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    グチをきいてあげられないママ

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    だめママ
    ひと
    中3、受験生のママです。
    ここ数日、娘が落ち込んで泣いてばかりいます。
    理由は、クラスの女子同士の人間関係のようなのですが、
    受験を前にして、情緒不安定もあるかと思います。

    とりあえず、受験直前のこの時期なので、
    今、何が大事か。
    今、どうすべきか。
    どう気持ちを整理するべきか。
    方向性をもって誘導しようとしたのですが、
    そこで、
    「お母さんは、建設的な方向にばかりものを言う。
    だから、私はお母さんにグチを言えない。
    私はグチをきいてもらいたいだけなのに。」
    と言われました。

    今までも、そういうことはあったらしいです。
    ショックでした。。
    私自身どうしたらよいのかわからなくて、悩んでいます。

    グチって、言って相談して、
    いい方向に進むためのステップと思いませんか?
    グチを言って、それだけで何か意味ってあると
    思いますか?

    私自身が行動的なのかもしれませんが、
    「グチを言っているくらいなら、
    まず行動してからものを言いなよ。。」
    と思っていたのです。
    たぶん、娘にもそういう言葉を言ってきたと思います。

    今更ですが。。
    グチって、どうきいたらいいのでしょうか?
    何かコツなどありましたら、教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1501629788

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    本に書いてありました

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    めぐ
    ただ、聞く、それだけで良いそうです。

    ただ頷き、時々お子さんの言葉を反復する
    例 ○○だったの → ○○だったんだね

    中学生だったらもう自分自身で答えは導き出しているはず。
    答えが欲しい時は「どうしたらいいと思う?」などと相手が
    必ず聞いてきます。

    子育てハッピーアドバイスを読んで見たら分かると思います。

    トピ内ID:6003919209

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    愚痴にアドバイスは不要

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    blank
    ムーン
    ただ『うんうん』と愚痴に相槌をうって、『今○○な気持ちなんだね、辛いね』と共感したらいいんじゃないでしょうか?

    『結論は決まっていて、その結論に気持ちがついていかないから愚痴になる』
    私は愚痴をこのように捉えています。

    だから愚痴にはアドバイスは不要なんです。

    もうお子さん中学生なんですよね?
    自分のトラブルを自分で解決していく年齢では?

    それから横ですが中学生なら家で『ママ』と呼ばれていても、対外的に『母』と書いた方がいいですよ。

    トピ内ID:2338546901

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    お母さん…ふっ~

    しおりをつける
    🐱
    かりんとう
    同性の娘が放った言葉って、ものすごく重いね~

    トピ主はどのくらい重きを置いていますか?
    受験を心配しているようだけど、
    私はこの言葉の方が怖いですね。


    トピ主は愚痴をどう聞いたらと尋ねているので、
    『そうなの、うん、うん』と聞いてください。
    くれぐれも
    『でもね、こう思う』
    なんて、否定しないこと!尋ねられたら、こういう考え方もあると思う、
    という提案する形で
    話を進めるのがいいと思いますよ。


    ただね……
    そんなに簡単にいくとは思えないのですが?

    トピ内ID:8832693312

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    同調してあげることかな

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    blank
    しらゆり
    私も、トピ主さんのような感性の持ち主です。

    「後悔先に立たず」という信念を持っているため、あの時こうすればよかっただの、
    やっぱりやればよかっただの、そういうセリフが大嫌いです。
    夫には、理路整然と今後どのようにしたら一番いいのか…
    みたいな話はよくします。 嫌がられますけど(笑)


    でもね、トピ主さんのお嬢さんは、まだ思春期真っ只中なんですよね。
    まだまだ子供… 思考も未熟。経験もない。
    何もかも手探りで真っ白で。
    …トピ主さんも、子供だった頃を思い出してみてください。 完璧でしたか?

    娘さんが欲しいのは、味方なんです。
    しかも、唯一絶対無二のお母さんという味方。
    自分だけに向けられる愛情。 それを確認して、安心したいのでは。

    「そうか、そんなことがあったんだね。 うん、うん。 辛いね。
    ママはいつでも味方だよ。 大丈夫だよ。」 と言ってあげる。
    全身全霊で心を守ってあげるんです。
    それが、母の優しさなんじゃないかな  と思います。

    本当のことでも、時と場合と相手によりますよね。

    トピ内ID:3318028136

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    ただ聞くだけ

    しおりをつける
    blank
    tuna
    愚痴を聞くときは、ただ聞いて、相手の気持ちに共感するだけです。

    愚痴を聞いてもらいたいときって、誰かに気持ちをわかってもらいたいのだと思います。
    そんな気持ちになるのはムリもないと、誰かに認めてもらいたいのだと思います。
    「そうだね」って言ってもらいたいだけ。
    気持ちを受け止めてもらいたいだけ。
    少し味方してもらいたいだけ。
    甘えと思われるかもしれませんが、受け入れてくれない人には甘えられません。それに、たまには誰かに甘えても許されると思いませんか。


