詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    対人関係が全てダメ

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    asahi
    ひと
    家族、友人、近所付き合い、親戚付き合い。
    さらには自分がお客さん、患者さん、生徒の立場になっても、存在を無視されたり、相手を不機嫌にさせてしまう事が多いです。
    友人の知人と挨拶程度のメール交換をしていた際にも、途中キレられ絶交を言い渡された事もあります。

    人を嫌いなわけではありません。
    きっと私が不快な事をしているのでしょう。
    自覚がないのが困ります。

    こちらが発信した時だけ、しぶしぶお付き合いしてくれる友人や親せきもいますが、基本的には誰からも電話やメールはない。
    誰からもスルー
    きっと私はこの世にいなくていいのでしょうね。
    寂しいものです。

    どんな人にも誰かはいるのに、何故私は孤独なんだろう。
    どうしたら答えが出るのでしょうか。

    トピ内ID:0690336349

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    具体的に何があったかな?

    しおりをつける
    😑
    フムフム
    トピ文だけでは、なんともわかりません。

    突然相手がキレたとき、直前に何を書き送ったんでしょう?

    つきあってくれるという友達や親戚が、なぜ、しぶしぶだと思うんでしょう?

    トピ内ID:4620741820

    閉じる× 閉じる×

    あちゃー

    しおりをつける
    blank
    monshato
    対人関係がだめとは
    「自分のことは誰も解ってくれない、私はだた一人だ、
    回りはみんな自分を苦しめ、いじめるものだ」と自分で
    嘆いているのが、今のあなたということでしょうか。

    実際には自分の中に、
    「相手を自分の思い通りにしたい」ということがあり、
    それが自覚出来るとすれば、それは、いつも回りにいる
    人を、人間として見えてないことを意味しています。
    言い方を変えると、自分の心の中で、
    回りの人を殺してきたことを意味することでもあります。

    相手と交わるためには、相手の心とつながることが必要です。

    先ずは、相手に(あなたに出遇えて良かったと)感謝する心
    を見せることです。言葉で表すとしたら「ありがとう」でし
    ょうか。他には譲る心を見せる言葉の「どうぞ」でしょうか。
    それとも、相手の言葉を聞かない、自分から相手に物を申す
    私を、相手に「ごめんね」と謝る姿でしょうか。

    この3つの言葉だけで、甦ることが出来るはずです。それ以
    外の言葉は不要です。それ以外の言葉は、回りの人を殺して
    しまいます。

    あなたの人間関係の甦りを、当地から期待しております。

    トピ内ID:0385694849

    閉じる× 閉じる×

    聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    medaka
    どうせスルーされるんだったらだめもとで理由を聞いてみれば?
    全然思い当たる事ないの?

    トピ内ID:2734544116

    閉じる× 閉じる×

    お幾つでしょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの匿名
    その考えは誰しも一度は持つのではないですか?

    貴方だけが「特別」に「孤独」なんて事はないですよ。

    それに答えはありません。
    答えを出せるとしたら、自分自身です。

    誰かを真剣に好きになった事がおありでしょうか?
    誰かと関係を築きたい時は、相手を好きになる事が一番の近道です。

    トピ内ID:8107931321

    閉じる× 閉じる×

    思った時が

    しおりをつける
    😉
    gmt
    最大のチャンスです。自分の性格を見つめ直すなんて、
    普段出来ないんですから、いまがその時なんだと考えて。
    トピ読んでると、何となく受け身なのかなって思いました。
    自分から枠ひいてるんじゃ、そりゃ誰だって「こいつ、イヤだな」
    って思いますよ。

    そんなに卑屈になってると余計ひかれます。

    家族になら思い切って聞けるでしょ?自分がこんな性格を直したいっていうか変わりたいんだけど、
    どんな所が駄目なのか、言ってもらったらいいのですよ。
    自覚がないんだから、家族や他人に指摘してもらわないと。

