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    男の子を立派に育てた方にお聞きしたいのですが

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    😨
    白鳩
    子供
    始めにトピを開いてくださりありがとうございます。
    私は現在2歳の男の子を持つ白鳩と申します。

    男の子を立派に育て上げた先輩方にお聞きしたいのですが、

    私は息子がかわいくて仕方ありません。ぎゅーっと抱きしめる時も、力の加減を忘れてしまうほどです。

    買い物に行っても息子が欲しがるシンケンジャーのお菓子など、簡単に買ってしまい、主人に「いいかげんにしろ!このままじゃ、こいつがダメになる。ケジメをつけろ」と叱られます。

    わかっているんです。あまやかしてはいけないって。
    でも、欲しそうな顔をする息子がかわいそうで、負けてしまいます。

    みなさんはどうやって自分の気持ちをコントロールして躾をなさいましたか?

    主人に「可愛がり方が尋常じゃない!このままじゃマザコンと子離れできない馬鹿親になるぞ!」と言われてしまい、どうしていいかわからなくなってしまいました。

    どうか、こんな情けない私にアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:8209026301

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    簡単な打開策

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    blank
    愛してください
    愛してください
    真に愛してください
    おのずと答えが見えてきます

    トピ内ID:8337912300

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    確かに怖いかも。

    しおりをつける
    💋
    ららべる
    男の子の親の失敗例の二大の例は

    1.息子の嫁と張り合う。嫁を息子を取られたはらいせに支配したがる。
    それで息子の結婚もダメになったりする。

    2.もっと酷いのは息子は結婚できずに家でニート 最近もありました。
    母親が甘やかしすぎたために、老親の年金を頼る息子がいて、母親がもてあまして殺したってやつ。母親は
    「もっと息子を厳しく育てればよかった」とそれは後悔しているそうです。

    この二つが男の子の親のもっともダメな例です。

    でも男の子って女より 立派な子に育てれば頼りになる存在なので
    でもそれにはやはり、忍耐も必要です。
    男の子こそ、本当忍耐出来る子にならないとダメですよ。

    トピ内ID:7594412157

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    溺愛でいこう! 1

    しおりをつける
    🐧
    じゃみ
    お気持ちはわかりますよぉ~。
    男の子は素直でかわいいです。ママ大ちゅき!って一筋。
    かわいくて、もう抱きしめてギュウギュウしてました。
    最初の子ですから激甘になって、欲しいものは何でも買ってやる!って感じでした。
    (実際お寒い財布で無理でしたが…)

    しかしですね…これが3歳まででしたね。
    うちの子の場合ですが。
    幼稚園に行くようになった4歳から、
    今までママが一番好き!って言ってたのに、◯◯先生が一番好きで、次がママ!
    一気に2位に転落。
    その後は、1位が同じクラスの女の子で、一筋。2位以下は無し。
    誰が一番好き?って聞いたって、ママ!って言ってくれません。
    コノ~!薄情もん!
    でも、それでいいのでしょう。
    だってずっとママが一番でも、通用するのは小学校低学年までかと…。

    そのあと二人目ができましたが、女の子ですので、これまたちょっと違う感じです。
    もちろん、ママ大好きですけど、同じ同性としての感情というか…不思議です。

    続きます。

    トピ内ID:6988031684

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    溺愛でいこう! 2

    しおりをつける
    🐧
    じゃみ
    正直に言えば、息子の可愛さと娘ではちょっと違いがありますね。
    でも二人目ができた事で、息子に対しては随分と甘い親からはかけ離れました。
    ですから二人目ができたら、変るかも?しれませんよ。

    現在息子は中学生ですが、
    将来お嫁さんと私が喧嘩したら、どうする?って聞いたら、
    「もちろん奥さんの味方するに決まってるでしょ。」って。
    「奥さんが間違っててもね。それが夫でしょ?」言い切りました。
    なんだよっ!お母さんの味方だよ!ってセリフ、期待したのにな…。
    ふんっ!でも成長したのねぇ…としみじみ。

