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    責任で結婚 

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    🐶
    くーこ
    恋愛
    友達の紹介で、彼氏と付き合ってもうすぐ2年なり、結婚を考えてはいるのですが、躊躇するものがありトピいたしました。

    それは、私の前では結婚を前向きに考えていて、結婚の日どりとかまだ正式ではないのですが、会社の人たちにも報告済みですが、
    ある時、彼氏が携帯で誰かと話しているのを聞いてしまったことがあり、
    その内容は、
    『・・・・だって、俺も30だし、あいつも29だから責任とって結婚しなきゃね。また、探すってのも面倒くさいし・・・・』というものでありました。

    『せ・き・に・ん』これは、良いほうに受け止めてよいのでしょうか?
    『探すのが面倒』って妥協でここまで付き合ったのでしょうか?

    直接、私には当たり前ですがそんなそぶりは見せません、そのことについて、聞いてみる勇気もありません。

    その話を聞く前は、とてもやさしくて、いい人だなぁと 結婚できたらなぁと思っていましたが、男と女の結婚に対する考え方というのは、違うものなのでしょうか?

    このまま結婚しても良いのでしょうか?男目線、女目線、どちらとも聞きたいのですが、別に深く考えなくても良いのでしょうか?

    とっても悩んでいます。

    トピ内ID:6859203025

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    じゃ、責任とらなくてもいいのか?

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    雲呑
    電話の相手は友だちだったんでしょうか。
    結婚報告なんて、誰にとっても照れくさいものだから、
    そんな言い方をしたとも考えられます。

    なんなら、責任とらなくていいよ、とでも言ってみますか?

    トピ内ID:7269588147

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    根拠は?

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    blank
    くも
    トピ主さんが、彼氏さんの普段の言動よりも、その携帯での会話の方が彼氏さんのほんとうの気持ちだろうと推測する根拠な何かあるのでしょうか?

    彼氏さんも普通に社会生活している人なら、本音と建前というのがあるでしょう。
    「責任とらないと」「探すのが面倒」というほうが、話の通りがいい場面だったら、当然そう言うでしょう。
    そもそも男の人は「愛してるから」とか言うのは照れがあって言えないので「もうそういう年なので」などと、いかにも仕方なくのように結婚の理由を説明していることだって、よくあります。

    そんな小耳に挟んだ、誰と話してるかもわからないような会話の断片で、彼氏さんの本当の気持を憶測して、あげくに結婚を悩むなんて、あんまり軽率で彼氏さんをばかにしていることのような気がします。

    トピ内ID:5050303366

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    大丈夫じゃないかな

    しおりをつける
    🎶
    猫丸
    『・・・・だって、俺も30だし、あいつも29だから責任とって結婚しなきゃね。また、探すってのも面倒くさいし・・・・』

    彼氏さんの電話のお相手は同性のお友達では?
    私が思うに彼氏さんの言葉はただの「照れ」ではないですか?
    お友達に「お前、結婚すんだって~?」とからかい半分に言われての言葉だったと推測しますが。
    普通男性の方がお友達に「そうそう!俺、結婚すんだよ~!もう毎日浮かれちゃってるよ~」なんて言いませんからね。

    よくある風景です。
    あまりお気になさらずに・・・ねっ!

    トピ内ID:1943279457

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    彼のテレ隠し、では?

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    🙂
    アサリ
    電話で誰に報告されていたのかわかりませんが、
    彼の同年代の男性(未婚)などの場合は、余りおおっぴらに
    おノロケ言えませんよね。
    少女漫画に出てきそうな「くーこを一生守っていこうと決めたんだ」
    な~んてセリフは、男性は他人に絶対言わないかなと。

    私も結婚の報告に際し、同性の未婚女性には気を使いました。
    「なんとなくね~将来がめちゃくちゃ不安だけど」とか
    ネガティブ発言をしました。自慢に聞こえないように・・・
    本心は“世界で一番私が幸せ~!”って思ってましたが(笑)

    きっと、くーこさんの彼もそうなんだろうと思いますよ。
    幸せな時期ですから、彼を信じて楽しまないと!

    トピ内ID:8434095419

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    私なら

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    🐤
    ぷぷか
    別れる!

    事情はわからんが、自分の知らん所で、
    そんな上から目線で言われて結婚なんて、たまらん!

