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    子供の教育に口を出す舅・姑(長文です)

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    🐤
    yukino
    ひと
    夫の両親は田舎で子供向けの塾をしています。
    学歴主義を信奉していて、息子が生まれると詰め込み教育するようにがみがみ言ってくるようになりました。

    それから9年。義父母の息子への期待はとても重く、とても苦痛です。
    年末年始と夏休みの年2回帰省したときも、息子が「今、塾で割り算を習ってるんだよ」と報告すると、「まだそんなところやってるのか!わしの塾だとみんなもっと勉強しているぞ!!」と怒鳴りつけ、私に対して「お前がちゃんと見ていないからこんなことになるんだ!母親失格だ!」と叱り付けます。そして、それから数時間、夫婦並んで義父母の説教に耐えなければなりません。
    私自身は「子供時代は元気に健やかに育てばそれで十分。今の成績でもすごく頑張っている」と思っているので何度も反論するのですが、その度に何倍にもなって返ってきます。「子供を2人しか育てておらんお前に何が分かるんな!わしは塾で何十人という子供を見てきたから教えてやってるんや。感謝されこそすれ文句を言われる筋合いはない。この恩知らずめ。」感じです。

    夫も「子供のこと、何の責任も持てないくせに煩く言うな。そんなこと聞きたくない」というんですが、全く効果がありません。

    出来るものなら縁を切りたい。ですが舅は心臓病を患っていて何度も入退院しており、夫は「親が生きている間に親孝行したい」といっています。
    私も子供も批判ばかりする義父母をひどく嫌っていますし、このままでは子供の教育にもよくないと思います。

    私は義父母には「子供たちの先生」ではなく、「成長を喜ぶ祖父母」であってほしいと願っています。
    親孝行したい夫の気持ちも分かりますが、このまま我慢しなければいけないのでしょうか?どうするべきか教えてください。

    トピ内ID:1573602869

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    一度対決するしかないでしょ

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    bonbon
    お子さんのために、です。対決は。

    そんなふうに威圧的に言われていちばん気の毒なのはあなたよりもお子さんですね。
    帰省した時にガミガミ言われておとなしく聞いているから図に乗るのです。

    「我が家には我が家の教育方針がありますから、そのような威圧的な押し付けはお断りします」
    ぐらい言って、お子さんを連れて先に帰ってしまう、そのような威圧的な言動を今後もされるのならもう帰省しない、ぐらいのことはしてはいかがですか。

    あなたが悪役を買って出なければ、誰がお子さんを祖父母のプレッシャーから守れるのでしょう。

    トピ内ID:8082843602

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    親孝行って

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    鶴蔵
    ご主人の言う親孝行とは、何でしょうね。
    田舎に帰省して説教に耐えることかな?
    トピさん今まで我慢してて大変でしたね。

    たまにしか会わないのだから我慢すれば・・
    という方もいらっしゃるでしょうね。

    でももう時代が違うと思います。
    行きたくないと言えば、角が立ち、逆切れ大騒動になりかねない。
    お子さんももう物ごころつく年頃。
    塾が忙しいとか、いろいろ言って、ご主人だけに帰省していただきましょう。

    孫に優しくない、嫌われるおじいちゃんおばあちゃんのところに
    わざわざ怒られに行くような、そんな帰省つらすぎます。
    憎しみだけで、尊敬の念も沸かないでしょう。

    甘すぎる爺婆も考えものだけど。
    自分の理想押し付けの年寄りも困りますよね。
    口が元気なうちは、ご主人だけに行ってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8216784614

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    イヤな義父母・・・

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    マロンマロン
    うわ~、イヤな義父母だな~・・・って思いました。

    トピ主さん、お気の毒です。
    旦那さんが同じ考えでないところは救いですけど、ちょっと頼りない感じもします。
    旦那さまがガツンと言ってくれないと困りますよねぇ。

    でも、旦那さまがそれでも親孝行として帰省したいのであれば、やはりトピ主さんも逃げることは出来ないと思います。
    ここはヘタに反論せずに「はい、はい、これから気をつけます」と返事しておけばよいのでは?心の中では舌を出しながら。
    一言返すと更に10倍返ってきそうなお相手ですもんね、うまくヨイショして持ち上げたほうが得策だと思います。

    それにしても、年に2回しか会えない距離で良かったですね。

    これがご近所だったら・・・怖い!

