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    夫とうまくやっていきたい

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    🐱
    MAO
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    28歳の新米ママです。
    今年出産して、5ヶ月の息子がいます。

    同じ年の夫は最近仕事が忙しいようで、残業が続いたりと疲れている様子でした。せめて家では休んでもらいたいと思い、温かい好物を用意したり、休日に息子と二人で少し出かけて夫が一人でのんびりできる時間を少し作ったり…私なりに夫の為にと気配りをしていたつもりでした。

    ところが、先日夫が風俗に行こうとしていたことが分かりました。ストレスがたまり過ぎて、気持ちが限界にきていたようです。

    結婚して2年一緒に暮らしてきたのに、そんなに辛いって私には話して貰えなかったこと、私といるより風俗店でストレス発散をしようとしてたこと…ショックでどうすればいいのか分からず大泣きしてしまいました。

    今朝は夫の顔を見れず、いつも仕事に行く時は玄関先まで見送りに行くのにそれも出来ず…

    昼間一日考えました。
    会社でストレス、家では奥さんが無口でストレス…家でのことは自分が招いたこととはいえ、嫌ですよね…益々逆効果になりますよね。

    なので、また今晩は夫の好物とケーキを用意しました。帰宅したら笑顔で迎えようと思います。今までに戻ろうと思います。

    でも、やっぱり気持ちは悲しいままです。
    未遂であっても、裏切られた気持ちでいっぱいです。ずっと夫を信じてきましたが、もういつ浮気をするか分からない。自分なりですが、産後も身だしなみにも気をつけてきましたが、それも無駄だったようです。これから一生夫の裏切りに怯えながら生きていかなければいかないのかと思うと、悲しくてなりません。

    こういった気持ちはいつかは晴れるものでしょうか?
    また夫を信じられるようになるのでしょうか?
    辛い経験をされて立ち直られた奥様、教えていただけませんか?

    トピ内ID:4840171713

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    何か間違っている

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    ミルク
    仕事が忙しいのと風俗は別問題ではないでしょうか?

    経験者じゃなくて申し訳ないですが、夫にそこまで受け身で居ないといけない夫婦関係ってどうだろうと思いました。

    風俗は明らかな裏切りです。
    結婚を契約としたら契約違反、もっと怒っていい筈。

    一度、キッチリ話し合いするしか道は開けないと思うのですが。

    トピ内ID:3265421055

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    けじめをつけるべきでしょう。

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    blank
    ロスのうさぎ
    とぴさんへ、

    やはり、このようなだんなさんは、また、繰り返します。 問題のある時、つらいときに妻に持っていかないで、風俗に走る人は問題ありです。

    あなたが、若い時、まだ、やり直しが出来るうちに、離婚し新しい人生に挑戦すべきです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0070507338

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    基本的に体の構造が異なる事を理解して

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    tigerwoods
    「既婚男性の浮気」の多くが、妻の妊娠時期から始まる様です。
    洋の東西を問わず、なぜこの時期に集中しているのでしょうか。
    その理由は、男女間で根本的に肉体的の構造が違い、精神状態などが異なるからです。
    簡単に比較してみましょう。
    まず男性ですが、本人の意識とは別に、精子が製造され睾丸に蓄えられます。
    平均的には3日で満杯になると言われています。
    10日を過ぎると、性格的に「粗暴」になるとの報告があります。
    (公表されていませんが知的障害者の母親が悩んでいる原因のひとつです。)
    一方、女性は妊娠すると、男性を受け付けない体になります。
    経験した事と思いますが、触られる事や近付いただけでもイヤな思いをします。
    愛し合って結婚したハズなのに。
    それぞれ子孫を残すための正しい行動です。
    現在の日本は一夫一婦制。
    解決方法は、エロ本やエロビデオを取り上げないか、あなた自身が男性に対して施してあげるか、のどちらかです。

    トピ内ID:8090795368

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    いつからレスですか?

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    🐤
    まめこ
    トピ本文に書かれてないあたり、主さんにとってあまり重要視されてないポイントなのかもしれませんが、ご主人とちゃんと夜のおつきあいしてますか?

    憶測で申し訳ないですが、妊娠してからずっとレスではないですか?