    トピ内ID:7538082181

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    確認を

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    🐤
    なな
    彼氏の電話相手が誰なのか気になりますね。。友人ならば照れ隠しかもしれないし、女性だったらちょっとあやしいかも。
    「せきにん」良いほうに受け止めるような言葉ではありませんよ。
    「探すのが面倒」無責任な子供が言う言葉です。
    本心で上記のようなことを言っていたなら結婚しても苦労すると思いますよ。結婚生活が順調にいけばいいけれど何か問題が起きた時にこの言葉を言われてしまうかもしれません。
    彼と一生歩んでいく覚悟があるのならキチンと話をして確認をとるべきだ思います。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4818459832

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    どこかで聞いたセリフだ(笑)

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    blank
    リアリスト
    アラサーです。学生時代からの友人男性がふたり、同じようなことをのたまってました。

    身の程知らずといいますか、強がり、格好つけなのです。

    彼女にそっぽを向かれたら焦るのだろうな、と常々考えていましたが、最近その男性の一人が結婚にリーチがかかりながら、別れました。

    別れた後に、次が見つからず、現実を痛感してドタバタしていますよー。だからいったじゃん!

    あまり性別で決め付けるのはよくないのですが、性差が表れやすいのが、結婚だと思います。

    女性はこの人!と見極められたら結婚をしたい。

    男性は、結婚をしたい時に目の前にいた人に決める場合がやはり多いような。

    女から見たらカチンとしますよね。

    女性心理をよく知った男性は、上手くオブラートに包んで、女性を心地よくさせる言動をしますが、やはり本音は、違うのだと思います。

    性差によるぶつかり合いは、一生ついて回ります。

    結婚してよかった、と本気で彼に言わせるべく、今は幸せを言葉と行動でアピールして進むことをお勧めします。

    トピ内ID:7844639717

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    性格にもよるけど

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    🙂
    桜子
    照れ隠しかな、と外野は思いました。

    彼の性格、その時の口調も有るしね。

    気になるなら聞いてみたら?
    これしきの事聞けないなら後々大変になるかもなぁ。
    結婚は、ゴールじゃないわけだし。

    トピ内ID:4007689713

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    照れ屋さんとか?

    しおりをつける
    🐤
    ニワトリ
    その彼の性格を知らないので何とも言えないのですが、照れ屋な人だと、友達の前で彼女が大好きなんて恥ずかしいからそういう言い方をしたのかもしれませんよ。
    私は割とそういうタイプなので。

    普段はどんな感じの方ですか?

    会っている時に優しくて思いやりがあり大事にされていると自分が思えるのなら大丈夫だと思います。

    いまどき男性の30歳なんて若いと思いますしわざわざ妥協してまで結婚しないと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:5523546426

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    彼に直接

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    blank
    みや
    気持ちを聞いてみるべきです
    電話の相手は誰だったのでしょうか?
    お友達だったとしたら照れみたいな物もあるかもしれませんよ

    ここははっきり聞いてみるべきです
    そんな気持ち抱えたままでは結婚しても何かすっきりしないでしょ?
    もし少しでも「責任」とか「探すのが面倒」と言うのが本気なら
    私なら結婚をやめます

    トピ内ID:9491593787

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    難しく考えたらダメですよ。

    しおりをつける
    🙂
    サト
    いいじゃないですかぁ~『責任』で…。
    男性に責任感がなければ結婚なんてしないんじゃないかな。
    彼氏いまどき偉いと思いますよ。
    それに彼氏が自分の知人と話す時くらいは格好つけさせてあげましょうよ。
    つまらない事でせっかくの彼からの愛情を壊さないようにね。もっと彼を信用して大きくかまえましょう。
    それじゃなきゃ結婚生活が喧嘩ばかりになってしまいます。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:9662344811

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    照れですよ

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    😍
    ひよこ
    高校生とかではないのですから、照れもあると思います。
    (まさか・・・「理想の女性でさ、絶対に結婚したいんだよ。
    もううれしくってさ」なんて、誰も言いませんよ。(思っていても)

    私の夫もそんな感じでした。

    30才で、まだまだ周囲も独身は多いので、あせるトシでもありません。
    トピさんと結婚したいからするんですよ。

    躊躇しないで、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0579915998

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    照れじゃないの?

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    blank
    ゆきんこ
    「俺は、くーこを死ぬほど愛している、狂おしいほどに!」と
    電話の相手にいうほど、日本男児はのろけたりしないんじゃないんですかね?

    このまま結婚していいよ、とは言えないんですが
    (こればかりは判断できないので)、
    彼が、いきいきとしているなら、
    責任だけの結婚じゃないと思いますよ。

    愛よ、愛。

    トピ内ID:6367497688

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    ホンネとタテマエかなぁ?

