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    😨
    とみ
    恋愛
    29才女性です。彼も同い年です。
    来年秋に結婚予定で式場も予約したのですが、その後彼の両親に結婚式を挙げることを反対され困っています。
    理由としては彼に貯金があまりない為、人並みに披露宴を行うとその後の生活が立ち行かなくなりそうだから、です。
    今2人で100万、私個人で500万貯金があります。挙式費用で220万、新生活準備で120万(新居・引越含め)、新婚旅行で50万を考えてます。
    親からの援助はありません。彼の両親に経済的理由で出せないと言われました。
    足りない分は私の貯金から出すつもりでした。
    (←これは彼のご両親に反対されました。)

    この計画は甘いのでしょうか?
    今の計画では結婚式には出席しないし縁を切るとまで言われました。
    また、彼の両親は親戚と仲が悪いから披露宴もやりたくないという理由もあるようです。なので海外挙式はどうだ?と言われました。
    私としては高齢の祖父が楽しみにしていることもあり予定どおり式を挙げたいです。どうしたらいいのでしょうか。お互いの妥協点はあるのでしょうか。

    トピ内ID:4870859957

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    参考になれば…

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    名無し子
    我が家も親戚と最近仲がこじれてしまい、妹が披露宴に呼ぶ親族の事で悩んでいました。
    結局、ホテルなどの大きな会場ではなく、レストラン式に縮小して、親族は必要最低限の人だけ呼び、あとは会社同僚や友人だけを招待。
    我が家からは、一家と、いとこ一人、叔母一人の招待に留めました。(テーブル一つ分の人数です)
    呼びたくない親戚には、呼ばずに事後報告で済ませました。
    彼のおうちも、一家と、いとこ、おじさん、おばさん、おばあちゃんという最低限の人数に留めてくれました。

    予算的な都合で、少しスケールを小さくして、人数を減らさなければならなくなりました。
    申し訳ないのですが、ご親戚も数名しかご招待出来ませんが、是非お願いします、とでも言って、謙虚に参列をお願いしてみてはいかがでしょう?

    式をやるやらない、呼ぶ人呼ばない人も、本来は二人で決める事で家族が大きく口を出す事ではありませんが、どうしても意見が出る場合は、今後のためと思って、少しだけ譲歩してもいいと思います。

    よいお式になりますように。

    トピ内ID:1529875618

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    彼両親の顔が立たないんでしょうね...

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    ringo
    とみさんの話がすべてなら、彼両親は経済的に余裕がなくて
    親戚もそれを知っているから立派な式をしたら
    「嫁の家に出してもらった」って言われて嫌なんでしょうね。
    事実、とみさんの貯金に頼ったプランですし。

    「私の貯金を使うのに反対されて理不尽!」と思うなら
    それももっともですが、29歳の夫婦が、妻の貯金110万だけで
    新生活スタートは不安、という指摘も客観的にはもっともです。

    ポイントは「できるできない」ではなく、
    彼両親の「顔が立つ」ようにしてあげるという配慮かも。

    たとえば、挙式・披露宴の規模やグレードを見直して、
    ご祝儀でほぼトントンになるように計画する。

    彼両親が「一見立派な式だけど、友達に頼んだり手作りしたり節約して、
    ご祝儀で賄うんですって!今どきの子ってチャッカリしてるのよ!」
    と親戚に言えるようにしてあげるだけで、わだかまりが解けるかも。

    逆に、旅行や新居なんかは詳細金額は誰にもわからないんだから、
    ひっそり貯金をつぎ込んで、好きにすればいいんだと思います。

    彼両親の「説得の仕方」を学ぶいい機会と思ってはどうでしょう?

    トピ内ID:7742082805

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    国内の

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    blank
    すい
    リゾートウェディングはいかがですか?私は80過ぎの祖母にも出席してもらいました。観光もしてもらって喜ばれました。記念に式のあと吹きガラス体験でコップつくりました。観光は各々レンタカー借りて別々で。

    トピ内ID:9605878590

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    やればいいんじゃないですか。

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    みや
    結婚式は、何人主席されても金額はあまり変わらないと思いますが、
    披露宴は、呼べば呼ぶだけ黒字に近づくとおもうんですが、
    少人数制の小さな披露宴はいかがですか?
    30人くらいの小さな披露宴ならごくごく親しい友人と両家の家族のみとでいけますよ。
    費用も50万くらいからでしたし。結局貸衣装代にお金がかかったように思います。

