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    同じ人と三度浮気した彼との結婚

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    😣
    ともみ
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    初めまして。ともみと申します。
    三年お付き合いをして、結婚も考えている彼に関しての相談をさせて下さい。
    私は33歳、彼は34歳。三年前に知人を通して知り合いました。年齢も年齢だし、お互いに結婚を考えたお付き合いをしてきたつもりです。

    穏やかな性格で見聞も広く、とても尽くしてくれる良い人なのですが…タイトルにもある通り、同じ女性と三度も浮気をしています。その度に「もうしない」と泣きながら謝罪。彼が駄目なら私も駄目で、三度ともその謝罪を受け入れています。頑張ろう、と思うのですが、やはり苦しいです…。

    以下乱雑で長文ですが、まとめてみました。

    一度目の浮気
    彼の自宅へ行った際、彼のPCを開いたら(共用とまではいきませんが彼のPCを二人で使っていました)相手の女性Aさんからの「会いたい」というメールを発見。全面的に信頼を置いていたので本当に驚きショックからその時は何も言い出せませんでした。

    でも苦しさが顔に出ていたのか、夜に彼の方から「何かあった?」と訊かれたので「女性からのメールを見てしまった」と伝えました。彼もまさかメールが来ているとは思って無かった様子で、脱力している私に「私と上手くいってない時に相談に乗ってもらっただけの女性。向こうは好きでいてくれてるみたいだけど、俺はそんな気は全く無いし、勿論体の関係も無い」「相談に乗ってもらって会っていたのは半年以上前だし、もう接点も無い人。今頃メールが来て吃驚した」とのことでした。

    今思えば馬鹿らしい言い訳なのですが、当時は彼の人間性を本当に信じていたので、全く疑うことも無く彼の言葉を信じました。

    続きます。

    トピ内ID:1846907855

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    ううむ

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    陽子
    続き前ですが、
    不安に思っておられるのなら、
    結婚はやめておかれた方が良いです。

    3年間に同じ人三度なんて、今後も連絡を一方が取れば会いますよ。

    トピ主さんと結婚したら、障害ができ刺激になるんです。
    そういう方って。

    トピ内ID:5009948595

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    アカン!

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    くまっ子
    に決まってるやん!!続きを読むまでもないです。

    同じことを繰り返すだけですよ。こういう人、変わらないですよ。
    本当は、あなたも自身も分かっているんじゃないですか......。
    それを認めるのが嫌で、都合良く解釈しているだけです。

    もっとマシな男をさがしましょうよ。

    トピ内ID:3743135867

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    浮気相手から学ぶこともある

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    blank
    でん
    浮気を容認しているわけではありません。容認すべきというわけでもありません。でも、この状況でも結婚を考えているということは、相当、彼が好きなんでしょう? なら、今、自分にできることを考えるべき。

    風俗に通うとか、相手をとっかえひっかえ浮気するというのなら単なる「女好き、浮気性」ですが、同じ人と3回ということは、その相手の持つ“何か”に惹かれているからだと思います。トピ主さんにはない“何か”を彼女が持っているから、彼女との関係が切れないんです。

    その“何か”が何であるかを突き止め、それを自分が提供できるようになれば、彼が浮気をする必要はなくなります。

    彼の浮気はトピ主さんのせいだと言っているのではありません。ただ、完ぺきな人間なんていないわけですから、学びの機会であるとも思います。

    ただ、浮気を3回も許してもらっている彼、、、「こいつは何があっても俺から離れない」とナメてる部分もあるかもしれません。「この次はない」と宣言し、たとえ挙式1週間前であろうとも何かあれば別れる覚悟で突き進むしかないかと思います。

    トピ内ID:3462196503

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    それは浮気とは言わないのでは?

