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    甘ったれた義妹にわからせるには?

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    💢
    絢乃
    ひと
    初めまして。関東在住40代専業主婦の絢乃と申します。
    子供は中学生二人です。

    夫は4人兄弟で、私は次男の嫁です。
    長男家族は九州在住、四男は独身でパリに住んでいます。
    甘えた義妹、と書いたのは、3男の嫁のM子さんのことです

    普段は関わりがありませんが、夫の両親、私たち家族、三男家族が同じ市に住んでいるので、
    夫の両親の家に遊びに行くと、ばったり会うこともあります。

    夫は保険会社営業の仕事をしています。
    義父は会社経営をしており、三男は今は義父の下で働いていますが、近いうちに継ぐことになるでしょう。
    この不景気でも業績は右肩上がり、義理の両親の家も立て替え、裕福な生活をしています。
    そのおかげか、三男家族も不自由なく生活し、おまけに去年、義理の両親宅から車で15分くらいのところに大きな家まで建ててもらい、甘えた生活をしています。

    私たち家族は、夫の給料も少なく、私の実家近くになんとか一戸建ては手に入れましたが、中古ですし、頭金も私の親に出してもらいました。

    ところが、今年の春、義父が倒れました。心筋梗塞でした。
    なんとか命は助かったものの、定期通院は欠かせません。
    M子さんは3人の子供(小5、小1、幼)が居ますが、車も乗れますし、もう一番下も幼稚園ですし、昼間は時間があるはずです。(ちなみに私はペーパーです)

    ある夜、家族会議が開かれました。
    M子さんは、子供の風邪気味を理由に、欠席しました。
    義母の病院への送迎など、とりあえずの事を決める話し合いでした。

    三男家族は、今まで義理の両親の恩恵を受け、生活してきました。
    こういうときに恩を返さないで、いつ返すのでしょう。
    私は、「M子さんお願いね。私は車も乗れないし、何もできません。昼間は子供学校だし時間あるでしょ?それくらいいいわよね?」
    と言いました。
    続きます

    トピ内ID:2700360062

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    トピ主です

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    💢
    絢乃
    それからしばらく3男は黙っていましたが
    「とりあえず明日は僕が仕事を休んでお袋と一緒に病院へ行ってくるから」と言い、その場はお開きになりました。

    そして、しばらくして3男から電話がありました。
    「あの時は、その場の雰囲気もあったし黙っていたけど、どうして絢乃さんはM子にばかり親を押し付けるんだ?M子はその場に居なかったんだし、手伝わないとも何とも言っていない。それなのに絢乃さんは、さもM子が手伝わないかのような言い方をした。絢乃さんが何かするからM子も一緒にというのならわかるけど、何にもしないんだったら口をはさむのはやめてくれ」と。

    なんて失礼なんでしょうと思いました。
    私はただ、M子がいつも義理の両親に甘え、いい生活をさせてもらってるんだから、何かあった時に一番に手伝わなくてはならないのはM子のはず。そう思い言っただけです。


    義妹がすべきことなのに、なぜ私が悪者ですか?
    義母もなぜかM子には甘いし、納得いきません。

    トピ内ID:2700360062

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    嫉妬しているようにみえる。

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    blank
    菜っ葉
    出ているのは2009年12月16日 8:52 のレスのみですので、これを読んだ範囲で答えさせて頂きました。

    読んでいて絢乃さんは、3男の嫁のM子さんに嫉妬しているように思います。絢乃さんのその嫉妬する心に問題があると思います。M子さんがどうこうではなく、あなたの心の使い方に問題があると思います。
    義理の両親宅から車で15分くらいのところに大きな家まで建ててもらい・・と書いてありますが、裕福な生活・新しい大きな家があり経済的に恵まれているからって、幸せとは限らないですよ。
    いくらお金をたくさんあっても、肉体や精神が病んでいたり、義親さんからいつも、干渉された生活・口出しされた生活は、どんなにか苦しいことでしょう。
    義理の両親宅から車で15分なんて、M子さんからすれば苦痛ではないですか?M子さんの内面の苦しみや痛みなどあるかもしれないのに、それを理解しようとせず、裕福な暮らし=甘えた生活と決めつけるのは、あまりにもひどすぎると思います。

