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    男性に質問。親の介護について

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    もちもちち
    ひと
    30代既婚♀、長男の嫁で子供はいません。
    既婚男性に質問です。

    ご自分の親の介護、特に終末医療について将来的にどう考えていますか?

    1:自分でやりたい(自宅介護、老人保険施設、介護施設利用どれでも構いません)
    2:奥さんに全部やってもらいたい
    3:基本は自分だけど、奥さんにフォローしてもらいたい
    4:基本は奥さんにまかせて、自分はフォローに回りたい

    漠然でよいのでいまの気持ちをお教えください。
    出来れば長男かそうでないかも知りたいです。
    また、奥さんの親の介護についてはどう思いますか?

    私自身、年老いた母がいますが健康なので将来的にどうするかピンと来ていません。
    兄弟と話し合って決めるつもりですが、母本人の希望もあるだろうし
    兄弟の誰がメインで母の面倒を見るか等話し合いもしたことがありません。
    漠然と長男の兄が面倒みて、長女の自分はフォローに回るのかな、と勝手に考えています。

    私の夫には祖母と母がいます。
    ところが夫に将来どうするか聞いてみたところ
    「お前にまかす、頼んだ。」とにべもなく言われ困惑してしまいました。
    夫には弟がいますが、弟に母の面倒を見させるつもりはないようです。
    自分の親なのにはなから配偶者に丸投げするつもりなの?
    自分が先頭にたって親の面倒をみようとは思わないの?
    私は夫が好きだし、義母さんもとてもいい人なので、夫の母親も大事にしたいです。
    なので将来的に義母さんの介護で私がお世話する件について支障はありません。
    でも、もし同時に自分の親と夫の親が倒れたら私は自分の親のもとにかけつけたいのです。

    男性は自分の親の介護をどう捉えているものなのでしょうか。
    単純に疑問なので、色んなご意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5043414497

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    男性ではありませんが。

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    いちか
    介護の仕事をしています。介護と一口にいっても、十人十色で様々なケースがあります。身体は健康でも認知症の場合。頭はしっかりしているが、身体の自由が利かない場合などなど。

    そして家族によって、身体的・精神的な受け止め方は様々です。介護は終わりが見えません。子育てのように成長を喜べる様な事はほとんどありません。毎日毎日同じ事の繰り返しです。

    色々な家族を拝見させて頂いていますが、楽しんで余裕を持って介護されてる方は少数です。

    介護別居・離婚も少なくありません。それが自分の親にする態度?と思う事もよくあります。やはり夫婦や家族間の協力が何よりも大切だと思います。

    トピ内ID:1613871602

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    家は共稼ぎなので

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    🙂
    ゲロッパ
    1:自分でやりたい(自宅介護、老人保険施設、介護施設利用どれでも構いません)

    ですね。
    自宅介護は無理でしょうから、施設に入ってもらった上で、
    孫を見せに通うことになるでしょうね。
    両親もそのつもりで準備しているようです。妻の両親も同様。

    ただ、もし妻が子供の居ない専業主婦なら、妻に「よろしく」と言うかな。
    主さんが、専業主婦なのか共稼ぎなのか不明ですが、専業主婦って舅姑の介護も
    お仕事の内ですよね?

    >自分が先頭にたって親の面倒をみようとは思わないの?

    あなただって、

    >漠然と長男の兄が面倒みて、長女の自分はフォローに回るのかな、
    >と勝手に考えています。

    なのだから、ご主人とご同類ですよ。

    トピ内ID:3774780208

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    横ですみませんが

    しおりをつける
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    ちさと
    なぜそこでヘルパーや施設という選択肢がないんですか?
    私は夫の祖母の介護をしましたが、週に2回ヘルパー、入浴も訪問看護を頼みました。

    トピ内ID:3167174056

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    ご主人、まだ、親が要介護になることが理解できていませんよ

    しおりをつける
    😠
    50の長男
    お恥ずかしい話ですが、私自身は、実親の介護について、父が80歳を超えても、何も考えていませんでした。ご主人も、今の段階、親が要介護状態になると予想できていないので、「お前にまかす、頼んだ。」という、当事者としての自覚が無い発言をしている、と考えます。
    しかし、私は、既に父母を見送りました。そこから得た知見は、「子育てと、在宅介護は両立できない」です。(私の具体例を、後述します。)
    よって、
    1 親は要介護状態になること。
    2 在宅介護は、不可能であること。
    を、まず、ご主人に理解させましょう。詳細の相談は、その後です。

    (私の具体例)実父は、自立状態から、肺炎のため3ケ月入院し、死亡しました。その間、母3日、妹3日、私1日のペースで病院に付き添いました。
    実母は、自立状態から、6ケ月の自宅療養(内1月は要紙パンツ状態)の後、死亡しました。介護の主体は、同居の妹(旦那はマスオさん)。ただし、要紙パンツ状態になってからは、昼間は、全てヘルパーさん任せでした。
    このレベルですら、妹の子供たち(小学校の低学年と保育園)の精神状態は非常に不安定になりました。

    トピ内ID:9897164917

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    トピ主さん、ありがとう!

