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    整形が結婚の条件

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    赤い実
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    先日婚約者のご両親にお会いした際のこと。おふたりともとても感じの良い上品な方で、食事会もとても楽しく和やかに終わったのですが、帰り際にお母様から私にだけお話がありました。
    「お人柄はとても好感が持てるし、教養もある良いお嬢さんだと思います。ただ、この世界は人付き合いが重要。結婚後は社交界で人前に出る機会も多くなることだし、いろいろお勉強していただく必要もあります。それから容姿を気になさる方もいらっしゃいます。噂に上るとお互いに良い気持ちはしないので、結婚するなら手術を考えて下さらないかしら」。

    実は私には幼少の頃の火傷の痕が左頬から首にあります。お化粧では完全にカバーできず、初めて会う方は大抵ギョッとされます(今回ご両親には事前に写真を見ていただいていました)。自分では慣れてしまって気にしていませんが、もとも美人ではなく、到底社交界なんて顔立ちでもありません。華やかな世界で、私の存在がかえって浮いたり噂の的になったりということを心配されているようなのです。

    婚約者にも相談したところ驚いていましたが、「そのままでも良いと思う。でも、整形で君や母の心配ごとがなくなるなら、それでもいい」との返事で私に一任されました。

    私は彼の世界のことを詳しく知りません。彼も女性の世界というのを知りません。実は今回の食事会で、初めて相手方の社会的立場を知りました。職業は知っていたのですが、社交界レベルとは思っていませんでした。私はお母様の勧められるように整形をして結婚した方がいいのか、そこまでする必要はないのか、そもそも私のような人間に務まる世界なのか、とても不安になってしまいました。彼は心配要らないと言ってくれているんですが…。

    上流社会に詳しい方、実情を教えていただければ嬉しいです。また、皆様のどのようなご意見でも構いませんので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2564167860

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    出来るなら

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    🙂
    りんご
    した方がいいと思います。

    今までは自分だけの問題

    これからは家族の問題

    私はすればいいと思います。正直なんで治さないか分からない。
    これが私っ!
    って事ですか?

    治して結婚すればいい。きっと幸せが待ってるよ。

    トピ内ID:0929910172

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    女の集団は怖い、だからあえて手術肯定派

    しおりをつける
    🙂
    保険と思えば?
    トピ主さんはきっととても人柄のいい方なんだと思います
    世の男性方がたとえ全力で守ると言ってくれても守りきれない世界ってあると思います

    トピ主さんのトピを見て思い出しましたが
    昔ある聡明な女性がシンデレラガールとして注目されていましたが
    最初に見たときにその女性にはあざがありました
    それ以降は彼女はずっとそのあざのある箇所をうまく服でカバーしてました
    そして数ヶ月がたちある時彼女はそのあざのある箇所を表にさらしてました

    あざは綺麗に消えていました
    それを否定する事など誰にも出来る筈がありません

    それでも彼女はシンデレラガールで居続ける事は出来ませんでした
    今は彼女は精神的な闘病をしております

    女の手段は怖いんです
    お義母さまはトピ主さんを守るために嫌な役目を引き受けてくれたんだと思いますよ
    シンデレラガールは妬まれます
    不安の種はひとつでも解消しておいた方がいいのではないですか?
    その世界で長年がんばってらした先輩女性のアドバイスですよ

    トピ内ID:0854617692

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    ひとつ質問

    しおりをつける
    blank
    わくばん
    容姿のみ気になさる義母様・・・

    と言う事は、トピ主様の御家柄は相手方に見合う立場って事でしょうか?

    たとえ性格や学歴が良くてもあのタイプの方々はのちのち家柄の事を
    持ってくる事が多い。

    簡単に言えば面倒な人たちかと・・・。


    対等な立場なら、彼もあなたを守ってくれそうだし、容姿のハンディは
    性格と教養で跳ね返したらいい。

    隠さずに逆に話のネタにしますけど・・・私なら。
    陰でコソコソ噂されるよりマシです。

    トピ内ID:9581959267

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    庶民の感覚で

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    婚約者の方がそのままでも良いと言ってくれたのなら、私なら彼のために手術を考えます。

    別に顔の美醜で手術しろと言われたのでもないし、昔の火傷痕なら手術を受ける選択としてはアリだと思います。
    (>容姿 と言われても、きっと火傷痕のことをさしているだけで、顔の造作から整形とは言っていないと感じます。)
    後は身につけるものや化粧、所作などでその世界にふさわしく磨かれればいいと思います。

    社交界という庶民にはわからない世界に出入りする立場の方なら、きっと腕のいいお医者さんも紹介していただけると思いますよ。
    (庶民としては、できれば費用も先方持ちだと助かりますが)

    想像で物を申してすみません。

    トピ内ID:9551761931

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    整形ではない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    火傷あとを「形成外科」で手術したらどうかということですよね?
    整形だったらちょっとどうかと思うけど、
    皮膚の形成手術ならば受けてみてもよいと思います。
    ただ、治るまでに時間はかかると思いますよ。
    するなら早めに決断された方が良いかと。

    トピ内ID:4041467617

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    やっかいかも・・

    しおりをつける
    😀
    まめぞう
    お母さま やっかいそう
    それでも 婚約者が好きというなら頑張れる!かな・・

    でも結婚したら、いろいろ口出してきますよ
    何せ 一番大事なのは 守りたいのは世間体ですものね
     主さまの傷が主さま側からの相談であったり
    主さまがお悩みを語ったあとのアドバイスであれば賛同できますが
    いきなりお母さま側からの「手術」の提案(圧力とも言う)ですもの

    子どもの教育(ここはすごいかも)
    しきたり うんぬん 大変そうです

    あとは主さまと婚約者さまで乗り切れば・・
    姑 ただでさえやっかいな相手です
    今回の件も含め今後の
    この大きな存在も考慮の上がいいと思います

    トピ内ID:1324375029

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    整形ではなく形成ではないですか?

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan
    表題だけを読んだら、なんか二重まぶたにして、とかの美容整形と思いながら読ませて頂いていましたら、違うんですね。

    やはり人間、見た目というのも大事です。
    もちろんトピさんが気が進まないのでしたら、しなくてもいいかもしれません。しかし、傷跡を直すということだったら、そうされるというのも一案ですよ。
    いろいろな人がいますから、きっと義理のお母様も気になさったことでしょう。

    あまりに危険な手術なら避けることもいいですが、もし少しの勇気でできるのでしたら、私は手術もいいのでは?と思ってしまいました。

    一度専門家のアドバイスだけでもうけられたら?と思います。

    トピ内ID:6007984495

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    幸せになって

    しおりをつける
    🙂
    かぁさん
    あなたの生まれもった顔立ちを整形せよという話ではないんですね。
    火傷や事故の怪我など、今はきれいに治ります。

    あなたが私の娘ならば、きれいに傷を治してあげたいです。
    どんな姿でも大切な娘ですけどね。

    社交界うんぬんは義家のフォロー次第だと思いますので、彼とご両親の人柄が信頼できるなら、またあなたが前向きに考えられるなら結婚して幸せになって下さい。

    トピ内ID:9586195328

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    あなたはあなた

    しおりをつける
    🙂
    mari
    やけどの痕が残っていても、手術で目立たなくしたとしても、あなたはあなたです。
    ご自分が、一番したいと思う道を選択して下さいね!

    トピ内ID:8669522217

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    トピ主さんは賢明な女性

    しおりをつける
    🙂
    母心
    トピ主さん、賢明な方ですね。

    彼の家庭環境が良いことを自慢もしていないし、整形を勧めた彼の母親の悪口も書いていない。
    自分の容姿に対しても控え目なコメント。

    「お人柄はとても好感が持てるし、教養もある良いお嬢さんだと思います。」と言う彼母の目は確かかもしれません。
    社交界もきっとやっていけますよ。
    もし絶対に整形したくないなら、その気持ちを貫いてください。
    そうでないなら整形をしてもいいのでは?

    私なら「整形して幸せになる」に1票です。

    トピ内ID:5898940257

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    あなたはどう思う。

    しおりをつける
    なみじょん
    タイトル見て、本文読み始めたときは
    彼の母に「あなたの顔はブスだから嫁にふさわしくないので整形して(意訳)」と言われたのかと思ってびくりしました。
    人道的に問題じゃないのかと。

    でも・・・火傷の痕のことだったんですね。
    あなたも気にしないといいつつ「化粧でも完全にカバーできず」とおっしゃってるので
    実はカバーできるのならカバーしたいのなら形成手術をしてもいいのではないですか。
    「もって生まれた顔の造作を変えろ!」って言われたならお断りですがね。
    その火傷の痕は親からもらったものではないわけですし、火傷をする前のあなたに近くなるだけですよね。

    姑にいわれたから「酷い!」と思われる方もいるかもしれないけど
    もし自分が母親で娘に火傷の痕があったら?
    それを消せば娘が生きていきやすくなるなら消してあげたいと思いませんかね?
    姑も姑の立場でそう考えたのだと好意的に受け取りましょう。

    ただ、どういう手術でどれだけ効果があるか医師に相談してからだと思いますが。

    トピ内ID:3253846856

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    したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あき
    相手のお母様がそこまで言うのはよほど勇気が行ったことでしょう。
    彼がそのままでいいと言っているのは、とても思いやりのありますが、本心綺麗になるなら直して欲しいと思ってるでしょう。でも、あなたが傷つくのもわかるからあえて言わないだけ。
    だからあなたに任せると言っているのです。

    トピ主さんは、人にギョッとされることに慣れるようになるまで、いろいろと心が傷ついたこともあったのでは?

