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    うずまき2号
    恋愛
    私(35歳)と夫(36歳)、子供は7カ月になりました。
    お付き合いを1年半続けたところで子供ができ、結婚しました。結婚してからは1年3カ月の、いわゆる「できちゃった結婚」です。
    私は大学を出てから就職し、その間に社費で留学させてもらったり、直接自分の仕事には関係ないことでも勉強したりと、自分で言うのも恥ずかしいですが、かなり向学心のあるほうです。対して夫は、まったく勉強をしません。毎日、帰宅後はスポーツニュースを見て、ネットでスポーツ記事を読み、DVDに録り貯めした低俗なバラエティを見て、コーラを飲みながらポテトチップスを食べています。土日は趣味の草野球に没頭しています。学歴も収入も私のほうが高いのですが、収入については、夫は私のほうが高いとは知りません。夫を尊敬することができないので、もっと向上心を見せてほしいと言いましたが、「お前だって勉強していると言っても自分が好きな英語だけだろ。俺が好きなテレビを見るのと同じじゃねえか」と、あまりに子供じみた回答が戻ってきたので、話す気が失せました。
    また、私は現在育休中なのですが、家事は何も手伝ってくれません。育児は「気が向いたときに子供と遊ぶこと」のみです。夫の収入だけでは足りないので、私の貯金などを使って生活をしています。これについても、「金がないんだからしょうがないだろ。わかってて結婚したくせに。子供のことも、お前が復帰したら手伝うが、それまでは休業中のお前がやって当然だろ」と言われました。ただ、子供のことだけは大好きなようで、愛情だけは立派に持っているようです。

    トピ内ID:8809372652

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    尊敬できないとだめですよね。

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    🐱
    にゃんこ
    私(40歳)も、今離婚したいと考えています。

    でも、離婚するにあたって一番心配なのが、やはり子供のこと。

    2人の娘達にとってはとても優しい大好きなパパなのです。

    ただ、とぴ主さんはちゃんとした収入があるので私のような無職の専業主婦に比べたら、また考え方は違ってくるとは思いますが。

    私も主人の事を尊敬できません。これからもたぶんそうです。

    でも、まだとぴ主さんは結婚生活数年ですよね。

    もう少し熟慮してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6742122822

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    結婚するべきでは無かった

    しおりをつける
    😡
    喝新太郎
    貴方は結婚すべきでは無かったんですよ。そんな理由で離婚したいなら、
    お好きにどうぞ。ただし親権は放棄して、慰謝料をきちんと御主人に払いましょうね。
    そして二度と結婚はしないことです。

    トピ内ID:3484257539

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    冷たい意見かも知れませんが

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    aya
    学歴・収入・趣味のスポーツ…こんなの最初から解る事でしょう?
    文句を言うのは変ですね。30過ぎて子供が出来るような行為をしていたのなら、彼を生涯の伴侶かどうかの判断は付き合ってから1年半の間に解るでしょう?

    正直他人から見て、趣味の野球ってイイと思いますよ。別に悪い事してるわけじゃなし…。もっと子どもと過ごしてほしかったら、旦那様に「休みの日の野球の回数を減らして、もっと子供と過ごしてほしい。子供もこれぐらいの年齢になると、父親がいつも自分を見てるかどうかの判断が付くのよ。」って言えばいいんです。

    それに、バラエティと野球が低俗で、英語が上品っていう区別もどうかと思います。野球好きな人が聞いたら気を悪くします。

    それにお笑いは、わざと自分がおどけて見せて、見てる人に笑って楽しんでもらうっていう、昔からの伝統があります。

    トピ内ID:9902592303

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    トピ主です(その2)

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    うずまき2号
    夫は母ひとり子ひとり(義父は15年前に他界)で、結婚するまで義母と暮らしていたため、家事が何一つできません。教えようと思い、絵入りのマニュアルを作成しましたが、もともと勉強嫌いで、「興味がない」と言って、まったく見てくれません。義母は夫かわいさで、何も言ってこなかったようです。夫は好き嫌いが激しく、ほとんどの野菜を食べない上、食べ方のマナーも最低です。これだけは許せなかったので、結婚する時に「直す」と約束させましたが、それも反故にされています。