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    柚子
    とても気になることです。
    このトピをダシにして、夫の考えを聞いてみました。

    「出来れば、柚子には悪いけど…………」

    その後の言葉が続かず、かなり誘導して答えを聞き出してしまいました。
    本音はわかりませんが、とりあえずの夫の答えは

    4の、基本は妻に任せ自分はフォロー、です。

    ただし、これは現時点のことで
    退職して仕事をしていなければ、また違ってくる。
    夫には弟がいるのですが、その時は話し合うとも言ってくれました。
    (言わせた、が正しいのかもしれなけど……笑)

    私の親の介護のことはわからないと。
    自分の親と私の親、同時期だったら
    自分の親は義弟夫婦にメインで看てもらうよう話し合うなどですね。
    (夫も私の兄も仕事をしていることが前提です)

    トピ内ID:6992738072

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    私の場合

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    かい
    兄妹間で話し合いました。
    片方が介護できる間は両親の間で介護をしてもらう。子供は極力サポートはする。
    ひとり親だけになった場合、施設に入れるのが可能であれば入れる。正直な話、金で解決できるのなら金で解決するつもりです。そのために独身時代のお金をストックしています。親にも積極的には自分たちの手で介護はしないとはっきり言っています。薄情と言われてもかまいません、親よりも自分の生活が大事です。
    基本スタンスは以上の通りですが、実際は状況は変わるので今決めても無意味ですからその時に話し合います。

    夫婦間の話になりますと、共働きか専業主婦かによります。専業主婦に押し付ける意味でなく、絶対的な拘束時間に対する自由度の問題です。
    専業主婦の場合、妻の両親の介護は家事のやりくりで妻が介護できます。その際の金銭負担は夫になります。では夫の両親は?夫は家族を養うために会社に拘束されます。親の介護のための時間の捻出は至難の業です。圧倒的に妻側に都合が良すぎです。だか夫の両親の介護を手伝うべきです。
    共働きの場合は完全協力しないと成り立ちません。妻(共働き)にはそのように言ってます。

    トピ内ID:7267419328

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    それぞれの事情による。

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    あまがえる
    四十代、既婚男性です。私の居宅から徒歩三十分圏内に七十代の父がいます。
    現在のところ、介護の心配はありません。
    ご質問に答えます。

    もし父に介護が必要になったら、私が全て引き受けるつもりです。もちろん施設や在宅サービスなどは、状況に応じて活用しますが。
    私のところは夫婦ともフリーランスでして、自宅で仕事をしております。
    私が父の介護にあたるとして、家事分担がやや妻に偏る点が気がかりです。
    しかし妻は、それは仕方ないと言ってくれています。妻の両親は遠方です。私が介護の手助けをできるとすれば、交通費の援助くらいでしょうか。
    できる限りのことはしたいと思いますが、義父母とは不仲なので実際に私が介護をすることを本人たちが受け入れるのかが不明です。

    以上、申し上げた通り、実両親、義父母の介護を視野に入れた将来設計は、人それぞれです。介護の対象になる方との人間関係も、重要でしょう。嫌いな人の介護はしたくない、またされたくないとも。ただ、各家庭の考えをなるべく多く知ることは有益でしょうね。いいトピックだと思います。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8836273947

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    重荷

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    😨
    初老
    若い頃からずっと心の重荷でした。

    一人っ子。
    貧乏。
    両親健在。

    こういう条件なので当然嫁は来ない。
    親の介護は自分一人で背負わなければならないと腹をくくりました。
    万が一の時には退職して親の介護に専念しなければならないと。

    ですので、衣類は仕事に必要な最低レベル、
    娯楽や趣味、ファッションには金を使わず、
    付き合いは仕事上必要なときのみと、無駄遣いをせず、
    いざというときのために ひたすら貯金に励みました。

    現在、介護ビジネスが発達して、退職しなくてもすみそうですので、今の若者には参考にならないかもしれませんが・・・・

    トピ内ID:2025679074

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    横ですが

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    娘を授かった嫁
    >主さんが、専業主婦なのか共稼ぎなのか不明ですが、専業主婦って舅姑の介護もお仕事の内ですよね?

