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    元駐在員妻に対して

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    O
    話題
    以前、欧州の女性たち憧れの街に家族で駐在してました。

    我々駐在員は、帰国後は駐在時代の話はほとんどしません。ある意味処世術というもので、元駐在仲間で集まったときに思い出話をする程度です。

    しかし、妻などは近所の友達との集まりでもすぐに駐在時代の話をします。しかも毎回のようにであり、同じ内容を繰り返しているとしか思えません。ご近所さんも最初は珍しいかもしれませんが、そう何度も繰りかえすと嫌味にとられそうです。
    私がそばにいるときは、さりげなく話題を変えますが、いつの間にか戻ったりします。

    幸いというのか、妻が面倒見がいいので、みなさんから避けられることもない様子ですが、私としては人からうらやましがられる経験をしている以上は、その経験に対してもっと謙虚になるべきと思います。

    帰国後、駐在時代の話を得意げにする元駐在員妻って、皆さんから見てどうなのでしょうか?

    尚、妻のために弁解すると別にその件で避けられているということはない様子です。日ごろ、子供を預かったり、家に招待してパーティーやったり、駐在時代に覚えた料理をみんなに教えたり食べさせたり(無料です)しているので、人気はあるみたいです。

    トピ内ID:2034792443

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    2~3度ならOK

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    ウーロン
    「会社の恩恵で裕福な暮らしをしていた」という自覚があって、2~3度くらいの思い出話であれば、自慢とは取られないと思います。海外駐在は誰でもなれるものではないので、興味がある方もいるでしょうしね。

    話しがそれ以上になると、正直みなさん「またその話か!?」と内心思うかもしれません。

    人間性は素敵な奥様のようですから、早めにトピ主様が教えてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:6899384955

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    得意げにされると

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    pina
    「ああ、この人は自慢おばさんなんだなー」くらいにしか思いません。
    何気なく会話の中に入ってくる程度なら、何とも思いません。
    周りの人はたぶんたいていは大人の良識を心得ている方達なんでしょうから、ちょっと自慢が入っていても素知らぬふりくらいは出来るんだと思います。
    だれでも憧れる土地というのは確かに憧れではあるんでしょうが、他人がそこで暮らしていたということに関しては、暮らしていた当人が思っているほど他人は興味がありません。ちらほらとそういう話が出ても「あら、いいわねえ。ステキ!」と本当に思って言葉にもするんでしょうが、半分は本当に、半分は社交辞令です。
    何度も同じ話をしてそれが他人に自慢のように取られたとしたら、陰では「あの人何時も同じ自慢ばかり」と言われるのも致し方ないこと。自己責任です。
    まあ、今のところ波風立たずにうまくいっているようですから、そっとしておいたらどうでしょうか?
    あまりに自慢が多ければだれかが導火線に火をつけるようなこともあるでしょうが、それも本人には薬になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6920679607

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    貴方の質問の仕方はズルイ

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    💡
    青銅の魔人
    客観的な評価を求めている様で、「叱責系」の回答が集まる様に誘導していますね。

    >私がそばにいるときは、さりげなく話題を変えますが、
    >いつの間にか戻ったりします。

    御自身は良識派であるが、妻には困ってるとでも言いたいのでしょうか?


    >私としては人からうらやましがられる経験をしている以上は、
    >その経験に対してもっと謙虚になるべきと思います。

    こんな偽善者的な発言を敢えて挟んだ意図はなんでしょう?


    >駐在時代の話を「得意げに」する元駐在員妻

    「得意げに」はいらないでしょう?

    つまり貴方は奥様が「嫌い」なだけなのではありませんか?
    本当に御主人なんですか?