    義母も、自分がまったく肉が食べられないため、夫の偏食を放置してきました。また、夫が小さいころから、スーパーに連れて行くと、いろいろ買ってくれと泣いてうるさいので、併設されていたハンバーガー屋でハンバーガーを食べさせて待たせていたそうです。ネグレクトというわけではなく、愛情はあるのですが、義母は頭がよくないので、何が正しくて何が正しくないのか全くわからないようです。3歳の男の子をひとりでハンバーガー屋に放置し、ジャンクフード漬けにすることを、おかしいとは思っておらず、世間話をしていても、程度の低い話ばかりで、本当につまらないです。(続きます)

    トピ内ID:7190356553

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    辛口ですが

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    30歳を過ぎてからの交際で、交際相手を「尊敬できる人物かどうか」を見極めることが出来なくて、出来ちゃった結婚。

    子供を生んだ後「自分の基準でしか相手のことを量ることが出来ない」のを棚に上げて「収入の過多」をたてに自分のほうが偉いと思い込んでいる。

    そんな人物像がトピ主さんです。

    ご自身に「向上心」があるのでしたら、最も身近な家族(夫)に良い影響を与えることの出来ていない自分を恥じたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8778211462

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    子供が出来る前に知っておくべきでした

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    hatena
    >お付き合いを1年半続けたところで子供ができ、結婚しました。結婚してからは1年3カ月の、いわゆる「できちゃった結婚」です。

    もう遅いですが、お子さんが出来る前に、夫の習性や向上心のなさ家庭環境その他、今トピ主が不満に思う事すべてを知っておくべきでしたね。

    学歴も収入も高いトピ主さんは、なぜご主人のような人と結婚前にお子さんを作るような事をしたのですか?
    出来婚して、初めてご主人の人となりが分かったのですか?
    尊敬出来ない人と暮らすことは地獄でしょう。
    離婚して、母子家庭でやっていけるなら、離婚されたらどうですか。
    ご主人の同意が得られるかどうかは分かりませんが。

    だから、結婚前に子供を作るような事を安易にしてはいけないのです。

    トピ内ID:4721910476

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    あのさ

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    イカ
    経緯はどうあれ、こんな場所で自分が選んだ相手の悪口や家族の悪口を言っているあなたも、人格的な程度が低くて知的水準がよろしくない人だと思いますよ。
    子供ができたって、相手を伴侶だと認めたくなかったのならそれなりの処置ができたはず(賛否両論あるでしょうが)。

    今のあなたの調子だと、我が子の学力まで「遺伝だわ」と馬鹿にした教育をしそうですね。

    私から見たら、あなた自身の人格はとても尊敬できるものじゃありません。
    子供をご主人に託して離婚なさい。
    そのほうが幸せです。

    トピ内ID:7498138141

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    ふ~~~ん・・・・

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    にっぢん
    離婚はしても良いんじゃないですか?
    第一そんなトピ主さまのような女性と結婚生活してたら
    旦那さんは弱ってしまいそうですし。

    ワタクシが高尚であなた方はお下品っっっ!!
    ってな感じで、接しられそうですもん。

    お勉強しか出来ない人の心を優しくつかむ事が出来そうも無い
    トピ主さまには子育ては難しいです。
    この先も、母子家庭になったとしたらご主人のお母さんのような
    「育児は下手だけど愛情満載」な子育ては難しそうです。

    人をあげつらう事は得意で、子供の育ちたい欲求を摘みそうなお母さんに
    なる事間違いなしですね。

    勉強をお子さんがしていても
    「そんな勉強の仕方じゃ駄目!!こうやるのよっ!」
    と、人の「やりたい」とか「頑張りたい」と言う欲をそぎ落とすのが
    得意そうです。

    人は褒められて育ちます。
    旦那さんは小さい頃はジャンクフードで育ったとしても
    それを子育ての失敗のように言うのは大層な発言だな~と思います。

    トピ内ID:4950108605

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    今すぐに

    しおりをつける
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    ななし
    旦那さんと別れてあげて下さい。
    その2を読みすっごく気分が悪くなりました。
    義母さんを>頭がよくない   とか、よく言えたもんです。
    トピ主はどれだけ立派なんでしょう。

