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    同居の母は家族じゃない??

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    🐤
    豆乳なべ子
    ひと
    私の姉は結婚して姉の夫の建てた家に実母を引き取って同居しています。

    姉には子供もいるのですが、姉は実母の事を「おばあちゃんは家族ではない。」と子供に教えています。

    姉の考え方は夫を中心とした「家族」が常識ということで基本は誰の家なのかというのが重要だそうです。つまり仮に夫の両親(姉にとっては義親)と同居しているならそれは「家族」なのだそうです。

    例としてサザエさんの家ではサザエさんの家にマスオさんが入っているのでサザエさんの実両親を含めて、それは「家族」なんだそうです。

    私は姉のこの考え方を聞いて驚き、母に対して酷い考え方だと感じられました。
    姉に反論したのですが、それが世間の常識だと姉は言い張りました。

    でも「家族」の定義は人それぞれだと思い、皆さんの意見も聞いてみたくなりました。

    子供と両親の単位を「家族」と捉える方もいるでしょうし、親戚も身内も「家族」と捉える方や、一つ屋根の下に住んでいれば、血縁も関係なしですべて家族と捉える方もいるでしょう。
    また、姉の考え方を指示する方、指示しない方の意見も聞きたいです。

    トピ内ID:6578904347

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    どうかな?

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    🐱
    お母さんとお姉さん、戸籍は別ですね。

    お姉さんは
    義父母(&夫)に気をつかってるのかな。

    トピ内ID:9847719217

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    定義はともかく

    しおりをつける
    blank
    aya
    >実母の事を「おばあちゃんは家族ではない。」と子供に教えています。

    お子さんがいくつか解りませんが、なんだか恐ろしい行動だな~って。
    何でワザワザ言い聞かせるの?って感じです。
    お姉さんと実母さんの間に何があったんでしょう?
    もしかして、実母さんと義兄さんの間にあったのかもしれませんね。

    誰の家だから○○とは家族である!
    夫の建てた家だから○○とは家族でない!
    そんな細かい事を考えた事はありません。

    トピ内ID:3995976890

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    家族です

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    家族・・同居親族と他出家族員
    世帯・・住居と大部分の家計を共にする集団

    これは私が勉強している『高齢期を支える社会福祉システム』の教科書に載っていました。
    同居のお母さんは親族なので、家族です。

    トピ内ID:1701574173

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    独自の概念を持つ人

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    お姉さんは、建物の名義を基準に家族を構成するのですね。
    名字もへったくれもなく。

    一見古そうで、しかし旧民法にもない新しい発想です。

    もし旦那さんが亡くなって、お姉さんが建物を相続したら
    実母も家族に入るのでしょうか?

    トピ内ID:2390549124

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    姉さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    まる
    実質、実母が大事にされてその家で幸せに暮らせているなら定義はどうでもいいと割り切るのがいいと思う。

    姉の気持ちも理解できる気がします。昔ながらの考えて行けば「夫の建てた家に妻が自分の母を呼んで一緒に住まわせる」って大変なことですよ。
    普通は夫自身や夫の実家がそんなこと絶対に許しません。
    だのにそれが実現出来ているなんて本当に幸せなことだと思います。

    姉もそれを実感し、夫やその実家に感謝してせめてそういう建て前としての定義を打ち出すことでケジメをつけようとしてるのではないでしょうか?
    子どもが母方の祖母ばかりになついて(同居してるんだからそりゃ当り前)、父方の祖母を「関係ない他人」扱いすれば姑は悲しいだろうしそれを気遣って子どもに「父方の祖母の方が本当の家族」と教えておく。
    気遣いのできる賢明な姉さんだと思いますが。

    「母方の祖母は家族じゃないから粗末にしていい」と子どもに教えてるなら問題だけど単に「父系主義の考え方」を教えてるだけで母が一家で大切にされてるなら問題ないと思います。
    姉の気持ちを考え貴女も姉とその夫に感謝すべきと思います。

    トピ内ID:8474898191

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    ん~。私の考えは。。。

    しおりをつける
    blank
    ココ
    家族は、家族なんですけど。
    私としては、市役所に届ける時に、世帯主でくくって考えてますけど。
    でも、産みの親は家族ですよね。ま、どうくくるかは人それぞれですが、
    家族じゃないと教えるのもどうかと。。。