    トピ内ID:1953780807

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    人によりけり

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    処世術
    各国から帰国した元駐妻たちがいる地方都市の団地では、好まれる人、嫌われる人はっきりしていますね。

    奥様は、まだ、受け入れられている段階なのでしょう。そのうち、見極めがついてくるので、上手にお付き合いを重ねていけるタイプだと思います。

    私のように、数年ごとに欧米各国を転々として、ちょっと日本にいるだけだと、珍しいのを通り越して、話題が満載過ぎて、皆ついてこれません。
    外国に興味のある方とは会話が盛り上がります。

    一番嫌なのが、いつまでも海外駐在はエリートぷんぷんのにおいを撒き散らし、プライドの高さを前面にだし、次の段階を踏めず、地域の自国民と同化しようとしない人。皆がわかるほど自分が特別だとおぼれている人。

    海外駐妻の現地での子育ての苦労を隠し、優秀だったと誇張する人。

    奥さんには、そういうのが見えず率直なので、周囲から人が集まるのだと思います。
    しつこく、思い出話を繰り返さなければ嫌味ではありませんが。
    今後、奥様も気をつけていくと思いますよ。
    所詮、日本人マインドを知り尽くしているのですから。

    トピ内ID:5892512218

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    あまり言うべきではないでしょうね

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    😨
    みき
    私も欧州のとある国に住んだ事のある駐在妻です。
    話の流れから言わないと不自然な場合にしか、住んでいた事は言いません。
    しかし、もっと人気のある国から越してきた方は、お茶をしている数時間の間に「○○では料理が美味しくて~」「○○ではこうだったのに~」「○○では~」を連発。

    始めは全員「素敵ね~」なんて聞いていましたが、連発している間に「ちょっと・・・」と思い始めたようで、影で「出羽の守」と呼ばれていました。

    トピ主さんも、さりげなく奥様に助言されたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9667583604

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    女性って

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    30代
    女性は男性と違って、
    夫の収入や立場、
    子供の成績や学校、などなど、
    自分ではないことに対して自慢したがる傾向にありますよね。
    馬鹿みたい。

    実際、奥様が仕事で駐在したわけではなく、
    あなた様の駐在についていった、ただの駐在妻、ですよね。

    結局、奥様には、何もない、のです。
    だから、自慢できるのは、その駐在妻だったときの生活ぐらいなんでしょう。

    自慢させてあげたらいいじゃないですか?
    それしか人に誇れるものがないのでしょう。

    ちなみに、奥様、人気はないと思いますよ。
    完全に嫌われてますよ。

    でも、子供の面倒をみてくれるし、
    タダでご飯も出してくれるから、
    自慢話を聞いてやるのはそのお返し、ぐらいにしか思ってないでしょう、皆さん。

    つまり、近所の方々は迷惑しているけど、
    奥様に直接嫌味を言わないだけ
    近所の方々が大人である、ということでではないでしょうか。

    食事や子供を預かるという対価を与えなかったら、
    誰があなたの奥様の元に集まってきますか?

    トピ内ID:5648513439

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    相棒は

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    🛳
    ゆうじろう
    うちの相方は、家族、元駐在経験者、海外生活経験者、または国際結婚をしている人のみとしか、話しませんよ。
    人を選らんでますね。私自身も人からの妬みを経験していますし、妻は容姿や環境に恵まれてきた故に
    嫉妬を経験してますからね。
    その辺、きちんと話し合うべし。

    トピ内ID:0738763343

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    レスありがとうございます。

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    O
    ウーロンさん、何度かやめるようには話したのですけどね。そのときは反省はしているみたいですが、家内が友達たちに現地で習った料理を振舞うときに、その味付けの説明とかからそっちに行ってしまいます。本人も相手を選んでいるみたいだし、友達も家内を総合的に見てくれているみたいです。
    piraさん、おっしゃるとおりです。何かあれば痛い目にあうでしょう。それもまた経験です。
    青銅の魔人さん、う~ん、そういう角度からレスがつくとは思いませんでした。別にそこまでは考えてません。
    みきさん、出羽の守は使いますよね~気をつけねばなりませよね。
    処世術さん、どこまで大丈夫かな?ってとこですね。家内はブランド物は全く買わなかったし、着るものはユニクロか通販。バッグは私が会社から持ち帰ったサンプルのトート。駐妻仲間も「ざます」系の集まりに一度参加して、二度と行くか、あの連中勘違いしているとあきれてました。ある程度は分かっているみたいですが・・・

