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    🐱
    tama
    ひと
    30代半ばの主婦です。
    婚活中の友人がいます。
    デートをしたという話を時々聞くのですが、なかなか本命の人が現れないようで、愚痴がほとんどです。
    「相手の人が自分のことばかりしゃべるから疲れちゃった。ありえなくない?」「服装がださいから無理」「メールの内容がちょっとね。”いい休日を過ごしてね”って書いてきてたけど、なんかイヤだ」 「寝る前に”ゆっくり休んでね”とか書いてきたけど、”おやすみ”でよくない?」「軽自動車乗ってたから、ちょっとひいてしまった」「普通でいいのに、普通の人がいないのよね」などなど・・・
    私の意見としては、婚活相手に厳しすぎ!!
    遠回しに「私はどれも大丈夫かも・・・」とは言ってみるのですが。却ってひかれます。

    ずっと実家暮らしで家事もしなくてよくて、給料も全部自分の小遣いで、何不自由なく恵まれた暮らしをてるようで、そういう生活も婚活相手に高いハードルを設けてるような気がします。
    一人暮らしをして、親に頼らないを生活したら、婚活相手に求めるハードルも低くなり、そうすれば、すぐ結婚できるように思うのですが・・・多分、潜在意識に結婚によってこの恵まれた環境を壊したくないという意識があると思うんですよね。でも、上記のことは「上から目線ね」とか思われそうなので言えません。
    でも、聞いてると言いたくて言いたくてむずむずしてくるので、ここで吐き出させてください。
    「いつまでも親に頼って甘えた生活してるから、婚活相手に厳しくなるのよ!自立してー」

    少しすっきりしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1306258173

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    あのー…

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    たまご
    実家で悪いですか??
    一生を共にするであろう相手を厳しく選ぶのはいけない事ですか??
    私は婚活はしていませんが、今二人の男性のどちらと結婚すべきか悩んでいます。

    もちろん、どちらも無しの可能性もあります。

    自分の未来です。
    自分で納得し、自分で幸せへ繋げたい。
    適当になんて選びたくないです。
    ただ実家を出てるだけで何でそんなに偉そうなんですか?
    友達なら愚痴くらい聞いてあげて下さい。

    で、本人にあなたの想う事も伝えて良いと思いますよ。

    トピ内ID:1711596327

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    王様の耳はロバの耳ーーー

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    💡
    ウォッチャー
    愚痴を聞くだけで実害がないのなら
    アドバイスはせずにのらりくらりと相手して
    観察対象にすると良いですよ。

    トピ内ID:1143807377

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    笑えますね

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    blank
    lulu
    35歳で婚活?!終わってますよね。そこまで選ばれなかった自分を恥ずかしく思わないのかな?恥ずかしく思わないから、35歳で婚活できるんでしょうね。いますよね、そういう女。でも、主婦の笑いのネタですよね。そういう女の友達の話をして、「あの歳で、結婚できると思ってるのよねー、まだ自分が選べると思っているのよねー」ときついことを言って、笑いながら話のネタにしています。自分は選ばれる立場だということをわかっていない。両親もきちんとした人ではないのでしょうね、35歳まで、嫁に行かない娘をほったらかしていたのだから。でも、おもしろいですよね、聞いてる分には。私も相談されても、本音はとても言えません。かわいそうですものね。何と言えばいいか、いつも困りますよね!