    トピ内ID:4418543732

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    理解に苦しみます。

    しおりをつける
    😝
    ままこ
    トピ主さんのおっしゃる通り、人それぞれなのでしょうが、私にはお姉さまの考えが理解できません。お母様のことをお子さんたちは何と呼ばせているのでしょうね。親戚のおばさん??ってところでしょうか。世間の常識とはずいぶんと大きく出ましたね。私には到底理解できませんね。お姉さまご自身は結婚する前にご実家に住まわれてらしたのですよね?その時はどうなっていたのでしょうね。家族ですよね。無論。ご主人を中心としたお姉さまのご家族は核家族。は理解できますけれど。実母を家族じゃないという言い方はちょっと違和感がありますね。世間の常識といわれても。それは違う意味合いじゃないですかね。意味が良くわかりませんね。

    トピ内ID:5825314529

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    文句を言える立場ではない

    しおりをつける
    blank
    笹舟
    それがお姉さんのやり方なのでしょう。
    お姉さんのやり方に不満があるなら、トピ主さんがお母様を引き取って
    同居してさしあげたらいかがですか?家族として。
    それで万事解決です。

    お母さんとお姉さんの家族が同居するに至った経緯や
    トピ主さんがそれらにどれだけ関与しているのか、文面からだけではわかりませんが、
    一緒に暮らしていないトピ主さんは、お姉さんに常識云々を押し付けないように注意したほうがいいです。
    あまり追い詰めると、お姉さん、病気になってしまいますよ。

    トピ内ID:3791320154

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    家族でないなら、何?

    しおりをつける
    🐶
    都々逸ドレミ
    「一つ屋根の下で一緒に暮らすのは家族」
    だと思っておりますので、お姉様の考え方に、支持は出来ません。

    もちろん「嫁がれた」という意識があり、実家とはもう家族でないと
    考えるのは、昔でいえば嫁ぐと言う意味を理解した素晴らしい嫁だと
    ご主人側の親族などは思うと思います。

    ですが、一緒に住んでいるお母様が家族でないという事を
    わざわざ、子供さんに告げるのはいかがなものかと思いますし、
    そういう事を言う事によって、「私は夫を立てているいい嫁」
    と勘違いなさっているのではないかと思ってしまいます。

    そんな事を子供さんに教えるのは、家庭内で仲間はずれを作る様なものでは
    ありませんか。
    子供さんが「家族でない人」に対してどの様に扱うのか
    子供って残酷なところがありますから、とても心配になります。
    (お母様が、お姉さまに対して虐待の様な酷い事をされたとか、
    所謂、毒親ならば、そういわれても仕方ないとは思いますが・・・)

    お姉さまの行動が何だか侘しくて、お母様に同情申し上げたいです。

    トピ内ID:3023176299

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    殺伐としていますね

    しおりをつける
    おばさんA
    嫁いで一度家を出た娘でも
    実母とひとつ屋根の下にすんで
    「おばあちゃんは家族ではない。」と
    子供に言うのもおかしいです。

    マスオさんは確か婿養子ではないのを
    ご存知ですよね?

    実母が瀟洒な家に住んでいて
    姉家族がその家に同居したら
    家族ということ?


    結局、財産のない祖母は
    他人扱いですか。

    でも、実際に一緒に住んで面倒をみているのは
    義兄とお姉さんですよね。
    そのことについてはトピ主さんは
    感謝しなければいけないと思います。


    お姉さんが酷いと思ったら
    トピ主さんが一緒にに住んで
    面倒をみて差し上げたら如何ですか?

    トピ内ID:5095405537

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    寂しいのぉ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    「指示」ではなく、「支持」の間違いでは?

    それはさておき。
    お姉様の考え、私は支持しません。

    一つ屋根の下に、皆で一緒に住んでいるなら、「家族」だと思います。

    でも、一つ屋根の下で一緒に暮らしていても、生活費(食費や光熱費)が別で、食卓を皆で囲まない、洗濯別々、話もしない、困ったことがあっても助け合わない、お互いに全くリンクしない生活をしているなら、家族じゃないな。
    こういうだと、ただの「同居人」「下宿人」のような感じでしょうか?

    別居していれば、家族ではないです。
    「親戚縁者」という感じです。
    困ったことがあれば、出来る範囲で協力するけど、無理はしたくない。

    お姉様の考え方は、何だか寂しいですね。
    義母ならともかく、実母に対してそんな考えを抱くなんて。
    お母様は同居していて幸せなんでしょうか?