    手術で目立たなくできるならそのほうが絶対にいいです。
    優しい彼が中傷されて傷つくことが無いように配慮してあげるのも愛情かと思います。

    勇気を持って治してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5708501553

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    何事!?かと思いましたが

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    火傷の痕ですか。
    それはそれは、大変辛い過去があったのですね。

    彼と両親が整形を認めてくれるのなら、これ幸いにと整形してはどうです?
    恐らくとってもお金がかかるかと思いますが、堂々と整形にお金を使える事ができる訳ですし、とても良い機会です。

    それとも整形したくない事情でもあるのでしょうか?
    金銭的問題なら、彼に正直に話せば良い。
    顔の傷跡は結婚すればトピ主さんだけの問題にならないでしょう。
    どんな相手を伴侶にしたとしても、夫の顔を立てようと思うなら出来る限り整形した方が良いですし、しなければ御主人まで非難されるでしょう。
    まさかその御主人が、「嫁がしないんだ」なんて配慮の無い事言えませんし。

    思い切って挑戦されてはどうです?

    上流社会に関しては彼の母が言うように、私では役不足だと思うのでは無く、彼に見合う自分になるように常に心がけてね、って意味だと思います。
    そういう努力が出来ないのなら、縁が無かったって事でしょうね。
    出来ないのじゃなくてやらなくてはならない世界でしょうし。

    トピ内ID:6111712664

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    治せるならイイ機会かもよ

    しおりをつける
    🎁
    前向きに
    整形と言っても、火傷のところの話なんでしょう?
    ブライダルエステだと思って、この際きれいにできるならしてもいいんじゃないでしょうか
    社交界でなくても、やはり詮索するひとはいます

    その火傷の痕は、あなたが両親から受け継いだものでも、あなたの個性でもないのです(だからって卑屈になったり恥ずかしくなったりすることもありませんが)
    治すことで何か障害があるなら別ですが、できれば治した方が、これからまた出会う人たちと、付き合いやすくなるとは思います

    トピ内ID:1797252097

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    ステキ、うっとり。

    しおりをつける
    せめて日帰り温泉
    ああ、久々の上流社会トピ。
    しかもこれは本物ですね。
    トピ主さまは、玉の輿ですか。
    うらやましい。
    あやかりたい。

    「外見じゃない、君の内面が好きなんだ」と言われての上流社会デビューなのですね。

    歯医者にもかかれない、
    その日暮らしな自分なので、
    すごく興味があります。
    いろいろお話聞かせてくださいね。

    でも皮膚の手術も「整形」の部類になるのですね。

    トピ内ID:6695172507

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      貴女の今後の心の傷にならなければ‥

      しおりをつける
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      部外者
      整形と言うから 何かと思えば‥

      傷後の事なのですね‥
      大人の女性の社会ですからね そして 大人の利害関係で成立している社会ですし暇をもて余している人達は トピ主さんの性格の良し悪しより先に 仕事上の利害関係で相対する人の(敵対組) 誹謗中傷が出て来るやも知れません
      その時に その傷後が トピ主さんの心の傷にならないとも限りません‥婚家のお母さんはその辺りを心配して 良い意味で おっしゃるんだと思いますので ここは義母の意見を尊重されるのがベストなのでは ないでしょうか

      トピ内ID:2406315230

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      傷跡の事でしょ?

      しおりをつける
      blank
      笑った
      それは顔立ちを直せって事でなくて、
      火傷の傷跡を治しましょうという意味では?

      詳しい事は医者に診て貰わないとわかりませんが、
      メイクで隠せるくらいには治せるかと思います。

      治せるものを治さずに放置していたら「どうして治さないのかしら」とマイナスの噂になるので、出来るだけの事はしませんか?という意味だと思います。彼を通して「顔立ちの事じゃないよね?」と確認した方がいいです。

      て言うか、整形が必要なほどの顔立ちが問題なら別の理由で断られたでしょう。生まれてくる子供が似てたら整形しても意味がないですから。こっちじゃないと思います。

      トピ内ID:5910495161

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      この場合ならありかも…

      しおりをつける
      blank
      ミルク
      容姿が悪いから根本的に治せと言われているわけではないのですよね。
      確かに、人と接する機会の多い方は、違った意味で目立つ要素がないに越した事はないのでしょう。
      トピ主様が余計に傷付く事もなくなるでしょうし。
      で、当然費用はお義母様もちなのですよね?

      トピ内ID:0609952668

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      形成に賛成です。

      しおりをつける
      🐶
      バフィー
      友達が、
      事件に巻き込まれて
      出来た傷痕が、服では
      隠せない部分にあります。

      見る方も、痛々しい傷です。
      私は、一部始終を知ってますが
      事件の事を知らず、彼女を見た方は
      気にもなりますし
      勝手な詮索もしてしまいます。

      その傷、どうしたの?なんて、直接
      聞ける人も、中々、居ませんし。
      自分から、この傷は・・。なんて言う人も
      中々居ないと思うんですよ。

      整形するか、しないかは
      トピ主さん次第でしょうが
      噂や、陰で勝手な詮索のタネとも
      成りかねません。

      地位のある方々の
      奥様同士の世界に、居る友達は
      見た目で判断され、お付き合いで
      辛い事も多いと聞きます。

      そういった世界を知ってる
      義母にとって、トピ主さんの傷痕は
      わざわざ噂話のネタを、持って行くみたいで
      不憫だと思うんじゃないでしょうか?

      これから夫婦になり、家族になる
      トピ主さんを、気遣っての義母の言葉だと
      思います。

      1度、診察等を受けて
      リスクや金額を調べてから
      考えてみては??

      お幸せに。

      トピ内ID:3453416459

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      トピ主さん、ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      笑った改めyuki
      他の非常識トピ主のレスに使ったHNで、そのまま送信してしまいました。

      私のほうがとんでもない非常識な奴です。
      反省してます。

      トピ内ID:5910495161

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      問われるのは自分の適応力

      しおりをつける
      blank
      その子
      整形?ふざけるな!と言いたいところですが、トピ主さんの場合、元の顔かたちを変えるのではなく 元の自分の姿に戻すということですよね。
      ならこの機会にしてみてもいいのではないかなと思います。
      ただ彼母が言ってきたというのが嫌な感じですけどね。

      整形するしないはトピ主さんの自由。
      ただし以下の点で確認を。

      整形したものの彼母が気に入らなければ破談なのか。
      整形といえど手術。
      それの副作用で後遺症が残った場合でも結婚を許可するのか。

      ただこれは結婚を許可するしないの問題じゃないと思います。
      価値観や環境が違うところで どうトピ主さんが適応できるのかという問題ではないでしょうか。
      そういった適応力は手術で身につくものではありません。
      そこをよく考えるべきでしょうね。
      上流社会がどんなところ以前に、トピ主さんは自分がどこまで環境の差に耐えることのできる底力があるのか考えるべきでしょう。
      高貴な方でも適応障害でお悩みでしたからね。
      あの方のように夫君がどこまで頑張ってくれるでしょうか。

      トピ内ID:5293861972

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      そうですね。。

      しおりをつける
      blank
      chica
      申し訳ないですが、それはした方が良いと思います。
      ドレスを着る機会も多いと思いますし…。

      ギョっとされる、ことで傷つくことも多かったと思いますが、
      本当にこんな事言うの心苦しいですが、見てしまった方も、対処に困ることがあるのです。
      人と接する機会が多い場合は、やはり隠せるもの・治せるものは、そうした方が良いと感じます。パーティなどでは、名前は知っているけれど一夜限りの方、というのも多いと思います。後から会うことがあれば人柄や慣れで気にしなくなりますが、一度しか会わない方の印象は強いのです。

      お母様はキツい事を言ったようにも思えますが、あなたが気に入ったからこそだと思います。
      彼との結婚、ご両親の印象に違和感が無く、ご縁を感じるならば、考えてみて下さい。。

      トピ内ID:5613478437

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      容姿を否定はいただけない

      しおりをつける
      blank
      みのむし
      他人の傷跡を整形しろなんてひどすぎます。
      言い換えれば、整形で直せないような傷があれば婚約は認めないと言う事ですよね。そんなうわっぺらな上流家庭なんて高が知れてます。
      私ならこちらからお断りです。

      トピ内ID:5760848827

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      ぜひ手術を…

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      ご婚約おめでとうございます。

      手術の件,ぜひうけて下さい。

      以前,歌手の美輪明宏さんの著書で社交界についての記載を読んだ事があります。
      …華やかできらびやかな分,裏では魑魅魍魎,権謀術数の世界,噂話,足の引っ張り合いはざら…との内容でした。

      おかあさまは恐らく,噂話の話題にならない様,トピ主様の身を案じての勇気ある提言だと思います。それは大事な息子さんを託すパートナーと見込んでのお願いだと受けとれますよ。

      大丈夫,認めて頂いたのだから,早い内に決断されて,優秀な形成外科の先生の元に相談されてはいかがでしょうか?

