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    妹の結婚で、実家に帰りづらくなりました。

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    椿
    話題
    はじめまして。
    身近な人に話せないので、相談にのってください。

    私(20代後半)は、夫の地元で、夫の両親と2世帯同居をしています。
    私の実家は遠方にあり、帰省は年1~2回程度です。
    今年、妹が出来ちゃった婚をしたのですが、
    その結婚相手とのことが原因で、実家に帰りづらくなってしまいました。

    その結婚相手は、私の学生時代の小・中・高の同級生です。
    小学生の時に転校してきた子で、当時は仲良くしていましたが、
    中学の時に告白され、断ったことがきっかけでギクシャクしてしまいました。
    (仲良くしていましたが、他の人が好きだったので断りました。)
    それから話すこともないままでしたが、高校生の時に再度告白され、また断りました。
    その後、それぞれ進学して上京したため、会うこともありませんでした。

    妹とは、地元に戻って就職した際、友人の友人として出会い、
    グループで遊ぶ内に仲良くなって、発展したようです。

    それは良いのですが、問題は、その同級生が、私と会うのを嫌がっている事です。
    妹が実家依存気味なことと、金銭的な問題から、妹夫婦は私達の実家で暮らしていますので、
    帰省すると、実家には妹夫婦が必ずいる状況です。

    今年、妹が結婚することになって、両家の顔合わせのような場があり、
    私も両親から帰ってきて出席してほしいと言われたのですが、
    その同級生が妹に私を呼ぶなと言っていると妹から聞き、
    気まずかったのですが、妹は出席してほしいと言うので、出席しました。

    続きます。

    トピ内ID:0126513926

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    トピ主です。

    しおりをつける
    椿
    続きです。

    顔合わせの場は平穏に終わったのですが、実家に戻ってから、
    「今後は実家に、あまり来ないで欲しい」と同級生から言われました。
    (その場には両親はおらず、私と妹だけがいました)
    私が驚いて言葉を返すことができずにいると、
    妹が、「なんで?お姉ちゃんの家でもあるよ?」と怒り気味に言い、
    同級生は黙ったまま立ち去りました。

    そのまま避けられ続け、実家から戻って来ました。
    両親が、私を避ける同級生を不審がっていましたが、
    事情を話すわけにもいかず、「テレがあるのかもね。」と誤魔化しました。
    これから先、どうやって付き合っていけばいいのか悩んでいます・・。
    どう対応していけば良いでしょうか?

    ちなみに、妹は、その同級生が昔私に告白したことは、
    その当時から、人づてに聞いて知っています。
    今年、何となく聞かれたことがあったので、私も昔の話として正直に答えました。
    当時の私の気持ちについても色々聞かれたので、
    「私は○○が好きだったからね~」と言うと、「そうだったね~!」と思い出していました。

    トピ内ID:0126513926

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    堂々と帰っていい

    しおりをつける
    らむりん
    元、どんな関係であろうと、そこは、あなたの実家です。
    妹の相方に、来るなとか言われる筋合いは、ひとっつもありません。

    愛してる人がいるのにふられた過去をひきずってるなんて、
    器のちっせぇ男だ!

    「あなたにそんなこと言われる筋合いはない。私の実家なのだから
    好きに帰って来ていいはず。まわりのみんなに、あなたがそう言ってると言って聞いてみようか?」

    とか私なら言っていそうです。

    トピ内ID:3527208680

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    きちんと話し合いましょう

    しおりをつける
    🐤
    やれやれ
    会いづらい気持ちはわかりますが、同級生ちょっと横暴ですね
    でも、たびたび帰るわけではないようですし、
    今後の話し合いをきちんとしましょう
    『実家に一切帰らないとなると、両親にも義両親にも不審がられる。そうしたら本当のこと話さないとならない。それはあなた(同級生)も嫌でしょうから、帰省時には前もって日にちを伝えるから、その時は席をはずしてください。それができなければ、嫌かもしれないが、受け入れてください』とはっきり言いましょう
    里帰り出産のこともありますし、今のうちきちんと話し合しあうべきです
    話し合いを同級生がもとうとしないなら、やましいことはないんですし『帰らないことで心配かけたくないから正直に今までのことを話し、あなたから帰らないでほしいと言われたことを両親に伝えます』
    と言いましょう

    あなたが遠慮することはないのです
    ただ、配慮は必要です
    気まずい同級生、間に立たされてしまった妹さんのことを考えて行動してあげてください
    まあ、年に1、2回なら大丈夫だと思うんですけどね~
    器の小さい同級生ですね(笑)