    トピ内ID:5063204615

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    私は言っちゃった。

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    blank
    たまき
    私の友人にもたくさんいますよ。
    ほとんど30代後半から40代前半なので、今さら妥協はしたくない気持ちも分かる。
    特に顕著なのが、飛行機でお仕事をしている30代後半の友人。
    20代の頃からとにかく人からの評価が気になるタイプで、
    もちろん人の結婚相手についても酷評する。
    「すごいね!」と言われる結婚がしたいんですよね。
    自分の結婚についても本質を見失っているようです。
    「人にどう思われるかよりも、自分がどう思うかなんじゃないの」と言ってしまいまいた。
    「焦っている」と言うわりには偏見が多いのでいつか「自分の市場価値を知ったら?」とも言ってしまいそうです。

    トピ内ID:1227613463

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    男性です。

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    blank
    バット
    ご友人はトピ主と年齢が近いことと思いますが、刻一刻と婚活市場での価値は下がってしまいます。

    やはり、アドバイスをして上げた方が良いと思いますが、素直に聞き入れてくれなさそうなら仕方ありませんね・・。

    「上から目線」というのはなかなか判断が難しいですよね。
    自分自身のことって自分では気付きにくい面があるので、
    友人という対等な関係でも、客観的に見て相手の至らない点に気付いたならば、助言した方が相手のためになるかと思います。

    今回だったら、「ゴメンね。友人として貴女に幸せになって欲しいと思うから、どうしても伝えたいの。」みたいな言い回しなら、上からっぽくなく、受け入れてもらえないでしょうか?
    もっとも、そうまでする義理があるかは微妙かも分かりませんが・・

    トピ内ID:4568776021

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    いるいる~

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    💍
    Qちゃん
    もちろん全員じゃないけど、その傾向は強いですね「我儘箱入り娘」ですよね、私の友人も男性に対して重箱の隅をつつくような駄目だしばかりで、なかなか交際にさえこぎ着けないでいます。
    40歳のくせに「私達女子は~」とか言ってる所からして、幼いんでしょうね?

    そういう人はいいネタになるので適当に話し聞いてます。

    トピ内ID:2602516979

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    まちこさん
    ここで愚痴ぐらいはいいと思いますが
    アドバイスはよっぽどのことじゃないと
    しないほうがいいと思います。
    口出しして、悪い結果になったら
    「あんたがあの時色々やかましくいうから!!」って
    なっては困ります。普通はそんなことしないのですが、
    何かにつけて自分の事を棚に上げる人はそういう傾向に
    あるような気がします。

    トピ内ID:0951624671

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    わかりますよ~

    しおりをつける
    🙂
    rana
    30代前半、未婚(結婚前提に交際中の彼氏あり)ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    お友達、ちょっと(かなり?)ワガママですね(苦笑)
    同意できる愚痴ならまだしも、そうでなかったら結構苦痛だと思います…。

    でもそうやって相手の悪いところ、気に入らないところばかりに目をつけてると、会うべきお相手を見極められず、婚期が遠のくばかり…
    結局、自分にかえってくるんですよね。

    たまごさん、トピ主さんは何も「厳しく選ぶな、適当に選べ」とは言ってないですよ。
    「ある程度の妥協点を見つけるのも大事、みたいなことじゃないでしょうか(私自身、そう思います)。
    私は一人暮らしを10年ほどして実家へ戻りましたが、いい経験ができたと思っています。
    逆に、親元から出たことのない(事情がある場合を除く)方は、やっぱりちょっとマイナスポイントですかね。

    luluさん、多くの未婚女性(とその親ごさん)を敵に回しましたね~(苦笑)
    あなたのような方でもご結婚されてるのかと思うと、複雑な気持ちになります…。

    バットさんのようにご助言してみるのもいいかと思いますよー。

    トピ内ID:0009830201

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    皆様コメントありがとうございました。

    しおりをつける
    🐱
    tama
    ただの愚痴のようなトピに皆さん御丁寧なコメントありがとうございました。

    話を聞いていて、いつも同じような内容なので、私なりの意見が徐々に出てきて、どこかで吐き出したかったので、こちらで書かせていただきました。
    読んでくださってありがとうございます。
    今後とも、やんわりと「付き合いを深めていけば気にならなくなるかも?気にしすぎだよ」など言う程度にしておきます。

