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    「結婚したい」と言う友人について

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    🐤
    あかね
    恋愛
    30代前半、既婚のあかねと申します。
    中学校時代からの友人のAについて、相談させてください。
    長文になってしまいますが、よろしくお願いいたします。

    Aは明るく元気な性格で、友達も多く、旅行や買い物が好きな女性です。
    仕事もキチンとした職についていますし、育ちも学歴も良いです。
    Aは、ずいぶん前から「彼氏が欲しい。結婚がしたい」と言っていましたが、なかなか良いご縁にめぐり合えないようでした。
    20代の頃は「ジャニーズ系の男の子が好み」と言っていましたが、30代になってからはさすがにそれは言わなくなりました。

    先日、「誰か紹介して欲しい」とAに言われたため、主人の会社の同僚B(同い年)を紹介しました。
    Bは一般的にいう高学歴、高収入で、とても真面目な男性でした。
    体型は背が高く、太ってもいませんでした。髪もフサフサです。
    ただ、顔はジャニーズ系ではありませんでした。

    紹介した際に二人は連絡先を交換し、その後Bがメールを送っているようです。
    しかし、Aはイマイチのり気ではない様子です。

    Aは「もう30過ぎているし、早く結婚したい」と口癖のように言うのに、なぜ一歩を踏み出さないのか不思議です。
    Bがまったく好みの男性ではなかったのかな?とも思いましたが、言い方は悪いのですが、Bは「条件と性格」はとても良い男性だと思います。

    本当に私の余計なお世話なのかもしれませんが、Aの今後を心配してしまいます。
    みなさんの周りで、このような友人はいらっしゃいますか?
    いらっしゃるとしたら、相談された時に彼女にどのようにアドバイス等されていますか?
    それとも、もう放っておいたほうがよいのでしょうか?

    トピ内ID:5972964037

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    併存しうる矛盾

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    💡
    ナラマル
    「早く結婚したい!」という気持ちがある一方で「待てばもっといい男性が!」という相反する気持ちもあるのではないでしょうか?

    トピ主さんは既に条件の良い方を紹介されてますからお役御免で良いのでは?

    >それとも、もう放っておいたほうがよいのでしょうか?

    これに一票です。

    トピ内ID:9383033438

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    トピ主さん

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    とっても優しいですね!
    Aさんいいご友人を持ってうらやましいです。

    私の周りにもいますが放置しています。いい大人ですからねー。
    「彼氏欲しい」と「結婚したい」は別物だと思うんですが・・・
    もう口癖のようなものなので、言われたら話を聞くくらいでいいと思いますよ。あまり言うようでしたら、軽く「いい人現れればいいねぇ」とか返しておけばいいと思います。
    でもなぜAさんはBさんをあまり相手にしないのかそれをサラーと聞いてみてはいかがでしょうか?
    顔がと言ったらもうアウトだと思うのでスルーでOKだと思いますよ。

    トピ内ID:5326979073

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    これはもうしょうがないのでは。

    しおりをつける
    🙂
    へろ
    条件がいい男性だからって必ずしも合うとは限らないと思います。
    フィーリングってありますし…
    私も友達から頼まれて何度か旦那の友達を紹介したことがありますが、こちらがいい奴だと紹介してもダメなものはダメなんです。

    友達にとって恋できる相手じゃなきゃ。

    放っておいても大丈夫。
    そのうち、好きな人ができたって連絡くるかもよ。

    トピ内ID:6442413763

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    どう思いますか?って、、、、

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    blank
    濱っ子
    とぴ主さんの言い分は
    『30過ぎた女がこだごた言って男を選んでないで、黙って紹介した奴と付き合わんかい!!何様のつもりだ!ぼけ~!』
    という事ていいですか?