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    🐷
    シシィ
    憶測ですけど、照れ隠しだったのかも?

    だって、「好きだし、一緒にいたいから結婚するんだ」なんて、口に出して他人に言えると思えます?
    日本人って、すぐに自分を卑下するっていうか、
    良い意味では謙虚ですけど、本音を出さないですよね。
    ホンネとタテマエってことでしょうか。
    普段、彼がそういった素振りがないなら、おそらく、照れて言っちゃっただけかと…。
    まぁ、普段の彼がどんな感じかわからないので、なんともいえませんけどね。

    試しに、
    「別に今すぐ結婚しなくてもいいかなぁ…もう少し考えるとか…どうかな。」
    「まだ早いって気もするなぁ…」
    とか、迷ってるようなセリフ、言ってみたらどうでしょう。
    彼が慌てるようなら、結婚したい気持ちがある。
    冷たく、「あ、そうなんだ。じゃ止める?」とアッサリとした対応されたら、
    携帯で話してたことは、少なからず本心だったのかな…と。

    トピ内ID:9418317880

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    照れてるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    彼はまだ30歳でしょ。
    まだ周囲は独身仲間が多いって感じでは?
    男同士の空気もまた微妙で(女同士と違った意味でも)、結婚なんかして守りに入りやがってとか、あいつももう終わりだなとか言いつつも、どこかしらで「羨ましい」とかいう空気もあるでしょう。
    逆に「おめでとう、よかったな」と言いつつも、ちょっとした所で「あいつも終わったな」とかいう悔しさの滲み出た話が出たりもして、非常に複雑。
    女友達には、細かな所まで詮索されるのが恥ずかしい、既婚者に心得説かれるのも面倒だし、とか。
    これは、私が自分の男友達を見て感じる事でもあるのですけど。
    独身仲間に結婚決めた事を言いにくい、という男友達の相談に乗ったこともあります、私。
    浮かれてるとアレコレ言われそうだし、クールにし過ぎても何か言われそうだしという、独身から抜ける儀式って男性同士の間では複雑のようです。
    だからきっと、彼の言葉は照れ隠し。
    そうじゃなければ、2年も続きませんって(笑)。
    責任取ってなんて、いかにも男のプライドが出てておかしい。
    可愛いところがあるんだなと、笑ってあげればいいです。

    トピ内ID:6410867819

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    悩む必要なし

    しおりをつける
    💍
    gon
    私にも覚えがありますよ・・
    結婚前に友人との普通の会話で、『別れてもまた次の人を探すのも面倒だし・・』なんて
    しょっちゅう、出ていました。だからといって、妥協で結婚するわけではありません・・
    もちろん、本人にそんなことを言った事はありません。
    やはり、若い頃の恋愛と違って、好きで好きで結婚以外考えられない・・という突っ走る感情はないですよね。
    30歳と言えば、仕事も忙しくなるので、冷静な大人の判断です。
    責任っていう言葉の意味も、深い意味ではなく、友人に対しての照れもあったのでは?

    私も若い頃は、相手の言葉ひとつひとつが気になって、すぐケンカになっていましたが
    つまらないケンカで結婚をやめなくて本当によかったと思っています。
    ウチの主人もとても優しくていい人です。結婚して20年・・いろいろありましたが
    その性格だけは変わりません。

    これから結婚式を終えるまで、まだまだたくさんのもやもやが発生します。
    ひとつひとつの言葉にこだわっていたら、大きな幸せを逃すかもしれません。

    トピ内ID:3867183717

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    言葉は本心ではない

    しおりをつける
    🐧
    SCI
    男は、彼女や妻のことを聞かれたら、
    悪口を言うのが普通です。
    もちろん本心ではありませんし、
    相手も本心だとは受け取りません。

    結婚についても、同じです。

    口に出して言った言葉を、本心だと思ってはいけません。

    行動を見て、判断して下さい。

    「愚妻豚児」という言葉があります。
    (「豚妻愚児」の方がぴったりな場合もあるかも。)

    トピ内ID:6840840695

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    照れ隠し

    しおりをつける
    blank
    medaka
    男ならわかると思いますが、照れ隠しですよ
    気にする必要はありません

    トピ内ID:3470401109

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    照れ隠し

    しおりをつける
    🐤
    ではないかと思います。
    相手が旧友や親ならそういう風に言うことってありますよ。本心と無関係に。

    トピ内ID:5820506442

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    優先順位を考えてみては?