    トピ内ID:6227560771

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    そこまでされたら帰省しない

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    🙂
    まこ
    夫婦揃って義父母の説教を、それも数時間受けるのですか?
    本気ですか?
    説教が毎年恒例の行事になっているなら、そこまでして帰省する意味が分かりません。
    <病気の介護?はするけど、普段は疎遠>で良いと思います。
    ご主人からそのように話してもらった上で、だから今回(年末年始)は帰省しない旨伝えたらよいと思います。
    夏も場合によっては帰省しないと。
    運良く別居していてよかったですね、
    夫婦で言いなりになっていると、先が思いやられます。

    トピ内ID:5371414728

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    そりゃ、イヤだわ。

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    blank
    げっそり
    可能であれば、とりあえず「はい、はいっ。」って聞き流して、子どもには「爺婆はうるさいね~」と明るく言えればいいですけど、、、。
    自分のなかでは、血管ぶち切れそうなくらいはらわた煮えくり返っちゃいますよね。

    お子さん9歳ですよね。
    もうそろそろ帰省しなくてもいいかも、。
    子どもの習い事が忙しいとか、子どもの友達と約束があるとか、うそでいいから帰省するのやめたほうが、精神的によさそうです。
    帰省しないと、ちょっとトピ主さんが「悪いかな~」という気持ちになって、数年たったら帰省できるようになるかもしれないですね。
    でも、そこでもガミガミ言われて、「もう二度と行きたくない」ってなるかも。

    義理の親子って、ほんとうにいろいろ面倒。
    非婚化の理由も少しわかるような気がします。

    トピ内ID:6054422076

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    一度はガチンコで対決しかないのでは?

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    空手家
    トピ主の子供は誰の子なのかな?
    ご主人の親孝行は理解しますが、教育と親への感情を何故に同列化してるのでしょうか?

    全くの
    別次元の話ですよ。
    お子さんが一番辛い立場に立たされ、同時に祖父母を嫌いになる。
    のちの人間形成にプラスになるとは思えませんが?

    しばらく
    疎遠になる覚悟がないと、対峙は無理でしょうけど、守るとはそういうことだと思いますよ。

    トピ内ID:3265082574

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    お子さんの反応は?

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    blank
    望凪
    祖父母に罵倒され、説教される姿をお子さんは
    目の当たりになさっているのですか?
    トピ主さんご夫婦が反論している姿も見ているとしても、
    やはりそのやりとりは多少なりともお子さんを傷つけていると思います。

    相手を変えることはできません。
    変えられるのは自分だけです。相手には期待できません。
    聞き流すなら聞き流す。
    戦うなら木っ端微塵に打ち崩す。

    お子さんが変わる可能性はあります。
    祖父母を大嫌いになる、または祖父母の言葉をきっかけに
    自分に自信をなくすなど。
    お子さんへのフォローは熟慮してください。
    お子さんの気持ちが楽になる言葉をかけてください。
    成長するにつれ、祖父母の発言の理不尽さには気づくと思いますので、
    それまでは。

    なお、小町の一般論では、親孝行に妻子を使うのは奨励されていません。
    その辺はご主人も認識を改めたほうがよさそうです。

    トピ内ID:1283983896

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    帰省しないほうがいいのかも

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    🐱
    coco
    息子さんを塾の夏期講習や冬期講習に行かせたいので
    帰省できませんと言ったほうが

    義父母さんもトピ主さんご夫婦がやっとその気になったと
    安心できるかもしれませんね。

    トピ内ID:1514893319

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    可哀想

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    😢
    ママ
    子供が可哀想だよね…。
    「お父様たちが言うように勉強を頑張らせたいので、今年は帰省いたしません。冬期講習に申し込みました。」と帰省を断ってみましょう。
    うまくいったら夏も夏期講習と断りましょう。

    御主人は「親孝行はあなたがしてね!!」と。
    何か言われたら「私や子供が行ったらお父さんは怒らなくてはいけなくなってしまうから。心臓が悪いのに・・・。子供たちは塾があると言っておいてね。」と言いましょう。
    トピを読む限りではあまり義両親は子供たちが来るのを楽しみで2しょうがないって感じではないから行かなくても大丈夫なのでは…?

    トピ内ID:3052954766

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🐧
    ジレス
    何十人と子供を見てきてその程度なら、できるだけつき合わないほうがいいのではないでしょうか。教育ってそんなものではないですよね。心豊かな子に育てることが、一番大切じゃないかな。

    トピ内ID:9164936460

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    行かない理由をつくれば?

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    💡
    絶対にいや!!
    塾の冬期講習、夏期講習があるから、今回はいけないとお断りして、ご主人だけ帰省して頂き、親孝行してもらえば?

    息子さん、本当に塾にいってる方がいいんでない?
    そこまでしなくてもと思うなら、週一回の英会話に(遊び程度にでも)通わせて、「英会話塾があるから、今年はいけません」て毎回お断りをする。
    英会話なら義父母も納得(満足)するのでは?

    怒られるより、長期休みも週一の英会話にいってるほうが、ましな気がするけど?

