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    夫に約束させるにはこの方法で良い?

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    彩乃
    ひと
    結婚して半年、27歳子供ナシの彩乃と申します。私の夫に「私の実家をバカにしない事、夫の実家のトラブルに私の実家を巻き込まない事」を約束させたいと思っています。
    夫とは二年前に出会い、遠距離恋愛をしながらお互いの実家にも二ヶ月おきくらいに行き来するようになりました。
    結納を行う数ヶ月前に私の実家に夫が遊びに来た際に「結婚して合わなければ返品しますよ」と笑いながら私の両親に言ったんです。私の父と母はその場は冷静に怒りを隠しながらその日の晩に「27年間娘を精一杯育てた。そんな気持ちなら結婚しないでくれ」と私と彼に伝え彼は謝ったのですが…(彼の実家は関西の「お笑いが盛んな県」で本人が後で言うには「場を和ませたかった。自分の地域では笑うとこ」との事。ちなみに私は熊本です。)その後、特にトラブルもなく結納、婚姻届を提出し、一緒に暮らしはじめて半年経つのですが…事あるごとに私の父や母を軽く見た発言や、車で一時間の自分の実家にはいつも私を連れて帰るのに「来年の盆は熊本には行かないから」と言いだしたりするんです。続きます

    トピ内ID:4319705829

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    トピ主続きです

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    彩乃
    お義母さんと仲が悪い叔母(主人は子供の頃から可愛がられ、私の事も可愛がってくれている方)に私の父を会わせて「もしお義父さんが叔母さんに会った事をオカンに言ったら怒るからな」と後から私に言ったり…トラブルを起こしたいとしか思えません。3月に海外で結婚式を挙げるのですが「空港に行く前に彩乃の家族を叔母さんの家に寄せる」と言いだして…もちろん私は反対です。もし私の家族が叔母さんと会った事を知ったらお義母さんは良い気分はしないだろうしこのままではいつか主人の実家のトラブルに私の実家が巻き込まれてしまう。そんな思いと、先ほどのバカにする発言はやめて欲しいと口で伝えてきたのですが、なかなか治りません…
    すみません、続きます。

    トピ内ID:4319705829

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    トピ主続きです2

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    彩乃
    試しに「この人は悪気はないのか?」と思い私が主人の家族をからかう発言を2人の時に言ったら怒るんです。どうすれば主人の考え方を変えられるでしょうか。
    今のところ、改まった態度で主人を迎え念書のようなものを書かせようかと思っています。念書はやり過ぎかなとは自分でも思うのですが…良い案が浮かびません。ぜひ小町の先輩の経験談やアドバイスを頂きたいと思います!
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4319705829

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    辛口なんですが・・・

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    🐧
    マロンマロン
    お笑いで済むと思うんですか?そういう県の方って。
    だとしたらちょっと困りますね。他県に来てもそれがスタンダードだと思っているんですから。

    親御さんの言うことは最もです。結婚に対してもかなり不安な思いになってしまったのではないでしょうか?

    もしその県で今も暮らしているのなら、だんなさん、変わりませんよ。自分でもなんで悪いのか、分かってなさそう。

    理解してないから、念書を書いても同じことを繰り返しそう。
    何度も何度も言い聞かせるようにして、一生話していくしかないかも。

    そうでなくても親族関係でトラブルになりがちな要素がありそう。
    結婚する前から、そんなに不安要素があって大丈夫ですか?

    なんとかなるで結婚すると後で後悔します。それでなくても結婚なんて、他人が一緒に暮らすのですから、トラブルは出てくるものです。

    まずは、不安な点を箇条書きにしてみて下さい。
    書き出して、何とかやっていけそうなら大丈夫かも・・・

    トピ内ID:5394434973

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    あのー

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    ano
    今時世 結納をしてくださったのですか? 随分立派なお家ですね~。念書を書くなんて、両親に相談したほうがいいですよ~!