    現在まだ幼児の娘を育てていますが、このレス読んで絶対娘が幼稚園に入ったら仕事を探そうと思いました。
    逆に仕事していたらお金は入るし、介護免れるなんてラッキー♪

    私の親が要介護になったら近所に越してもらって、お料理多めにつくって時間をみて届けたりしようと思います。

    さて、私も働くとなったら旦那は自分の親どうするのかしら・・・?

    トピ内ID:2387421396

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    選びようがない

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    💤
    牛乳25%
    長男です。

    1:自分でやりたい(自宅介護、老人保険施設、介護施設利用どれでも構いません)

    ですね。
    自分でというより、金銭面として兄弟でという形になります。
    そもそも介護施設やヘルパー利用以外に方法がありません。
    実家は遠く離れていますから。

    相方も同じく実家が遠く離れているため、同じ手段しかとれませんね。

    トピ内ID:4321507165

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    自宅介護、同居は絶対しない派

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    🛳
    ゆうじろう
    長男です。親は介護ホームに入居してもらいます。
    費用は親自身の年金と彼らの貯金内で納まるところで。

    母親は実祖母をそうしてましたし、また父親も実祖母をそうしてたし、それが普通のことだと教えられましたから。

    トピ内ID:4044029783

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    女性ですが、素朴な疑問

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    アラフォー
    義母さんがとてもいい人で、大事にしたいと思うのは素敵な事ですが…

    自分の親なのに、はなから配偶者に丸投げするような夫が好きなのですか?

    私なら、そんな夫、嫌いになりますね。
    だって、血のつながった自分の親でしょう?
    親さえ大事にできない男が、妻を大事に出来るはずないと思うのですが。
    せめて「自分もできる限りの事はするけど、手伝って欲しい」くらい言えないのか?って。

    尚、私は「自分の親は自分でみる」べきだと思っています。
    私の親は、私と兄弟とでみるつもりです。
    兄弟の奥さんには、最低限の協力しか望みません。

    トピ内ID:1085343467

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    介護施設に入居させます

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    🛳
    ゆうじろう
    親をみて育ったので同じことを考えてます。
    母方の祖母も父方祖母も有料介護施設に入居。
    それぞれ、祖母の年金+貯金でやりくりしてました。
    子供達(父・母)は一切援助してません。
    月1で見舞いに行く程度です。

    トピ内ID:4044029783

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    可能なら

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    まるだるま
    専業主夫になれて、奥さんが養ってくれるなら間違いなく1ですね。

    そして専業主夫なら、奥さん側の親の介護ももちろん1です。

    自分に十分の稼ぎがある場合でも、1で介護施設の利用でしょうか。
    自分の手に負えない場合も、介護施設のお世話になるでしょう。

    共働きの場合、稼ぎではなく、時間や体力的に余裕があるほうがメインで動くべきだと思います。私が楽なら、両方の親とも3です。

    トピ内ID:8425266608

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    ?

    しおりをつける
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    llll
    嫁さんが働いて家計を見てくれるなら、全部やりますよ。
    でも、家計は今まで通り、勤務時間は減らすな、家庭のことも変わらずやれ、休日の家族サービスも変わらずやれ、しかし自分は専業主婦のまま。なんてのなら、どうしろってんでしょう。

    トピ内ID:8817448830

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    介護に必要なものは

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    無我中性
    2つあります。
    お金と時間です。

    言い方は悪いですが、時間だけを負担して介護の「全て」を
    やった気になっている方が多々見受けられます。

    旧体制の家庭ならお金を夫、妻が時間を両方の親にそれぞれかけるのが良いと思いますし
    新体制の家庭ならばお金と時間をそれぞれ半分ずつ負担するのが妥当ではないでしょうか。

    トピ内ID:2561113835

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    形は色々あるんでしょうけど。

    しおりをつける
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    年始年末
    そういえば、過去のトピでこんなこと言ってる人がいました。
    「男の親は金をしっかり貯めて介護にあてろ。息子に頼られても困る(なぜなら息子は妻子を
    養わなくてはならないから)」

