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    すず
    子供
    歩希で『ほまれ』っていうらしいんですけど
    マヂ痛くないですか?
    一発じゃ絶対読めないし。
    今はやりのやっちゃった系な名前ですよねー。
    2人とも大卒とか言ってたけどマヂ頭たいしたことないし。
    今度うちと彼氏ベビーちゃんできたんで結婚するんですけど
    彼氏その従姉に挨拶したいとかゆうからついてったら『まだ17歳で高校も卒業してないのに大丈夫なの?』とか言って余計なお世話だと思いません?
    彼氏は高校でてバイトしてるしそんなこと言われる筋合いないし。
    まぁ余計なこと言ったってわかったのか『頑張るなら応援するよ。』とか言ってたけど。なら最初からそー言えばよくないですか?
    しかも『名前とか楽しみね』とか言ってマヂばかにしてるとしか思えないし。
    変な名前つけるとか思ってるんですよ、絶対。
    マヂあの女とできるだけ関わりたくないんですけど彼氏が従姉大好きちゃんだからきっと無理。
    なんとか黙らせる方法はないですか?

    トピ内ID:4315953076

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    マヂ心配

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    🙂
    muji
    あなたの方がマヂ心配です。

    主さんは今はやりのやっちゃった系な方ですかね。

    トピ内ID:6646103821

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    荒れそうな予感?

    しおりをつける
    💔
    ぎゃぼ~ん
    どんな名前を痛いと思うかはその人の感じ方があるし、自分の子じゃないのでそんなに気にしません。

    それより不特定多数が見る掲示板で「マヂ」とか書いちゃってる方が「痛い」と感じちゃいます・・・

    17歳で出来ちゃったから結婚というのは親御さんだってある程度いろんな意味で心配なさるのではないでしょうか?

    赤ちゃん産むまで、産んでからと何かとお金がかかってきます。「バイト」でどれだけ余裕があるのかは分かりませんけど、心配してくれる人がいるのは良い事だと思いますけどね。

    「名前とか楽しみね」がバカにしてるとは思えません。私は現在2人目臨月、1人目の時も今回も名前考えるのは楽しいですよ。男の子だったら・・女の子だったら・・とか。

    >マヂあの女とできるだけ関わりたくないんですけど彼氏が従姉大好きちゃんだからきっと無理。
    なんとか黙らせる方法はないですか?

    ご自分は関わらないでいれば良いのでは?

    トピ内ID:1867925240

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    ほまれは痛くない

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    blank
    ヤンママ痛い
    「歩」はそのまんま「ほ」だし
    「希」は「まれ」という読み方があります。
    そんなに特殊な読み方じゃないです。

    「ほまれ」という名前ならば本来「誉」という字にすべきですが
    画数が多いし書きにくいので別の字をあてたのでしょう。
    すごくセンスがいい、とは言いにくいですが、痛くはないです。

    トピ主さんの文の方がよっぽど痛いですよ。
    よかったらあなたの「ベビーちゃん」につけようと思っている名前を教えてください。

    トピ内ID:8837531704

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    大丈夫なの?

    しおりをつける
    blank
    K
    って、誰でも思う状況ですよ。
    従妹さんは本当に心配してらっしゃるのですよ。

    貴方は高校はどうするのですか?(休学?通信?)
    どんな高校でも卒業はしたほうが良いですよ。

    彼氏さんはただ今 稼ぐ為にバイトをしているのならば、
    手に職をつけるべきかと思います。
    通信教育で資格を取れます。
    (調理師さんとか、美容師さんとか、)

    これから生活できる金額を稼げるのか、心配です。
    きっと生活はカツカツになるんじゃないでしょうか。
    社会保険が払えなくなって、病気したら大変です。
    既に出産費用の工面は誰がするんですか?貴方の親?
    今 産科で問題となっている、産み逃げだけはしないようにして下さい。

    あと、従妹の赤ちゃんの名前ですが、読めましたし、
    「希望をもって人生を歩んでほしい」って意味ではないかと思いました。
    従妹の赤ちゃんの名前は貴方の問題とは関係のない事です。

    トピ内ID:9847862542

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    頑張ってくださいね

    しおりをつける
    blank
    めぐる
    お子さんが生まれる前に本を百冊読みましょう。
    まずはそれからです。

    トピ内ID:6352016348

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    マジっすか!!

    しおりをつける
    🙂
    マジかよー!!
    貴女がね。

    こんな大手掲示板に個人を特定できる事を書くなんて、最低。

    マヂ ??
    今はこう書くのが流行りなの??言葉使い改めましょう。

    トピ内ID:8350120057

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    読めない方がマヂ痛いかも

    しおりをつける
    blank
    雲呑
    歩希で「ほまれ」ねぇ。
    他の方もおっしゃってるけど、読めることは読める。
    どっちかっつーと、これが読めない方が痛いかも。
    でも希にしか歩かないみたいな名前、なんだかあまり縁起がよろしくないなぁ。

    で、トピ主さんはいま流行りのやっちゃった系な結婚なんですね。
    一発でベビーちゃんできて、結婚決まってよかったね。
    赤ちゃん生まれたら、マヂ大事にしてあげてね。

    従兄弟と会いたくない件については、彼氏に言うしかないね。
    あんまし、従兄弟に会わないで、ってね。

    なんだか私の文章まで香ばしくなって来ちゃったから、
    この辺でマヂやめとくね。

    トピ内ID:7890032835

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    マヂですか!?

    しおりをつける
    blank
    わか
    彼氏も高校生でバイト~?いくら稼いでいるのかな~?

    赤ちゃん産むのに30万近くはかかるよ~。
    検診行くのにも、お金かかるよ~。
    オムツ代やミルク代もすごいかかるよ~。
    ミルクはおっぱい出ればしばらくはいいけれど、オムツは無理だね~。
    新生児の頃なんて、1日10回以上うんちやおしっこするよ~。
    1ヶ月に使うオムツ代、結構するんだよ~。
    これら、どうやって彼氏のバイト代で賄うのかな~?

    まさか、そんな時だけ「学生だしぃ~」とかなんとかいって親から出してもらわないよね~?
    子供を産むって事は、親になることだよ。わかるかな?

    バカにされたくないのなら、たくさんの人が読む掲示板での言葉使いから直しましょうよ。
    綺麗な言葉使いなら、レスしてくれる人たちだって変わりますよ。

    と、いとこさんを黙らせたいのなら、いとこさんが驚くほど彼とあなたが変わることからかしら。
    「大人」にね。

    トピ内ID:9572867447

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    あなたの方が痛いかも

    しおりをつける
    blank
    取りあえず文章ぐらいちゃんと書いて下さい。
    確かに歩希で「ほまれ」は珍しいと思いますがまぁ読めますし、従妹が嫌いなのとは関係ない話です。何かトピのタイトルと内容がずれていますね。
    それからあなたの彼氏さんは何か定職には就かれるですか?バイトをしてるのを自慢のように言っても、独身と家庭を持つのでは全く違います。税金やら保険やらいることも頭においていますか?出産費用も補助で大丈夫と思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:8756845525

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    いやー、痛い、痛い。

    しおりをつける
    blank
    猫屋敷
    > なんとか黙らせる方法はないですか?

    私は貴女の口調こそ黙って欲しいです。
    でも一応漢字は読めて使えるようですね(PCや携帯が変換してくれるからかな?)。


    > マヂ痛くないですか?

    貴女の方がかなり痛いですよ。


    >歩希で『ほまれ』

    読めることは読めますよ。他の方も指摘されてますが「希」は「まれ」と読みますから。「まれ」という読み方を知らない方が痛いです。


    > 2人とも大卒とか言ってたけどマヂ頭たいしたことないし。

    きちんと文章が書けるようになってから「たいしたことない」と言ってください。



    笑止千万、片腹痛いです。

    トピ内ID:9052389612

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    うふふ

    しおりをつける
    blank
    マヂびっくり
    「マヂ」って、ふざけて書いてるのよね?
    面白いなぁ。「マヂ」って私も使ってみよう。あ~でも教養ないと思われちゃうかしら?

    バイトで出産費用・家賃・光熱費・保険・税金払って、ベビーちゃん(笑)育てていけるって彼氏、不眠不休で働いてるのね。

    子供にはふざけずにちゃんと日本語教えてあげてね。

    トピ内ID:1224955469

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    心配しなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    母親ってね自分の大事な子供からは
    害になる物を遠ざけたいんです、
    だからトピ主さんとも従妹さん側から
    関わりを絶とうとしてくれますよ、きっとね。

    大卒の人たちのお話はトピ主さんには理解
    しがたかったんでしょうね、
    トピ主さんの話も従妹さん夫婦には
    別の世界のように感じたかと思いますよ。
    お互いに厳しい顔合わせの時間でしたね。

    お互いの為にはもう会わない方がいいですよ
    お付き合いは彼氏にまかせておけば?

    トピ内ID:2453351768

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    まぁ読めることは読める

    しおりをつける
    blank
    マリネ
    「希」で「まれ」って読むことを知らないのかな?痛い名前ではないと思います。
    「マヂ」って…文章からあなたの教養のなさがまるわかりだから従姉を黙らせるよりあなたが黙った方がいいですよ。あなたの頭が痛い感じです。

    彼氏さんはバイトですか。彼氏が高校を出てバイトをしてるって威張って言うことじゃないですよ。出産費用は最低30万、妊婦検診費用、入院費用、赤ちゃんの服、オムツ、ミルク、家賃、食費、光熱費…あげたらきりがないくらいお金がかかります。彼氏のバイトで賄えますか?賄えないでしょ。

    最後に、接続詞くらいちゃんと使えるようになりましょうね。

    トピ内ID:6202704589

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    マヂ普通

    しおりをつける
    blank
    なごん
    歩希でほまれでしょ?
    ぜんぜん普通だし。

    澤穂希(ほまれ←あ、「澤」の読みも知りたい?「さわ」って読むのよ)さん、
    知らないの?

    賢くなってね、少しは。

    トピ内ID:1974062744

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    ひと言だけ。

    しおりをつける
    ぶりリアント
    「ほまれ」という名前はとても素敵な名前だと思います。
    当て字だけど読めなくはないし。

    同級生の弟が「誉」と一文字で「ほまれ」君でしたが
    名前を聞いた瞬間めちゃめちゃ興奮しました(笑)
    何てかっこいい名前なんだと!
    息子につけたかったですが主人が嫌がったのでかないませんでした。

    ちなみに30年前の話ですよ。

    トピ内ID:3266639001

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      確かに珍しい名前ではありますが

      しおりをつける
      blank
      N
      歩希で『ほまれ』
      特に特殊な読み方でもありませんので、大抵の方は読めるのではないでしょうか。
      一発で読めなかった人であっても、読み方を聞けば「誉れ」を連想して納得すると思います。

      トピ文から察するに、トピ主さんは「誉れ」という日本語がある事を知らなかったのでしょうか?
      だとしたら、世間的にはそちらの方が余程「マヂで痛い」事ですよ。

      お子さんの名付けの際には、知らずに変な意味合いのある名前を付けてしまわないよう、周りの良識ある人たちによく相談の上でお決める事を、老婆心ながらお勧め致します。

      トピ内ID:4139908230

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      従姉を黙らせる

      しおりをつける
      ロールぱん
      あなたベビーちゃんの名前は是非、「○○衛門」とか「○○之助」とかにしてみたら?従姉さんきっと黙るわよ。

      トピ内ID:0239309832

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      聞いてよ!

      しおりをつける
      blank
      すず
      しかも今日検診だったんだけど
      いきなり彼氏が総合病院にしようとか行って連れてかれて!
      はぁ?って聞いたら、あの女が総合病院のが安いよって言ってたからとか言って!マヂあり得なくないですか?
      私は高くても個人病院で個室で母子同室がいいって言ってたのに!
      マヂあの女の言いなりなんですけど。総合病院はヤだって言ったらわがまま言うなとか言って、わがままじゃなくないですか?
      単に彼氏が言いなりになってるだけじゃん。
      しかもあの女自分は個人病院で生んでるくせに。
      あーマヂ腹立つ。

      トピ内ID:4315953076

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      マヂでぇ~?

      しおりをつける
      🙂
      ウケる(笑)

      かれしぃーバイト?

      マヂヤバくね?(笑)

      人んちのコトイタイとか…
      マヂ!ウケるんですけど(笑)


      はぁ…
      こんなクソ餓鬼が親にねぇ~(笑)

      マヂ!ウケる!!

      トピ内ID:5309956532

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      そんなに痛い?

      しおりをつける
      べるぴん
      私の知人の息子さんの名前も
      「希」の字を使った「ほまれ」くんです。

      当時は初めて聞く名前だったので珍しいな~、とは思ったけど
      別に痛いとは思いませんでしたが…。

      PCで「まれ」と入力してもちゃんと変換されるし
      日露戦争の将軍で乃木希典(のぎまれすけ)っていますよね。
      教科書に載っていませんでしたか?

      あ…でも最近は、乃木希典の名前は掲載されていない教科書も
      増えてるらしいですね。

      トピ主さんは17歳か…
      もしかして学校では習わなかったかなあ?

      トピ内ID:0109300715

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      読めますよ?

      しおりをつける
      blank
      茄子
      まぁ珍しい部類に入るでしょうが、読めます。
      私にはあなたの頭の中の方がマヂ読めないしー(笑)
      あ、出産育児頑張ってください。子供が生まれたら、そんなくだらない事考えて掲示板に書き込む暇もなくなりますよ。

      トピ内ID:7017655264

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      なんか

      しおりをつける
      blank
      すず
      ここってオバサンばっか?
      マヂみんなお金お金いってるけど
      そんなもんなんとかなるでしょ。
      お金ないからって中絶とかする方がかわいそくね?

      トピ内ID:4315953076

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      結婚おめでとうございます♪

      しおりをつける
      blank
      さやか
      すずさんご結婚なさるんですね♪おめでとうございます

      すずさんはお子さんにどんな名前をつける予定ですか?
      女の子か男の子かはまだわからないのかな?楽しみですね
      気になるので、すずさんが考えてる名前教えてほしいです

      あと、「マヂ」「痛い」「ベビーちゃん」は叩かれやすいので気をつけたほうがいいですよ
      これからどんどん寒くなってくるので、体に気をつけてくださいね

      トピ内ID:9552003803

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      マヂ痛い

      しおりをつける
      blank
      ホマコ
      ココはあなたのようなお子ちゃまの来るようなけいぢばんじゃないよ。マジだまって大人の社会にならいなさい。お母さんになるんでしょ?
      それからね、『ほまれ』ってかっこいいよ。あなたのマヂマヂよりかっこいい。
      従姉さんをだまらせたかったら、さいしょから子どもを作らなきゃよかったのよ。マヂバカだね、あなた。

      トピ内ID:6799451315

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      あなたが親戚だったらマヂ嫌だ!

      しおりをつける
      🐤
      マヂマチ子
      あなたが私の親戚じゃなくて良かったです。
      あなたが私の母親じゃなくて本当に良かったです。

      トピ内ID:4921535574

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        😀
        ぬここ
        すずさんは赤ちゃんに何て名前つけたいですか?
        男の子ならこの名前、女の子ならこの名前とか。
        素敵な名前付けてくださいね。すずさんなら大丈夫。

        私も「ほまれ」と一発で読めませんでした
        「あゆき」かなと思いました

        トピ内ID:6285966318

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        マヂだいじょうぶ!

        しおりをつける
        blank
        月面着陸
        マヂ大丈夫っすよ! 大卒の従姉さんの方がアナタに近寄らないっすから。

        それよりベビーちゃんの名前を考えるのチョー楽しみだね。

        でも海月とか心太とか付けない方がいいっすよ。

        トピ内ID:9833105805

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        痛いね、毎月生活費と出産費用、いくらかかるかわかってますか?

        しおりをつける
        🎂
        お茶好き
        高校は卒業してね、ひとまず、出産して復学してもいいから高卒までないと、就職できなくるし大変!
        高校中退は「中卒」なのですよ、わかってますか?


        ひとまず、生活能力がないので、両親と同居ですよね。
        産婦人科で毎月の検査が5000~1万、出産入院はおよそ40万前後です(国民保険など払ってる社会人は30~35万ほど支給されますが、あなたには払ってないのでありませんね。)


        そんな大金がかかる中、まだ未成年のあなたと彼では、お金でもめることが多くなります。なので従姉妹さんは心配してるのでしょうね。当然のことです。名前も「ほまれ」と読めますので、悪くもないです。。

        若い未成年の夫婦&赤ちゃんを見かけると、旦那さんがいろいろ我慢できなくて、頭で奥さんの頭を頭突きをしたり、平手打ちなど、、怖いシーンを何度か見たことあります。奥さん号泣、額はあざだらけ。。警察呼ぶべきか悩んだぐらい。。 あなたの考えでは自己中心的な性格なので、それが災いして、、旦那さんと口論になったとき、、暴力ケンカになりそうなので、気をつけてくださいね。。

        わからないことは、先輩の従姉妹さんに聞くのが一番です

        トピ内ID:2769160853

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        あらら。

        しおりをつける
        🐱
        るいるい
        どっちかっていうと、従姉さんが正常ですよー。
        文章力のなさ、マジをマヂって書くところ、
        若いからか考えナシで避妊もしないで赤ちゃんデキて結婚して、それを威張るところ、
        すべてに置いてあなた達の方が「マヂたいしたことない」ですよー。
        頼むから育児放棄とか幼児虐待とかしないでねっ!

        トピ内ID:8503451663

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        大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        blank
        りんちょ
        関わりたくなければ、関わらなければいいだけです。
        彼氏が従姉が好きでも、義父母じゃないので、無理して関わる義理も有りませんよね?

        トピ主さんは、従姉や彼氏の態度が気に食わなかっただけで、お子さんの名前はついでに批判している印象を受けます。
        従姉や彼氏に対して批判出来る要素がないので、無理矢理お子さんの名前を批判しているような・・・。


        >歩希で『ほまれ』

        素敵な名前です。
        想像だけど、誇らしく希望を持って歩いていくという感じかな。

        名付けは、親が一生懸命考えて思いを込めてつけます。
        トピ主さんも、お腹の子の名前に思いを込めてつけますよね?
        トピ主さんは、生まれてくる子の名前を批判されたら悲しくないですか?

        妊娠おめでとうございます。
        心穏やかに過ごされてください。

        トピ内ID:4009187931

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        あのね、お嬢ちゃん

        しおりをつける
        😨
        まめこ
        17歳でお母さんになることにしたの、偉いね。
        大変だけど頑張ってね。

        世間知らずのお嬢ちゃんに倍生きてるおばちゃんからの助言です。

        姪になるお子さんの名前、ありふれたものではないですよね。それをネット上でさらすのは、マナー違反ですよ。

        もしその子を知る方がこのトピを見たら、簡単にあなたの特定が出来るでしょうね。珍しい名前を持ち、母親の従弟が17歳をはらませて結婚する、なんてそう何件もあることではありません。

        ご自分のためにも、姪御さんやその家族のためにも、ネット上で個人を特定されるような記載や個人名を出すことはタブーです。犯罪につながることもありますし、あなた自身が個人情報をさらしたと訴えられる可能性もあります。

        お母さんになる前に、そういう常識をお勉強してください。

        年増だろうと未成年だろうと、親になるなら立場は同じです。親として責任ある行動を。世間はそんなに甘くないですよ。

        トピ内ID:9581372564

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        こりゃだめだ

        しおりをつける
        blank
        きのこともやし
        書かれている文章から推測するに
        あなたと あなたを選んだ彼氏は
        とても残念な感じの方としか思えず。。

        私も含め小町の人々は他人なので 面白がっていればいいのですが
        親戚となると かなり参るね!
        心配になるのは よーーーーくわかる。

        トピ内ID:6998859585

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        きいたよ!

        しおりをつける
        blank
        たくままん
        マヂ?

        彼氏、あの女のゆうこときいて
        総合病院にしちゃったんだ!?


        ・・・ブログかよ。


        マヂレスしますと、
        当方、総合病院での出産経験者ですが、
        息子が生後0日で高熱出してNICU入ったのね、
        お互いの退院まで当然のように同じ屋根の下にいられて、
        総合病院様々と思いましたよ。

        マヂで。


        トピ主さん大丈夫?
        彼氏の従姉が気に入らないのはわかった、
        でも今から考えなあかんことって、何やろうね?

        お産は誰かと張り合うためにすることじゃないよ?
        これからすごーくお金かかるよ?
        生活して行くんよ?
        人の親になるって、甘いモンちゃうよ?

        主題としては、妊娠云々関係なく、
        従姉をだまらせるには!
        でしたね。

        でもどんなに論点がずれようとも、
        わたしはあなたと彼氏とベビーちゃんの生活のことが
        心配です。

        トピ内ID:3062922076

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        おもしろい

        しおりをつける
        🐤
        ひとみ
        あんまり面白くて、お気に入りに登録しました♪
        と言っても他の人の返事なんて見てないのかなトピ主さん

        個人病院高いですよね、彼氏バイト代だけで払えるのかな?

        トピ内ID:2453351768

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        マヂ悪くない!

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        まや
        いい名前だなって思いました。親の願いを感じるし、大袈裟すぎないし、個性もあるし素敵な名前ですね。健やかで真っ直ぐな子どものイメージです。
        確かに一発で読んでもらいにくいかもしれないけど、読みにくいことが悪いとは私は思いません。
        美美安とか美瑠玖とか、…、いわゆる夜露四苦な名前そう言う無理矢理漢字を当てはめたような名前とは違うように思います。(まあ、別に美瑠玖が悪いとも思いませんよ。私なら絶対に嫌なだけ。)
        お子さんの名前、思い付いたらその方に相談してみたらいいかも。

        トピ内ID:2402733447

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        我が儘です

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        マリネ
        二度目ですが

        あなたお金は一円も払ってないんですよね?「少し高くても」とかよく言えるなぁと感心します。従姉の言いなりって言ってますけど、彼氏も今後お金が必要だから総合病院がいいと判断したんでしょう。彼もバイトしかしていないならお金はかなり心配なはずです。

        彼の従姉さんに対して個人病院で生んだくせにって言ってますが、あなたと違いお金に余裕があったのでしょう。僻んでばっかりの母親は醜いですよ。

        トピ内ID:6202704589

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        アイタタタ・・・

        しおりをつける
        🐴
        しなこ
        17日20:51のレスまで拝見しました。

        17歳で子どもができてからの結婚で高校中退、彼氏は高卒だけどバイト・・・これってアナタが思っている程安泰な状況ではないと思うのですが。
        ってゆーか、まだ高校生の分際で「赤ちゃんできたんで結婚」って事自体ありえないし。
        従姉さんが心配するのも無理は無いと思います。その従姉さん以上に、彼氏やアナタのご両親は心配していると思いますよ。

        個人病院を希望されているようですが、そもそも個人病院での出産にいくら掛かるかご存知ですか?出産一時金内で納まると思ったら大間違いですよ。
        最近は一時金の額が上ってきてますが、それに伴って分娩費なども上ってるんです。
        高くても個人病院が良い!と言いますが、そこで足が出た場合、そのお金は誰が出すんですか?出産以外にも、子供に掛かる費用も必要なんです。更にその上に生活費や健康保険などが加わると、バイト程度の収入では生きていけませんよ?

        従姉さんを黙らせたいというのであれば、まずは彼氏さんにきちんと就職してもらって、ちゃんと家族3人で食べていけるだけの生活基盤を持つところから始めましょうよ。

        トピ内ID:4395172147

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        あり得なくなくない~

        しおりをつける
        stinger
        カレシとーお金の話とかーしないのー?
        これから二人で暮らしていかないといけないんだしー。

        個人病院の個室で産んでもいいからケータイ解約ねって言われるほうがあり得ねっしょ?
        あ、分娩室にはケータイ持ち込めないと思うしー。もちろん写メもー。

        現実見ないで夢見たいなことばっか言ってるからーカレシは従妹に相談しちゃうんぢゃないのー?
        産めば終わりぢゃないからー。

        トピ内ID:3420841300

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        聞いたよ、あ~やれやれ

        しおりをつける
        knee
        >私は高くても個人病院で個室で

        あのですね、そういうことが言えるのはね、自分のお金がある人だけなんですよ。
        そういうことを実行できた、従姉さんのような人はね、自分のお金を遣ったんだと思いますよ。
        あなたには、自分のお金があるの?
        あるのなら、高くても自分の思いどおりに決めたらいいんじゃない?
        ないのなら、安いとこしか、選択できないんだよ。

        あなただけじゃないよ。人生で大切な選択をするときに、「私は高くても」って言いたいから、人はみんな、がんばって働いているんだよ。
        それにしても、17歳で、高校も卒業しないで、結婚が決まって、それでも真剣に心配してくれる人を、「あの女」呼ばわりかあ。

        心配しなくても、掲示板で自分の子供の名前がさらけ出されたことを知ったら、その女性から、距離おいてくれますよ。ついでに、彼氏も、離れちゃうかも、ですけどね。自分がしたことは、自分に返ってくるし、年齢に関わらず責任を取らないといけないんですよ。妊娠と同じでね。あまり賢くないことしないほうがいいよ。
        破滅したくなかったらね。

        トピ内ID:0517210462

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        まだ彼氏なの?旦那さんじゃないの?