    たまごさま。
    友達の愚痴は充分聞いています。聞いているからこその思いです。私が住んでいる地域は実家暮らしの人はたくさんいるので実家暮らしが悪いだなんて、思っていませんので、あしからず。他の友人にはそのようなことを全く思いませんので。その友人の愚痴を聞いていると自然とそう思ってしまうだけです。不快に思われたのでしたら、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:1306258173

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    luluさまへ

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    🐱
    tama
    トピの内容にずれたコメントですね。

    >35歳で婚活?!終わってますよね。そこまで選ばれなかった自分を恥ずかしく思わないのかな?恥ずかしく思わないから、35歳で婚活できるんでしょうね。いますよね、そういう女。でも、主婦の笑いのネタですよね。そういう女の友達の話をして、「あの歳で、結婚できると思ってるのよねー、まだ自分が選べると思っているのよねー」ときついことを言って、笑いながら話のネタにしています。自分は選ばれる立場だということをわかっていない。両親もきちんとした人ではないのでしょうね、35歳まで、嫁に行かない娘をほったらかしていたのだから。でも、おもしろいですよね、聞いてる分には。私も相談されても、本音はとても言えません。かわいそうですものね。

    この内容を読ませていただくと、結婚したことだけが取り柄の低俗な女性の方のように思われてなりません。きっとそうなんでしょう。 そして、既婚者だけで集まって結婚していない人のことの悪口を言い合っているなんて、お馬鹿ですか?家庭生活がストレスフルなのでしょうか? 私はそのような低俗な仲間ではありませんので、一緒にしないでくださいね。

    トピ内ID:1306258173

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どうせ聞かないし

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    blank
    匿名
    いますよねーそういう人。しかもそういう人に限って人の話を聞かない。
    何でも自分の都合のいいように解釈するし、自己評価はやたら高いし。
    自分は彼氏すら出来ないのに、人の彼氏や夫を上から批判。

    私はアドバイスしても無駄なので、最近は当り障りのないことを言って適当に聞いています。
    何でそういう考えになるのー?って感じで、婚活関係でトンチンカンな言動が多くてなかなか香ばしいです。

    彼氏いない歴=年齢なのに、年収一千万円以上で恰好よくないと嫌だとか、どう考えても好条件の男性に
    遊ばれてるのに、本人だけは気付いてなかったり・・・

    トピ主さんも楽しんじゃえばいいんですよ。私は専業主婦なのでいい暇つぶしになってます。
    自分が忙しかったらむかつくかもなー。そんなの自分でなんとかしろって言いたくなるかも。
    真剣に何とかしてあげなきゃとか思うからもやもやしちゃうんですよ。

    トピ内ID:8460551572

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    私は言いましたよ

    しおりをつける
    blank
    そうですよね
    私の友人にそっくり!!

    「まずは、どれだけ気配りをしてくれるかをみてこなくちゃ」
    「私だったらこうするのに、ああだった」
    「普通(彼女の常識感)こうでしょ?」
    「気づかいがたりないの」

    少し、考え方をかえてみたらこうじゃない?こんな風に思ってくれてたのかもよ?あなたが人間ができすぎているから損をしてるのね。
    もったいないわよ~。

    と、持ち上げながら言い続けました(笑)
    まあ、結局私の助言は5年間気づいてもらえず、今の彼に「君は思い通りにいかないとものすごく嫌みたいだけど、そんなんじゃ人付き合いはだめだよ」といわれてわかったみたいです(苦笑)

    イライラしちゃうなら、「それはどうかな?」っていうか、ただ聞き流してスルーするかのどちらかですよね。

    もし、言うなら、ひたすら持ち上げて言ってあげるのが成功のカギです(笑)

    パラサイトだからではないとは思いますよ。
    自立していてもパラサイトでも、高飛車な女性はいますし、逆もですよね。

    トピ内ID:8750511638

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    わざわざ地雷は踏まない・・

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    リアルな世界では。

    40歳 才、既婚、子ども無しの女性です。

    私の周囲にもいますよ、主さんの友人とほぼ同タイプが。
    会社の35歳~45歳の独身女性の面々は、偶然がどうか分かりませんが、
    全員、まさしく「実家で上げ膳据え膳タイプ」です。(本人が悪びれずに
    教えてくれるのです)お昼も当然、ママ弁持参です。