    ということは、夫にはしっかり大黒柱で今までどおりに働いてもらい、妻は専業主婦だったり
    パートでやりくりして、平日の時間があるときに世話をするけど、夫は当然平日は仕事で、
    行けないから、金で施設に入れるなりして解決しろということですよね。

    女性から「私も家計を半分負担するから、夫には自分で親の介護をして欲しい」という意見が
    出たのを見たことがないんです。もしくは「平日に行けない分、夫が休日に実家に世話をしに
    通うことに文句を言わない」とか。

    専業主婦or短時間のパートの方に限って、自分は夫がいない平日に通うことを当然と考えて、
    いざ夫が休日に実家に通うとなると、家族を蔑ろにしたと騒ぎます。挙句、妻に頼むなら、
    頭を下げないとやってやらないと言う。夫婦は助け合いだと言いながら、夫が行けないと
    わかっているのに、自ら協力しようという気持ちにはならないんですよね。

    トピ内ID:1880169320

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    お前に任すは無い。

    しおりをつける
    blank
    パーム
    40代男性、長男です。

    基本は自分の親は自分で看るのでしょう。
    仕事があり無理なときには配偶者にヘルプしてもらうとなると思います。

    でも実際はなかなかそういう風にはいきません、というかいきませんでした。

    今年亡くなった父の介護は母が亡くなってからはほぼ妻がしてくれました。
    肺がんの終末期で更には下半身麻痺だったのですが、私もできる限りのことはしたつもりですが妻に比べたら数パーセントもしてません、本当に妻には感謝しています。

    ですから実行出来るかわかりませんが義両親に介護が必要となった場合は出来得ることは協力したいと思っています。

    トピ内ID:5323645097

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    嫁に働いてもらって自分で看ます

    しおりをつける
    blank
    嫁にも自分の親にも伝えてあります

    親は喜んでいますが
    嫁からの同意は未だありません

    トピ内ID:6143080745

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    娘を授かった嫁さんあなたのような妻には

    しおりをつける
    😢
    いいかげんにして
    介護をしてほしくありません

    自分の書いた文章を夫とその家族に見せてください

    それと自分の親にも是非
    あなたの親はよく書いた!と感動するのでしょうか

    哀しい性がにじみ出ている事を書いているとの自覚は
    麻痺しているのでは

    トピ内ID:4059236521

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    介護のある未来

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    酒粕
    私がいつも不思議なのは、親がどんな死に方をするのかはその時になって見なければわからないのに
    なぜか介護がある事が確定的であるかのように考える人が多い事です。トピ主さんもそうです。
    親の将来は千差万別すぎて、あらかじめ考えておくなんて不可能です。

    介護の問題はその時になって考えればいい事です。というかそれしか出来ません。
    介護するまもなく病院で亡くなるなら悲しいだけだし、
    ごく軽い介護なら、働きながらできるだろうし
    どちらかが働くのをやめて介護しなければならないかもしれないし、
    施設に入ってもらうかもしれないし、
    両親が同時に要介護になるかもしれないし、ならないかもしれない。
    すぐ亡くなるかもわからないし何十年も続くかもわからない。
    とにかく千差万別です。

    だから、その場その場で最適な対処ができるように考えて行動するより他に対処のしようなんてありません。
    今出来る事は、その覚悟をしておく事だけです。

    介護の皮算用の話は不毛です。「どうせ妻に介護を押し付けるんだろう、だから女は大変」と言いたいのでしょうが、なにが最適かはその時判断するしかありません。

    トピ内ID:1189682949

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    トピ主です1

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    もちもちち
    トピ主です、たくさんのご意見下さりありがとうございます。
    K様まで拝見しました。
    個別にレス出来なくて申し訳ございませんが
    全て真剣に目を通しております。

    介護に関しては家庭毎の環境や事情が異なるため
    「介護はこうありたい」という理想はあれど現実には難しいと感じています。
    そんな私の曖昧な質問に関わらず、親切にお応え下さり感謝しています。
    私個人に対する質問に対しては、回答できる範囲でお応えします。

    ・ゲロッパ様
    >主さんが、専業主婦なのか共稼ぎなのか不明ですが

    共稼ぎの兼業主婦です。家事全般は私が行っています。
    在宅業なので比較的勤め人の夫より自由に動けます。
    納期間近はどうしても忙しくなり家事を放棄することもありますが…。

    >専業主婦って舅姑の介護もお仕事の内ですよね?

