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    結婚に向けていちいち情緒不安定になる自分

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    ガーベラ
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    現在、結婚に向けて準備中の者です。式場選びをしている中で、情緒不安定になってしまう自分がおり・・相談させてください。

    彼は名古屋出身(親戚は愛知中心)、私は東京出身(親戚は一部東北)ですが、式場は東京でということで、彼のご両親が納得してくださいました。そこで東京で会場探しを始めましたが、私は派手な場所でみんながかしこまった結婚式をするよりも、アットホームさが感じられる式にしたいため、有名ではないけどホッとした雰囲気のあるゲストハウスを第一候補に挙げました。
    しかし、彼のお母さんは、一流ホテルで式を挙げさせることを希望していたようで、「そんなところで挙げるなら私は行かない」「私はホテルで挙げたいのに(挙げさせたかったのに)」と反対しているそうです。そうした反対は一度きりではなく、大安・仏滅等ではない別の暦表を持ち出して反対したり、「日帰りで行ける時間じゃないとダメ」「夏は着物が暑い」などこれまでも多くの希望を言われました。そうした点をクリアしての候補会場だっただけに、またダメと言われ、疲れ果ててしまいました。
    名古屋から大勢の親戚を招くのだから、安心感のある一流ホテルで・・・というのはわかります。だから私も妥協してホテルの候補も同時に挙げたのですが、自分の結婚式でもないのに「私はホテルで挙げたかった」と言われると、正直怒りが込み上げてきます。またお母さんは自分の兄弟に対してライバル意識があるようで、見栄を張りたいのかもしれません。そういうことのために、自分の希望が犠牲になるのかと思うと、納得いかなくなってしまうのです。

    それでもやはり彼の両親は大事。今後、円満な関係を築いていくためには、私が妥協するしかないのでしょうか。誰かの反対を押し切ってまで挙げた式が良い式になるかわかりませんし、私さえ我慢すればいいのかなぁとも思います。それが一つ目の悩みです。。
    (続きます)

    トピ内ID:7356678612

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    もと・かの子
    ご結婚おめでとうございます。

    幸せになってください。

    トピ内ID:6453595538

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    ご主人は?

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    🐤
    まめたん
    ご自分の結婚式なのだから、自分たちで作り上げて
    いきたいですよね。

    ご主人はお母さまがご意見されることに、どう思われている
    んでしょうか?

    できれば、なんでもかんでもじゃなくて、お母さんの中で
    どうしても譲れないことの数点は妥協して、
    この点についてはお母さんの意見を取り入れるから、
    こっちの方は、私たちの意見を取り入れてほしいというように
    働きかけては?

    ただ、結婚式・披露宴って、新郎新婦と両家の両親がお客様を
    お迎えするものなので、親の意見も全く無視するわけには
    いかないですよね。

    ご主人とお二人で、なんとか話し合って素敵な式を挙げてくださいね。会場なども大事だけど、なによりトピ主さんが笑顔で
    幸せな一日を過ごされることがゲストにとっても喜びですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2350299093

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    土地柄では

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    もんぺ
    私の知り合いから聞いた話しですが、名古屋の人達は格式をとても重んじる人達で、嫁入り道具なんかトラック何台分とかがあたり前らしいです

    彼氏によく土地柄などを聞いたほうがいいですよ

    トピ内ID:8935621007

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    私だったら

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    blank
    さはし
    自分の結婚式は自分で企画したやり方でやりますね。
    両親はご招待。

    親戚を呼ぶかどうかは、それぞれの親に判断してもらいます。

    彼のご両親が来てくれないなら、あなたの親族中心の式、披露宴にすれば良いのです。費用負担もあなたが主に。
    祝儀はあなたのものです。


    彼の母親の希望は、話し合い、彼母の費用負担を中心に、主に彼方の親戚に披露する目的でやれば良いのでは?

