても。私の部屋に3,4回ぐらい「ホントに何もないの?」と、訊きに来ます。その行動に、げんなりします。
    人生生きていれば、いろんな嫌な事があります。その事をいちいち母に報告しようとは思いません。また母に相談したところで「私なんてもっと酷い事をされたことがある」やら「私の辛かったことに比べたらマシよ」と、自分の方が酷い過去を持っている武勇伝を語るだけで、相談内容からズレた回答をして来るので、相談したくありません。
    心配する気持ちは分からなくもないのですが、ハッキリ言って、私から何も言わない限り、放っておいてもらいたいのです。娘の心配ごとを何から何まで知りたいと思わないでほしいんです。
    どうやったら、母の行動を止められますか?
    嫌な事があっても明るい顔をすれば良いじゃない? と、思われるかもしれませんが、なかなか上手くいかないのです。

    トピ内ID:3044143758

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    自立するのが一番だと思います

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    あららん
    「してあげたい気持ちまんまんだけど、ズレたサポートをする人」「余計にげっそりするような対応をしてくる人」がお母様な訳ですね。それはもう、距離をとるしかないかも・・・と思いました。ひとり暮らしをするのは厳しいですか?もし可能なら、物理的に距離をとってしまうのが一番ですよね。

    それと、トピ主さんがお若いので、お母様もまだお若いですよね。どちらもが落ち着いている機会に、「あれこれ聞かないでほしい、話してもサポートにはならなくて、結構それもきついんだ」ということを言ってしまっても良いのでは?とも思いましたが、大変なことになりますか?まあ、そのタイプの人は、自分は相談相手には向かないという自覚を、なかなか持ってはくれないかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:4484358268

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    愚痴る

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    💋
    匿名希望
    母親の前で、愚痴ってみたらどうでしょう。

    あなたに嫌なことがあったことも、なぜなのかも全て分かります。

    愚痴と言っても軽く不満を言う程度ですが。

    トピ内ID:4137145146

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    なら、独立を

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    😑
    ミンミン
    お母様の干渉は仕方がないと思います。今まで御苦労されてトピ主さんごを育て上げたのですから。母一人子一人なら尚更ではないでしょうか。それを無下にするなら心配をさせるような顔しなければいいじゃないですか。甘えてるのはあなたですよ。トピ主さん。お母様に甘え切ってるじゃないですか。そんなに鬱陶しいなら離れればいいと思いますよ。自立です。母一人子一人どういう生活をされているのかわかりませんが、20歳すぎてもお母様にそんな態度でしたらお母様もお気の毒ですから。是非一人暮らしをお勧めします。そうすれば干渉無くなりますよ。お母様の行動を止める云々言う前にご自身の行動を反省すべき。お母様、大切になさったほうがいいですよ。甘えるのもいい加減にしましょう。10代の若者じゃないのですから。。ちょっと呆れました。

    トピ内ID:4266099832

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    重く感じてしまうのは分かるけれど

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    タラバ
    >母の実家で同居暮らし

    どのくらいお世話になっているのか分かりませんが
    一応まぁ親のいる所に住まわせてもらっているわけですね?
    それでトピ主さんが、何も心配をかけるような事をしていないのならともかく

    >外で嫌な事があれば、平然とした顔を務めるように努力してますが、
    家だと暗い顔したり、イライラして言葉が冷たくなるのです。

    これならあまり文句は言えた義理ではないのじゃないかな?
    いくら何も言っていないとはいえ、あからさまに顔に出ているようなら
    見てる方だってげんなりして
    まだハッキリ言ってくれた方がマシだと思ってしまうのかも。

    確かにお母さまはちょっと過干渉だとは思いますが
    今更変わってもらうことは無理な相談です。
    子供が成長してくると親はその分、年もとれば気弱にもなるし
    心配症にも拍車がかかる、しつこくなるということも
    ありますし。
    10代の頃ならともかく今のトピ主さんの年齢であれば
    それが嫌なら、やっぱり顔に出さないよう努力していくか
    思う存分暗い顔くらいしたい
    というのなら自立してお母さまと距離を置くしかないかもしれません。

    トピ内ID:9721485630

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    もう大人同士だから、

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    bbc
    大人同士の付き合いをしましょう。

    同居の人が、明らかにイライラしていたり言葉がきつくなっているのに、気にしないでというのは無理な話です。人付き合いの基本じゃないですか? 相手に嫌な思いをさせないって。
    母親だからそのくらい我慢してもいいはずと思っているなら、あなたはま~だまだ甘えた子供です。なんだか反抗期の中高校生みたい。

    自分は明るい顔さえもできないのに、あなたを心配する母親の態度を改めてもらいたいって、おいおいって感じです。

    でも、たぶんお母さんもゆゆさんのこと、まだまだ子供だと思いたくて、それがまた鬱陶しいのかもしれませんね。
    母と娘って、気持ち的に独立した大人同士の関係が持てないと、良い関係が築けなくなるパターンがとても多いので、早く離れた方がいいんですよね。

    トピ内ID:7927579542

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    よ~くわかります!!

