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    マンション購入 妻の両親からの援助

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    💔
    松男
    話題
    私40代 妻20代 結婚2年目の共働きで、子どもはいません。
    今回、3500万円の物件を購入しました。
    どちらの両親を先に新居に招待するか、などで妻と揉めています。

    ローン借り入れは3000万円で分担は、私:2000万円、妻:1000万円です。

    私には貯金がほとんどなかったので、手付金や諸手続き費用、引越しにかかる初期費用(家具家電)など
    妻の両親から1000万円の援助してもらえるということでそこから費用を出してもらいました。
    私の両親からの援助はありません。
    現在の持分は私:妻=2:1ですが、将来的に1:1にする予定です。

    妻の言い分としては、妻の両親からの1000万円の援助がなければ、この物件は購入することができなかったのだから、
    妻の両親を先に招待するのが筋ではないか?と主張しています。
    確かに、私には貯金もほとんどありませんでしたので、このタイミングでこの物件を購入できたのは
    妻の両親からの援助があったおかげだと思っており、その点はとても感謝しています。

    しかし、私の方がローンを多く支払うのであって、持分も将来的には1:1になるのだから
    私が妻の両親を先に招待して、頭を下げてまで礼をいう義理はないと思っています。
    私は両家の両親とも同時に招待すればいいじゃないかと言いましたが、妻は納得していない様子です。

    妻は、両親にお礼を一度も言っていない!や、お金よろしくお願いしますとも言わなかった!と
    腹を立ててる様子ですが、お礼は新居に来ていただいたときに言うつもりですし、
    お金の準備をお願いするのも、妻からしているのだから問題ないと思っています。

    私は妻の言うとおり、
    1.援助のお礼とお金の準備のお願いをしに出向かなければならなかったのでしょうか
    2.妻の両親を一番に新居に招待しなければならないでしょうか

    トピ内ID:6029397904

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    親離れ子離れできてない

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    blank
    う゛
    いい大人同士が独立したのだから、親の援助を受けるべきではなかったと思います。
    なのに、「私の親がお金出してくれたのだから」と恩着せがましい奥さんの発言も幼稚です。

    私も共働きをしながら頑張ってマイホーム購入しましたが、両方の親からの援助は一切受けてません。
    ローンの支払いがカツカツになったため、銀行の借り換えしました。

    トピ内ID:8971762204

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    同時に呼べば?

    しおりをつける
    😑
    らっきょ
    めんどくさいですね。

    同時に御両家呼んではいかがですか?
    もしくは将来1:1になると言うなら、払い終わった後呼んだら?

    親に援助して貰うことって一生ついて回りますよ。

    トピ内ID:6725398806

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    頭を下げたくないなら、援助は断らなきゃ

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    blank
    頼んだのは妻、恩恵は受けるけど、俺が頭を下げる必要ない
    俺の親は1円の援助もないけど、扱いは一緒で良いだろ?

    これを読んで、どう思いますか?
    トピ主さんのご両親は、妻側からだけ援助があったことを知ってるのですか?
    それによっては、一緒に呼ぶと厄介なことにもなりますよ。
    トピ主さんの感覚は図々しいかな
    望まれても居ないのに、頭を下げたり、先に招待したりしなくてもいいけど
    相手が望んでいるのに叶えないと拒否できる立場でもないと思う
    そんな恩着せがましいことを言うなら、自力で建てる!と言うなら理解できます
    男として立てられたいのなら、実力が必要なんです

    トピ内ID:0088388181

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    礼儀としての問題

    しおりをつける
    猫丸
    人からお金を貰っておいて、呼びつけてお礼を言うつもりですか。
    「とても感謝をしている」なら、どうぞ言葉と行動にだして伝えて下さい。

    一銭の持出し金もなく新居・家電・引越しを丸々妻側に負担させたのなら「2000万:1000万」ではなく「2000万:2000万」じゃないですか?
    なぜ、ローンの負担割合にだけ重点をおくのかわかりません。

    ご招待については私は両家同時でいいのではと思いますが、トピ主さんが何故、奥様側を優先させるのがイヤなのかわかりません。
    ご実家に対して分が悪いのなら「妻側に援助をして貰ったので先に招待することにしたいがかまわないか?」と聞いてみては?