    トピ内ID:2034792443

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    レスします。

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    O
    30代様。確かにおっしゃるように駐妻は所詮御主人のおかげで海外生活を送れたとはいえるでしょう。暇だから、料理を習いにいったり、手芸を習いにいったり、好きなことをしています。
    ただ私としては、多少言葉ができたり慣れたりしても海外は海外。日本にはない苦労がいっぱいあります。そんな毎日で家に帰れば食卓に白いご飯と現地の食材でアレンジした和食風おかずが並んでいるのを見るとほっとしました。海外生活を楽しんでいる駐妻もいれば、引きこもっている駐妻。さらには悲しいことに自殺された駐妻も知ってます。御主人も苦労はするけど、奥さんも苦労はしている、と思います。
    うちと付き合うことのメリット・・・うちの家内は気前が良すぎるのではと思ったこともありました。でも今=実は単身赴任中ですが=近所の人たちが御主人がいなくて不便だろうと、ここぞとばかりお世話してくれると聞いたときはうれしかったです。まあ、プラスマイナスでプラス評価はもらっていたみたいです。
    ちなみに本人は自慢しているつもりはさらさらありません。でも・・・ですよね。

    トピ内ID:2034792443

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    うちの相棒は

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    O
    ゆうじろうさん、うちの相棒はいまだ駐在していた国に住んでいる友達が何人かいるのですが、彼女たちが夏休みなどに一時帰国するとよく会ってます。そこに近所の友達も連れて行きます。「話題でこまるんじゃないのか?」と聞くと、「いや、自分たちから行きたいと言い出したから」と平然としてます。

    なんか、ここにトビ立ててみて、自分は妻の駐在時代の話にこだわっているが、妻とその友達にすれば、多々ある話題のひとつなので、さほど気にはしてないのでは?という気もしてきました。
    相手次第とは思いますが。

    トピ内ID:8241624439

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    出羽の守、いますね

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    駐妻初心者
    在米、駐妻初心者です。

    私の周囲には、何カ国も駐在されてきたベテラン駐妻さんがたくさんいます。
    そんな駐妻同士でもやっぱり「出羽の守」はあまり良い顔されません。

    もちろん話の流れで「○○では・・・」というのならいいと思います。
    トピ主さんの奥さまは現地のお料理を教えながら、
    「○○ではこういう味付けで」って事のようなんで、なんら問題ないと思いますよ。

    ただ、何かにつけて「○○ではこうだった」「○○の方が・・・」みたいな事ばっかりでは
    周囲の感想も違ってくると思います。
    私の周囲にも「出羽の守」さんはいますけど、みんなニコニコ話を聞きながらも
    「ここはアメリカだっって」と心の中で突っ込んでる人は実は意外といたりします。
    (やっぱり影で言われたりしてます。嫌な話ですけど)

    奥さまはきっと自慢と思って言ってるんじゃないと思います。
    そこでそうだったと事実を述べてるだけなんでしょう。
    ただそれが周囲にどう聞こえるのかを意識しないと、
    知らない間に自分の周りから人が去っていく・・・って事になる可能性も。

    難しいですけどね。

    トピ内ID:3788433642

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    同じ話でなければ・・・

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    現在駐妻
    駐在時代の話にせよ、学生時代の話にせよ、OL時代の話にせよ、ネタとして面白いお話なら良いのではないですか?
    同じ話を何度もするのは、内容が何であれ聞いている方はウンザリですが…。
    駐在の話=自慢 という単純な図式を信じているトピ主様もなんだかなぁと思います。
    「日本が大好き!海外になんて住みたくない。駐在?やだ~、私なら夫に一人で行って貰うわ~。」という人も沢山いますよ。

    奥様はご近所の方々と上手にお付き合いされていて素敵だと思います。

    トピ内ID:7120990168

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    駐在はうらやましがられるの?