    これで、本人に別に結婚願望が無いのであれば、他人がどこでどのような
    生活をしようとも大きなお世話なのでしょうが、時折、会社帰りに食事に
    行くと、「(独身のままでいることも含めて)今の自分は、自分が望んで
    いた姿ではない」というセリフが、彼女たちからこぼれます。

    やはり、ずっと親と同居&生活全般全てお任せ、みたいな生活の人って
    雰囲気や感覚がどこか浮世離れしてくる傾向は否めません。
    (34歳頃までの「娘さん」であれば、また話は別だと思いますが・・)

    だけど、友人という立場の他人が、いい大人にそこまで口出しするのも
    なんだかな~ということで、ネットでの吐き出しに1票!です。

    トピ内ID:7232894066

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    全く同じ状況です。

    しおりをつける
    39歳WM
    言ってスッキリしたいけど、、それではよい方向には行かない気がして、、今は観察中です。

    私の周りのそういう女性たちは要するに、
    「自分の思い通りになる」「自分が経済的に依存できる」「自分がラクできる」相手がいい、とにかくまず自分自分自分!!!
    というカンジなんですよね。。彼女たちを私は密かに「依存・支配体質の姫」と分類しております。

    以前、そういう知人女性たちに紹介を頼まれて、独身の男友達数人にあたったのですが、いずれも、30代後半で実家住まい、という彼女たちの状況について、ダメとは言わないまでも、かなり警戒されました。つまり親の代わりに依存できる対象を探してるんでしょう、と。

    結果、彼女たちには、先に条件ありきの紹介やお見合いよりも、自力でがんばる恋愛の方が、意外に結婚に近道かも~と解釈して傍観してます。お金かけてますから、外見は悪くないし。。
    とにかく、今は私はもう関わりたくないです。

    トピ内ID:3126609281

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    言わないことが賢明

    しおりをつける
    blank
    ショーム
    言いたくて言いたくてむずむずしてくる気持ち分かります。
    でもそれらの助言は友人にとっては、余計なお世話になりますので、何も助言しない方がいいですね。

    今のまま、どこかで吐き出すのがいいと思います♪

    トピ内ID:7925031754

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    引き続きコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    tama
    同じような意見を書いてくださっている方もいらっしゃって、ほっとしています。ちょっとした愚痴なんです。読んでくださってありがとうございます。
    例えば「仕事が辞めたい、辞めたい」と会うたびに何度も言われると、最初は助言したり励ましたりするけど、「嫌だったら辞めれば」と、言いたくなるような感覚でしょうか・・・。

    そうですよねさん、5年間お疲れさまでした。持ち上げながら言うのも大事ですね。

    匿名さん のお友達はストレートですね。なかなか高すぎる希望の年収のことなど、馬鹿にされそうで他人に言えないような気がするのですが。
    いろいろな人がいるんですね。

    レレイさんが書かれているように、実家で上げ膳据え膳の人で、自分はそれでいい、結婚したらしんどいからこれでいいと思って割り切ってる人に対しては何とも思わないし、却って潔よさを感じます。

    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:1306258173

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    36歳独身です。

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    blank
    とらじろう
    tamaさん、こんにちは。
    私も36歳独身。ちょうどトピ主さんのご友人たちと
    同じような年齢ではないかと思います。
    私はあえて「婚活」はしていないのですが
    ご友人の言っていることは理解できますので
    私の思うところを書きますね。

    結局、洋服・メールの内容・自動車に拘っているわけでは
    ないのだと思います。
    自分がどういう人を求めているのか。
    どういう人が自分に合うのか。
    彼女自身分かっていないのでは?