    トピ内ID:7935655944

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    もし私だったら・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    簡単に過去のことを親・妹に伝えると思います。

    長期に渡って想い続けた女性の妹との結婚を決意するまでには「勇気」が必要だったと思います。これからも「あなた」ではなく、妹さんだけを見つめ続けたいから、あなたに逢いたくないのかもしれません。昔の傷を思い出したくないのかもしれません。
    私はプライドが高い人間なので、妹の旦那様の立場だったら、多分あなたに逢った後の数日間は「どんより」した気分になると思います。(あなたが悪い訳ではないと理解していても、古傷を思い出すのが辛い)
    いずれにしても、妹の旦那様の心を平静に保つ→妹の家庭を守る ため、周囲が配慮してあげる時期があっても良いと思います。

    子供が生まれ、自分の家庭に自信が持てた時は、曇りのない気持ちで再会できるかも?と思います。

    「実家」で逢わなければ良いのではないでしょうか?他の場所で逢うこと(妹の旦那様を交えない環境)でしたら、特に口出しする気は無いと思います。ご両親様も、妹さんの家庭の平和を維持するために、協力して下さるのでは?(姉の帰省後に、妹さん夫婦の仲が難しい感じになる事の方が辛いはずですから)

    トピ内ID:3825967517

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    トピ主です。

    しおりをつける
    椿
    今思えば、昔の話を聞いてきたのは、
    妹が同級生と付き合い始めた頃なのかなと思います。

    なんとなく、妹が不安がっているような雰囲気を感じますので、
    妙な態度を取る同級生を、正直言って腹立たしく思っています。
    もし、昔のことが嫌な思い出として残っているとしても、
    私には、どうすることも出来ません。
    今後、実家に全く行かないというわけにもいきませんし・・。

    とりあえず、今年末の帰省は、何か理由をつけて見送ろうかなと思いますが、
    その後は、どうしていけば良いでしょうか?

    トピ内ID:0126513926

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    帰省して良いかと思います

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    blank
    双子母
    義実家でのご同居の中、
    年2回の帰省はとても楽しみな事ですよね。
    トピを拝見し、私は年2回ほどの帰省だったら良いと思います。
    妹さんがおっしゃるように、あなたの生まれ育ったご実家なのですから。

    妹さんご夫婦が金銭的な問題から同居されてらっしゃるって事は、
    ご両親におんぶに抱っこの状態って事ですよね?
    そんな中、妹さんご主人からがおっしゃってる事は我儘だと思います。
    もし本当に嫌だと思うのならば、
    どうにかしてでも独立したら良いんですから。

    もしどうしても帰省を止めてほしいとおっしゃるのならば、
    妹さんご主人が、その間どこかへ行けばいいのでは??
    それくらいの事をしても構わないと思うのは、私がおかしいのでしょうか。

    それにしても・・・
    あなたが諦められなくて、妹さんに目をつけたって事ないでしょうね・・・
    姉妹で面影があるから、と。
    何だか・・・子供だなと感じてしまいました。

    トピ内ID:2009547382

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    ご両親に言えば?

    しおりをつける
    blank
    mio
    妹さんも事情を知ってるならご両親に言ってもいいんじゃない?
    妹の旦那に実家に来るななんて言われる筋合いないですよね。

    トピ内ID:3898200389

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    厚かましい

    しおりをつける
    blank
    nao
    出来ればトピ主に会いたくない気持ちは分かりますよ。
    でも、それならトピ主の実家に同居するのがおかしいのです。

    今度言われたら、「そんなに嫌なら、アパートを借りてください」と伝えましょう。

    トピ内ID:3529582961

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    ちっちゃい男だと思ったが

    しおりをつける
    blank
    RAINS
    トピ主を諦めきれないから、なんて理由だったりして?

    いずれにせよ、嫌なら自分が出て行けばいい話。
    トピ主が実家に来るのは当たり前、家主でもない居候まがいの他人が何様だ(笑)

    トピ主は全くスルーでいいんでは。
    ご両親が不審がるなら、同級生が避けているのだから同級生に聞いて、でOK。
    どう説明するかなんて知ったこっちゃない。

    トピ内ID:1671631453

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    ご両親にも妹にも過去を伝えれば

    しおりをつける
    blank
    sato
    >「今後は実家に、あまり来ないで欲しい」と同級生から言われました

    失礼な男性ですね。
    彼に甲斐性がないから、妻の実家に居候をする癖に、トピ主に帰ってくるなとは図々しい男です。
    嫌なら、自分達が出て、ちゃんと外に家を構えればいいのです。

