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    離婚した息子の孫に会いたい

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    🐤
    大和 華江
    ひと
    悩んでいます、よろしくお願いします。
    息子が離婚しました。孫は、嫁が引き取りました。
    嫁は、実家に入り両親と一緒です。
    孫に会いたいのです。嫁や先方の両親にも遠慮して、声が掛けられない状態です。
    息子抜きで孫と連絡取り会って良いのでしょうか。
    もし会ったら、息子に「勝手なこ」としてと言われるかどうかは定かで有りません。
    孫と会うには、どうしたら良いでしょうか。
    ご指導下さい。

    トピ内ID:4977766133

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    息子さんは、お孫さんに会えてますか?

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    父親でさえ、こじれている場合は、まず無理だと思います
    そして、息子さんが会えているのであれば、その時に会うことは可能でしょう
    離婚。こればかりは夫婦の問題で、親だから理解できているというものでもないので
    直接、連絡を取ったりしない方が良いですよ。
    その時点で、息子さんに迷惑がかかります。
    まずは息子さんと話し合ってください。

    息子に言いにくいから、嫁が望みをかなえてくれればいいのにって、お姑さんは多い
    だけど、自分で育てたのは息子さんなんですから、
    トピ主さんの望みをかなえてくれるとしたら息子さんだけです。
    離婚して、息子さんとすら他人になってしまった
    人様が産み育てた娘さんに期待しすぎるのは、図々しい願いとなってしまいます。

    トピ内ID:1378349441

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    自分本位

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    りお
    最近にリアルで同じような状況にある人と関わりましたが・・

    ご自分の希望ばかりのように読めます。
    両親が離婚して落ち着いた暮らしを始めようとしているお孫さん
    それを支える元妻やそのご両親の尽力や心境を考えてみてはどうですか。

    父方の祖母がしゃしゃり出てきては
    落ち着くものも落ち着けないのではないですか。
    息子さんは何と考えるでしょう。
    やはり「勝手なこと」と言われるかもしれませんよ。

    父親だって下手したら子供の為に会いたい気持をぐっとこらえて過ごす場面じゃないですか。
    なぜ祖母のあなたが自分の気持ちが最優先で自制出来ないのでしょうか。

    祖母を懐かしく大切に思い、孫が自ら会いに来る日を待つくらいの度量は持てませんか。

    トピ内ID:0723812951

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    申し訳ありませんが・・・

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    blank
    六花
    面会権は親にはありますが、祖父母にはなかったように思います。
    息子さんの面会のついで会ってもいいかどうか元お嫁さんに聞いてOKを貰う、またはお孫さん自身が「会いたい」と主張されなければ難しいと思います。

    トピ内ID:3834860355

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    養育費

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    息子さんは養育費をちゃんと払っていますか?離婚原因はなんですか?結婚していた当時のお嫁さんと主様との関係は?それによってお孫さんに会える可能性は違ってきます。主様の感情だけで会えるというものではないと思いますが、その辺はどうなっていますか?

    トピ内ID:6790060641

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    大変参考になりました

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    🐤
    大和 華江
    皆様へ

    早速のご回答有難うございました。
    ここで相談していなければ、もしかして軽率な行動をとっていたかも知れません。
    暫くは、そっとしておくことがわかりました。
    また、必ず息子を通じてということも理解しました。
    会える時が来るまで待ちます。 大和華江

    トピ内ID:4977766133

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚理由と、あなたの態度

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    yuki
    離婚理由が息子さんの暴力、借金、浮気だった場合に、あなたが「されるほうにも原因がある」「離婚する夫婦はお互いに問題がある」「私も母親だからね(あなたの肩はもてないわ)」という暴言失言をかましていた場合は無理でしょうね。

    トピ内ID:9477500638

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    レスします

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    🙂
    ばついちまま
    私の友人に離婚してからも子供を義理両親に会わせている人が数人います。それは結婚したいた時からお世話になっていたからのようで結構頼りにしていました。

    私は離婚後子供を義理両親に1度しか会わせていません。
    それは面会権があったにも関わらず元夫が会いたいと言ってこなかった+養育費を一切振り込んでくれなかったためです。

    もと夫がそんな奴でも義理両親がせめて子供の誕生日や入学などの機会にお祝いやプレゼントなど贈ってくれていたら電話させたり会わせたりしていたと思います。
    離婚したら孫でもなくなるのかな・・・と寂しく思っていました。