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    ショコラ
    中には、旅行では行きたいけど駐在はどうかなあ、という人だっているかもしれない。トピ主さんが考えすぎるのかもしれませんよ。性格のよさそうな奥様だから、大丈夫なんじゃないですか?それで嫌われたら、そこで奥様も学ぶところがあるのだろうから。

    トピ内ID:5240989703

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    トピを立てる必要あったのですか?

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    キーマ
    トピ主さんのレスを見ると、結局、自分の中ですでに答えを持っているようですね。

    皆さんの答えに対して、奥様の弁解ばかりですもの。

    トピ内ID:6899384955

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    うらやましがられる?

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    るい
    女性たち憧れの街=パリでしょうか。自分も学生時代をパリですごしましたので、すすんでお話を伺っちゃいますヨ。でも、二人きりになった時にかな。(自分がパリにいたことは自らは話しません。運命上そうなっただけですし。そのことによって英語があまり出来ないというコンプレックスを持っています。)

    しかし駐在員の奥様の中でも現地の話題に疎かったり、語学やお料理も初級クラスという、中途半端な印象の方もいらっしゃいますネ。その類のかたがしつこく話しておられると「それほどご存じないのによくおっしゃる」と思うかもしれません。

    しかし、駐在員の奥様は羨ましがられるもですか?しがらみも多いし、自由もきかなそう。大変だろうな?というイメージ。今の時期などは安く欧州に行けます。短期留学(遊学?)だって簡単にできるツールがある。女性の出張、駐在も多いし、あちらで就職した女性だっておおいです。それに、いまや日本は面白いということで、日本に来るフランスの若い世代が多いのに。いつの時代の感覚?って思ってしまう。

    実情を知っている故、そう思うのかもしれません。それから、もしパリでなかったらお許し下さいませ。

    トピ内ID:5705088588

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    バランスですよね。

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    O
    駐妻初心者様。やはり駐在中の奥様仲間にも出羽の守がいるのですね。妻はPTA役員時代に常に人を立ててサポートしていたので(本当は目立つと地区役員などの話が来るから)、顔がひろいみたいです。学校行事などで夫婦そろって学校内を歩いているとあちこちから声がかかります。奥様方から教頭先生までが「奥様には日ごろお世話になってます」と私にまで挨拶にきます。遠くからでも声をかけてくるので、嫌われてはいないと思います。

    現在駐妻様。おっしゃるとおり、駐在の話=自慢話と決め付けた書き方かもしれません。自分でも意識しすぎているとは思ってます。
    つらいことも多いですよね。旦那様と支えあってください。

    ショコラ様。海外駐在といえば聞こえはいいが、実際に行くとなると考えますよね。そりゃいいことばかりではありませんよ。会社でも奥さんが同行拒否するケースも結構あります。妻の話を聞いて「自分には無理」という人もいるみたいです。

    トピ内ID:2034792443

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    聞く相手の立場で考えられないイタさ

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    Zip It Up
    あのね、今時、駐在なんて珍しくもないし、多くの人が辞令に従い、いやいや行くんですよ。 取引先が海外に工場を出したから、個人企業の下請けも有無を言わせず行かざるを得ないなんて例はいくらでもありますよね。  残した住居、子供の教育、言語に不安を感じながら。  会社の期待を背負ったエリートであったのは、せいぜい七十年代前半までですよ。 そして今ほとんどのところが、閉鎖、縮小、倒産などで帰国ラッシュです。

    かく言う私も元駐在ですが、駐在生活というものは 下駄を履かされた 生活であるということをお分かり頂きたい。  決して現地の普通の生活ではないんです。 短期の滞在で、その国云々するのは、笑止千万というか、恥ずかしいことですよ。 話を振られたら知っていることを話せばよいのでは?  自分が思っているほど、他人は海外の話題に興味を持っていませんよ。

    滞在期間の短い人に限って、 国際比較文化論 に終始するようです。 生活習慣の違いを話題にしたがる。 海外にいても、日本に帰っても。  滞在が長い人ほど、その違いを感じなくなる。