    トピ内ID:4571851150

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    そんな男を選んだのは

    しおりをつける
    😢
    あぽ~ん
    トピ主さんでしょう。避妊もせずに子供作った責任の一旦もトピ主さんにありますよね。
    トピ主さんの言い分は自分には何も責任はないといわんばかりですね。

    トピ内ID:6930611377

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    あなたも賢くはない

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    傍観者
    夫は頭が悪い…義母も頭が悪い…と散々な言いようですが、第三者から見れば、そんな男性と「子どもができてからの結婚」をしなければならないような状況を作ったトピ主も決して頭がいいとは言えませんよ。

    いろいろ不満もあるとは思いますが、旦那さんは真面目に仕事をし、暴力もふるわず、ギャンブルもせず、浮気もしないのでしょ?それならば、「離婚するべき」とは言えないと思います。
    子供がいないのであればご自由に…と思いますが、その旦那さんはお子さんにとってはかけがえのない父親ですから。
    本当に「離婚せざるをえない」事情に比べたら、トピ主の悩みは贅沢です。子供を一人親にするほどの理由とは思えません。

    トピ内ID:7565641910

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    トピ主です(その3)

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    うずまき2号
    まったく私が甘かったのですが、付き合い始めたころは、夫は今まで付き合ったタイプとは全く違う人だったので新鮮で、この人なら楽しく過ごせそうと思ってしまいました。「結婚したら直す」と言ってくれた食事マナーもまったく直す気はなさそうですし、最近は2人で食事はしていませんし、子供が寝てからは話をしていません。もちろん、子供の前ではお互いに機嫌よく話しており、不仲であることは子供には見せない気づかれないようにしていますが、子供は敏感といいますから、なんとなく気づいているのかもしれません。もちろん、私が無責任に「結婚したらうまくいくようになるかもしれない。この人も変わってくれるかもしれない」と期待して結婚してしまったのがすべての失敗のもとだったので、自己責任で振り回される子供がかわいそうなことは重々承知しております。ですから、離婚せずにこのままやっていくのが正しいともわかっています。ただ、いずれ子供の教育方針に相違が生まれ、結局はケンカが絶えず、ということになってしまっています。アドバイスや、同じ状況を経験された方の体験談をお願いいたします。

    トピ内ID:8809372652

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    うずまき2号
    皆様ありがとうございます。
    私自身、昨日の夜中に煮詰まってしまい、きちんと物事を考えずに一気に投稿してしまったこと、少し後悔しております。夜中に書いたラブレターは読み返せというのは本当ですね。
    かなり自己中心的な内容で、きちんと客観的に物事を見られておらず、皆様からのレスで目が覚めました。
    確かに、こういった状況で離婚を言い出すのは、無責任だと思いました。ありがとうございます。私自身が夫に良い影響を与えられていないとのご指摘も、まことにごもっともです。こんな性格だから、現在のようになってしまったのだなあ、と、本当に客観的に気付きました。
    焦って投稿してしまったので、とりあえず質問はすべて書き込んでみましたが、夜中に書いたものを分割して投稿しておりますので、私自身、気分が高揚してしまっていてお見苦しいものになっておりますことお許しください。
    たくさんの視点からのコメント、本当に勉強になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:0250330474

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    経済的に困らないなら

    しおりをつける
    🐧
    マロンマロン
    どうしてそんなヒトと付き合っていたのかが不思議ですが、もし経済的に困らないなら別れた方がいいでしょう。

    だって夫は一緒に協同生活をやっていこうという姿勢が見られないですし。
    「○○になったらする」というのは、これからもしませんと言っているのと同じです。大体36歳もなった男の生活態度が変わると思いますか?