    トピ内ID:4082147678

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    お姉さまの考えも間違っていないと思う。

    しおりをつける
    blank
    らぶら
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、お姉さまの考え方も間違っていないと思います。

    たとえば、私がお姉さまと同じような状況で、
    「家族旅行」したい、と思うとき、同居の母は、人数に入りません。
    私にとって家族は、「夫、私、子供」の単位だからです。
    私は、「誰が家を建てたのか」は、関係なく、誰と同居しようと、
    「家族」は、夫、私、子供だけ。 それ以外の人は、「同居人」と考えます。
    つまり、「家族」の定義は、いろいろで、お姉さまの考え方が間違っているとも思いません。

    同居してくださっているお姉さまの考え方が気に入らないなら、トピ主さんがお母様を引き取ってあげればいいのですよ。
    別居している者は、「口出し無用」です。

    トピ内ID:3210397173

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    お姉さんがおかしいと思います。

    しおりをつける
    クリス
    お姉さんは家族でもない母親を引き取ってるんですか?どういう考えなんでしょう?お姉さんにとっても家族ではないんでしょうか?お母さんはどう考えていらっしゃるのかしら?家族なんて多い方が楽しいじゃないですか?家族でないと教えられる子どもさんも混乱してかわいそうだと思います。お年寄りを敬う気持ちが育てられないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7718762098

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    私の考えだと・・・・

    しおりをつける
    blank
    vivi
    お姉さんのいう、夫を中心とした「家族」というのが理解できません。

    私がそのような状況なら、自分と夫と子どもが「家族」です。
    なので、実母を家族ではないというのは理解できます。
    でも私の場合は夫の親も「家族」ではありません。

    「身内または親族またはそれぞれの親」という認識です。

    トピ内ID:9769458432

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    酷い

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    お姉さんが心の中でどんな「家族」の定義を作ろうが勝手ですが、同居しているお祖母ちゃんの事を「家族ではない」と子供に教え込むというのは酷すぎます。
    そんな事をしたら子供はお祖母ちゃんを居候として見下すようになるでしょう。
    それで一体誰が何の得をすると言うのでしょうか?

    お姉さんは自分の母親を引き取ったという事でご主人に気を使っていらっしゃるつもりなのかもしれません。
    でもその気の使い方は間違っていると思います。
    血が繋がっていて、同居していて、それでも家族では無いと言うなら一体何なのですか?
    ご自分の考える「家族」の定義にそこまで拘るならお母さんを引き取るべきではなかったのでは。

    ただ、私も長女なので、長女の立場からお姉さんを擁護してみると、母と長女という関係は拗れると本当にやっかいなものなので、もしかしたらお姉さんはお母さんとの間に幼少時から積もり積もった感情のもつれが何かあるのかもしれません。
    また、実際に同居して面倒をみていらっしゃるのですから、同居していない妹の貴方が何を言っても、お姉さんはますます意固地になるだけかもしれませんね。

    トピ内ID:9775491102

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    現実的には

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    お姉さんの考え方と同じです。
    本来は長男の嫁が親の面倒をみるのが通常、
    けれど女家族である場合、長女が婿をとる
    のですが、最近は養子をとる結婚は困難です。

    自分の家族とご主人の親で一家族、
    自分の実母は義務としてみているので、居候
    として考えます。この線引をしておくことによって
    家族が円満に過ごせることだと思います。

    同じ家の中にいるから家族ではなく、現実的に
    人間関係を考慮しての家族のことを言っている
    のだと思います。妻の実親を優先してしまう家庭は
    うまくいかなくなります。このあたりが難しい
    問題で、お姉さん自身も大変だと思います。

    子供にまで教えるのは、教えておかなければ
    ならない事情がおありなのだと思います。
    長女を非難するだけではなく、どうしてなのか
    よくお話してみてもいいと思います。

    お姉さんが酷いと思われるならば、妹さんが
    婿養子をもらい実母を引き取る形という手も
    あります。

    トピ内ID:0507300671

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    ちょっと分かる気がします

    しおりをつける
    💋
    ちゅちゅちゅ
    お姉さんの考えでやっていくのが、精一杯なのでしょうね同情します。
    夫の親である義親宅に「家族で行きます」となった場合、母親をも漏れていくでしょうか?
    家族だからと夫の実家に、お母さんも行けますか?

    貴女が不満なら母親を引き取り家族だからと、一緒に暮らしてあげて下さい。
    夫の家族も自分の家族も「家族」と言い切れるならみんなで暮らして欲しいと思います。
    感情ではなく夫への気兼ねが根底にあるのなら、私はお姉さんを批判できません。

    トピ内ID:0792314418

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    酷いかどうかは母親本人次第では?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    個人的には家族だと思います。酷いと思いました。でも、みなさんのレスをみたら筋が通らないわけでもないし。一つ屋根なら伯父や従兄弟も「家族」って言うのかなって思ったり。単に言葉の定義がちがうだけ?