    2歳、3歳なんていちばんかわいい時期です。
    ずっとずっと可愛い子供には変わりないですが、
    そのうち成長してひとりで歩いて行くのです。
    今は溺愛でいいですよ。親馬鹿でいいではないですか!
    抱きしめてメチャクチャ可愛がって下さいね~。

    トピ内ID:6988031684

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    立派に、というわけではありませんが

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    blank
    エアプランツ
    40歳7ヶ月、中1男子と小4女児がいます。

    子供の性別を問わず、その子をぐずぐずのダメ人間にする簡単な方法があります。
    それは、子供の欲望を簡単に叶えてやることです。

    わが子が可愛いほど心を鬼にして、簡単に叶えてやってはいけないのです。2歳のお子さん、今が正念場です。

    「我慢」を覚えるのは、脳味噌の前頭葉です。おおむね17~18歳くらいまで成長するといわれています。
    ここが成長しないとすぐに逆ギレするような人間になります。
    前頭葉を発達させるには、我慢させることを積み重ねていくしかないのです。

    欲しいものがあったら、その場で与えてしまう、ちょっと頑張ってみるけど泣かれたら与えてしまう。これでは子供に「泣けば手に入る」を学習させてしまいます。
    我慢できたときこそ褒めるのです。
    それの繰り返しです。

    可愛さに大人が負けた「ツケ」は相当なものになります。
    息子の同級生にそろそろその「ツケ」の片鱗が見え始めた子がいます。
    何でも与えられてきた子は我慢を知らないので、履き違えた自由を求めはじめます。
    脅かすようですが、思っている以上に深刻な話ですよ。

    トピ内ID:9111716515

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    ご主人のおっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    まこっちゃん
    覚悟した方がいいですよ。

    男の子は本当にちゃんと育てないと「人間」にすら育ちません。
    立派にするにはもっと大変。
    男の子は可愛いですが、愛玩するものじゃないです。


    貴方が親として人間としてまともかどうか試されているのです。
    今、私がそれを実感しています。
    欲しがる子が可哀相?自分が楽したいだけですよ。

    そういう大事な局面のとき(スーパーの中のことだって大事です)
    親として取るべき道はどれなのか、自分の感情は抜きに考えてみてください。
    正しい道はほとんどの場合「めんどう」で「困難」です。

    トピ内ID:3888713999

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    立派に育ったかは判りませんが(苦笑

    しおりをつける
    ライブマン
    立派かどうかは判らないけど、普通に大学を出て、もう社会人です。

    一人っ子だったので、私ももちろん、私の母も欲しい物は大抵買ってやりました。
    買い物に行けば、お菓子や食玩も。
    夫はこのまま育つと、欲しい物は万引きしても、手に入れるようになるぞ、と危惧したほどです。

    でも、そんなこと全くないし、なにも心配なかったですよ。
    小学生になって、毎月小遣いをあげるようになったら、自分でしっかり管理するようになりましたから。
    つかってしまってなくなると、風呂掃除や買い物に精を出し、小遣い稼ぎをしました。
    義父のお手伝いが一番効率が良かったので、よく手伝ってました。

    幼児や園児の頃、玩具を全然買ってもらえない子がたまにいましたが、うちにくるとすごかったです。玩具を独り占めして、帰りまで絶対に離さなくて。
    そういう子を見ると、ちょっと切なかったですね。

    幼児の内はいいのではないかな。
    子供の喜ぶ顔、親は嬉しいですよね。
    一緒に遊んで、物を大切にする事を理解させましょ。
    毎月小遣いを渡すようになったら、計画的に使うよう教えてあげてください。

    トピ内ID:8647481929

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    その子の30年後を想像してみよう

    しおりをつける
    blank
    えま
    ニート、引きこもり、などのワードで検索して彼らのブログを読んで下さい。
    無職、社会が悪い、親が悪いなどのワードで検索して、そういう考え方をしている方々のブログを読んで下さい。
    小町の恋愛版で、DV、モラハラ、女性に手を挙げる、浮気男などの関連投稿を読んで、自分の息子がそういう男になり将来女性を泣かせる情景を想像してみて下さい。
    我が子がそんな男に成長して欲しくないと思えば、いくらでも自制できるでしょうに。
    優しく、厳しい、良い母になってください。

    「だってママがいいって言ったモン!」
    こんな言葉が息子の口から出てきたら、もう手遅れです。

    トピ内ID:9575377405

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    男子の立場からお答えしていいですか?