    M子さんのことを甘えた生活と言っているけど、それはものすごくひどすぎると思います。その嫉妬する心が汚いと思います。

    トピ内ID:5925510941

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    ひがみ根性丸だしですね

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    blank
    付ける薬なし
    タイトルが間違っていますよ。
    甘ったれているのは、 あ な た です。

    ペーパーだから車乗れないわ。
    中学生が二人もいるから、小学生と未就学児のいる義妹ほど時間が取れなくて出来ないわ。
    夫の給料が安いから裕福な義妹が許せないわ。
    取り入るのがうまい義妹は、姑からかわいがられていてムカつくわ。
    夫から守られていて、夫選びを失敗した自分がかわいそうで尚更義妹に腹立つわ。
    だから意地悪してうっぷん晴らしてやるわー!!ちくしょー!!
    ってなとこですね。

    ご主人から愛想を尽かされないようにね。

    トピ内ID:9564581291

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    口を出さないほうが。

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    blank
    オリーブ
    ご主人の実家のことですし、妻としてはお義父さんのお世話に
    ついて何も言わないほうがいいように思います。
    もう口出ししてしまった後のようですので、それは引っ込められない
    かと思いますが、義弟さんには「余計な口出しした」と謝っておいた
    ほうが今後のことを考えると得策ではないでしょうか。

    トピ主さんが仰ることにも一理あって、義弟さんが実家の商売
    を継ぎ家を建てる際の援助も受け近くにお住まいでしたら、
    トピ主さんが促さずとも自然の流れで義弟さんが主になって
    お世話することになるのでは?
    その後は弟さんに変わって義妹さんがフォローするもしないも
    夫婦の間で話し合うことなので、何も口出しして嫌われることもないです。

    とはいえ、ご主人も実の息子ですし弟さんと助け合ってできることを
    されると思いますので、トピ主さんはご主人の手助けをしてあげたら
    ご主人も助かるかと思いますよ。

    トピ内ID:6014516454

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    義父を思うなら

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    ぺんぎん
    あなたにとってもM子さんにとっても義父ですよね。
    M子さん夫婦は恩恵を受けていたからといって全面的に任せるのは、どうかと思います。

    トピさんの場合、子供さんが中学生ですしお仕事をお持ちでないなら、何かしらできることがあるはず。例えば調剤薬局に薬をもらいに行くとか。
    お手伝いする気持ちは芽生えないのでしょうか。
    病人を面倒みるのは大変なことです。一人に押しつけずに周囲で協力しなければいけないと思います。
    義父さんだって、自分が病で倒れたために家族間がぎくしゃくしてほしくないと思いますよ。

    もしそれでもあなたが何もしたくないなら、それまでです。
    ただトピさんだってある日病に倒れるかもしれない。その時に今後は親戚をあてにできない、という事も視野に入れておきましょう。

    トピ内ID:9453650810

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    トピ主です

    しおりをつける
    💢
    絢乃
    やはり私が悪者のように思われてますね。
    私の書き方がまずかったようですみません。

    主人は、仕事が忙しく、朝から晩まで走り回っていますので無理です。
    それに、三男の方が実家の仕事なのだから休みは取りやすいですよね。

    私は専業主婦ですけど、実家で一人で住む実父の病院の付き添いや服薬の説明を受けなければいけませんし、遠方に嫁いだ妹二人が帰省するときなどの準備もありますし、実家で手一杯です。

    やはりここはM子さんが一手に引き受けてくれるとすべて丸く収まるのです。
    だって、M子さんも専業主婦だし、暇ですよね。

    なぜ義母がM子さんに甘いのか、聞いてみようと思います。
    一度私が義母に
    「お義母さん、M子さんを使ったら良いんじゃないですか?」と言ったら
    「M子ちゃんも忙しいんだろうし、できないならいいわよ。」なんて言ったんですよ。

    義父が倒れて半年。
    リハビリや通院も、義母一人が付いていってるみたいです。

    長男の嫁(義姉)にも言ってもらおうかと思います。
    M子さんと仲良いみたいなので、義姉が言えば聞くかもしれないですし。

    トピ内ID:2700360062

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    絢乃さん、あなたの心の使い方に問題があると思います。

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    blank
    菜っ葉
    絢乃さん、あなたが間違っています。なんでそれに氣がつかないで、3男の嫁のM子さんを責めるのですか?