    お金はあった方がいいけれど、お式はけじめとして女性側の両親は喜びますし。
    ぜひ小さな挙式披露宴でも開いてください。

    トピ内ID:7753237958

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    結婚をやめましょう。

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    blank
    アドバイス
    結婚をやめましょう。
    結婚式を一旦やめて、「高齢の祖父に結婚式を見せる」事を生きがいにしている
    男性を見つけ結婚式をあげましょう。
    そうするのが、「高齢の祖父のたのしみ」を壊さない一番の方法です。

    トピ内ID:7378745099

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    立場を替えると、札片で顔を叩くことになる

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    😑
    えるえる
    義父母側から考えたら、トピ主さんたちの考え方はあまり気持ちの良いものではありません。
    足りなかったら自分の貯金で・・というのは、相手の立場をなくすものです。
    トピ主さんにそんな気は更々なくても、「足りない分は自分が出します」というのは「私達が貧乏だと思ってバカにしている」と取られかねない。
    「お金は私が出すんだから文句ないでしょ」と言っているのも同然だからです。

    国内の別の式場で規模を小さくして行なう事はできませんか?
    お互い親戚も招待客も絞ってすれば、100万+ご祝儀で賄えるプランはあると思います。
    従妹がレストランウェディングだったんですけど、挙式は人前式、司会は共通の親友たち。ドレスは伯母の手作り。お金はかけていないけど、とても温かいステキな挙式披露宴でした。

    相手の意向を全く無視して自分の思ったとおりにする事は、全面的に良い事とは限りません。自分が満足する一方で相手は不満を抱えているのですよ。
    上から目線ではありますが、ここは一つ相手に貸し、と思って立てて差し上げるのも一つのやり方だと思います。その分、新居や旅行は好きにしたって構わないでしょうし。

    トピ内ID:5512378336

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    気になるのは

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    みさと
    29歳の彼に貯金があまりないことがちょっと気になります。
    例えば、彼のご実家にお金を送っていて、結婚後は送金しなくても
    いいように話がついている、というような場合なら貯金が少なくなっても
    やっていけると思います。

    反対に、収入はあるのになぜか貯まらなかった(=無意識の浪費)、とか、
    そもそも収入が少ない、のような場合、
    ご両親が「今後の生活のために、貯金は残しておいた方がいいかも」と心配してくれている可能性もあります。

    トピ主さんが貯金を使ってもいい、と考えてらっしゃるようなので
    大丈夫だとは思いますが、
    本文からではその辺りの背景が読み取れませんでしたので、
    老婆心ながら書き込みさせてもらいました。

    トピ内ID:8516449408

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    挙式&食事会だけにしたら??

    しおりをつける
    🎂
    お茶好き
    結婚は自分たちだけの問題じゃぁ~ないですし、男性にまともな貯金がないのに、女性が多めに払うのは婿養子とかならわかりますけど、一般的ではないですね。
    私の来年結婚する相手は、全部、費用をだしてくれますよ(新婚旅行、新居、すべて)

    王道の結婚式をすると、あなたが負担がほとんどですよね。
    確かにそれは、男性の両親も体裁悪く、恥ずかしいですよ。。

    29歳だし、早く結婚したい!という気持ちが強そうですね。
    王道の結婚式をしたいなら、貯金してからです。
    早く結婚式をしたいなら、神社&会食で100万以内におさまることは可能ですよ。
    なにも220万もかけなくても、挙式だけなら衣装や神社でおさめるもので、フルセットで30~40万でできますよ?それで料亭とか、ホテルのフレンチとかで家族だけで食事会するればいい話です。

    相手の両親が嫌がってるなら、無理に結婚式を(あなたの貯金だけで結婚式をするのは)するのはさけた方がいいと思います。

    ちなみに新居はどうするのですか?私のまわりは、たいていが社宅か、社宅扱いで1~3万円の家賃で生活して、貯金して自宅を購入したいと思ってる夫婦が多いです。

    トピ内ID:0190801057

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    彼の意見は無いのかなー

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    彼の貯金がほとんど無くて、二人での貯金も100万これでトピ主さんが新生活の費用と新婚旅行を全出し、挙式に200万円掛けるってこと彼は賛成なの?
    だとしたらちょっと........客観的に見て情けないと言う感じです。