    愚痴を言うときは、「それはあなたが○○すべきだった」とか「□□だと考えてみれば」なんて、審判やアドバイスや説教はこれっぽっちも求めていません。
    禁句です。
    そんなの、本人が落ち着けば自分で考えつくし、アドバイスが欲しければ愚痴ではなく、明確に「相談」するでしょう。

    愚痴は、相談するためのものではなくて、心を落ち着けるためや、気持ちを整理するために吐き出すものだと思います。
    愚痴には大事な大事な意味がありますよ。

    トピ内ID:0273933127

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    😉
    gmt
    娘さんの気持ち、分かってるじゃないですか。
    簡単です。意見なんか求めてません。ただ話を聞いてほしいのです。
    娘さんが言った事に「うんうん。そうなんだね。」って。
    だたそれだけで良いんですよ。「お母さんならどう思う?」とか
    聞かれたら「私だったらね。。」って話をしてあげたらいいじゃないですか?

    行動してからものを言って欲しいのは、あくまでトピ主さんの価値観であってそれを娘さんに結果的に押しつけていたのではないですか?

    自分は自分。子供は子供なりの価値観があって、大人とは世界観も経験も少ないんですから、当然考え方や感じ方も違います。

    まずは聞いてあげる事からはじめてみましょうよ。がんばってください。

    トピ内ID:8728286168

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    グチに答えは要らない

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    blank
    yuki
    グチって、お嬢さんの言うように「聞いて欲しいだけ」なんですよ。
    聞いてくれたその人からの「答え」が欲しいわけではないと思います。
    つい「こういう方法は?こうすればいいんじゃない?がんばりなさいよ」って励ましたくなりますけど、それは不要です。
    「そうだね、大変だったね。つらかったね」って同意して欲しいのではないかなと思います。
    聞いてくれる人がいると、自分の気持ちをわかってもらえたと思えるので、そこから自分で解決策を導き出していけるはず。
    わかってもらえた安心感が重要なのだと思います。「意見」ではなく「同意」が欲しいのだと思いますよ。

    今のお嬢さんは気力が落ちている状況ですから、そういうときに「がんばれ」って言われてしまうのはつらいと思いますよ。
    それより「がんばってるね」の方がいいと思うし、返事を返すときでも、お嬢さんの言った言葉をそのまま繰り返すのがいいです。
    「友達とうまくいかなくてつらい」って言われたら、「友達とうまくいかなくてつらいのね?」って返事をするんです。
    ただ話を聞いて、返事をするときはその程度で十分です。

    トピ内ID:1998680952

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    聞くって難しい

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    blank
    かんな
    共感してあげること。
    「辛かったね、悲しかったね、泣いてもいいんだよ。」
    グチを一通り聞いてから、「どうしたらいいと思っている?」と考えさせてから、アドバイス。

    誘導せずに選択肢を多くして、本人に決めさせる。(その場で結論を言わせなくてもいい)
    これができたら、私もいい母になれるのになぁ・・・汗

    「今日は、一日どんなグチでも聞くよ~~」の日を作ってみたらどうでしょう?
    「お母さんが、グチを聞いてくれない」も、お子さんのグチですから、他にも数年分のグチがあるでしょうから、お子さんのためにだけに一日(24時間)用意して、ダラダラとおしゃべりするのもいいのではないでしょうか?

    トピ主さんにとっては、時間がもったいないと感じるでしょうが、お子さんから見ると、「お母さんの大切な時間を自分のために使ってもらえた」と喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:4769014358

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    トピ主です1

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    だめママ
    皆様温かいレスをありがとうございます。
    レスを読む度に、皆様が母親だったらどんなにいいだろうと、つくづく思ってしまいました。(すみません。ばかなこと書いて)

    皆様の仰る通り、
    聞いて、頷いて、反復する。
    相づちをうって、共感する。

    そうですね。
    きっと、そういうことが求められていたのですね。
    そういうことができなかったのですね。
    情けない親だと、実感しています。


    >めぐ様。
    >例 ○○だったの → ○○だったんだね

    具体例をありがとうございます。
    性格上、難しいのですが、やってみたいと思います。
    また、子育てハッピーアドバイス、読んでみたいと思います。


    >ムーン様。
    >『結論は決まっていて、その結論に気持ちがついていかないから愚痴になる』私は愚痴をこのように捉えています。

    いわゆる概念的に、初めて頭で理解できたような気がします。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1501629788

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    トピ主です2

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    だめママ
    >ムーン様。
    >それから横ですが(略)対外的に『母』と書いた方がいいですよ。

    失礼しました。
    家で「ママ」は使わないのですが、「ママ友」という言葉は使っていたもので、(動揺もしていたのでしょう)。投稿時にママという言葉を使ってしまいました。
    ご指摘ありがとうございます。