    それから、本当は「結婚」を求めていない場合もあります。
    結婚したい、したいと口で言っても
    本心では結婚生活を求めていなくて、
    それすら自分で気づいていない場合もあります。

    ですので彼女の愚痴の原因は、理想の高さ、ハードルの高さという
    問題とは微妙に違うのかもしれません。

    トピ主さんのおっしゃるように彼女の環境が
    影響しているかもしれませんね。
    金銭、出産、両親を含めた健康問題など考えるようになり、
    彼女が自分の足で立って生きていこうと思ったときには、
    きっと彼の乗ってる車の種類なんて
    どうでもよくなってるはずです。

    トピ内ID:5425239288

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    選り好みじゃなくて・・

    しおりをつける
    blank
    結婚15年目
    ご友人はただ単に、まだ愛する人に出会ってないだけでは?

    細かな欠点も、愛する人ならすべてかわいく見えるものですから。恋なんて考えてするものではなく、理想とかけ離れてるのに惚れてしまった!みたいに落ちるものですからね。

    自立して妥協を覚えろっていうのは変だと思います。

    トピ主さんは妥協で結婚したのですか?違うでしょう。旦那さんのことが好きだから細かいことが気にならなかっただけではないですか?

    トピ内ID:8901525954

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    わたしは個人的には

    しおりをつける
    🐤
    みったん
    個人的には、こういうの好きじゃないです。

    ここで友達のこと書いてほんとうにすっきりしました?
    今後どんな顔でその友達と会うのですか?

    その友達と、いい年して結婚してない自業自得女をよってたかった
    笑ってるんですよね?

    このトピのこれからは、そういう女性をみんなで「いるいるー」と笑いものにする感じで進んでいくのでしょうか?

    わたしは嫌だな。

    トピ内ID:0911518120

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    トピ主さんも偏ってます

    しおりをつける
    blank
    恋するアラサー
    概ね、トピ主さんのお気持ちは分かります。

    ただ、

    〉一人暮らしをして、親に頼らないを生活したら、婚活相手に求めるハードルも低くなり、そうすれば、すぐ結婚できるように思うのですが
    必ずしも、そうだと限りません。

    私は都内に実家がありながら独立して暮らしています。

    実家では家族分の手伝いをしていましたし、一人なら一人で自分で収入を得ることの苦労、家事との両立の大変さをよくよく体験しています。

    かえってパートナー選びのハードルが上がりました。

    物心ともに私がもてるもの、ことは、やはりパートナーにも望んでしまいます。
    相応の方となると、カンタンには見つかりません。

    トピ内ID:4285376999

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    分かります!!!

    しおりをつける
    blank
    まんまる
    私の友人Aも36歳、実家暮らしで、上げ膳据え膳。
    お給料は全部お小遣いで、ランチは母の手作り弁当。
    洗濯物も、タンスにまで入れてもらうぐらい。
    もちろん、家事はまったくしません。
    で、「30代のイケメンで金持ちの知り合いいない?」

    「そんな人は真っ先に売れていくだろーーー!」

    また別の友人Bも36歳、昔から結婚願望が強く、
    「どっかにステキな人いないかな?」と言いながら10年以上。
    結婚したいなら、積極的に行動したほうがいいよ~と言ったら、
    「10月に出雲大社にいって、祈願した」
    その前は、伊勢神宮、鈴虫寺。
    占いで、毎回恋愛相談。
    他にも、スピリチュアル系の本を買いあさり、会合にも言ったり。
    最初は2万円で買ってたパワーストーンも、
    最近は20万円以上かかっているとのこと。
    そんなお金があったら、結婚相談所でも入ったら!?と言ったところ、
    「自然な出会いじゃないとイヤ」

    「それだから結婚できないんだよーーー!」

    トピ主様すみません、この場をお借りして私も愚痴ってみました。

    トピ内ID:4964257406

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    いますいます

    しおりをつける
    blank
    かない
    私の後輩もそうです。

    以前は羽振りが良かったようで、家賃10万の広めの部屋にすみ、派手なアクセサリーをつけて、高級ブランドを身に付け、毎日誰かと食事や飲みに出かけてます。
    貯金はゼロのようです。
    彼女は転職でウチの会社に来たのですが、給料も下がり、一般職には家賃補助もないのに、生活を変えず、5000万以上のマンションを買ってくれる人じゃないと嫌なんだそうです。