    ただ、ご両家揃ってご招待した場合、その時に妻側ご両親に援助のお礼を言われるつもりなんですよね?
    ご実家のご両親は肩身が狭いのでは?
    そして、それを察したトピ主さん、お礼を言わないような気がします。

    トピ内ID:8266779915

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    ちっちゃい奴っちゃ

    しおりをつける
    うちと大体の状況は似ていますが、夫は何もいいませんよ。
    夫がもし、そんな細かいことを考えていたら、ひくなぁ。
    どちらが先かなんて、ご両親の都合に合わせればいいのでは?

    それよりも、両家とも同時に招待したとして、その時に奥様のご両親にお礼を言ったら、お金を出していないあなたのご両親は居心地が悪くなるのではないですか?

    トピ内ID:4750677625

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    感謝が感じられない

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    blank
    ブタ子
    本当に奥様のご両親に感謝してますか?

    いまだに一言もお礼を言ってないのに驚きです
    1000万もの援助をしてくださるなら、新居に呼ぶ前にこちらから出向いて頭をさげたりするものではないですか?

    トピ主さん両親からは何の援助もないなら、奥様のご両親から先に招待した方がいいですよ
    貯金のなかったトピ主さんからは奥様のご両親から援助してもらったクセに感謝のかけらも感じられません

    トピ主のご両親は1000万の援助の事知ってますか?

    トピ内ID:2697241944

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    1.は当然の礼儀です。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    2.については、トピ主さんの仰るとおり、一緒の方が奥様だって準備が楽だと思うのですが。

    ですが、あなたのご両親の前で義父母に頭を下げることができますか?
    逆に、あなたのご両親は自分自身、および息子のふがいなさを露呈する直面に、在席したいと思われるでしょうか?

    一般的に、お招きで忙しい思いをするのは奥様です。
    あなたのご家庭も一般的な部類のものならば、ここはあなたが大人になって、奥様の好きなようにさせたほうが無難です。

    トピ内ID:9819002161

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    私も40代ですが

    しおりをつける
    😢
    あぽ~ん
    >援助のお礼とお金の準備のお願いをしに出向かなければならなかったのでしょうか
    わかりませんか?
    わからないなら、何言ってもわからない方だと思いますので、ここで聞くだけ無駄じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0630243386

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    松男さんの好きなように。

    しおりをつける
    blank
    とらのすけ
    誰の両親を先に招待するかなんてどうでもいいと思います。

    でも、何が正しいとかそういうのではなく諍いの元になることはしないほうがいいと思いますけどね。お若い奥さまのおっしゃる通りにするのが得策なのは確実でしょうけど。

    松男さんは40代なのにそんなこともわからないのでしょうか。

    トピ内ID:5731210559

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    お礼も言えないなら絶対受け取るべきではなかった

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    blank
    サンサン
    1000万円って大金ですよ。
    それを、奥さんが対応してるからトピ主さんはあとで会ったときでいいや、ですか?
    自分には貯金ができる甲斐性がないのに、人の貯金はちゃっかりいただき、というのはさすがにずうずうしいです。
    お礼も言えないなら最初から断固としてもらわないこと。
    だいたい40歳にもなって貯金もないというのがはずかしいですけど。
    で、どちらの親を先に呼ぶかですが、両方同時というのはやめてください。
    だって、トピ主さんの両親がいる前で奥様の両親に「1000万円ありがとうございます。」って言うんですか?
    それとも影でこそこそと?
    影でこっそりなんて、お礼を言う態度じゃないですけど。
    しかも、お嫁さんの両親から1000万も援助を受けてたとトピ主さんのご両親が知ったらどう思うでしょう。
    私なら、引越しの手伝いを兼ねて奥様のご両親を呼んで新居を見てもらい、トピ主さんのご両親は片付けも終わってきれいになったころ来ていただきます。
    これなら角がたちませんよね?
    それにしても、お礼くらいいい大人がなんで言えないのでしょう。
    妻が頼んだんだもん、僕知らないよ、ではすみません。