    しおりをつける
    😑
    鈴木
    自分自身が立派だ!と胸を張って言える訳ではありませんが
    私はこんな風に育ててくれた両親に【非常に感謝】しております。
    それを踏まえた上、かつ【育てられた側の経験】として
    このトピにレスさせて頂く事をご了承願います。

    私には兄と姉がおり、私の下は居ません。

    兄と姉は両親から寵愛を受けて育ったのか、我侭言い放題で
    高校卒業と同時に一人暮らしを始め、仕送りを受けながら育って行きました。

    兄は専門学校卒業と同時に働いていたのですが、無職になり実家に引き篭もり、両親への借金もかさむ一方…。
    姉は仕送りを利用して海外旅行などの贅沢三昧…。
    しかも父は単身赴任で遠くの地に…。

    兄姉2人の前では笑顔で居る母親も、独りになると黙り込み辛そうでした。

    当時高校生だった私は…小遣いもお年玉も貰わずアルバイトや部活で帰りは遅く
    母独りで過ごす日々が長かったと思います。

    そして、ついに母が爆発しました。

    続きます。

    トピ内ID:2101004471

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    可愛い盛りですね

    しおりをつける
    🎶
    母ちゃん
    全然立派じゃない高校生の息子がおります!
    私も息子が幼い頃、可愛くて可愛くて、甘いと言われていました。
    どこへ行くのも一緒、抱っこも大好きな子でした。でも赤ちゃんの時から心に決めていた事がありました。
    それは「10才までの幸せ」って。

    本当にその通りになりました。
    息子が11才になった時、突然その時が来ました。
    ある日を境にママと呼ばなくなり、スーパーの買い物もついて来なくなりました。前は喜んで買い物についてきていたのに。
    でも親離れのサインだと思うと、寂しさとは違う感情がわいてきました。
    その気持ちは味わった事のない感情でした。不思議ですね。息子も私も心残りがなかったからかもしれません。

    巣立ちまでに何回か成長の段階があると思っています。
    その大きな最初の親離れの時が来るまで、いっぱい愛して良いのではないでしょうか。
    愛し過ぎなんて心配しないで。
    まずは小学校に上がるまでのつもりで。

    トピ内ID:1641738232

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    男子の立場からお答えしていいですか?2

    しおりをつける
    😑
    鈴木
    母は家中の物を引きちぎり泣き叫び、私にこう言いました。
    「お願い、私に甘えて!」

    その時、ようやく悟りました。
    母は【自虐的愛情】に疲れたんだ…っと。
    母も【愛されたかった】んだと…。

    私はアルバイトで密かに「一人暮らし用」として貯めていた貯金を全て母に渡し
    アルバイトも辞め、母との時間を多く持ち
    無事に就職してからも毎月母にお金を渡すようにしました。

    今では父も自営業に転身し、実家で働くようになり
    母も以前のようなヒステリーを起こす事は無くなりました。
    私も独り立ちして、もう数年経ちます。

    私は母親から躾けられた事はありません。
    むしろ、兄姉に比べ適度な距離を保って育ったようにも思います。

    でも、母の狂った姿は…どんな言葉や優しさよりも強烈でした。

    子供は本当にバカな生き物で
    「親の物は俺の物、俺の物は俺の物」と考えます。
    何もかも「貰って当たり前」と考える子供に育てたいなら
    存分に甘えさせると良いと思います。

    でも、本当に独りになった時、支えてくれる家族が欲しいと思うなら
    今のままではいけないと思いますよ。

    トピ内ID:2101004471

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    残念ながら。。。

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    残念ながら、痛い目にあわないと治らないでしょう。
    人に言われて止められるなら、
    もう止めてるでしょうから。

