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    モラハラな父…そしてモラハラな私

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    マミー
    ひと
    幼少時から父がモラハラな人でした。父は子供より親の方が偉いと言う人で父が居る前では父の好みに合わせた会話・料理・振る舞いが鉄則。母もずっとそれに従っていました。父は一流企業の経営者にまで登りつめた人で尊敬はしていますがずっと息苦しくて私が成人した頃くらいから母は「定年を迎えたら離婚したい。マンションを買って自立したい」と念仏のように言っていました。
    そして私は父とは真逆な人と結婚しました。が気がつくと私がモラハラを彼にしていました。思い通りに動かなかったりする彼に対して苛立ちがつのり罵倒したり露骨に舌打ちしたり。彼はそういう私に根気強く付き合ってくれて毎回私が発狂したりすると「マミーは良い子だよ」とイライラが治まるまで頭をなでてくれました。そうすると滝のように涙が止まらなくなり自分も嫌だった事を配偶者にしてしまう事が哀しくて苦しくて。でも一緒に居るようになり早10年、彼はとにかく私の特効薬の様な人で一緒にいると自分の中の訳のわからないイライラとかストレスがすっと消えていくようになりました。しかし離婚したいと言っていた母が急に癌になってしまい私と姉は仕事を辞め(二人共既婚)母の介護をするようになりました。緩和ケアではなく自宅で見送りたいと父は言い勝手に在宅介護を決め姉と私は母の最期を実家でずっと泊り込み見送りました(でも母に対してはやれて良かった)実家は近居で母が亡くなってから一週間に1~3回は大体顔を出しているのですが夫と一緒に父に会ったりするとどうしても夫にキツく当たってしまい父よりも下に夫を扱ってしまう自分がいます。夫に全部相談すると「せっかく縁があって家族になれたのだからお義父さんとも仲良くしていきたい」と言ってくれます。が私は父の事は好きだけど時々むしょうに離れたくなる時があり親不幸な自分に悩んでいます。辛口でも構いませんのでご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:6941218340

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    辛口です

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    モラハラになったのは父親のせい。
    モラハラでも結婚できて特効薬を手に入れているの。
    特効薬(夫)を手放す気はない。
    モラハラな私の性格は父親のせいなのでサンドバックの彼は常に我慢すべき。

    それでも親孝行な姿(世間体)が一番大事なのでなんとかならないでしょうか?

    という質問だと理解しました。

    最低ですね。彼の我慢の限界を常に見極めながら生活してください。

    そして彼の限界(精神的失調・離婚の要請)が来たならその責任(賠償+自分から離れる)を果たしてください。

    トピ内ID:0450186854

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    ここで聞くことが「親不幸な自分に悩んでいます」ですか?

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    オットー
    トピ主さん、いわゆる機能不全家族で育ったのですね。境遇はお察しします。そして父親への複雑な想いもトピ文からよく伝わってきます。

    しかし、あなたの「ご主人に」対する想いはまったく伝わってきません。ご主人があなたのストレスを解消する「特効薬」であることは分かりますが。
    では、どうしてそのような存在であるご主人に対し、

    > どうしても夫にキツく当たってしまい父よりも下に夫を扱ってしまう

    というのに、ここで皆さんに尋ねることが「親不幸な自分に悩んでいます」なんですか?
    あなたが本当にご主人を愛しているなら、まず尋ねるべきは「どうしたら夫をこれ以上傷つけず、大事にすることができますか」なんじゃないですか?
    カウンセリングでも何でも受けて、ご主人との関係をきちんと構築できるように努力するのが先決なんじゃないですか?

    自分がご主人を傷つけることを自覚しながら、元凶たる父親を遠ざけるでもなく、「モラハラ」を改善する方法を模索するでもなく、父親との関係ばかりを気にするあなたは、厳しいようですが「こんな父親でも気にかける健気な私」に酔っている、自己愛の強い方だとしか思えません。

    トピ内ID:2793933406

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    トビ主です

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    マミー
    空飛ぶ豚さんご意見有難うございます。
    素直に率直な男性の意見を聞けて本当に参考になります。有難うございます。そうですね…父親のせいにしていて本当は自分が一番悪いですね。その通りです。でも今は言い訳になってしまうかもしれませんが父を交えて会わない時はモラハラはなくなってきていて穏やかに日々過ごせてはいます。私も夫の家族とは思いつく限り(大変良い家族だからというのもある)交流して自分の親を優先にということはしないようにはしています。
    でも空飛ぶ豚さんの意見を見て自分本位に考えているなぁと実感しました。やっぱり自分には甘くなってしまっていました。反省です。

    トピ内ID:6941218340

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    モラハラの連鎖

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    😒
    父を棄てよ
    モラハラ祖父、父を持った男と結婚しました。一流企業で出世、外面は立派、私の苦悩は誰にも理解されませんでした。仕事のストレスだとずっと信じていました。結婚前はいい人だったのですから。だから彼を支えるべきと思っていました。原因不明の体調不良が続き、4年前、モラハラという言葉を知りました。ショックで精神を病みました。すぐに別居、再就職、カウンセリングを経て、恋人もできました。
    離婚だと騒いだモラハラ夫はなぜか離婚に応じません。でも恋人ができて幸せです。あなたのご主人のように温かい人です。彼にはモラハラな父親がいました。父親の望む大学におちて一年口をきいてもらえなかった、でも父が愚かだと気づいた、と。愛する人を傷つけることは愛ですか? あなたが大切にすべき人はお父様?
    どうかカウンセリングに行って、あなた自身を癒してもらってください。お父様とは距離をとったつきあいをすべきと学んでください。
    私にはモラハラ姉がいます。義兄もモラハラです。子供はモラになりつつあります。自分の親が間違っているなんて思えず育っていく子供は可哀想です。モラハラの連鎖をどうか断ち切り、彼と幸せになって。