      人前に出る世界なら,人柄,教養と同様,外見も大きい武器になります。

      トピ主様,お若い様ですし,先は長いです。人生の先輩である方のアドバイス,ぜひ受けて,幸せな人生を歩んで下さい。

      トピ内ID:9375302506

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      顔の頬からの火傷ね。。

      しおりをつける
      🐤
      お茶っ葉
      火傷の傷、気の毒でしたね。。
      でも、なぜ今まで整形というか、美容皮膚科で治療しなかったのかな?と疑問です。
      女性の顔は大切でしょう。
      私なら治療しますが。。

      その婚約者のお母様は、社交界ではドレスなど着ると、もちろん美容院で髪をアップにしますから、顔や首の火傷は目立つと思って、、そう言い難い事をおしゃったのでは?

      この結婚するときは、好きでもないけどパーティに夫婦同伴ででたりすることが多くなると思うので、それも妻の仕事のうちのひとつでしょうね。

      今なら引き戻せますよ。
      パーティとか出るのが苦手なら、なおさら、辛くなるとは思います。

      この結婚は云々、手術はするのをおすすめです。
      今は自分のわずかな皮膚を培養にして、大きくする技術があり、火傷した皮膚を再生できるという病院があるそうです。女性なので、きれいにしておいたほうが、子供ができたときに、いじめの対象になるとかわいそうなので、自分のためにも治しておくのがいいと思います。

      トピ内ID:2329562647

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        もし移植なら慎重に

        しおりをつける
        blank
        藪医者
        皮膚移植をするのであれば、くれぐれも慎重になさってください。かえって目立つようになるかもしれません。形成外科医は、移植手術が成功しただけで「綺麗に治りました」と言いますが、肌の色は同じ人間の首とお腹でも違いますから、移植した箇所だけ黒ずんだり、逆に白くなったり、毛が生えたりします。医者の術例写真を見せてもらい、移植した箇所がどうなるか、皮膚を取った部分がどうなるか、きちんと確認して決めてください。

        トピ内ID:7989358444

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        悩みますよね

        しおりをつける
        blank
        山河童
        もし自分がトピ主様の立場であれば、自分の今後のことを思いやっての助言とはいえ、婚約者のお母様の言葉はかなりショックだと思います。
        ありのままの自分では駄目なんだな…と。

        家庭環境は関係なく、結婚生活を営んでいく中で色々な我慢や努力は必要だと思います。
        必要だけど、求められることがあまりにも多かったり、自分の意志に反するものだと正直嫌になってしまいます。
        特にそれが『家』の為に求められるのなら尚更です。

        多分、初めて知る婚約者のお家事情に、トピ主様も気後れされたのではと思います。
        そういう家柄のお相手に嫁ぐんだという覚悟ができれば、自ずと道も開けるかと思いますが、それでも不安が取り除けなければ、もう一度婚約者様とよく話し合った方がよいと思います。

        トピ内ID:1043162490

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        整形じゃなく形成ですよね?

        しおりをつける
        🐶
        える
        火傷の跡、ですか。
        これを機会に手術を考えるのは、ありかもです。
        これまで「あまり意識せず」育ってこられたことは素晴らしいことですね。
        でも世の中いろいろな人がいるし、心ない人も多いです(「上流社会」に限らず)。
        逆にそれを自分の武器にする(話のタネにするとか)くらいの気概があるなら「傷跡も含めて自分」を貫くのもよいと思います。が、お話を聞く限りではそうでもないみたいだし…?
        検討だけでもしてみてはいかがでしょうか?(費用や身体的負担が大きいようなら「考えたけどそこまでは無理」ということもまたありかと)

        「上流社会」がどうのこうのは心配しなくても大丈夫だと思いますよ?人柄、教養は十分と言っていただけたのですよね。
        人付き合いの面倒さ(面白さ)自体は、どこでも大差ないと思います。まあ「どうしても肌の合わない世界」もあるけど、それは飛び込んでみなければ分かりません。
        文章を読む限りトピ主さんはいわゆる「どこに出しても恥ずかしくない」娘さんのようだし、悲観する要素はないと思います。(駄目なら撤退すればいい、くらいの気楽さ?は必要かな?)

        トピ内ID:6192987484

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        受けたほうがいいです

        しおりをつける
        blank
        白やなぎ
        庶民ならつきあいの範囲も狭いですし、傷についてその理由、トピ主さんが思うことも伝わりやすいでしょう。
        でも、上流階層なら交友範囲も広いし、いちいちお話することもできないような浅いつきあいの方が多くなると思います。
        そうなると、望まぬ形でトピ主さんが噂されるだけでなく、その傷を治すお手伝いをしてあげない薄情な人達として、彼とそのご両親も心無いことを言われるかもしれません。

        トピ内ID:3152627937

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        治療であると考えると

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        😀
        momomo
        よろしいのではないでしょうか。単に形成外科治療と。

        病気になれば薬を飲む、それと同じではないでしょうか。
        ただ、トピ主は病気と認識しないけれど、他の人は病気だと思ってる。
        だから治療をしたらどうかと勧める。それだけのことでは。

        決断するのはもちろんトピ主です。

        ただ、私ならば治療するという決断をすると思います。
        治療することでスタートラインに立てると考えるからです。

        トピ内ID:9352863196

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        治して良い

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        みかん
        >幼少の頃の火傷の痕

        本来なら無いものですよね。
        治したらどうでしょうか?
        社交界とかだったら、写真に撮られて雑誌に載ったり?
        身体ならまだしも、顔だったら面白おかしく書かれたりして、
        あなたやご家族を傷つけてしまうかも。

        取れる手段があるのなら、取ったほうが良いと思います。
        元々は無かったはずだし。

        彼は気にならないんでしょうけど、あなたはわざわざ写真を渡して
        初対面でビックリされないように心の準備を相手に与えないといけないぐらいなんでしょう?

        取って綺麗さっぱり気にならないようにして、ご結婚されては?
        幼少の時の火傷なら、お母さんもさぞ気に病んでらっしゃると思います。
        綺麗になれてお嫁に行けるなら、お母さんの為にもなさるべきかと。

        うちの娘が顔に火傷したなら、日本中の病院を回るでしょうね。

        トピ内ID:9399227871

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        「する」に一票

        しおりをつける
        💡
        きなこ
        最初、ん???って思いましたが、話を読んだら義母の気遣いだと分かりました。

        ここは、言うとおりに手術する事をお勧めします。

        上流クラスなら、女性の役割も夫の仕事に大きく関わってきます。
        別に悪い事でもなし・・・、いくら慣れたとは言えギョッとされるのは気分の良い物でもないでしょう?
        形成されて、幸せな結婚をされて下さい。
        親御さんも喜ぶと思いますよ。

        トピ内ID:5621220340

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        受けてみては?

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        ころちゃん
        私も顔にやけどの跡がありました。
        皮膚が少し欠損してしまい、デコボコになったのでお化粧では隠せませんでした。
        大人になってから手術を受けて、キレイに治りましたよ。

        左ほほに500円玉よりやや小さめで、いつも髪の毛で隠してました。
        私はこの跡が嫌で嫌でしょうがなかったです。

        赤い実さん手術を受けてみてはどうですか?
        私は受けたことによって、長年の苦しみから解放されましたよ。
        赤ちゃんの時に、他人のタバコのポイ捨てでやけどしたんですが、キレイに治った時は母親(母におんぶされていたので、責任を感じていたのかも知れません)もものすごく喜んでくれました。

        それと整形ではなく形成外科ですよ。
        私の時は2度手術を受けて、半年位かかったのでもし手術を受けるなら早めに受診した方がいいですよ。

        トピ内ID:6838949151

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        治したら?

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        のん
        トピ文を読む限り、あちらのお母様はこの先のあなたを本当に心配してるのではないかと思います。
        女性には女性の世界があります。お母様はそれを知っているから、敢えてあなたにそういったのではないでしょうか。
        いらぬ噂で嫌な思いをする前に、その要因を消しておけば心配はいらなくなりますもの。
        容姿の事を言うのは本来タブーだと思いますが、その方の言葉がトピ文そのままであったなら、いい機会と捉えて検討していいのではないでしょうか。
        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:7737014844

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        横ですみませんが

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        コロナ
        みのむしさん
        傷跡を治すのですから、容姿を否定しているのではなく、(できるのであれば元の状態に)治療してほしいと言っているのですよ。ケガをしたら、ケガをしたまま放っておかないといけないのですか。

        私ならこちらからお断りと1人憤っていますが、大丈夫ですよ、上流社会の人はみのむしさんにはプロポーズしませんから。トピ主さんの素敵な人柄との違いがレスによく表れていますね。

        トピ内ID:8931473840

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        整形ではないですよ

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        あめ
        間違ってますよ。使い方。
        何かこのタイトルと書き方だとお母さんひどい人に、見えるかもしれせんが
        そうは思いませんねえ。
        まあ、お母さんから言われるのは嫌かもしれませんが、彼氏さんの口から
        言われるよりはマシでしょう。

        私としてはした方がいいと思います。
        治療できるのならした方がいいかと。
        見栄というよりも、これから色んな方とお会いして嫌味を言われたり
        陰口叩かれたりする可能性が多いにあるかもしれません。
        トピ主さん自身嫌な思いをすることが多いと思います。
        もしお子さんがいたら、からかわれない原因は絶対にならない・・・とは
        いいきれません。

        それに正直に言ってしまうと、やっぱりその印象が強くて
        顔に火傷の痕がある人という覚え方をされるかもしれません。

        ただ、あくまでトピ主さんがすることですので
        するにしても、しないにしても、一度専門の方に相談した方が
        いいんじゃないですか?