    私にはその様にしか読めません。

    これがもうなん人も紹介しているのに、細かな事を言ってよりごのみをしてる。
    というなら、そんな人もいるよね~と思ますが、まだたった一人紹介しただけですよね。
    この時点では、第一印象がよく無かったか、Mailの時点で相性がよくなかったかな。
    としか思いません。

    むしろとぴ主さんの性格をちょびっと疑います。

    あと、自分なら仕事関係は紹介しません。うまくいっても、いかなくても気まずくなる可能性があるから。
    ちょっと想像力が足りない気がします。

    トピ内ID:3968167701

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    ほっとこ

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    💋
    おてて
    40代前半ですが義母に義兄に誰か紹介してと30代前半の頃言われました。
    私の友人C子を紹介しよかとC子に打診したところ「もし結婚したら私がお義姉さんになるけどいいの?」で止めました。

    2人とも結婚したいとは言ってましたが出会いが無かったのです。

    あれから10年義兄は昨年お見合い結婚し一児の父、友人は独身主義の恋人と仲良くしています。

    主さん、友人のAさんにはBさんを紹介したのだから、もう”ほっとこ”がいいと思います。

    トピ内ID:6536934419

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    恋してから結婚したいんだよ(笑)

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    匿名きぼう
    Aさんとトピ主さんは恋愛と結婚の関係に対して、捉え方の違いがあるんですよ。
    トピ主さん、まったく知らない男性を連れて来られて「さぁ、いい人なんだから彼に恋しなさい!」と言われてすぐに恋できる?
    トピ主さんは既婚だし、結婚は恋しい気持ちだけじゃ成り立たないという現実は知っている。
    だから「恋なんか後回しで、彼をよく知っていけばいい」という感覚で、付き合えばいいのにと思うのでしょ。
    でもAさんは恋がしたいの。恋する気持ちがなければ現実は動かせない。
    結婚は恋しい気持ちだけじゃなりたたないのは、最初に恋があるからこそ言える。
    だからこそ、恋がなければ何一つ始まらないのも事実と言える。
    Aさんは、恋をしたい気持ちが強い女性なんです。彼女が言っているのは、恋愛の結果の結婚をしたいってこと。
    こういう人が縁をなかなか探せないのは当たり前なの。
    恋できるかどうかは、他人に指図される事じゃないんだから。

    恋したいなら時間がかかるのを覚悟して自分で探すしかないよ、と私なら伝えます。
    Aさんは恋を探している人だから、誰を紹介しても無駄でしょう。そもそも、紹介で恋を始めることができないタイプだと思います。

    トピ内ID:9855305046

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    ノルマは果たした

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    😑
    kamina
    お友達がどこまでホンキか、どこで線引きしてるのかはわかりませんが、一応一人紹介したんだし、やることはやったと思います。
    なので、もうほっとくしかありません。

    彼女が"どういうつもり"だとか"何を考えてるのか"とか、考えるのはやめましょう。

    今後彼女が、結婚したいのカレシが欲しいの言っても「ふーん」「へー」「そー」でお願いします。

    トピ内ID:6219996500

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    トピ主さんの方が謎

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    blank
    まや
    私にはトピ主さんの方が謎です。
    結婚願望のある女性は条件と性格がよく毛髪に恵まれ高身長の男性を紹介されたら、乗り気になれない相手でも一歩踏み出さないといけないのですか?お買い物じゃないんだから、そんなわけには行かないでしょう。
    洋服だってもっと考えてえらびますよ。
    「Bさんはどう?お付き合いしてみる?」と本人に聞いてみたらいろいろ回答が帰ってくると思います。
    もしかしたら、背が高く髪がふさふさの男性が苦手なのかもしれません。
    面倒…と思うなら、もう男性を紹介するのはやめて、相談だけうければいいでしょう。
    私の友人にも似たような人がいて、Bさんのような人を次々断ってます。ですが彼女にも考えや人生観がありますので、仕方がないことでしょう。感想や意見を聞かれたら答えるだけですね。ただ、男性の紹介はもうやってません。プロに任せるのが一番かと。