    ご両親や妹さんに、その男性の過去の事も含めて話したらどうですか。

    父親から、その男性にはっきり言ってもらっても良いと思いますよ。
    「うちの娘が里帰りするのは自由で、君の指図は受けない」とね。

    今、はっきりさせておいた方が良いです。

    ご両親に相談しましょう。

    トピ内ID:3295461361

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    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    子持ち母ちゃん
    わたしならめんどくさいから実家には寄りつかなくなると思います。
    わたしも妹が結婚して実家に入る(予定外になし崩し的に入った)ようになってからは、
    「もうここはわたしの実家じゃない」
    と割り切りました。
    両親が亡くなった今は妹とも縁を切っています。

    トピ主さんはご両親もご健在なのでしょうし、必要な時には普通に実家に行ったらいいと思いますよ。
    そして、「この日に行くからわたしに会いたくないなら外出してください」
    と伝えれば?
    妹さんはわかってるんですものね。
    ただ、妹さんも自分の親と同居するなら、親や兄弟と夫との間に立ってうまく立ち回れなければ務まりません。
    それができないなら自分の親と同居する資格はないんです。男でも女でも。

    でも、わたしだったら親にも
    「義弟がわたしに来るなと言うので、もう実家には行かないね~♪」
    とあくまで明るく全部ぶちまけて、そして本当に実家に行かないことになると思います。
    めんどくさい奴は嫌!という性格なので。

    トピ内ID:2036896737

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    子供すぎる・・・

    しおりをつける
    🐶
    メロン
    義理弟さん子供か!!(笑)

    嫁の実家に金銭的な問題でお世話になっておきながら、その家に帰ってくるなと言える立場じゃないですよね?
    義理弟の家では無い!!
    文句があるなら自分たちで生計たてなさいよ・・・
    親の世話になってる人間に限ってとんだ思い違いしてる人居るんですよねぇ。
    いやいや生活費いれてるだろとか変な言い訳並べて、主導権握ってるかのような発言するんですよねえ。

    過去に主さんが告白したわけでもなく、義理弟が勝手に好きになって告白して振られて・・・
    その相手の妹を好きになって子供ができてからの結婚で、甲斐性無くて実家に世話になって、主さんに対して恥ずかしいのか?帰ってくるなと。

    何様?無いわあああ。一人暴れですね。。。その義理弟。
    別に付き合ってたわけでもないし、そんなに気にする事?逆に意識されすぎても主さんにしてみればどうかしらって感じですよね?

    はっきり言ってやったら良いのでわ。「そんなに重要な過去ですか?」と。「今は今。過去は過去。そんなに意識されても困る。私の実家だからそれが嫌なら貴方が出ていけ」

    主さんが気を使う事ではないですよ。

    トピ内ID:4400362984

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    遠慮する必要なし

    しおりをつける
    ゆっきー
    むしろ堂々としましょう。
    帰ってもいいと思いますよ。
    「ここは私の家でもあるし、いつだって帰るのは自由。あなたは
    妹の旦那さんなんだからもっとシャンとして」と話し合って
    ビシッといってやりましょうよ。けじめをつけた方が。
    妹さんの為にも、彼にはしっかりしてもらわないと。
    ご両親が理解ある方なら、相談して協力してもらいましょうよ。

    まあ、正直に言うとトピ主さんが帰ってきたときにご主人は
    席をはずしてどっか行ってたらいいのにと思いますが・・・
    やっぱり色々話し合うべきです。妹さんや旦那さんとも。

    それにしても、トピ主さんをずっと好きだった人が妹さんと結婚。
    失礼ですが、ご主人大丈夫なんでしょうか?
    妹さんが心配です。

    トピ内ID:8520497923

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    いやなら出ていけと

    しおりをつける
    blank
    まったく
    ほんとに厚かましい男ですね。
    他の方もおっしゃってるように
    「いやなら実家を出て自活して」と言ってかまわないと思います。
    妹さんと子供ができてからの結婚をしておきながら
    自活する経済力もないようじゃね。文句言える資格なし。

    トピ内ID:4751437571

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    帰った方が良いです

    しおりをつける
    🐧
    シトリン
    今年の年末も帰った方が良いですよ。

    今年帰らなかったら、今後はもっと帰りづらくなります。

    そして御両親にも何故義弟さんがその様な態度なのかを話した方が良いです。

    義弟さんがあなたに帰ってきて欲しくないと言う以前に、義弟さんが生活力を付けて、あなたの御実家から出ていけばいいのだと思いますよ。

    「振られた腹いせ」としか思えません。

    トピ内ID:0984831568

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    ご両親にも伝えて下さい

    しおりをつける
    blank
    油すまし
    後々何かあった時に、トピ主様が悪者に仕立て上げられそう。

    妹さんには大変申し訳ないんですが、その男性ちょっと胡散臭いです。

    そのうちご両親が過去の話しを知らないのをいいことに、自分の保身の為に、トピ主様の知らぬ所であることないこと、あるいは過去の出来事を歪めて伝えたりするやもしれませんよ?