    しおりをつける
    😉
    tico
    あなたの気持をもう一度整理して考えてみてはどうでしょう?

    「彼との結婚が第一」と考えるなら、聞いてしまったことは
    (ふふっ、見栄張っちゃって。可愛いんだから~♪)ぐらいに聞き流す。

    「結婚はしたいけど『彼じゃなきゃ』というわけではない」と思うのであれば
    破談覚悟で彼と「結婚に対する真意について」を話し合う。

    彼に対して他に気になるところがないのであれば、私としては前者がおすすめです。

    結婚すればこの先もっと、いくつもの壁に直面する機会があると思います。

    その時に今悩んでいることを思い出したら「あんなちっぽけなことで悩んでたなんて…」と
    自分の成長に気づくことができますよ。

    結婚生活を長く続けたいのであれば、楽天家でいきましょう!

    トピ内ID:6606518464

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    会話術

    しおりをつける
    🐱
    それは本心じゃなくて会話術ではないでしょうか?
    かわいい彼女がいて結婚するんだ~なんて言ったら嫌味にとられそうな相手と話していたとか。
    彼氏に聞いてみたら?

    トピ内ID:7602998249

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    照れ隠し

    しおりをつける
    🎶
    引越し屋
    友達にこういう言い方しますよ、私も。
    こんな感じのこといったことあります。
    でも本心では全くありません。

    男性で友人に彼女を愛している!とかいう人いないですよ。

    第一責任感だけで結婚なんかできませんよ。

    ただかっこつけただけ!
    大丈夫!!かれはあなたを愛していますから。

    トピ内ID:7897960987

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    どうゆうふうに聞けば

    しおりをつける
    🐶
    くーこ(トピ主)
    照れ隠しだけならいいのですが・・・・・

    レスの中に、『彼に聞けばいい』とありましたが、時間が経つにつれて、どう切り出していいのやら、いきなり直球で・・ともいかず、

    電話の相手は、同じ職場の同じ年の女性の方です。(その方は独身)。
    自分たちの週末のことなどを話しているみたいです。

    自分たちが結婚することなど、最初から現在まで知っている。(友人調べ)
    話の言い方は、別にチャラけた言い方ではなく、普段と変わらないくごくごく普通の言い方で言っていました。
    彼の性格は、いたって真面目な方です。やさしく、話を聞いてくれて、して欲しいこともちゃんと分かっていて、とにかく、なんでも受け止めてくれる人なんです。口癖は『ああ、いいよ』です。拒否などはめったにない人です。

    トピ内ID:6859203025

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それではこんな方法は?

    しおりをつける
    🐱
    りこ
    電話の相手が女性となるとモヤッとする気持ちわかります。

    直球で聞くのではなく、かわいらしく、あくまで甘えた感じで、「知人の男性が、責任うんぬんで結婚決めたって言ってたけど、そういうものなの?」と聞いてみては?
    あくまで批難口調にならないするのがコツです。
    時間が経っているなら、たぶん自分が話したことを忘れてるだろうから、ポロっと本音がでるかも。

    トピ内ID:0439495672

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    それでもやっぱり照れ隠し。

    しおりをつける
    😉
    しゃお
    トピ主さんの返信、見ました。
    相手が女性であっても、照れ隠しである可能性は十分にあると思います。

    私は女性ですが、会社の男性数名と食事をしていた時、私が結婚するという話になり、浮ついてしまって何を話したか覚えていませんが、とにかく照れてしまって恥ずかしくて、ちょっとした彼の憎まれ口をたたいてしまい、同僚には「本当に彼のこと好きなんですか?」と言われた記憶があります。彼が聞いたらと思うと…。

    でも、異性の前で、「彼のこと、大大大好きで仕方がないんです~」なんてほっぺ赤くしながら言えますかっ?
    本音は、「大好き、愛してる、彼は一生誰にも渡さないわ!」ですが・・・そんなこと言えません。。

    トピ内ID:6310887442

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    彼はちゃんと考えている人だと思うのですが。

    しおりをつける
    blank
    ばろーん
    お子さんができたのかと思ってトピを開いたのですが、違うんですよね。
    女性だと「結婚したいなあと思ってるんだけど♪」というような感じで
    友達にも言えるかもしれないけど、男性はまた違うのかも。
    「責任」という言葉を口にするような彼は、結婚をきちんと考えている
    のだと思います。

    トピ主さんがどうしても気になってしまうなら、彼本人に聞いてみても
    いいとは思いますが…彼は、友達との電話をあなたが聞いていたことは
    知らないんですよね?
    結婚の話がどんどん進んでしまいそうという段階でないのなら、少し
    様子を見るというのはだめでしょうか?