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        ルト
        検診費用は、誰が出すの?
        貴方のご両親?
        それなら、彼氏に文句言われたくないよね。

        でも、もし彼氏が働いているお金から検診費用出すのなら、
        彼氏は当然、1円でも安いと聞けば総合病院に行くよね、当然。

        嫌なら、あなたの実の両親に出してもらえばいいんだよ。
        準備するものや検診費用などで、100万くらいもらえばいいんじゃない?

        彼氏の家に同居じゃなく、あなたが親に家買ってもらって、
        そこに彼と生まれてくる子供と暮らしたらいいんだよ。

        そうじゃないと、これからの人生、彼の従姉さんの言いなりだね。

        総合病院が安いと言われたら、総合病院に連れて行かれ。
        妊婦にはコレがいいんだと言われたら、それを使い。
        子供が生まれて、子供にこれをしてあげたら?と言われたら実行し。
        あなたの振る舞いで従姉が嫌がるものがあれば「やめろ」と言うだろうね。

        きっとこれから先、死ぬまで「従姉が言ってた」発言が出るだろうね。

        私なら、そんな男は耐えられない。

        可哀想な人生が待っているね、頑張って!

        トピ内ID:9023297643

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        え~なにソレ

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        赤ちん
        自分は個人医院のくせに総合すすめるってチョ~ありえねー。何様ってカンジ!?

        でもさぁ~
        総合が安いならそっちの方が良くね!?
        総合でも個室あるとこもあるし。
        浮いた分で赤ちゃんの洋服いっぱい買えるしさぁ~。

        だいたいさぁ~
        従姉っても赤の他人なんだし、口出しして欲しくないよねぇ。
        人のことあれこれ言う人間なんて、大卒だろうがなんだろうが頭おかしい奴なんだって!!
        気にしないで頑張ってね!!!

        トピ内ID:3120562687

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        収入が少ないなら、それはわがままです。

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        へみー
        お子さんの名前の読み方についてやあなたの言葉遣いについてのコメントは
        他の方にお任せするとして・・・

        >高くても個人病院で個室で母子同室がいいって言ってたのに!

        そのお金はどなたが出すんですか?
        まさかご両親や彼のご両親にお世話になるわけじゃないですよね?
        自治体からの補助では差額ベッド代などはまかなえないですよ?

        あなたの彼はバイト代だけでは高いところは無理だと彼自身が判断
        した上で決めたんじゃないんですか?

        あなたのその言い分、お姑さんからの相談トピで『嫁が息子に言わせたに決まってます!』的な響きを持ってますよ。

        きっとお友達にも
        「マヂうざくね?っつうか超ムカつくんだけど」
        みたいに愚痴ってギャハハと笑っているんでしょうか?

        類は友を呼びますからね、あなたのお友達のレベルもある程度想像は
        つきますね。
        まぁ、バイトの収入はたかが知れています。
        低収入で高いところでお産して、お子さんが生まれたらキチキチの生活を
        するのもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1193402291

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        爆笑

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        🙂
        イクラ
        『マヂ』って何かな?おばさんにはわかんないや(笑)

        個人病院がいいとか、どーでもいいけど、子供は立派に育ててね。
        言っとくけど、子育てって超お金かかるよー。
        マヂ、頑張ってねー。

        トピ内ID:6664002604

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        マヂありえない!

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        ナイスパー
        総合病院ヤだ?
        まだ学生の分際で、金もないくせになにいってんだか…。
        皆さん仰ってるように、これからマヂお金かかるよ。
        まぁ~今までは親が全部お金出してくれたから、お金の大切さやありがたみが分からないんでしょうけど。
        マヂありえないのはアンタだから。
        産まれてくるベイビーちゃんや彼氏さん、従姉妹さんがマヂかわいそう。
        母になるんですから言葉遣いから勉強して、もっとしっかりして下さい!

        トピ内ID:3427934290

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        聞くよー

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        クロス
        普通は従姉って遠い存在なんだけどね。
        旦那さんは従姉と仲いいんだね。
        自分の奥さんの出産の相談・報告とかも
        してるのか。それでアドバイスをもらってるんだね。
        そりゃちょっとトピ主さんとしては面白くないわなぁ。
        小姑みたいで。

        でも、腹が立って旦那さんに不満を爆発させては
        トピ主さんの意見、聞いてくれなくなっちゃうよ?
        「なんであの女の言う事聞くのよ!!私は高くても
        母子同室がいいって言ったじゃん!!」
        って本音言うのじゃなくてさ、
        「安いから総合病院をお勧めする従姉さんの
        言う事も分かるけど、私は赤ちゃんと一緒にいたいから、
        母子同室がいいのよ」
        ってお願いっぽく言ってみればいいんじゃない?
        話し聞いてくれると思うよ。

        だけどトピ主さん、旦那さん定職就かなければ
        費用のかさむ母子同室って難しいんじゃないかな?
        大丈夫?
        子供育てるってお金かかるよ?

        トピ内ID:9469667828

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        おっと~

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        💔
        ぎゃぼ~ん
        今までのレスはスルーかしら? それは失礼ですからお礼ぐらい言えるようにしましょうね。

        総合病院、個人病院、助産院、どこが安いか高いかは地域差があると思いますが、安いに越したことはないのでは? 私は総合病院(NICUがある)ですけど、個室は料金払えばあります(ただ帝王切開や多児出産の人優先)し、母子同室ですよ。確認されてみては?

        ただ補助券使っても健診費用はまだ自腹で払うし、一時金では足りない出産費用です。

        お金稼いでるのはとりあえず彼氏くんなんですよね?あなたは少しは貯金あるの? お金稼いでる人が安い方が負担がないと思うならそこは仕方ないんじゃないかなぁ・・・

        最後に、ストレスはお腹の赤ちゃんに悪いのでイライラするのはやめましょう。もっと考え方をポジティブにした方が良いですよ。

        トピ内ID:1867925240

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        お金がないから仕方がない

        しおりをつける
        🐤
        popo
        お金がないから安い総合病院で産むんでしょ?
        それが嫌ならもっと収入の高い人と付き合うべきでした。

        トピ内ID:7683118791

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        マジヤバい

        しおりをつける
        🐷
        マダオ
        マジヤバいんだけどコレ。
        マジヤバいよ。
        どれぐらいヤバいかって いうとマジヤバい

        …トピ主はハム子さんですか?
        ちなみに、本当にヤバいのは、アナタの頭と彼氏の懐だと思います。

        トピ内ID:4742398814

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        面白そうなトビ見~つけた!

        しおりをつける
        🐶
        おきゃん
        私も仲間に入れて~!!ずずちゃん、皆さんのレス読んだ?・・・で2度目のレス?マヂ(私も使っちゃお)痛いよ。そうそう良かったら参考にして!男の子なら「成之、成幸・・・」女の子なら「葉澄、葉寿美・・・」。「な・り・ゆ・き」と「は・ず・み」です!ず~っと前にずずちゃんの様なお若い妊婦さんが出来婚で子供の名前は?・・・って笑いながら(自覚しながら)言ってたの思いだしました。あっ!それとね。彼氏さん、まともな、いえ、素敵な従姉さんいらして良かったですね!そういう大人の教養のある女性に憧れているんじゃ?ずずちゃん!頑張ろう!妻として!母として!女性として!私も、うんじゅう年前、若~いお母さんが子供にパーマあてて、染めて、ピアスさせてるの見て「かっこいい!!」ってバカな事思ったもんでした。恥ずかし~(苦笑)

        トピ内ID:2323726918

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        聞いてよ?

        しおりをつける
        😠
        マヂ
        なんで聞かないといけないの?
        聞いて下さいでしょう?

        あなたの希望の産院の金額はいくらでそれを誰が払うか考えたら?
        別にあなた自身が今までバイトしててあなたの貯金から捻出するなら誰にも意見言われる必要はないけど。
        あなたがちゃんと周りの意見聞いてよ!
        自分のことばっかり。
        そんなんで母親になれるの?

        トピ内ID:6436919398

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        いいじゃん

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        シロ
        ああ、おおまかな傾向として、公立総合病院は安めですね。
        民間総合は一概に言えませんが。

        私が一人目を生んだ市は、人気過ぎて予約困難な二大産科がありまして。
        片方は県立総合病院内母子周産期センター。
        第三次救急医療機関に指定されてる技術の高い病院で、NICU付き。
        出産費用は平日9時~5時に産めば30万切る。
        もう一方は民間総合病院。
        「○○県の聖路加」と呼ばれ、
        NICUは無いものの技術は高いし、全個室当然で、とにかく至れり尽くせり。
        出産費用は70万円から(今はもっとかも)。
        どっちもそれぞれにいいと並び称されてるんですよ。
        私は持病持ちなので、超安心な県立で産みました。
        少々の持病じゃ大部屋のみだけど母子同室。いい病院でした。

        お金ないんでしょ?
        安全で安けりゃ、素晴らしいじゃないですか。
        まあメシマズで大部屋はイヤ~ってことなんでしょうが、
        そんな事言ってる場合ではない。
        もしかしたら大部屋で母子同室もあるかも。調べてみて。

        たぶん予算に困って彼氏のほうから
        「安いところはどこだろう」
        と相談持ちかけたんだと思いますよ。

        トピ内ID:1530124140

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        賢くおなりなさい

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        還暦ばあさん
        ネットとはいえ、あまり主様の文章からは賢いように思えません。失礼ですが、お友達に話すように書き込みしますと、頭が良いという印象はないですね。
        病院の件。安いのがいいのは彼のご希望ではないのですか?まだお若く、バイトでは収入も貯金も、子供を育てていくのに十分ではないと不安があるのではないのでしょうか。
        彼があなたを妻とし、授かった子と家庭を築こうとしているならば、従姉大好きは関係ありません。そこにこだわるのは、あなたが、従姉より大事にされていないと認めることですよ?
        賢い大人の女性は、つまらない嫉妬なんてしませんよね。

        トピ内ID:0523193289

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        マヂで?

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        blank
        ママママヂ?
        マヂやばいよね!

        ありえなくないっすか?
        最後に最強キャラ、マヂ登場ですね!

        トピ内ID:7245067943

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        ほまれ、よめますよ

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        ぷぷ
        言われればあぁなるほどと思います。普通は誉でしょうけどね。
        別に変な当て字でもないし響きはいいと思います。

        トピ主さんは読めないんですか?
        もしかして読みがどうこうというより「ほまれ」という言葉を知らないとかですか?

        トピ内ID:4200051761

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        立場

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        blank
        mini
        トピ主さんもっと自分の立場考えたら?
        子供産まれたら今以上生活費掛かるのに…
        自分が働かないなら少しでも節約する事考えたら?
        もっと学校と社会勉強してから子供産んだら

        トピ内ID:3270286030

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        マヂやばいっすよね

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        blank
        マシ゛リンゴ
        おたくの彼氏。
        ベビー産まれるのにバイトって。
        マヂありえないっしょ。
        産んでもちゃんと育てなさいよ。お子ちゃまさん!

        トピ内ID:4785445569

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        大丈夫?

        しおりをつける
        💢
        驚いた母
        あの…
        そんな従姉さんのお子さんのお名前、全国的な掲示板で出しちゃっていいんですか?
        そんなことも考えが及ばない方が『マヂ痛い』と思うんですけど…
        個人的には『歩希』読めますし、素敵な名前だと思うんですけど。
        これで『やっちゃった系の名前』と言ってしまうとトピ主さんの教養のなさがばれてしまうので、黙っていた方がいいと思いますよ。

        従姉さんのおっしゃる通り、基本的に総合病院の方が出産費用も安いですしね。
        高校生ってことですけど、ご自分で出産費用も用意できるんですか?
        私が住んでいる辺りでは60~80万くらいは出産だけで軽くかかってしまうんですけど。
        赤ちゃんって産んでおしまいじゃないんですよ。
        産んだあと育てていくのにどれだけお金がかかるか…

        それより何より。
        彼も17歳?
        結婚できるの???

        トピ内ID:3088774446

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        見返すつもりでがんばれ

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        blank
        ぎょ
        名前のことよりも、トピ主さんが強烈です。

        高校生で妊娠、結婚するんですね。夫になる彼氏は定職についているわけでなくバイトですか。すみませんが、行き当たりばったりのだらしなさにあきれてしまいます。

        従姉妹さんでなくても「高校卒業してないのに大丈夫なの?」と思いますよ。普通の感想です。

        親になるということは、未成年でも社会人として振る舞わなければいけません。社会人として恥ずかしくない言葉使いを身につけましょう。
        小さいことで従姉妹さんに嫉妬したり、腹を立てたり、あまりにも幼いですよ。親になるのです。子どもは卒業しましょう。

        大丈夫なの?という言葉に対して怒るのなら、夫を定職につけさせ、しっかりした妻、母になってお子さんをきちんと育て上げる。そして、従姉妹さんを見返してください。


        その負けん気があれば、できますよね?

        トピ内ID:1632403384

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        マジウケる!

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        blank
        かおり
        ガキが子どもができてから結婚した時点で痛いから!笑

        気合の入った名前期待してるんで夜露死苦

        トピ内ID:5999284486

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        なんとかなんてならないよ

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        blank
        mio
        これだからガキのくせにやることだけやって出来婚するようなバカップルは社会の恥なんだよね。
        旦那がバイトしてるからってさ、バイトなんついつだってクビにされるの。
        そしたらどうやって生活すんの?親はあてにしちゃダメだからね。

        トピ内ID:4744871087

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        だいじょうぶ

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        🙂
        まじ!!

        いとこのおねぃさんはあなたのことなんともおもってないから、あんしんして。

        それより、あかちゃんがうまれるまでに、
        こくご・さんすう・りか・しゃかい
        のおべんきょうしたほうがいいよ。

        あとね、まわりのひとやおともだちに
        じぶんがされていやなことはしないこと。

        けいさつのひとにおせわになるようなことはしないでね。

        じゃあ…
        しっかりおべんきょうしてね。

        あっ!!
        かれしにしたら、おねぃさんはじんせいのせんせいなのかもしれないね。
        だから、
        おねぃさんのいうことはただしいっておもっているのかもしれないよ。

        トピ内ID:5309956532

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        ご結婚おめでとうございます!

        しおりをつける
        😀
        ニコ
        すずさん、赤ちゃん、楽しみですね!

        従姉さんはすずさんたちの事を心配してるから
        >『まだ17歳で高校も卒業してないのに大丈夫なの?』
        と言ったんです。
        >『頑張るなら応援するよ。』『名前とか楽しみね』
        本心だと思います。従姉さんもお子さんがいらっしゃるのですから、名づけの楽しみが理解出来るのでしょう。

        今まで、すずさんの言葉遣いを注意してくれた方はいますか?
        私は中学生の頃、言葉遣いが悪くてよく注意されてましたが聞く耳を持っていませんでした。
        高校2年の頃、バイト先のお姉さんに
        「あのね、悪い言葉遣いで得することって何もないの。いい子なのに勿体無いと思わない?」
        と、誰もいないところで静かに話してくれました。ものすごく心に響いたんです。
        そんなこと、ずっと自分でもわかっていたはずなのに、直せなかったし、直す気もなかったんです。
        それから、一生懸命に気をつけました。
        すずさんにも素直に『そうありたい』と思えることを伝えてくれる人が現れるといいですね。

        トピ内ID:2617612303

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        残念な言葉遣いですね

        しおりをつける
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        太公望
        >ここってオバサンばっか?
        >マヂみんなお金お金いってるけど
        >そんなもんなんとかなるでしょ。
        >お金ないからって中絶とかする方がかわいそくね?

        第3文は、「そんなもんなんとかなるっしょ。」が正解じゃね?

        トピ内ID:7647582804

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        お金のことトピ主さんはどう思う?

        しおりをつける
        😭
        もんママ
        おばさんの、今2ヶ月になる息子がいます。ご参考に…
        地域にもよりますが病院は某大学病院で出産しました。
        個室だと1日1万円部屋代がかかりました。
        入院費+部屋代で51万6千円で赤ちゃんが
        産後体調悪くなったので
        6千円医療費(自費)がかかり、
        そこから手当43万円
        引いた金額が支払い分でした。
        個人病院だともっとかかります。

        検診代は私が住んでいる市は無料でした。
        産後オムツは1ヶ月4~5袋(1袋90コ入)必要だったし
        混合でしがミルクも月に2缶で足りない位です。
        出産前に赤ちゃんの準備などで色々要りますし
        ”そんなもんなんとかなるでしょ”という
        次元ではありません。
        バイトだと43万円の手当受けれるの?

        結婚・妊娠・出産をバカにしてると思う。どれだけみんな苦労してるか…結婚・出産・子育ては”夢物語”ではありません。

        よく世間で言う”産み逃げ”しないでくださいね。医者も命掛けて出産に立ち会って下さっているのだから。

        お金ない、教養もないお母さんから産まれた赤ちゃんの方が余計かわいそうだと思うけど?

        すずさん、あたなはどう思う??

        トピ内ID:8325131925

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        中絶しろとは言ってないよ

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        🐱
        みけ子
        でもね、50万もかかる個人病院はあきらめて
        30万で産める総合病院にしたほうがいいと思うけど。

        差額の20万でどれだのことができる?
        どれだけのものが買える?

        トピ内ID:2468634786

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        良いんじゃね?

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        やまびこ
        「かわいそくね?」を「かわいいくそね?」と読み違えた者です。

        良いんじゃね?
        あなたがやりたいようにやったら、マヂ良くね?
        彼氏に「個人病院が良くね?」って気持ちを伝えたら良いんじゃね?
        よく分からない女の人に嫉妬してたら、お腹の赤ちゃんに良くなくね?

        あと、小町を「おばさんばっか?」とか言うの止めね?人にアドバイスとか貰ったらお礼言うのが普通なんじゃね?


        てか、これってどこの方言なんだろ(笑)

        トピ内ID:5210369742

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        ひとつお詫びをします。

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        🐶
        おきゃん
        HNを「ずず」と間違えて書き込みしました。「すず」ちゃんでしたね、ごめんなさい。それとここは私の様なおばさんもいますが、少なくとも老若男女、常識人が多いと思います。もしくは多数決で考えて多い意見は一般的な考えと思ってとらえましょう。すずさんの周りには母となるあなたにまず基本的な事を助言して下さる方はいらっしゃらないのでしょうか?まだお若いあなたには「お金、お金」っていやらしく聞こえるのでしょうが、現実問題、親子3人が生きていくためには相当なお金がかかります。勿論両家のご両親がお金持ちで「お金の心配はしなくていいから、結婚しなさい」ってなってるのだとしたら、本人たちは「なんとかなる」って思ってしまいますけどね。でもそれって「マヂ痛くね~?」って皆思うでしょう。

        トピ内ID:2323726918

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        田舎の出来ちゃったヤンママか・・

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        🐤
        suzu
        マヂやばくね?

        お金ないとマヂ生きていけないよ?
        貧乏まっしぐらだね。

        まわりにこういう人いないから、よくわかんね。

        トピ内ID:9433734052

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        個人病院

        しおりをつける
        妊婦
        来月末に個人病院で出産予定です!
        もちろん個室♪
        私の入院費用は最低でも50万以上する予定です♪
        もちろん自分達夫婦で支払います♪
        どうしても個人病院がいいなら、
        トピ主さんも出産までまだ時間があるでしょうから、
        最低でもそれくらい『自分達で』お金を貯めてくださいね!

        だって『お金なんてなんとかなる』んでしょ?
        ちなみに、生んだら出産一時金がでますが42万しかありませんから、赤ちゃん用品やなんやかやですぐになくなりますよ~♪

        トピ内ID:2865304620

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        オバサンって何才から?

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        💡
        にゃん
        25才からの意見。
        私は子供の頃、結婚してる人はオバサンで、してない人がオネエサンだと思ってたの。馬鹿だよね。
        だから私の子供の頃の感覚じゃ妊娠して結婚するあなたもオバサンだから(笑)

        あのさ、従弟の子供が大きくなって自分の名前を検索してこのトピを読んだら痛いとか言われてて悲しくならないのかな?
        発言小町やネットの掲示板て、何年も残るんだよ。
        仮に痛い名前だとしても従弟が気に入らないのと子供の名前が痛くて批判するのは別のことじゃないの?
        気に入らない事があるからって子供の名前まで批判するのは親になる人がすべきことじゃない。
        それにあなたの子供には読みやすい名前をつけたとしても、他人にマヂ痛い名前だねって言われたら嫌な思いはしないの?
        あなたの発言が人を傷つけることがある事を考えようよ。
        私からしたら、そういうあなた自身が痛い女なんだけど。
        マヂ痛くてやっちゃった系なのはあなただと思う。
        確かにお金がないからって中絶するのはかわいそう。
        でも人の気持ちも考えられない母親を持つ子供が一番かわいそうだと思う。
        少し冷静に大人になったら?

        トピ内ID:7724102558

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        いたたたたた…

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        🐷
        マリ
        笑いすぎてお腹が痛い…(笑)

        お姉ちゃん、あのね、1つづつ説明してあげるね。
        >歩希で『ほまれ』
        一発では読めないです。
        でも、歩=ほ、希=まれ、というのは日本語的にOK。
        「やっちゃった系」ではありません。

        >まだ17歳で高校も卒業してないのに大丈夫なの?
        え、在学中!?
        そりゃ、心配しない方がオカシイでしょう。

        >彼氏は高校でてバイトしてるし
        …バイトでしょ?
        月々、かせいで10万がいいとこ。
        それで生活していくの?
        二人で家借りて、光熱費払って、食費出して、その上出産費用、オムツ費用などいまからどれだけお金がかかると思ってんの?
        アタマ、大丈夫???

        >高くても個人病院で個室で母子同室
        …そのお金、誰が出すの?
        アナタが、「自分の貯金で出す」ってなら文句はいいません。
        でも、どうせ借金はあっても貯金なんてないんでしょ?
        つまり、彼氏さんの少ない、少ないバイト代から。
        そりゃ、1銭でも安い方がいいでしょ。

        こんなのが母親だなんて…
        世の中、マヂ、ありえね~(大爆笑)

        追伸…なぜ、「マジ」ではなく「マヂ」なの?

        トピ内ID:9681344347

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        あははマヂマヂ

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        うーたん
        キレると思った
        年上で子持ちの先輩の意見に間違いはないよマヂで
        お金?何とかしてみてよ。

        トピ内ID:6799451315

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        ってか出産費用はカレシ持ち?

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        🐷
        ぷりん
        カレシ持ちなら安く済ませたいんじゃね??
        ベビー生まれたらマヂ金かかるよぉ。
        出産費用トピ主持ちならカレシに「私だすし。」って言えばいいじゃん。
        スパダチが17でベビ産んだけどさ、子育て大変らしいよ。周りに相談相手がいないからマヂ困ったって言ってたわ。離乳食とかレトルトばかり使ってたって。
        トピ主はカレシ従姉いるからいいじゃん。相談できるし離乳食も教えてくれるんじゃね?

        トピ内ID:8399069326

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        やっちゃった系はアナタ

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        😠
        楽太郎
        自分の価値観が世の中で一番マトモだと思ってるでしょ。
        その勘違いこそが、「やっちゃった系」ですよ。

        ・余所様(「よそさま」と読みます)のお子さんの名前にイチイチつまらない物言い。
        ・汗水流してお金を稼ぐ苦労もロクにしてないのに、子どもが出来て結婚することだけに有頂天。
        ・先々のことを考えもせず、見栄を張って高くても良いからと個室を希望。
        ・挙げ句の果てには、彼氏の従姉妹に嫉妬むき出し。

        子どもを産み育てることには、重大な責任が伴うことをご存じですか。犬や猫とは違うのですよ。
        アナタのような子が子どもを産んだらどんなことになるか、想像も出来ないほど脳みそ腐ってるんですか。
        国民の義務って中学で習いませんでしたか。まさか彼氏のバイト程度で勤労の義務を果たしてるとか思ってませんか。

        小町で叩かれて当然のくだらないトピを立てるくらいなら、今後の暮らしを真剣に考えなさい。
        ここのおばさんたちは、そういう若者が大嫌いなんですよ。

        トピ内ID:1249960387

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        ここはマジメにお答えします

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        🐤
        みのむし
        お金については、心配するなということなので言いません。

        でも、個人病院より総合病院の方がいい理由をもう一つお伝えします。
        すずさん、あなたは若いからって問題なく産めると思っていませんか?
        10代の出産は35才以上の(お産の年れいの中では)高れいの出産と同じだけのリスク(危険)があるのですよ。
        すずさん、あなたと赤ちゃんのためにも妊娠と出産についてよく調べてくださいね。それに、近くに選べるだけ産科病院があるのは幸せですね。

        あなたも彼氏さんも中絶を選ばずに産むことを選んで、赤ちゃんはよろこぶでしょう。
        あなたが従姉さんを嫌いでもかまいません。でも、彼氏さんは親になる為に先輩である従姉さんに聞いてどうにかしようと、努力してくれてますよ。
        その努力はわかってあげましょう。

        これから親になれば、あなたにとって「はあっ!マヂ!!」って人がいっぱい出てきますよ。大丈夫、従姉さんなんて気にすることもなくなります。

        それとやっぱり一言、子どもを1人育てるのに「少なくても1千万円」必要ですよ。がんばれ!