    子供も自分のせいで(息子さんが悪いとは思えないけど)両親が怒られるのをみるのつらいし、悲しいですよ。しかも自分が悪くないのに(こう考えると息子さんは何が悪くて怒鳴りつけられるんだろう?)

    やっぱり帰省しないほうがいいですよ!!息子さんのために!!

    自分のせいで母親が祖父に叱られるなんて本当につらいし悲しいし嫌ですよ!!息子さん、自分を責めてます。何が悪かったんだろうって・・・

    息子さんのために絶対に帰省するのをやめてください

    トピ内ID:8245731708

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    世間体の問題だと思うよ。

    しおりをつける
    🐴
    昭烈帝
    簡単に言ったら自分の孫がそれほど優秀でないこと自体納得いかないんじゃないの?

    トピ主に聞きたいんだけどさ、ぎゃーぎゃー言ってるけど子供の未来は子供のためにあるし子供の進路に口出しさせるつもりなの?

    そのつもりなら続けたらよい。
    そのつもりでないなら、今年は帰ってやれ。で来年から帰れないんで理解して下さいと言ってやればよい。
    自身の言った言葉の揚げ足取られたら気分が悪いだろうが、『口は災いの元』です。
    自身の発言の影響だと思わせたらよい、会わす必要がないと思うから旦那さんが全て窓口になればよいでしょう。精神衛生上宜しくないことは関わらないことです。

    トピ内ID:1160013920

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    塾の教師として、祖父母として、年長者として

    しおりをつける
    blank
    私も塾の人
    尊敬できない人です。ごめんなさい、失礼な言い方で。

    私は塾で非常勤の講師をしている者です。
    子供たちは本当にかわいくて、勉強のできるできないにかかわらず、とても愛おしい存在です。
    成績優秀な子は、それはとても楽しみです。
    そうでない子が、今まで出来なかったことができるようになったり、少しだけでも成績が上がったり、あがらなくても嫌いだった科目が好きになったりというのは、教師にとって一番の喜びです。

    相手を尊重できない、頭ごなしに怒鳴りつけ、相手を否定するところから入る、そのような人たちなのです。その点は受け入れる必要はありません。
    このまま我慢なんてしなくていいと思います。
    親孝行したいのであれば、ご主人がひとりで帰省なさればいいでしょう。
    もっともご主人が嫌がるかもしれませんが、今の状態でも親孝行になっているとは思えませんので、帰省するしないは孝行とは関係ないと割り切りましょう。

    トピ内ID:4179095868

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    ご主人がネックなのですよね

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    どうぞ年末年始は休暇を全部使って親孝行してきてください。
    大掃除の手伝いでも御節料理の手伝いでももちつきでも、
    何でもしてきてくださいね!って夫を送り出す・・・
    それでもグダグダ言うなら
    「親孝行は自分で。
    私と子供たちはあなたの親孝行の道具ではない。
    もちろんあなたの親が子供の教育に口を出さないと誓うなら一緒に帰省してもいいけど、また説教が始まったらそのまま帰るから。」と宣言しておくのはどうでしょうね?

    トピ内ID:5471675441

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    怒鳴りつけるだなんて、

    しおりをつける
    🐱
    くろ
    心臓によくありませんよ。

    「あなたの親孝行したい気持ちはよくわかるし、協力したい。でも私たちが行くことで怒鳴ったり、長時間説教したり・・・かえってストレスになってしまうと思う。正直、私も我慢の限界で これ以上口出しされたら もっともっと言い返してしまって泥沼になりそうよ・・・」

    これでどうでしょう?

    トピ内ID:7900547916

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    トピ主です。ありがとう。

    しおりをつける
    🙂
    yukino
    yukinoです。
    皆様のいろんな意見を聞いて、今年から冬期講習に行くことにしました。
    いつかは徹底的に対決しなければいけないんだけどね。

    でも、舅がいなくなれば姑は今のように強気で責めてこなくなると思います。だからできることなら長期休暇は塾の勉強で帰省を断り、私の実家には春休みにでもこっそり行ってきます。

    いろいろとアドバイスありがとう。「夫の親孝行は夫にしてもらう」という考え。今度何かあれば言ってみようと思います。子供のためにも頑張りますね。

    トピ内ID:1573602869

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    ところで…

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    blank
    疑問
    孫の教育にアレコレ口出しをして、学歴主義を信奉しているのでしたら、ご子息(あなたの夫さん)は勿論、最高学府の大学院をでていらっしゃるのでしょうか?
    超難関の国家資格をいくつも取得しているとか…

    皆さんが書かれているように、子どもの教育のことで夫婦揃ってお説教されている姿を子どもさんたちの目にはもう見えているか、夫婦で話し合うのが必要だと思います。
    ホント、教育上良くないですよ。

