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    久美子
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    私の妹の事です。
    妹は30代前半、妹の夫(義弟)は40代前半で幼稚園の娘が1人います。
    妹は都内出身ですが、義弟は地方農家の長男です。
    もともと継ぐ意志がなく東京で就職し結婚のときも実家は継ぐ予定がないといっていました。
    現在義弟の実家は義弟の父と義弟の弟で農家をやりくりしているそうです。
    しかし1年に1度の帰省のたびに「跡取りの男の子を生みなさい。」と親戚から言われていたそうです。
    2ヶ月前に義弟の祖母が亡くなり葬儀で帰省をしたときに親戚一同から義弟にそろそろ実家に戻って跡を継ぐ様に言われたそうです。
    さらに長男が跡を継いで当たり前なのだから、その長男の嫁は跡取りの男児を出産しないといけないと。
    妹の話によると義弟はただ親戚一同の話を聞くだけで否定も肯定もしなかったそうです。
    妹にとってみればそれがショックだったと思います。
    もともと2人子供が欲しいと思っていたようですが、なかなか2人目に恵まれず今に至るという事の様です。
    義弟とは話し合い、娘が1人いるだけでも十分だし不妊治療はしない方針にしたとは聞いていましたが。
    そして追い討ちをかけるかのように義弟から葬儀から帰省後もしかしたら実家に帰るようなことを言われ。
    妹は幼稚園の子供を連れて実家に戻って2ヶ月がたちます。
    幼稚園はもちろん休ませています。
    2学期は遠足、運動会、発表会、クリスマス会とイベントが多いので姪も可哀想です。
    妹はまじめなタイプなので子供を連れて2ヶ月も実家にいるのはかなり深刻な状態だと思います。
    私は実家を離れているので両親から話を聞く程度で詳しいことは判りかねます。
    そもそも都会育ちの妹と地方農家で育った義弟では環境が違いすぎるので考え方も違う(長男に拘ったり等)ことが多いと思うのですが、ここまでこじれてしまって心配です。
    何をどうしてあげればいいでしょうか?

    トピ内ID:8956770308

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    小姑が口を挟むことではない

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    雲呑
    地方の農家出身の長男と結婚する時点で、後継ぎのこととかどこに住むかなど、
    詳細は詰めなかったんですかね?
    結婚時点では表面化しなくても、いずれ問題になるのは分かり切ってるのに。

    まあ、トピ主さんは小姑。
    妹さんの婚家との問題に口を挟める立場じゃないでしょう。
    普通に考えれば、妹さんの婚家の主張はごく真っ当なものですよ。


    >そして追い討ちをかけるかのように義弟から葬儀から帰省後もしかしたら実家に帰るようなことを言われ。
    妹は幼稚園の子供を連れて実家に戻って2ヶ月がたちます。

    本筋と関係ないかもしれませんが、ここに出てくる実家というのは、
    義弟の実家のことですよね?
    妹さんもお子さんを連れて義弟の実家に滞在してるならば、
    問題は半分解決してるんじゃないですか?

    トピ内ID:0619926071

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    雲呑様

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    久美子
    早速のレスをありがとうございます。
    実家とは、義弟の実家でなく、妹の実家です。
    ということで2ヶ月別居をしているということです。
    特に口出しはしていませんが、妹のことなので気になります。
    妹はまじめなタイプなので、
    これまでにも苦労はあったと思いますが自分で
    解決をしたりしてがんばりやなタイプです。
    そんな妹が実家に戻るなんて本当につらいんだと感じたんです。
    そして姪もパパ(義弟)にあえなくて可哀想でしょうし。
    私は姉として妹よりの考えをしてしまいますが、
    世間的には義弟側の主張が本筋なんですね。
    参考になります。

    トピ内ID:8956770308

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    さらにこじれるから首を突っ込まないで~

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    **satch
    田舎の農家の長男というのは小さな小さな頃から‘長男だ長男だ’とある意味洗脳されて育つのが一般的です。田舎育ちの人はそれが‘普通’なのでそれを“本人”がどう受け止めどう対処するかは人それぞれ。完全無視で大人になるかガッチリと意思を受け継ぎ実家を継ぐか若い頃好きな事するだけしてある程度の年齢になり戻るかは本当に人それぞれです。
    親戚一同からよってたかって言われる事も普通の事なので一々動じないのも長男の生きる術です。それを見て泣かない事。
    一々反応していては身が持ちませんから。

    そこで妹さんがどう考えるかは本人が決めればいい事。姉は見守りましょう。妹さんが直接助けてくれと訴えて来ない限り口も手も出さないであげて下さい。
    田舎を知らない都会の人が田舎のやり方に口を出したらさらにこじれるだけですよ。
    それがどれだけ恐ろしいかは都会の人は理解不能で当然なので見守るしかありません。
    結婚前の話と婚後に変わっていく流れはどこの家庭でもある事でそこが特別なワケではありませんから。

    とにかく何もせず見守りましょう。

    トピ内ID:8815514410

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    妹さんから相談されたら

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    ゆき
    その時に相談に乗ってあげればいいんじゃないでしょうか?今は「何か出来ることがあったらいってね」くらいでいつでも相談にはのるから、という気持ちだけ知らせておけばいいと思います。
    妹さん自身もまだどうしようか決めかねているんじゃないでしょうか?