        トピ内ID:9616010220

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        もういいや、少子化で。

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        菱沼
        世の中、子供が増えればいいってもんじゃないやね。こんなの増殖されても迷惑なだけだし、もういいや、少子化のままで。

        トピ内ID:3172399998

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        はぁ~・・・

        しおりをつける
        🐶
        ヒロ君
        レス読みました

        なんか  すず(トピ主) 2009年12月17日 22:32
        >ここってオバサンばっか?
        >マヂみんなお金お金いってるけど
        >そんなもんなんとかなるでしょ。
        >お金ないからって中絶とかする方がかわいそくね?

        生まれてくる子がトピ主さんのようにならないか心配です。

        トピ内ID:8174598774

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        マヂ………

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        🙂
        今年最後の強烈トピ主さんかしら…??
        昔の同僚のお子さんが「誉(ほまれ)」くんでしたが、かっこいいと思いましたよ。
        それはともかく、お子さん誕生までにその言葉遣いと金銭感覚をマヂ何とかした方がいいと思います。
        そんなママさん、マヂ誰も友達になってくれませんよ。
        あ、同じ系のママ友を作るのね。
        小町ではやりそうですね…「マヂ」。

        お子さんの名前は、男の子でも女の子でも「魔痔(マヂ)」で夜露死苦。

        トピ内ID:6162359334

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        某女芸人の口調で変換された

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        紅梅
         何度読んでも,あの女芸人の口調で変換されて笑ってしまいます。文章は普通に書いた方が読みやすいし,トピ主さんも最初から変な偏見持たれなくていいと思うんだけどね… 
         まず,あなたは出産自体とそこまでの検診に一回幾らかかるのか知ってますか?保険きかないよ?それと,もし順調な妊娠じゃなくて少し病院で安静にという形で入院になったりすると,その分お金もかかるから予め心とサイフの準備はしておかないと。

         次に,産み終えたら終了じゃないよね。産んだ後に始まる子育てにお金がかかるんですよ。病気もするしね。
         服だけじゃなく,おむつやミルク(使うなら)などにもかかるよね。す~っごく産んだ後もお金がかかるんだよ。大人と違って服はすぐ成長で着られなくなるし。
         
         だから,彼(旦那?)の収入がバイトのみっていうのは,大人二人もキツイけど,子供が加わると更にお金がかかる。その生活費が正社員ではなくバイトだと厳しいと思うよ?そこを踏まえたら彼の意見は正しいです。
         まだ納得できないなら,悪いのは理想の出産が出来ない経済状況の男を掴んでしまったあなたの男を見る目かと。

        トピ内ID:6680025176

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        お金のこと

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        さやか
        なんだかお金の話?になってるので、2度目のレスします

        私は総合病院で、個室・母子同室で70万かかりました・・・・
        陣痛がなかなか波に乗らなくて、あれよあれよという間に入院が長引いちゃいました
        もし個人病院だったらもっと高かったと思うし、総合病院で本当に良かった
        出産費用の相場40万というのは、あくまでも何事もなく無事にすぐ産めた場合の金額で
        ちょっとした事でもすぐに費用がかかるから、お金はいくら用意しても安心はできなかったな

        例えば途中で逆子になったとすると、検診が月1回で済むところを週1回通わなくちゃいけなかったり(もちろんその度にお金がかかる)
        出産予定日をすぎても陣痛がこないと、3日に1回検診に行かなきゃいけなくなるし・・・

        高校生だし、もしかしたら出産育児一時金の42万円は支給されないかもしれないからよく調べたほうがいいと思います
        それに値段だけの問題じゃなくて、若いと骨格とかの関係で難産になりやすいし
        合併症とかも心配だから絶対総合病院がいいと思います
        値段だけなら助産院とか自宅分娩が一番安いけど、彼氏はその事まだ知らないのかな?

        トピ内ID:9552003803

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        バカな親では

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        😑
        ももこ
        子供がかわいそう。
        気をつけないとすず様の質の悪いであろうおつむが
        そのまま子供に受け継がれてしまいますよ。
        歩希、フツ-に読めますよ、誰でも。
        小学生でも高学年くらいならね(笑)

        トピ内ID:6263737296

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        正直に

        しおりをつける
        haruharu
        すずさん。
        みんなからのレス見て、出産のことお金のこと不安になった?
        みんな、すずさんの敵じゃないよ。
        心配してるんだよ。
        みんな人生の少し先輩だからさ。
        いいこといっぱい知ってるし持ってる人たちばかりだよ。
        何でもかんでもつっぱねてたら、いい情報はもらえないよ。

        若いと「何とかなるっしょ」って立ち上がる力を持ってるのは確かだけど、出産って力だけではどうにもならないこと、あるからね。

        従姉さんに言われるの悔しいかもしれないけど、正直になって周りに甘えないとだめですよ。「どうしよう」っていえるかな?

        トピとはずれてしまったけどレスしますね。


        「ほまれ」は読めますよ。珍しいけれどね。
        名前は親が赤ちゃんに送る初めての贈り物です。大事にしてください。
        赤ちゃんも大きくなれば、「すずちゃん」って慕ってくれるかもしれないですよ。赤ちゃんはかわいいですよ^^

        トピ内ID:7478356751

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        やだやだ

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        すず
        お金自分でとか言ってる人たちって
        みんな自分の稼ぎで出産費用だしたってこと?
        妊婦なのに働いてたの?
        うちだってバイトしてたけどさ彼氏が働くなってゆーし、仕方なくない?

        名前賛同してくれる人もいて
        マヂうれしいんだけど!
        あの女のもー1人の子供の名前は翼でたすくだよ?
        読めねー読めねーって
        一生訂正人生決定だね
        しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!

        トピ内ID:4315953076

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        お金なんてどうにでもなると思うのは、まだ考えが未熟。

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        🐤
        u-n
        そして、どうにでもならないのがお金。

        17歳のあなたにはわからないかもしれないけれど、
        お金はどうも出来ない事があるんだよ。

        大学進学したくても、お金がなくて出来ない人もいるし、

        介護施設に入りたいけど、入る時に必要なお金が出せないで施設に入れない人もいる。

        彼がバイトではなく、どこかで正社員でもしていないと、個人病院は厳しそうだね。

        その前に、検診費用は大丈夫?

        生活していったら、バイトじゃ生きていけないよ。

        出て行くお金がどれだけ大きいか、彼と確認していってみなよ。


        まぁその彼氏、結婚してもバイトだったら、可愛い高校生とバイトで仲良くなって、浮気しそう。

        トピ内ID:0581840537

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        おもしろいから3回目です。

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        🐶
        おきゃん
        あんまり長文だと読んでもらえないだろうから・・・ひとつずつ聞くね。
        どちらかのご両親と同居ですか?

        トピ内ID:2323726918

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        すずさんて、いくつの人?

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        高校生
        何かおんなじ17歳から読むと、違和感ありありなんですけど。無理してキャラ作ってる?

        トピ内ID:5405399745

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        そりゃ10代だし

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        なごん
        個人病院からは断られる確率高いよねえ‥。
        結婚した上で望んでの妊娠ならまだしも、
        言葉遣いから怪しい元高校生じゃ。


        ズレますが、シロさま

        親身のレス、すばらしいと思います。
        が、このトピ主ではたぶん漢字も語彙も追いつかないと思われます。
        第三次救急医療機関とか聖路加、なんて一生読めないような。
        NICUはおろか、至れり尽くせりも理解できるかなあ‥。

        言葉が届かないのって、もどかしいですよね。
        生まれてくる命を思うと、やりきれないです。

        トピ内ID:1974062744

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        彼氏と話し合えば

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        ちゃとら
        私も今妊婦です。
        個人病院がいいなら彼氏と話し合えばいいじゃん。妊娠出産ってあくまでトピ主さんと彼氏の問題でしょ?
        でもふつう出産ってお金かかるから、出産するまでのお金がいくらかかるかはシュミレーションしといた方がいいよ。
        そのいとこの人。先に出産してるなら結局その人に色々世話になることになるんじゃないの?色々出産までのことだって詳しいだろうし、ベビー用品も借りることになるかもしれない。お金の事を心配するのは当たり前の反応だと思うけどね。
        嫌なら関わらなきゃいいだけ。でも都合が悪くなった時だけ近づくとかやめようね。

        トピ内ID:7695528390

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        人口増やしてね

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        ちりりん
        大丈夫、どうにかなるから。
        主さんにも親がいるから飢え死にはしないだろうし、カレシの親もなんとかしてくれるって。
        そういう家庭にはそういう子どもが育ち、そういう子どもはまたそういうことをしていく連鎖。(れんさ、とよみます。わかるかな?)

        今、日本は子どもがいなくて大変だとニュースで言ってるのぐらいは知ってますよね。
        だからどんどん、子ども産んで増やしてください。
        どこかのトピの姑さんが
        「無職の息子が17才の女の子を妊娠させてしまって大変だったけど、うちでどうにか育っている、今となっては苦労もない」
        とありました。

        いいんです。
        そういう家庭があって。
        テレビのドキュメントでも主さんのような人たくさん見るでしょ。
        金髪、目の周り真っ黒、100円ショップのつけまつげの女の子。
        男の子はピアス。

        こういう層は必要らしいですよ。
        いろいろな仕事も嫌わず妻子をやしなう為にやるそうです。
        けっこうがんばりやも多いとか。
        もちろんそういう層はちょっとアレで車に子ども放置。
        家に放置、火事。
        というパターンも多いらしいですけど、それはそれ。

        人口増やしてください。
        労働力になるでしょう。

        トピ内ID:5560502594

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        未成年のようですから

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        ぺた
        ご両親が出産費用を負担することはあることだと思いますよ。
        でも、その場合はご両親の意向に沿うべきですし、
        もし彼が頑張って働き費用を出してくれるなら、
        それこそ無い袖はふれません。
        生まれてからもお金がかかりますから折れるところは折れるべきです。
        それよりも、人の悪口ばかり言っているとイライラした感情ばかりがたまってお腹の子に障るといけませんから、
        もう少し穏やかな気持ちですごされたほうがいいと思います。
        他人のお子さんのお名前の批判より、ご自分のお子さんの名前を考える楽しみを優先されたほうが楽しいですよ。

        トピ内ID:6345669991

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        従姉の子供の名前を晒して大丈夫?

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        北条マキ
        一人ならまだしも、二人とも。
        しかも、どっちも普通に読める名前。当て字でもないし。
        お金の事だけど、自分の貯金から出した人は、妊娠前までに稼いで貯めてたお金を使ったに決まっているでしょ。
        今の時代で、一人の子供を成人させるまでにかかるお金は家一件建つくらいっていいますし、まぁがんばって!

        トピ内ID:9882845922

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        あーいえばこーいう

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        わか
        あのね。オバサンだから気持ちがわからないとでも思ってる?
        すずさんから見たオバサン年齢っていくつからか知らないけれど。

        ちょうどね、身内に16歳の子がいたので読んでもらったわ。
        「この人、バカなの?」ですって。
        バカは色々な意味でね。計画性がないのと他人に対しての言葉使いやらその他諸々。
        同感!って言う身内じゃなくて本当に良かった。

        そうそう。すずさんからの質問。
        お金はね、みんなバイトじゃなくてしっかり働いたり貯金したりしているから出せるの。
        それから、妊婦だって働く人もいるのよ。
        でもすずさんはどうかな?バイト代は貯金してた?
        あったとして、今後彼のバイト代だけでは出産できてもその後は難しくない?

        名前は、誰にでも読めて、その子に合ったものがいいというのは私もそう思うわ。

        人様の事をバカにしていると、時間もったいないよ。赤ちゃんにも良くない。赤ちゃんはお母さんの心を読めるんだよ。
        いとこさんに負けないくらい素敵な名前をつけて満足すればいいじゃない。

        トピ内ID:9572867447

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        子供産もうとしてるのに知識なさすぎ~

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        😀
        うける~
        >みんな自分の稼ぎで出産費用だしたってこと?
        それまでに働いて貯金してるでしょ~

        >妊婦なのに働いてたの?
        働いてる人も沢山いますよ~

        >うちだってバイトしてたけどさ彼氏が働くなってゆーし、仕方なくない?
        そんなこと知ったこっちゃありません

        >しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!
        人の病気笑うなんて最低だね。

        この調子だとあなたの子もバカにされて生きることになるよ。
        自分達の都合で産むのは良いけど周りを巻き込まないようにね。

        トピ内ID:5624572138

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        どちらも読めますが…

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        まゆ
         当て字ですらないので、読めますね。
         ぶった切り(空をくうと読ませず、くと読むとかそういうのですね)だったら読めてもあーあやっちゃったな、と思いますが、そういうのでもないですし。
         ヤッチャッタ系、と言うのならば、個人情報(特定されそうな人名)をネット上に晒したあなたの行為だと思います。

         従姉を黙らせる方法ですが、
        彼氏さんに「アタシあの女マヂ嫌い。会いたくねーし、アイツの言う事とかマヂ聞きたくないんだけど」とお伝えしてみてはいかがでしょう。それでも彼氏さんが聞いてくれないのならば、ご両親に相談してみてはいかがですか。

         最後に。
        「しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!」
         この一文はどういう意味でしょう。翼くんはアレルギー持ちでカワイソー、笑っちゃうって事ですか?
         だとしたら、人の親になる人間の言葉とは思えません。アレルギーは親が悪くてなる事ではないのです。
         従姉さんを嫌いだからと言って、そのお子さんの持病をあげつらい、ネット上で笑いものにするなんて、人として最低です。
         親になるのでしたら、せめて人として恥ずかしくない言動を心がけて下さい。

        トピ内ID:0617237579

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        よこですが・・・

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        マダオさん。私もこのトピを読んでまったく同じフレーズを思い出しました。
        彼氏の名前は太助なんでしょうね(笑)

        トピ内ID:9659722234

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        おいおい・・・

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        💔
        ぎゃぼ~ん
        大抵の人達は高校卒業し、大学行く人いって、そうでない人はしっかり働いて、貯めたお金で生活、出産、育児してるのよ?

        そりゃ高校生だからそんな金ないから他人に出してもらうのかもしれないけど、無責任に子供作ってそれが当たり前な態度は不愉快だわぁ~

        妊婦さんでも働いてる人いっぱいいますよ~ 自分達の稼ぎだけで生活するためにどうしても必要で働く人だっています。もちろん切迫流産とかで止められる人もいますけどね。

        >翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど

        ご自分の子供が同じくアレルギー持ちでもマヂうけるわけ? 今ね、アレルギーある子って増えてるのよ。原因はさまざまですけどね。
        うけるだなんて人としてどうなのかしら?って思っちゃう。

        ご自分の子が障害ありだったらどうするの?

        五体満足で産む自信がおあり?

        トピ内ID:1867925240

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        あなたが

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        マヂヤバイ
        黙りなさいよ。

        妻になり母になるために、やることが沢山あるでしょう。
        人のこと文句言ってる暇なんて無いはずです。

        トピ内ID:7635383206

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        無教養丸出し

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        41歳のおばさん
        「ほまれ」も読めるし、翼と書いて「たすく」もすんなり読めました。
        どちらも、今時のイタイ名前というより、むしろ古風な名前だと感じます。

        よその子の名前なんてどうでもいいじゃないですか。
        彼氏が信頼している従姉にあんまり吠えてると、彼氏に捨てられるかもよ。

        トピ内ID:3767568487

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        その質問、マヂ?

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        🐴
        wildthing
        >みんな自分にお稼ぎで出産費用だしたってこと?
         妊婦なのに働いてたの?

        あのね・・・。(絶句!)
        働いて、お金貯めてから、結婚して、妊娠するっていうのが、一応妥当な順番なんだけど、そんなことにも頭回らかったのかな・・・?
        妊婦さんだって、必要があったら働くよ?
        お母さんになるっていうことだから、すずさんも、自分のできる最大限の努力で、赤ちゃんの環境を良くしてあげたい気持ちを強くしないとね。
        働くっていうことは、働きたいとか働きたくないっていうものじゃなくて、文字通り生きて行くためのことなんだよ。10年後に働いていたいなら、今日働き始めなくちゃいけないって、そういう考えを持っている人が、今一所懸命働いているってこともあるの。妊娠しているかどうかなんて、関係ないの。
        あなたが、オバサンの言葉に反発する態度しかできないのは、すずさんの年齢から言って、しかたないのかもしれない。
        でも、あなたのオバサンに対する態度は、今、お腹の中の赤ちゃんに、確実に受け継がれてるんだよ。
        医学的にも、ちゃんとそうなっているの。
        すずさんの態度は自分の子供から返ってきちゃうんだよ。

        トピ内ID:0517210462

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        もう止めて

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        はぁ
        二人の子供の名前を晒すのはお願いだから止めて下さい。
        愚痴はお友達とメールやSNSなどで限定された空間にして下さい。
        ここは沢山の人にに意見を求める所です。
        人の意見を聞かないなら無意味でしょう。
        腹が立つからってして良いことも悪いことも区別出来ないお子様が子育て出来るの?

        トピ内ID:6436919398

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        ヨコですが、やまびこさん。

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        🙂
        まる
        やまびこさんのレスに笑いました。
        もっとお願いします。
        最近凹むこと多くて笑ってなかったんですけど
        久々に声出して笑いました。ありがとう!


        トピ主さんは好きにしてください。
        意見じゃなくてごめんね。

        トピ内ID:3561439602

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        レスします

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        通りすがり
        高校生さんがおっしゃるように違和感があります。
        あなたは浜田ブリトニーさんですか?(笑)
        オーバーにギャルっぽく書いてるのに従姉妹は漢字だし。


        皆さんに真剣なレスを貰えて良かったですね。
        きっと現実ではつまらない人生送ってるのね、可哀想に(笑)

        トピ内ID:2778268733

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        これは

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        オドロキ

        トピ内ID:7209379658

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        いいお名前ですね

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        ゆゆ
        従姉さんセンスいい

        トピ主がつける子供の名前が 私も本当に楽しみです
        ぜひ報告してくださいね

        だって絶対、ヘンな名前つけるでしょ
        バカだし

        全力でウケてあげるし、さっさと晒してね

        トピ内ID:3497174363

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        親になるんですから

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        😢
        cocoa
        もういい加減、その言葉遣いやめて、自覚もったら?

        だいたい、人のイトコのこと「あの女」扱いは痛いですよ。
        彼氏さん、傷つきますよ、大事なイトコなのに。

        漢字も二つとも、読みを聞けば、読める漢字です。
        痛い名前じゃないですし、よっぽど、
        いつしかの悪魔くんじゃあるまいし、
        少し珍しいくらいの名前ですが、大切な子供のために一生懸命考えて贈った名前を、そこまでバカにするのはひどすぎます。
        あなたも親になったらわかりますよ。

        あと、ここにいる人たちがオバサンかどうかはしらないけど、
        非常識なアナタとは違って常識をもった先輩だと理解したほうがいいですよ。

        妊娠・出産を甘くみすぎ、甘えすぎ。

        人の子供の名前バカにしてるヒマがあるなら、
        高校生らしくしっかり勉強して、
        妊娠~出産のことも勉強すれば?

        あなたのレスは不愉快です。正直。

        トピ内ID:2027087105

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        そう

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        おばさん
        そうね~ここの人達はトピ主さんよりも年齢も知識も教養も、ついでに品位ってのも上かもしれないわねえ。ちょっと来るには早かったかな?
        あ、でもずっといてね。面白いから。
        うふふ

        トピ内ID:3756225255

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        彼氏エライ!!

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        🐤
        るり
        こんな主だから従姉に意見や判断を求めて少しでもマトモな方向に持って行こうと思ってる
        彼氏の苦労がわかる訳ないよね~?

        この文章から、主の育児や躾まで見えてしまう気がする…

        トピ内ID:4410236204

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
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        太公望
        分かりました。トピ主さんは、本当は頭がいいんですね、日本で1億2千5百万番目くらいに。

        トピ内ID:7647582804

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        マヂ、イタイね

        しおりをつける
        😑
        らむりん
        トピ主が。

        高卒バイトくんと無計画デキ婚して、個人産婦人科の個室がいいだのほざいて。
        マヂ、イタイったらありゃしない。

        バイトの仕事って、保障無し・有休無し・ボーナス無し・退職金無し、無い無いづくしなわけよ。

        普通の会社員なら、解雇されたら雇用保険ってーのもあって、ある期間は、お金貰えたりするワケよ。
        しかし、バイトくんじゃ、クビになったら、収入ゼロ。
        このご時世、すぐにバイト見つかるかどうか?

        マヂ、あんたの子供かわいそー。
        未成年で仕事もしたことない無計画で、公共の場で同級生と話すような言葉遣いしか出来ないアタマ悪い母親から生まれて、バイトの父親でピンボー。

        黙った方がいいのは、トピ主だね。

        トピ内ID:9889864379

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        18日のレスを見て・・・

        しおりをつける
        🐴
        しなこ
        「産休」とか「育休」って言葉があるの、知ってます?
        世の中には妊婦でも働いてる人はいるし、産後2ヶ月とか6ヶ月で仕事に復帰する人もいるんですよ。
        妊娠して仕事を辞めた人も、それまでに貯めた貯金ってものがあります。
        アナタや彼氏はいくら貯金してるんでしょうね?

        翼と書いて「たすく」君、いますよ。
        確かに珍しい名前ではありますが、2人とも当て字でもなく読める名前です。
        読めないのはアナタ自身の知識の問題でしょう。
        そう言うアナタは、自分の子供にどんな素敵な名前を付けるんでしょうね?


        それから、

        >しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!

        これから子供を持とうという親の発言とは思えませんね。何がそんなにうけたのか理解できません。分かるように説明して頂けません?
        トピ主さんの子供にアレルギー症状が出た時、こういう人は自分の言った事を棚にあげて、自分の子供がいかに可哀想かを誇張して喚くでしょうね。
        ってゆーか、自分の子供はアレルギーなんかにならねー!とか思っちゃってる?
        働いてないなら、育児書読んで勉強したら?

        トピ内ID:4395172147

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        大丈夫だよぉ~!

        しおりをつける
        😭
        にー
        ごめんなさい。今まであなたを叩いてました。
        でも、あなたなりに悩んで主婦と妊婦の多い小町を選んでトピを立てたのかなと思いました。
        家族やお友達にも相談出来ないから小町にきつく書いてしまったんだよね?
        従姉!従姉!といわれて自分のことは?ってイライラしてしまったのかな。
        彼氏は従姉を大好きではなく、周りに妊婦さんがいなくて彼が悩んで何が一番いいか相談をしたのだと思う。
        それに少し先輩の従姉にあなたが育児で困った時に相談など出来たらいいと思い従姉と会わせたのだと思うよ。
        誰が一番大事か彼氏さんに聞いたら、絶対にあなたとお腹の子が大事だと言ってくれるよ!
        母子同室がいいけど、出産の費用と病院の設備を考えてあなたのことを考えて選んだと思う。
        赤ちゃんとは生まれたら何年もずっと一緒だから少しの期間だけ母子同室は我慢できないかな?
        費用を抑えようとしているのはあなたに高いお金を払いたくないのではなくて、これからの生活をあなたとするためにだよ。
        お金を残して出産後のあなたを楽させてあげたいんだよ。
        彼氏さんと一度ゆっくり時間をとって、落ち着いて聞いてみるといいよ。
        安心させてくれるから大丈夫だよ。

        トピ内ID:7724102558

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        ホマレねぇ…

        しおりをつける
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        上からの目線
        ・紫電改のエンジン(本当です)
        ・タバコのブランド
        ・田舎の大吟醸酒

        思い浮かぶのはこんなところですかね。

        ま、いいじゃないですか、同程度の人たちと親戚になるんだから。もしかしたらあっちの方が上かもしれませんよ。

        トピ内ID:9279900037

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        自分の子供をアナフィラキシーショックで殺しそうだな

        しおりをつける
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        猫になりたい
        >しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!

        なんて言ってるようじゃね。

        え?「アナフィラキシーショック」わからない?
        携帯で検索してみなよ。

        トピ内ID:9101081677

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        皆さん、お上手です!

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        🐧
        くらむぼん
        どちらの方言か知りませんが、レスをされている皆さんの真似っぷりがおかしくて!

        さてさて、主様、怒りの矛先が間違っています。
        従姉妹にムカついている場合ではありませんよ。
        定職にも就けない男が避妊をせずに高校生を孕ませたのです。
        個人病院で出産させてくれない貧乏男です。
        主様のカレシと、そんなカレシを育てた彼両親に怒りをぶつけましょう。
        もちろん、そんな甲斐性ナシの男を選び、高校生の分際で避妊をしない主様と主様を育てた主様両親にも、怒りをぶつけましょうね。
        で、出産費用は、誰が負担しますか?
        カレシは無理でしょ?主様のパパとママが出すのでしょ?お金を出さない人に決定権はありませんよ。残念!
        自分の立場を良く考えましょう。
        そして、早く婚姻届を出し、カレシが怖気付いて逃げないように縛り付けましょう。

        トピ内ID:8136736385

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        名誉毀損の告訴状(あなたにとっては長文だけど読んでね)

        しおりをつける
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        へみー
        が届いたらどうするんですか?