    トピ内ID:9146574245

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    電話の相手が女性でしたか

    しおりをつける
    blank
    みや
    それはちょっと気になりますね
    職場での会話ならともかく異性に電話してまで話す内容では無いですよね
    それもあなたと一緒の時だったんでしょ
    優しい方だと仰られてますがデリカシーが無いですよね
    その女性と彼氏の関係が少し気になりました

    私だったらやっぱり彼に
    ずっと気になってる事があるんだけど・・・
    と切り出し電話の事を話して本当の気持ちを聞きますね

    ひとつお聞きしたいのですが
    くーこさまは彼に愛されてるって感じますか?
    自信が無いから不安になられるんじゃないかな
    勇気を出して確かめましょう!
    応援してます

    トピ内ID:9491593787

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    でも、世の中そんなもんなんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    生涯おひとりさま
    果たして、親も社会的地位も捨てて、世の中すべて敵にまわしてもこの「恋」に生きる~ なんて、物語のような恋愛をする人なんて、何パーセントいるんでしょうかね?

    世の中、生涯独身という人が増えたとはいえ、まだまだ、やっぱり「結婚を」しなきゃマズいんじゃないか、という人のほうが多いはず。

    そのときに、目の前に「適当な」相手がいたら、ここでしとかないと、もしかして一生独身かも、となったら、一生独身という信念がある人以外は、「妥協」するものなんじゃないんでしょうかね?

    その妥協を、責任とか、もう次がないとか、ここらで、とかいろんな言葉に置き換わるだけでは?

    そんなにモヤモヤしてるなら、トピ主さんの「方から」婚約解消したらいいのに。聞くとか確かめるとか中途半端なこと言ってないで。
    そこまでの覚悟がないなら、問いただすようなことはしない方がいいと思いますよ。
    絶対シコリが残るから。

    トピ内ID:7287391965

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    照れ隠し?????

    しおりをつける
    たいむ
    トピ主さんの婚約者に少し似た境遇の人が知人にいます。

    その知人は、
    「もう32だし、今の彼女も29だし。これは結婚するしかないかなぁ」
    「今別れて、他の人を見つけるのも。。そんな体力ないわぁ」
    「自分がもう少し若ければ、彼女とは結婚せーへんやろなぁ」
    等と周囲に言っており、私は照れ隠し?と思っていたのですが、
    最後の一言(もう少し若ければ・・)がどうしても引っかかり・・

    でも、彼女の前だと笑顔でニコニコ。ラブラブなカップルに見えました。

    しかし、その知人には現在進行形の浮気相手が数人います。
    (この人たちはあくまで遊びらしいので結婚相手にはならないそうです)
    私も口説かれました。勿論相手にしませんでしたが。


    私はたとえ陰ででも、そんなことを他の誰かに言う人は嫌ですね。
    何を考えているかわからない人は、きっと何も信用することが出来ないでしょうし。

    トピ内ID:0650530922

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    彼に聞くなら

    しおりをつける
    🐧
    かかし
    たとえば相談話とかは?
    貴方の友人の友人の話でいいです。ようは又聞きの話とする。
    「知り合いがね。彼と結婚することになったんだってでもね。彼が友達にね「>だって、俺も35だし、あいつも30だから責任とって結婚しなきゃね。また、探すってのも面倒くさいし・・・」て言うの聞いちゃったんだって、悲しいよね。彼女は彼のこと好きなのに次を探すのが面倒で結婚決めちゃったんだってさ。彼女のほうはすごく傷ついて結婚を迷い始めちゃったみたいなんだけどいいアドバイスない?て相談されたの。男性の貴方の意見が聞きたいんだけど、もし貴方がこの台詞を言ったとしたら言葉のままの本心なの?それとも違うの?」て質問してみては?
    ポイントは年齢をずらすのと「言葉のままの本心なの?それとも違うの?」の「それとも違うの?」です。彼に自分の言葉で答えてもらうように仕向けてください。
    彼が答えてから「私も言われてるかもて泣きたい気持ちになったんだよね」て最後に二度と言わないように釘を指す。

    こんな作戦どうですか?

    トピ内ID:2137043697

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