        トピ内ID:3195530419

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        自家培養皮膚移植

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        ganbatte
        ってご存知ですか?試験管の中で自分の皮膚を培養して移植します。限られた病院でしかできませんが、すでに応用段階の医療ですので、話だけでも聞いてみてはどうでしょうか?上流社会と繋がりのある家庭なら、コネを使って権威と呼ばれる最も優れた医師に手術してもらえるはずですよね。がんばってください。

        トピ内ID:1960164613

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        お薦めします

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        ひろひろ
        私も皆さんと一緒で 手術をと思いました
        最近の印象は大切だと思います 義母が言ってる事はトピ主さんが大切だから傷つけたくないと思う気持ちもあったと思います
        アザなどの変色だったりしたら メディカルメイクで病院で扱ってます かなり見た目も変わりますょ

        トピ内ID:6189184437

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        まず受診

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        🐧
        形成外科受付事務員
        形成外科で受付事務員をしています。
        やけどの傷跡はいろいろです。
        まず実直な形成外科医に相談されてください。

        それで、少しでもきれいに(本来の姿に)なるとなったら
        手術を受けるかどうか
        それから悩んでください。

        完全に傷ついてない皮膚にもどすことはできません。
        でも、もし少しでも目立たなくする提案があったら
        手術をするに一票です。

        きっと義母さまはお顔も広いでしょう。
        ちゃんとした形成外科を紹介してもらって、
        できるなら一緒に受診されてください。

        おしあわせに。

        トピ内ID:7796264491

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        ポジティブに考えよう

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        ロズマリ
        上流社会、社交界でなくとも、「初めて会う方は大抵ギョッとされます」、、、という程の火傷の跡ならやっぱり一度医師に相談してみた方が良いんじゃないでしょうか。
        あちらのお母様も「お人柄はとても好感が持てるし、教養もある良いお嬢さんだと思います。」
        と、トピさんを気に入ってくれているんですから。
        これはイヤミでも、意地悪でもなく、前向きな意見だと思います。
        もし皮膚が今より少しでも良くなれば、同時にトピさんももっとご自分の容姿に自信が持てる様になるのでは?

        トピ内ID:7895695205

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        整形と聞いてびっくりしたけれど

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        🐤
        はな
        治せるのであれば治されても良いかもしれませんね

        整形とはちょっと違うニュアンスに私も受け取りましたよ

        トピ内ID:5191644675

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        藪医者さんと同意見です

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        匿名です
        藪医者さんが挙げられた事案に私は該当していますので、お伝えしたく。

        火傷の跡でしたら形成手術ですね。
        私自身も身内も移植手術を経験しているので、もし皮膚移植ならば慎重に…という意見に賛成です。
        私はケロイド状で隆起した患部(人の目に触れる部位)の切除後、皮膚移植を行いました。
        健康な皮膚を切り取って移植するので、患部とは別に新たに傷が増えます。

        私の場合は人間の基本動作に支障が出る状態でしたので、手術自体は後悔していません。
        が、事前の情報収集が足りなかったと思っています。
        ですので、トピ主さんには手術方法、術中・術後メリット・デメリットも含め、慎重に考えて結論を出して欲しいと思います。
        もし皮膚移植を行うのであれば、患部が広範囲なら移植する皮膚も、
        病院によっては広範囲になる可能性もあると思いますので。

        他の方のレスに出ていましたが、少しの皮膚から培養して大きくするという技術があるんですね。
        凄いなぁ…驚きです。私は患部より大きめに切り取られたので傷跡が目立ちます。
        まあ、切り取った部位は普段見えない場所なので気にしてないんですけどね

        トピ内ID:8164901161

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        ありがとうございます

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        赤い実
        皆様のご意見を拝見しまして、自分の配慮のなさに気がつきました。火傷痕は私が気にさえしなければという思いでいたのですが、それは自分中心の考えですよね。見る側の気持ちを考えれば、私もできる限りの対応をしなければと思いました。

        また、沢山のコメントを頂いた後でとても心苦しいのですが、私は必要な情報を書いていなかったことにも気づきました。大変申し訳ありません。せっかくのご意見を伺える機会なので、長くなりますが事情をもう少し詳しく書かせていただいて、もしよろしければまたご意見をお聞かせいただけるとありがたいです。

        火傷痕は実家が火事に遭ったときのもので、私の母も顔と手足に火傷を負いました。火事の後は実家の経済状況が一転し、母も私も最低限の治療のみとなりました。自分の顔が嫌で手術を受けたいと強く思いましたが、同じように顔に火傷を負った母がなりふり構わず働いてくれているのを見ると言い出せず…。成人して社会に出るようになると、周囲にも恵まれて今のままの自分でもやっていけると思えるようになり、結局手術を受けないまま今に至ります。

        トピ内ID:2564167860

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        続きです

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        赤い実
        お母様のおっしゃる手術は整形のようです。具体的には火傷痕の治療以外に目と口の美容整形を受けて欲しいそうです。理由については私の想像ですが、私の目は一重で細く相手にきつい印象を与えること、また口は火傷の影響もありますが、左右対称ではなく見た目のバランスが悪いということがあると思います。彼によれば親族内で整形は珍しくなく(彼やご家族は受けていないとのこと)、彼自身は整形への抵抗はないけれど、私の意志を尊重すると言ってくれています。

        そして私の実家は、とても相手方と釣り合う家ではありません。ごく普通の一般家庭で、火事を機に一時はとても苦しい状況になりましたし、両親は今もローンを抱えていて私からも仕送りをしています。以前から婚約者に「自分の家は古い考え方だから、婚前に身辺調査のようなことをする。それでもいいか?」と言われており、私は了承していました。その調査結果と、後は婚約者がご両親を説得してくれたようです。
        また、信頼できる病院の紹介や手術費用、結婚準備や必要な習い事など全て、婚約者の側で負担をするとおっしゃって下さっています。あとは努力なり決心なりの私自身の問題が残されています。

        トピ内ID:2564167860

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        続きです(最後です)

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        赤い実
        私が結婚に抱く不安ですが、「社交界のような世界で私のような一般人がやっていけるのか」、これは皆様のコメントを拝見して、分不相応かもしれないけれど努力をしてみようと思いました。悩むよりもまずはがんばろうと思います。

        「結婚に整形が必要か」については、火傷痕については前向きに考えています。ただそれ以外の部位というのには戸惑っています。相手方の世界の事情があるのもわかりますし、私も自分の容姿に決して自信があるわけではないのですが、今は躊躇してしまっています。

        最後はお互いの実家のことです。親孝行も恩返しも何もできずに嫁いで、両親よりもはるかに良い生活をすることへの申し訳なさと、また整形をするとなると親からもらった身体に傷をつけるという罪悪感があります。そしてお互いの家の格差が原因で双方の両親に気苦労や迷惑をかけてしまわないかという不安もあります。

        長々と申し訳ありません。一番の悩みはやはり整形手術です。次にお互いの実家の格が違いすぎる者同士の結婚生活です。覚悟や心づもりなどアドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:2564167860

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        おめでとうございます

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        はるな
        まずは、内面であなたは選ばれたのです。普通の子もブライダルエステとかして、自分の晴れの日を迎えます。金銭的、身体的にムリで無ければ、治してもいいのでは。
        いい婚約者、お母様だと思います。

        トピ内ID:0666420098

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        やけど痕の治療。

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        冬空
        やけど痕の治療は、整形よりは整容的な手術と呼ばれるものでしょうね。
        瘢痕治療、熱傷(後)瘢痕、といったキーワードで検索してみるとよろしいかと思います。
        http://www.topics.or.jp/special/122545452297/2005/07/11661751172332.html に具体的な説明があります。ご参考まで。
        形成外科が扱う症例ですが、大学病院等では瘢痕治療に特化した部門を設けているところもあるようです。

        主さんがやけど痕を気にしていないのであれば治療しなくても良いとは思います。
        主さんが婚約されている方との結婚をどれだけ望まれているか、あるいは先方のご家族の発言の意図をどれだけ肯定的に受け入れられるか、で判断が変わってくると思います。