        ネットでの書き込みも名誉毀損等が適用されますよ。
        特にあなたの場合、個人が特定できる書き込みをして
        しまっている(そもそも書き込みそのものがあなた
        ご自身をも特定できる)ので、従姉夫婦があなたを
        訴えるのはそんなに難しいことではありません。

        名誉を毀損するか侮辱に該当する書き込みをした場合、
        これは立派な刑法上の名誉毀損や侮辱罪が成立しますから、
        相手から告訴されれば捜査もされるでしょうし、
        刑事裁判の被告として裁判に引っ張られることも有り得ます。


        >お金自分でとか言ってる人たちって
        >みんな自分の稼ぎで出産費用だしたってこと?

        当然です。

        聞く耳持たないならここで相談しないこと。

        名誉毀損に値する愚痴ならあなたの彼氏やご両親、お友達に
        内々になさってください。

        でも本当にそんな発言を繰り返していい母親になれると思って
        いらっしゃるの?
        離乳食とか絶対手作りしなさそうですね。

        もう日本の将来もこれで終わりだ!

        トピ内ID:1193402291

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        トピ主さんにお願いです

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        まみ
        児童養護施設勤務です。
        お願いだから、貴女と彼氏のベビーちゃんが、ウチのような施設の世話にならないようにしてください。

        お預かりしているお子さんで、年頃になって荒れている子が何人かいますが、
        一般的な出産適齢期より10歳かそれ以上若い母親が多いです。

        ところで、学校はどうするのですか?
        高校行くのがかったるいので、辞める口実のために妊娠したのなら、単なるお*鹿です。
        子育てはナメないほうがいいです。

        トピ内ID:5375321964

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        横ですが

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        😒
        みい
        それと、今17歳という事は、後2~3年すれば成人式ですね。
        周りの同級生はすでに働いていたり、あるいは大学生活を楽しんでるかもしれない。
        もちろん、成人式にはそれぞれレンタルしたり、新調した晴れ着を着てくるでしょう。

        片や、トピ主さんのお子さんはその頃2~3才くらい。
        かわいい盛りかもしれないけど、いわゆる「魔の2歳児」といわれる年齢。
        私は10才と6才の子持ちですが、二人ともこの頃は本当にやんちゃで困りました。

        また、先日テレビで辻希美さんも言ってたけど、その時期はちょうど「保育園や幼稚園」を考える年齢です。

        例えトピ主さんが成人式に行きたくとも、恐らく彼氏や親御さん、あなたの大嫌いな従姉さんからは「振袖を買ったり、写真を撮る金があるなら幼稚園代に回しなさい」と言われると思います。
        そうなった時、子どものために自分の振袖をあきらめられる?

        「子どもを産む」とはそういう事ですよ。

        トピ内ID:8407667294

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        驚!

        しおりをつける
        😒
        あーあ
        最初に…もうその彼氏と二人 いや赤ちゃんと3人で 親に頼る気マンマンでしょ?

        なんだか 世間の冷たい目 すべて従姉妹をはけ口にしてるみたいな印象ですが。

        高校でバイト?税金とか育児費用は勿論 あなたたちの生活費どうやってねん出するの?
        絶対に親に頼るんでしょ?

        自活できてない癖に 社会経験(所詮バイトレベルでは経験とは言い難いし たかが1,2年でしょ)もないくせに 偉そうな口叩くな。

        まだわからないようだから教えてあげるね。従姉妹の子供の名前 2人も出しちゃって。ここは読売新聞のサイトなの。結構な人が見てて こんなのみる人が見たら 誰が投稿したかわかっちゃうよね? 
        あなたの彼氏 あなたが大好きな従姉妹をここまで罵倒してるって知っても許してくれるんだ!

        携帯代だって親持ちでしょ どうせ。

        自立も出来ない(所詮バイトで何ができる?学校も中途半端なのに)挙句世間知らずの嫁つれてきて 人の親になるなんて我が子なら許せませんね。
        価値観は人それぞれですが、あなたのような嫁だけは私はごめんです

        トピ内ID:6957687278

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        ほーンと ちょ~ ウケるよネ♪

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        たま

        レスを読めば読むほど トピ主の知性と教養の無さ、お下劣なお人柄、ザンネンな将来…が 明らかになって来ますネ!

        従姉さんとお付き合いしたくないとの事ですけど、大丈夫です!! アナタの悩みは 杞憂に終わります。 だって、その内に従姉さんの方から 離れて行ってくれるから。

        まぁ、金が無いとか、遊びに行けないとか、子供が泣き止まない、マジ ウザい!!とか言わないで、産んだら責任持って育てて下さいよ。 数ヶ月に新聞に載るような事だけは無いようにね。

        それから、従姉さんのお子さんの名前を散々笑い物にしてるけど、ご自分はどんなお名前を付けるおつもり?
        まさか『蹴球(しゅーと)』とか『海(まりん)』じゃあないよね!?

        トピ内ID:4821691349

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        どちらかというと

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        ぐるぐる
        彼氏さんが「やっちゃったー」かな~?
        いくらなんでも女見る目なさ過ぎでしょう(苦笑)
        やらせてくれたら誰でも良かったのかな?とさえ邪推してしまう。

        関係ない子供のこともあざ笑うほど彼氏の従妹さんが嫌いなんですね?
        あんな女とこれから先関わらなきゃならないなんてって思ってる?

        大丈夫ですよ、そんな心配することない。
        今現在、あなたのパートナーは所詮「彼氏」
        彼氏が本当に夫になってくれる保障はどこにもありません。
        なってくれたとしても一生夫でいてくれる保障もありません。せいぜい1~2年でしょうか?
        それ位、彼氏の言動には将来が見えません。従妹が助言してくれるから「ちょっとマトモ…?(あなたと比べたら)」に見えるだけです。
        「働くな」ももしかしたら従妹さんの助言かも?じゃ、しょーがなくね?

        最悪逃げられる前に、せめて父親にはちゃんとなってもらいましょうね。認知って言葉知ってますか?
        今から少し勉強することをお勧めします。あなたは間違いなく「人の母」になるのだから。
        あなたも子供から逃げないでね。

        トピ内ID:7300039651

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        100万円用意しな!

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        ぷーやん
        私もできちゃった婚です。
        彼氏(夫)が一部上場の会社員、独身寮で生活していましたので貯金はマンションが現金で買えるくらい持ってました。

        タイトルの『100万円用意しな!』ですが、個人病院に通院(1回1万円とかいろんな検査があります)、出産(30万円以上・・・ちなみに私は無痛分娩で70万円)するとかなり高額になります。

        赤ちゃん用品の準備は?
        ・オムツ
        ・哺乳瓶(母乳なら必要ナシ)
        ・哺乳瓶の消毒(ミルトン等)
        ・肌着・お洋服
        ・抱っこ紐
        ・ベビーカー
        ・赤ちゃん用の洗剤
        ・赤ちゃん用の爪きり
        ・赤ちゃん用の綿棒
        ・ベビー布団
        ・ベビーベッド チャイルドシート(必要ないかも)
        その他おもちゃなんか買ってると、あっという間に100万円はかかりますよ。

        カレシさんとこれから掛かるお金について、紙に書き出してみましょうね。
        ・住居費(家賃 光熱費 食費 医療費)
        ・すずさんにかかるお金(お化粧品 お洋服 携帯代)
        ・生命保険

        お子さんが成人するまで1千万円(塾・習い事・食費・衣服代ナシ)はかかると言われています。
        頑張ってね!

        トピ内ID:4637914027

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        マヂ?

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        😑
        ご主人様
        >>マヂ痛くないですか?

        痛いのはあなたです。
        マヂなんて日本語はありません。
        日本語学校に行かれては如何ですか。

        トピ内ID:2149284651

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        皆様待った!

        しおりをつける
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        えーと
        トピ主は意外とお勉強は出来たのでは?
        だって、「いとこ」って変換すると従姉妹・従兄弟・従兄・従妹・・・沢山出て来ますよ。
        従姉を選択してる所がそれなりに考えることは出来るんじゃないのかなって思いました。
        余計とか筋合いとかきちんと変換出来てますよ。
        きっと周囲から批判があったり、彼氏と上手くコミュニケーション取れなくて悪態ついてるだけじゃ。
        構って欲しい不良と同じような感覚なのではないでしょうか。
        本当は普通の良い子なのに妊娠して辛く、ギャルぶって愚痴りたいのですよ。
        所々、マヂとかいう割りに普通の文章が混じってる。
        どっかのギャル漫画家でタレントの人の方が話してる意味が分らない・・・。
        トピ主の文章はそれなりに意味が通じます。
        同じ妊婦とかいる小町なら皆、賛同してくれると思ったのでしょう。
        一応考えて小町を選んだ可能性もある気がします。
        愚痴る矛先も従姉の子供の名前にしたこととか間違えてるのにも気づいたけど、今更素直に謝れなかったのかも。
        トピ主さん自身が人に優しくして貰える環境で育てられていないのかもしれません。

        トピ主さんここは小町だから素直に不安とかを相談すればいいですよ。

        トピ内ID:7724102558

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        赤ちゃんが

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        雪山スキー山
        できたのなら、少しは自重されたらいかがですか?
        あんまりカリカリしていたら、お腹の赤ちゃんの胎教によくないですよ。
        まぁそんな主さまだったら、妊娠中も
        「あんなダサいマタニティ着れるか。着てるやつカッコ悪~~」
        と、この寒空の中をミニスカート&ブーツでお出かけでしょうか?
        インフルエンザ対策もしなさそうだし。

        ちなみに【ほまれ】ちゃん、わたしは付けたいと思っていました。
        どなたかも書いていらっしゃいましたが、なでしこジャパンで活躍された澤穂希さんにあやかって。
        あなたが産んだ子どもの名前を勝手に決められたわけじゃないんだから、いいじゃないですか。
        あんまりわがまま&暴言ばっかりだと、彼氏(夫になった?)に捨てられていまいますよ。

        トピ内ID:5537584705

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        すずさんは読んでないだろうから皆さんへ

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        🐶
        もう匿名で。
        呆れながらもなんとか解らせてあげようと真剣にレスされている方々、多分長い文章は読解できていないと思います。って言うか読んでないでしょう・・・せいぜい一行ぐらいなら、目を通しているかな?関係ない私が何故不甲斐なく思ってしまうのでしょうか?

        トピ内ID:2323726918

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        私より年上の方かつ男性かと

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        🐤
        めんま
        33歳の私より古い言い回しを多用してるので、
        本物の女子高生の書き込み等見て、もう少し工夫されたほうが
        より盛り上がると思いますよ。

        40代のイタい女性が、しょっちゅう「まぢ」って書き込み
        してたのを思い出しました。

        トピ内ID:9560337984

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        ホントだよね~

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        💄
        ゆうちん☆
        総合病院なんか紹介してくれちゃって、余計なお世話だよね。
        あなたのこと、お金がないって見下げてるとしか思えない。

        やっぱりここは、地域で一番高い個人病院で個室に入って、お金があるってトコ見せ付けちゃおうよ。

        で、高いベビーカー、身に着けるものはすべてブランド子供服(ここは差をつけるチャンスだよ!)、赤ちゃん用品を全部新品でそろえて、従姉妹さん見返してあげたらどうよ?



        で、あなたはどんな名前をつけたいの?
        センスのいい名前、聞きたーい!!!

        トピ内ID:1829799281

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        では、うちもマヂうける子供

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        🐧
        きりん
        うちの子供にもアレルギーあるのでマヂうけるでしょ?
        親としてアレルギーっ子に生んでしまったと『ごめん。』という気持ちが強いですがご飯とか頑張って改善させていけたらと努力しています。
        すずさんのお子さんがマヂうけるアレルギーもなく生まれてくるといいですね♪

        あと、お金ですが何とかなりますよ。
        ただ、余裕がある生活の人が周りにいてもやっかまないでくださいね。
        たまに、うちはお金ないのとたかる人がいます。

        個人病院はとってもいいですよ~。金額は高いですがご飯美味しいです。
        お勧めです。彼氏にご相談してみてください。出産は人生で何十回もある人はなかなかいないでしょうし、素敵な心に残る出産をしてくださいね。

        トピ内ID:5938274574

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        良いお名前ですね。

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        uni
        横ですが

        妊娠して親になった時点でオバサンだよ。

        子供から見たら、子連れママはオネーサンじゃないし。

        自分が小さい頃を思い出してごらん?

        オバサンに見えたでしょ?

        そしてその道をあなたも行くのよ。

        あなたも歳をとるって知らなかった?

        トピ内ID:9927094450

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        子供に毒だよ・・・

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        私は普通の人
        妊婦ですよね?       私も妊婦なんです。

        文章読んでると、いろいろ腹立ててますけど、胎児に毒ですよ?

        妊娠中はホルモンのバランスの影響で、イライラしやすくなったりします。

        イライラすると、まっすぐ運転できなくなったり、口論したり、危険です。今は安静にして、ゆったり過ごすほうが胎児にも主さんにも良いと思いますよ。

        わたしからみたら主さんがパ・パ・パナ~イ。

        トピ内ID:2567565243

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        勉強してください

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        ため息
        無教養丸出しです。
        どちらの名前も高校生の頃から普通に読めましたよ。

        バカな親がバカな子を無計画に作るんだから目も当てられません。
        文章も稚拙で幼な過ぎます。正しい日本語を使ってください。

        皆さんがいっていることが理解できますか?

        こんな非常識な人が子供作るなんて…問題は違うけど子供手当てで税金あがることがどんどん腹立たしくなります。

        あとわからないみたいですがお金はわいてはきませんよ。

        トピ内ID:6652736230

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        マジな話

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        つーか
        まぁ、費用だけじゃなくて
        若年出産はリスクもあるんだし
        すぐ対応できる施設が整った総合病院が安心でよくね?
        何かあったとき母子の命に関わるからマヂ怖いし!
        おしゃれな個人病院は2人目以降のお楽しみにすればいんぢゃね?

        従姉のする事がいちいち気に入らないみたいだけど
        そんなにいつも腹立ててたらおなかの赤ちゃんにマヂ悪いし!
        そんなにプリプリ怒ってるママってありえなくね?マヂ心配。

        トピ内ID:2773977619

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        「ほまれ」かわいくね?

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        はも
        自分もすぐに「歩希」は読めなかったけど、「翼」は読めるんじゃね?
        ちなみにIMEでは変換できないけど、Google日本語入力ではちゃーんと「ほまれ」の変換候補に「歩希」が出るし、「たすく」の変換候補に「翼」が出るんだけど?
        変換できるってことは一般的に知られているということだし、自分も含め読めないことって恥ずかしくね?

        で、名前はどうなるんですか?
        あ、どうせ決めるなら海外で呼びかけても恥ずかしくない名前がいいんじゃね?
        いつどんな状況になるかわかんないしねー。

        しかし、いつまで「彼氏」で通すつもりだろう?未来の旦那なんですよね?
        彼氏はおいくつかしら?

        ここは色んな人が閲覧していることをお忘れなく。
        そこまでスペックや名前を披露したら特定されますよ。

        トピ内ID:6025890802

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        余計な御世話かもしれませんが

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        妊婦ですが
        トピ主さん、これから生活していけるんですか?
        親御さんに出産費用や生活費を出してもらうおつもり?
        個人病院の個室の出産入院費用って50~60万からじゃないですか。
        産み逃げ防止に先払い金も支払いあると思います。
        検診だって最初は一ヶ月に一回でも、後半には二週に一回、最後の2ヵ月くらいは毎週になりますよ。
        彼氏が月に何十万稼ぐか存じませんが、産んで終わりじゃないですし。

        (ちなみに最初の子の出産費用は私の貯蓄から立替えました。
        だって就職して結婚が決まってから子供産みましたから。)

        子供の予防接種だって無料のものばかりじゃないし、生きていくにはまず先立つものが必要です。
        お金のないまま結婚して生活したら美容室なんてまず行けないし、おしゃれなんて後回しです。

        トピ主さん常識もなさそうだし、(トピ主さんが)可哀想・・・とオバさんは思います。
        同じくらいの世代の若いママ友がみつかるといいですね。
        その言動じゃ他のママには避けられると思いますよ。

        で、こんな掲示板で珍しい名前出しちゃうと個人を特定されちゃいますよ。
        トピ主さんも特徴的だしさ。

        トピ内ID:0946253846

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        勉強出来ない云々ではない「バカ」とはこの事か・・・

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        😀
        マヂで?!
        たすくって、すぐ読めましたけど? トピ主さん、教養ないんですか?
        しかも、ほまれちゃんって、凄くセンスありますね。


        >お金ないからって中絶とかする方がかわいそくね?

        こんなバカ親に育てられちゃうなんてマヂかわいそくね?(笑)


        嫌いな相手だからといって、体質・病気を笑うのは止めましょうね。
        人として、最低です。

        トピ内ID:4581217769

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        馬鹿丸出し

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        🎶
        ドライソケット
        ごめんなさい。文章を読んで思った正直な感想が「馬鹿丸出し」でした。

        あなたが簡単に堕胎を選ばずに、母親になるほうを選択した事については感心しました。
        もし私が17歳の頃に妊娠していたら、
        母親にになる責任の重さから逃げ出し堕胎を選んだでしょうから。
        産む選択をしたのだから、責任もって赤ちゃんを幸せにしてあげて下さいね。

        それからいくら若いとはいえ、仮にも人の親になるんだったら
        そんな馬鹿丸出しの言葉遣いやめなさいよ。
        かっこいいと思っているのかい?

        彼氏のいとこの名付けをそこまで馬鹿にするのだから
        ご自身のお子様には、小町諸君をうならせるぐらいの立派な名前を付ける事と思います。
        是非、名前が決まったら教えて頂きたい。

        トピ内ID:5303290487

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        喫煙未成年出産と障害児

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        💔
        ダウン症
        トピ主さんは喫煙はされていませんよね?
        成長途中の未成年者は、喫煙の影響が胎児に大きく影響します。
        障害児になる確率が『20倍』です。
        近所の家族では、18歳の母親が喫煙していてダウン症の子供が生まれました。
        子供ながらに介護が必要です。
        両親は一生子供の介護をすることになります。

        喫煙されていないとは思いますが、心配な場合は羊水検査をされたほうが良いです。
        生まれながらに障害を持ってしまった場合には、悔やんでも悔やみきれないと思います。

        トピ内ID:8487594458

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        マヂ最悪

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        すず
        オバサンは小言ばっかだね~。

        てかマヂ最悪なんだけど。
        会わないでって言えばいいってあったから
        嫌いだから会わないでよ胎教に悪いって言ったら
        そんなわけ行くかだって。わたしらとどっちが大切なんだよって感じ。
        しかも彼氏よりによってあの女の夫の会社に就職しようとしてんだけど!
        口きいてくれるからとか言ってるけどプライドないし、わたしへのやさしさもなくない!?
        マヂホントあり得ない。
        それ言ったら喧嘩なったし。

        トピ内ID:4315953076

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ひとつおねがい。

        しおりをつける
        リリス
        あのね。産んだらお終いじゃないの。
        そこから全てが始まるの。
        出産も、夜遅くなると深夜割り増し、休日だと休日割り増しがあるの知ってますか?
        お金はものすごくシビアに生活に反映しますよ。
        お金がなくてご飯が食べられなくなっても産まれてくる子供を虐待しないでね。

        それよりもまず。
        ホントにお金のこと考えてないみたいですけど。
        出産したら産み逃げ(費用を払わずにばっくれたり)しないでね。
        最近本当に多いんですって。

        そうそう。
        ちゃんと健康保険に入ってますか?
        でないと、子供に予防接種も受けさせられないよ。

        それからね。

        子供を作るのは結構誰にでも出来ちゃうんですよ。
        問題は産まれた子供に教育をして人間に育てていかなきゃならんということなんです。
        人のお子さんをあげつらって「まじうけるんですけどー」なんて言ってる貴女の子供が将来どうなるかとても楽しみなので、定期的に報告して下さい。お待ちしてるわ。
        とりあえず、ちゃんと産んでごらんなさい。
        産めたら、ですけどね。
        まずホントにお産は命懸けなんだから。

        ふざけんのもたいがいにしろよこら。

        トピ内ID:6381636984

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        心配

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        😣
        アシュラブレイド
        他のかたが書かれているので、言葉選びについてはコメントしませんが・・・。 こういった内容を書くのに、なぜ発言小町を選んだのですか? ここまで大きな掲示板ではないですが、ギャルママサイト(サークル)とかのほうが自然だと思いますよ。 特に10代なら、同世代の繋がりを一番重要にしていると思うんだけど。 
        このトピが本当のことであれば、すずさんは友達を作るのが苦手なタイプじゃないですか? 友達だけじゃなく、バイト先の人とうまくいかない・・・なんてこと、多くなかったですか?    

        産まないとかわいそうと思えるということはいいことだと思います。 でも、育てる覚悟のない親を持った子供はほんとに不幸ですよ。 今から中絶しろなんて言ってるんじゃないです。 産むと決めたなら、覚悟を決めてください。 すずさんのレスを見ていると、おそらくすずさんが今、大事だと思っていること、欲しいと思っているものの90%は諦める必要がありそうです。  その対価を払うことをきめたのはすずさん自身ですのでがんばってください。 その上で、すずさんと彼氏さん、お子さんで幸せになってほしいと思います。

        トピ内ID:3047895281

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        個人産院

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        😑
        えええ~
        個人産院ってね、料金バラバラなんだよ。
        お部屋のグレードで35万から80万まであったりね。地域によっては50万~100万超えてもおかしくないかな。


        「身の丈」って言葉知ってる?

        産院決めるとき、お部屋見学もできるんだけど、最高グレードのお部屋見ても、一番やっすいグレードで我慢できる?初産でしょ?母子同室で四六時中泣く赤ちゃんと一緒にいられる?夜も寝させてくれないよ?ケータイいじってる暇なんて無くなるよ?それも覚悟の上?

        まぁきっとあなたのご両親がお金出してくれるんでしょ。


        夫がバイトの収入で一体いくらあるの?20万位ある??
        まさかね・・・。


        あなたたちはどうでもいいけど、赤ちゃんだけは幸せにしてあげてね。

        トピ内ID:0574003582

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        尊敬する先輩とか、いる?

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        blank
        ぐりどん
        とにかくあなたが「その人の意見なら納得できる!」って人。

        その人にこのトピ一回見てもらって、
        感想聞いてみるといいよ。

        トピ内ID:0250292095

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        え~っと

        しおりをつける
        🙂
        tamago
        すずちゃんって、ホントはガングロたまごちゃんでしょ。

        ガングロたまごちゃん、ママになるんだね。
        おめでとう!!

        トピ内ID:0349470470

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        世の中にはね・・

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        blank
        >みんな自分の稼ぎで出産費用だしたってこと?
        >妊婦なのに働いてたの?

        世の中には「産前産後休暇」や「育児休暇」という制度があるんですよ。
        私も出産1ヶ月半前まで働いてましたし、生後9か月目で復職しました。
        検診費用や出産費は自前ですよ。

        あなた方は、自力で出産・育児に関わる費用をねん出できるんですか?
        もし仮に親がかりになるんだったら、個人病院がいいの個室がどうのと
        ガタガタ言う資格はありませんから。

        >アレルギーとかいってマヂうけるんですけど!

        アナタの可愛いお子さんがアレルギー持ちじゃない絶対の自信があるんですね。
        無知って本当に怖いものですね。

        アナタが従姉さんを大嫌いと思うのは十分伝わりましたが、
        こんな巨大掲示板にお子さんの名前を勝手に晒しちゃって大丈夫ですか?

        トピ内ID:0435665975

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        マヂ???