    トピ内ID:4519377808

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    あなたずうずうしい

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    blank
    匿名希望
    たとえ奥さんの親とはいえ、人から1千万の大金をもらうのに
    御礼も無ければお願いにも行かなかった?
    ずうずうしすぎる
    これって、親からしたらカンカンですよ
    逆だったらどうですか?
    奥さんが別にお礼なんていつでもいいでしょ
    なんて態度だったら腹立ちませんか?

    今すぐにでも電話やメールではなく夫婦そろってお礼に行くべきでしょう

    新居には両家一緒に招待してもいいと思うけど
    1千万の大金を援助してもらってるくせに
    何をえばってるの?

    ローンや持分の話は夫婦だけの問題で親は関係ないでしょ

    自分で貯金もできなかったくせに1千万を5000円くらいにかんがえてませんか?

    トピ内ID:4309127867

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    12500時間

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    🐱
    miki
    1000万、すごいです。時給800円として12500時間です。パートで年に100万くらい稼ぐのにどれだけ苦労するか。
    義父母も一生懸命貯めたお金を娘の幸せの為に遣うのですね。

    お礼の為の訪問、招待につかう時間は何時間ですか?
    40代で貯金がほとんど無かったというあなた、変です。お金無駄遣いしたのですか。恥ずかしくないの?
    1000万貯める苦労を思えば、奥様の言い分は当然では。

    トピ内ID:7330392687

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    なにかイヤ?

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    blank
    くも
    将来的に持分をどうするとかより、まずは何かしてもらったらお礼を言い、感謝の気持ちを表すのが、普通ではないでしょうか?なにか、そういう基本的なことをしたくない理由がトピ主さんにあるのでしょうか?

    最終的にトピ主さんが多く払うけど持分は1:1と言うなら、そうなったときに初めてそれを持ち出して、奥様に「ありがとう」と言ってもらえばいいでしょう。
    でも、今はまだどうなるともわからないことを盾に、とりあえずしてもらってることにお礼も言わないというトピ主さんの姿勢は、単純にもめごとの元を作っているようにしか思えません。

    1,000万円を用意するということだけでなく、支払いの時点に間に合うように振込むとか、細かいこと言うと口座番号間違ってないかとか、お金を出すだけでもそれなりに手間はかかります。
    まずは、奥様のご両親にお礼を言い、感謝の気持ちを表すためにも一番に新居にご招待しておけば、奥様の気も済み、この先の生活も円満にいくと思います。

    トピ主さんのほうは、現時点ではお金も出さず、ご両親も特に何もしていないのに、どうして奥様の方と同列に扱いたいのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:3025883149

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    くだらない。

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    🐤
    おにぎり
    1、1000万も援助してもらい電話すらしないのはまあ有り得ません。アナタは社会的には非常識です。

    2、どっちでもいいよ。でもアナタの親がこだわらないならこだわる妻側に合わせるのも夫婦円満なんじゃないの。
    きっと直接言ってこなくても妻の親も妻にアナタの非常識さを話しているんじゃない?

    結論アナタは子供だね。

    トピ内ID:6463074008

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    1000万援助されたたのに、何言ってるの?

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    blank
    まき
    40代の男性で貯金がなかったことに驚きました。
    そして貯金もないのに3500万の物件を購入したことに、二度驚きました。
    これから生まれてくるお子さんの教育資金やご自分達の老後資金は、どのようにお考えなのでしょうか?