    私の質問する意図からは外れますので別トピを立ててください。
    私個人の意見としては、『仕事』という認識であるかどうかの点で同意しかねます。

    >ご主人とご同類ですよ。

    確かに、ここに私の矛盾と本音があります。
    これに関しては後日述べたいと思います。

    トピ内ID:5043414497

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    もちもちち
    ・ちさと様
    >(自宅介護、老人保険施設、介護施設利用どれでも構いません)

    『介護施設利用』に介護ケアサービス含めたつもりでした。
    文字数の関係で説明が不足していたのをお詫びいたします。
    私の実家も、父方の祖母は自宅介護で看取りました。
    その際母や叔母や私だけでは介護はスムーズに行えず
    ヘルパーさんや訪問看護師さんのお世話になりました。

    ・アラフォー様
    アラフォー様は、自分の思惑と少しでも則さなければ
    相手のことが嫌いになれるのでしょうか。
    私は夫と異なる思惑とぶつかると、必ずその意図を考えてしまうのです。
    私も基本アラフォー様と同様「自分の親は自分でみる」のを理想としています。
    ですが自分の主張がいつでも全て正しいとは思っていません。
    夫には夫の思惑と主張があります。
    理想と現実問題をすり合わせ互いの妥協点を探していきたいと思っています。

    この他、貴重な経験話を聞かせて下さった方々ありがとうございます。
    特に50の長男様、パーム様のご意見は非常に参考になりました。
    ひき続きご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:5043414497

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    その時の状況に応じて

    しおりをつける
    黄緑
    私の父、母は他界してますが意見を述べます。
    ちなみに父は長い介護状態の末に亡くなり、母は突然死です。

    介護のというのはその時の状況に応じて最善の方法を考えるべきなのです。
    そりゃ両親共にまだまだ健康な30代男なら、自立心や目先の自分の家庭を築くことの方が重要であって、介護自体に興味もまだまだないでしょう。

    困惑して「お前にまかす、頼んだ。」というのもうなずけますよ。

    まだまだ机上のことに過ぎないのに将来的な介護で愛情や人間性を図るような書き込みをしてる人もいますが、かなりどうかしてますよ。

    >親さえ大事にできない男が、妻を大事に出来るはずないと思うのですが。

    こんなことは絶対にありません。
    親を大切にすることと自分の家庭のことは別問題です。

    こんなことで夫婦仲がギクシャクすることの方が問題です。

    その時になって最善の方法を考えればいいのです。

    トピ内ID:6355587912

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    方向性は決めておくべきだと思う

    しおりをつける
    blank
    予備軍
    確かに確実に介護するとは限らないですが、だからと言って「介護が必要になりそうだ」となってから話合ったって無理です。
    少なくとも「家では無理。施設に入ってもらう。いくらくらいお金は用意できる。ならどんな程度の施設になら行けるか決められる」等々、せめて夫婦だけでもある程度「どうするか」を話合っておくことはとても大切だと思います。

    失礼ながらこのご時世に30半ばにもなって「お前にまかす。頼んだ」と言う男性は無責任にも程があると思います。黄緑さんは「困惑してそういうのもうなずける」とおっしゃいますが、それが通用するのは20代までではないでしょうか。
    自分の老後でさえ、40代から考え始めたのでは遅いと言われているのに、それより早くくる親の老後。お金だって必要だし、その計画も含めて漠然とでも30代から考えていて当たり前だと思います。既婚、未婚に関わらず、です。

    もちろん思った通りにはならない。でもその時がきてから決めるのでは遅すぎることも多いのです。介護が必要なかったら…それもアリ(笑)
    備えあれば憂いなし。いえ、備えていても…なのが介護ではないでしょうか。

    トピ内ID:7163648374

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    しなきゃ駄目ですか?

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    当方、親に盗聴、盗撮(メールまでも盗み読み)、不法侵入され、挙句の果てにはストーキング。
    嫁への誹謗中傷、(嫁の友人へメール送信)、小町に嫌がらせ投稿(嫁が叩かれるように設定)、それの繰り返し。
    旅行中は防犯カメラを設置し、現在、警察から証拠など10項目以上採集されました。
    認知症の場合、このような計算はできないのだとか。

    今は弁護士立てて裁判準備中です。このような親の犯罪行動を弟が容認しているのであれば、弟も犯罪歴1という経歴が残ってしまうので裁判沙汰にするか検討中です。彼も仕事は失うだろうし、今後も職を得るのも家庭生活にも影響が出るでしょう。こんな親でも介護しなきゃ駄目なのでしょうか?しかも実母は祖母の介護施設入居後は毎週3,4回趣味のパチンコ通い、毎月海外旅行、祖母の面会は月1回か2回程度。その実母が今、嫁は嫁家に尽くすもの、介護しろ、と吼えてる始末。私としては全て放棄し、墓も夫婦二人の墓を購入し、一切かかわりを持ちたないと決めています。