    トピ内ID:6036220282

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    駐在員と妻は妬まれる

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    🛳
    ゆうじろう
    妬まれるという認識が薄いのかもしれません。
    「会社の恩恵でいい生活をしてる」と本社の社員は思ってるので、妻がブログで海外生活を公開していたり、ひけらかしてる人は必ず、帰国後、仕事上で絡む他部署から意地悪を受けるでしょう。それが判らない妻もいるでしょう、夫が厳重に忠告すべし。
    うちの妻は現地留学生でしたから本来の駐妻とは異なります。現地の大学に通い、現地でも働いてました。駐妻になったとたん、離れてゆく友人(現地採用)もいて、それは嫉妬もあったようです。妻は普段、豪華な食生活もしませんし、勘違いもないタイプでしたが、相手にコンプレックスがあると、離れていく人もいる、嫉妬から意地悪い言葉を言われたりなど、経験しているため、帰国後、かなり慎重に行動しています。こればかりは経験しないと、分からない人もいるでしょう。

    トピ内ID:0738763343

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    O
    キーマ様。弁解しているといわれますが、自分の妻が非難を浴びればほっとけないですからご容赦ください。元々このトピの主旨は、妻の話し相手に聞いても社交辞令しか返らないので、(妻を守るために)実際のところ第三者的にはどうか?というご意見を聞きたかったのです。
    るい様。国名はご勘弁を。ここまでいろいろと書いてしまい、知っている方が読めば特定されそうなので。羨ましがられるかどうかについては、はっきりいって、羨ましがられます。私も散々言われました。
    ZIP IT UP様。おっしゃる通り駐在員が選び抜かれた人間というのは遠い過去の話です。下駄をはかされた・・・・そうですよね。給料も上がるしいいところに住めます。あきらかに勘違いする方たちもおりました。うちは子供が現地の幼稚園学校に通っていたので、駐在員仲間だけでなく現地の人たちとも交流があり、地元のいろいろな行事を経験しました。周囲に合わせていると結構地味な生活になり、おかげで住宅購入の頭金がたまりました。
    ゆうじろうさん、まさにその通りです。本人はそう思ってなくても、周囲の目は違いますね。

    トピ内ID:2034792443

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    偏見

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    🛳
    ゆうじろう
    そうなんですよ。駐在員は「エリートで優秀だから選ばれた」と思い込まれてる人が多いこと、多いこと。
    そんな時代は70年代、80年代までですよ。確かに技術職の人はそうかもしれません。
    今の時代、海外駐在を嫌がる新人が多いこと、駐在員は離婚が2人に1人、帰国後、出世も遅れる、駐在中に精神病になる確率が高い、
    など最近の新人は海外出張は好んでも駐在に憧れません。しかし30代後半、40代などはまだまだ海外生活に憧れて実際の苦労は知らず妬む人が多いでしょう。駐妻がブログで生活内容を公開している人、かならず人事がチェックしてます。出張先に妻を動向させる必要があったのか、会社経費を妻と使ってるのではないか、経理も目を光らせてます。問題があった人間は、帰国後、部署移動に必ずなりますからね。40歳過ぎて部署移動しそこからまた1から始めるなんて出世が同期より10年遅れますよ。

    トピ内ID:0738763343

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    奥さんに直接言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    きらりん
    「いつまでも駐在時代の話ばかりするな、聞いている方だって不快な気分だろう」
    …くらい、言ってやってくださいよ。
    自慢話を聞かされる側からは言いにくいですから。
    そんなことも言えないような力関係なのですか?

    > 妻が面倒見がいいので、みなさんから避けられることもない

    それって「みなさん」にとってとても厳しい状況ですよね。
    「面倒見がいい」というと聞こえがいいですが、逆らうと居場所がなくなるという
    ことではないのですか?