    だとしたら「風俗=裏切り」とは言いがたいです。男性の気持ちからしたらお腹が猛烈に減ったけど嫁がご飯を作ってくれないから定食屋に駆け込むようなものだからです。
    普段は自分でしょぼいご飯を作って我慢していても(自己処理で我慢していても)たまにはちゃんとしたご飯が食べたくなる(通常の行為がしたくなる)でも妻はご飯を作ってくれない(誘っても拒否)から、仕方ない、お隣の奥さんに頼むわけにはいかないし(安易に浮気は出来ないし)お金はもったいないけど外食しようかな(風俗いこうかな)

    てな感じです。

    女性は長い期間しなくても平気な方多いですが、男性は構造上そうは出来ていません。
    そこは理解してあげないとご主人が可哀想ですよ。

    もし主さんがきちんとお相手なさっていて、その上での風俗なら、的外れのレスになりますが…そうだったらスルーしてくださいな。ゴメンナサイ。

    トピ内ID:3224103902

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    授乳中は我慢させろ~但し話し合って

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    のほほ
    当方、男性です。済みません。男性の生理については他の方が言われるとおり。女性と違って単純に我慢できないので、何らかの形で処理せざるを得ません。
    ですが、同じ事は日本中の「夫」が嫌でも通る道です。風俗について現時点で許容すべきではありません。悪いけど「男子高校生に戻ったつもりで」自己処理させるべきです。
    ただね、本文中にも気になる記載がありました。
    >休日に息子と二人で少し出かけて夫が一人でのんびりできる時間を少し作ったり
    少しでも「夫と離れていたい」という気持ちはありませんでしたか?(育児中の生理的な反応です)
    >家では奥さんが無口でストレス
    ご自身でも会話が減ったという自覚はあるのですよね。

    申し訳ありませんが、男にとって「我慢する」努力や労力は、妻が「好物を用意したり」「身だしなみに気をつける」のと同様に大変なエネルギーを必要とします。「我慢する努力」なんて異性に分かりにくいので、大したことない、自制心が足りない、頭はエロだらけ、と筋違いな批判は止めましょう。
    (長いので続く)

    トピ内ID:0045129227

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    授乳中は我慢させろ~続き

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    blank
    のほほ
    で、率直に話し合って欲しいです。過去、同じ道を通ってきた身としては以下のように考えます(注:当方はあくまで素人で専門家ではありません)「男視点」なので批判もあるでしょう。

    1)産後半年は母体保護の観点から禁止
    2)女性の生理的反応を考えると本格的な授乳期間、約1年間は避けた方が精神的に好ましい。
    3)基本は「自己処理」。前述のように高校生に戻れば良いだけの話。
    4)先進的な方は妻の「口で」とか言うのですが、一般的とは思えない。そういう要求は拒否する権利はある。
    5)エロビデオ、DVDなどは黙認すること。
    6)風俗は浮気。「玄人相手は浮気じゃない」というスタンスは認める必要なし。
    7)我慢を強制しているのは「妻として申し訳ない」という態度は示すこと。「我慢している夫」にキチンと謝意を示すこと。

    男として「出口が見えない」のは一番つらいのです。「いつ頃からなら大丈夫だと思う」という目安を提示してあげて下さい。「永久に拒否されるかもしれない」恐怖というのは夫の立場からじゃないと絶対に理解できないでしょう。そして、それが必ずしも杞憂に終わらないのは、近頃の別トピに見られるとおりです。

    トピ内ID:0045129227

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    トピ主です 1

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    🐱
    MAO
    皆さん、レスをいただきありがとうございます。
    私の書き方が悪かったようで、いくつか補足させて下さい。

    妊娠中は夫婦生活は全くありませんでした。お腹の赤ちゃんに何かあったら…と夫婦で決めたことでした。アダルトDVD等は私は全然OKです。出産後は回数は減りましたが、夫婦生活を再開しています。

    夜中の授乳の為で寝不足になるため私が早く寝てしまうので、どうしても夫婦生活が減ってしまっています。なので、私なりに出産後は身だしなみに気をつけて、夫の好物を用意して、遅くなっても一緒に会話しながら夕食をとるようにしていました。

    ただ、夫が風俗に行こうとしていたことを知った日から、ショックで夫とまともに話が出来なくなってしまいました。このままでは夫は会社でもストレスを感じ、帰宅後も自分のせいとは言え落ち込んだ状態の私が待っていることになるので、夫の居場所がなくなってしまうと思ったんです。

    続きます

    トピ内ID:4840171713

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

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    🐱
    MAO
    続きです。
    読みづらくて申し訳ありません。