    トピ内ID:3050806175

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    放置するに限る。

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    みかんみかん
    そういう人に限って人の紹介を素直に受け入れません。

    おすすめの人を会わせても何だかんだ理由をつけて断ります。

    「いい人だと思うけど」と言えば最後「バカにしないで!」と逆切れします。

    「紹介して」には「いい人いたらね~」と流すに限ります。

    トピ内ID:7424112290

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    放っておけば良いです

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    blank
    不誠実な人はキライ
    私の友人も「お節介焼いて欲しい」というのが口癖でしたが、夫が自分の友人を紹介する段階になっても彼女はのらりくらりと先延ばしにし、一年ぐらい話が宙に浮いた事がありました。

    彼女自身があまり積極的に動いてる様子もなく、棚ボタ待ちに近い姿勢だった事から本気が感じられず、乗り気ではなさそうにも見えたため最初は夫を止めていました。
    それを「会うぐらいなら」と彼女も言ったので、相手の方にも連絡をしたというのに…その方に申し訳なかったです。

    幸い彼が大変大らかだった為、この話は奇跡的に実を結ぶ事になりましたが、周囲の人間は皆彼女の不誠実さに呆れていました。
    彼女に聞くと「あの時は仕事を辞めたばかりで、次の仕事が決まってからにしたかったのと、実は紹介相手の職業がオタクっぽかったので迷ってた」と言われ、話が出たとき正直に言ってくれれば無理に話は進めなかったのに、と怒りを覚えた事がありました。

    そのご友人は紹介して欲しかった所までは本気だったのでしょうが、様子見をしているのか或いは彼に対して乗り気ではないのでしょう。
    無理に橋渡ししても、これでは相手の男性に失礼です。
    もう放っておきましょう。

    トピ内ID:5638124387

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    迷ってんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    はばたん
    >Bがまったく好みの男性ではなかったのかな?とも思いましたが、言い方は悪いのですが、Bは「条件と性格」はとても良い男性だと思います。

    ↑では、あなたは「条件と性格」が「とても良い男性」なら
    どんな人でもOKなのですか?そうじゃないでしょう?

    >なぜ一歩を踏み出さないのか不思議

    ↑二人を引き合わせてから、どれくらいの時間が経っているのでしょうか?「条件はいいし、いい人だけど・・・・自分も年だし結婚したいし」と
    迷われているのでは?それか他に話があって、二股とか。
    1ヶ月ほどたって、なんらの報告が無いなら、聞いてみても良いのでは?

    トピさんの文章からは「せっかく私が良い人紹介してあげたのに
    何が気に入らないの?アンタに選ぶ権利は無いと思うけど」という
    意識がプンプン匂うのですが(笑)。

    トピ内ID:8090371343

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    肝心なものが抜けてます。『相性』は?

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    ではトピ主さん、アナタがAさんの立場だったら直ぐにでもBさんと結婚できますか?
    もしかしたらBさんはトピ主さん好みなのかもしれませんが(苦笑)

    性格がいいっていうのは第三者個人が判断したものであって必ずしも万人受けするとは限りません。
    例えば極論ですが、優しいというのも誰彼にも優しい八方美人タイプを良しという人もいれば、彼女しか見えない尽くすタイプを良しとする人もいます。その匙加減は選ぶ当人じゃないと判断できないんじゃないでしょうか?

    また、相性も大事ですよ。
    どんなに周りが性格が良いと言ったって、プライベートまではその人の全ては分からないと思います。結婚となると生活全てを共にするんですから、趣味・食べ物の好み・性質・性の相性・・が合わないと、苦痛だと思います。
    なのに、「条件と性格」だけでAさんに結婚しないのか?、は乱暴だと思います(汗)

    沢山紹介して選り好みをし、全て蹴散らすのならAさんが悪いと思います。でも紹介した方はまだ1人。それだけで決断させ強制させるのはいけません。

    不信感を抱くなら『紹介する人はいない』と言ってお断りした方がいいと思います。

    トピ内ID:0236594313

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    相性を選ぶ条件に入れてはいけないのですか?