    ひょっと、お父様やお母様がそういった考えを持っていて、長女にその教育をしてきたのか。とも思います。

    世間常識としては、その考えはあまり出回ってないように思います。あなたは長女でないから厳然と区別されて育てられたのかも。

    私の母が子供のころ、「兄さん(長男)だけ、食事のおかずがひとつ多かった」って言ってました。私は兄とおかずは同じだったですよ。でも、今でもやっている人は少ないと思いますが、いても不思議ではないですよね。

    お母様本人はどう思っているのでしょうね。実子でも、お母様は親しい他人。お母様が実際にどう思っているかがポイントでは。

    トピ内ID:7484017696

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    どう考えようが自由ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    bug
    子供に言い聞かせる話じゃないと思います。

    私個人としてはお姉さんの考え方には共感出来ません。
    全くの他人が居候として住んでいるのなら家族とは言えないかもしれません。
    しかし実の母でしかも同居している状態で【家族ではない】と定義するのは、一般的な感情として疑問や違和感があるのではないでしょうか。

    子供の立場からすれば【おばあちゃんは家族】だと思います。

    お姉さんの考えを否定するものではありませんが、ちょっと変わった考え方であり、「一緒に住んでいれば皆家族だよ」という好意的な考えならまだしも、逆の線引きを教え込むと、お子さんが大人になって結婚相手との【常識の違い】に翻弄される恐れがあると思います。

    子供には特殊な色を着けるべきでない、というのが私の考え方です。

    トピ内ID:0131042231

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    まるさんに同意

    しおりをつける
    blank
    実母さんは同居していても「家族」ではないということを、
    実母さんとお姉さんの間で話し合い、理解し合った上で
    子どもたちに教えているなら問題はありません。

    「家族」ではないけれど、一般的な家族同様の暮らしを
    日常は送っていて、一緒に食事や談笑できているなら
    いいのではないですか。

    トピ主さんの文からは、上記の2点がどうなのか判りません。
    同居しているのに全く家族扱いされず、家の中で冷たく
    突き放され疎外されているのなら酷いですが、
    それもトピ文からは判りません。

    例えばお盆や正月の帰省や、夫親族が大勢集まる場に
    なぜ同居のおばあちゃんは家族なのに一緒に行かないのか。
    お姉さんの家には「家族」の本音と建前があって、
    その建前の部分を子どもに教えているのだと思います。

    私は夫が建てた家に、夫婦と子どもと夫の母とで完全同居しています。
    日常は普通に会話し食事を共にしますが、
    夫は自分の母を常に家族扱いはせず、夫婦と子どもの単位で
    旅行したり出かけたりするのが普通という感じにしてくれています。
    夫の配慮のおかげで私は同居に耐えています。

    トピ内ID:7958698572

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    トピ主が親を見るべき

    しおりをつける
    blank
    私も同じような状況ですが小姑や兄弟にあれこれと言われたら嫌です。
    お母さんが可哀相と言うのは簡単です。
    お母さんを可哀相と煽るのも簡単です。
    同居する側には同居する側の事情があります。
    まずは同居をしている姉夫婦に感謝ですよ。
    トピ主がトラブルメーカー?かも?と思ってしまいました。

    トピ内ID:0415105692

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    逆に夫の親だったら…

    しおりをつける
    blank
    鍋奉行
    お姉さんとは反対に御主人の親と同居している友人がいます。

    御主人のお給料で建てた家に御主人のご両親も転がり込んできたので嫁入りではないようです。
    また、友人は専業主婦なので家事と育児の殆どをこなしており、そのおかげで御主人は仕事に集中できますから友人宅は名義は御主人らしいけど実質二人で建てた家だと思います。

    さて、そんな友人宅においてですが御主人のご両親はもちろん家族ではないそうで居候以下のように感じているようです。友人から届く年賀状には御主人のご両親の名前すら載せておらず毎年核家族バージョンて届きます。

    この手のトピって「妻の親=家族。それを否定する人は冷たい」、「夫の親=オマケ。それを否定する人は非常識」となりますがヨン様は外国人である日本人さえも「日本の家族の皆さん」という心の広い方ですよ!