    >こういうときに恩を返さないで、いつ返すのでしょう。

    恩を返せと人に求めるのは、間違っています。恩を感じて奉仕の心でつくさせてもらうのは、その本人が氣がついて感謝の気持ちですることでしょう。

    >なんて失礼なんでしょうと思いました。

    絢乃さん、あなたにないものが、M子さんが持っているからって嫉妬して、あなたが失礼なことをしているのですよ。なぜ、それに氣がつかないのですか!!
    3男さんがM子さんをかばって当然だと思います。

    >義妹がすべきことなのに、なぜ私が悪者ですか?

    義妹がすべきこと・・って書いてあるけど、なんで決めつけるの?みんなで助け合って介護すればいいでしょう・・。
    なぜ私が悪者・・あなたが持っていないものをM子さんが持っていて、それを嫉妬するその心が、よくないって言っているのです。

    旦那さんのこと給料少ないと言っていますが、家族のために働いてくれる旦那さんのことを感謝するほうが先だと思います。

    トピ内ID:5925510941

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    心情的には理解できます

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    aya
    トピ主さんには妬みなどあったかも知れませんが、何となく気持ちはわかります。兄弟間で援助に差があるのなら、多く援助をされた者がメインになって助けるべきで、助けられた事のない私はしたくない…っていう理屈も間違ってないと思います。
    ですが、真っ先に口に出して言うべきではなかったかも知れません。

    今更な感想ですが、先ずは3男さんの出方を伺うべきかな?って思いました。もしかしたら、3男さんが「俺たち家族がメインで介護を行って、後は頼む事もあるかも知れない…」ぐらいで済んでいたかも知れません。

    私もちょっと似たような所があるので解りますが、真っ先に自分が思う事をスコーンと主張する人間は悪役になる事が多いです。良い役はそれより上手い言い回しをする人が持っていっちゃいますね。
    私が我慢する時は「秘するが花」って思うようにしてます。

    トピ内ID:1469685170

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    。。。

    しおりをつける
    blank
    りこ
    >M子さんお願いね。私は車も乗れないし、何もできません。昼間は子供学校だし時間あるでしょ?それくらいいいわよね?

    『何もできません』40年以上生きてきて、子供二人産んで育ててる人が何も出来ないですか。

    『昼間は子供学校だし時間あるでしょ』子供は二人、中学生。専業主婦の貴女の方が時間があると思いますが。

    『それくらいいいわよね』じゃぁ貴女は何をするんです?それくらいって言う位簡単な事でしょ。貴女は何をします?

    三男が怒るのも無理ないと思いましたよ。
    貴女が何もしないのなら、発言すべきじゃなかったと思います。

    トピ内ID:6521727622

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    嫉妬丸出し

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    🐴
    モナビ
    自分の家族と比較するのはどうかと思いますけど。

    三男さんは義父のお仕事を継いで、しっかり
    義父を助けていらっしゃることと思いますよ。
    (三男さんのお嫁さんであるM子さんも同じだと思います。)

    裕福=甘ったれ みたいな感覚がうかがえますが、
    あなたの目に見えないところをもうちょっと見たらよろしいかと。

    あなたのご主人はあなたのお気持ちをどう思われるでしょうか。

    トピ内ID:9317883045

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    思いをはっきりと伝える

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    blank
    れおん
    トピ主さんの気持ちわかります。

    兄弟間で大きな援助の差があるんですよね。
    そのことをはっきりとトピ主さんが感じているようにご主人の実家に伝えたらどうでしょう。特に三男の義弟さんにわかってもらうのって大切かと思いますが。

    スタート地点から差別があるわけだから、待遇やサービスが違って当然。
    こういう理屈は通じないのかな????