    お子さんが駄目な子で何か問題を起こしたときに、
    治せるといいですね。。。

    トピ内ID:2654859011

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    大丈夫でしょ

    しおりをつける
    blank
    ノッチ
    旦那さんが冷静そうだし
    お母さんがマザコンにしたくてもなかなかマザコンにはなってくれないですよ
    若い女の子の方が大好きになるのは当然だし
    父親も一緒になって舐めるように可愛がるような家なら
    お互いの距離感計れずにマザコンと言うか馬鹿息子になるでしょうが
    旦那さんがしっかりしてそうだから大丈夫ですよ
    時期が過ぎれば旦那ラブに戻れるでしょ
    息子ラブで息子も同調してくれる時期は短か過ぎます
    今は息子命で楽しんで下さい
    私も旦那に咎められるほど息子ラブでしたが
    息子は立派に独立してしまって必要な時しかメールも来ません…
    盆正月に美味しいモノをたくさん用意して待つのが楽しみになってます…

    トピ内ID:5126048912

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    普通なのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    まいは
    >私は息子がかわいくて仕方ありません。

    うーん、普通の親の気持ちだと思いますよ。うちもかわいくて仕方ありません。
    シンケンジャーのお菓子を買うことが甘やかすことになるのでしょうか?
    うちもよくお菓子やおもちゃを買いますが
    甘やかしているつもりはないです・・・。

    この例だけだと
    「可愛がり方が尋常じゃない」というレベルではないように思いますが・・・
    うちも甘いんですかね・・・

    トピ内ID:8326111599

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    そろそろ第一反抗期では?

    しおりをつける
    😢
    勘違い
    2~3歳と言うと普通で行けば イヤイヤ期と言うか第一反抗期に入りますよね?
    私の時代はこの時期はギャング期と言われてたのですが
    今はどうでしょうか?

    それはさておき、子供の中に急速に自我が芽生え
    なんにでも反抗するので親がお手上げになります。
    結果、親の子供への虐待が増えるのもこの頃です。

    トピ主さんも今まで甘やかしてきた分、反抗期の子供に手を焼くかもしれません。

    でも、逆にここがある意味、チャンスなのかもしれませんね。

    いいですか? 反抗期はあって当たり前です。
    この時期に反抗がない子供は将来、優柔不断な子供になる確率が高いそうです。
    もしも、ここであなたがベタ甘な対応をして子供が反抗しなかったら
    それこそ皆様が心配するお子様に育ちます。
    逆にマトモに反抗期が現れたら、しっかりと向き合いましょう。
    普通の親子関係を構築する機会だと思って。

    トピ内ID:6876949781

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    男の場合、幼年期以降は自己責任

    しおりをつける
    💡
    湯臣一品
    幼年期を過ぎ、少年から青年期にかけて、
    男の子の成長は全て彼自身の意思と行動に因ります。

    親が甘やかそうが、厳しくしようが、
    自分で考えて、自分で判断出来る子供は正しく育ち、
    それが出来ない子供は、それなりに駄目な部分を抱えて成長するのです。

    母親の愛情が過多であろうが、子供の意思さえしっかりしていれば大丈夫です。少年期以降の男の子にとって、母親の地位は没落します。ボクの場合、小学生高学年以降は、母親を相談相手として頼りない存在と感じ、中学生以降は、保護者では無く、保護しなければならない対象と捉えていました。

    大事なのは父親です。母親は小学校低学年まででお役御免ですね。

    トピ内ID:4249509624

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    アイデア

    しおりをつける
    blank
    7歳の子どもがいます
    私も子どもを小さい頃甘やかしたので、幼児期後期くらいからすごく叱ることが増えました。習慣の力って大きいので、小さい頃から我慢したりあきらめたりすることを教えてあげたほうがその子のためです。

    気持ちのもち方のアイデアをあげてみます。

    ・この子は自分一人の子ではなく、神様からお預かりした子で、立派に育てなければいけない。育て方が良くなくてこの子をだめにしたら、神様に叱られると思う。
    ・大きくなったときにその子が困る姿を思い浮かべる
    ・大きくなったときにその子になってほしい姿を思い浮かべる