    ツラい事かもしれないですけれど、がんばって下さいね。

    トピ内ID:6643359602

    閉じる× 閉じる×

    きっと解決策はある

    しおりをつける
    blank
    抹茶シフォン
    トピを拝見するとお辛い状況にいらっしゃるようですが、「きっと私が不快な事をしているのでしょう。自覚がないのが困ります」とおっしゃって、なぜそうなってしまうのかという理由をはっきりとご自身でわかっていらっしゃらない(または考えたくない?)ことが一番の問題です。ただ漠然と「私は孤独だ。対人関係が下手だ」と嘆いてばかりでは、何も打開できませんよ。何が自分に足りないのか、どうすればもっと他人とうまくやっていけるのか、冷静に考えてみてください。自分でそれが見つけられない時は、カウンセリングを受けて第三者の意見を聞くこともよいかもしれません。

    それと自分と同じように他人にも好き嫌いがあります。こちらが好きと思う人が自分をそれほど好きではなかったり、良かれと思ってやったことが裏目に出ることも日常では時々あります。寂しい時に暗くなって自分の殻に閉じこもってしまうと、ますます人と関わりがもてなくなりますよ。まわりに対して常に明るく、優しく、思いやり深く振舞うことをぜひ続けることです。そうすればあなたに対しても、同じようにしてくれる人が必ずいることに気づくはずです。

    トピ内ID:1275174894

    閉じる× 閉じる×

    心の中がばれないとおもっていませんか?

    しおりをつける
    💡
    隠せない
    近くにいればいるほど心の中というものは隠しても伝わりやすいです。すなわち親兄弟友人彼夫など、近ければ近いほどキレイな気持ちで接しないとだめだということです。

    心の中で相手に尊敬の気持ちを抱かず馬鹿にしていれば、自分ではなんにも表現していないつもりでも確実に相手に伝わります。

    尊敬というのは特に持ちあげろということではありません。どんな立場の人であっても尊重する、その立場を理解する、ということが尊敬なのです。あなたがだれにも振り返られない存在だと思ってしまうなら、自分が相手を大切にしていないのです。その気持ちが知らず知らずのうちに伝わってしまうのです。

    聖書でも読んでみたらいかがでしょう?根性をたたき壊して構築しなおさないと今の状況は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:5595955330

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    asahi
    皆さん早々にレスをありがとうございます。
    私には中学生と高校生の子供が二人いまして働き盛りの夫がいます。
    夫は賢く朗らかな人だし、子供たちは私の今の不安定な状況を察し「頑張り屋だね」と支えてくれます。
    私の親はいわゆる毒親でしょうが、今の家族に関しては申し分なく、何故こんなに自分が辛いのか分かりません。


    皆さんのレスを何度もじっくり読ませて頂きました。
    フムフムさんへ キレた相手には、友人を介して頂いた物のお礼のメールを送りました。あなたに喜ばれても仕方がないと返事が来たのです。その明けた年の元旦にメールをしなかったら、今後はメールもしないし送らないでとメールが来ました。
    しぶしぶ付き合ってくれるように感じるのは、こちらが連絡しないと連絡がないからです。

    monshatoさんへ「ありがとう」「どうぞ」「ごめんね」は伝えています。こう言う事(挨拶を含め)を曖昧にしてる人が多くて逆に気になっています。

    medakaさんへ スルーの理由を直接聞いてみるっていうのはいいですね。
    思い当たる節、理由は忘れたけど私の事を嫌いなんだと思った事があります。

    トピ内ID:0690336349

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です つづき

    しおりをつける
    asahi
    通りすがりの匿名さんへ 私は41になります。言われてみれば声を大にして大好きと言える人との間には悩みはないですね。今は子供ですが、結婚前は親友に対しては言えたし、当時親友とはすごく仲良しでした。
    それならば今の悩みは、普通に好きだと思う人から避けられている事です。

    gmtさんへ 受け身で卑屈だと何故人から引かれるんですか。卑屈なのは良くないでしょうが受け身がダメな理由が分かりません。初めからグイグイ来る人の方が遠慮ない感じがしてダメな気がします。といって、受け身なのは意識してではないです。変えた方がいいなら気をつけます。
    家族には悩みを相談できません、子供の頃からですが関係が近くなるほど本音が言えなくなるのです。