    トピ内ID:7885508791

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    自分のことだけを言う

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    blank
    メダカ
    こういうことは相手に行動をさせようとするとどんどんひずみが出てきます。
    心情的にはかなり同意できる部分が多いです。
    私なら、ですが、頼まれたときにできる事だけをするというようにします。
    義妹にしてもらったらいいのにと言ったり、態度に出したりすると、余計なストレスまで抱え込んでしまいます。その点、義妹さんは賢いやり方だなと思うんですよ。
    ですから、できない時は「お手伝いしたいけれど私も体が一つなので」とか、体調を理由にして断っちゃえばいいんですよ。代わりの人選はまた探されるでしょう。本当なら、跡継ぎが同居して介護するのが、世間的にみて普通だと思うので。
    で、御主人に言われたときだけ、私達はお金も出してもらってないことを軽く匂わせればいいんですよ。そうすれば御主人も「それもそうだ」と思われるんではないでしょうか。
    基本は「手伝いたいけれど、私も実家の親の介護で、すみません」と殊勝ぶることですよ。義妹さんを引き合いに出しては作戦失敗です。

    トピ内ID:7517707472

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    まぁ、落ち着いて

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    blank
    わんこ先生
    日ごろの鬱憤が相当溜まっていたようですね。同じ嫁の立場なのに協力出来ないって寂しいですね。

    素直に「私には実家の父の面倒があるので、全部は無理なのでM子さんに頑張ってもらうことになるけど、手助けできることがあれば言ってね」って言えば良かったのに。

    義理の両親はお金持ちなんでしょ?車なくてもタクシーで良いじゃないですか。

    まぁ、私ならできるだけ協力して自分の株を上げておきますけどねぇ
    この先何があるか分からないのですから、義理の両親お気に入りの義妹さんをわざわざ敵に回すお馬鹿ちゃんになる必要どこにあるんですか?

    貴方なりに頑張れば、義理の両親もご主人も貴方をいい嫁だと思って大事にしてくれるでしょう。
    騒ぎたてるよりずーっと、楽で株が上がるチャンスなのに(笑)


    しかも今義理母さん一人で頑張っていらっしゃるなら、チャンスですよー
    あ、お金ある家なら、お手伝いさんを雇うって手もありますよ。

    これから先のことも見据えてよーーーーーっく考えて見て下さい。

    トピ内ID:6600456301

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    もう一度家族会議

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    blank
    匿名希望
    正月にでも皆集合したときに、義母と兄弟だけで話し合わせてみたらどうでしょうか

    トピさんの言い分はよくわかります
    おいしいところ取りが気に入らないんでしょう

    まずは兄弟で話し合うのが先でしょう
    誰が何をするのか平等になるように話し合ってもらいましょうよ

    義妹がすべきことなのに
    ではなく
    まずは子供たちが動くことです

    トピ内ID:9863249707

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    三男さんのおっしゃる事はもっともだと思います

    しおりをつける
    blank
    ブヨ
    >「あの時は、その場の雰囲気もあったし黙っていたけど~何にもしないんだったら口をはさむのはやめてくれ」
    この言い分はもっともだと思います。

    何もする気もないのに自分の思い通りにしようとするトピ主の方が失礼というか非常識では?

    >義理の両親宅から車で15分くらいのところに大きな家まで建ててもらい
    とありますが、それは事実なのでしょうか?
    単に義弟が親の会社で働いてるからというのでは、それとは違うと思います。
    親の事業がそんなに景気がいいなら、何でご主人は親の会社に就職しなかったんですか?

    >やはりここはM子さんが一手に引き受けてくれるとすべて丸く収まるのです。
    >だって、M子さんも専業主婦だし、暇ですよね。
    それでも、何もするつもりのないトピ主さんが決める事ではありません。

    >長男の嫁(義姉)にも言ってもらおうかと思います。
    自分が何もするつもりがないのなら、トピ主さんはこれ以上首を挟まない方がいいと思います。

    他人の生活を勝手にあれこれ妄想して決めつけて、できるはずだからやれなどと口を出すのはいい事とは思えません。

    トピ内ID:4294846460

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    心配です。

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    blank
    ボン
    ずいぶん細かく情報を書いてらっしゃいますよね。