    夫のプラス面とマイナス面を書き出だしてマイナス面しかないようなら、それは長くは続きません。
    プラマイゼロなら何とかなります。

    子どものことを考えると悩みますが、早々に見切りをつけた方がいいでしょう。

    トピ内ID:2057691532

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    まるで、

    しおりをつける
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    レモン
    ご主人に「違う人間になってくれ」と言っている様ですよ。

    ご主人の気に入らないところを直せと要求し、出来ない事で愛情が薄れてる。
    伴侶の態度として酷いと思います。

    正論好きな主さんなら、育児休暇中の主さんが家事育児をやるのが真っ当です。
    しかし主さんは夫婦で育てる事を望んでいる。
    選ぶ相手が違ったのです。

    ご自分の不幸な生い立ちから夫だけが欲しかったのでしょう。
    あくまでも利己的なのを自覚した方がいい。

    愛情を与えられない関係は不幸です。
    お子さんを預けて職場復帰し、別れるのをお勧めします。

    トピ内ID:8860940189

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    遅い!!

    しおりをつける
    陽子
    今更何言っても遅いでしょう。

    貴女が選んだ夫でしょ。

    今から貴女色に染めるか、離婚かでしょう。

    トピ内ID:7491214729

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    ご主人は悪くない

    しおりをつける
    💍
    ハニトラ子
    30過ぎて1年以上おつきあいしておきながら、そういった
    相手の本性を見抜けなかったトピ主さんにも責任がありますよね。

    学歴が低いとか収入が低いとか、
    草野球だのくだらないバラエティだの。
    どれもあなたの選んだ方のしていることですよ。

    それに育休なら、1人で家事はできるでしょう?
    仕事に復帰しても家事をしてくれていないのならともかく。

    ご自分のことを棚にあげていますが、そういったお相手に
    実はお似合いの女性なのではないですか?

    なんだかんだ文句を並べているけれど、こんな理由で離婚なんて
    成立するのかしら。

    トピ内ID:3554235127

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    なんとなくですが、

    しおりをつける
    🙂
    にゃあ。
    なんとなくですが、結婚するまでのトピ主さんは成功>>失敗、という感じで生きてこられたのではないでしょうか。

    できちゃったけれども、今回もきっと今まで通りなんとかできるわって
    結婚されて今の状態なのではないかと想像しています。

    文面に書かれているように、もう気持ちは整理をつけていると思います。
    (他人なので)もちろん無責任な発言ですが、
    一度仕切り直しをされてはどうでしょうか。

    読む限りは、決まっているようですよ。

    トピ内ID:1973965384

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    う~ん

    しおりをつける
    😉
    カメキチ
    30代も半ばで出来ちゃった婚をしてしまうトピ主さんも一般的には
    けっこう恥ずかしい部類に入ります。トピ主さんほどの向上心や
    学歴を持ちバラエティ番組を低俗と言い切ってしまうような
    人物がなぜ避妊をしなかったのか不思議です。
    あと反感買いそうですが正直男で家事が出来ない奴なんて
    普通ですよ、マニュアルなんか作ったって微塵もやるつもりないと思います。
    トピ主さんも彼が一緒に野球観戦したいから野球のルールとチームと選手名を
    覚えてくれって言ったってそんなの知るかって思うでしょ

    >夫は好き嫌いが激しく、ほとんどの野菜を食べない上、食べ方のマナーも最低です。

    これは夫がいけません。直すと言ったからには徹底して野菜を食べさせましょう。
    義母も確かに悪いです。子供にジャンクフードなんか与えたらそれしか食べなくなる
    のは当たり前です。塩と油の組み合わせしかおいしいと思わなくなってしまいます。
    でも、頭悪いなりにも女手一つで一生懸命彼を育てたのだから小バカにするような
    目でみるのはよくないですよ

    しかしホント不思議です。なんでこんな正反対な人選んだの?

    トピ内ID:2333981409

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    がんばってください

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    なかなか苦労の多い御主人みたいですね。

    一緒に住む苦労はわかりませんが、離婚したくなるお気持ちもわからないではないです。

    でも、ちょっと待って!

    額は別にして、きちんと仕事をして、家に帰ってきて、
    たまにでも子供の相手をしてくれるなら
    そんなに悪い御主人でもない、とは思えませんか?