    実家でしたら住所もおわかりでしょうしクリスマスにささやかなプレゼントを贈られてはいかがですか?
    ただ離婚理由によっては神経を逆撫でしますのでご注意ください。
    息子の肩を持つと反感を買われますので。

    トピ内ID:8525115906

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    私は嫁の立場ですが

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    ハル
    読んでいて切なくて涙が出ました。

    夫の母親と同居して8年になります。
    正直 今までに色々あったので私自身は姑が好きではありません。
    でも、子ども達はおばあちゃんが大好きです。

    あなたのお孫さんも、あなたに会いたがっているかも知れませんね。
    夫婦間で、どのような事情があったにせよ、
    祖父母と孫が引き裂かれてしまうのは悲しいですね。

    お孫さんに 会えると良いですね!

    トピ内ID:1872075282

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    わたしはバツイチ。

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    blank
    ぺるー
    わたしもかなり前に離婚しました。
    子供は2人います。

    前の夫に、離婚後数度子供を会わせました。それ以後会っていません。
    今どう生きているかも知りません。
    養育費は貰っています。(こちらの申し出でやっとこさもらえることになりました)

    前の夫の親とは、元々仲がよく離婚後もお出かけしたりしていました。

    今では、そうもなかなかできなくなってきた事情がありますが、子供達だけはお願いが来たら会わせていますよ。
    やはり孫がかわいいようで、こちらに気持ちが伝わってくるので思いがうれしいです。

    なので、結婚していた間の間柄が重要だと思います。
    本当の娘のようにかわいがってくれていましたしね。

    先日 わたし一人でお店で遭遇しましたが「あ・ジジ」って声かけてみましたよ。

    トピ内ID:0779426383

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    本当は会いたいです

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    🐤
    大和 華江

    皆様、有難うございます。
    本当は会いたいです、しかし息子を通じて会うことがよいことが分かりましたので
    我慢することにしましたが、ひとつ迷いが出てきました。
    別れての初めてのクリスマス、正月何かプレゼントを嫁に実家に送付することは
    許されることですか。教えてください。大和華江

    トピ内ID:4977766133

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いつか会えるでしょう、たぶん。

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    blank
    HIROMI
    お孫さんのこと、心から気にとめられているのでしょう。
    とりあえず、クリスマスや正月のお年玉、進学時に送金するなどされてみては如何ですか。
    最初はお孫さんの写真程度の連絡かもしれませんが、誠意は伝わると思います。

    いろいろな経緯があり、すぐには面会はできないでしょうが、私はトピ主さんのこと、正直、羨ましいと思います。
    私は、妊娠8カ月のとき、婚家を追い出されました。
    引越しの荷物をまとめるとき、元舅に「ゴミまで持って出て行け」と言われました。
    お腹の中の子どもは、もちろん、元夫の子どもです。
    元姑は、私が出て行くのを元夫と一緒にせせら笑ってみていました。
    (引越しの手伝いどころか、元舅は私が部屋を汚したり物を壊していないかどうか、カメラを構えて様子を撮影していたのです)
    生まれてからも、元舅姑は1度も孫娘の顔を見たことがありません。(もちろん、お祝いも何もなし)
    たぶん、興味がないのでしょう。

    このようなことを1度でもした覚えがなければ、いずれ時が解決するでしょう。
    時間がたつのは早いものですよ。

    トピ内ID:0299848846

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    離婚した両親を持つ(元)子供の立場です

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    🐶
    momo
    私は高校生になってから自分で祖母に会いに行きました(離婚から6年くらい後です)。母には事後報告したような記憶があります。今思えば祖母は状況的に自分から連絡するのははばかられたのかもしれないと理解できますが、その当時は、わざわざ連絡するほど会いたいとは思ってくれてなかった、と感じてたような記憶があります(私はずっと会いたかったのです)。会ったときは喜んでくれましたが、その後は自分から行動を起こすこともなく時は流れて、お葬式に参列しました。トピ主さんのお気持ちを拝読して、あの後もたびたび会いに行けばよかったなあと思いました。状況的に、お孫さんに会いたいと意思表示をされるのは難しいようであれば、折々に手紙やカードなどをお送りすることは了承してもらえるよう息子さんからお話してもらうのはどうでしょうか?お孫さんが成長された後には親御さん抜きでの交流が復活するかもしれないです。