    200万円でやらなければいけない理由はなんなのでしょう。
    彼の両親は『200万円の』挙式と披露宴を反対しているんでしょう。
    別に結婚に反対なわけではないようです。実家が裕福でお付き合いで豪華な結婚式をあげる必要があるわけでもないのに。「式を欠席」もトピ主さんが「私が出すんだから200円でやりたい」ってがんばるから出た言葉です。
    妥協点ってトピ主さんは「予定どおり式を挙げたい」って全然妥協点を探していないでしょ。問題はお金のことだけじゃないんですよ。
    勝手に何でも決めて「これでいいでしょ」って態度。
    最初からこれじゃ、先が不安になります。
    トピ主さんが合わせてくれるか試してるのもしれませんね。

    トピ内ID:2394786163

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    トピ主です。ありがとうございます!1

    しおりをつける
    😀
    とみ
    トピ主です。たくさんのお返事ありがとうございます!
    投稿した時はかなり動揺していましたが、皆さんのご意見をよんで冷静に
    考えられるようになりました。私、自己中だったなぁと反省しました。
    また、動揺のあまりわかりづらかったり誤りがあったりしたので、少し訂正しつつお返事させて頂きます。

    ★式場→当初は専門式場の予定でしたが、予算を考えてレストランに変更しました。
    ★貯金→すみません、現在2人の貯金が100万ですが挙式時には190万まで貯める予定です。
    ★私の貯金から払うこと→先払いなのでとりあえず立替えるという感じです。後日、彼が毎月のお給料からその分を私の貯金に入れてくれる予定です。
    ★ご祝儀→彼のお父様に「ご祝儀は一切あてにするな。ご祝儀なしでも成り立つことを考えろ」と言われています。これが一番の悩み所かもしれません。
    ★国内リゾート挙式→候補で考えましたが、結局普通の披露宴と同じ位かかると聞きました。経験者の方いかがでしょうか?
    ★彼の貯金→奨学金の返済と、昔(4年前くらい)かなり遊んでいた為貯金がありません。
    続きます・・・

    トピ内ID:8577620281

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    彼もトピ主さんとと同じくらい結婚式や披露宴がしたいの?

    しおりをつける
    😉
    mina
    私が彼だったら以下の2択なら2を選びます。
    1) 500万円の貯金をして、自分が特にしたいとも思っていない結婚式に大半を投入させられる。
    2)貯金は少ないが、独身時代の収入は自分の好きなことに使い満足。結婚後は自由にできるお金は少なくなるので。結果、結婚式は質素に。

    トピ主さんがここでおっしゃっていることは、「私が結婚式をするための貯金を彼は自分のしたいことを我慢して貯金しておくべきだった」ですよ。
    彼が結婚式に重きを置かない人だったら、かなり理不尽な要求だと思います。
    トピ主さんの夢をかなえるために、独身時代にやりたいことを我慢してお金を貯めていなかったあなたが悪い…ってことですよね。
    彼自身の夢ではないし、これからトピ主さんの分も含めて生活を支えていかなければならない可能性が高いのに。

    私が彼だったら、例えトピ主さんと同額の貯金があっても、それをどう使うかを勝手に彼女に考えたり決めたりしてほしくないです。
    住宅資金ならまだわかるけど、結婚式目的の資金がないからって、そこまで責められなければならない理由がわかりません。

    したい主さんがお金出すか、結婚式重視の別な男性を探せば?

    トピ内ID:2951883955

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    応援します!

    しおりをつける
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    おまめ
    ご結婚おめでとうございます。二人で190万の貯金を作るのですよね。大丈夫ではないでしょうか。
    まず、新婚旅行の50万を差し引いたら140万。これだけでも挙式・披露宴は充分可能でしょう。招待客の人数にもよりますが、なんだったら親族のみ(要は親兄弟のみ)だけだって宜しいじゃありませんか!帝□ホテルのプランでさえ、少人数プランだったら予算が有り余ります。式と少人数の婚礼用プランという事で問い合わせしてみてください。ホームページには載っていません。
    彼のお父様の「ご祝儀は充てにしない」。これは成人した人間として当然の御意見です。予算全部使い切らなければならないなんて決まりも無いですし。
    大々的な披露宴でなければ、全ての人が気持ち良く折り合えると思いますよ♪

    トピ内ID:5893955272

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    こらこら

    しおりをつける
    🐤
    みそじん
    ★ご祝儀→彼のお父様に「ご祝儀は一切あてにするな。ご祝儀なしでも成り立つことを考えろ」と言われています。これが一番の悩み所かもしれません。