    しおりをつける
    西海岸
    私も母子家庭で育ちました。幸せにも今は、子供にも恵まれて、暮らしております。子供がいくつになっても母親は、子供の顔色、声色で、『ハッピィじゃない』ことがすぐわかります。

    トピ主様のレスは、母親の私にとっては、本当に、勉強になる意見です。

    さて、娘(息子??)としての対策ですが、トピの文、そのままを伝えたらいいんじゃないですか?
    『お母さん、私の事を信じてくれる?』
    『もし、このまま、執拗に詮索されたら、私達の関係はくずれてしまうと思う。』とはっきりいったら、理解してもらえると思いますよ。
    大人の付き合い(親子でも友人でも)とは、お互いの距離をしっかり把握することでしょう。ズカズカと他人の領域(プライバシィ)に侵入してくる人は、親でも親友でも、切らないと、自分がくずれます。
    正直にそのことを伝えたらいいと思いますよ。

    グットラック、優しいトピ主さん!

    トピ内ID:3484534435

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    お互いに・・・

    しおりをつける
    ネオ
    親離れ子離れしましょう。

    お母様と同居解消してはいかがですか?

    トピ内ID:9999011877

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    気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    jj
    私(30代女性)の場合は姉なんですが。10歳上の姉です。
    責任感が強く、仕切り屋タイプ。
    頼られたい姉御肌。
    姉のことは大好きなんですが、時々トピ主さんと同じ気持ちになることがあります・・

    私が離婚問題で悩んでいたとき、一人でいるときはそのことばかり考えてしまうのでせめて他の人と会話してるときくらいは楽しい話をしたかったんです。
    なのに姉はしつこく質問攻め。
    気持ちを吐き出したくなった時は私から言うね、絶対最初にお姉ちゃんに相談するから・・と言っても引かない。
    挙句の果てに泣かれました。
    何で相談してくれないの・・・辛いのに・・と。
    ただでさえ精神的に参っていたのに、はっきり言って重荷で迷惑でした。

    でも、言えるのは「悪気はない」ということなんです。
    「役に立ちたい」「支えになりたい」って気持ちが先走って、相手の負担になっていることがわからないみたいです。
    過保護なだけ。
    これは治らないですよ~。愛ゆえの行動ですので・・

    今はうざくても、将来お母さんが老いた時、その気持ちをありがたく感じる時がきっと来ると思いますよ。

    トピ内ID:7854923206

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    母親だからねぇ

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    まいまい
    トピ主さんを20数年見続けてきた母親だから、トピ主さんが隠そうとしても見付けちゃうでしょうね。

    いっそ「立ち仕事で疲れた(←仮の理由を言う)。つっかれた~。も~寝る~」なんてオープンなフリしてみてはどうですか?
    お母様に、お仕事の経験が有るのかもしれませんが、余り体験のした事が無い事にすり替えて言ってみるとか。
    年配の人って、どんなことでも自分の経験に強引に例えたりしますけどね(苦笑)

    私は、テキトーな、当たり障りの無い嘘の理由を言ってましたよ。
    2,3分聞いたら「ありがと。お風呂入るわ」と立ち上がります。
    家でも、接待しているみたいだわ~(涙)なんて思ってました。

    トピ内ID:3433744357

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    逆は逆で辛いものがあると思いますがね

    しおりをつける
    🐷
    ドライソケット
    本当はお母さんが適度に関心を持ってくれるのが一番いいんでしょうね。

    逆にイヤな事があって、あなたが暗い顔をしてイライラした態度を取っているのにもかかわらず、
    お母さんがそれを全く気にしなくなったと想像してごらんなさいな。
    どっちがいいですか?