    見つかれば良いですが…。今時そんな人は、堅実な奥様が欲しいのではと、思います。

    身の丈にあった生活をして、身の丈にあった人を見つけなよ、と思います。

    トピ内ID:9059896530

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    自分の姿

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    blank
    しゅん
    相手の粗探しのように駄目だししてるようですね
    「相手の悪いところを言う前に自分の姿(心)を鏡に映してみてごらん」と言いたい気分です
    が、私も言えないです。
    というより、本人が納得できない相手とは結婚できないだろうし、意見を言っても気分を害するだけだろうと思います
    ただ、彼女が駄目だしをしているのは言い訳にしかないようなきがします
    自分は結婚出来ないんじゃなく、しないんだというアピール
    あなたは大人になって黙って聞いてあげるのがいいのかも
    自分が優位に立って話をしてるつもりが違うことにそのうち気がついて言わなくなるでしょう

    トピ内ID:7237579545

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    「少子社会日本」

    しおりをつける
    blank
    bebe
    トピ主さまがおっしゃっているのとほぼ同様の説が山田昌弘著「少子社会日本―もうひとつの格差のゆくえ」という本に書かれています。

    未婚の女性が親と同居していると、結婚後の生活への期待値が高くなってしまい、その期待値を満たせるほどの男性は少ないので、未婚のままとなってしまうそうです。
    アメリカのように成年後に親と別居する社会では、低い生活レベルに慣れるので、未婚の人は少なくなるとのことです。

    結婚できるかどうかは友人本人の問題ですから、気まずい思いをしてまでトピ主さまの口から言うのは避けたほうがよいのではないかと思いますが、
    うまく口実を作ってこの本を読ませてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2292025382

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    歪んでますね。

    しおりをつける
    😑
    20代後半独身
    なんだか、luluさんのレスに対して
    「一緒にしないで」と言いたいようですが…

    トピ主さんとluluさん、どこが、どう、違うのですか?

    まったく、さっぱり分かりません。同じですよ。
    いい年をした独身の友人を心配している善良な友達を
    装っているようですが
    腹の底では、完、全、に、見下してますよね。
    その証に、誰が目にするか分からない
    これだけ大きな掲示板にこうしてご友人のことを
    細かに書き込んで、罵って「すっきり」しているんですから。
    本当に心配していて、でもちょっと鬱憤がたまった程度なら
    百歩譲って、こうしてトピがアップされたのをみた時点で
    後ろめたさとか感じると思います。

    見ず知らずの方々に、自分に代わってご友人を罵ってもらって
    すっきりしているようで、それはそれで良かったですね。

    >遠回しに「私はどれも大丈夫かも・・・」とは言ってみるのですが。
    文字通り、言ってみているだけですよね。
    それでなければ、トピ主さんはダンナさんを
    結婚相手に選んだ理由を、ぜひ、お聞かせ願いたいです。

    それにしても、歪んでますね。お疲れなんでしょうか。
    お顔に出ないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5998751086

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    実家暮らしで恵まれているのが問題なのではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    >なかなか本命の人が現れないようで、愚痴がほとんど

    愚痴がほとんど、というのが一番ダメなところ。我見にこだわり心が狭くて自分の都合ばかり主張して愚痴三昧の人は友人からも恋人候補からも嫌がられそう。あなたがげんなりしているのもよくわかります。