    個人が特定されてしまうのではないでしょうか。

    もうちょっと冷静になった方が、物事はうまく運ぶと思いますよ。

    トピ内ID:2963910209

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    早い話がお金の不公平の問題

    しおりをつける
    blank
    ドッティ
    ズルい!
    って事でしょう、お金の件で。
    もしも、親からの恩恵が全く同じだったとしたら?
    幼稚園児を含め3人も育てている人より中学生2人の方が動けるでしょう。
    自分の親の事もあると言っても、毎日一日中付きっきりじゃないでしょうから、言い訳にしかならないと思います。
    だから、お金の不公平に怒っていると思われ、それはご主人に任せて、トピ主さんは引っ込んでいた方が良い気がします。
    嫁同士が押し付け合うとグチャグチャになります。
    それと、なぜ三男の弟さんが仕事を継ぐ事になったのかは書いてありませんね。
    お兄さんが二人とも継いでくれなかったのを、お父さん思いの弟さんが継いだのだったら、文句を言える立場じゃないと思うんだけど。。

    トピ内ID:6197412483

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    理解できない

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    blank
    あり
    なんで何もしない貴女が口出しするのかわかりません。
    自分は何もしないで人をこき使おうとはどんな心理なんでしょうか。
    3男のいうとおり「何にもしないんだったら口をはさむのはやめてくれ」
    この言葉に尽きるでしょう。
    貴女なんか歪んでますね。
    ぜひ義母にも長男の嫁にもそのほか考え付くいろんな人に言ってみたらいいです。
    自分自身に非難がかえって来るだけですけどね。

    トピ内ID:1478051730

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    何も言わないでいること

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    blank
    みさき
    義父の元裕福に暮らしている三男夫婦。
    義父の財力で家も持たせてもらっている三男夫婦はいわば義父一家の一員でしょう。

    一方、あなたは独立して義父の会社とは無縁。
    経済的にも無縁。
    ならば黙っていましょう。
    なにも「三男嫁ちゃん、あなたがするのよ」
    と指図せずとも、黙っているだけでいいと思いますよ。


    三男夫婦は義父たちの恩恵を受けるとの同時に、きっと煩わしさもあるでしょう。
    義務と権利。
    三男嫁さんも自分たちの裕福な生活のおかげであるのが義父ならば、少しは手伝いをするでしょう。
    それが筋。

    あなたは黙ってしらんふりをしているだけでいい。
    もし、何か頼って来た時はタイミングをみて手伝ってあげるもよし。
    時間がない時は断ればよし。

    普段からの付き合い(金、仕事など)のバランスからするなら、何も今回あなたが筆頭で手伝いをするのはちょっと理不尽でしょう。

    私だとしても「え?なんで私?」と思いますよ。
    私もつい先に手をうつかもしれませんね。
    「三男嫁子さんにお願いするといいですね」
    と。

    とにかく黙って傍観していましょう。
    嫉妬というより理不尽な気持ちでしょ?

    トピ内ID:4004333021

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    絢乃
    三男家族はいまでこそ裕福で、何不自由ない生活をしていますが、もともとは結婚してすぐは、小さなアパートに住んでいたんです。そのアパートも義理の両親が借りてあげていました。

    私たち家族はその時に製造業を営んでいた父が買ってくれたマンションの最上階に住んでいました。

    皆さんはM子がいい人のように思ってらっしゃるけれど、まったく違います。

    冬に私の子供が生まれたとき、見に来てくれたのはいいんですが、家に入るなり暖房の効いた我が家に
    「赤ちゃんが居ると何かとお金かかっちゃいますね」なんて言うんです。
    馬鹿にしてるんでしょうかと思いました。

    なので、「そうね、うちはあなたのトコみたいに甘えた生活してないから」と言い返しました。
    図星だったみたいで、M子さんうつむいて黙っちゃいましたけど。

    実は先ごろ、夫の海外赴任が決まりました。私は実家の事もあり、日本に残ります。
    夫に、私と子供だけ残していくのは気がかりなので、帰ってくるまで義理の実家に身を寄せたらといわれたのです。

    トピ内ID:2700360062

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    三男夫婦が愛される理由

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    blank
    yuki
    長男は九州、末っ子はパリ。
    次男は家業を継いでくれないうえに、嫁の実家の近くにマイホームを建てやがったうえに実家の父親とベタベタ(ペーパーのトピ主さん、病院の付き添いって徒歩のことか?実父に運転させてるの?)。
    そりゃ、家業継いでくれた三男様様になるでしょう?
    夫の実家近くに住んでくれるM子さんが可愛いでしょう。
    見せ付けるように立派な家も建ててあげたくなるよ。