    もうティーンエイジャーじゃないんだから、
    どうやったら母の行動を止められるか?と考えるよりもむしろ、
    もう成人しているのだから今後は母になるべく心配かけないように振る舞おうと考えるものですよ。

    何でもないと言うから余計心配するんです。
    顔には如何にも「辛い何かありましたよ~!!」と思いっきり書いているのに
    それを否定して隠そうとするから、あなたの事を愛しているお母さんは余計心配するんです。
    今度からは感情的にならずに「ちょっと色々あって、今は一人で考えたからそっとしておいてもらえる?」と
    はっきり言いましょうね。

    トピ内ID:3197433672

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    相手は変えられない

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    🐧
    Doubl
    まだお若いのでピンとこないかもしれませんが、他人(含家族・つまり自分でない人)の物の考え方を変える、というのはハッキリいって「不可能」です。お母さんは心配することで心の安定が得られるタイプなのでしょう。私の母もそうです。

    一番の対処方法は家を出て一人暮らしをなさることだと思います。私は就職を機に家を出ましたが、その後はたまに会う時に言われるだけなら、度を過ぎた心配も聞き流せるようになりました。

    トピ内ID:6957973000

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    わかります。

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    きじ
    ゆゆさん、はじめまして。
    お母様のお話、あまりにも私の母と共通点があり、思わず書き込みしてしまいました。
    とにかく、心配性の上、全部自分のことを引き合いに出すのです。自分のほうが大変だったという結論になってしまいます。
    おそらくゆゆさんのお母様より大分年上だと思われる私の母の例から言うと、残念ながらお母様の行動を変えていただくことは難しいと思います。
    ゆゆさんの受け止め方を変えられてはいかがでしょうか。
    悩みや嫌なことをもちろんすべて話す必要はなく、当たり障りのない事を取り留めなく話して会話するだけでお母様は満足されると思います。お母様の武勇伝は「へーほーふーん」で乗り切ってしまいましょう。
    黙って考え込んでいらっしゃるとなおさら心配性の虫が騒いでしまうのです。
    そう言う私も、ゆゆさんの年頃にはあまりのしつこさに逆切れして「少しはほおっておいて!!」などとケンカしたこともありましたけどね(笑)
    今の悩みや問題の役に立たなくても、お母様の酷い過去や武勇伝の中にもゆゆさんの今後の役に立つことがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9201412866

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    みなさん。レスの方ありがとうございます。

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    ゆゆ
    一つ一つ読んで、みなさんの意見に納得し、また自分の事を考えてみました。
    総合して、まず私がすごく甘えてたんだと反省しました。嫌な顔をしてたら「どうしたの?」と聞かれるのは当たり前。確かにそうです。頭では分かってるのに、出さないようにしてるのに、心のグシャグシャが、どうしても顔に出てしまいます。
    でも、やはり、それは私の甘えの現れですね。ちょっとずつでも『何事もありませんでした』という顔で、母に聞かれる事がないように努めます。また。それでも聞かれた場合は『適当な理由』を言って誤魔化します。
    また独立されてはどうですか? の、意見ですが。私もそう考えて「一人暮らしをしたい」と言った事がありますが…返事は「危ないから駄目」の一点ばりでした。考えが変わらない母です。きっと意見を通すでしょう。でも、一人暮らしは諦めていません。どのみち今は事情があり無理ですが、そのうちにと考えています。
    今回レスを投稿してくださった方。本当にありがとうございました。どれもためになる意見ばかりでした。

    トピ内ID:3044143758

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    経験あるので、どちらも気持ちもわかる気がするけれど

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    ナギ
    皆さんの言うように、お母様を変えることは不可能と思っていた方がいいかな。

    あなたも、上手く行かないなんていわないで、家族の前では不機嫌、これは変えたほうがいいよ。
    家ではありのままの自分のつもりかもしれないけど、
    変えられないなら、あなたも母様と一緒。

    あなたとお母様はある部分とても似ていると思う。
    身内は別の人間だと言う線引きが甘いと言うか、お母様の過干渉もそうだけれど、外で他人にいい顔して、家族には態度を隠せないのは、あなたも家族に対する思いやりが欠けている。
    不機嫌な顔をして言葉も冷たいって、同居の家族にとってはとても辛くて嫌なことだよ。
    普段ほど良い関係同士の人が、イラついていても、そっとしておこうと思うけれど、そうでない関係だから傷つけあってしまうのでは。
    あなたが不機嫌な態度をとる、母親はあなたに口だしする、二人とも間違ったコミュニケーション方法を積み重ねて、お互いに対する幸福な関わり方を忘れてしまったのでは。

    一人暮らしもいいけれど、この先出会うであろう新しい家族の為にも、身内に対してきちんと線引きが出来る人になったほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:9815701808

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    過干渉で興味本位なだけ

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    🛳
    ゆうじろう
    貴方を心配しているから、ほっとけないのではなく、自分が興味本位で「知りたい」という野次馬根性があるの。
    本当に心配していたら、察してそっとしておくのが母性。
    単純に自分の「知りたい」を満たしたいがために過干渉なんですよ。
    お喋り、噂好き、野次馬、愚痴ばかり言う母親ってそんなもんです。
    ま。1週間以内に貴方が告白した話を友人や姉妹に「ネタ」として話してますよ。
    そんなもんです。

    トピ内ID:5227508694

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