        しおりをつける
        😝
        私には息子がいます。
        将来こんな女に引っかかったら、ど~しましょ!!(といっても、小学5年生ですが)

        言葉使いの悪いアホ女には気をつけるように言っておきます。

        それにしてもここは面白いトピです。
        日頃、若いお母さん達の非常識さに腹を立てていましたが、これを読むと
        そのお母さん達が許せるようになってきました。
        ありがとう♪

        トピ内ID:6766887842

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        日本語で話してください

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        blank
        ももんが
        あなたの文章、眼がすべって読みにくいです。
        タイトルにも書いたけど、日本語で文章を書いてください。
        日本語で文章がかけないなら、もう少し読み手を意識して文章を書いて下さい。
        こういうことを書いたら、日本語を習っている外国人に失礼だけど、あなたの文章って日本語を習っている外国人以下です。

        ところで、色々アドバイスしてくれて優しい親戚ですね、その方。
        私だったらあなたみたいな人と親戚付合いは遠慮させていただきます。

        トピ内ID:4347508333

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        そうね

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        nao
        ちゃんと「出産費用」と書いているし、馬鹿じゃなさそう。
        雑誌の丸写しにしては「母子同室」だし。
        最近は、「母児同室」ということの方が多くないでしょうか。

        時々、「ですます調」になってますしね。
        わたしも、めんまさんと同意見です。

        トピ内ID:0067274479

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        三歳の子供をもつ私から

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        🐧
        ちまちま
         ここではレスで叩かれるだけでも 実生活ではこれからかなり辛い思いをすると思います 

         社会に出てで稼ぐ事をしらないで親になるって言うのは相当大変です
        今の状態では パパママ学級(妊娠中の過ごし方や健康面の指導)で他の妊婦さんと知り合っても避けられてしまいます
         大人なので表立って何も言わないで避けられます
         出産後にママ友とのお付き合いもありますがこの状態では愚痴や相談するお友達は出来ないと思います 
        今までのお友達と違ってそういう場所では幅広い年齢の方がいて やはり服装や言葉遣いによっては敬遠されます 

         私には18歳で出産したママ友がいます 確かに発想や服装は若いし知らないなぁと思うことも正直にあります 
        でもその方はお友達が多いです 若いながらにも思いやりや優しさがあり 
        適度な敬語も使えて相手の話を聞く姿勢があるからです 
        きっと私がこの年齢の時はこんなにしっかりしていなかっただろう 頑張っているなぁと感心してます 

         トピ主さんも若いから仕方ないけど 可愛がられる妊婦さん 若い母親になったほうが自分のため子供のためになります

        トピ内ID:0131619751

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        従姉に嫉妬してるワケね♪

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        😀
        納得
        従姉大好きちゃんの彼氏。
        きっと昔から憧れの従姉だったのでしょう。
        そして多分今でも憧れの対象。
        それが傍から見ててもよくわかるから、あなたはヤキモチ焼いちゃうわけ。

        だって方や大卒でしっかりしてて、優しそうなお姉さんが今は優しいお母さんになってるんでしょ?
        方やあなたは「マヂ」連発の頭悪そうな17歳の中卒。

        安心しなさい。
        絶対あなたでは太刀打ちできないから。

        彼氏も若気の至りで肉体だけに走っちゃったね~
        彼氏は高卒らしいから、今19?20?
        一時の快楽の為にこれからの50年、棒に振っちゃったね(笑)

        でも大丈夫。
        あなた、2年後くらいには別のトピ立ててるよ。
        「夫に離婚したいと言われました」ってやつ。(笑)

        トピ内ID:5980618214

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        来る場所を間違えましたね

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        ずずこ
        ここは真剣にアドバイスしてくれる方が多い掲示板です。
        トピ主さんタイプですと2○○とか行った方が良くね?

        トピ内ID:5932856528

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        で、すずちゃんのパパとママは

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        🙂
        黄な粉
        もちろん従姉さんのこと、あなたと一緒の考えで毛嫌いし、
        個人病院での検診・出産費用を用意してくれているんですよね?
        じゃないとこんな強気じゃいられないような。

        しかし…こんなギャルギャルしい女の子が小町に投稿するのかな?
        前略◯ロフとかのイメージですが。

        トピ内ID:7717194636

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        タバコ

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        すず
        タバコなんか吸わないよ~。
        あとうち親いないから。
        親にお金だしてもらうんでしょ、とか言ってる人たち残念でした~。

        トピ内ID:4315953076

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        総合病院いいですよ

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        どらやき
        トピ主さんお若いのに妊娠されて大変ですね。
        個人病院がいいとのことですが、いざというときはやはり総合病院が安心です。
        NICUがある病院ならなおよいです。
        NICUをご存じないなら調べてくださいね。いま見てるパソコンで。
        私はNICUのある母子同室の総合病院で出産しました。

        20代後半ですが、トピ主さんからしたらおばさんなのかなー。
        妊娠経過は良好でしたから臨月まで働いていました。正社員です。

        ほまれちゃん、読みはかわいいですが確かに読むのは難しいですね。
        ちなみに希という字は、学校でトピ主さんも習ったと思いますが
        「希塩酸」という言葉を見るとわかるように「うすい」という意味があるそうです。
        「ほまれ」そのままであれば「誉」でしょうね。

        それから、公共の掲示板で「マヂ」は痛いです。

        トピ内ID:7627966176

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        マヂ心配

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        マヂ
        ぜひともケチらずに妊婦検診行ってくださいね。
        最近駆け込み出産をする人が多い所為で産婦人科医の首をさらに絞めてるんですから。。。
        そのためにもマヂ働かないと!

        トピ内ID:3701983603

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        マヂ可哀想

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        😢
        HN忘れた
        職につけるんだったら、どこだっていいじゃん。
        トピ主のために、行きたくもない女の夫の会社に働きに行ってくれるんでしょ。
        マヂ偉いって、彼氏。

        それでも自分イチバンになりたいなら、彼と結婚しない方がいいよ。
        パパとママにお金出してもらって好き放題した方が、いっぱい遊べるよ。
        それに赤ちゃん面倒みてもらえるしね。
        みんな楽しく遊んでるのに、一人でオバサン臭くなりたくないでしょ。

        男なんて、トピ主若いなら次あるし、もっと自分を大切にしてくれる人探したら?

        マヂ可哀想。



        それにしてもさぁ、「マヂ」ってカキコしづらい。
        普段使わないから。

        トピ内ID:0946253846

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        落ち着こうね

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        🐤
        ぴよ
        あなたの文章を見るに一人で勝手に従姉に反発し敵視しているように見えます。
        人は図星をさされると頭にくることが多いですよ。
        愛情の反対は無関心。
        彼の従姉が大した事ないどうでもいい女ならトピ主はムカついたりしません。
        あなたが従姉にムカつくのは無関心でいられないモノや理由があるから。
        あの女が悪いからと敵にしないとおちつかないんじゃないの?
        どうもあなたは彼の従姉に劣等感をもってるよう。
        従姉は彼があこがれる大好きな女性・・・おそらく美人で大人の女。
        自分は高校中退だけど、彼女は大卒。
        10代で妊娠して不安なのに彼女は余裕で子育てをする環境。
        自分の言葉より従姉の言葉ならあっさり聞く彼。
        勝てない事だらけだから攻撃的になる事で必死に自分を保ってるんじゃないですか?
        お手軽な優しい言葉は聞いてて楽です。
        でも、これからを生きていく上で厳しい言葉も嫌な腹の立つ言葉からは逃げて生きていけません。
        オバサンの小言ばっかりというなら言わなきゃいい見なきゃいい。
        でも、なぜ見るの?書くの?
        誰かに聞いてほしいことがあるからじゃない?
        素直になったほうがいいと思うよ。

        トピ内ID:0248750330

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        ごめんなさいね・・・

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        🐶
        あらら・・・
        人として自分が怖いけど、「マヂ最悪」って~?面白くね?

        トピ内ID:2323726918

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        17歳でも子持ちならオバサン(笑)

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        高校生
        17歳でも子供産んだら もうオバサンでしょ?

        何、若いアピールして頑張っちゃってんの?笑

        従姉が大卒で ひがみ丸出しだしぃ~

        そもそも彼氏はアナタより従姉の方が好きなんじゃん?笑

        きっとアナタには無い知性に惹かれるんだろうな~

        この人、馬鹿丸出しだからね

        従姉に勝つには、もっと知性磨けば~?

        トピ内ID:9835208496

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        だったら

        しおりをつける
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        さくさく
        友達に愚痴って共感してもらえば?
        小言を言われるとわかってて何で書き込むの?
        マヂ頭悪いね~。

        黙ってハイハイ言ってれば恩恵を受けられるのに頭の悪さむき出しにしたって得することは何一つないって軽いオツムじゃわかんないか。

        勉強そっちのけで小作りしちゃうお馬鹿さんだもんね。

        トピ内ID:2853044984

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         トピ主さんの 12/19 13:52 レス読みました

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        🐤
        メフィスト
         良い彼氏ではないですか。貴女に対しての責任感があるから正社員になろうと努力しているんですよ。確実な収入を得る為に、この際プライドなんか二の次にして、コネのある方に頭を下げているんです。

        何故?
         貴女と産まれてくる子供を一生懸命守りたいからです。大人ですね。

         そんな彼氏の思いと努力を頭から否定しては…貴女、子供ごと捨てられますよ。

         話は変わりますが。
         貴女の書き込みを見る限り、お母様の存在が感じ取れません。実際に居ないか断絶しているのか。
         未成年の娘がこうなって、こんな物言いをするのに、何のフォローもしない母親…
         かりそめにも母親なれば、何らかのリアクションがあって然るべきだと、私は思うのです。

         ここの意見を『うざい』と感じているようですが、『普通のお母さん』だったら皆さん同じ事を言いますよ。
         そういった話がご自分の親御さんとなかったとしたら、これからの子育ては精神・体力・経済で世間一般より相当厳しいのは覚悟して下さい。多分親は助けてくれないでしょうから。

         ですから今は彼氏だけが頼りなんです。責め立てて逃げられないようにしましょうね。

        トピ内ID:6863804581

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        あ、一つ書き忘れた

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        メフィスト
         彼氏の従姉妹さんのお子様がアレルギーだったら、その血縁である貴女の『ベビーちゃん』にもアレルギーが出る可能性はありますからね。

         対処のしかたを教えて頂く機会もあるかもしれないから、今から従姉妹さんの機嫌を損ねるのは、長い目で見ると損ですよ。

        トピ内ID:6863804581

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        きちんとしようね。

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        重戦車
        他のトピ、見てみた?中学生が立てたトピもあるけど、
        きちんとした日本語で書いてるよ。
        誰一人あなたみたいな書き方してないの。

        来るとこ、間違えちゃったんじゃないかな?
        礼儀がなってなくても○バゲーやらグ○ーやらなら大丈夫だと思うよ。
        同じ立場の人は少ないかもしれないけれど。

        こんな程度の低い小言も聞けないなら、
        お子さん生まれても遊び相手にも困ると思うよ。
        似たようなノリのお母さんを探したら?
        中学生以下じゃまともなお母さんからはまず避けられると思うよ。

        従姉のことは本人に言いたいこと言ったらいいと思う。
        うまくいけば呆れ果ててほっといてくれるよ。
        まずいと旦那さんが逃げるかもだけど。

        普通の若い子なら何も言わない。
        でも親になるなら世間は驚くほどきちんとしていることを要求してきて、
        できない理由なんか聞かないし教えてもくれずに遠ざかるよ。

        きちんとしようね。
        あなたより子どもが苦労しなきゃならなくなるよ。

        トピ内ID:9568803374

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        あなたのことが大切だから

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        🐶
        妊婦

        あなたの彼氏はプライドを捨てて、従姉の夫の頭をさげたんだよ。

        この不景気に仕事があるだけマシなんだから。

        そんなこともわからないなんて、母親としても妻としても未熟すぎます。

        嫌なら、あなたが彼氏に条件のいい金になる仕事を見つけてくることですね。

        トピ内ID:2865304620

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        同年代と見た!

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        すう
        今時の中高生のメールなんてわけのわかんないところに小さい文字が使われてるし
        そうでなくても読みにくいったらありゃしないんですが、
        トピ主さんの文、読み易すぎ~おまけにほんのり昭和臭い~(笑)

        本当に高校生だった頃は80年代後半と見た!
        いつまでも若いと思ってたのに40目の前ですよ。お互いネット時間減らさないとね~。
        最近モニターの文字霞んで見えません?

        トピ内ID:9979337189

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        きゃっ

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        はづかち~
        まだ十代のオンナノコがそんなに何度もヂだなんて連呼したらダメよ。

        それにしてもマヂってどんなヂなのかしら?
        もしかして最近の頭悪いヤンママがかかる「ぢ」なのかしら~?
        まあ、出産したら「オンナ痔」になる人もいるけどね。
        おばちゃんには新しいことはわかんないわ~

        トピ内ID:8427683320

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        彼氏いい男だよ

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        ほまれさんではない
        あなたと従姉妹どっちが大事かなんて聞かなくても分かるでしょ。
        あなたのほうが大事だから苦労して頭下げて
        就職決めようとしてるんじゃないの?
        病院も費用の少ないところにしようと節約してるんじゃないの?

        あなたこそ彼氏や子どもと、彼氏の従姉妹と張り合うこと
        どっちが大切なの?
        意地張ってイライラしてたら一番大事な彼氏失っちゃうよ。

        彼氏の従姉妹がむかつくなら、女子のお友達に愚痴聞いてもらえば。
        彼にそんなことで突っかかってたらかわいそう。

        私は20代半ばで出産して、あなたからみたら
        だいぶオバサンなんだろうけど、親は親なんだから
        しっかりして。

        トピ内ID:3626642683

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        生活力なくない?

        しおりをつける
        😨
        ぷっ
        私の姪が昨年、高校在学中にできちゃって、高校中退して同じ年の彼氏と結婚しました。
        金無し、生活力無し、ついでに考える力無しで…
        結局、親に甘えてマスオさん状態…

        自分にも娘いるけど、絶対こんな人生歩ませたくないわぁ~

        トピ内ID:3069785225

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        結婚するの、やめなよ~!!

        しおりをつける
        🎶
        ポインセチア

        彼氏がまだ定職にも就いてない・・ということは年収は・・・残念な金額だろうから、

        そんな女に会い続けるのも信じられないし、17の女を妊娠させて結婚なんていう男、

        さっさと別れちゃいなよ!誰も羨ましがってないだろうね、ホントは・・・。

        ぜったい、陰で
        「どーせ、すぐ離婚だよね。しかも相手はフリーターなんだって!」

        とか言われてると思う。

        トピ内ID:2102494357

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        すずさん、頑張ってね

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        はーたん
        すずさんって本当はとても賢そうですよね。
        ギャル語(かな?おばさんなんでよく解らないけど…)無理して使ってない?
        どの書き込みもこまめに改行してあるし、PCで変換できるとは言え、漢字の間違いも全くなし。とっても読みやすくて感心しました。

        すずさんは赤ちゃんに、一発で読めて奇抜じゃない名前を付けようと考えているんですね。とても良いことだと思います。いい名前を考えてあげてくださいね。

        でも、お金はやっぱり必要ですよ。彼氏の就職先、気に入らないかもしれないけど、定職って大事です。赤ちゃんの将来のこと、一番に考えましょう。

        トピ内ID:9848663537

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        やばくね?

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        🙂
        個人情報出し過ぎじゃね?

        トピ内ID:4022238877

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        私も十代で産んだよ

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        タマ
        私は高校生の時、妊娠と出産したよ。まあ、一年休学したけど。

        確かに出産費用は親が出してくれたし、生活もできないから、夫の親と同居だった。

        おもいっきり、親に甘えてしまったと思ってる。

        だから、出産場所とかは全部親が決めたとこだったけど、文句言わなかったよ。
        それに、子供に名前をつけるときは、いろいろ考えたし。

        みんな、子供のこと考えて付けるんだから、いいじゃん。

        あとさあ、小町で個人名だすと、バレる確率高いよ。いいの?

        トピ内ID:2634807812

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        おともだち、いないのかな?

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        blank
        おばさん
        彼の従姉妹の子どもの名前については他の方たちが答えてくれているので、ヤッチャッタ系の名前でないことがわかりましたね。

        真面目にレスしてくださっている方たちにお礼の言葉もなく、聞く耳も持っていないようなので、ただの愚痴ならばあなたのお友だちに聞いてもらうのはどうでしょうか?

        同じ知的レベルのお友だちならあなたの話を同意して聞いてくれると思いますよ。

        生まれてくる赤ちゃんがあなたの思い通りにならず「マヂでむかつく」ことがあっても虐待だけはしないでくださいね。

        トピ内ID:0097441632

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        言葉遣いや年齢はさておいて。

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        🐤
        かっつん
        子供が生まれた時点で、あなたも「○○ママ」「○○くんのオバサン」呼ばわりされる可能性は高いです。

        そんなことよりも、これから色々あると思います。何かあっても、夫婦二人でしっかりけんかしたり仲直りしたりして、すてきなママになってね。
        今までと違って「親になったんだから自覚しろ」「我慢しろ」と言われることも多いでしょう。
        でも、たくさん頑張ったら、すずさんは「お姉さんみたいなお母さん」とか「若くてママみたいなおばあちゃん」って、周りにうらやましがられると思います。楽しみにして、ちょっとぐらい嫌なことがあっても乗り越えていってね。
        一人で悩んだらだめだよ。いろいろな人に相談しながら、がんばろー!

        従姉の人とは、できればお友達になれたらいいですね。…って、ムリ?

        トピ内ID:5848366282

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        そんな「彼氏」なら

        しおりをつける
        🐧
        クロチ
        さっさと別れてしまいましょう!!
        それなら、嫌いなイトコさんにも会うことはなくなりますよ!!

        トピ内ID:7988179407

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        個人的には

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        💢
        サラ
        このトピは削除されるべきものだと思うのですが。
        トピ主さん云々以前に、子供さんたちの名前、それも個人を特定するのが容易に思える名前が、不特定多数の人が閲覧する場所に晒されているのは…。

        子供たちを巻き込むのはやめて下さいませんか。

        トピ内ID:3137998157

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        知ってる?

        しおりをつける
        blank
        心配症の主婦
        この掲示板は日本中はもちろん、海外でも見てる人が多い掲示板だよ。
        従妹の子供二人の実名出して大丈夫?
        誰のことかわかるよ。

        トピ内ID:7813744144

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        トピ主さんの義従姉の旦那様が知人

        しおりをつける
        blank
        へみー
        名前の件が一致するし。

        来週会う予定なので、これをプリントアウトして見せてみようと
        思います。

        どなたかも仰っていましたが、トピ主さんの発言、かなりひどいため
        名誉毀損で訴えるのも問題ないと思いますので、進言してみようと
        思います。

        仕事がなかなかない現在、私の知人が紹介すると言うその仕事が
        無いことになっても知らないですよ。
        精々トピ主様のパパとママの脛をかじって生きていってください。

        最後に
        胎教に悪いのはトピ主さんのその狭い視野と心ですね。
        勿論、裁判沙汰になった時のストレスも胎教に良くないと思うので
        あしからず。

        トピ内ID:5081987330

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        その彼氏で大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        嫁一号
        あなたが嫌がってる人に会って、
        あなたが嫌ってる人の旦那さんの会社に就職して、より、関係を深くするような行動をとる彼氏で、本当に、大丈夫なの?

        子供できた責任とかも大事だけど、あなたを守ってくれそうもない彼氏と一緒になっちゃって大丈夫?

        彼氏のいとこの子供の名前なんかより、あなたを二の次三の次にしてる彼氏と結婚決めて大丈夫か、そっちのが心配だよ

        トピ内ID:6902025641

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        意外に国語能力が高いのですね。

        しおりをつける
        🙂
        悪夢探偵
        いまどき言葉に直してあるけど、意外に地頭のよさそうな文章だと思いました。

        これがいまどき女子高生のメール力なのでしょうか。

        ふつう、これだけ脳みそなさそうな内容のトピの場合、変換ミスや接続詞のおかしな使い方等はじめ、文章が支離滅裂ということもありそうなものですが、そういうのが見受けられないんですよね。

        すべてのレスも簡潔な上、見出しまできちんとついてる。

        本当は、きちんとした人なんでしょ。トピ主すずさん。

        トピ内ID:3881513986

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        赤ちゃんの為にあなたが出来ることは何??

        しおりをつける
        🎶
        大人って難しい
        17歳で出産した友達がいます。

        彼女の妊娠がわかって、相手の男性は大学を中退し
        とにかく何でもいいから就職してお金を稼がなきゃ、ということを一番初めに行動しました。
        古くて狭くて汚いアパートだけれど、家賃の安いところを探して
        二人で住み始めました。
        彼女は高校を中退し、彼の反対を押し切って出産直前までコンビニでバイトして出産費用を貯めました。
        出産は古い総合病院で、大部屋だったそうです。
        彼女には子持ちの友人は当然いなかったので、お下がりの子供服はもらえません。
        就職したての彼の給料は少ないので、生活費で消えてしまいます。
        自分が我慢して、そのぶんのお金をオムツや子供服に使うしかなかったそうです。
        子供が1歳になったとき、彼女は親に頭を下げて通信教育をさせてもらい、高卒の資格を取りました。

        彼女は
        「大変だけど子供のために頑張るよ。」
        って明るく笑って仕事してます。

        彼女は17歳でも
        セックスした責任は自分にある、ってちゃんと理解してました。
        親に甘えず、自分達の力で子供を育てていますよ。


        あなた、周りに甘えすぎ。
        覚悟決めなよ。

        トピ内ID:3673139859

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        バカか
        ここで賛同を求めるのが間違い。
        小町はキャピキャピした10代の利用者は少ないし、もっと掲示板の全体見て雰囲気読んでから書き込めば良かったのに。

        若者のSNSにでも行きな。
        同じレベルの子がちやほやレスしてくれるよ。
        賢い子はそうとは限らないけどね。

        トピ内ID:8320421096

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        うーん、いろいろ大変だねえ…

        しおりをつける
        😢
        まゆ
         小言を言われるのはイヤですよね、わかります。
         でも、人として言ってはいけないレベルの事を言ったら、言われちゃいますよ。従姉さんが嫌いなのは仕方ないとしても、その子供の悪口まで書いたらダメですよー。それは注意されちゃいます……だって子供には何の悪いところもないですよね。
         あなただって「あんたから生まれる子なんて、ロクなガキに育つわけねーよ、マヂ笑える」なんて言われたら、それこそブン殴りたくならない?私ならブチギレるし…いや私の事はいいけど。

         彼氏に会いたくないって言ったらそんなわけにはいかないって言われたのか…なんで会う必要があるのか聞いてみた?それがわからないと、そこはなんとも言えないなあ。

         でもここで愚痴る前に彼に「わたしらとどっちが大切なの?」って聞いてみればいいんじゃないかな。あなたの方が大切だと言ってくれない相手だったら、結婚は無理だよね。堕胎は可哀想だから、そうなったらシングルマザーになる事になるよね。
         お金の話は嫌いみたいだけど、そうなったら出産・育児の費用は全部自分で出さないといけなくなる可能性が高いから…悲しいけど現実ではね。
         大変だけど頑張ってね。

        トピ内ID:0617237579

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        ウザイ

        しおりをつける
        💢
        ママだけど
        マヂマヂってうざい。
        言葉遣いもまともに書けない、愚痴なら友達に言いな。

        ちなみに働いてる妊婦さんなんて沢山居るし。
        私も9ヶ月までフルで働いてましたから。

        トピ内ID:7819588698

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        彼の就職に関して

        しおりをつける
        🎶
        まゆ
         連続でごめんなさい。

         従姉の夫の会社に就職する事は、我慢出来ないかな。仕事となったら別に従姉は関係なくなるし、彼と彼の就職した会社、と言う事になるんだから割り切ってもいいんじゃないかな。
         だって、今の就職率すっごい低いんだよ…コネでも入れてくれる所少ないよ。利用してやるって思えば腹もたたないよ。そんな事よりも、彼氏はプライドなんて、金にもならないものよりも、家族のための生活費をとったんだよ!立派な決断だと思うよー。それに文句を言ったら、そりゃ喧嘩になっちゃうって……

         あなただって「高校も出ないで子供産むの?」って言われたら怒ったんでしょ。同じ事だよ。自分が考えて決断した事を、思いやらずに批難されたら怒るって。
         相手の気持ちを思いやらないと、本当にシングルマザーを選ばないとならなくなっちゃうよ。
         彼があなたより従姉を大切に思ってたらそういう道を選ばないといけないけど、今の時点でそれは考えたないんだよね?
         だったら彼は大事にした方がいいよ。結婚前から喧嘩ばっかりなんて、それこそ胎教に良くないよー。

        トピ内ID:0617237579

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        その女と関わらない方法あるよ。

        しおりをつける
        🐧
        wow
        あなたがその彼と別れれば良い!

        「ほまれ」は私も読めるよ。

        トピ内ID:7489851185

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        彼氏のいとこの子供って…

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        😠
        のんさん
        はっきり言ってほぼ他人ですやん(笑)(彼氏と血の繋がりがある場合を除いては)
        そんな他人様のことを気にしているなんて、暇人なんですねえ~(呆)

        トピ内ID:8294671228

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        ちょっと考えてみて。

        しおりをつける
        blank
        ぴょんぴょん
        トピ主さん、大丈夫ですか?