    抹茶シフォンさんへ 自分の事は意外と自分では分からないものですね。とにかく今は人との関わりを全部断ち切りたいです。家族の足を引っ張ってしまうのも嫌です。でも冷静になれるよう努力してみます。そして自分を見つめ直してみます。

    隠せないさんへ 私は人を馬鹿にはしません。個人を尊重し理解しようとしすぎて、自分との板挟みに辛くなる事が多いのです。

    トピ内ID:0690336349

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    再レス

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの匿名
    結婚もし、子供もいる。
    なのに孤独で私はこの世にいなくていいと。
    貴方には家族が在るのではないの?
    きっと家族がそれを聞けばさぞがっかりするでしょう。

    それこそ答えはありません。

    トピ内ID:8107931321

    閉じる× 閉じる×

    幼少期からお辛そう…

    しおりをつける
    💤
    永遠のスリーパー
    asashiさん、皆さんのレスをお読みになりながら、素直に受け入れられる内容と、ちょっとひっかかる内容とがおありだったことが、あなたのレスから手に取るように顕著に伝わってきました。

    勿論、全てを丸ごと受け入れる必要はないし、出来なくて当然のことだと思います。でもちょっと表現方法が気になりました。
    そして、asahiさんが相手を不快にさせてしまう「パターン?」が何となく伝わってきました。

    皆さんはトピ文に対して好意的にレスして下さっており、見下したようなレスは一つも出ていないと私には感じられますが、asashiさんのレスの書き方には、皆さんの好意に対する感謝の気持ちがうまく表現できていない印象を受けました。
    同時に、asahiさんは凄く正直な人なんだろうな…とも。
    それから、ご自分に対する自信が本当はとてもお強いのか?その裏返しか?とも。

    好意を受けた時(たとえ的を得た反応ではない場合でも)、断言調でご自身を説明(主張)するのはどうなのでしょう?

    ひとつご提案があります。
    「yes! but…」(はい!ですが…)を対人関係に取り入れてみては如何でしょう?

    トピ内ID:0014182159

    閉じる× 閉じる×

    ワンパターンな人付き合い

    しおりをつける
    blank
    べる
    多分、あなたのレスを読んでいて思ったのは、あなたが時と場所、相手の気持ちをより分けて付き合っていないからではないでしょうか。
    要するに、「好きです」一辺倒では何だかうっとうしくなる場合もあります。

    人間関係って、どこか相手の反応の変化を楽しむことがありますから、いつも一本調子だと付き合ってても面白くなくなって
    自然と離れていってしまうことがあります。
    また話題が合わなかったり、暗い話や雰囲気、一緒にいる目的がまったく見出せないなど、とにかく居心地が悪ければそばにいたくはなくなります。
    また、必要以上に相手から気を遣われていたり、緊張した雰囲気でいられると、どうも場が和まず、
    リラックスできませんからそばにいるのがうっとうしくなります。

    おそらく、あなたのレスからしてご自身が他の人と一緒にいるとき、ご自身がリラックスしていないのではないでしょうか?
    何だか狼の群れに放り込まれた子リスのように警戒されていたら、こちらも付き合いづらくて仕方ありません。
    時には、あなたの弱みをさらけ出す勇気も必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:4393795009

    閉じる× 閉じる×

    他人の気持ちに疎い人

    しおりをつける
    🐷
    サボテン
    なのだと感じました。

    トピの中で、「友達を介していただいたもののお礼のメールに対して、
    キレられた。」とありましたね。
    そのいただきものって、友達からトビ主(第三者)にあげては
    いけないものだったのではないでしょうか?
    そしてそのことを、友達も言ってほしくはなかったということは
    ありませんか?
    そうでなかったら、お礼のメールを出してキレられるというのは
    信じられません。

    それから、母親のことを拒絶できない子供に弱みを見せるって、
    子供のためにならないことぐらいわかりませんか?

    トピ主を理解できない人シャットアウトして
    自分に対して、甘くしてくれる人だけ受け入れるのなら
    他人はいつまでも、トピ主を理解してはくれないですよ。

    その辺の、自分を顧みないところが
    周りの人を怒らせているように感じますよ。

    トピ内ID:3141118954

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]