    ご祝儀については、彼のお父さまのおっしゃるとおりです。
    最初から人の財布を当てにしてどうするんですか。
    今のプランは「身の丈に合わない」ものだと、ご自分で証明しているようなものです。

    自分たちの財産だけで、自分たちが招待客をもてなす。

    これが結婚式と披露宴の根本ですよ。

    このままだと確実に、式後「あの人○○しか包んでくれなかった! ありえない!!」となりますね。

    トピ内ID:8644832760

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    お相手のご両親は何様のおつもりなのでしょう?

    しおりをつける
    😡
    アラ還
    よそ様のお嬢様をいただくのに式披露宴を反対するってどういう了見なんでしょう?
    今では結婚式をしたがらない若者も増えているそうですが、花嫁衣装にあこがれるお嬢さんやそのご両親もまだ多いと思います。
    自分が将来着るウエディングドレスのために貯金に励み、その日を夢見ていた若い女性にこれほどひどい仕打ちはございません。
    金を出せず、親戚づきあいすらまともにこなせなかった者には口を出す資格はございません。
    私も2人の娘の親ですが、娘のお相手の親御さんに同じようなことを言われましたら、こちらから結婚はご辞退申し上げたことでしょう。
    お相手のご両親のことだけでなく、お相手の経済観念にも疑問が大有りですから。

    トピ内ID:9586764193

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    相手次第でしょうねぇ

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    blank
    kimipooh
    30代の既婚男性です。

    彼次第だと思います。
    親を大事にするタイプで、互いの妥協点を考えるなら、

    1. 海外挙式を認める替わりに、彼&トピ主に任せて欲しい
    つまり海外渡航のための旅費やホテル代なども面倒みるから
    トピ主の金銭負担が多くても妥協してよ、ということです。
    彼のご両親は、海外挙式にすることで、仲が悪い親戚が挙式
    や披露宴に来ることを物理的に回避する言い訳に出来る。

    2. 彼との共同貯蓄範囲内で、すべて収まるように計画を立てる

    私なら、一生に一度(のはず)の結婚披露なんだから、
    当人が今後無理なくやっていける計画であるなら、当人のいずれが
    出してもいいじゃないの。

    と思いますけどね。その後、トピ主が、自分の貯金を使ったと
    公言したり、事ある毎に持ち出さない限り。

    これはもう考え方次第なので、たとえば
    新たな船出をする新しい夫婦が、その披露を行う段階で
    金銭面で両家の親を頼らないことは、自立していて良いこと

    という考え方もできます。まぁ相手次第ってことですよね。

    トピ内ID:2271088719

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    立て替え??

    しおりをつける
    blank
    bonbon
    >★ご祝儀→彼のお父様に「ご祝儀は一切あてにするな。ご祝儀なしでも成り立つことを考えろ」と言われています。これが一番の悩み所かもしれません。

    堅実なお考えですね。もっともだと思います。
    ご祝儀を頂くのはありがたいことであっても、それを収支に加えるのは筋違いです。

    >★私の貯金から払うこと→先払いなのでとりあえず立替えるという感じです。後日、彼が毎月のお給料からその分を私の貯金に入れてくれる予定です。

    意味がわかりません。
    この計画ならまさに「借金」と同じですね。
    彼とあなたの今あるお金を足してそれで出来る挙式をする、あなたがやりたい挙式をあなたの貯蓄を使ってするというのなら、彼のご両親であっても反対する権利はないでしょう。
    でも、このような計画なら反対されても仕方がないと思います。

    ちなみにこの不思議なやり方を当てはめてみるならば
    もしも「彼の貯蓄で挙式をする」のであればトピ主さんはそれを彼に「返済」するのですか?