    ショックで悲しいけど、夫の居場所を無くせば夫は益々離れていってしまう…そう思い、レスを立てた時に書いた通り、再び夫の好物とデザートを用意して帰宅を待ちました。

    その後、夫と話をしました。
    夫に、未遂であっても風俗に行こうとしたことは裏切りと同じであって、私はこれからずっと浮気に怯えながら過ごさないといけないことを話しました。夫は深く反省したようで、何度も謝ってくれました。そして、今まで会社では辛くて笑顔になることがなかったけど家なら笑って話ができた、私と息子がいなかったら鬱になっていた、と話してくれました。

    これからは再び以前のように過ごそうと思いますが、やっぱりこれからもきっと今回のことを思い出して悲しくなったり、夫のことを信じられなくなったり…
    また夫のことを信じることができるようになれるのか、自信がありません。

    トピ内ID:4840171713

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    セットで考えるようにしてみては

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    blank
    エアプランツ
    40歳8ヶ月、中学生と小学生の子供がいる専業主婦です。

    ご主人が深く反省して謝ったことを受け入れたご自身の選択を受け入れてくださればと思います。
    ご主人が「会社が辛く笑うこともない」と言ったことを、もっと重要視してみてください。
    ご主人が会社で追い詰められた気持ちになったことと、風俗でそれを慰撫しようとしたことは「セット」なのです。

    この先、いつ裏切られるのかと怯えて暮らすのか、と思うお気持ちは理解できますが、それとご主人が家族の生活を支えるために笑うこともなく仕事をしていることは同時に思い出すべきことのように思います。

    男性の肉体的なものは我々女性には理解できません。
    しようと思っても無理なのでそれをわかろうとするよりも、そこまで追い詰められた背景は理解しないとならない、と思います。

    これからお子さんもますます動きが活発になり表情も豊かになってご夫婦の生活にさらなる潤いをもたらしてくれると思います。
    (反面大変さは増えますが)
    今の時点で存在しない「いつかまた裏切られるかも」という、トピ主さんが作り出す影に怯えるのはもったいないです。

    トピ内ID:0401779316

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    頭で考えて割り切る

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    blank
    流星改
    そうですね。風俗に行くことも浮気と言えると思いますし、そもそも相手が嫌がることは極力すべきではありません。男というのは本当に・・・

    しかし、なんとなくトピ主さんは繊細で潔癖な方とお見受けするのですが、夫がアダルトビデオ見るのはOKなんですね。

    立ち直る方法は事実は事実として受け入れて先だけを見る、とかいうのは簡単ですが、トピ主さんにはそれは出来ないし、許すことも出来ないと思います。それが悪い、と言っているわけではありません。そういう性格なのでは、と思うのです。

    なので、生きていると辛く悲しいことなどいくらでもありますから、その1つとして共存する覚悟をする。そして、これだけは言えますが、「だからもう夫はいつ裏切ったり浮気してもおかしくない」とは思わないこと。

    誰にも分からない未来を予断したり、人を少ない事例からラベリングするのは大変危険だと思います。風俗行くより危険。

    なお、受け入れ難いかもしれませんが、風俗に行く既婚男性はそれほど特殊ではありません。感情や皮膚感覚から離れて、そういう事情を冷静に頭で考える、というのはどうでしょう?。

    トピ内ID:3394090794

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    失礼しました

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    blank
    のほほ
    追加レス読みました。ピント外れのアドバイスだったようで・・・・・汗
    さて、改めて読ませていただきましたが、
    1)コラ! 夫!(済みません、人のご主人つかまえて) 反省しろ。
    2)世の中に「風俗は浮気じゃない」って考えの男は結構います。今回、はっきりNOを告げたのは良いことです。
    3)今後、主さんが「おびえて」過ごすことはありません。(夫が本当に反省していた場合には)かえって逆効果です。自分できっかけを作っておきながら「オレを信じられないのか」と逆ギレするのも、男の特徴です。表面上だけでいいです、「無かったこと」にしてあげて下さい。辛いけどね。
    4)前にも書きましたが、「気を遣って一人にしてあげる」のは良くないかも。そして「無口」も。是非とも「聞き上手」になって下さい。そう、「聞くだけ」で良いんです。何かを言葉で答えよう、返そうとすれば負担でしょうから、根気よく聞くだけでいいです。
    5)まあ一般的に男は単純です。子供が生まれて妻からの愛情が相対的に下がると不安になるんです。口だけでいいので「夫が一番、子供より貴方が大事」と言ってあげましょう。

    トピ内ID:0045129227

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