    しおりをつける
    😑
    30歳独身女性
    条件と性格が良ければ誰でもOKと思われているのでしょうか…。
    逆に、トピ主さんが同じ立場ならいかがですか?

    >「条件と性格」はとても良い男性
    ですが、それはトピ主さん目線において、ですよね?

    条件はある程度、共通認識として合致させやすいと思いますが、
    性格は、一言では表現しきれないものですし、
    また、顔以外でも人を「素敵だな」と恋愛感情を持つポイントって
    すべてが言葉で言い表せるものではないですよね?
    それがマッチすることが、俗にいう“相性が合う”なのではないでしょうか。

    私もAさんに似た性格でいつかは結婚したいなと思っている女性です。
    ただ、結婚できるなら誰でもOKではないです。
    そして自慢にすることでもないので友達には言いませんが
    そこそこ周囲からアプローチもあります。
    が、残念ながら相性が合わない場合は申し訳ないですがお断りしています。
    「30で、選り好みするな」と思われるでしょうか。
    でもね、これまで変に気を遣って一歩踏み出して
    相手から恐ろしい目にあったこと多々ありです。

    それって結局お互いにとって不幸です。
    だからスタート地点での判断はスッパリでいいと思っています。

    トピ内ID:5334566555

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    あかね
    トピ主です。
    13:23のkaminaさんのレスまで読みました。
    皆様、レスありがとうございました。
    まとめての返信で申し訳ありません。

    基本的に「以後はスルーしてOK」という意見の方が多かったので、今後はそうしたいと思います。
    (今のところ、これ以上紹介できる男性もいません)

    補足になりますが、Aとはもう20年近くの付き合いになるので、今までもたびたび「誰か紹介して」と言われて、何度か合コンをひらいたり、個人的に紹介をしたりしてきたのですが、残念ながら一度もうまくいったことがありませんでした。
    そして今回がたぶん最後の紹介になるだろうと思っていましたが、今回も上手くまとまらなかったため、このトピをたてさせていただきました。
    今回、このように文章にさせていただき、皆様からレスをいただいたことで、「今まで私に学習能力がなかったんだなぁ」とつくずく思いました。

    「Aは恋をしてから結婚したいんだよ」というご意見に、妙に納得しました。
    今後はおせっかいはせずに、見守っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5972964037

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    できることとできないこと

    しおりをつける
    🐧
    雪崩
    離婚した友人に気持ちも落ち着いたのでそろそろ新しい出会いが欲しいと相談され
    条件はとても良い人物を紹介しました。(友人は結婚前提での相手探しでした)
    見た目もけしてNGではない男性です。性格は深いところはわからないけど評判は良いかたです。
    でも、実りませんでした。

    理由として友人から「恋愛感情を持てなかった」と言われ、がくぜんとしました。
    二十代くらいまでなら紹介から恋が芽生えても、三十代ともなるとなかなかそうはいきませんよね。
    「結婚するためのパートナー探し」と自覚していた友人でしたが、
    自分のうちに根付いた恋愛願望の強さに、自分でも驚きとまどったようです。

    それ以来、肝に銘じました。
    紹介できるのは人生のパートナー候補だけ。恋人候補は紹介できません。

    恋愛って、夫(妻)にぴったりだから、から入るわけじゃないですよね。
    色んな事情で、恋人を夫(妻)にできない確率はけっこう高い。
    そのリスクを抱えても、愛さずにいられない、これが恋愛だと思います。
    夫向けの人を紹介して欲しい、でもその人と恋愛もしたい。これは無理な願望です。

    友人は今も独身ですが、本人は納得して生きてます。

    トピ内ID:6901645347

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