    トピ内ID:0155330104

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    42歳男性次男

    しおりをつける
    bear
    男3人兄弟です。
    両親は子供に世話になるつもりはないから気にするなといっています。
    実際男性に介護は難しいとも思っています。

    親にも将来面倒は見られないと思うといっています。(転勤族でもあります)

    私は妻に自分の親の面倒を見せようという気がありません。
    だって嫌でしょう。

    長男と3男は何かあれば面倒みるとは言っていますが、それぞれの配偶者の意見を聞いたことがありません。

    逆に妻の両親に何かあれば同居ぐらいならいいかと。
    別に何する気はないですが。

    冷たいと言われることもありますが、私が守るべきは妻ですから、妻が嫌なことはさせません。

    トピ内ID:0916137050

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    私と夫の場合

    しおりをつける
    blank
    マジックアワー
    私と夫は同業で、ほぼ同額稼いでました。
    お互い長男長女なので、結婚する時には同居と介護の話の方向性は決めていました。
    その時は、お互いにお互いの親をみる、余力が有ったら相手の親も、という話でした。
    私は、内心そうはならない=私が両方面倒みるんだろうなぁと思ってました(汗)

    なにせ、夫と同業とは言え、どっちかが仕事を辞めざるを得ないとなったら、夫の方が年収が100万円良いので、私が辞める方が現実的だから。
    私の親の分は、それまでせっせと貯金する=施設なりサービスなりを使うしかないなぁと思ってます。

    私の場合、余り相手に期待しないというスタンスです。
    昔、小説で「期待をするから失望が生じる」というフレーズを読んで以来の信念に近いものが有ります(苦笑)
    最悪ベースで想定して置く方が、どっちに転んでも楽な気がするんですよね…。

    幸い、夫の親との関係は奇跡的に良いので、介護してと言われても(今の所)抵抗は無いんですけどね。

    トピ内ID:1620852046

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    トピ主です3

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    もちもちち
    トピ主です。
    皆様多方面にわたる様々なご意見ありがとうございました。
    私がこのトピを立てた頃、母方の祖母が急逝したばかりでした。
    祖母の葬式の帰り道、親を看取った母親の寂しそうな背中を見ていてふと
    「次は私達が面倒を見る番なのだな」と思ったのです。

    先に述べましたが、父方の祖母は自宅介護で看取りました。
    介護ケアサービスの助力を伴いながら家の女連中が中心に動いていました。
    実際に介護していて、肉親の最期を看取る際の
    男性と女性の役割の違いを間近で経験しました。
    そこで拙いですが介護の理想と現実の違いを感じました。

    世間では多くの介護士さんがたくさんおられます。
    でもそうでない一般人、特に古風なタイプの男性に
    自宅できめ細やかな介護を期待するのは現実問題、厳しいとも感じます。
    そのために介護施設や介護サービスがあるわけですが
    夫は自宅介護>>施設介護の意識が強いようです。
    親を施設にいれるのは親不孝だと思っているのかもしれません。
    でも私の夫が親の面倒を見るのは性格上ほぼ不可能だと思っています。

    トピ内ID:5043414497

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    トピ主です4

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    もちもちち
    私が先々の事を細かく考えすぎて悩むのに対し
    夫は楽観的というか、何においても予測動作がなさすぎる人です。
    未来予測は誰にも出来ませんが将来ああしたい
    こうしたいという目標や願望はあります。
    何人かのレスにありましたが、確かに彼の中に『親の介護』はまだ入っていないのでしょうね。
    もうしばらく彼がこの問題に対して熟考する時間が必要だとわかりました。
    話し合いはまたその時に改めてしようと思います。

    ちなみに実家は現在婚活中の兄と母の二人暮らしです。
    でも兄に母の介護要員を探すための婚活はしてもらいたくありません。
    ここは確認した事ですが、母もそれは願っていないそうです。
    なのでもし母に何かあったら、実質面倒を見るのは私と介護ケアの方々になるでしょう。
    長子である兄に音頭をとってもらいたいとは願っています。

    そう遠くない将来、自分の親と夫の親の介護が待っているかと思うと
    いまのうちにもっと貯金や体力をつけておかなければならないなと感じます。
    有意義なレスを下さった方々、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5043414497

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