    M子さんお願いねじゃなくて、自分の父親で手一杯だから無理だと言えば角も立たなかったのに。
    へましましたねえ。

    トピ内ID:3933150930

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    トピ主です

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    💢
    絢乃
    でも、私は実家のことがあるしと言ったら、実家には義理の実家から通えばいい、子供の学区も問題ないと。
    赴任の期間は決まっていません。
    ですが最低5年は帰ってこられないそうです。
    その間、家を貸せばお金もたまるし、義理の両親宅に身を寄せている間はお金をすべて義理の両親が持ってくれるというのです。
    私はいやだと言ったのですが、夫はどうやら既に不動産会社に話を持ち込んでいる様子。私以外はみな賛成です。子供たちも喜んでいます。
    夫いわく、これまでお金がないといってきたのは絢乃だろう。
    そのための賃貸話なんだから、断る理由はないはずだ、と。
    イヤだというだけでは理由としては弱いといいます。


    もしこれが実現してしまうと、そのままずるずると私たちが義理の両親の介護や面倒を見る羽目になるのは火を見るより明らか。

    なんとしても、義理の両親の介護(できれば同居も)を、三男家族がするということをはっきり認めさせたいのです。
    それにはまず、M子さんが、義理の両親の世話は自分の仕事だということをしっかり認識してもらわねばなりません。

    そしてそれがわかれば、夫も賃貸の話を取り消さざるを得ません。

    トピ内ID:2700360062

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    誰が見ても、あなたが悪い。

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    だって、僻み根性丸出しの発言でしょう?

    >「あの時は、その場の雰囲気もあったし黙っていたけど、どうして絢乃さんはM子にばかり親を押し付けるんだ?M子はその場に居なかったんだし、手伝わないとも何とも言っていない。それなのに絢乃さんは、さもM子が手伝わないかのような言い方をした。絢乃さんが何かするからM子も一緒にというのならわかるけど、何にもしないんだったら口をはさむのはやめてくれ」

    これ、そのままそっくり、同意できます。

    いっそのこと、思ったことそのままおっしゃればいいのでは?
    「夫実家からの援助の額に応じて、嫁は実家のお手伝いをすべきと思います。三男宅は援助をたくさんもらって素敵なおうちを建ててもらって甘えているけれど、ウチは旦那の少ない給料と私の実家の援助で中古住宅。ウチがお手伝いする義理はありません。手伝ってほしいなら、同じだけ援助ください」

    援助してもらっていないのに・・・というのは、理解できますよ。でも、何も自分が動く気がないのに、「M子さんがすべき!」と口を挟むのはよろしくないと思います。

    嫌われましたね~すっかり、みんなに。

    トピ内ID:1213242123

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    出来ないことより

    しおりをつける
    🎶
    猫丸
    出来ないことより、出来ることを言って、出来ることをやればいいだけです。

    トピ主さんにとっても義親さんです。
    ご主人にとっては実親さんです。

    「出来ないから何もしません」は通用しません。

    トピ内ID:0434815963

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    本当の甘ったれはあなたの妹さんたち?

    しおりをつける
    blank
    Whatever
    世の中平均的な見方から言えば中学生2人をもつ専業主婦より一番下が幼稚園で3人の子供を持つ専業主婦の方が圧倒的に忙しいと思うのが妥当なのでは?

    子供はもう中学生で働いてもいないのに義実家の手伝いを「何もできない」ほど忙しい理由が「妹が帰省するときの準備」って、本当に無能で甘えているのは妹さんたちでは?って思いました。

    うちも実家は父が一人で妹は子供を連れて頻繁に帰省しますけど、私が準備することなんて何もないですよ?一体何をそんなに手一杯になるほど準備するんですか?