    でも、ご両親には出席して頂いた方が良いですね。

    彼の母親が費用を持つので彼の親戚からの祝儀は彼の母親に献上することになりますね。

    企画も彼の母親におまかせ!あなたは当日、お人形さんのように座っていれば良いですね。
    当日、腹いせに文句ばっかり言ってやればいいと思います。

    メニューが年寄り臭いとか、衣装が安っぽいとか、花をけちりやがってとか。

    口を出す者には責任を追わせるのです。

    トピ内ID:3341801728

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    相手の家の意向

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    blank
    びび
    私もこれから挙げる者ですが、まず相手家の意向を彼に聞いてもらいましたし、余計なお足代を払わなくて済むよう日帰り出来る時間帯で組みましたけど。
    あなたさまの配慮がやや足りないと思います。

    ただ、大安仏滅以外の暦…は言われても困りますね。

    あと、ある程度の家庭なら、ちゃんとしたホテル以外での式はただの食事会みたい、という意識はあると思います。あまりに食い違うようなら、家同士の格が違うんじゃ?と考えてみてもいいかも。あちらが分不相応なことを要求し、でもびた一文出さないというなら、やんわりと、お金出さないのに口出すな、と彼から言ってもらうのがいいと思います。

    お互いの家の相性のすりあわせという意味で、結婚準備ってすごく有意義だと思います。

    前向きな話し合いが出来ますように!

    トピ内ID:2562096778

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    元愛知県民です

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    blank
    てんむす
    そして結婚の話が出ている彼も愛知県出身です。
    彼の親族や、知り合いも、名古屋のホテルで挙げていました。名古屋城の傍のホテルをよく聞きます。
    もうさはしさんが提案してらっしゃいますが、お金を出してもらうなら意見を聞いて、出してもらわないなら夫婦のやり方でいいと思います。

    体裁を気にする地域です。彼のお母さんみたいな人はめずらしくないと思います。ちなみに私も挙げるならトピ主さんと同じくゲストハウスみたいなとこがいいです。

    トピ内ID:7233534359

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    無視していいんじゃ

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    blank
    名古屋
    >嫁入り道具なんかトラック何台分とかがあたり前らしいです

    東海地方で昔2,30年前のことです。トラックで嫁入り道具(と言っても家具の大きいもの)を運ぶ時に紅白の紐で縛って新居に届けることはよく見られました。トラック1~2台、今は見なくなりましたね。

    たしかにこちらでは、以前ホテルで挙式するのが、一つのステイタスになっていました。今の5,60歳の方はこんな感じでは?うちの母も、レストランウェディングでは、「あんなひどい」と文句ばかり言っています。古い!!今は、ホテルで挙式するのもありますが、おしゃれな結婚式場でお式を挙げる人と半々ぐらい。

    自分で好きな結婚式を挙げると良いですよ。

    トピ内ID:4320308610

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    お道具がないのね

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    🐶
    ともちゃん
    とは、三重県に住んでいた時に、幼稚園のママ友をマンションに呼んだとき言われたことばです。嫁入り家具が無いということです。
    びっくりしました。(家の中にはちゃーんと家具があります)
    名古屋に向かう高速で、となりに、赤い大きなリボンをたすきがけにした、家具屋さんのトラックが走っていたときには、家族で指をさしてしまったほどです。
    今でもありますよ、土地柄の問題です。
    帝国ホテルとかでやればどう?

    トピ内ID:2538583690

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    妥協しないと

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    blank
    おにぎり
    彼のお母さまは、場所は東京にしていいといってくださったのですね。
    では、今度はトピ主さんが妥協する番かと思います。
    お年を召した名古屋の人は、トピ主さんのご希望の場所は、軽くみられると不評だと思いますね。
    仕方がありません。文化の違いです。

    >私は派手な場所でみんながかしこまった結婚式をするよりも、アットホームさが感じられる式にしたいため、有名ではないけどホッとした雰囲気のあるゲストハウスを第一候補に挙げました。

    大体、御親戚の方々も古い感覚なので、トピ主様ご希望の場所だと、レストランウェディング程度の認識かもしれませんね。
    名古屋でも色々とですが、レストランウェディングは二次会よりマシ程度の受け取られ方です。
    そんな結婚式では、ご結婚後、彼側の親戚と付き合いづらくないですか?
    ちゃんとした結婚式を「やらなかった嫁」と認定されますよ。
    知っている家では、駅前にできたマリオットホテルでさえ「駅ビルのホテル」と呼んですから。

    結婚後のご自分の評価を含めて、どんな結婚式をやりたいか、妥協できるか話し合ってみてくださいね

    トピ内ID:1058620931

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