    御主人にいろいろ変わってもらいたいみたいですが
    やる気のない人にあれこれ言っても嫌がるだけだと思うので

    このやる気のない人間をいかに動かすか?
    を楽しみながらやってみるのはどうでしょう?
    (そして、家事等はご一緒に。まかせるのではなく。)

    むかし、人生の先輩に、
    「結婚は夫の足を持って山道を登るようなものだ」
    と言われたことがあります。

    それまで結婚に多大なる憧れを持ってた私には衝撃の言葉でしたが
    それくらい苦労があるのだと今は思えるようになりました。

    どうか、お子さんのためにも仲良し家族になられることをお祈りしてます。

    トピ内ID:6499259849

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    わかるわかる

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    あるよね~
    愚痴りたくなる気持ちわかります。
    努力家と駄メンズ。不思議と引き合うのかな?
    結婚前にわからなかったことありますよ~。
    特に、マメで口のうまい相手は結婚前になかなかシッポを出しません。
    結婚した途端ボロボロですよ、残念ながら。
    見る目がなかったと自分を恨みましょう。
    神様が与えた縁かもしれません。頑張ってみて!

    トピ内ID:1570213508

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    10年後を想像してみて・・

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    トラきち
    相手を尊敬できないのであれば、協同生活を続けていくのは難しいでしょう。価値観が違いすぎるような気がします。

    今育児休職中とのことですが、そのお子さんの10年後、中学受験を考えるようになるころに、お子さんの教育について夫婦で話し合うことができますか?

    相手を変えるのは、本人がその気にならなければ、難しいと思います。自分が妥協するか、別れるか、思案のしどころですね。

    ちなみにうちの夫、最高峰の大学でてますが、野球もお笑いも大好きですよ。ネットでスポーツ記事のチェックは欠かせません。(日曜日の政治討論番組も大好きですが)

    トピ内ID:3036981191

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    具体策

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    あらら
    離婚してもよいと思いますが、もしご主人が、他人に感謝することが出来る人であるならば、見込はあると思います。

    まず、全否定しない。
    1、趣味を認める。野球を一緒に応援する。子どもにも将来、野球をさせよう、という。
    2、バラエティも一緒に見る。録画すれば、本当にくだらない部分は早送りできます。
    3、あなたと結婚出来て、本当に楽しい!と毎日言う。

    まず4週間は、上の1~3だけを繰り返す。その後、

    4、野球をやるのにふさわしい体づくりって、ないのかしら、と。炭酸をたくさん飲んで糖分をとりすぎた   り、塩分の取りすぎはどうかしら、と。子どものためにも、バランスのよい食生活をしたい、という。
    5、しかし、夕食の献立はご主人が決めるようにする。食べたい物を必ずリクエストしてもらう。それをメイ  ンにして、バランスを考えて作る。そして、一緒に作るようにする。

    ここまでで、2か月です。
    一緒にキッチンに立てるようになったら、見込みがあります。

    「育休中とか関係ない。人が働いている横で、くつろいでいられる人は思いやりがない。一緒に手伝って早く終わらせようって思わないの?」と。
    テーブルマナーはその後。

    トピ内ID:0307238001

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    旦那さまのいいところは?

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    🐤
    葉子
    トピ主さんは、もし御主人がご自分より向上心がある人で、おまえは向上心がないと責められたらどうですか。
    私も向学心はある方で学歴も高い(博士)です。でも昔付き合った人のなかには、私を努力が足りないと責める人もいました。外国語も仕事で通訳できるレベルにできますが、より完璧にするための努力が足りないと・・・。相手は起きている時間は常に仕事や研究に没頭していましたし、自分より知的能力も収入も上でしたので、常にコンプレクスに感じて、一緒にいても安らげませんでした。

    今の夫は、私からみると向上心の足りないところもあり、だらしなくて、家事もできません。収入も低いです。結婚当初はトピ主さん同様、欠点ばかり目についていらいらしました。

    ですが、夫は私のダメなところもすべて受け入れてくれていると気付きました。一緒に暮らせば夫側だって私の欠点が目につくはずなのに、努力が足りないとか私のことを否定したり責めることを言ったことは一度もありません。夫のおおらかさに気付きました。

    続きます。

    トピ内ID:0136955848

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    御主人のいいところは?-2

    しおりをつける
    🐤
    葉子
    続きです。

    誰でも、結婚してしばらくは、相手との生活習慣の違いに戸惑う時期があるのではないでしょうか。今は育休中で、おうちにいらっしゃるから、それが余計目についてしまうのでしょう。