    ほかのアイデアとしては(私はなかなか実行できませんでしたが、、)
    ・シンケンジャーのテレビをみせない
    ・買い物に子どもをつれていかない
    ・子どもをつれて買い物に行くときは、あらかじめ今日はこれを買いに行くよといって、それしか買わないことを繰り返す
    ・子どもにもわかるルールを決めて(おかしは買い物の時一つだけ選べるとか、おかしはママが買うものとか)、それを守る
    ・ママが我慢する姿をみせる

    私も皆さんの方法が知りたいです。

    トピ内ID:6559012617

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    体だけは立派になった…

    しおりをつける
    blank
    りゅうりゅう
    8歳双子(2卵性男女)の父親です。我が息子は現在、サッカーに熱中、勉強は私が時々厳しく見ています。
    結果として息子がどうなったか?タイトル通りです。私としては文武両道を理想としておりますので、もうちょっと勉強が…と思っています。

    私は基本的には息子にも娘にも【甘め】ですが、マナーや勉強などについては非常に厳しくしております。手を挙げた事はないですが、ルール違反をした時や約束を守らなかった時は本気で怒ります。
    私は昔、武道をやっていたので声が腹から出て迫力があるらしく、本気で怒ると子供達は泣きます。
    でも、普段は優しい?パパなので、なついていると思います。

    私の理想の子育ては、男の子だったら【ジャングルに放っても一人で生き抜いていく知恵とノウハウを持つ】です。
    現代社会では、猛獣より恐ろしい人という生き物が跋扈していますので、その中を生き抜く力を教える事が親としての義務かと思っています。
    でも、男の子って本当に可愛いんですよね、トピ主様の気持ち、良く解ります。私の妻も今でも毎日抱きしめていますよ。
    旦那さんと協力して子育てを楽しんでくださいね!

    トピ内ID:6760181802

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    お買い物値段を決める

    しおりをつける
    🐶
    てっちゃんまま
    2歳なら少しは人間に近付いていると思うので、
    「今日は100円分お菓子買おうね」と出かける時から
    決めておくといいと思います。
    お買い物の値段をママも最初から決めておくといいかも。
    今日は1500円マックスとかね。
    うちの息子は小学生ごろには「ママ、それ無駄じゃね?」とか
    言っていましたよ。

    プラレールやレゴ、もう少し大きくなると遊戯王などの
    カードゲームや
    時代によってはベイブレードなどのコマ、それからDSなどが
    流行りました。
    我が家はサンタさんやパパにお願いして、年2回の購入、
    遊戯王カードとかは「勉強で一番になったら」などという具合で
    買っていました。
    あまりにも流行りものに疎いと、どうしても今は
    いじめとかもあるのでけじめをつけて買ってあげるのは
    悪いことではないと思います。

    まだ2歳だし大丈夫ですよ。
    それに沢山買い与えたから不良になるものでもなし・・です。
    逆にスパルタ系のご家庭なのに
    お子さんが中学生くらいで豹変するということもあるので。

    それより何より「人への優しさ」。
    それをしっかり教えてあげてください。

    トピ内ID:5433733648

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    横かもしれませんが…

    しおりをつける
    😠
    我が家に似ていると思い、母では無く姉の立場から失礼します。
    私には弟がいますが、母の過保護っぷりがトピ主様そっくりです。
    母は、弟が小さい頃から買い物に行く度にお菓子若しくはおもちゃを買い与えていました。
    私に対しては虐待まがいの扱いでしたが。。。
    その結果、弟が中学生の今、姉から見ても立派な「ダメ男」になっています。
    『自分がしなくても誰か(母親)がやってくれるし、どうにかなる』
    『俺が悪いんじゃない、周り(環境・人)が悪いんだ』
    というスタンスを常に持ち、もちろん母親の過保護は止まらず、山のように買い与えられたゲームばかりをして勉強などせず、担任から「行ける高校は無い」と断言されていますが、『…~どうにかなる』精神で全く焦り無し。母ばかりが焦り、何万も注ぎ込んで塾に通わせていますが、本人にヤル気が無い為成績に変化無し。
    弟は、自分だけが良ければいいので人に対する思いやりもなければ、「欲しい」と言えば何でも手に入ってきた為、物を大切にせず、ハングリー精神も無い為、向上心のかけらもありません。
    私は、自分が自立するまでは耐えますが、その時が来たら、こんな親子とは即刻縁を切ります。