    そういった状況で奥様のご実家から1000万も援助を受けて、何故まず電話でよいからお礼が言えないのですか?
    とりあえずお礼を言って、<改めて新居に招待し会食+畳に手を付いてお礼>が筋だと思います。
    そして、援助のお願いも手を付いて正式にお願いすべきでした。
    この両方をパスしたのですね(信じられない!)
    この期に及んで、どちらの両親を先に招待するか揉めるなんて、どうかしていますよ。
    あなたはローンを組んだだけで、貯金はなかったのですよね。
    働いていればだいたいの人はローンは組めるので、大きな顔しないほうが良いです。

    トピ内ID:7964123101

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    どちらでも

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    🐱
    ponpoco
    どちらが先でも良いけれど「1千万円の金額」は大きいですよね。まず、お礼方々、出資者を先にお招きしたらどうですか?あなたのご両親には、貴方から「資金の援助が有った」と伝えながら次回招待する旨を言えば納得してくれるでしょう。男の親としてご不満でしたら1千万円出してもらうとか。確か、両親から1千万円の住宅購入台のお金は贈与に成らないはずですから。

    トピ内ID:9579156621

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    当たり前でしょう

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    blank
    特例
    後で返すといっても資金を準備してもらうんだから1も2も当たり前でしょう。
    あなたは、借金をして、後で返すからと、貸してくれた人に一番先にお礼を言わないんですか?
    なんで貸してくれない人と同等に扱う義理があると?

    こういう場合、まず、貯金もないのに家を買いませんよね。
    そこからして問題。
    その次に、もし資金協力をお願いするなら、(夫側の実家優位に考えるならば)
    夫側の実家が協力すべきでは?
    それができなくて、妻側の実家が優位に立つのもイヤだというなら
    家を買うべきではないでしょう。

    トピ内ID:2062372884

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    本気で言ってるの?ってか、聞かなきゃわからないの?

    しおりをつける
    blank
    頭悪いの?
    トピ主さんって40代なんですよね?
    本気でこんな事を他人に聞かなきゃわからないんですか?

    大体、40代なのに貯金もなくて妻の親に1000万貰ったんですよね?
    借りたんじゃないでしょ??
    俺の方が多く払うって言ってますが、
    自分が住む家なんだからそんなの当たり前じゃないですか。

    基本的には、援助(=親にお金を恵んでもらう)がなければ買えない位甲斐性がない夫婦には、家を買う資格はありません。

    気軽に1000万って言いますが、それを貯める事がどれだけ大変なのかトピ主さんは理解されいますか?

    1000万の重みがわかっているのであれば、お礼は会った時に、妻がお願いしてるんだから俺が頭下げに行く必要ない。
    なんていうセリフは出て来ないと思いますよ。

    ご質問に答えるのであれば、
    1・あなたは「援助のお礼と準備のお願いをしに、菓子折り持ってア多摩を下げに行くのが当然」
    2・「妻の両親を一番に招待するのが当然」

    あなたが奥さんの両親の立場だったら、1000万もあげるのに挨拶にも来ない娘婿を「いい男だな」って思いますか?(笑)

    トピ内ID:2098172193

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    理解不能

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    blank
    EXR センサー

    どちらの家族を先に招待するかってそんなに重要なのでしょうか?
    先に来ないとなにか損したりするのですか?
    どっちでもいいジャンと思ってしまいます。

    そんなに重要ならこうしてはいかがでしょうか?
    先に招待した方は家で店屋物でもてなす。
    後に招待した方は外で懐石でもてなす。

    もしくは、
    後に招待する方の家族と年末年始をすごす

    とかどうでしょう?

    こんなくだらないことでいつまでも喧嘩してないで
    さっさと仲直りして楽しい年末をお過ごしください。

    トピ内ID:8389340735

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    御礼をしてない???