    トピ内ID:4689401962

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    少し似ている環境です

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    50代
    私の亡くなった父が仕事は出来るけどモラハラでした。しかし昔はそういう言葉がなくて亭主関白と言われていました。戦前生まれの方は男性を優先させるのが当たり前なので、母も我慢できたのだと思います。

    私は笑いの絶えない風通しの良い家庭を作りたかったので、父と正反対の夫を選びました。凄く優しいので、何でも妻の希望を優先します。家事も言われなくても進んでしてくれます。

    それに慣れて、優し過ぎる夫に不満が出て夫を泣かせたことが何度かありました。だからトピ主さんのお気持がよく分かります。

    お父様はご自分の悪いところも分かっていたから、お母様を自宅で看取られたのだと思います。罪滅ぼしを少ししたかったのでしょう。

    あなたは、お父様のことは余り気にしなくても良いです。介護や家事はお金で解決できる経済力があるはずです。それにまた新しい別の人生があるかもしれません。娘でも干渉しすぎない方が良いと思います。

    これからはトピ主さんを大切にしてくれるご主人にもっと気を遣ってあげて下さい。感謝の言葉や態度を示してご主人を幸せにしてあげて下さい。
    それが家族みんなの幸せに繋がると思います。

    トピ内ID:6638314591

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    これがもしご主人側からの相談なら

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    スマイリー
    離婚を勧める意見が多いでしょうね.
    父親を捨てるか、夫に捨てられるか…

    トピ内ID:5376609812

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    分かる。

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    🐤
    ちょび
    私は結婚しようと思っていた男性に、モラハラ・DVを受けていました。
    男性から離れて半年経った頃から、私自身が怒りのコントロールが出来なくなりました。
    ぶつける相手がいなかったため、直接暴言を吐いたりすることはありませんでしたが、
    些細なことでものすごく頭に来て、その感情に全身が支配され、
    自分ではなくなっているような感覚に襲われます。
    目はつり上がり、呼吸は早くなり、心の中では暴言の嵐。
    憑依ってこんなものだろうかというほどです。
    かなり周りの雰囲気が悪くなるので、最初は「どうして私をこんなに怒らせるんだ!」
    と思っていましたが、自分があの男に似ていると気づいて愕然としました。
    今は「ホ・オポノポノ」を知って、だいぶ心の安定を図れるようになりました。
    まだまだコントロールは完全ではないですが・・・。
    主さんも「ホ・オポノポノ」やってみてください。

    トピ内ID:9753998384

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    良ければ

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    ぶし
    wikipediaで交流分析のページを読んでみて下さい。

    交流分析はエリック・バーンという心理学者が提唱した心理学理論です。
    注目すべきは自我状態モデルの説明で、エリック・バーンは、精神が子供の頃の経験によって形作られるP(Parent)、A(Adult)、C(Child)の3つの自我状態があると仮定しています。P(Parent)の説明文に

    これは人々が、無意識のうちに両親(または親の代わりとなるもの)の行動パターンを模倣をして、行動し、感じ、思考する状態。例えば、影響力のある人が怒鳴りつけているのを見て、それが有効であると幼い頃に学んでいたら、その人も欲求不満から人を怒鳴りつけるかもしれないことが挙げられる。

    と書かれています。
    貴女は父親の行動パターンを模倣していませんか?

    トピ内ID:8845793831

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    私も少し似ています

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    b
    理解できない方は「夫への想いは?」「夫のことより親不孝の悩み?」と安直に考えると思います。

    私の場合は父と反対の優しい夫と新婚当初に喧嘩ばかりしていて、その時その時で喧嘩の理由はありましたが、トピ主さんのような「訳のわからないイライラ」も多分に含まれていました。夫を苦しめました。主さんのご主人と同じくこの様な私にとことんつきあい頑張ってくれる夫を傷つけている自分にもイライラし、父親との複雑な距離感と感情もまさに主さんと同じような感じです。

    この問題のガンは、常に父親の存在が大きすぎてなかなか支配から逃れられないことです。主さんの場合、未だ未だお父様の存在が心を占めているのがトピ文からわかります。この状況で親孝行しなければ、と悩むのも症状のひとつだと思われます(すごくよくわかります)。

    ご主人を持てる全てで愛して、お父様をご自身から物理的にも精神的にも遠すぎるくらい遠ざけてください(そのくらいで丁度良い)。常にご主人と自分の家庭を中心に物事を考えてください。義両親の方が実両親より素晴らしいと思う様にしてください(それくらいで丁度良い)。私はそれで親に関する悩みがほぼ解消しました。

    トピ内ID:6050285907

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    トラの威を借る狐

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    🐱
    > どうしても夫にキツく当たってしまい父よりも下に夫を扱ってしまう

    しかし

    >父を交えて会わない時はモラハラはなくなってきていて穏やかに日々過ごせてはいます。

    ということは、↑ということですね。
    父上が居なければ、夫に負ける。しかし、本音は尻に敷きたい。

    イケマセン。反省しなさい。

    トピ内ID:7469533641

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