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    彼女に言えないこと

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    学生
    恋愛
    大学3年生です。
    僕には予備校にいたときから付き合っている彼女がいるんですが、
    彼女にどうしても打ち明けられないことがあります。

    それは、大学に友達が全くいないことです。
    1年生のときにはサークルに入っていましたが、うまく馴染めずやめました。
    授業で話すような知り合いはいましたが、授業が変わり会わなくなってからは疎遠になりました。
    だから、今は大学に行っても授業を受けてすぐに帰ってくるだけです。
    正直、精神的にかなりつらいです。

    彼女とは遠距離で、週一で会っています。
    最近、彼女に「元気ないね。悩んでることがあるなら聞くよ。」と言われました。
    その言葉はとても嬉しかったんですが、自分の悩みを打ち明けることができませんでした。

    打ち明けられないのは、恥ずかしいとか情けないという理由だけではなく、彼女に友達ができないつらさを
    わかってもらえるか不安だからです。

    彼女はとても社交的で男女問わず友達が多いです。基本的にいいやつです。
    ただ、「もう3年も経つのに、うちのクラスにいまだに溶け込んでない人がいるんだよね。」とか
    「あの子っていっつも一人でいるんだよね。」みたいな感じで、一人でいる人をどこかバカにしたり
    見下してる感じがします。

    だから、自分が悩んでることを話しても同じような反応をされそうで怖いです。
    「そんなに悩むなら、友達作れば済む話じゃん。」みたいな感じで。

    もし同じような状況を経験された方がいたら、自分の悩みを恋人に打ち明けられたか
    打ち明けられたとしたらその時の恋人の反応などを教えてください。

    トピ内ID:8403785051

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    リラックス・・

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    >「もう3年も経つのに、うちのクラスにいまだに溶け込んでない人がいるんだよね。」

    どの様なニュアンスで言ったのかは知りませんが、馬鹿にしたり見下しているように感じましたか。

    あなたの彼女は性格が悪い人ですか。
    そんなことありませんよね。

    その言葉は、クラスの人に「しっかりしろよ」と思っていることが言葉に突いただけで馬鹿にはしていないでしょう。
    心配なら、彼女に確かめてみたら。

    >そんなに悩むなら、友達作れば済む話じゃん。

    この言葉のどこが馬鹿にしていますか。
    この程度のアドバイスや励ましを馬鹿にするとか、見下していると言うのは、トピ主さんすこし神経質になりすぎですよ。
    もっと楽に考えていいものですよ。

    確かに、トピ主さんは言葉を気にしすぎる感じがします。
    他の人には、普通の会話もトピ主さんには見下されているように感じてしまうのでしょうか。

    精神的なつらさの原因は、トピ主さん自信の気持ちの不安定さではないのですか。
    リラックス、リラックス。

    トピ内ID:1181058618

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    いいんじゃないですか?

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    ケーコ
    大学に友達がいないだけでしょ?
    気の合わない人と無理に付き合い必要無いですよ。

    三年生ならちょうど就活で忙しくなってくる時ですね。
    友達のことなんか、どこかに吹っ飛ぶくらい忙しくなりますよ


    かく言う私がそうでした。
    高校まで効率の共学校でしたが、短大へ進学。

    女の子同士のお世辞の言い合い
    影での悪口
    くだらない足の引っ張り合い

    それらがいやで、友達と呼べるような人は作りませんでした。

    今でも大学時代の人とはあまり付き合いがないです。
    それで困ったことは皆無です。

    友達がいないだけで、研究室の仲間と普通に話ができる状態なのですよね?
    であれば、割りきっていいのでは?

    トピ内ID:2385300136

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    何、グダグダ言ってんだ?

    しおりをつける
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    くじら
    大学だろ?
    高校じゃないんだぞ。
    友達なんて、いらんだろ?
    いたとして、数人だ。

    馬鹿な友達作るくらいなら、友達なんていないほうがいい。
    大学時代の友(大学の、じゃないぞ)は、一生ものだからな。

    それより、大学外で友達作ればいいじゃないか?
    バイトでも、社会人サークルでも、どこでもOKだ。

    私は、雀荘で、他大学の友人と知り合って、20年近く経つが、いまだに友人付き合いをしているぞ。
    ちなみに、同じ大学の連中とは、年賀状しかやり取りしてないがな。

    そういうもんだ。

    トピ内ID:4201750381

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    1人でも楽しければ

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    にゃむ
    友達がいてもいなくても、毎日が楽しければ問題が無いと思います。
    私もそういったことは上手ではありません。

    ただ
    >一人でいる人をどこかバカにしたり見下してる感じがします。
    あなたがそう「感じる」ことに全てのヒントがある気がします。

    トピ内ID:0066020286

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    うらやましぃ‥

    しおりをつける
    😨
    教育パパ
    当方46歳の男です。

    小さい頃から「群れる」ことが苦手で、学生時代もクラスにもサークルにもなじめず、
    特に友達と言えるほどの存在はいませんでした。

    でも別にそれで学生生活で困ったこともないし、今現在の生活を考えても、
    職場の同僚と家族以外、話し相手はいませんが、生活に何の不便もありません。

    トピ主さんの現状って、私の学生時代から比べれば「垂涎もの」ですよ!
    なんたって元気一杯の彼女がいるじゃないですか!
    世間の学生には、「彼女欲しいなぁ‥」と思いながらも「彼女いない歴=年齢」で
    悩んでいる者が多数いるというのに‥(私もそうでした)

    元気出していきましょう!!