        現段階で迷いがあるのであれば、複数の形成外科で施術内容やどれだけ改善が見込めるか、体への負担や治療期間、費用について意見を聞いてみるのが良いのでは。
        主さんや先方のご家族の心情的な部分とは別の判断材料が増えるということですから。

        主さんにとって最善の展開が待っていることを祈っています。

        トピ内ID:9683431838

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        何かちょっとトピ主さんに悪意を感じるなぁ

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        🐶
        フランツ
        タイトルには「整形が結婚の条件」とありますが別に未来の
        義母さんは「整形しなきゃ息子とは結婚させません」と言っている
        わけではないんでしょう? 結婚するのであれば今後色々な公の
        場所でトピ主さんが嫌な思いをしないように手術をしたらどうかという
        むしろ提案に近いお話のように私には受け取れますけど…。

        何かトピのタイトルから未来の義母を意地悪な方向に持っていきたい
        ような意図が感じられてちょっと嫌な感じです。
        「お人柄も好感が持て、教養もある良いお嬢さん」とまで
        言ってもらってるのにトピ主さん自身が未来の義母さんに既に
        良い印象を持っていないんだなという感じがします。

        社交界以前に、そういった気持ちを持ったまま将来義理のお母さんと
        仲良くやれますか? そっちの方が気にかかりますね。

        トピ内ID:2877111671

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        火傷ではありませんが…

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        ぴかちゅう
        私は太田母斑が顔にありました。
        指摘する方は悪気はないんです。
        顔色が悪いけどどうしたの?とかぶつけたの?と
        驚いて聞いてきます。
        聞いてしまった方も思わず口にしてしまったけれど
        まずかったなあという態度をされます。

        友人に治療を受けようと思うという話しをしたときに
        親にもらった身体に傷つけるなんて…と
        言われたことは今でも忘れられません。

        現在は形成外科で繰り返し治療を受けて
        気にしないほどになりました。
        お医者様には本当に感謝しています。

        少しヨコになってしまいましたが
        いい機会だと思って受けられてもいいんではないでしょうか。

        トピ内ID:4132005310

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        個人的な考え

        しおりをつける
        🐧
        スター
        個人的な考えで恐縮ですが、私でしたら手術をすると思います。というか、大喜びでしてしまうかも!!
        今は普通の女子高生でも大学生でも整形する人いますよ。
        まあ、親からもらった身体に傷をつけてしまうのは・・というトピ主様の気持ちもわかりますが。
        私は直したいところが沢山あるので、個人的にはトピ主様が羨ましいなあと思います。
        でもトピ主様の婚約者はいい彼ですね!トピ主様の気持ちを第一に考えてくれるなんて。
        末永くお幸せに!

        トピ内ID:5591405952

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        いいと思う

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        🐱
        黒髪派
        大変な境遇があったのですね。

        でもこう考えてみませんか?

        ご実家のお母様も自分の子のやけどの跡が治ったら嬉しいと思います。
        (目や口への手術の必要性はよくわかりません)

        ・・・お母様のお傷はどうなのでしょうか?
        もし可能なら一緒に直してみるとかはご無理でしょうか?

        トピ内ID:3359967336

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        火傷痕の形成外科とメイク教室の提案

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        サチ
        ご婚約おめでとうございます。

        彼のお母様の意見もある程度納得はいくけれど、トピ主様自身のお気持ちも大切にすべきだと思います。
        何でもかんでも婚家に合わせる必要はないと思います。

        火傷の痕については、お母様の配慮ということで、有難く申し出を受けてもいいかと思います。
        口についても、もし火傷でひきつっていたりすれば、その部分はバランスをよくするなどしても良いかと思います。
        ここまでは、「整形」ではなく「形成=治療」だと思うので、抵抗感も少ないのでは。

        ただ、外傷を何も受けていない目まで手術するのはお嫌なのですよね。 私だって嫌です。
        習い事もさせていただけるそうですから、それはメイクでカバーできるよう、メイク教室に通わせていただいては如何でしょう?
        柔らかい印象で、かつ上品になるメイクを総合的に習うと良いのでは。

        私だったら、お互いの考えをすり合わせると、その辺りが妥協点かな…と思います。
        言いなりになる必要もないけれど、先方の意見も汲んでます、という姿勢を見せられると良いですね。

        お幸せになってくださいね。

        トピ内ID:0826008483

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        レス読みました。

        しおりをつける
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        冬空
        2回目の書き込みです。
        二重瞼にする手術は美容整形ですね。
        口の手術は火傷痕に口周辺の皮膚が引張られているところを、というのであれば瘢痕治療の一部と考えていいと思います。
        二重瞼の手術が主さんの体への負担は一番軽いでしょうが、心情的には一番抵抗を感じるのではと察します。

        「火傷痕の治療は受けようと思うが二重瞼の手術は避けたい」といった折衷案を出してもいいのではないでしょうか。また、主さんの結婚生活に対する不安について婚約者の方とよく話し合い、お互いの認識が一致するかどうか確かめ合ういい機会と捉えてはいかがでしょう。

        主さんが幸せになることが一番の親孝行だと思うので、自身が良い生活をすることに罪悪感を感じる必要はないと思います。しかし、例えば結婚後主さんが実家に寄ったり何らかの形で援助をすることを婚約者の方や親御さんが好ましく思わないというのであれば、主さんが辛い思いをされるのでは。

        トピ内ID:9683431838

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        選ばれたのですよ!

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫
        最新レス拝読しました。

        このご結婚,進めていっても大丈夫ですよ。

        確かに今まで過ごした世界とは掛け離れた位置になるとは思います。が,生まれ過ごした環境やご両親の財力で所謂上流社会にいた方々には負けないトピ主様の良さと違いがあります。

        苦難に遇っても負けていない事,お金の大切さや苦労を分かっている事です。

        ご婚約者の方やそのご両親は,大変な過去があったにも関わらず,トピ主様の人柄や知性などが一般の方以上に素晴らしかった事で,実際に会われて納得されたと思います。

        整形手術についてですが,こちらもぜひ受けてみてはいかがでしょうか?

        女優さんでも手術されていますよ。昔,人気絶頂時に病に倒れた女優さん,デビュー前と人気がブレイクした時とでは,目元がかなり変わってました。が,柔らかい印象になりましたし,人気は更に上がりました。

        口元はバランス整えた方がよいです。人相学的にも相手に不安感与えます。漢字が読めない元総理程ではないと思いますが,運勢変わります。

        今までご苦労されたご褒美ですよ。臆せず,幸せに向かって進んで下さい。

        トピ内ID:9375302506

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        子の幸せは親の幸せ

        しおりをつける
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        母親世代
        >親孝行も恩返しも何もできずに嫁いで、両親よりもはるかに良い生活をすることへの申し訳なさと、また整形をするとなると親からもらった身体に傷をつけるという罪悪感があります。

        これに関しては心配無用と思います。親は子供に自分以上に幸せになって欲しいと思うものです。失礼ながら『玉の輿』なら喜ぶべきと思います。

        また、お医者様の紹介、習い事の費用を出して花嫁修業をさせてくださると言うのも優しいことだと思います。教養がないと嫁イビリをするような過程ではないと察します。
        おそらくお相手のご家族はトピ主さんの資質に気づかれていて花嫁修業などの提案をしてくださるのでしょう。

        口元は大切ですので、火傷の跡と同じと考えてこの際治すとよいと思います。目元についてはあまり印象が変らない、もしくは術後に元に戻すことが出来ることを条件にしては如何ですか?
        私は目よりも歯並びを治した方が重要だと思うので、セラミックの審美歯科ではなく歯列矯正をお勧めします。
        または、口元と火傷のみで目はお断りするのはどうでしょう。

        個人的に社交界がどの様なものか少し知っていますので、重要だと思います。

        トピ内ID:3256692895

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        ちょっとした懸念

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        忘れた
        結婚するのはトピ主であり
        社交界に出るのもトピ主である。
        また身辺調査も既にされており
        説得もしてもらってるということなので
        もしかしたら既に解決済みかもしれないし
        必要がないかもしれないが、

        美容ではなく火傷痕を直すための形成手術
        に関して後々家族として付き合う
        トピ主の母親にも要求されるのではと
        ちょっと思いました。

        今のトピ主の葛藤(手術するかしないか)の
        アドバイスにも現状への応援にもならず
        いたずらに不安要素を増やすレスになるかもしれませんが
        仮にトピ主母にそういった話が出る場合も
        考慮した方がいいような気もします。

        トピ内ID:7678226421

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        嫁に整形させるような家

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        🙂
        はな
        火傷の跡があるような嫁が恥ずかしい、目が一重の嫁が恥ずかしいから整形しろと言うような姑がいるような家は覚悟した方がいいですよ

        うちの両親が格差婚ですが、祖父母は母に、「いいとこのお嬢さんだと周りには言ってあるから、そのつもりでお嫁入り道具を準備してこい」と言いました
        うちの田舎では、お嫁さんのお道具を近所の人に見てもらう風習があるんです