    トピ内ID:1613305358

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    夫の学歴は普通の一般大学です。

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    😨
    yukino
    夫と私は同じ大学の同じ学部で知り合いました。2流か3流か、微妙な大学です。
    舅の出身大学は明治大学です。息子たちの大学や就職先が気に入らないから、今度は息子で子育てをやり直したいそうです。
    東大出身の一族とか、地方の旧家とかなら結婚前にそれなりの覚悟はしていたかもしれません。でも、農家を手伝いながら地方公務員をしている舅にそんな学歴志向があるなんて出産するまでわかりませんでした。

    舅に言わすと「これからは英語も喋れて、MBAもとって、国外留学ぐらいして、国内なら大阪大学や東京大学へ行くぐらいでないと将来は期待できない」そうです。しかし、娘に対しては「女に中途半端に学があるといけない。短大程度でいいんだ」といいます。女は家のために働ければそれで十分なようです。子供達も義両親には会いたがりませんし、電話があると子供部屋に逃げ込んでしまいます。それも、「嫁の教育が悪いから孫が祖父母であるわしらを尊敬しない!もっとちゃんと教育しろ」と説教されます。

    嫁と子供はもう限界です。これからは逃げ続けるしかないですかねぇ。

    トピ内ID:1573602869

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    どこも同じですね。

    しおりをつける
    😀
    oz999
    13歳の子供の父親です。
    我が家の場合は、嫁の母親です。うるさくなく、孫に甘い。
    試験前日に「誕生日プレゼントを買ってやるから・・」と誘いの電話。
    私も今までの我慢が出来ず、それでも抑えながら、「今試験勉強していますので、今日は無理ですね」と。
    そしたら、逆切れです。
    散々、甘えさせる原因を作っておきながら、「勉強できないのは父親の
    教えが悪い。中卒でもべつに問題ない」と責任転嫁と時代遅れの発言
    現在は、私が全て悪くて、縁切り状態です。

    私は、今まで嫁の為、旅行に行ったり、いろいろ気を使ったりしていましたが、逆にその必要もなくなり、ホッとしています。

    同じ、状況ではないと思いますが、一度、思うような意見をぶつけて見るのも手段の一つですよ。
    でも旦那さんが見えるのであれば、一度相談するべきですね。

    トピ内ID:2178841216

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    返事だけしていればいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    辛口
    当方、同居嫁で息子他県大学進学。
    お返事だけ、元気にさわやかになさればいいと思いますよ。
    舅「なにっ、まだ割り算とは、駄目じゃないか!」
    嫁・子「はいっ!」
    舅「母親失格だっ!」
    嫁「はいっ!」
    結局、離れて住む祖父母は家族とは言え部外者ですから、
    言わせておいて構わないのではありませんか?
    おおいに口出ししてもらって、あとでお金もだしてもらいましょう。
    このくらい厚かましくないと、この先持ちませんよ。
    トピ主さんに信念があるのなら、深刻にうけとらなくても大丈夫。

    トピ内ID:6841624964

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    そんな無茶な

    しおりをつける
    blank
    スリーパー
    祖父、明治大学…
    両親、二流大学…

    なのに東大に行けとは。

    子育てに失敗したから孫でリベンジのつもりでしょうか?
    そもそも義父自身の地頭も良くないし、自身が受験に失敗してるんだから、無理でしょう。
    そう言って、諦めてもらっては?

    トピ内ID:0231955003

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    難しいですね

    しおりをつける
    😢
    yukino
    oz999さん、困った嫁の母親と絶縁できてよかったですね。
    「賢くなってほしい」「いい大学に行ってほしい」。いろんな期待をするのはいいですけど、自分の考えを押し付ける人とは話しても通じないですよね。「今勉強一杯させてだめだったらその時に見切ればいい」と言われました。子供ってそんなものじゃないですよね?
    私も少しずつでいいから疎遠になりたいものです。

    辛口さん、私も「返事だけはいいんだから」とぶつくさ言われていますよ。
    今まで何度も自分の教育方針を義両親に訴えてきたけれど、「嫁の分際で口答えするな。」と怒鳴られたあと数時間正座で説教です。私が何か言っても舅は大声で話を遮り最後まで聞かず、「女の癖に。まだ9年しか子育てしていないくせに何を全部分かったような口をきくんじゃない!」と怒鳴られます。主人が反論しても同様です。
    たぶん、人の上に立って踏ん反り返りたい人なんだと思います。

    あと、口は出すけど金には物凄く渋いです。あぁ、どうしよう。やっぱり義両親を尊敬できません。

    トピ内ID:1573602869

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