    トピ内ID:1437648652

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    自立できるまでが子育て

    しおりをつける
    blank
    孫4人
    立派とはいえませんが結婚した息子が3人います。

    息子たちが小さい頃は、ただただ可愛いだけでしたが
    小学生になったころから
    将来、どんな大人になってもらいたいのかを意識して接するようにしました。

    社会人として自立して、よい結婚をしてもらいたい。
    これが私の目標でした。

    「子供が小さい頃には親が前を歩き
    少し大きくなれば並んで歩き
    思春期からは後ろから見守り
    大人になれば遠くから祈る」

    私は自分で歯止めをかけないと
    過保護で過干渉だと自覚していましたので
    子どもとの距離の取り方はこの言葉を参考にしました。

    小さいころも今も、息子たちに対する愛情は同じですが
    中身はそれぞれの年齢の息子たちの要求している形に変わりました。

    今では嬉しい誤算がありました。
    遠くで祈るだけと思っていた息子夫婦たちがよく顔をみせてくれます。
    3人ともよいお嫁さんに恵まれて、みんな幸せそうです。
    それを見る私も幸せです。

    男の子も女の子も同じです。
    自立できるまでが子育てだと思います。

    可愛い盛りを優しく厳しく楽しんで育ててくださいね。

    トピ内ID:4086394513

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    二度目ですが

    しおりをつける
    ライブマン
    以前、何かのトピックで

    「子供の時、我慢ばかりさせられ、あまり玩具を買ってもらえなかったので、大人になって自分で稼ぐようになったら、子供の頃の反動でやたら何でも買ってしまう浪費家になった」

    というレスが多く付いたのを、興味深く読んだ覚えがあります。

    また、

    「子供の頃、何でも買ってもらえたので、大人になる頃には「物欲」があまりなくなってしまったのか、大人になった今はどちらかというとかなりの倹約家です」というレスもありました。

    ちょっと思い出したので、書いてみました。

    子供の頃の我慢って、大人になったとき、どう影響するのかな。
    我慢したから(させられたから)大人になったとき、良い金銭感覚が身に付くと言うわけでもなさそうですし、倹約家になるとも限らないみたい。

    その人の性格によって、様々なのでしょうね。

    横でごめんなさい。

    トピ内ID:8647481929

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    白鳩
    みなさん、こんな不甲斐ない私にレスくださりありがとうございます。

    息子の今の状態は、欲しいものがあると、その場から動かなくなり、私が促しても悲しい顔で見上げてきます。この悲しい顔に負けてしまうんです。

    でも、人格形成期になんでも与えてはダメですよね。
    母親として息子をただ可愛がるのではなく、愛情をもたなければいけないんですね。強い母親になれるよう、私自信が変わる努力をしていきたいと思います。

    レスをくださったみなさんにまとめてのお返事をお許しください。ありがとうございました。

    その中で、大変失礼なのですが、「孫4人」様のレスを拝見いたしまして、涙がでてきてしまいました。とても良いフレーズをくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:8209026301

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    中3の息子

    しおりをつける
    😨
    娘もかわいいよ
    >でも、欲しそうな顔をする息子がかわいそうで、負けてしまいます。

    何で可哀想なの?
    私はその欲しそうな顔もかわいくて仕方なかったですけどね~
    笑ってる顔も、泣いてる顔も、グッと我慢してる顔もたまらなくかわいかったですよ。

    ま、シンケンジャーのお菓子が甘やかしかしかどうかは頻度によると思いますよ。
    我慢の出来ないジャイアンみないな子になれば、かわいくて仕方ない、なんて思えないでしょ?
    1つ1つ出来るようになる事を見守るのも親の喜びの1つですね。