        当然母の実家は、娘の良縁を願って、お金を工面して分不相応なお嫁入り道具を準備しました

        祖母は得意になって「こういうお道具を持参できる家の娘さんだ」と言いふらしましたよ

        その後母はこの祖母にひどく虐められましてね、

        母はやめておけばよかったと今にして言ってます
        目先の欲に目がくらんだ、と。

        「整形は私の意思でやるんです。強制されるからやるんじゃない」くらい強気で言える力関係にならないと、不幸な生活になりますよ

        トピ内ID:3655719359

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        同じ社会かわかりませんが

        しおりをつける
        🙂
        心をこめて
        社交界(とは呼びませんが)国内外の要人の前に夫婦で出席、女性との関係が重要という面では似たところにおります。

        容姿は飛び切り美しい必要はないけれど、ある意味仕事ですから、中の上が望ましいです。
        やけどのあとは
        直されると
        いいと思います。目やお口のことはご自分が納得されてからでもよいのではないでしょうか。
        やはり手術というのは、心身にご負担のかかる大変なことですから。
        パーティでは、全体の雰囲気が大事ですので、姿勢やハイヒールでの歩き方を練習します。

        女性同士。。ということについては、Aさんは○社のお嬢さま、
        Bさんのお父様は△、ということはよく聞き、そうでないと軽んじられることがありますが、
        これは、貴女がこれからの努力でどうにかなることではないので、今のご自分を磨き続けられ、
        体の中から気品あふれる人間になる以外ないと思います。

        玉の輿といわれますが実際には制限の多い、自由度の少ない辛い生活です。
        金銭的にも親に頼っております。ご主人のご実家が余裕のありそうなご家庭でよかったです。
        赤い実さま、聡明でお優しい方とお見受けしました。応援します。

        トピ内ID:3756397637

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        それでもやっぱり手術肯定派です

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        🙂
        保険と思えば?
        目元は一重だからで
        口元の左右非対称は火傷の関係もあるのですね
        おそらくトピ主さんは火傷跡の手術は既に心の中で決意してる事だと思います、次に口元も火傷に関連したものだから遠からず納得いく事ではないかと思います、では残る目元はどうでしょうか

        私はやっぱり手術を肯定してしまいます
        上流クラスでたやすく手に入る資料といえばおそらく最高位の方達のものだと思いますが、どうでしょう?そういうものを色々見てみては?
        庶民の出で苦労していないかどうか?

        もし面と向かって堂々と容姿をあしざまに言われる事があっても大丈夫ですか?

        弱点を見つけたら足を引っ張ってくる、そういう集団に遭遇した事はありますか?

        婚約者の家に嫁ぐという事はそういう事態に対応できるかどうかだと思います
        トピ主さんは本当に親孝行で素晴らしい女性だと思います
        ご実家のご両親はトピ主さんが幸せになってくれればそれだけで安心するのではないですか?

        手術するかしないか、または結婚するかしないか
        どちらの決意をしたとしても
        その決意によって不安を抱えたまま前進するのだけはやめた方がいいと思います

        トピ内ID:0854617692

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        追加レス読みましたが整形に賛成

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        3時のおやつ
        やけど跡は直すべきだと思います。やはり見てはいけないと思いつつ、じっと見てしまうものですし、お子さんが生まれた時お子さんがかわいそうだと思いますので。
        目は一重できつい印象なら二重にしたほうがよいと思います。二重手術くらいありふれているので気にすることはないと思います。
        親にもらった体云々は個人的に迷信のたぐいの発想だと思います。
        ピアス穴開けませんでしたか?開けた人に対してどう思いますか?
        もし自分の子供が並はずれたでっぱだったら、サシ歯でもなんでもいいから直してやりたいと思いませんか?
        ただ口の整形はトピ主の気持ちにおまかせします。やけどのせいでひきつれているなら直しもありだし、目も口も直すと顔の印象が変わってしまうのでとか、なんでもいいなりに直すのは嫌だというのならそのままでもいいと思います。口元は口紅の塗り方と笑い方で随分変わるものです。

        なんでもはっきり言うお義母様だと思いますが、実家の状況や容姿を考えると反対する要素だらけなのに、人柄は好感が持てる教養もあると評価し
        結婚に反対しないお義母様は信頼できる気がします。
        ご主人となる彼の態度も好感が持てます。

        トピ内ID:4279914582

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        これはチャンスかもしれません

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        ごるご
        費用も義母持ち、そのような社会的地位の高い方でしたら良いお医者様もご紹介していただけるはず、小さいころから治療費の問題が原因で最低限しか受けておらず、今までお母さんのために我慢され、しかもいまだに仕送りされているトピ主さんに神様が与えてくださったチャンスかもしれませんよ。
        担当医にも不安ならその旨を伝えたり、やけどのあとのことを一番にしていただけるようにとお願いされてはいかがでしょうか?
        いずれにしても最終的に決心するのはトピ主さんだと思います。いろんな痛みを伴うかもしれませんが、全く悪い話じゃないと思うし、私の娘でしたら私から勧めると思います。

        トピ内ID:5449883167

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        トピ主さんは賢明な女性、その2

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        🙂
        母心
        12月20日 14:23のレスまで読みました。2回目のレスです。

        トピ主さんはさまざまな苦労を乗り越えて成人されたのですね。
        トピ主さんの人柄が文章に現れています(控え目だけど芯の強さを感じます)
        「顔に火傷の跡があり、家庭環境も釣り合わない」という悪条件の中でも婚約者さんに愛されているんです。
        どうか自信を持ってください。

        私の子供はまだ未成年ですが、お母さまの気持ちがよくわかります。
        それは「火傷を負わせてしまった娘の幸せをただただ願っている」です。
        私がトピ主さんの母親なら、美容整形を含めて手術をするよう勧めます。
        親への恩返しは貴女が幸せになることなんですよ。

        お母さまともよく話し合って納得した上で、幸せになる道を選んで欲しいです。

        トピ内ID:5898940257

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        追加レス読みましたが整形に賛成 続き

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        3時のおやつ
        ご実家のこと心配されてるようですが、心配は無用です。
        仮に平均年収の450万くらいの彼と結婚したとして、彼の実家もあなたと似たような状況だとして、お互いの実家に仕送りを続けることは非常に困難です。子供なし共働きなら可能でしょうが、おなたの親御さんは仕送りをするために子供なしを選択することは悲しむのではないでしょうか。

        娘を玉の輿にやることは、少々肩身の狭い思いをすることも(結婚式のときなど)あるでしょうが、親戚への世間体・自分への仕送りの継続・娘の幸せどれをとっても、親の幸せに結びつきます。あとは年2回以上の帰省・かわいい孫の顔が期待できれば文句なしでしょう。
        基本娘の幸せが親の幸せなのですから、親の思いは今は無視してよいと思います。

        トピ主さんは賢さと強さと優しさを持った女性のようなので
        今少しの勇気と彼に寄り添う気持ちを持って、新しい人生に飛び出すことを
        応援したいです。

        トピ内ID:4279914582

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        あの・・・ガセでないなら誰だか特定されます

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        ブラックバス
        「そうそう大きな火傷を負った人は滅多にいません(すみません)よね・・・

        特定されてしまいますよ。誰だか。

        姑に上流に相応しいと判子を押された「知識と教養のある方」なら
        何万アクセスもある小町に
        個人が特定せれるような深刻な悩みは書きませんよ。

        身内か親友、彼氏とじっくり話し合って、ネットでプライベートな事は言わない」が吉です。

        トピ内ID:3336000177

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        窮屈な生活が待っている

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        🐤
        まるこ
        私だったら、そのお相手とは結婚しませんね。
        結婚後に窮屈な生活が待っていそうです。
        トピ主さんのその結婚は、好きな相手と家庭を築くというよりも、
        相手の家に嫁ぐということになりますよね。

        結婚後、義母からあなたに嫁としての義務だとか在り方だとか
        強要させられるでしょう。
        トピ主さんは言いなりになりたいですか?
        一度嫁になった以上逆らうことは難しそうですよね。

        しかし、そもそも整形手術を義母に促される事自体に腹が立ちませんか?
        きっとその義母はあなたの容姿を認めていないように、人柄や人格も認めていないと思いますよ。
        結婚後に気に入らない事があるとその都度文句を言ってきて直させようとするでしょう。

        そんなこと苦にならない、それでもその上流社会に加わりたいと思うのであれば、結婚しても良いんじゃないでしょうか。
        自分というものを失っていくとは思いますけど。

        トピ内ID:1646979268

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        整形と修復

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        さめ
        赤い実さんもわかっていると思いますが、火傷跡を消すことは、整形とは少し違います。
        傷ついた場所を元通りに直すことなので、正確には修復です。

        それと違って、目や口元に手をいれるのは、元の形を変えるわけで、これは整形ですね。
        修復をして欲しいと言う話であれば、経済的に余裕があるならぜひやっていいと思います。

        整形は、個人の考えによるところが多いし、親からもらった顔に手を入れるのは
        できない、と思う人も多いでしょう。

        なので、赤い実さんの思うとおり、修復はやります、整形はできません、
        それでは結婚はなしだと彼が言うなら、婚約解消でも構いません、というような
        姿勢で臨んでもいいとおもいますよ。

        トピ内ID:0213466998

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        火傷痕のことですが

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        🐱
        理美容関係者
        火傷や、痣をほとんど見えなくするメイク道具、方法がありますよ。
        カバーマーク(http://www.covermark.co.jp/)と言うメーカーで、
        実際娘の通っている保育園の園長先生もその化粧品を使用しています。
        私も同じ園に通っていましたが、
        両親に言われて、最近やっと気づいたぐらい、
        ほんとに目立たなくなります。
        もし、整形手術はちょっと…と思うのでしたら、
        このような化粧品を使用なされてはいかがでしょうか?