    トピ内ID:3703303668

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    変な話ですね

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >ご祝儀→彼のお父様に「ご祝儀は一切あてにするな。ご祝儀なしでも成り立つことを考えろ」と言われています。これが一番の悩み所かもしれません。

    結婚式も披露宴もやるなというのにご祝儀とは・・・。
    まさか、彼の親はご祝儀を横取りする気では。

    どちらにしてもこの結婚は考えものですよ。
    彼の両親も彼も充分な資金がないのに口出しするのはそもそもいかがかと。
    まして、ご祝儀云々など言い出すのはちゃんちゃらおかしいです。
    金が出せないのなら黙っているのが当然でしょう。
    結婚式は二人が自立して行うのなら文句を言ってはダメです。

    でもこの話、たぶん何か裏があると思いますよ。

    トピ内ID:4796960092

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    具体的数字を示す

    しおりをつける
    💍
    うーちゃん
    彼のご両親が心配しているのはお金のことですか。
    なら、具体的数字を示して納得させればいいんじゃないでしょうか。
    まず、式場やホテルに掛かるお金を徹底的にリサーチします。リーズナブルなとこもありますよ。
    また、「結婚準備 節約」でキーワード検索すると、実際結婚式準備中の女性のブログや
    結婚準備サイトからの使える情報がたくさんあります。
    来て下さった方のお祝いがおおよそいくらになるのか(嫌らしい話ですが・・・)
    も頭に入れておきましょう。
    提示の際重要なのは、お料理と引出物は下のランクではなく、中~にして、ドレス・タキシード等服飾系は最安値にします。
    ドレスや美容に掛かるお金は、こだわるなら、トピさんがこっそり自分で出せばいいんです☆
    プロフィールDVDや映像は高いですが、なくても工夫次第で素敵な式になります。
    私は、結婚式準備はビジネスのようだと思います。限られた予算で最大限に素敵な時間にする。
    そのためには、情報収集と工夫です。
    まずは、彼のご両親を納得させるプランを練って提示してみては。
    それにしても、自分の貯金がいくらかなんて、言わなくてもいいのに

    トピ内ID:3808074064

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    似た状況でした

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    挙式、披露宴は反対されませんでしたが…。


    彼が31歳の時に結婚しました。婚約してから知ったのですが、彼には貯金がなく彼の父親は自己破産をしていました。(自営業失敗)
    親戚中からお金を借りて、まだ今も返している途中です。

    引っ越し等も彼の承諾を得て私の貯金でやりました。

    どうしても入籍したい日があったので、貯金の為に挙式を入籍してから半年後にしました。

    私の両親は華やかにしたかったそうですが、彼の両親が「お金がないから申し訳ないけど…」と言われたこともあり今後も長い付き合いになるのだから…と、披露宴を無しにしました。
    もちろん、私自身は披露宴したかったです。色んなドレスも着たかったしキャンドルサービスもしたかったです。

    でも、さっきも書いた今後の付き合いもあるので泣く泣く妥協しました。

    挙式は小さなチャペルで親族のみ。(私の親族で10名、彼の親族4名)
    披露宴は無しにして小さなホテルで会食という形にしました。


    それでも十分楽しかったし、幸せでしたよ。
    友人には「ちょっと事情があって親族だけで挙式した」と言いました。

    トピ内ID:5321645672

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    別の方法を考える

    しおりをつける
    🐴
    wow
    まず、新婚旅行はとりやめ(○年後にしてもいいんじゃないですか?うちの妹も1年か2年後にいきましたよ)

    新生活の準備はもっと節約できませんか?
    工夫しましょう

    挙式、ドレスを着たいのなら写真だけで。
    みんなと顔をあわせたいのならもっと簡素なもので
    彼のご両親と親戚の関係を考えてうちうちの食事会などでは?

    どうしても披露宴をしたいのならもう少し貯金がたまるまで待つ

    後の生活のことは考えていますか?
    貯金を披露宴に使うのはいいですけど、ちょっと心配ですね…その計画は。

    トピ内ID:9088166129

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    ご祝儀で多分…

    しおりをつける
    blank
    実際
    それ目的なわけじゃないけど、実際…

    何人呼ぶかによりますが、結婚式って100万~200万くらいの結婚式だとご祝儀でかなりとんとんくらいになりますよ。

    経済的には問題ないのでは?