    この先何もなければよし、でも万が一の時の為、ご両親の耳には入れておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4789532994

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    二度と来るな

    しおりをつける
    🎶
    佐伯
    と言われたわけじゃなく、あまり来ないで欲しいって事なので
    年に2回程度の帰省なのだからいいんじゃないでしょうか?
    その2回でも色々と言われたり、酷い態度を取るようなら両親に相談するとその相手にきっちり言うべきだと思います。
    だいたい、嫌だったら同居なんてするべきじゃないですし。
    他の方の言うように小さすぎるし我侭すぎますよね。
    嫌な気持は当然だと思うけど、普通はそれを我慢するものだと思うんです。
    トピ主さんが実家依存症で毎週のように実家に入り浸りだったらあまり来ないで欲しいって言える立場だと思うけど、
    イキナリ初めからなんて。
    でも妹さんもちゃんと旦那さんに言い返してくれて良かったですね。
    妹さん、そんな男と結婚しても幸せになれないような気がします。

    トピ内ID:6502843700

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    堂々と。

    しおりをつける
    狸の家族
    私も、堂々と帰っていいと思います。
    しかし、同級生はなんとも情けない感じがする人ですね。
    子どもができてからの結婚なのに、金銭的な問題が有り妹の実家にお邪魔させてもらっていかわらず、帰ってこないで欲しいなんて、ズーズーしい。
    そんな事いうなら、実家近くにお部屋を借りればいいじゃないねえ。
    でも、金銭的にチョット無理なんだから、同級生はちょっと我慢しなさいよって、誰か仕切れないのかな?
    誰かが仕切らないと無理でしょう。

    ご両親にお話をしておいた方がいいと思いますが。
    隠し事をされても、おかしい事は感じると思うの。
    ご両親も知らないんじゃ、なんだか気になるんじゃないのかしらね。

    あなたが実家に帰る時に、同級生にも実家に帰省して貰えばいいのにね。だって向こうは、合いたくないって言っているんでしょ。だったら、同級生にも同級生本人に出来る事をやって貰いましょうよ。と思ってしまいました。

    トピ内ID:9814041711

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    芝居?

    しおりをつける
    blank
    タマの腰痛
    可能性の低~い想像で申し訳ないですが気になったので。

    同級生はもう何とも感じていないけど、どこか不安(実は今でも姉に気があるのでは?との邪推)を隠しきれていない妹さんを安心させるために、わざとにそんな態度を取ったとか。それなら手荒なやり方ではありますが、妹さんを安心させる材料の一つになるでしょう。

    顔合わせに来ないで欲しいとか、そんな子供じみたワガママはいくら何でも芝居じゃなきゃ言わんだろ?と思ってしまいました。(だとしても、下手な芝居ですが。でも妹さんを安心させるためには有効な手だったのかもしれないです。)

    どちらにしてもやりにくいとは思いますが、同級生に対しては堂々としていて大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6015546181

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    あなたは堂々としていれば良い

    しおりをつける
    りり
    ご両親、妹さんの前で(その同級生はいない席で)これまでの経緯を説明し、
    「あまり帰ってこないでほしい」と言われたことも打ち明けましょう。

    お父さんから同級生に一度きちっと「娘の帰省に関してあんたに口出ししてほしくない」と伝えてもらいましょう。
    (妹さんからはべつに何も言ってもらわずに。)

    子どもが出来てからの結婚の上、嫁の実家に居候するだけでも十分情けないのに
    バカな男ですね。

    トピ内ID:0409962902

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    甲斐性がないのに何を言う

    しおりをつける
    🐤
    ななか
    妹さんは知ってるんですね。
    義弟が昔告白してきたことをなら今年も堂々と実家に帰ってください。
    義弟が変な態度を取るようだったらご両親に過去を話して実家に来るなといわれたことを話すべきです。
    お金の関係で同居てことは義弟にそんなことを言う資格はありません。

    私だったら義弟には「私の顔が見たくないなら独立してよ。甲斐性ないから同居してるんでしょ?迷惑なのは私のほうよ!!大事な妹に手を出して!!」て文句言ってやります。

    トピ内ID:6115268073

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