        彼氏さんは「バイトでは飯が食えない。家族になる彼女とお腹の赤ちゃんを守るために、就職しよう。妊娠中の彼女には検診を受けて欲しいし。母子ともに健康でいてもらいたいし。生まれてくる子供のためにも健康保健も必要だし」と考えたのでしょう。
        トピ主さん、そして宿っている命を守るために。
        親戚知人のツテで就職するのが恥ずかしいこととは、わたしは思いません。
        今の世の中、プライドでは家族を養っていけません。
        トピ主さんは妊娠中で、イライラしちゃってるのだとは思いますよ。

        トピ内ID:1430356698

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        出産で、マヂ痛ー!とか叫んじゃ駄目ッスよ。

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        🐶
        バフィー
        雲呑さん、横ですが
        名前の漢字を否定形で、意味を捉えてるのに
        ちょっと、笑いました。

        すずさんから見たら
        私も、おばちゃんなんですが
        これから、自分の血を分けた
        子供が産まれるんですから
        これから、頑張って。

        周りに心配かけない様に
        立派に愛情かけて育てて下さい。

        出産する病院
        余裕があれば、好きな病院で
        産めたらいいけど
        先を考えて、我慢、節約するなら
        総合病院でも、仕方ないですね。

        もう、お母さんになるんだから
        私が1番!は、終わり。
        これからは、子供が1番で
        自分の事を我慢するんですよ。

        彼も、プライド云々ではなくて
        すずさんと、赤ちゃんの為に
        仕事頑張ろうとしてるんだから
        喧嘩してちゃ、駄目ですよ。
        赤ちゃんにも、聞こえてるよ。

        トピ内ID:1019150931

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        彼氏は真面目

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        blank
         はっきり言って馬鹿まる出しのとぴ主さん。
        彼氏が従姉に相談するのも、バイトではなく就職するのも、自分でまいた種だから、きちんとしよう・・・と頑張っている事ではないですか?
        普通だったら、「マヂそれ、ありえなっしょ、おろせ!」と言われて棄てられるりがオチで、それをちゃんとしようとしているのに、あれやだこれやだって・・
        あなたがシャンとしないから・・相談しても馬鹿な事ばかり言うから・・でも棄てるわけいかないからで彼なりに頑張っているのです。

        妊娠・出産・育児でどれだけのお金が必要だと思っておられますか?

        言葉使いもとんちんかん、目上に対しての尊敬も何もあったもんじゃない。
        あなたのお母様は一体、どんな教育をなされたのですか?と言っても、大抵、同じような感じであなたをお産みになられたと思います。

        人間一人の人生の全責任をこれから持たなければいけないのに、わがまま言ってよいかどうかちゃんと考えなさい。

        トピ内ID:2227856765

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        あなたが最悪

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        blank
        きらきら
        母親になる自覚なしだね。まぁ、子供が子ども産むみたいだから仕方ないか。あなたがマヂ最悪です!

        トピ内ID:0625874803

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        お母さんになるすずさんへ…

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        blank
        わんこ先生
        まずは、結婚妊娠おめでとう。体大事にして可愛い赤ちゃん産んでくださいね。

        17歳でお母さんになるのですから、これから大変な事があるでしょう。同世代と付き合っていればよかった学生生活と比べたら辛いですよ。
        幼稚園、保育園では自分より年上、最近では40代で子供を産む人も居ますから、考え方や価値観の違いに戸惑い悩む事もあると思います。

        でもね、赤ちゃんは貴方しか頼れません。大事に守ってあげてくださいね。マナーの勉強や沢山本を読んでくださいね。
        ところでお母さんはいるのかな?旦那さんが従妹のおねえさんに相談しているようだけど、「自分の身内の女性(母や姉)に相談するから、心配しないで」といえば、分かってくれるのでは?

        あと彼氏さんですが、バイトでなく正社員として働くと言う意味では貴方と子供に対して責任と愛情があると思いますよ。
        世の中不景気なんです。雇ってくれる所があるだけ幸せですよ。
        次に仕事を探す時も「バイト」より「社員」だった方が有利ですからね。
        おばさんの戯言になったかもしれませんが、子供のために頑張ろうね。
        応援してますよ

        トピ内ID:9456137450

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        いたたたたたた

        しおりをつける
        blank
        かたろー
        主様、おいくつですか?
        あれ?どこかに書いてあった?

        文章から、若くみせてるけど、10代ではないよね。

        今の10代の書く文章じゃないですよね。


        主様の思い通りのレスがたくさんついてて、楽しいでしょうね。

        トピ内ID:3424899488

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        本当に17歳?

        しおりをつける
        🐧
        つりくさくね?

        タイトルは「いとこ」じゃなくて「従姉」。
        文章に小文字とか使ってない。


        おばさんが濱田ブリトニーを参考に
        文章をつくってみたって
        感じですね。

        トピ内ID:7801615468

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        残念でした?

        しおりをつける
        🐶
        げっ・・・
        ・・・って貴方が残念な人なんですよ~ついでに御主人、赤ちゃん・・・悪いけど、この奥さんで、このママで、残念でした~。あ~はがゆい・・・ご両親がいないのならなおさら・・・小町のアドバイスに耳を傾けて!小町の皆は何が何でもすずさんをバカにしたいわけじゃないんだから!

        トピ内ID:2323726918

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        ほまれ・・・・・

        しおりをつける
        🐧
        miyuki
        痛くない、という意見が多い中、よく分からないので教えて下さい。

        「希」を「まれ」と読むことはできます。
        しかし、意味は「ほとんど~ない」ということだと思います。
        そのまま名前に当てると、「ほとんど歩まない」となり、
        縁起が悪いと思うのです。私の感覚がおかしいのでしょうか。
        それとも「希」を「まれ」と読む良い意味の使い方があるのでしょうか。
        後々恥をかくと悲しいので、ご存知の方いらっしゃいましたら教えて下さい。

        さてトピ主さま。
        お金が無い中でのご出産、大変だと思います。
        まだお若いので、個人病院より総合病院の方がリスク管理をしやすくて良いと思います。私がトピ主さまの立場でしたら、総合病院を選びます。

        帝王切開になりそうなら、高額療養費限度額適用証をお取りになると、出産時の一時負担を低く抑えられて良いと思います。

        また、分娩費のご用意が難しい時は、出産一時金の前借をすることもできます。ご加入の健康保険組合にご相談下さい。

        心を安らかに保って、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

        トピ内ID:5356281705

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        ご両親はいないワケね。

        しおりをつける
        😀
        納得
        なんか納得はするけど、別に小町のみんなは残念なんて思わないと思うけど。
        でも生まれてくる赤ちゃんにとっては残念だね。
        頭悪いお母さんを叱ってくれるおじいちゃん、おばあちゃんがいないんだ。

        親に頼れないとなるとお金もないね。
        彼氏(そのとはき夫)の給料だけでやっていけるのかな?
        あとは彼氏のご両親頼みか。
        そもそも彼氏のご両親はあなたとの結婚のこと、どう思ってるのかしら??
        是非、その辺聞きたいわ♪

        >マヂみんなお金お金いってるけど
        そんなもんなんとかなるでしょ。

        →この不況の世の中、是非その方法を教えてほしい♪

        >お金ないからって中絶とかする方がかわいそくね?

        →普通はそうだけど、あなたを見ていると産むほうがかわいそうです。
        だいたい17歳の高校生が子供作るほうがおかしいし。
        やることやるなら当然避妊方法だって知ってるでしょ?

        あ!親もいないことだし、ここで既成事実作って、とっととオトコ捕まえて専業主婦になろうとしたとか?!

        常識がない、知性もない、お金もない、生活力がない!
        そんなあなたから生まれるほうがかわいそくね??

        トピ内ID:5980618214

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        淋しいの?

        しおりをつける
        😭
        もんママ
        ご両親が居ない・ご両親の援助がないって17、18歳での妊娠って心細いんじゃない?大丈夫?お金の事は親になる大事な事だから皆さん書き込みするんですよ。私は妊娠9ヶ月まで働いてましたし、自分の貯金で出産費用を払いました。産休中なので仕事復帰します。それくらい子育てにお金はかかるものです。

        従姉さんの事あなたはいい事言わないけどあなたきょうだいはいらっしゃらないの?彼氏にとって従姉だけど姉弟のようなものなんでしょうね。従姉さんのご主人さんの仕事でも就職する事は大切なことです。
        赤ちゃんの為にもわがままや彼氏とけんかする事は言わない方が良いのでは?

        わかっているとは思うけど、従姉のお姉さんはあなたから彼氏をうばうつもりじゃないし、彼氏もあなたと赤ちゃんとの事で必死なんだよ。

        安定期になったら今のようにイライラする事がなくなるからね。頑張って!

        赤ちゃんは大変だけどかわいいよ。

        トピ内ID:1977440448

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        まあまあ落ち着いて!

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        blank
        きのこ
        すずさん、まあ落ち着いてください!

        今のレスでは、もっと叩かれてしまいますよ。
        少し落ち着いて~。

        17歳の女の子じゃなくても、おばさんでも
        主人が従姉大好きで、従姉の言うことばかり聞いていたら
        ひがむんじゃないかな?

        従姉はすずさんに敵対心は持ってないけど、
        彼氏が、すずさんより従姉の言う事を聞くのがおもしろくないんじゃないの?

        私は、すずさんに親が居ないから、彼氏だけが頼りだとは思いません。
        就職しようとして立派だけど、
        本当に、すずさんと幸せになろうとしているなら、
        すずさんが、従姉を嫌いと言ったら、自分は従姉に会っても従姉の話を
        すずさんにしないとか、配慮も出来るじゃないですか。

        まあ、若い人にそれを求めるのは無理でしょうが…

        そもそも、彼氏は何で従姉にそんなに頼るのですか?
        ご両親が居ないのですか?
        兄弟は居ないのですか?
        普通、両親や兄弟が援助してくれるものなのではないですか?
        何か家庭の事情があるのでしょうか?
        従姉がお姉さん代わりですか?

        この事情で、大分状況の味方が変わると思います。

        トピ内ID:8339015162

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        残念でした~…

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        あんたが残念!!

        トピ内ID:7005116875

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        まあまあ落ち着いて 2

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        彼氏と従姉さんは大分親密な関係のようなので、
        結婚してもこれは、ずっと続きますよ。
        その度に、すずさんより、従姉の言うことを聞いて、
        楽しい結婚生活を送れますか?
        何かにつけて、子育てとか色々全て経験済みの従姉が
        関わってきますよ。

        私は、従姉がどうとかいう問題よりも、
        本当にすずさんが、今の彼氏と結婚して良いの?と
        そちらの方が疑問です。

        まだ、17歳でしょ。
        従姉が彼氏の金銭面を心配して、総合病院勧めたり、
        就職紹介したりしてるのは分かりますよね?
        良い従姉なんだと思います。
        でも、それを踏まえて、そこは理解して
        従姉だけでなく、自分とも相談して欲しいと言ってみて
        それでも、彼氏が従姉ばかりを頼るのなら、
        結婚自体が大丈夫なの?

        赤ちゃんが居るから、辞める訳にもいかないだろうけど、
        彼氏と相談しないと。

        よく考えてみて!

        叩かれすぎて可愛そうです。
        誰だって、教えてくれる人(ご両親など)が居なかったら
        分からないですよ。
        もうちょっと優しく教えてあげて、皆さん~~。

        トピ内ID:8339015162

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        誉エンジンみたいでいいじゃん。

        しおりをつける
        🐤
        過ぎ去りし日々の光
        四式戦闘機「疾風」 にも使われた名エンジンの名前です。2000馬力級。もっと早く生産できていたら良かったですよね。
        きっと、その彼氏の従姉夫婦は歴史が好きなんでしょう。あたたかく見守ってあげてください。

        トピ内ID:1513401461

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        ぷぷぷ

        しおりをつける
        😠
        オバサンですとも
        そうとう小町のオバサン方をウザがってる割には、レス入れてるし、リアルな友達いないでしょ?寂しいのね~。はいはい分かった。

        ただ、アレルギーがマヂウケる発言はオバサン許しません。そこは謝りなさい。あとタバコは未成年は吸っちゃいけないんです。法律です。守って当然、威張るな!

        トピ内ID:7575708068

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        「あの女を黙らせる方法」

        しおりをつける
        🐤
        くれあ
        そもそも、あの女が口うるさいのは、
        あなたがあの女に負けてるからじゃんー。
        あなたがあの女より賢くなれば、あの女を黙らせられるよ!
        あの女よりまともなことを言い返せるようになれば、
        あの女は黙るしかなくなるでしょ?
        いい気味だよねー。

        彼は、あなたより従姉のほうが賢いって思ってるんだねー
        だから、従姉の話しを聞いて、従姉に感謝してるってわけ。
        あなたがあの女より賢くなれば、彼もあの女をたよらなくなるよ。

        あの女を本当に黙らせたいなら、
        もっと社会勉強してあの女より賢くなろ。

        出産のこと、結婚のこと、一般常識・マナー、社会のこと、いろいろ。
        本やネットにたくさん情報があるでしょ。
        最低限、敬語は使えないとバカ全開だよ。

        あの女より賢くなる努力もせずに、悪口ばっかり言ってたら、
        「コイツ、バカすぎてマヂうぜぇ」って彼に捨てられるよ。
        マヂで。

        今後どれだけお金がかかるのかすら、分かってないでしょ。
        そのへんもあの女に負けてるじゃんー。最悪ー。
        彼は若いから低収入だし、
        子供を託児所に預けてあなたも働かないといけないだろね。

        トピ内ID:7964013864

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        マヂっすか?

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        50代のおばはん
        え~でもでも知ってる子に「翼」で「たすく君」ているんですけどぉ...
        確かに読みにくいけどぉ~結局アンタが知らないだけじゃん!
        自分が知らないからって人悪く言うの、ひどくね?

        あとさぁアレルギーでうけるって、妊娠中の食事とか気をつけたほうがいいよ~
        おなかの赤ちゃんが生まれてみたらアレルギーだったりして...そしたらドッヒャーだね!

        何かさカレシのイトコの知り合いっぽい人、出てきちゃったじゃん。
        ヤッタネ、有名人だネ!オメデトー!
        これホントだったらダイジョーブ、向こうから完全ムシしてくれるって。

        ていうかさぁここプロフぢゃないんですけどぉ~

        ふう...
        ご主人になる方と赤ちゃんを大事ね。
        多分お友達の中では早くママになるほうでしょう。
        子育てって思いもよらない悩みとかいっぱい出てくるから、周囲の人と上手く接していかないと困ることがありますよ。
        それには彼氏にちゃんと正社員になってもらい、社会保険や健康保険等きちんと整備された中で生活をするのが重要。すくなくとも自分のことばかり言ってないで、彼氏の話はよく聞いたほうがいいと思うよ。

        トピ内ID:6995879960

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        これは・・

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        あぼーん
        誰かに指摘されてるように、違和感がありすぎる。

        ちょっと17歳って設定、無理があったんじゃないでしょうかね。

        トピ内ID:8288465700

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        てか俺っちも、

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        masa
        マジで「ポキ」とか読んじゃったし、
        すずっちが読めねーっていうのよくわかるよ、
        お金お金、関係ねーしうぜー、ベビー中絶とか、ぜっっってーありえねーよ、
        あ、翼くんアレルギーとかって、ツラそうだし、そこはウケるのまずくね?すずっち、翼くんかわいそうじゃね?
        それにカノジョとベビーのためにカッコ悪くなるのもプライドと優しさじゃね?
        要約すると、すずっちのカレシっちスゲーと思うよ、

        トピ内ID:4284628536

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        あのねぇ

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        😠
        すー
        小町にトピ立てるんだったら、正しい日本語使いましょう。
        しかも、目上に対する言葉遣いが全然ダメー!!
        年代に関係なく共感してほしいなら、ここはひとつ謙虚に「皆様お知恵を貸して下さい」と下手に出ましょうね。
        小町のお姉様たちは謙虚な人には優しいから♪

        ほまれ、私は読めますよ。
        近頃流行りの当て字全開の名前よりも、良い名前と思いますが。

        って言うより、彼氏のイトコの存在が気に入らないから子供の名前に因縁つける事自体がお子ちゃまで意味不明。
        トピ主さん、親になるまでに大人になりましょうね~。

        そういうトピ主さん、まさか子供の名前にヨロシク系の名前つけるつもりじゃないでしょうね?!
        そんな事では、周りから「マヂ?!」と冷笑を買うアイタタタな痛い親になりますよ~。
        あ、『マヂ』じゃなくて『マジ』でした(笑)お目汚し失礼!

        トピ内ID:2353747795

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        かわいそう・・・

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        ぷっ
        こんなんが母親だなんて
        生まれてくる子供がマヂかわいそうなんですけど~
        やっぱ親がいないと、こうなっちゃうんですかね~
        ってかさ、こういうのって友達にメールとかする内容じゃね?
        そういう相手もいないの~?
        マヂかわいそうなんだけど~

        あっ、漢字読めるかしら~?

        トピ内ID:5298604241

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        甘えればいいよ~

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        ハート
        ご両親がいたら、たぶんもっとアレコレうっとおしく言われてるはずです。
        従姉さん、あなたのことを心配してくれてるだけですよ。

        それを素直に受け取るかどうかは、トピ主さん次第です。
        お姉さんだと思って、甘えたらいいんですよ。

        バイトより、正社員のほうがいいと彼氏が判断したんだから、
        「がんばってね~」
        って応援してあげようよ。

        あなたと、赤ちゃんのためにがんばって働こう!って思っているのだから。

        寒いから、体冷やさないようにね。

        トピ内ID:5780105275

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        がんばってね

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        たらら
         すずさんは、困ったときに相談できる大人はいるの?
        周りの大人と協力して、子育てとか家計のこととか勉強したほうがいいよ。

        植物は枯らしてもいいけど、子育てできなくて殺しちゃったら
        犯罪になるんだよ?20歳で出産した私の友達は離婚して、
        子どもは元夫のお母さんが育ててますけど。そうなってもいいの?

        文句言う前に、出産、育児にどれだけお金が必要とか、考えようよ。

        トピ内ID:3662124488

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        本題

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        ふぅすけ
        で、トピ本題の「歩希で『ほまれ』と読めるかどうか→答え:普通に読める」についてはスルーですか

        ところで「子どもができてからの結婚」てマヂいたいんですけど~

        トピ内ID:6033191700

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        いや、なかなか

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        そーりょ
        これって、あれですね。
        ドラクエ9に出てくる妖精(?)サンディの言葉遣いですね。

        書いてることは感情的で罵詈雑言、直接聞いてたら耳が腐るのでは?と思えるほどの内容なのですが

        よく読むと、文章の組み立て方はわりとまともなんですよね。
        方針は首尾一貫してますし、文脈が破綻していない、というか・・・。

        そこにギャップを感じます。
        わざと憎まれ口叩いてるのかな。
        良くも悪くもかまってほしい、というところなのかな。

        他人事ながら、いろいろと想像してしまいます。

        お母さんになるのって、大変ですよ。けど我が子は何ものにも代え難くかわいいものです。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:9447553590

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        おもしろい!!

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        holy
        まじめにレスしてるみなさん、親切!

        実在の人間だったらアホすぎて笑うなぁ(笑)。
        いまどきこんな17歳って…おらんやろ。
        両親いない子知ってるけど、歳とったおじいちゃん、
        おばあちゃんの負担にならないように奨学金とって
        高校行こうとしてるよ。頭もいいし。

        トピ内ID:0075280596

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        自分で調べましょう>miyukiさん

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        😑
        いな
        横ですが、ネットの国語辞典ですらこの程度の情報はでてきますよ。
        あとはご自分でどうぞ。

        まれ 0 2 【▼稀/▽希】

        (形動)[文]ナリ
        数がきわめて少ないさま。非常に珍しいさま。
        「世にも―な美人」
        「たぐい―な才能」
        「ごく―に青い花も咲く」
        ――に見る
        めったにない。非常にめずらしい。
        「―才能の持ち主」


        このトピ主さんについては、生活保護等もらわずに生活してもらいたい。
        口うるさいおばちゃんたちが納めてる税金、トピ主さんだって使いたくないでしょうしね!

        トピ内ID:1091696983

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        大人気ない…

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        ウォリー
        なんとか黙らせる方法は?とのことなので、書きます。

        世間を知ること、です。常識を学び、親として機能を果たせる人間になることです。
        普通は、高校出て社会に出て少しずつ世間を知り、人間を育てられるような人間に成長していくものです。
        そこをすずさんは一足飛びにすっとばして、親になろうとしているんです。すずさん自身が、まずこの現実を受け止めて成長しなければ、口出しされ続けますよ。悔しいなら、大人になることです。親になると決めたのなら、恥やプライドは一旦捨てて下さい。

        それから彼氏さんは、現実をよくとらえて行動出来ている素晴らしい彼氏さんですよ。すずさんと赤ちゃんを心の底から守りたいから、大切だか定職にもつこうとしているし、あなたと喧嘩しても病院を変えさせたんです。

        これが、つりならそれ以上に嬉しいことはありません。
        すずさんお子さん彼氏さんの幸せも、すずさんにかかってるのです。まずは、落ち着きましょう。
        すずさんが、守ろうとしているのは、赤ちゃんですよね?すずさんの在り方次第で、赤ちゃんが可哀相だと言われては、悲しくないですか?

        トピ内ID:9052871711

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        人のことより。

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        😝
        みき
        彼氏が従姉大好きちゃんだから、、、ってとこが気になった。
        男性が好きになる系統って似るから、あなたと従姉さん、似た性格では?
        すずさんも年の割にはしっかりしていそうだし、自分の意見とかしっかり持っていそうだし、
        だから上から物を言われるのが、嫌なんでしょうね。。。

        でも、子供の名前のことやアレルギーをうけると言ってしまったり、お金のことも生きていくのに
        どれだけ必要かまだ分かっていないようなところがレスの端々に見受けられ、その辺が周りから見ても
        人生経験の私も含めた豊富なおばさん(従姉も含む)にしたら、心配してしまうところですよね。

        ご両親がいらっしゃらない事情は分かりませんが、そうやって気丈にがんばるあなたはとても素敵だと思います。
        人ん家の子供の名前など心配している暇があったら、自分の家庭をしっかりする事で頭をいっぱいにしましょう。
        子供が生まれたら、本当に子供中心の生活になります。
        予想以上のことが待ち受けていると思います。子供が生まれて幸せを築けるか、不幸になるかもあなたしだいです。
        どうか、ご自分の幸せに一生懸命になってください。

        トピ内ID:1197140501

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        人の話をちゃんと聞こう。

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        黒ペンギン
        お金、お金って、大人はなんて汚いんだろう。って思う?
        でもね、自分が汚れても、守らなければいけないものがあるんだよ。
        理想だけみていれば自分は汚れないけれど、それは代わりに誰かが汚れているだけ。

        世間は泥の沼なんだよ。
        泥沼を、あなたは小さな船に乗って見知らぬ誰かにひいてもらって、代わりに汚れてもらって生きてきた。
        でも、これからはその船を降りて、後ろから押していくの。代わりに乗るのがあなたの赤ちゃん。船を引っ張るのが、あなたの旦那さん。

        急いで大人になることを選んだのはあなただよ。なのに、大人に無条件に尽くしてもらえる、子供の特権は残ってると思っている。
        あなたは、生きていく覚悟が足りない。人の話も聞かない。
        人のために真剣に怒って悪者になる方が、どれだけ嫌だろうか。
        従姉妹や旦那さん、他の人の話を聞こうよ。あなたは一人じゃない道を選んだんだから。

        自分のためだけの恋は終わったよ。
        旦那さんや子供を第一に考える、それが愛だよ。
        そうでなきゃ、幸せになんかなれないよ。
        自分が汚れてでも、幸せな家庭を、築いて見せてよ。結婚はゴールじゃないんだから。

        トピ内ID:5975301322

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        キミ!キミ!←真剣にご意見

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        たぷん
        君に両親が居なくても、小町の方々はちっとも困らないし、残念でもないよ。
        それより、本当にもっともっと自分を取り囲む環境と、将来を真剣に考えてみた方がいいのでは?
        君にご両親がいない…でも高校生だったって事は、どなたか君を援助してくれていた御親類、保護者さんが居るって事だよね?その人達はこの結婚をどう思っているの?
        仮に君が経済的や健康的な理由、或いは彼氏と喧嘩して離婚になった時に、その方々は力になってくれる?
        それから、あくまで想像でこんな事言って申し訳ないけど、もしかして彼氏さんもご両親いないのでは?
        だから従姉さんに頼っているというか、頼るしかないのかな?と、思って。
        だって普通、従姉にそこまで頼らないでしょ?
        続きます

        トピ内ID:2710566227

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        続キミ!キミ!

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        たぷん
        仮に彼の両親が反対してるから彼の両親を頼れないっていうなら、従姉さんも反対するでしょ?
        そして従姉ベッタリの彼氏は、従姉に反対されたら君に、堕胎して別れてくれって言っていたかもよ?
        もし私の想像が不幸にも当たっているなら、従姉さんと上手に付き合っていく努力をしよう。
        表面だけ良い顔して利用しろって言ってる訳じゃないからね。
        従姉さんの良い所を見つける、してもらった事には感謝する、そして感謝を必ず態度に示す。
        今の君は自分で自分と赤ちゃんの命綱を裁ち切ろうとしているんだよ、そこ、解っている?
        ごめんなさい、まだ続きます

        トピ内ID:2710566227

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        17歳で母親なんて、ありえなくね~

        しおりをつける
        💢
        チャッキー
        >しかも翼くんアレルギーとかいってマヂうけるんですけど!

        トピ主の産んだ子供もアレルギーとかだったらマヂうけるんですけど!

        17歳で妊娠なんてだらしがない。みっともないです。
        世間一般の人からまともに相手なんかしてもらえません。
        あなたみたいな人が近くにいたら、絶対に関わりたくないです。

        トピ内ID:4294638229

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        続々キミ!キミ!