    トピ内ID:5476712697

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    打ち明ける必要はない 1

    しおりをつける
    😑
    もえ
    別に友達がいなくてもいいのでは。
    私は学生時代、一応友達はいましたが、疎遠になっています。
    人と付き合うのが、疲れるんです。会えば楽しいんですが。
    一人でいる時間を充実させれば、別にいいのではないのかな?

    私は結婚して子供もいますが、自分の悩みは夫には相談しません。
    夫に言っても、解決しないことがわかっているからです。
    自分の悩みは、自分にしか解決できないのですよ。
    恋人に相談するより、行動した方がいいですよ。
    多分彼女には理解できないと思いますし、何の有益なアドバイスもできないと思います。

    自分がどう思われるかを、気にしすぎじゃないのかな?
    気にせず、自分の趣味を極めてください。
    揺るがない「自分」というものを確立してください。
    学校には友達がいなくても、趣味から交友が広まりますし、自分に自信がつけば、他人からどう思われようと気にならなくなります。
    相手の反応を気にすることなく、自分の話しかけたいときに、話したいように話す。いい返事が返ってこなくても、気にしない。
    100回声を掛けて99回ダメでも、一回はいい感じで話せれば、いいと思いますよ。

    トピ内ID:5197921054

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    打ち明ける必要はない 2

    しおりをつける
    😑
    もえ
    社会に出るためのコミュニケーションスキルをあげる訓練と思って、いろいろな人に声を掛けてみては?
    苦手なことほど、若いうちにチャレンジした方が良いですよ。
    私は人と喋ることが苦手でしたが、32で転職し、人と話す職業についてしまいました。
    最初は失敗ばかりでしたが、今は苦もなくできるようになりました。
    むしろ、楽しくて、自分の天職かと思うほどです。
    自分で自分の枠を決めていた昔が、もったいなかったです。

    失敗しても、次につなげればいいのですよ。
    学生のうちは、失敗も大切な経験です!
    今のうちにたくさんチャレンジし、失敗し、そこからどうすべきか?を、たくさん学んでくださいね。
    コミュニケーション能力は、経験でスキルが上がりますよ!

    構えず、とりあえず 挨拶+一言 から始めてみては?

    トピ内ID:5197921054

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    今うちあける必要は、特に無いと思いますが

    しおりをつける
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    天衣
    打ち明ける必要は、現在すぐには無いと思います。

    しかし友達が欲しいと思いますか?
    今後、就職してからや、一般的に世の中で人とコミュニケーションを
    取れるようになりたいですか?

    そのためなら、あまり肩肘をはらず、明るい顔で
    人を寄せ付けないような風をとらず
    大らかに天衣無縫(てんえむほう)で
    たまに人に話しかけてみては?

    運が開けていくと思いますよ。

    トピ内ID:7454474660

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    言いたければ言えばいいし、言いたくなかったら言わなくていいです。
    私も大学時代には事情があって友人はほとんどいませんでした。
    そんな私でも、かつては何故あの子は友人がいないの??いつも一人なの??輪に入ってこないの?て理解できなかった頃もありました(苦笑)
    人間その時その時で事情も性格も随分変わるものです。
    堕ちたことのない人間でなければ理解はできないし、また堕ちなくても思いやりのある人間は理解できるものです。
    彼女が理解してくれなくて拒否されたら?て不安に思うのは分かりますがあなたを好きなら大丈夫です。
    が、辛いのを分かってもらおうとするのは甘えのような気がします。
    話すのはいいですが、皆何か辛いものを背負っているし、自分が恵まれた環境におかれていることも知っていてください。


    私の場合は環境から事前に彼には分かっていたし、それでも支えてくれようとしてくれたことに感謝しています。
    本当にあなたのことを思ってくれる人はどんな時でも一緒に、見守ってくれます。
    そして、どんな時でもあなたを心配して助けてくれる人がいます。
    素直になることです。

    トピ内ID:1453297085

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
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    学生
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    自分一人では気付けなかったこともあり
    大変参考になりました。

    確かに自分は人の言葉を気にしすぎているのかもしれません。
    マイナス思考で気が小さいからだと思います。

    以前、彼女に「うまくいってるカップルは自分たちだけじゃなく
    周りの人間関係も大切にしてる。」と言われました。
    何気ない会話の一言だったんですが、それを聞いた時
    自分の情けなさで胸が痛かったです。

    「今なにしてる?」っていうメールに、本当は
    そうじゃないのに「友達と買い物してる」とメールしてしまう
    自分が情けないです。

    自分を変えていきたいと本気で思います。

    トピ内ID:8403785051

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