    あと横ですが、雲呑さん、実家というのはトピ主さんと妹さんの実家ということだと思いますよ。子供を連れて実家に帰っている(夫と別居している)ということだから心配しているんじゃないですか?

    トピ内ID:3384984040

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    なんか理由を付けて会ってきたら?

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    aya
    先ずは、妹さんと姪御さんの顔を見て、どれぐらい元気がないのかを確認してからではないかな?って思いました。
    今の又聞きの状態では動きようがありません。

    チョット早めですがクリスマスにかこつけて、妹さんと姪御さんと一緒に食事か遊園地にでも行って気晴らしをされてはいかがでしょうか?
    そして、元気を出してもらって「何か嫌な事があったら言ってね。私は結婚してもお姉ちゃんだからね。」って言ってみるぐらいでイイと思います。

    妹さんも元気になったら、自分の力で先に進むと思います。

    トピ内ID:8485867505

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    厳しいですが

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    おいしい農家
    >そして追い討ちをかけるかのように義弟から葬儀から帰省後もしかしたら実家に帰るようなことを言われ。
    妹は幼稚園の子供を連れて実家に戻って2ヶ月がたちます。

    これは、妹さんは夫の実家に連れて行かれるのが嫌で、娘を連れて自分の実家に逃げ帰ってきているということでしょうか??

    農家の長男の結婚事情は大変深刻です。同情しますが妹さんのようなお嫁さんのお陰で日本のおいしい農産物は守られていきます。農家実家の親戚の意見は決して理不尽な事でも悪意のあることでもありません。
    一番悪いのは、実家を捨てると言って結婚したのに今更戻るかもと言い出す妹の夫ですが、彼も年老いた親や実弟を見て心動いたのかもしれませんし、それも仕方ないことだと思います。妹さんの選んだ男性はそういう家の方だったのですから、腹は括るべきかと。
    ただ男の子に関しては、赤ちゃんは授かり物ですしできないならできない。不妊治療をしてまで作ろうと思わないなら作らない、でいいと思います。
    あなたの立場では妹さんが不憫かもしれませんが、どうすることもできませんししてはいけません。妹さんが選んだ人生のはず。

    トピ内ID:9433968555

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    田舎では普通ですが、義弟側の主張が本筋ではないですよ

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    🐶
    ルル
    うちも夫が、ど田舎の出身なので、よく判ります。周りの親戚は早く帰って来いといいますが、うちの義理両親はとても賢く人格者です。本心では帰ってきてほしいのでしょうが、一言もいいません。田舎は大変だから、あなた達が幸せならそれでいいって言ってくれています。
    義理の弟様の弟様もすでにお手伝いされているとの事。3家族が食べていけるだけの収入があるのでしょうかね。

    妹さんが覚悟を決めて、ご主人に付いていくか、離婚覚悟で断固拒否するか・・・、決めるのは妹さんで残念ですが、久美子さんの出来る事はないですね。妹さんに「どんな結論をだしても○○(妹さん)ちゃんの見方だよ。応援するから」と言って上げてください。それだけでとても心強くなります。

    トピ内ID:5240877029

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    まとめてで失礼します

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    久美子
    お返事くださった方、ありがとうございます。

    皆さん共通してそっとしておいたほうがいいということでしたね。
    私も自分の実家からの情報だけで妹から何かを頼まれたりしているという
    状況ではないのですが、
    妹のことをよく知っているだけにつらい思いをしていると
    思うとどうしたらいいのかわからなくて、ここに書かせていただきました。

    もう少し状況を説明しますと、義弟の実家は義弟の父と義弟の弟で
    成り立っていますが、義弟の弟には男児もいるし、
    そこから後継をしていくものだと妹も思っていたし、
    義弟もそのつもりのようだったんです。
    義弟は東京で好きな職業につきたかったために実家の農家は弟に
    任せたというか・・・。
    だから自分の家庭に跡取りの長男がいなくても平気だという解釈だったと
    思うのですが、急に実家に戻る気持ちになったようで。

    義弟本人も
    「農家のことを1度も手伝ったことない自分はいまさら農家を継ぐのも無理。」
    といっていたのが、
    実家に帰省して急に意識が変わったのかもしれませんね。
    まずは、妹の様子を探りながら様子を見ることにします。

    トピ内ID:8956770308

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