    私は今は向上心や理想は自分にだけ向けるものと気付きました。結婚してすぐは夫に関心がいきすぎ、自分の分身のように思って、こうなってほしいと理想を押し付けていたように思います。今はもう少し距離をとって考えられるようになりました。夫には夫の生き方があって、それを尊重すべきだと思ってます。

    トピ主さんはご自分を客観的に振り返れる方。御主人のよいところにだけ目を向けるようにしてみてください。そしてご自分がやるべきことを淡々とこなすのです。そうすればそのうち御主人も変っていくところもあると思います。

    トピ内ID:0136955848

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    収入は夫より上だが家事全般やってる妻より

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    🐱
    寝言は寝てから言って
    今は専業主婦なのに、どうしてトピ主さんが家事をやらないのか?
    100%やって当たり前だと思います。

    私はトピ主さんと1歳しか違いませんが、夫の3倍の稼ぎがあり、家事育児はほぼ100%私、夫の両親の面倒(同居、家事一切私)もみています。

    夫はかなり勉強的には弱いですが、私は夫のことを尊敬しています。
    安い給料ながらも頑張って働いてくれるし、私のことを愛してくれ、家族にも優しくしてくれます。

    類は友を呼ぶ、というか、そういう御主人と結婚したトピ主さんは、結局そういう人なんだと、全然知らない私から見ればそう思います。
    夫が嫌い、夫とはそういうくくりで見てほしくない、というのであれば離婚するしかないですね。他人は、夫婦や家族を同類項で見ますから。

    トピ主さんも、離婚して初めて苦労や御主人のありがたみが分かるかもしれませんしね。

    それも人生です。

    トピ内ID:4916506325

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    なぜそこまで上から目線?

    しおりをつける
    blank
    としこ
    本当に頭がよくて、向上心のある人はもっと謙虚じゃないの??

    トピ内ID:1138387861

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    トピ主です(ありがとうございます)

    しおりをつける
    blank
    うずまき2号
    皆様、夜中に書いた駄文にも関わらず、お忙しいところに本当にありがとうございます。
    耳の痛いご意見も含めて、皆様からの叱咤激励、本当にありがたく思っております。中には、私が考えていたことを的確に表してくださっているものもあり、びっくりしました。また、葉子さんの書いてくださった「向上心や理想は自分にだけ向けるもの」という言葉は、目からウロコでした。まさにそうですね。半ばヤケになっていた私に、このように冷静な観点からのアドバイスをいただけたこと、ありがたくて、読んでいて涙がでてきてしまいました。確かに私のひとりよがりの部分は大いに反省すべきところです。
    本来ならばおひとりずつにお礼を申し上げるべきところ、時間がままならずできませんことご容赦ください。皆様がくださったご意見すべてに目を通しておりますし、それぞれとても示唆に富んでいて、気付かされる部分が多々あります。夫に対して働きかけるべきところと、私自身が修正すべき点を線引きできるようになりました。本当に助かっております。ありがとうございます。

    トピ内ID:8809372652

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    育休終わってから判断

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    💋
    嘆き
    育休終わってみて、離婚するかどうか、離婚するなら子供を引き取るかどうか、働きながら子供を引き取る事が可能かどうか、考えてみたらどうですか。今、家にいるから余計にだんなさんのマズいところばかりに眼がいくんでは?のんびりした彼が少しは好きだったんでは?

    それから、男が立派でないと嫌だという態度(コンサバ)と、男も働いた上で子供の世話をしろ(男女同権リベラル)は、ちょっと矛盾しませんか?あら探しになってません?

    トピ内ID:0946047668

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    こんなんで離婚できるの?

    しおりをつける
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    リルム
    これでそんなに負担なく離婚が成立するなら、世の男性にとっては朗報ですね。
    妻に飽きたら離婚できるといってるのと同じです。

    専業や扶養内なら、毎日家事に精進し目に見える形での家事のレベルアップをしなければなりません。
    共働きなら、仕事の勉強をし収入を上げ続けなければなりません。

    こんなのありえないでしょ。

    トピ内ID:1415530606

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