    トピ内ID:7552783610

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    後妻の立場です。

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    🐤
    葉子
    夫と前妻との子は、夫の両親に頻繁に会っています。長期の休みには一緒に旅行に行ったり、祖父母の家で誕生日会をしたり、密に交流していますよ、夫抜きで。
    逆に夫と後妻の私は、遠くに住んでいるので、夫両親の家にも年に1度か2度しか帰れません。

    これは前妻が夫の実家に同居していて、夫両親と良好な関係を築いていたからでしょう。
    また前妻は実家を離れており、離婚後も近くに住んでいる夫両親に頼らざるを得なかったという事情もあるようです。
    トピ主さんは、元お嫁さんとの関係はどうでしたか?

    個人的な考えとして、孫から祖父母を奪ってしまうのはかわいそうだと思います。両親が離婚しても祖父母であることは変りません。ただ、息子さんと元お嫁さんの了解が必要ですし、先方の両親に対する配慮も必要でしょう。

    まずは息子さんに相談されてはいかがでしょう。夫の両親は特殊な例かもしれません。いろんな条件が整わないとなかなかうまくいかないかもしれませんね。ただ、こうした例もあるということをお伝えしたくてレスしました。お孫さんと交流できるようになるといいですね。

    トピ内ID:0981262957

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    後妻です。

    しおりをつける
    😑
    hanako
    私の義理両親も、主人と前妻さんとの子供に、誕生日、入学、クリスマスなど、欠かさず贈り物をしています。
    前妻さんからのお返事は一切ないので、良くは思っていないのかもしれません。送り返されてはこないようですが。
    いつかお孫ちゃんが自分の意思で会いに来てくれないかと、願っていると思います。
    何とか会わせてあげられないものかと思うことがありますが、当然それは主人と前妻さんの問題、、、。
    ひたすら待つしかないのかもしれません。

    トピ内ID:7158069904

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    元奥さんとの関係

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    会いたいお気持ちは分かります。
    結婚されていた時の元奥さんとの関係は如何でしたか?
    それに寄ってはクリスマスのプレゼントやお年玉も可だと思います。
    まず息子さんに相談してみましょう。

    トピ内ID:0605468204

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    心の整理が少しできました

    しおりをつける
    🐤
    大和 華江
    ここに相談しましたのは、孫に会う
    きっかけ、タイミングが分からなかったのです。
    息子抜きで会うことはしない方が良いとのこと、イベント毎には
    プレゼントを贈ることは許されるということをお聞きし、大変参考になりました。
    レスしていただき感謝です。
    離婚前の嫁との関係は普通です、私も特別仲が良いとも悪いとも思っていません。
    原因は、夫婦間の問題でした。孫はかわいいです。
    時も解決になるかも知れません、賢く居たいと思います。
    皆さん、有難うございます。

    トピ内ID:4977766133

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    状況説明がないので判断が難しいです

    しおりをつける
    blank
    息子さんは、定期的に、お孫さんに会えているのか?
    息子さんはクリスマスプレゼントを贈れる状況か?
    息子さんと、トピ主さんは、話し合ったり、プレゼントを一緒に頼める関係か?
    息子さんが、トピ主さんに、どの様に説明しているのか?
    1度くらいは、孫に会いたいと息子さんに話したことがるのか?その結果は?

    この程度の情報がないと、プレゼントを贈っても良いか?と聞かれても
    悪化して、一生、連絡すら取れなくなることもあるし
    だんだん、会えるようになるきっかけになることもありますが、
    状況しだいで、どっちにでも転がる話です。
    今までの、お嫁さんとの関係や、ご夫婦の離婚理由も影響してくると思います。
    予想できるのは、トピ主さん自身が息子さんとの話し合いが上手く言ってないようなので
    実子と上手く行かない人が、お嫁さんとだけ上手く行く確率は低いですから
    上手く行ってないのに、孫とだけ接触できると思うのは、軽率だと思います。

    トピ内ID:1378349441

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    二度目で失礼します

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    blank
    りお
    主さんのお孫さんを思う気持ちがよく伝わります。