    トピ内ID:0898787487

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    私もまるさんに同意

    しおりをつける
    💡
    匿名お婆ちゃんちゃん
    ちょっと古い考えなのかもしれませんが、お姉さんの考えていることはそういうこと(けじめ)だと思います。
    今時、そこまで気を使わなくても…とも思いますが、やはりご主人やお姑さんに気兼ねしているのだと思います。

    一番気兼ねしているのはトピ主さんのお母さんでしょう。
    多分、お母さんご本人が、そう教えるように希望しているのかもしれませんね。

    お姉さんはお母さんを虐げているのですか?
    家族で無くとも、祖母として敬うようにと教えてはいないのですか?
    それなら問題でしょうが、お孫さんとも仲良くしているのなら、建前を立てさせてあげたらどうでしょうか?
    古いとは思いますけど。

    嫁が実の親の面倒をみる肩身の狭さを、思いやってあげて下さい。これも古い考えですけどね。

    トピ内ID:3719508428

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    お姉さんの

    しおりをつける
    blank
    しんこ
    ご主人およびそのご両親・親戚などに対する気遣いでしょう。
    ご主人が建てた家に義父母でなく実母を同居させるのは肩身が狭い思いなのでしょう。
    それでも引き取るのをOKしてくれたご主人に対する精一杯の気持ちと思いました。

    お子さんにそういう風に言われているのは 子供がどこでポロっと言うかも知れないから。
    「うちはパパとママとママのおばあちゃんの4人家族」とご主人の実家や親戚の集まりで言ってしまったら困るから。
    お姉さまにとって今同居していない義父母は最小の単位から外にいる存在なのに、自分の親だけ家族と言わせるのは厚かましいと。
    少なくともご主人の親族はそう思うでしょう。
    例えば同額を出して建てたならもっと胸を張って家族と言えると思います。

    分かって上げられたらと思います。

    夫婦に子供、居候が一人でも実質面倒を見てらっしゃるなら良しとしませんか?

    トピ内ID:8118017098

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    ばかばかしい

    しおりをつける
    💢
    あほくさ
    今までの小町レスを見ていると「家族」=「夫婦と子供」のようですよ。
    ということはお姉さんは正しいと思います。
    同居・別居は関係ないです。戸籍の世帯が家族ということなんですよね。

    だから実母も義母同様家族ではないです。
    でもレス見てたら実母が家族じゃないのは可哀そうとか・・・
    ほんと皆さん自分勝手ですよね。
    じゃあ義母も一緒に住んだら家族としてあげてくださいね。

    そんな勝手な方々の作った小町で聞くこと自体が間違ってますよ。

    トピ内ID:4708074912

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      あほくさ様

      しおりをつける
      blank
      bug
      >じゃあ義母も一緒に住んだら家族としてあげてくださいね。

      以下にトピ主さんの文章を引用しますので読んでみて下さい。

      【つまり仮に夫の親と同居しているならば、それは「家族」なのだそうです】

      トピ主さんのお姉さんは同じ同居でも義母は家族で実母は家族じゃない、と子供に教え込んでいるのです。

      ちゃんと読んでレスしましょうね。

      トピ内ID:0131042231

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      建前と本音

      しおりをつける
      blank
      まち
      トピ主母さんの立場を考えてみました。

      娘婿の建てた家に引き取られて暮らすなんて到底快適とは言えないでしょう。
      本音を言うなら、トピ主母さんから見てもトピ主姉さん夫婦から見ても、トピ主母さんはまわりから浮いている状態、家族とは言い切れない関係なんじゃないでしょうか。

      でも建前としては「みんな家族」を貫くべきなんじゃないかと。
      ましてや子供に「家族じゃない」と教えるのは問題ありと思います。

      夫の親族への気遣いという意見はなるほどと思いました。
      でもやっぱり、大人だけの話にとどめておくべきではないかと。

      トピ主さんに望むことがあるとしたら、お母さんの気持ちにこだわってしまうのは無理ないこととはいえ、お姉さんにも義兄さんにも様々な思いがあることを理解してほしいのです。

      トピ内ID:9796404565

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      トピ主さんは実質を見てない

      しおりをつける
      blank
      ふう
      夫の両親は世話をせず、夫の建てた家(というならば専業主婦?)に自分の実母をひきとっている。
      迷惑かけてる夫の立場をたててるんでしょ。

      行動みたら実母をひきとってくれてるお姉さん。夫と円満にやる為の知恵でしょう。
      何もしてないトピ主さんがお姉さんの事を酷いなんて非難できる事なんでしょうか?

      お母さんは娘や孫と暮らせて喜んでいるのでは?経済的な援助は?口だけじゃないですよね?
      「何をしているか」が一番重要ですよ。

      お母さんに対してトピ主さんは何をしてますか?
      不満ならば、トピ主さんがひきとりましょう。

      トピ内ID:7838949059

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