        また、一重でも、きつくならないメイクの方法とかを調べてみてはいかがでしょう?
        整形して、ご両親にもうしわけないと思わなくてもいいですし、
        気楽にできるのでおすすめです。
        私は二重ですが、目つきはきつい方ですので、
        メイクで柔らかい印象になるようにしています。

        是非、ご検討してください。

        トピ内ID:1971525021

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        短いながら

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        Misaki
        > 結婚するのであれば今後色々な公の
        >場所でトピ主さんが嫌な思いをしないように手術をしたらどうかという
        >むしろ提案に近いお話のように私には受け取れますけど…。

        に一票。

        トピ内ID:9229579291

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        好感を持てた

        しおりをつける
        🐤
        ぼんちゃん
        人柄が悪い親なら結婚を反対したり、人前で手術したらとか言い出すのに、
        呼び出してあなただけに言ったあたり、とても好感を持てました。

        傷という物は本人達がよくても、みんながみんなご両親や婚約者の様に思ってくれる物ではありません。

        マイナスなところを(って言ったら失礼になるけど)のりこえて
        今に至るのだから愛の証明は出来たわけですから
        「自分のままでいい」とかいう
        こだわりは捨てて、手術した方がいいと思いました。
        お幸せに!!

        トピ内ID:5584825096

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        よいお話だと思いますよ

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        なのまくん
        火傷のあとをなおすのは形成です。その他、整形は美容の方も含むと思いますが、形成外科で聞いたみたらいいと思います。
        普通に普段からピーリングだとか、その他のことはしている一家なのでしょうね。女の人が美しくありたいと要求するのとは違って、美しくあらなくてはいけないと言うことなのかも。
        庶民とは言っても、持って生まれた雰囲気は顔だけではなく独自のものだと思いますから
        トピ主さんには品と感じよさがあるのでしょう。
        火傷の跡がなければ目元や口元は言われなかったと思いますよ。ついでという感覚なのでしょう。

        トピ内ID:8301970873

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        エセ上流ですな

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        😠
        無礼ボーイ
        本当の上流社会は、姿・形など、誰も気にしません。
        整形を迫るババアとそれを否定できない息子。
        結婚はやめた方がいい。
        どうしても結婚というのであれば、未来の夫に整形を断ってもらうこと。
        それぐらいの男気がないのは、将来が心配。

        トピ内ID:1052497425

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        社交界???

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        やじうまNO.1
        日本には欧米の様な「社交界」などというものは存在しません。 せいぜい金持ち連中が着飾って高級レストランなどでワイワイとやるくらいです。 そんな雰囲気にはすぐ慣れます。 話題も一般社会と変わりません。 どんな社会でも他人のあら捜しは面白いもの、あなたの火傷のあとは話題に上るでしょうね。 もし大げさにならなければ形成手術をすればいいでしょう。 費用は婚約者に出してもらえばどうですか。 それで彼のお母さんは安心するでしょうね。 しかし結婚したら必ず色々と干渉してきますよ。 そうなるとご主人のサポートが不可欠。 優しい人みたいなのでじっくり話し込んではいかがですか?(理想は優しくて且つ「強い」人)

        「上流社会」とか「社交界」というものは日本には存在しません。 金持ちはいます。 マスコミのせいで「金持ち=セレブ=上流社会」の方程式が出来ている様ですが、とんでもない、その中身は一般社会と変わりません。 畏れることはない、うわべだけのチャラチャラしたお付き合いなのです。 すぐに慣れます。 調子を合わせて楽しんだらどうですか?

        トピ内ID:2280946581

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        自分で、、、。

        しおりをつける
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        私なら、
        私なら、止めておきます。「人の口には、決して戸は立てられない」と思うからです。

        手術して自信もついて先方の親に喜ばれて、そういう世界にデビュー。
        好調な出だし、けれど、「あの方、整形なさったそうですよ。」なんて、余計な、しかし俗人が飛びつくような話題を振る人が出ないとはいえないのです。その時に、先方のご両親なら、「だから、私が反対しておいたのに。」なんて言い出すこともあるのでは?それなら、今のままの貴女をそのまま受け入れてくれる人を見つけるのも人生。

        一方で、苦労も背負って立つぜ!という意志があれば、チャレンジしてみるのも、人生!
        もし、手術の件が明るみに出た時に、「ええそうなんです。子どもの頃、火傷を負ってしまって、その手術をしたんですよ。今の技術はすごいです。こんなにキレイに!おかげさまで、心もウキウキ致します。10歳は若返った気分です。貴女様もなさっては?」などと、かわす技も身に着けてください! 人間は、人に言えない秘密を持つと、心と身体に支障を来たします。人は幸せになるために生まれてくるのです。貴女は自分がどんな状態の時に幸せを感じるのか今一度、考えてみてください。お幸せに

        トピ内ID:9435156717

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        もしも孫が

        しおりをつける
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        M
        一重に生まれたら、社交界にバレない子供のうちに整形しなさい!っていわれるんでしょうか?

        または、両親は二重なのに他の男の子供って思われるから整形しなさいって?

        そのお母さんに、孫が産まれたらどうするつもりですかって聞いてみたら?

        あなたは自分の子供に「あなたの目は整形した方がいい」っていえますか?自分から望んでもいない時にそんな亊言われたらどう思うかな?

        トピ内ID:5781335773

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        よろしいのでは?

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        ピッケ
        目元はともかく、口元も整形ではなく、火傷の治療と思えばいいのではないですか?

        トピ内ID:4899034650

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        あわてないあわてない

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        一休み一休み
        トピ主さんのお人柄がにじみ出ている質問だと感じ、教養があり常識的な方と思い、応援したいのでアドバイスさせてください。

        私は、「結婚は第二の人生のスタート」だと思っています。生まれ変わるといったら大袈裟ですが、名前が変わったり、家族を持つ側になったり、交流関係にも変化が生じます。人によっては人生上向きにも下向きにもなると思っています。

        主さんが選んだお相手ですが、御自分の「第六感」ではいかがでしょうか?私は結婚前に結婚後の相手を判定するのには限度があり、「賭け」もあると思ってます。新たな門出を共にする、ご家族の印象、お相手の印象に「第六感」はどのように反応していますか?

        整形が結婚の一部になったことに「違和感」があるのでしたら、私の考えではNGだと思います。その逆で、「違和感」もないし結婚するなら仕方ないと思える範囲でしたらOKだと思います。説明がくどくて申し訳ないのですが、第六感も気にしてみてはいかがでしょうか?みなさん正論をおっしゃっているので、私のような異論もありかと思いました。私は直感を含む第六感を信じています。

        第六感
        虫の知らせ。心のざわめき。直感。

        トピ内ID:9869316793

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        小さいときうけた傷は親の責任で

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        親心
        友人の娘さんが小さい時、同じように火傷。結構広範囲だったと聞きました。
        娘にこんな火傷の傷を負わせて申し訳ない。申し訳ない。と泣いておられました。
        ですから、娘さんの成長段階に合わせて、数回の皮膚移植を受けられました。
        中学を卒業するころが、最終だったと思います。
        可愛らしい娘さんで、幸せな結婚をされ、今では、何不自由ない立派な奥様、母親です。
        彼の母親も、自分の娘なら必ず年頃になるまでには完治させるのが常識とおもわれたはず。
        彼の属するクラスでも同じです。
        現代の医学で対処できるものをそのままにして放置しておくのは、その世界では恥なんでしょう。
        今後のため、治療をお勧めします。
        アメリカで歯の矯正をしていないと下層クラス出身と思われるのと似た感覚かも。

        トピ内ID:8355977786

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        良い方に考えていけるのなら

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        🐱
        縁側の猫
        トピ主さんの出された情報から判断しますと、前向きに手術に踏みきってもよいような印象を持ちました。

        家の格が違っても結婚は許されたのですから、トピ主さんの人柄は気に入られているのでしょう。傷のことがなくても、先方は断りたければ理由はあったはずだし。

        ご実家の事情も調査された上での整形のご提案ですから、体面を保つためというよりむしろ「善意」から出た話のような気がします。
        (手術すればずっとキレイになれる娘さんなのにもったいない・・・)とか思われたんじゃないでしょうか。身内に整形の経験者がいるとハードルも低くなりがちなので、エステを勧めるような気持ちで言っちゃった可能性もあります。

        トピ主さんは実家のお母さまのことも気遣っておられますが、もし私が母親の立場だったら、娘の嫁ぎ先がお金を出して火傷痕を治してくれると聞けばとてもうれしいと思います。
        お母さまは自分自身の傷痕よりも、顔に傷を残してしまった娘の将来をずっと案じていたはずですから。