    しおりをつける
    😑
    梅女
    どちらを先に招待すべきかについては正直そんなことはどちらでもいいと思いますが、トピ主様はまだ奥様のご両親にお礼の一言もいっておられないのですか?
    この先ローンを誰が払う云々はこじつけであってなんのご挨拶もしていないのであればそれはあまりにトピ主様が非常識だと思います。
    奥様がお怒りになるのはごもっともです。

    トピ主様が奥様のご両親に感謝の気持ちのこもったお礼をしていらっしゃれば奥様もそこまではおっしゃらなかったと思いますよ。
    ですのでどちらを先に招待するのかで揉めていらっしゃるようなら今回は奥様のご両親を先にご招待なさるほうがこの先穏便に暮らせることとなるでしょうね。

    トピ内ID:8290057759

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    トピ主がどれだけ出したかなんて、全然関係ないこと

    しおりをつける
    blank
    おこちゃまだね
    家にお金を出した割合なんて、お金を貸した方には関係ないでしょう。
    「1000万円借りた」という事実だけが重要なんですよ。

    自分の家にお金を出すのは、意味当たり前のことで
    偉いことでもなんでもありません。
    だから、あなた方夫婦の家を買うのに
    どちらがどれだけ出したかなんて、
    あなた方「夫婦」の間だけの問題です。

    自分がいくら使ったから、「貸してくれた相手」に対して
    優位になるなんてことあるわけないじゃないですか。
    自分の家じゃないのに1000万も貸してくれたことに
    純粋に感謝の気持ちを表すのは当然だと思います。

    トピ内ID:4740516789

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    一番いいのは資金提供を受けないこと、でしょう。

    でも受けてしまったものは仕方ないですね・・・。
    ローンで返します?

    お金をもらったのは、あなた?妻?
    それにもよるけど。
    二人にってもらったら、
    お礼はして当然でしょう。

    まぁ、普通は角が立たないように、
    両家の親を同時に呼べばいいと思います。

    揉めたらうちは絶対に旦那の親を優先します。
    理由は、それが丸く収まる、から。

    自分の親には本音を
    相手の親には建前を。

    あなたの妻がそれが出来ない人ならば、
    あなたが言いなりになるか、
    これを機に立場をはっきりさせるか。

    一事が万事、
    今後も妻の両親が上に立った生活が待っていますよ。

    人からお金をもらうというそういうことです。

    トピ内ID:4689382163

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    譲り合いと思いやり

    しおりをつける
    blank
    かるるるる
    えーっと。
    ご自身がもし自分の娘夫婦に援助する立場になったとして。
    娘に援助するのだとはいえ、その恩恵にあずかる娘婿が、わざわざ足を運んでお礼を言ってくれたら、かわいいところあるな、お金の出し甲斐もあるんじゃないかなと思いますがどうですか?
    反対に、一言のお礼も事前になかったら、100円、200円の話じゃないんだから、もうちょっと何か言うこと無いの?って思いません?
    あちらもお礼を言って欲しいんじゃなくて、そうしてくれる気持ちがうれしいんじゃありませんか?

    で、自分の身内よりも義理の相手を立てたほうが美しいとは思いませんか?
    特に今回は現実に世話になっているわけですし。

    どちらが先に家を見るかなんて減るもんじゃなし、気持ちよく相手に譲ってあげるのが妻の顔を立てることになるのではないのでしょうか。

    「どうしなければならない」ではなく、相手のことを思いやってどうしたらうまくいくかを考えて欲しいなと思いますけどね。

    トピ内ID:1828777919

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    ちいさい男だね

    しおりをつける
    😑
    おいおい・・・
    自分が払うローンの額とか、将来的には・・・とか、この場合関係ないと思います。マンションを購入するにあたり、奥様のご両親にお世話になったことに変わりありません。「ありがとうございました」と、まず招待することに何の躊躇が?
    本音は、妻の両親に援助してもらわないとマンション購入できなかった自分のふがいなさがうしろめたくて意地になっているのではないですか?援助がいやなら、もうしばらくマンションは我慢すれば良かったんですよ。マンションは欲しい、でも妻の両親には素直にお礼ができない・・・。そんな男性、イヤだな。