    トピ内ID:2770417166

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    どこに妥協するか

    しおりをつける
    blank
    めい
    みなさんのレスを読ませてもらっていると、私はちょっと耳が痛かった
    です。というのも、夫も私も35・34で結婚を決めたのはいいけど、
    お互い出会うまで貯金をほとんどしてこなかったんです、(汗)
    親に報告をした際、呆れられましたが、それでも彼との結婚はしたかったので、神社で挙式をしてお互いの家族だけの食事会。そして友人達は会費制のパーティのみ。
    立派な披露宴の写真を見るとうらやましい気持ちもありましたが、自分
    達のまいた種だし、その時の身の丈にあった挙式とおひろめにしたことを
    後悔はしていません。
    その後、二人で一生懸命働いて、結婚6年目で家を建てました。
    結婚後はトピ主さんは専業主婦になられるのですか?
    2人で働きつつましく生活すれば、すぐたまりますよ。
    結婚式がしたいのか、彼と結婚したいのか。
    どこに妥協するかいい機会なので考えてみてください。
    最後に独身時代のお金は自分で持っておいた方がいいですよ。
    公表してしまったら仕方ないですが、私はちょこっとだけあった
    貯金はこっそり置いてますよ。
    専業主婦になられるなら、尚更置いておかれた方がいいのでは???

    トピ内ID:6722176085

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    妻への借金?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    トピ主さんが出した分は、結婚後に彼が返済すると書かれていましたが、彼にしてみたら返済の回が重なるごとに、「こいつみみっちいなあ」と思うでしょう。
    何故ならあなたに返済するお金は、元来二人の生活費になるわけでしょ?もともと結婚式に使ったお金を妻に返却する矛盾に気が付いた時、実際彼は何を思うのでしょうか?
    貸付ではなく、出したらいかがですか?

    それと気になる事がもう一点あります。
    義両親やあちらの家族への援助は発生しないのでしょうか?
    金は出さないけど口は出す、そこが気になりました。

    トピ主さんはたぶん結婚後、100万、200万のお金がどれだけ大金か気付くと思います。
    なるだけ新生活の為に残しておいた方が良いかもしれません。
    余計なお世話だったらスミマセン。

    トピ内ID:1920599543

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    家族だけにしたら?

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    家族だけで挙式・食事会をして、後日友人を招いてレストランで2次会みたいなものを開くのはどうでしょうか?

    トピ主さんの考えは甘いというより、無理をしている感じはします。

    文章を読んで、彼氏の両親の意見は最もな気がします。
    わたしが親でも、もう少し身分相応の式を挙げるべきと言います。

    ●式場→場合によってはレストランの方がかかります。
    ●貯金→190万で出来る範囲でした方が楽ですよ。
    ●トピ主さんの貯金・彼の貯金→今後の結婚生活に影響を及ぼすのなら止めた方が無難です。今は共働きでも妊娠などで収入が減る可能性もあるから。
    ●ご祝儀→当てにするなとは言わないけど、考えない方がいいかも。彼の父親に言われた事が一番の悩み所というのは、ご祝儀を当てにしてたという事ですよね?それなら甘い気がします。
    ●国内リゾート挙式→宿泊費とか考えると高いですよね。でも、高齢の祖父を旅行に連れて行けるという利点もありますね。

    わたしは、トピ主さんと同じ状態で式を挙げて後悔はありません。
    でも、少しでも悩むのなら、後でお金の事で揉めるかも知れないなら、考え直した方がいいです。

    トピ内ID:5528419225

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    一生に一度のことだから

    しおりをつける
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    通りすがり
    仮にご祝儀がゼロだったとしても(そんなことはありませんが)、まだトピ主さんの貯金はまだ300万円残っていますよね。だから、「人並みに披露宴を行うとその後の生活が立ち行かなくなる」ことはありません。

    もしトピ主さんが結婚とともに仕事を辞め、彼一人の稼ぎではやっていけなく、貯金を崩しながら生活するのであれば、式は贅沢かもしれませんが、トピ主さんが働き続けるならある程度、生活の余裕もあるはずです。

    結婚式は一生に一度のことなので、挙げられるなら挙げたほうがいいと思います。タチが悪いのは経済的な理由で参加者に十分なおもてなしができないことではないでしょうか(会場や料理がしょぼいと参加者はがっかりするものです)。結婚式ぐらい多少お金がかかっても、できる限り恥ずかしくないようにやったらいいし、それで経済的に破綻するわけではないので、堂々とすればいいと思います。

    トピ内ID:4018845857

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    リゾート挙式

    しおりをつける
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    すい
    国内リゾート挙式をおすすめしたのは彼父が盛大な披露宴をしたくないとおっしゃってること。トピ主が祖父に喜んでもらいたいと言われてたので。その点クリアできるかと。挙式費用は会場によりけりだし、ホテルのクラスや食事で安く出来るし色々ですね。
    皆が納得するのは中々難しいとは思いますが頑張って下さい

    トピ内ID:9605878590

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