    >かりんとう様
    >トピ主はどのくらい重きを置いていますか?
    >受験を心配しているようだけど、

    受験については、娘の方がしっかりと考えています。

    私としては、これほど高齢化社会なのだし、生き方も色々になってきているのだから、高校で浪人しても別にいいと思いますし、外国に行ってみても別に構わないと思いますし、とりあえず1年くらいは無駄にして生きてみてもいいのでは?と思っているのですが。

    娘は、いじめなどにあったこともあり、友達との関係をとても敏感に感じて、友達を大事に大事にして生きてきたのだと思います。

    受験を目の前にして(具体的に何があったのかはわからないのですが)受験を優先してしまったことに自己嫌悪を感じている。と、そういう状況らしいです。

    トピ内ID:1501629788

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    トピ主です3

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    だめママ
    >しらゆり様
    >私も、トピ主さんのような感性の持ち主です。

    このレスの中で、この言葉を見たとき、
    「ああ、こういうことかな。」って思いました。
    同調してくれる人がいると、ほっとするんですね。


    >娘さんが欲しいのは、味方なんです。

    それだけ信頼してくれていた娘を裏切ってしまったと思うと、とても辛いです。
    未熟な親でごめんね。と今日は、何度も娘に心で謝っています。
    もう一度、ちゃんと安心させてあげられるよう支えてあげたいと思います。


    >tuna様
    >愚痴を聞いてもらいたいときって、誰かに気持ちをわかってもらいたいのだと思います。

    頂いたレスの言葉のひとつひとつに考えさせられました。

    特に、最後の
    >愚痴は、相談するためのものではなくて、心を落ち着けるためや、気持ちを整理するために吐き出すものだと思います。
    愚痴には大事な大事な意味がありますよ。

    心に刻んでおきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1501629788

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    トピ主です4

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    だめママ
    >gmt様
    >まずは聞いてあげる事からはじめてみましょうよ。がんばってください。

    ありがとうございます。
    自分が情けないと感じて、初めてこういう温かい言葉のありがたさを感じるのですね。グチをきいてあげることもそうなんですね。きっと。

    もうすぐ娘も帰宅します。
    もう一度、笑顔で迎えてあげたいと思います。
    ありがとうございました。


    >yuki様
    >つい「こういう方法は?こうすればいいんじゃない?がんばりなさいよ」って励ましたくなりますけど、それは不要です。

    そうそう!そうなんです。
    本人は「励ましたくて」言うんですけれど、不要なんですね。

    >わかってもらえた安心感が重要なのだと思います。
    >「意見」ではなく「同意」が欲しいのだと思いますよ。

    重ねて、よく認識しておきます!

    >それより「がんばってるね」の方がいいと思うし、返事を返すときでも、お嬢さんの言った言葉をそのまま繰り返すのがいいです。

    すてきな返し方ですね。。確かに、そうかもしれません。
    ちゃんと私が変われるように、努力していきたいと思います。

    トピ内ID:1501629788

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    トピ主です5

    しおりをつける
    だめママ
    >かんな様
    >「今日は、一日どんなグチでも聞くよ~~」の日を作ってみたらどうでしょう?

    すてきですね!
    あ、でも娘には「また、おばかなこと考えて~」って思われてしまうかもしれません。(娘の方が、ずっとしっかり者なんです。本当は)

    >「お母さんが、グチを聞いてくれない」も、お子さんのグチですから、他にも数年分のグチがあるでしょうから

    目から鱗でした。
    そうですね。これもグチですね。
    そして、当然、他にもある筈ですね。
    もっと、しっかり向き合っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1501629788

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    オウム返し実践中

    しおりをつける
    🐤
    オウム
    ここでもよく「聞いて欲しいだけの女性と解決したがる男性の埋まらない溝」
    みたいな話題が上がりますよね。

    ただ「聞いて欲しいの」という気持ちもわかるけど、
    ついつい何とか解決してあげたくなる。
    可愛い我が子なら、尚更です(笑)

    私も息子(9歳)に「お母さんは『わかるよ、わかるよ』といいながら、
    『でももっと頑張れ』って言う」と言われドキッとしました。

    言葉のオウム返し、とっても重要だと昔参加した講演会で言ってました。
    相手の言った事をそのまま返す事で、自分を受け入れてくれてると感じるそうです。

    「大変だった」と言えば、「大変だったね」
    「嫌だった」と言えば、「嫌だったね」
    「嫌だったかもしれないけど、我慢して頑張れ」・・・なんて言っちゃあいけません(汗)

    俵万智さんの俳句
    『寒いね と話しかければ 寒いね と答える人のいる あたたかさ』

    私が一番好きな俳句です。

    トピ内ID:9918233889

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    失礼しました

    しおりをつける
    🐤
    オウム
    俵万智さん、

    俳句じゃなーいっっっ!

    短歌でした。。。

    一番好きなと言っておきながらお恥ずかしい。
    失礼しました。

    トピ内ID:9918233889

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