    トピ内ID:6619416861

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    ご主人の言うとおりです

    しおりをつける
    😠
    なるみ
    ご主人の言うとおりです。このままだと本当にダメになってしまいますよ。

    男の子は我慢を覚えさせないとダメです。と言うのも思春期以降の
    性のことに大きく関わってくるからです。
    我慢を知らなければ、理性が止めることができません。どうなるかわかりますよね?
    現在、ニートや性犯罪者の多くは母親の溺愛が原因になっています。そういう統計も出ています。

    我が家も弟が両親にかなり甘やかされて育ちました。
    高校生の時には小遣い5万以上。洋服などは別費用。
    結果、30歳になる今も金銭感覚が全くわからず給料が10万円台なのに
    男なら都心に住まなければと都心の家賃10万円のところに住んでます。
    当然お金がないので兄弟に頼ろうとします。
    親はまだまだ甘やかしお金をかなりあげていますよ。
    今年3月に退職しましたが退職金は○千万円ありましたがほとんどありません。
    結婚した私にもお金を出せと親から連絡が来ます。はっきり言って無理です。

    息子さんをこういう風にしたいなら今のままでいいと思いますが
    しっかりとした子に育てたいと考えるならご主人の言うとおりやめましょ。

    トピ内ID:1659848163

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    心も肥満になるのかな?

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    えみ
    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。

    うちにもやることなすこと可愛くて仕方のない2歳児の息子がいます。

    うちの場合、おもちゃはそんなに欲しがらないのですが、
    とにかく赤ちゃんの頃から食いしん坊で・・・

    食べ物に目がないんです。
    しかも、ものすごくおいしそうにものすごく幸せそうに食べるんです。

    その笑顔をみていると、好きなだけ食べさせてやりたい、という気持ちにかられます。

    でも、ここで私が好きなだけ与えていたら息子は確実に肥満児になってしまう。
    病気になってしまう。

    だから日々、人一倍、食べることに関しては、心を律しています。

    おもちゃだって同じではないですか?
    子供が喜ぶからって好きなものをどんどん与えるのは、結局子供のためにならないと思います。
    心が病んでしまうと思います。

    トピ内ID:1657718799

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    孫ができたら溺愛すれば?

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    😑
    えー
    >でも、欲しそうな顔をする息子がかわいそうで、負けてしまいます。

    これ、子を育てている親の言うことですかね?
    人を育てる役目の母がそれでは、ホントこの子は社会問題になりそうですね。
    怖くないですか?

    ご主人の言葉に耳を傾けてください。
    至極もっともですよ。

    孫は無責任にかわいがれるので、その時までセーブしてみては?

    トピ内ID:1524024123

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    5歳の男の子がいます

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    🐤
    エトピリカ
    まだまだ、途上の者ですが…。
    私は、
    「いろんな価値観に触れて自分の価値観を持って欲しい」
    と、思っています。

    我慢を強いることができるのは、まあ、親だけですから、その意味で頑固親を演じています。

    2歳が一番大変でしたが、3,4歳になると楽になります。でもテキモサルモノ、人を見るのでそこはそれ、「きちんと御礼を」とそっちの躾を。
    欲しいと言っていたものがあったけど「誕生日でもないのにあげるのはよくないから、これは祖父母が買ってくれたことにしよう」としたこともあり。


    でも、一番可哀相な我慢をさせたのは、下の子が入院中で1年ほど家族バラバラに暮らしていた時。何かの拍子に「今ちょっと我慢して」といったら涙を目に貯めて、我慢の限界だったのだなあと反省しました。
    そういう、辛い我慢(痛みや寂しさや…)でなければ、我慢の経験は無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:5849106221

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    ありがとうございますトピ主です

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    白鳩
    みなさんからのレスを拝見して、息子の将来を考えました。

    男らしく、大切な人を守れる強さ、責任感がある立派な自立した男性になってほしいです。

    このままじゃダメ親になってしまい、息子も同時にダメにしちゃいますよね。

    あめとムチを使い分けられるように頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8209026301

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横ですが

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    💡
    オルカ
    >孫4人様

    大変良い言葉で心に響きました
    私の子育ては、まだ始まったばかりですが
    孫4人様のような家庭が築ければ幸せだなと思いました

    横レス失礼しました

    トピ内ID:9477222977

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