    何はともあれ自分は「実家の事情もあり大した事は出来ないけど」と自分は手伝わないという意思表示に留めておくべきで、「義妹が援助してもらっている分率先して重荷を負担するべき。専業主婦で暇なんだから」とは言わない方が良いです。

    専業主婦で暇と思われてるのはどんな言い訳があっても多分トピ主さんも同じだし、あまりすかれていない立場の人が皆に好かれている人を貶めようとして成功した試しはないです。余計に立場が悪くなるだけだと思います。

    トピ内ID:1895677439

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    あれこれ理由をつけて

    しおりをつける
    blank
    詰め放題
    何が何でもM子さん1人に押し付けたいんですよね、トピ主様は。

    同じ息子・その嫁なのに、跡取りというだけで三男夫婦だけが義理の両親からの恩恵を受けて許せない!!…っていうのが本音ですよね?
    どういう状況であれ、M子さんに苦労を背負わせる形で決着しないと、トピ主様の腹の虫がおさまらないんでしょ?

    そんなにもの申したいのであれば、義理のお母様・ご主人兄弟とその妻全員が揃った場で意見を述べてはいかがですか。
    トピ主様が知らなかった事実などが聞けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9916695380

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    嫉妬は醜いよ

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    🐶
    リッキ-
    M子さんには時間があり、生活が楽なはず、という思い込みはもう、わかりましたよ。人の家のことなんだから、あなたにわかるわけないのに。
    でも、客観的に言えば、小学生と下が幼稚園児、しかも三人もお子さんがいる人に比べたら、中学生二人のお子さんがいらっしゃるあなたのほうが、こういうときには活躍できるはずですよ。(笑)
    ペ-パ-かなにか知りませんが、運転免許もあるんでしょう?
    普通は、小さい子供がいるお母さんには、大変な仕事を押しつけないものなのに、って、回りの人は思うんですよ。
    それなのに、自分はできない。M子さんはできるはず。家族会議の場でそう言ってしまうのは、あなたにとって、大きなマイナスじゃないですか?
    悪者になるのが嫌なようですね。それなら大人になりましょう。

    トピ内ID:5280286144

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    トピ主は思い違いをしています。

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    徳山
    義父が三男に資金援助をしていることについては、自分の財産を自分の判断でどう使おうと勝手です。トピ主が口を出すことではありません。
    もしかしたら会社の業績を伸ばしているのは三男に頼るところが大きく、義父が感謝の気持ちとして、また、これから会社の跡継ぎとして苦労をかけるゆえの配慮があるのかもしれません。

    義父のお世話や義母の手伝いについては、トピ主に実父や子どもの事情で出来ないのなら「私には出来ません」とだけ言えばいいことであって、「義妹にやらせるべき」などと、自分がやってもいないことを他人にやらせようとするのは大きな間違いです。
    三男や義妹が反発するのは無理もありません。
    今のところ義母が一人でやっているようなので静観していたらよろしいと思います。

    トピ内ID:4951243733

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    言われるまでは黙っておく

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    🐶
    みんく
    トピ主さん一人に面倒を押しつけられて、つい言ってしまったというのならば気持ちはわかるんですけれども。
    三男は跡取りのようなので優遇されるのは当たり前でしょう。
    優遇される分、面倒をみるのも当たり前と思います。
    だから、舅や姑、三男から言われるまでは黙っていればいいんです。
    三男が面倒もみずに「長男の嫁がやれ」と言ったときにはじめて
    長男が「優遇されている人間がやるべき。どうしても事情があってできないときは俺がやる」と言えばいいんですよ。
    あなたは夫の実家では部外者に近い人間なので、基本的に口を出してはだめです。

    トピ内ID:6907908774

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    トピ主さん支持です。

    しおりをつける
    😝
    長男嫁
    最初に…嫉妬まるだしとのレス続きますがそりゃするでしょう。これほど差があれば。みんなで助け合ってなんてきれいごとでしょう。今までいろいろさせておいて面倒は平等てそりゃないなて思いますよ。

    ただトピさんのやり方はだめですね。口はださないというのはその通りでしょう。介護する側にとっては目に見えない苦労が多いのだからやり方については当事者たちの意思を尊重させてあげるべきです。多分今までの不満がでたのでしょうがここは「でしゃばってすみません。そんなつもりではなかったんです」といって何もしなければいいのでは。めだかさんのレスがとても参考になると思います。いらいらして喧嘩したらますます義妹の思うままにことがすすんでしまいますよ。

    どうか落ち着いて賢いやり方でことをすすめてください。

    トピ内ID:2700479574

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