    > 人からうらやましがられる経験をしている以上は、その経験に対してもっと謙虚になるべき

    当然です。行き先がパリだったからはないです。
    駐妻なんて期間限定、いずれ帰国することが分かっていて経済状態もそれなり。
    本当の意味で外国で「生きていく」大変さを経験しているとはいえません。

    元駐在員としてのご高説は最もだし、駐在は自分で決めたわけでもないでしょうが、
    そこで謙虚になれない女性を妻にした責任はあなたが取ってもいいと思います。
    駐在経験があるからといって、身近な知り合いを不快にしていい理屈はありません。

    トピ内ID:4297359927

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    勘違いは主

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    😒
    oo
    女性憧れの街なんて思いつきません。

    私は42歳です。

    駐在が特別っておもってるのあなただけです。

    帰国枠の推薦も今は少ないし、わけわかりません。

    トピ内ID:3515235829

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    そこまでは・・・

    しおりをつける
    blank
    O
    ゆうじろう様。いくらなんでも、そこまでは酷い立場ではないと思うのですが・・・・そこまで極端だと、現役駐在員でもあるわが身が悲しくなります。
    全くありえない話ではないと思いますが、私の周りではそんなには精神病も離婚もないです。・・・・駐在していた国で革命が起こって、命がけで逃げ出してきた友達や、同僚が身代金目的で誘拐されたという友達はいますが。

    トピ内ID:2034792443

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    駐妻にかぎらず

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    mmj
    駐妻経験にかぎらず「XXXの話を得意げにする」ということ自体、人から嫌われるものではないでしょうか。
    どんな話でも「何度も繰りかえす」のは嫌です。鬱陶しいです。

    ところで駐在ってそんなに皆が皆憧れるものでしょうか。
    なかには本当に憧れる人もいるでしょうけど「外国行かされて大変だね」というのが多くの人の正直な感想ではないかと思います。
    さらに自分の仕事(意思)でならともかく、配偶者の仕事で海外に連れていかれるなんてお気の毒だと思いますが。

    トピ主さんも「羨ましがられます」なんて書いてますけど社交辞令を真に受けすぎな気がします。
    本人に向かって「行きたくもないところに仕事で行かされるなんて悲惨ですね」なんて言えません。
    もちろん行きたいところだったり旅行だったりなら別ですけど。

    トピ内ID:3503810472

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    奥様を心配されて良いご主人ですね

    しおりをつける
    🐱
    竹子
    駐在に限らず、いつもいつも話題の中心の人から「〇〇では~」と言われると周りの人もうんざりするとは思います。

    しかし、自分も留学を考えている、もしくは憧れがあるなど「海外に住んでいた人に話を聞きたい!生活を垣間見たい!」と思う人もいます。奥様と駐在時代の仲間との集まりに一緒に行きたいなどという人はそういう人なのではないでしょうか。

    とぴ主さんも何度か助言されてるようですし、周りの人が離れていくと本人にも分かりますから奥様は上手くやっていらっしゃるのかなと思います。きっと、駐在にかかわらず持てる経験と知識を無償でどんどん提供される方なのではないでしょうか。

    私の印象では頑張っている人は、駐在妻であっても勉強に子供の送迎に付き合いに家事に、トラブルでの対処などもできるだけ自分でされていて本当にえらいと思います。あとは節度とバランスですよね。経験をひけらかすかどうかの人間性の問題でしょうか。

    良かれと思ってやりすぎるとやはり陰口などでてきてしまうので、そこは気をつけられたらいいと思います。

    私は現駐在妻ですが、日本の友達は誰も羨ましがりませんし普通です(笑)

    トピ内ID:9977461834

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    そんなにヒマな人事はいないと思う

    しおりをつける
    blank
    とうこんエキス
    ちょっと横気味ですが、駐在員本人の方が
    >我々駐在員は、帰国後は駐在時代の話はほとんどしません。ある意味処世術というもので、元駐在仲間で集まったときに思い出話をする程度です。
    というのにはちょっと驚きました。それが処世術?
    サラリーマンにとって駐在経験自体が自慢ととられるのでしょうか。
    どこで何の仕事をしていたかに注目が集まるのであって、パリで優雅な生活をしていたとかアジアでメイド付きの生活をしていたとか、特に男性同士はまーったく興味もひかれないような気がしていましたが。男性でもそんな方がいらっしゃるのですね。
    私も幾人かの方と同じ意見で、トピ主さんの気にしすぎだと思います。
    駐在自体珍しくもないけれども、そこでお料理を覚えてきた方なら貴重なので私なら習いたいですね。現地の文化とからめて理論だてて説明をいただけるならより興味深いですよ。
    イヤならお友だちも近寄って来ないでしょう。でも来ているということはトピ主妻と過ごすのが楽しいから来ているのでしょう。