    トピ内ID:0684995521

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    性格の問題だから・・・

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    ゆうき
    なんていうか、その人の性格と考え方の問題だから念書とっても効果はあるかどうか・・・

    とりあえず、できることは何でもやってはいかがでしょう。念書もとる時にいかにそれが自分と自分の家族を軽んじてる事なのかをじっくり話あう。話し合いのできるご主人ならいいですが。

    後はマロンマロンさんの言うように「何度も何度も言い聞かせるようにして、一生話していく」
    それでも変わるかどうかは未知数です。

    そのご主人の行動は人としての根本の所にかかわってると思います。それを変えるのは並大抵ではないと思います。

    トピ内ID:0084946600

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    念書なんか書かせたって・・

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    chips
    人間性と生まれ育った環境は変えられないんだから無駄でしょ。

    結婚の挨拶で「返品する」といわれたのに結婚したんですか・・・

    ならばそれなりの覚悟が必要でしたね。
    ご主人の考え方を変えることなど出来ません。

    歩み寄っていくのが結婚です。
    結婚してしまったのだからお互いよく話し合って歩み寄ることが必要です。

    バカにする発言だってご主人はバカにしてるつもりはないんだから治しようがない。
    そういうことなんじゃないですか?

    そんな夫を選んだのはあなた。諦めるかひとつづつお願いするか・・・
    念書なんて無意味。

    トラブルに巻き込まれたくなかったら上手に立ち回る術を今から考えましょう。
    夫頼みじゃ無理そうだから・・・。

    しっかし・・結納の数ヶ月前に破談にすればよかったのに・・・
    27であせってしまったのかなぁ。。。ご両親悲しかったことでしょう。

    トピ内ID:8410956492

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    もの凄く叩かれそうな意見ですが

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    🙂
    神戸の人
    気分を害されたら申し訳ありません。

    私は大阪の隣の県出身ですが、私の家族も彼のようにキツい冗談をよく言います。

    彼が「合わなければ返品しますよ」と言うと、我が家族でしたらすかさず
    「すいません、セール品なんで返品不可なんですよ。なんでよ~く考えてから買って下さい」と言い返すと思います。もう一言、チクリと
    「あなたの予算だと返品可の商品は難しいですねー」とくると思います。

    彼は彼で、こう言われても屁とも思わず、逆に「やるなお義母さん!」と思うでしょうし、あなたのご両親に次に会っても、緊張せずに和やかに場が進むでしょう。

    誤解しないで下さい、私は彼を肯定している訳ではありません。彼は地元以外の人と話す時にもっと考えてから物を言うべきです。

    私が言いたい事は、トピ主さんも真面目に考えすぎず、冗談は冗談で切り返す方法を考えてみては?という事です。

    約束をさせたいので誓約書を、はストレートすぎます。
    「返品します」なんて言われてしまったのだから

    「以下の商品不具合のリコールのお知らせ」(以下の条件を飲まないと実家に帰っちゃうぞ)なんて叩き付けちゃったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4622957839

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    トピ主です

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    彩乃
    皆さん、たくさんの回答ありがとうございます!
    昨日の晩に、念書の前にじっくりと夫と話し合いしたところ「ここまで気にしてたとは思わなかった。申し訳ない。気をつけるけど気になる事があったらまた言って」と本人なりに反省してくれていました。

    神戸の人様、心強いコメントありがとうございます!
    関西のノリというのを理解できてない部分はたしかにあると思うし実際に私は西宮に住んでいるのですが関西の人ってキツいな、と思う反面、関西の人って何て優しいんだろう。暖かいなと思わされる事がたくさんあります。私も夫と理解しあっていくと同時に、ゆっくりこの土地に馴染んでいきたいと思います!

    私も関西の方を見習って27歳で焦って結婚したんじゃ?という嫌味も笑顔で返せるようになりそうです(笑)

    トピ内ID:4319705829

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    県民性ではありません。

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    😢
    神戸生まれ神戸育ち
    同じ神戸ですが、私や周りの友人に聞いても、彼が言った様な事は冗談では済まされないです。

    彼の性格ですよ。言って良い事と悪い事がわからない人だと思います。人生に関わることですから、冗談を冗談で切り返す問題ではありません。
    相手の気分を害する冗談は言いません。

    同じ神戸でも違うのですから、物事の考え方の違いだと思います。
    人それぞれです。くれぐれも県民性ではありません。

    トピ内ID:0976730420

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