        しおりをつける
        blank
        たぷん
        キミは多分、友達の中に居て他の子より自分の方が大人びていると思っていたのではないかな?
        でも従姉さんは比べ物にならない本物の大人で、だから反発しているけど本当は君が一番甘えたいんじゃない?
        君の態度は、その年齢の少女が母親にとる反抗期の態度そのものに見えます。
        ちなみに小町の皆さんに対するレスも(笑)
        頓珍漢なレスだったらごめんなさい。
        ただ、既に貴女のトピやレスが関係者さんの目にも触れている様だし、オバチャンは貴女の事が心底心配です。
        どうか、後悔だけはしない生き方をしてくださいね。長々と勝手な持論と乱文、失礼しました。

        トピ内ID:2710566227

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        子育てがんばれ☆

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        🐤
        hann
        ほまれって、漢字そのままだから一発で読めますね。

        あなた、マヂ頭弱いんだねー☆

        トピ内ID:5164924601

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        文章に無理がありますね、ウフフ

        しおりをつける
        💢
        通行人
        マヂ→マジでしょ?
        文章から無理して入れたギャルっぽい言葉を取り去ると
        まあ、それなりの年代の人の文章って感じですね。
        これも一つのストレス発散法なのかな?

        トピ内ID:6210880880

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        若いもんね カリカリするよね

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        りも
        17歳で母になる決意。今までもいろいろご苦労あったと思います

        ただ、文章を読むとやっぱり幼いですね。
        卑屈になってワザとそうしているのあるかもね。

        でもなんとなくトピ主様はいいお母さんになれるような気がします
        小町の相談ではいい年こいてどうしようもない感覚の方も多々おられるようですが、それに比べたらマシかもね。

        だだこれから、出産育児を通していろいろ自分の間違いや、周りの非常識、我慢ドコロ、経験すると思います

        逆に助けられたり、感謝すべきこと沢山あります

        ま、自分が悪いと思ったら、その場で直していくことさえ出来れば、子育ても人間関係もうまく行きますよ。

        与えられた感謝は、生意気な下の世代に還元していけるような大人になって下さい。

        応援してます

        トピ内ID:2343973231

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        頑張れ!

        しおりをつける
        blank
        hal
        トピ主の文章はともかく、ごく普通の相談ですよね?叩いている方。
        彼氏がそんな態度では不安にもなりますよね。しかし少し考えましょう。彼氏もあなたも人生経験が少なく「こういう時はこうすればいい」といった経験も知識も足りません。親しいおとなに色々聞くのは仕方の無い事でしょう。あなたもご両親が居ないとの事で相談する人もいませんよね。彼氏も子供にの為に一生懸命なんでしょうから、そこは理解しないといけません。彼氏にはあなたの気持ちをなるべく穏やかに伝え、言動に注意して貰うのがいいかと思います。
        就職して健康保険に入ると出産費用が保険から出ます。それもあって就職を急いでいるのでしょう。今の世の中では、高校中退ですぐ正社員になれるようなうまい話はすごく少ないのですよ。
        他の方が書くように、子供を産み育てるのはお金もかかるし大変な事ばかりです。後悔する事もあるかもしれません。それでも是非頑張ってください。

        トピ内ID:4627503977

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        トピ主さん、友達いないの?

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        頭悪すぎ
        『子は親を選べない』って言う通り、こんなおバカ全開の母親の下に生まれてくるベビーちゃんに本気で同情します。

        悪口に賛同・共感して欲しいなら、友達に話したら?
        えっ?友達いない!?
        あらら、色んな意味で残念でした~~~

        トピ内ID:9941248759

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        あなたのこと,彼は大事にしてくれてるよ。安心して。

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        紅梅
         まぁまぁ,妊婦さんはそんなカリカリしないで…それこそおなかの胎児に悪いよ。 
         せっかく妊娠して二人で結婚して産もうって決めたんだから,色々な出産のこととか一緒に彼と二人で調べたり,こういうのがいいなぁって夢とか話し合ったり,一緒に決めたりしたかったんだね。それを「従姉が~っていってるからこうする」って『従姉と彼』で決めて自分はママ本人なのにないがしろにされて悲しいんだね。ようやくわかった。

         彼に「従姉と何でも決めないで!」って命令口調で言うと彼はあなたのことを考えてのことだし,知らないと思ってるからこそ俺が親としての先輩である彼女に聞いてるのに!って彼は怒るんだよ。
         「妊娠してこれからママパパとして二人で一緒に相談して決めたかったのに,従姉とあなたと二人で決めてくることが私は置いてきぼりにされたようで寂しかった。まるで従姉とあなたの子のようで,マタニティブルーかもしれないけど私は辛い」って形で伝えてごらん?「あなたが~した結果が私には~思う」って「私が~だ」って形でね。
         彼が正社員になるのはとても大事。バイトと正社員では賞与等もらえるものが違うし手当があるからね。

        トピ内ID:6680025176

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        おめでとう

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        りんご飴
        まあまあ、あんまりムカつかないで。
        説教ウゼェ、かもしれないけれど、経験者や家庭持ち人の話は聞いた方が良いよ、為になる時もあるし。
        お金って大事だよ。
        安いに越した事ない。何とかなるってその何とかを本当にとことん考えた事有る?
        貯金幾ら貯める予定かな。
        出産費用、おおよそで個人病院個室ならト―タルでどの位かかるか問い合わせてみたら?
        そんで総合病院と比べて、どちらがお得か計算するとか。

        安くなったら、その差額の分を子どもに回せるよ。
        一時の個室のゴ―ジャスさを味わったせいで、後の生活が苦しくなったら、赤ちゃんが可哀相だよ。

        従姉妹の子どもの名前はともかく、アレルギーを笑っちゃいけないよ。
        そういうの自分に返って来るからさ。

        産むっていう決心は凄いよ。頑張ってね。
        お母さんがニコニコしてたら、きっと赤ちゃんも喜ぶよ。

        トピ内ID:0176021633

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        すずさん偉いね!

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        おばちゃま
        おばちゃんは30歳で赤ちゃんを産みました。
        会社ではいろんな人にチヤホヤされて妊娠9ヶ月まで働いたの。
        おじちゃん(おばちゃんのダンナさん)はお給料が手取りで35万円しかなくてね。
        夏冬それぞれ100万円あったボーナスも、この不況で半分くらいかな。
        検診のたびに1万円くらい必要でしょ?
        それでおばちゃんも働くしかなかったんだ。

        赤ちゃんが生まれてからは、将来の大学のお金を貯めるために学資保険に入ったの。
        もしおじちゃんが死んじゃったときのために生命保険も入ってる。
        おばちゃんも医療保険に入っていたから、切迫早産で入院してもお金が支給されたんだ。
        これは本当に助かったよ~。

        おばちゃんは今、育児休業中なので手当て金を月8万円もらっているの。
        お給料の代わりね。これがなかったらキツイよ。
        おばちゃんだって洋服や化粧品ほしいもん!

        すずさんはお金なんかどうにでもなる!って言い切れるからすごいよ。
        本当にすごいよ!
        どうやったら、どうにでもなるのか教えてほしいな。

        トピ内ID:0821811901

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        彼氏、いい男だね

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        なっこ
        トピ主はまだまだお子ちゃまだなぁ。
        そんな便利な女、利用しない手はないよ。
        彼氏の就職先まで世話してくれるなんて、いい人じゃない。

        適当にいい顔してればお下がりとかいっぱいくれそう。
        ちょっとしか使わないのに高額なベビー用品ってたくさんあるよ。
        それをタダでもらって浮いた分で個人病院へ行ってもいいし、
        好きな服でも買えばいいじゃん。
        上手に甘えればお小遣いだってくれそう。

        従妹と仲良くしてれば彼氏だって満足なんでしょ?
        家計は浮くし、夫婦円満だし一石二鳥じゃん。

        にしても彼氏、いい男だね。
        トピ主とベビーちゃんのために就職決めてきたんでしょ?
        若いのに責任感あるし、経済観念もしっかりしてる。
        トピ主はラッキーだよ。
        従妹の女くらいオマケでついてたっていいじゃん。
        いい男を逃がすと後がキツイよ。

        トピ内ID:8393284987

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        応援しているよ

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        🐤
        ゆう
        うちの主人も従姉妹と仲良かったから(幼なじみ、主人より一つ下)、マジウザかったです。
        喧嘩したとき従姉妹に相談しているし。
        (ちなみに「今度従姉妹に相談したら許さない」と話し合いました)
        従姉妹は「別れろ」でしたし、出産したら私の実家まで(高速4時間)従姉妹の赤子連れて顔見に来るし信じられませんでした。(浮気でも疑っているの?と私も嫌い)

        トピ主さん、稼いで下さい。そして、子供を従姉妹の子よりりっぱに育てるんだー!
        おすすめは美容師かな。
        そして、義父母に従姉妹より頼りになると思ってもらえる様にがんばってね。敵は義父母も味方につけている筈だから。
        うちは、あまりにも身近な従姉妹の子びいき?に見えたので、義父母には主人から「従姉妹の子のほうが大事なら知らない」と言ってもらったよ(主人も思ったのだ)。

        義父母を味方に付けて。御主人を味方に付けて。がんばってください。

        トピ内ID:4800150927

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        がんばって!

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        🛳
        mako
        すずさん!
        とにかくイライラしないこと!
        お腹のベビーちゃんに良くないから。

        赤ちゃんが生まれたら、ホントに周りの人に頼らなきゃいけないことが
        たくさんあるから、上手く付き合っていくことも大切だよ。
        「嫌い」「苦手」と思う人がいるのは仕方ないこと。
        だけど、彼氏さんの行動からも、あなたと生まれてくるベビーちゃんへの
        愛情が伝わります。

        大切だからこそ、守りたいからこそ就職しようとしてくれてる彼氏さんの
        気持ちを理解してあげてくださいね。

        あまり話したくないなら、挨拶だけでもいいと思います。(最低限の礼儀ね!)

        だけど、出産経験者だからこその知識も持っていらっしゃる従姉さんだからアドバイスしてくれていると思うので、もう一度考えてみるのもいいと思いますよ。

        小町にはいいアドバイスをくれる方がたくさんいるので、愚痴や悪口よりもこれから次々にでてくる悩みなどを相談してみて!
        その時は、やっぱり言葉の使い方は気をつけてね!

        ベビーちゃんにも将来正しい言葉を使わせてあげたいでしょ!?

        トピ内ID:4850889250

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        オーガスタ
        乃木将軍の名前「乃木希典」に使われてる読みですよね。
        乃木将軍が偉大な人かそうでないかは諸説別れると思いますが、
        少なくとも今はやりのやっちゃった系な人が使う文字ではないのでは?

        トピ内ID:3499914874

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        ウケル!

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        😝
        WOW
        超笑えます!
        逆に今どきっぽくて内容が可愛いです!真剣な悩みなんでしょうが、トピ主さんが面白すぎてどなたか真剣に受け止めることってできるんでしょうか。
        学校の作文もこんな感じに書いてますか?

        子供の親になるのなら、子供に教えてあげられる知識だけではなく、世間一般の常識や色々な経験が必要ですよ・・・

        それにしても久しぶりに面白いトピでした。逆にありがとう。

        トピ内ID:3893646251

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        ホントに

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        🐤
        くまにゃんこ
        17歳?

        おばさんが無理して若者言葉使っているような
        文章に感じるんですけど

        トピ内ID:6939539782

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        レス読んでますか?

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        😑
        まき
        主さん、今までレスしてくれた方の読んでますか??
        あれだけ言葉づかい注意されているのに「マヂ」って変わってないじゃないですか・・・。
        友達とメールしてるんじゃないのだから、こういう不特定多数の人が見る所ではせめて普通の言葉で書き込みした方がいいと思いますよ。

        その名前は普通に読めると思いますけど。
        めずらしい名前は世の中にもっといっぱいありますから。
        私はこの前TVを見ていて「美奈子」で「ビーナス」ってやつを見ました。
        外国人か・・・って思ってしまいました。
        だから、それでほまれは普通です。

        あなたの彼氏が病院を安い方にしようと言ったのはバイトではお金がきついので出産費用を貯めたいとか考えあってのことだと思いますけど?
        個室がいいのはわからなくもないですが、出産後オムツや色々お金がかかるので安い方でいいのではないでしょうか?

        子供を育てるということはあなたが考えているほど生やさしいものではないと思いますよ。
        彼氏はバイトでいくら稼いでるかは知りませんが、やはりちゃんと正社員で働く方がいいです。
        これから大きくなっていくにつれお金がかかるのですから。

        トピ内ID:5811900989

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        あたま悪すぎ。

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        💢
        runa
        小言がウザイならはなっからトピたてるな!っつーの。

        何のためのトピ?

        こっちこそわけわかんないっつーの。

        トピ内ID:7955987188

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        敢えて、金金言います

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        小金丸
        お金が無くっちゃ、食べ物、住むところ、着るもの揃わないでしょ?

        そのお金の為に、彼氏が頑張ってるんだ。その稼いで来てくれたお金で、貴女と赤ちゃんは暮らすの。。って事は、彼氏の就職邪魔しちゃいけないでしょう!!

        邪魔せず、働きやすい環境をつくってあげて、元気な赤ちゃんを産むのが、今の貴女のする事なの。。

        と、普通の事を言いました。私は、普通のおばちゃんです。

        彼氏の従姉の子の名前なんて、どうでも良いのでしょ?

        彼女をウザいなんて言ってるけど、それも違うかな。。

        世の中、ウザい人もいれば、親切な良い人もいれば、危険な人もいます。上手く渡っていくのは、難しいよ。世の中、大人を舐めないように!!

        こんな顔の見えない掲示板でも、真剣に問えば、真剣に返ってくる。

        オチャらければ、それなりです。通常の人間関係もそうではないですか?

        なんだか、痛々しいな。。これが、ストレス発散でからかっているとしても

        トピ内ID:8524054451

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        まず

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        😠
        shiki
        日本語や礼儀のお勉強をした方がいいと思います。

        あと、あなたはもう手遅れですが、あなたのお子様が年頃になったら
        かならず「避妊」の方法を教育してあげてください。

        もしかしたらあなたは避妊の方法も知らないかもしれないので、
        お子様のためにもちゃんとお勉強してください。

        トピ内ID:2147993106

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        マヂッ?

        しおりをつける
        🎶
        マヂ。
        てか、彼氏マヂ頼もしくねぇ~?

        17年前の経験談をおかあちゃんから聞くより新しい情報を従姉からもらったほうがいいじゃん。
        今はまだ大丈夫だからかもしれないけど、産んだあとが結構ヤバイよ。
        かなり覚悟しときなね。

        あと、バイトやめてちゃんと就職したら「ふくりこうせい」っていうのがついてくるからね。マヂ大事。

        それにしてもお金何とかなると思ってるみたいだけど・・・ヤバイよ。
        育児もなんとかなるって思ってるんじゃね?
        マヂやばいよ。

        時間えらばず泣くし、泣き止まないし、ウンチするし、吐くし、汚すし、全部世話するんだよ、すずちゃんが!
        まさか、おかあちゃんに頼ろうとしてる?
        それマヂかっこわる。

        そうそうアレルギーウケてたみたいだけど、すずちゃんちの子がアレルギーになったら・・・やっぱりウケる?マヂ知りたい。

        トピ内ID:9211511512

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        結婚&妊娠おめでとうございます

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        🐤
        ひよ子
        体調はいかがですか?寒いときだから あったかくして大事にしてくださいね。

        すずさんは 彼氏が従姉大好きで なんでも従姉の言いなりになるのが
        おもしろくないんですよね。

        個人病院で出産したいとのことですが 総合病院もそれなりに いいところがありますよ。

        個人病院は個室で あまり他のママさんたちと交流する機会がないところもありますが 総合病院だと合部屋のため お友達ができたり 先輩ママさんに いろいろ話が聞けたりもするし。楽しいことも いっぱいです。出産の話をしたり 食事など愚痴を言い合ったりね。(笑)

        すずさんは 1番若いママで まわりのママ達からも可愛がってもらえそうですし。

        なにより 10代で初産だと総合病院のほうが安心ということもあります。

        今 働くこともできなくて お家におられるなら 赤ちゃん用品を手作りしてみたらどうでしょう?

        スタイなど いくらあっても困りませんよ。手作りの服も赤ちゃんのだと ちょっとの生地で作れます。

        できる節約をしながら お金を貯めて 従姉に口を出させない生活を目指してくださいね。

        トピ内ID:0104243473

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        ごめんね!

        しおりをつける
        🎶
        マヂ。
        すずちゃんのレス読む前にカキコしてごめんね。
        すずちゃんは彼氏と2人だけで協力しあって産むんだね。
        よく決意した。今となっちゃそれしか言えない。
        マヂがんばれ!

        でも、だからこそ従姉さんの協力も大きいと思うよ。

        あんまりウダウダどうでもいいこと考えなくていいからさ、
        今は体のこと大事にしてがんばって産んで!

        あんまりインスタントものとか食べ過ぎたらだめだよ。
        四つんばいで雑巾がけはマヂ安産への道!やってみて。

        トピ内ID:9211511512

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        暇なんだね

        しおりをつける
        💤
        ポニョ
        もしかして暇なんじゃない?

        同じ年頃の子には話しても、親身になってもらえないんじゃないの?

        彼氏も色々忙しいか、自分の事で手一杯なんじゃないの?
        寂しいのかな?

        誰も構ってくれないから、悪口言うっていうママだと胎教によくないよ

        トピ内ID:8157435261

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        実は、こういうキャラの人に腹が立っているとか?

        しおりをつける
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        mio
        トピ主は、こんな感じの若い妊婦が近くにいて、すごく腹が立つ事があったのではないですか?
        だから、彼女になりきって、バカさを披露してみた。すると、このキャラに対しての非難が沢山。
        「私の考えは正しい」とあなたは更に頑張って「マヂ」を連発。子供の名前は、実際の名前でない。
        きっと、すごく許せない事があったんだね、「すず」キャラのその女性があなたにしたり言った事で。

        トピ内ID:2995839509

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        素敵なレスをたくさん見ました

        しおりをつける
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        ダイフク
        やはりトピ主様の口調もあって(失礼)厳しい意見も多い中、トピ主様の体調やこれから生まれてくるお子さんを気遣うレスがたくさんあり、心が少し温かくなりました。

        トピ主様、あなたがおっしゃる小言も上記の様な優しい言葉もすべて、あなたを思っての事です。
        ただの匿名掲示板でも社会の縮図。
        どんな意見もまっすぐ受け止めて、これから先に生かしていって下さいね。

        トピ内ID:3446367192

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        モデルたちの子育てにも苦労の面はある。

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        えええ~
        親がいてくれたら良かったのに・・・。
        そしたらもっと子育ての大変さが教えてもらえたでしょうにね・・・。


        益○つばさとか、テレビや雑誌に出てる方々の子育ての「いい面」しか見てなさそうなトピ主に献杯・・・。




        ここからはおススメを。

        お洗濯は大変だけど、子供のオムツは布おむつにすると経済的で良いよ!紙おむつ買ってたらいくらあっても足りないしね。

        ☆胸は形悪くなるけど、完全母乳が経済的で良いよ!粉ミルクは結構高いしすぐなくなるからね。

        ☆友達に自慢は出来ないけど、子供服はリサイクルショップや安いのをオークションで落とすのがいいよ!すぐ汚すし、すぐ着れなくなるからね。


        彼氏が死ぬ気で「バイト」で働いてくれるんだから、貴方も見目外見に惑わされず、しっかり身の丈で子育てしなさいね!!



        もう一度言っとく。 『綺麗な子育て』なんてないからね。
        現実はウンチやしっこやいたずらや怒声、そして何よりお金お金なんだよ。
        がんばってね。

        トピ内ID:0574003582

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        世間はそんなに甘くない

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        😨
        気持ちは分かるけど

        主さんの言ってること、気持ちは分かるんですが、名前をここで出して、しかも「アレルギー」のことをバカにした言い方、ひどいです。

        なりたくてなる物じゃないし、子供がアレルギーだったら、親も悪いコトしたな、と思って自分を攻め続けるでしょう。

        もしも仮にコレが釣りだとしても、この言い方はひどいです。

        ところで、お金を何とかするのは自分ですよ。
        親いないなら、なおさらよくよく考えて大人にならなきゃいけないんじゃない?
        オトコに働くなって言われても、そのオトコがだらしないなら働け!そっから文句いいましょう。

        それに、この就職難の時期(家をなくしてホームレスになってたりする時代)に、高卒で就職見つかるなんてラッキー以外に何者でもないじゃないですか。
        バイトばっかやってても、20年スパンで考えたら日銭稼ぎにしかならないし。

        トピ内ID:7837942393

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        がんばれ!!

        しおりをつける
        😀
        応援してるよ
        すずさんはもう見てないかな?

        この掲示板はオバサンばっかりなんであんまり期待しないほうがいいよ。もっと若いコがたくさんいるトコに投稿したら??

        オバサンは暇だしいちいち口うるさいから見てると胎教に悪いよ。

        子供産むのはすごいと思うしなんとかなるとは思うけど彼はすずさんと赤ちゃんのために働こうとしてて素敵な人だね♪

        従姉の名前ははっきり言って変な名前だし全然読めない!!
        無理して読む名前とか当て字が多すぎて最近はどうでもいいって感じ。
        すずさんは従姉に会わなきゃいいって話。
        私も子供には誰もが読める名前をつけたよ。
        人の子なんてどうでもいいしほっといたら?

        がんばって赤ちゃん産んでね。
        痛くてもなんとかなるし子供はかわいいよ♪

        トピ内ID:4727104321

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        ご苦労様

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        かな
        少子化対策ご苦労様です。
        無事のご出産お祈りします。
        ちゃんと年金、税金納められる子に育ててくださいね~。

        トピ内ID:9627359971

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        んん?

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        サエタ
        トピ主さんトピ立てた時から、
        口調がどんどん変わってきてるんですけど。。。

        もしかしてわざと?

        しかも無理矢理若ぶってるっぽぃんだけどな~

        ますますブ●トニーっぽぃね
        (彼女、年齢非公開)

        トピ内ID:2450214716

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        従姉さんご本人ですか?

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        まなまま
        弟のように可愛がってた従弟を、若い彼女に奪われて悔しいのでしょうか?
        だから彼女になりきって、バレたときに彼女が責められるような書き込みをしてるとか?

        トピ内ID:1898737909

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        へみーさんへ

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        😑
        ゴンベ
        従姉さんのご主人とお知り合いとのことですが・・・

        このトピをプリントアウトして渡す?
        名誉毀損で訴える?
        そうなったら胎教に悪いから気をつけろ?

        人物特定できて随分誇らしげですね・・・

        もちろん、トピ主さんのありえない言葉使いや発言に対して物申したいこともわかります。
        その上、個人名まで書き連ねたことに関してはココに来ている多数が指摘しているし訴えられても仕方ないという意見も否定できません。

        ただ大人目線で考えてみませんか?
        世間の常識もわかっていない子どもが現実子どもを産もうとしている。
        白い目で見られても仕方ない。でも、へみーさんのやろうとしていることで何かが変わる?
        こうしてココにやってきて誰かもわからない人たちと交わすやりとりでほんのチョット何かを学んでくれるかもしれない。
        人の温かさを感じることができるかもしれない。もしかしたらそれが初めての子育てという大仕事に立ち向かえる力になれるかもしれない。彼氏が仕事に就こうとしているのも意味あることと思えないですか?

        トピ内ID:9211511512

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        ショックです・・・・

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        さやか
        3度目のレスです
        17歳という若さで子供を産む決意をしたすずさんを、応援していました
        確かに言葉使いや態度は多少問題アリかもしれないけど、私も子供扱いされるのが嫌で大人に食って掛かって生意気な口を聞いていた事もあったので、「すずさんも若気の至りだろう。いずれわかる時がくる」と思って純粋に応援していました
        「今時のやっちゃった系の名づけはしない」という考えや、従姉さんへの嫉妬など共感していたんです

        でも「アレルギーとかいってマヂうけるんですけど!」
        この一言で応援したい気持ちが薄れてます


        うちの子もアレルギーがあります
        卵や牛乳や小麦を食べれば呼吸困難になるので完全除去です
        食べたがっても心を鬼にして我慢させています。「ママと同じ物を食べたい」と泣くこともしょっちゅうです。
        その度に涙が出そうになります「丈夫に産んであげられなくてごめんね」って何度も謝りました
        できるだけ子供が満足いくご飯が食べられるように、ものすごく料理は苦労しています

        それでもあなたはウケますか?
        私はあなたの言葉がショックでたまりませんでした
        子供にはなんの罪もありません

        トピ内ID:9552003803

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        好意的に書いてみる

        しおりをつける
        💢
        よつばと
        確かにイタイ文章だけど

        もしかしたら嫉妬深い人のマタニティブルーだったりするのかな
        彼氏とその従姉妹が仲が良いのに嫉妬してて、面白くないのかもしれないし
        ただでさえ妊娠中不安な中で


        うーん、どうなんだろう?
        あ、個人情報出し過ぎですよ
        攻撃されないと良いけどね

        トピ内ID:6800004793

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        やっちまったなぁ~

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        🐤
        あ~
        10代の娘がいるんですけど
        アナタ本当に10代?
        文章が
        20代後半ぐらいの文章なんだけど
        あまり使ってない単語とかあるし

        本当はあなたが義姉なのでは?