        嫁ぎ先の「善意」を信じられるなら、火傷痕の形成手術だけでも受けてはいかがですか。目の方は、嫌ならいじる必要はないと思いますけど。

        お幸せに。

        トピ内ID:8994536390

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        していいと思う

        しおりをつける
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        ノンダン
        私だと、幼児のころからずっとあった痕を今更手術もなんだし、しかも婚約者のお母さんに言われてするのは・・・となんだか今までの人生を否定されたような気になるかも。

        でも、今だからなんだか大げさな感じになるのであって、やけどの時にすぐに手術できれいにすることが可能な状態ならば、していたのでは?
        実際私は、事故で身体に縫合手術を受けた際に形成外科を受診しました。
        別に美人でもないし、見える部分でもなかったですけど、元通りになるのならしようという感じでした。

        主さんは皆さんがおっしゃる通り、とても素敵な方だと思います。
        結婚というきっかけで、傷跡をキレイにするというのもいいのではないのですか。幼児のとき、事故の後すぐにできなかったから、いまするんですよ。それだけ。

        トピ内ID:2858901233

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        この先も手術を要求されたりしたらどうするか

        しおりをつける
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        紅梅
         真の上流階級なら,見た目についてどうこう口さがなく言う人っていないんじゃないですかね?仮に心で思っても絶対口に出さない気がします。
         だって,それがマナーなんじゃないの?

        って一般庶民的の私は思いました。

         ただ,彼母の気配り…あなたにだけ言うところはいい人だなと思いました。自分だけが嫌な立場を引き受けて,この先あなたが負い目に思わないでいいようにと提案するんだから。
         もし嫌な姑候補なら,トピ主&トピ主家族に対して言うと思うんです。暗に「そういう(娘に移植?等のケアも出来ない・気の回らない)家の娘」という意味を込めて。

         平たく言うと,ブスだからモデル並の体型と顔に作り直してくれというような整形を求められた失礼な申出ではなく,あくまでも火傷のケア的意味であれば,トピ主さんの勇気次第で受けてもいい話だと思います。
         でも,この先…例えば老いてきて皺が・たるみが…って時にも同じように切り出される可能性があるし,一度話を受け入れてやってしまったらそういう時どうする?って懸念もありますよね…

        トピ内ID:5440451364

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        私だったら目の整形はしません

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        綿菓子
        やけどの当たりはふんふん、と読んでいましたが次レスの
        目の整形で、なぬー!と思いました。
        一重、いいではないですか。一重で美しい人、周りにいますし
        逆に二重よりも気品を感じます。
        私だったら火傷跡は直しますが、目は絶対いじりません。

        婚約者のお母さんは、これから色々な面でトピさんを操っていくのでは?


        トピさん、整形肯定レスに惑わされないで、自分の心の声をよく聞いてから決断をしてください。

        トピ内ID:3511995278

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        私だったら無理かな・・・

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        ふくふく
        トピ主さん夫婦に子供が産まれて、子供が一重だったらまた整形になっちゃいますが、それでも大丈夫ですか?
        あと、婚約者の方は、トピ主さんの考えを尊重すると言ってくれているのは、「我関せず」という態度では無いですよね?

        トピ主さんがもし整形はしたくないと言ったら、トピ主さんを悪者にせず味方になってくれそうですか?
        そこが気になります。

        トピ内ID:6014067231

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        一度話し合いを…

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        🐤
        大丈夫
        ここで幅広い意見を問うのもよいですが,当事者同士で,お義母様とじっくりお話し合いされては如何でしょうか?

        第三者の意見で決めるのは少し違う様に感じます。トピ主様が抱く整形に関しての疑問や不安,一連の手術費用負担についての感謝の気持ちを伝えるのは勿論,結婚後のお互いの立場の在り方など当事者でなければ分からない事をはっきりさせた方がよいです。

        その家の人間になる立場なら,ある程度覚悟や制約もありますが,全く分からないより,予めすっきりしていた方が気持ちが楽ですよね?

        忙しい時期ですが,お時間頂けるなら,早い時期がよいと思います。

        トピ内ID:9375302506

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        火傷あとは、トピ主さんの親御さんが無責任かな

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        😣
        ゆき
        顔や目の形を変える整形手術に関しては、お断りすべきです。
        むしろ、相手の親が言い出したら、彼氏に言い返してもらうか、それもできない彼氏ならこちらからお断りです。
        でも、幼少時の火傷跡を目立たなくさせる手術はしてもいいのではないですか?
        というか、女の子の顔でしょ?
        普通の親なら、顔に火傷跡が残ったら申し訳なくて、早めに手術を勧めるか、一緒に火傷跡を目立たなくさせる方法を考えるのでは?
        友人にも顔にあざのある子がいます。彼女の親は、あざを少しでも薄くするために、小さなころからいろいろな方法を試してくれたそうです。
        良いお医者さんがいると聞けば、県外でもわざわざ伺ったそうです。
        その上で、あざがあっても自分に自信が持てるように、育ててくれたそうですよ。
        今は顔のほくろを取る人もいます。
        火傷のあとを治すのは、ちっとも変じゃないし、むしろ結婚前に言ってくれて親切じゃないですか?
        意地悪を書きます。目立つ所にケガっぽいものがあると初対面の人はびっくりします。説明頂ければ納得しますが、会った人全員に話して歩くのは無理でしょう?目立たなくする方法があるなら、ぜひやってみては?

        トピ内ID:9291546648

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        私なら結婚しない

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        ミルクティー
        顔の造作まで条件を付けられる世界で生きていく意味なんて
        果たしてあるんでしょうか?
        そこで生まれ育った方は抵抗無いんでしょうが、
        一般市民の私には、そこまでしてその世界で生きる価値が
        見出せません。

        将来お子さんを授かったとき、学校選びから何から
        トピ主さんに選択肢は無く、お義母さんが決めることは
        目に見えています。
        もしかすると、お子さんにまで整形を強要する可能性だって
        あるわけです。

        昔活躍されていたブラジル出身の人気モデルさんが
        今は某有名食品メーカーの御曹司と結婚し、
        豪邸に住んでいる様子をテレビで見たことがあります。

        そのお宅の地下は「ゲスト専用ルーム」として
        紹介されていて、元モデルさん家族が住む地上階よりも
        豪華な造りでした。

        それを見たとき、あのゲストルームは
        確かにお客様も利用するだろうけど、一番の利用者は
        義両親なんだろうなと思いました。
        「モデルさん、幸せなのかな?」と、ふと考えてしまいました。

        トピ主さんは素敵な女性だと思います。
        そんなトピ主さんが容姿のことで肩身の狭い思いをするのは
        悲しいです。

        トピ内ID:5440029610

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        結婚は対等

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        sahara
        少なくとも、二人の間は対等でないと・・・。いまはいいですよ。でもね、時間が経っていくと、自分を押し殺していくようになりますよ。

        貴方は買われていくのではないんですよ。
        貴方のご両親の気持も考えてみましょう。

        最初、私は、火傷の後のことだと思ってました。それなら、否定も肯定もなんともいえないので、貴方が自信で答えを出す問題とも思ってました。

        が、美容整形となると、それに費用もあいて持ち。
        悪いことは言いません。

        ただ、救いは彼が貴方の気持を尊重するとのこと。
        それを、貫いてもらいましょう。
        もし、したくなったら、夫婦でお金を貯めて、したらどう??
        だって、彼と結婚するんでしょ?????

        トピ内ID:4957678881

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        結論を出しました

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        🙂
        赤い実
        皆様、たくさんのご意見をお聞かせいただきましてありがとうございました。婚約者にもこちらを見ていただいて、実家への思いや手術について、この数日話し合って結論を出すことができました。火傷に関する皮膚と口元は手術に納得できましたが、目だけはどうしても気持ちがついていけませんでした。

        そこで皆様のレスを参考に、昨日は婚約者の紹介で専門の方に半日時間を取っていただき、目を中心に顔全体を柔らかく優しく見せるお化粧方法や表情の作り方を教えていただいて、その姿で夕方お母様にお会いしました。結果として目の手術は今のところは不要で了承いただけました。ただ、年齢とともに顔は変わるものなので、もし社交上の妨げになるようであれば手術も考えることを私も了解しました。

        火傷痕の治療は年明け早々の開始予定です。術後の経過にもよりますが人前に出られる状態になってから婚約披露になるので、治療と並行して行儀見習などの習得事を先に行うことになりました。残された時間は僅かですが、年末は帰省して少しでも親孝行をしてきます。

        皆様にも大変お世話になりました。お蔭様で前に進めそうです。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:2564167860

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        横ですが。

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        ぱるん
        トピ主さんがお求めの「上流社会に詳しい方」ではないのですが、ひとこといいですか。友人に、時が時なら「おひぃ様」と呼ばれていたであろう女性がいます。彼女も身内の方も一重まぶたですよ。日本の高貴な身分の方々、一重まぶた率が高いような気がします。
        上流社会の方が、「二重の整形を」と言うことに違和感を持ちました。

        トピ内ID:7692975003

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