    トピ内ID:2982926475

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    情けない

    しおりをつける
    blank
    HU
    何はさておき、奥様のご両親に援助して頂くことのお礼を述べに行くべきでしょう。ついでで済ます出来事ではありません。もちろん5000円ほどの菓子折りも持参しなさい。

    招待すべきも奥さんのご両親を誰よりも優先させるべきです。

    トピ内ID:8980657723

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    奥様のご両親を先にした方が無難かも

    しおりをつける
    blank
    aya
    とりあえず、今現在貯金の無いトピ主さんと奥様の為に、1000万円もの大金を奥様のご両親から頂いたっていう感謝の気持ちは必要だと思います。

    奥様の貯金と奥様のご両親の貯金は別物です。
    分けて考えられた方がイイと思います。

    >1.援助のお礼とお金の準備のお願いをしに出向かなければならなかったのでしょうか

    1000万円に対する感謝は必要だと思います。後回しでいいと思うのは失礼な行為です。

    >2.妻の両親を一番に新居に招待しなければならないでしょうか

    出してもらったんだから、先に招待してもイイと思わないのが不思議です。

    双方の両親って意外と、自分が先に招待して貰ったとか、孫を先に抱いたとか、自分の方が多く孫に会ったとか…そういう事を気にする事もあります。

    トピ内ID:8295657065

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    私も娘に

    しおりをつける
    blank
    とまおばさん
    頭金をプレゼントしましたが婿の親からは援助はなかったと思います。 どちらが先きとか 思いませんでしたよ。そんなに気になるのなら 同時にでもいいのではないですか 親睦を深めるためにも。。。まあ私としたら男親のほうがさきかな。。。つまり貴方の親です。

    トピ内ID:1575758692

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    冷静に考えよう

    しおりをつける
    😨
    通行人28号
    まず 基本的には 妻親の援助が あったから 買えたんですよね‥
    将来的に 云々は 関係ないし 今後 トピ主さんが 多く払うのは 当たり前では? だって 夫婦なんでしょう? それとも‥もう離婚になった場合の事を考えているのかな?
    私の場合は 妻親の援助はなかったし(祝金10万のみ) 妻の資金もほぼなし(結婚6年目の為)
    でも 1対1に 私から しましたよ
    妻も働いているし 家計も財布も基本的に 一つと考えていますからね
    それに 立場が逆で 自分の子供に 1千万 出して 連れ合いから 挨拶なかったら 面白くないでしょ‥せめて 一家の長なら 筋は通そうよ

    トピ内ID:2388604089

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    できますか?

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    トピ主さんのご両親と、奥様のご両親を同時に招待し、その場で
    奥様のご両親に
    「この度は私どもの住宅購入のために1千万を贈与していただき
    誠にありがとうございます」
    と頭をさげるのです。
    さあ、あなたのご両親はどんな顔をするか、楽しみですね。

    あなた方は2人揃って、奥様のご両親に、きちんと言葉に出して
    頭を下げる必要があります。
    気持ちでいくら感謝していても、言葉に出して行動で示さなければ
    感謝の気持ちは伝わりません。

    意地悪な書き方をしましたが、夫と妻の年齢差が10歳以上なら
    夫の方はもう少し貯金のある状態で住宅購入に踏み切って
    しかるべきでしょう。

    トピ内ID:2839009423

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    重要?

    しおりをつける
    ブラック無糖
    親が先に招待されるかどうかってそんなに重要?
    親が何か言っているの?面子が立たないとか。
    奥さんもそんなにこだわる事?
    お互い普段から親をバカにしているとか?
    一緒に招待するなり、都合のつく順で招待したりで十分だと思うけど。

    トピ内ID:3759746421

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