    人事がブログチェックしているとか妄想みたいなことを書いていらっしゃるかたもいますが大丈夫ですか?

    トピ内ID:6074357454

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    レスさせていただきます。

    しおりをつける
    blank
    O
    きらりんさん、以前この件で大喧嘩しました。それ以降は近所迷惑になるので、まともな対決は避けてます。

    面倒見がいいというのは、(聞かされ役のご近所さんいわく)うちの妻は周囲の奥様方の中では良識があるし、面倒見がいいのでお近付きになりたがる奥様は多いとか。クリスマス会などでは、どこまで誘うかでいつも悩んでます。

    OOさん、駐在はやはり特別です。申し訳けありませんが、言わせていただきます。日本の倍の経験苦労をして、数倍の人と出会えるのが駐在です。要は、それをどう身につけるかです。(勿論、人それぞれ立場が違いますが)

    憧れの国がないなんてもったいないです。私は今まで30ヶ国以上行ってますが、まだまだ行きたい「憧れの国」がいっぱいあります。定年後に旅をするのを楽しみにしてます。

    mmiさん、みんなうわべしか見ないですからね。遊びに来た妻の友達が妻の一日を観察して「自分にはできません」と言って帰っていきました。

    トピ内ID:2034792443

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    とうこんさん

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    侮ってはいけませんよ、社メールも監査されてる時代です。
    学生時代のゼミ仲間に○ニー、ト○タ、商社、テ○○と一部上場企業の人事からの情報です。
    駐在中は日本での数倍の苦労が伴いますが、数倍の遣り甲斐もあり、また日本では出会えないような人を(言い意味でも悪い意味でも)出会い、また経験が血肉になるでしょう。

    トピ内ID:0531151022

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    現在『駐在員妻』です。

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    🐧
    現役
    いろいろな意見があって参考になります。
    トピ主さん。残念ながらこれが世間の考えなのかもしれませんね。

    私は自分が知らない世界は『知りたい!』と思うほうなので、元駐在員妻という立場の方の話は自分から聞きたい~!という方でした。(自分が海外に住むとは思っていませんでしたし)ですから奥様の周りにいる方々もそういう方なのかもしれませんよ。でも逆の考えの方がいるのも事実(ここでもよくわかりますよね)なので、日本の知り合いへの話の内容は気をつけています。仲がいい悪いではありませんよ。きっと嫌なものは嫌なのだと思うからです。話していれば察しがつきます

    >駐在はやはり特別です。申し訳けありませんが、言わせていただきます

    はい、私もそう思います。口に出しては言えませんが(笑)
    これだけのお金をかけて海外に出してくれる、主人にはそれだけの価値があるんだなぁと思っています。
    会社のお金でセレブ気取り・・・日本に帰れば平凡なサラリーマン(の妻)・・・などど思う方もいるようですが、そんな経験させていただいてありがたいです。楽しいことはしないよりしたほうがずっと良いですもの。

    トピ内ID:3862257950

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    トピ主さんの感覚が古いんだと思います。

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    ナナ
    駐在なんて今の時代、転勤族の一部というか
    当たり前のような時代です。
    海外在住経験のある日本人
    なんてそこら中にいます。

    奥さんの振る舞いはある意味、
    ファッションの一部なんですよ。
    最近の主婦の雑誌は駐妻生活を
    取り扱っている物もあります。

    >OOさん、駐在はやはり特別です。
    申し訳けありませんが、言わせていただきます。

    やっぱりこの感覚は昔の人みたいです。

    トピ内ID:1574720150

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