        トピ内ID:6932487344

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        まさか…

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        マヂマヂ
        あれだけ人をバカにするような発言をしといて、
        従姉妹の知り合いっぽい人が出てきて本人に告げるというレスを見たら怖くてレス出来なくなった…??

        あっ、うちの子も卵アレルギーです。
        さぞかしウケるんでしょうね。

        トピ内ID:1747349348

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        サエタさんに同意

        しおりをつける
        🐤
        ひー
        某ホームレス漫画家がしゃべってる様な文章ですね。

        本当に17歳?

        トピ内ID:1865228306

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        トピ主の希望が叶う産院ありますよ

        しおりをつける
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        魚屋のおばちゃん
        病院、お金がかからず、完全母子同室、個室しかも安い所あります。

        助産院です。

        更に、助産院で出産でなく、自宅に助産師さんに来てもらって出産(つまりは自宅出産)だと、もっと安上がりになりますよ。


        お金、どうにかなるって言っているけど。どうにかなったら、こんなに世の中、失業者で溢れてないですよね。
        どうにかなったら、中絶する人も、離婚する人も、こんなに世の中多くはないらないのでは?。

        従姉さんの会社だけど働き口が見つかっただけでも、彼氏さんはラッキーですね。


        あと、そんなに従姉さんの話をされるのが嫌なのであれば、きっぱり彼氏さんに言えば?。
        「他所は他所、うちはうち。自分たちの家族の事は、自分たち家族で話し合って決めたい。もう子供も出来て親の立場になるのだし、子供扱いしないで欲しい。従姉はアドバイスのつもりかもしれないが解らない事があったら、自分で調べるし、必要な時はこちらからお願いする。今の状況は余計なお世話だ。」と。
        本音を言えないと、これから夫婦生活窮屈ですよ。

        トピ内ID:2033839575

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        世も末

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        ロイ
        主さんのような方が人の親になるなんて恐ろしいです。
        どうかまともに育ちますように。

        ちなみに私は20代前半です。

        トピ内ID:6526708145

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        個人病院よろしいですよ

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        頑張ってくださいませ
        私が出産致しました個人病院は 院内の美容室で無料で洗髪して頂けるし
        部屋にシャワーもついておりました
        料理はフルコース並み 毎回部屋に運んで頂きまして
        退院までに一度だけ院内のラウンジで夫といっしょにフルコースを頂きました
        完全個室で夫が休みの日には 寝具を一式レンタルして親子水入らずで泊まることもできました
        費用は90万円ほどかかりましたけど 一生に何度もあることじゃないですしね
        トピ主様も快適な入院生活が送れるとよろしいですね

        ですが アレルギー云々のご発言はお控えになった方がよろしいかと思います
        人の親に かわいいお子様のお母様になられるのですから
        お子様に思いやりを教えてあげたいでしょう?

        トピ内ID:8965560789

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        主さんの心の寂しさを理解してあげて!

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        🐶
        cafelatte
        すずさん、ご懐妊・ご結婚おめでとう!

        いろいろ叩かれていますが、年代が上の人の集まりとわかっていて投稿されているトピ主さん、不安やさみしさを抱えていらっしゃるんだろうなと思います。

        環境や自分の身体が大きな変化を迎えている中で周りの友達とも状況が変わってきてて、戸惑ったりされているのではないでしょうか。

        叩かれても、周りと会話をしていたいのではないですかね。
        叩いている皆さんも、
        若かりし頃そういう反抗心とその中の安心感、ありませんでしたか?
        親がお金稼いでくれた中で生活しているのに反抗したりなんて
        (まさに安心感の中の反抗そのものだと思いますが・・・)

        言葉遣いや状況は違えど、皆さんも通過した年齢なんですから
        もう少しあたたかく接してあげられませんか?

        すずさん、顔が見えない環境だから安心して書き込みしようと思ったんでしょうし、
        でも素直になりきれなくてこういう言葉遣いになっちゃってるんじゃないでしょうか。

        不安の気持ちがあったら吐き出してみたらどうですか?
        私たちおばちゃんでアドバイスできることもあると思いますよ!!

        トピ内ID:9815179115

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        なぜみんなそんなに優しいの

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        🐷
        サイトン
        トピ主の寂しさや不安をわかってあげてとか、若いんだから大人が諭してやれとか、懐の大きな人が多いですね・・・。

        私はこんな野良犬みたいな女が母親になるなんでぞっとします。どうか痛い目にあって世間を思い知って欲しいです。粘着されている従姉さんに同情します。

        トピ内ID:2083476940

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        ホントの話?

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        ころ
        17歳で両親もいなくて、誰に育てられたのでしょう?その親代わりの人には相談できないの?
        出産は個人病院がいいとか従姉がうざいとか、幼い子供の考えることじゃない感じがします。
        トピ主さんがある程度大人ならよくある小町の愚痴トピですよね。そして彼氏もいい歳なら、従姉のいいなりは情けないです。
        でも二人とも本当に17歳なら、大人のアドバイスはありがたく聞いた方がいいですよ。助けてもらうことになるかもしれないですし。

        トピ内ID:1175590481

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        やれやれだぜ

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        バーバラ
        あのね、みんながお金お金言っているのは収入がどれだけあるかということではなくて「経済力からくる社会的な立場の確立」の事を言っているんですよ。高校生のアルバイター(バイトしてる学生か)に責任取れるくらいの経済力があるんですか?その彼氏さんが一応就職しようとしているということは彼は責任を感じて大人になりかけてるのではないでしょうか。
        しかし確かにみなさんもうちょっと優しくしてあげてもいいと思います。多感な年頃ですしご両親もおられず、山ほど辛い目に遭ったのかも知れません。文章から窺える知性レベルが、どう考えても親になる人の…というか高校生のそれですらありませんから精神的に発達が遅れているのではないかとお察しします。そんな人に何を言っても無駄です。「ベイビーできたのー、マヂよかったねぇー」とでも言ってあげるのが一番身の丈に合っているんじゃないですか。

        トピ内ID:3575031375

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        不思議だね

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        ステンカ
        何でトピ主みたいな人に対して、皆さん親切にアドバイスできるの?

        トピ内ID:2951945406

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        ちょっとちょっと。

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        🐶
        ぽち。


        喫煙してるとダウン症の子が生まれると言っている人、適当な事言うもんじゃないですよ。

        喫煙していたらそりゃ呼吸器系や心臓に問題を持って生まれて来る確率が増えますが、ダウン症はまったく別です。

        一体どこでそんな事聞いたんですか?

        喫煙なんか一切した事のない20代の子だって、ダウン症のお子さんを産んでいる人は沢山います。

        年齢が上がるにつれて確率が増えているというのも、最近は30代で出産する人が多いからと言う理由で特に根拠はないそうです。

        トピ内ID:7847317895

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        うちの次女。。。

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        ここ
        主さん、はじめまして。
        体調はいかがですか?
        いろいろ不安とかありますよね。。。

        我が家の次女
        「歩希(ほまれ)」といいます。

        結構歩希ちゃんと名のつくお子さん多いことにびっくりです。

        私は気に入ってます。
        お名前批判してはいけないですよ。
        主さんも批判されちゃ嫌でしょ。。。

        トピ内ID:3460937730

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        ハラいて~マジうける~

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        😀
        こいこい
        こんな感じで良いんでしょうか。
        トピ主さん、ワタクシ久しぶりに楽しいトピに出会いましたよ。

        元気な子供さんを生んで、素敵な親になってくださいね。
        親も日々成長ですよ。
        子供が成長すると同時に、親も親として成長するんです。
        素敵なご家族になることを祈ってます。

        マジうけるんだけど。

        トピ内ID:1021193910

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        今母に、

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        まー
        「まーちゃん、まーちゃん、面白いのあるよ!」って呼ばれて、これを見ています。親子で大爆笑です。色んな人が見る掲示板にマジ(チにてんてんが打てない)とか、~~じゃなくね?とか友達言葉ってヘンですよ。なんかフツーに私頭悪いですって言っちゃってるようなもんですよ。

        私、15歳の高1ですけど、トピ主さん17歳で妊娠?うわータイヘンそ。大きいおなかじゃみんなであそべないですね。取り残されたオバサン?カワイソ。子供作ることしかすること無かったの?つーかなんにも無いとこなの?

        それとトピの題と中身が合ってない。いとこの子の名前が問題なわけじゃないじゃん。もっと頭つかわないとヤバくなるよ。つーか本人、オバサンでしょ?

        トピ内ID:0910827001

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        すず

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        genki
        名前のこと笑うのは(陰でなら)ま、仕方ないけど、
        これからお母さんになる人がアトピー笑っちゃダメでしょ~。
        病気や体のことは笑い話のタネにしちゃいけないよ。
        食事に気をつけて、やりくりしながらいい子を生め。

        トピ内ID:8595672205

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        そんな珍しい名前のことを、ここで公開しちゃっていいの?

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        真面
        絶対、バレますよ。
        「たすく」ちゃんと「ほまれ」ちゃんを知っている人から彼氏の従姉に。

        痛いのうっとうしいのと言いたい放題、書き込んじゃって大丈夫?

        彼氏、従姉に言われて大病院を進めてくるような男なんでしょ?
        従姉を信頼してるんじゃないの?
        「ネットの掲示板に悪口書き込むような女と結婚しないほうが良いよ」
        なーんて言われたら、アナタ、捨てられちゃうかもよ。

        トピ内ID:0712132770

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        痛いのはあなたです。

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        本気
        そう見てもあなたの文章能力と言葉使いは痛い。
        頭が大したことがない方がマシだ。
        あなたの頭はダメダメです。

        黙らせる方法はないのであなたが黙れば良いです。

        家出中ですか?
        それなら痛いを通り過ぎてますね。

        トピ内ID:6411095788

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        不思議

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        🐤
        パタ子
        こんなタイプの女の子が、あえて小町を読んでるってのが不思議だな~。

        トピ内ID:2222211542

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        かわいそう

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        😢
        28歳のオバサン
        きちんと高校入れたんだよね?トピ文章とレスを読む限り、知性の欠片も感じないから、義務教育も受けてないのかと。漢字読めるか心配です。

        従姉と張り合って必死になってるけど、今は赤ちゃんと彼氏の為に必死になれないかな?張り合ったって一銭にもならないし。
        あと、出産は通常でもリスクも有るし若過ぎるから余計にリスクが高いので総合病院の方が安心ですよ。
        私は個人病院で出産しましたが45万はかかりましたよ。田舎だから安いけど都会ならもっと高額。
        出産一時金が出たので一部は帰ってきましたが、保健入ってなかったらそれすら帰ってこないのでは?ちゃんと調べましたか?
        あと、子育てにはお金が掛かります。まず母乳が出なかったら粉ミルク。結構高いしすぐ無くなります。オムツ代も掛かるよ。布でなら紙より安価だけど、赤ちゃんのウ○チを手で洗える?
        あと、仕事だけど出産2ヶ月前まで働いて出産後も1年経たないうちに働いてます。このご時勢だから何があっても子供を守れるように少しでも蓄えておきたいと思ってます。
        子供を産んで育てるのは現実なので、無責任な考えはやめてね。

        トピ内ID:6345902377

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        マヂかぁ~、なるほどね

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        🐴
        いやはや
        『マヂ』って変換したらどうなるかとやってみたら『まぢ』と『マヂ』だけでした。
        真地とか間血とかあったらおもしろかったのに。

        こんなのが母親~? おいおい勘弁してよ。マヂ日本も終わりか~?

        トピ内ID:5951369024

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        可哀想

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        美咲
        17才にして両親がいないなんて可哀想。
        親代わりの人は?
        学校にもいってないの?
        生活はどうしているの?
        どこで彼と出会って、たった17才で妊娠するような目にあうわけ?

        世間も何もわからないうちに親になることになってしまいそうな主さん。
        お金のことや社会の成り立ちさえ理解もできていないトピ主さん。
        だから、平気でひどい言葉を公共の場で使っても言い悪いもわからない。

        可哀想です。

        こんな親の元に生まれてくるかも知れない子ども。
        子どもは本当に親を選べないのですね。

        主さんの親は二人とも若くして亡くなるはずもない。
        捨てられた主さん。
        親というものがどんなものか知らないまま親にならねばならない。
        数十年生きればなんとか自分で知ることができるけど、たった17年しか生きてないから親とはどんなものかを知ることもできないまま。

        本当にこの社会を生きていきたいなら自分の周りの環境を整えましょうよ。
        それはあなたの嫌いな従姉妹さんが知っているかも知れませんよ。
        嫌いな人かも知れないけど一番頼れる人かもよ。

        トピ内ID:5560502594

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        トピ閉めましょう

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        😣
        オバサン09
        トピ主さんが誰からも相手にされない、さびしい人であることは理解できました。これだけ子供の名前を公にした17歳(?)、子どもができてからの結婚の飛んじゃっている女性はすぐに特定されてしまいますよ。

        そしてご心配なく、彼の従姉妹を含めまわりの人からますます距離を置かれることだけは確かです。

        トピ内ID:5446162959

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        彼氏カッコいいじゃん

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        なこB
        プライドを捨ててまで、すずサンと赤ちゃんを守ろうとしてて
        なんか彼氏、カッコ良くね?

        てかさ、その女を黙らせるにはバカにしてりゃいいんじゃん?
        なんか言われても「マヂっすか!? さすがオトナっすね!」って
        右から左へ受け流しちゃう感じ?
        そんでチョーシこいちゃうのw マヂ大人ってバカっしょ。
        別に意見を押し付けてくるわけでもなさそーだしぃ~
        取り敢えず忠告したら気が済むみたいだから
        こっちは聞くないけど、マヂお疲れサン!ご苦労!行ってよし!
        的な扱いしときゃあよくね?

        はあ?
        中卒なめんなよ?ってとこガチで見せてやっちゃってよ。

        ま、確かにホマレはうちも読めたけどぉ
        タスクは無理だったわ。
        PC用語かと思った。

        あ、総合病院でも母子同室のとこあるし、
        うちも親いなかったから退院後は全部自分でやらなきゃいけなかったから
        入院中しか体が休まらないからうちは総合病院にしたけどね~

        あ、うちもうすぐ42歳だった!
        おばさんだったわ。
        自分の歳忘れてるなんてマヂ有り得ないんですけど。

        トピ内ID:6795576891

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        ちょっと横

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        🐤
        コロタン
        人ん家の子供のネームなんか気にしなくていいよぉ、すずちゃん☆
        それよか、産まれてくるベイビィのことなんかよか、彼とのこともっと聞かせてヨ。
        ベイビィ誕生秘話とかさ☆せっかくのおめでた婚だもんネ!あっ、すずちゃんには
        「子どもができてからの結婚」のほうがカッコイイね。ちなみにコレ褒め言葉ダヲ。
        新婚旅行はさ、どこ行ったの?プロポォズの言葉は?きっと素敵な結婚式挙げたんだよネ☆
        だってまだ花の17歳だもん。夢いっぱい憧れいっぱいあったんでしょ?
        ねえねえ、どんなドレス着たのォ?ウエスト大丈夫だった?
        でもお腹のベビーもママのすずちゃんの為ならちょっとキツクても我慢してくれたヨネ。
        彼氏、早く新しいお仕事始まるといいね。お友達もココ見てくれてるんでしょ?ウレスィーね!
        え?お友達じゃない?大丈夫、これから彼氏がずっとお世話になるんでしょ、
        あなたとベビーが生きていくお金を、彼氏を通してずっとくれる人達ダヨ。仲良くしてあげるといいヨ♪
        あと最後に、いつになったら彼氏⇒旦那さまになるの?
        マヂ遅くね?でもすずちゃん余裕だね♪元気な赤ちゃん産んでね!
        (ゼイゼイ・・・ああ疲れた)

        トピ内ID:0808183600

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        またケンカ

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        すず
        も~マヂやだ。
        彼氏と話し合ったけど全然理解してくんないんだけど。
        あの女に嫌いって言っちゃったらマヂ泣きそうな顔しててウケたし
        なのにまた体調大丈夫?つわりひどいって聞いたんだけどとかメールしてきてマヂうざいし。いい加減わかれよ、みたいな。
        でも結婚式挙げたりしたいなら援助するよとか言ってるから金だけはだしてもらおうかな♪利用できるとこは利用しといた方がいいよね?

        トピ内ID:4315953076

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        仲良く出来ないなら

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        🐷
        サイトン@40代
        仲良くする必要もないけど、援助だけはちょーだい なんてみっともない真似だけはしちゃいけない。

        仮にも人の親になるんだから、自力で問題を解決できるだけの能力と精神力は身につけましょう。

        トピ内ID:2083476940

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        あなたのような母親

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        hana
        あなたのような人が母親になるなんて、子供がかわいそうすぎます。
        親がいなかったから、あなたの行動言動を注意するや意見をいう人がいなかったんですね。
        それが突然人のいい人が出てきて色々言われるようになって、それを受け付けられる素直な気持ちがないのでしょう。
        そういった意味では可愛そうな貴方です。

        でも貴方の言動を見ていると、自己中心的で子供が生まれても虐待(ネグレクト)しそうな感じに思えて子供がかわいそうになります。
        だって、子供が1ヶ月くらいでも子供のせいで出かけられないとか言いそうだし、子供面倒みてるんだから家事なんてできないとか言いそう。

        まあそのうち、貴方のような人は、捨てられる運命だと思います。
        子供ができて当たり前のように結婚して、うまくいかなくて離婚するケースなんてたくさんいますし。
        捨てられたときの貴方はまた小町に投稿するでしょうね。
        先が見えみえで笑えます。

        トピ内ID:2458249419

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        いい加減にしな!

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        さやか
        あのね、彼氏の従姉っていうことは自分の従姉にもなるってわかってる?
        嫌いだと思うのは勝手だけど、それを相手に伝わるようにしちゃ駄目でしょ
        ただでさえ17歳で出産&結婚なんて偏見ばかりで敵が多いのに、数少ない味方まで敵にまわしてどうするの?
        肩身の狭い嫁ぎ先で更に肩身を狭くしたい?

        自分だけの問題じゃなくて、赤ちゃんにまで敵を作る事になるんだよ
        子供のためにもさっさと大人になってあげて

        トピ内ID:9552003803

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        援助はやめといたほうがいいと思うよ~

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        🎁
        ゆうちん☆
        援助してあげるってことは、貸しを作るってことだってわかってる?
        ってことは、お金出してもらったら、あなたは従姉妹さんに頭上がんなくなるってことよ。

        17歳ではまだわからないと思うんだけれど、そういうことなのよ~

        でもお金持ってるんでしょ?
        病院だって安いトコ紹介されてご立腹だったんだし。
        そんな借り作らないでも充分やってけるんじゃない?

        アナタは口が裂けてもお金出してなんて言っちゃダメ☆
        こいつ金ないんだって馬鹿にされちゃうだけだから♪
        潤沢なアナタの資金で結婚式でもなんでも挙げちゃってくださいね~

        トピ内ID:1829799281

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        作り話しかどうかはわからないが人間性の問題

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        るいん
        17才で妊娠というのは世間ではありがちな話し。
        うちの子の同級生の親の歳を聞いた時びっくり。
        逆算すると高校生。
        思わず「学校は?」って聞いてしまいました。
        いらぬ世話ですが。
        「いってないよ=」

        そういうあっけらかーんとしたお母さんでした。
        でもトピ主と全く違うのは、助けてもらう周りに素直に感謝し、自分なりの努力を精一杯してたこと。

        明け方までの仕事を終わって酒の匂い(お酒のお店で働いてる)をさせながらも早朝にしっかりと行事にかけつけてました。
        「ねてないんだ~」
        と笑って。

        そういう人だから周りは「いいよーしとくから」とお母さんどうしの助け合いもありました。

        どんな環境にいようが人間の質というのはそんなにかわりはありません。
        主さんのその言い草や考えが本当ならば主さんは、人間として出来が悪かったとしか言い用がないです。
        そんなはずれくじをひいた彼も一生の不作。

        と、こんな話しをしても主さんの頭、心では理解はできないことでしょう。

        トピ内ID:5573495221

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        損するタイプ

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        まる
        あなた親居ないんでしょ!?
        いざと言う時に誰が助けてくれると思う?
        旦那の身内だよ!
        ハッキリ言って友達なんて当てにならないからね!
        17歳だから回りはまだ学生か未婚社会人だろうけど
        既婚者の友達でも頼れないのは同じ事
        自分達の生活で一杯、一杯なのに
        人の世話なんて出来ないんだから。

        従妹の事が本当にウザいならそれはそれで良いけど
        人の親になるんだから、大人の対応で
        もうちょっと上手に立ち回りなよ!
        係わり立つなら、お金の援助も諦めな!
        あなた、人の親になるんだから
        「援助だけよろしく」なんて、タカリみたいな恥ずかしい事しないでよね!

        トピ内ID:8788695141

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        エェッ?そんな女からお金恵んでもらうの?

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        マヂ子
        それってマヂかっこわるぅ~

        その女からお金恵んでもらうなんて、
        チョー見下されてるんじゃね?

        それでもお金欲しいって、
        マヂすずちゃんって、プライドなくね?はずかしぃ♪
        それでその女、利用してる気になってる、マヂ痛くね?

        それから、ベビーちゃん、
        彼氏の子か分わかんねーしって、そろそろ彼氏にバラしてやったら、
        マヂうけると思うよ

        トピ内ID:1527855905

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        友達いないの?

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        はち
        こんなの友達にメールで愚痴る程度の内容でしょ。

        レスに返信もしない、
        質問にも答えない、
        お礼一つ言えない。

        なんだか気の毒です。

        トピ内ID:2853044984

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        10代の母ですか・・・

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        12月
        よく、「子供が子供を産んだ」って聞きますけど、このトピ主さんは「馬○が子供を産んだ」と周りの人達に言われるんでしょうね。
        こんな○鹿な親に育てられるお子さんが可哀想ですね。

        トピ主さんは自分の子供にどんな大人になってもらいたいのでしょう。
        自分と同じ様になってほしいのでしょうか。
        もしトピ主さんと同じ様な人間に育ったら、かなり制限された人生を送る事になると思いますよ。
        まあ世の中「憎まれっ子世に憚る」という事もありますが、ごく稀だと思います。

        トピ内ID:1485880411

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        みじめだね。お金を恵んでもらうんだね。

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        🙂
        ぬー。
        あら!
        お金を恵んで(めぐんで)もらうのね。

        うふふ。
        これで、アナタと彼女の間に上下関係ができるね♪


        お金をめぐむ彼女→上
        めぐんでもらうアナタ→下

        利用うんぬんとかニヤニヤしてるようだけど、つまりアナタは彼女に「お金をめぐんでもらった」立場になるんだよ~!
        これで永遠に彼女には勝てなくなるね!どうあがいても負けでーす!うふふ。


        少し前に女子高校生さんのレスが載ってて良いこと書いてたよ。
        「子づくりしか、すること無いの?」
        こんな若い子にまで呆れられるトピ主。

        トピ内ID:5210369742

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        まだ読んでるかな…

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        りっさ
        マヂとか、~なんですけどとか、うけるとか、
        私16歳だけど身の周りにそんな文章(メール)送ってくる人いないから
        なんだか同世代の未知な部分を見たようで新鮮でした。

        きっとすずさんは寂しいんだろうと思います。
        何言っちゃってんのこの女、あたしが寂しいわけないじゃんうける。
        って言うかもしれないですけど。
        書いてることが本当なら、親の愛を貰えない反動で非行に走って男に走って、
        お金とか世間体とか今の経済のこととか見ないで
        薄い愛を、大きくて暖かい愛だと勘違いし(ようとし)て虚勢を張っているように思います。

        トピ内ID:3902653343

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        続きです。

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        りっさ
        彼氏さんも、お姉さんへの依存が強いのは問題かもしれないですが
        一生懸命すずさんとお子さんを守ってこう、養ってこうって頑張ってるじゃないですか。
        お金は人を狂わせるものです。利用って言ってますが、
        未成年が分不相応な金額を人との間に作らない方が賢明だと思いますよ。
        必要なら自分でお金を作っていく。大きなお腹で働いている女性はたくさんいますよ。
        学校の先生とか、いらっしゃいませんでしたか?
        彼氏さんが、働くなと言っている理由が、すずさんの体を案じてでなく、
        「妊娠中の女を働かせるのは男が廃る」という意識でだったとしたら
        一度、きちんと仕事についてとか話し合ってください。

        それから、世の中のお母さんは、命がけでいることを忘れないでください。
        自分が死んでも子供は守る、と産んで育ててくれています。
        すずさんのお母さんもそう産んでくれたはずです。
        ここにレスをつけている皆さんは、すずさんを思って言ってくれています。
        すずさん一家の未来の為に、オバサンマヂうざ、なんて思わずちゃんと聞いてください。

        年下が偉そうに長々と意見してすみませんでした。

        トピ内ID:3902653343

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        無題

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        😠
        あっつ
        >2人とも大卒とか言ってたけどマヂ頭たいしたことないし。
        避妊もまともに出来ない人が言える台詞じゃないでしょ。

        黙らせたかったらまず貴方が黙るべきですし、それなのに利用はするのは虫が良すぎるし、何よりダサすぎて笑えます。

        トピ内ID:1981013134

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