    婚活のアドバイスより、まずやたらに愚痴らないように注意して。愚痴っぽい人は幸せが遠くなる傾向にもあると思うから。

    彼女はかなりマイナス思考と言うか、出会ったはなから相手の欠点ばかり見て即評価を決めてしまう、まず真っ先にあら探しをしてしまうタイプなのかな?まさか相手の前で表情や態度にまで出してはいないとは思いますが、それでも初デートが厳しいあら探しの場で、顔では笑いながら心の中では地獄の閻魔大王みたいに容赦なく相手に合否をつけて裁いていたのでは・・・彼女の恋も愛も育ちようが無い。

    相手にはどこまでも完璧を求め続け、簡単に決めつけて自分で機会を握りつぶしてしまうような彼女なら、あなたが何か言っても言わなくてもたいした違いは無いかも。最低限でも好きな人とじゃないと結婚できないと思うなら、好きな人の小さな欠点は受け入れていかないと。

    トピ内ID:1570884442

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    ころちゃん
    私の知り合いは、38歳女性自宅住まい。
    多分一人暮らしの経験が無いんじゃないかな。

    家事は全て母親がやってるみたいです。
    前に本人以外の家族が旅行中に、食事・お風呂・洗濯どうしようって…
    家に帰っても食事も無いし、お風呂も沸いてない困るって。
    自分でやればいいのに。
    38にもなるのに、そんな事言うの情けないと思わないのって不思議でした。

    本人結婚願望あるみたいだけど、まあそのまま独身で自宅暮らしが楽なんじゃないの。

    トピ内ID:7182689535

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    黙っていましょう

    しおりをつける
    🙂
    スリーエム
    他の人も書いてらっしゃいますが何も言わないほうが良いよ。
    黙って愚痴を聞いてあげましょう、それができないのなら離れたほうが良い。

    それと横ですがたまごさん、
    >実家で悪いですか??
    実家に暮らすのは悪くはないでしょうが、家事も一切せず、お金も入れないで給料も全部自分の小遣いというのはどうでしょうかね?
    >一生を共にするであろう相手を厳しく選ぶのはいけない事ですか??
    ほんとに真剣に結婚することを考えているのなら書かれているような発言はないと思うけどね。
    相手を厳しく選ぶのはもちろん悪くないけど、自分も厳しく選ばれる(あるいは選ばれない)ということをトピ主のご友人は分かってないように思えます。それは人としてどうでしょうかね。

    トピ内ID:2107976573

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    友達なら

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    😑
    武士の情け
    三十代主婦です。
    同様の相談を受けますが友人の婚活の「何がダメ」
    と思うこと自体ありません。
    晩婚婚活経験者から言わせていただくと・・・

    彼女のことを思うなら言わないであげて下さい。

    ハードルが高いとかじゃなくて、条件度外視で「いいかな?」
    って思える人と相思相愛になれていないんです。多分。

    自分の市場価値を直視せざるを得ない状況で、振ったり
    振られたりしながら自己評価が高い時もあれば、でも
    心のどこかで今まで結婚できていない事実に酷く落ち込む
    こともあります。
    そのやりきれない気持ちを愚痴ることができるのは友達だけです。
    ハードル下げろ云々はもう既に親やアドバイザーや恋愛
    マニュアル本に散々言われていることでしょう。
    だからせめてあなたは言わないであげてください。
    言っても彼女が求める人に出会えるとは限らないから。

    運命の人に微塵の妥協も許さずに出会える可能性は本当に
    奇跡的なことですが、もしそんな人と結婚することになったら
    心から彼女を祝福してあげてください。

    友達ならできるはずです。

    トピ内ID:5569689206

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    トピ主さんの言う通り

    しおりをつける
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    slkj
    ですが、わざわざ言ってくれる親切な人はほとんどいません。噛み付かれるだけですから。放っておきましょう。忠告も上から目線などと言う連中に、わざわざ良い情報を渡してやる必要はありません。なるようになってもらいましょう。
    これから激動の時代に入ります。他人の知恵を利用できない者は、実体験で思い知ってもらえばいいのです。どうなろうと知った事ではない。数年で破綻する国で、自分一人の力で生きていってもらいましょう。

    トピ内ID:9081004015

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