    プレゼントや手紙を送りたいお気持があるのですよね。
    それでも私はお孫さんの落ち着いた暮らしが最優先だと思います。

    渡したいお品があるのなら
    現在の親権者である元妻やそのご両親である祖父母に送付してはどうですか。

    お孫さんの暮らしや気持が最優先であること
    だけどかわいい孫に贈り物をしたい思いがご自分にもあること、
    何かあったらもう一人の祖母としていつでも力になってやりたいと思っていること。
    その他同じ祖父母として孫をとても大切に思っていらっしゃることなど。
    そしてプレゼントや手紙は送るけれど最終的にお孫さんの渡すかは
    現在身近で保護養育しているそちらのお考えにお任せすると添えて。

    婚姻中の関係にもよるかもしれませんが
    相手だって鬼ではないでしょうし孫を思う祖母の気持ちは十分伝わるでしょう。
    もしかして今は無理でも、落ち着いたらお孫さんの手元に届くかもしれませんよね。
    愛情を傾けてくれている祖母がもう一人いることは
    後のお孫さんの力にもなるかもしれません。
    いつか合えるとよいですね。

    トピ内ID:0723812951

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    離婚原因

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    blank
    離婚原因は夫婦間の問題でした、って何軽く、スルーしているんですか、離婚なんてみんな、夫婦間の問題です。答えて無いじゃないですか、プレゼントは贈っていいという流れになっていますが、元嫁さんしだいでしょう、息子さん経由で許可もらってからじゃないと、プレゼントだって、駄目でしょう、送るとしても品物ではなく、現金をおくることをすすめます。それと、皆さん何度も聞いてますが、息子さん養育費払っているんですか?

    トピ内ID:6790060641

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    孫孫って、、

    しおりをつける
    🐤
    ゆゆ
    孫だけとあいたい気持ちはわかりますが、お嫁さんの気持ちは無視のように聞こえます。

    今迄の関係も大事だと思いますが、プレゼントを送る場合は、お嫁さんにも現金を一緒に送る事を薦めます。
    「孫だけ」に気が向いていたら、孫を取られかねませんし、あわせるのも警戒されませんか?
    経済力があってこそ、だと思いますが。

    一度でも義娘になったのですから、お孫さんに何か贈る場合は、お嫁さんにも送って下さいね。元嫁さんの「今」も案じて(たつもり)で、、。
    (だけど、結局、息子さんの育て方、離婚理由などで贈らない場合がいいときは贈るべきじゃないと思いますが)

    大事なお孫さんを育ててもらっている、と(もと)お嫁さんへも気を使ってあげて下さい。

    トピ内ID:2880807092

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    お願いだから送らないで。

    しおりをつける
    😉
    こさかい
    同じ状況で元姑から荷物が届きますが、非常に迷惑です。
    お金でも物でも嫌です。
    止めて下さい。

    私は元夫のことも元姑のことも忘れたいのに、
    私の孫なんだぞ!忘れるんじゃないぞ!と
    言う押し付けの気持ちが感じてしまうのです。
    返したいけれど、返したら何をされるか分からなくて
    怖くて捨ててます。
    お願いですから送らないで上げて下さい。
    もし、どうしても渡したいのであれば何故息子さんに
    伺いを立てないのですか?

    トピ内ID:7628600110

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    嫁の立場です

    しおりをつける
    blank
    k
    状況が良く似ています。離婚した元夫と子供が生後半年のころに離婚し、それ依頼元夫とも姑とも会っていません。
    離婚理由は元夫の浮気(というか本気)でしたが、姑には「離婚になる原因は双方にある」と言われ、その言葉は今でも忘れられません。
    ですが落ち着いた今となっては、姑もショックで混乱していたのだろうなと思います。
    元夫は再婚し子供とも会うつもりはないようで、そのことは仕方がないと諦めています。
    私の個人的な意見ですが、姑さんがお孫さんに会いたいのであれば、手紙を書いたり誕生日や進学のときなど贈り物をして、お孫さんのことを大切に思っていることを訴え続けることだと思います。何もしなければ忘れ去られた思われるでしょう。息子に相談する必要はありません。相談すればよけいなことはするなと反対されるのではないですか?
    祖母と孫の関係を親が奪ってよいものか?と私は思います。その代わり、他に孫ができても変わらず一生、その孫のことも大切にして下さい。途中で裏切るくらいなら、関わらないでほしいです。
    この方法が良いかどうかはお嫁さんの性格次第だと思います。彼女の性格を思い出して判断して下さい。

    トピ内ID:4432292262

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