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    😝
    とめ
    その彼女が本命で、あなたがキープされていただけではないのでしょうか?
    仮に浮気だとして、2回繰り返した後も、もう浮気はされないと思われたのではないですか?それでも3日目の浮気をされたのでしょう。これから何度でも浮気されても良いと思えるのなら、結婚でも何でもなられるとよいと思いますが、浮気する人が嫌なのなら、別の人を探すべきと思います。

    トピ内ID:1286459932

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    続き不要ですね。

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    💡
    かえる
    どんなに、穏やかな性格で見聞も広く、とても尽くしてくれる良い人でも

    ・借金
    ・ギャンブル
    ・浮気
    ・風俗

    は、「一度目で止められない」人間は、一生反省しません。治りません。
    子供が出来たら・・・、結婚したら・・・と、「人間」だったら変わるであろう
    人生の分岐点でも、変わりません。
    シングルマザー希望なんですか?
    そうでないなら、別れましょう。

    トピ内ID:3784424680

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    紹介してくれた知人に相談して見たら?

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    🐤
    イジワル
    同じ人と3回!
    凄いですねぇ。

    続きがまだですが、私は一回でも嫌になると思うので、お気持ちがわかりません。

    相手の女性からのアプローチなのか、彼からのアプローチなのか、わかりませんが、それだけ別れても会いたいということなのでしょうか?

    お互いの共通点である知人に相談して見てはいかがでしょうか?
    彼の事も、ともみさんの事も知っている人ではないと結論は出しづらいかと思います。

    付き合うことと結婚は違います。
    これから先の結婚生活の上で、同じ状況がまた起きたらどうしますか?
    お子さんが出来ても同じくやり直そうと思えますか?

    良く考えて結論をお出しください。

    トピ内ID:1482765077

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    それ、浮気っていうのかな

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    😑
    おでぃりあ
    たくさんの女性と浮気を繰り返す人は、言い方は悪いのですが
    次々現れる新しいおもちゃにワクワクしている状態なのかな、と思いますが
    同じ女性と切れない、というのは「浮気」という言葉では片付けられない
    もっと根の深ーいものを感じます。

    彼があなたと結婚したら、あなたはその女性に勝ったと思うかもしれませんが、
    総合的に「妻」役が向いている、と彼が判断しただけかもしれません。
    他に女がいるのに離れていかない時点で、合格ラインです。
    昔はそれが普通だったようです。
    頭が良く家のことを任せられる女性が正妻、それ以外の魅力がある女性は側室。
    「私にはないものを彼女は持ってるんだからしょうがないや」
    そう思えるなら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    ただ、子どもを生んだら夫が変わってくれるという甘い考えは持たないでください。
    あなたが止められない浮気を、子どもになんとかしてもらおうとは思わないでください。
    子どもが欲しいなら、自分ひとりで育てるつもりで。

    トピ内ID:3547359910

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    なぜわざわざそんな哀しい結婚を…

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    blank
    ラヴェンナ
    「二度あることは三度ある」と言いますが、三度目もあったのに許しちゃったんですね。「仏の顔も三度まで」と言いますが、これはもう永遠に許し続けてくれるだろうと彼が内心思ってても不思議じゃない。独身の時に三度同じ人と浮気(本気?)されても別れようと思えないなら結婚したら、さらに子供が産まれたらよけい別れようとは思えなくなるでしょう。つまり一生浮気される可能性大ですが、それでもいいなら結婚すればいいんじゃないですか? 私は無理ですけど、他トピでは浮気され続けて辛い思いをしながらも耐えて夫を愛し続けることのできる妻もいるので、トピ主さんがそれでも彼といたいなら浮気も受け入れるしかないでしょう。彼を変えることは無理だと思うので。

    でも本当に好きな人に浮気されて平気な女なんていないよね。辛くないわけがない。そんな辛さを何度も味わわせる男が本当にトピ主さんを愛しているのでしょうか? 世の中誠実な男もいるのになんでよりによってそんな男とイバラの道を歩くかな…。

    トピ内ID:8971092877

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    やめたほうがいいですね

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    blank
    erica
    同じような年齢で同じような経験を持つものです。

    ここに投稿されるということは、トピ主さんの心に何らかの傷やしこりが残っているということですよね。2回も許してもらってでも治らないというのは、あなたに対する誠意がありません。結婚とは、好きか嫌いかではなく、信頼できるか、自分が人生を生きていくうえで生きていき易いかどうかの方が大切と考えています。浮気を除けばすべて幸せというなら、浮気をさせない拘束力(たとえば誓約書など)を持たせた上で、結婚もありでしょうが、基本的には迷う結婚はNOだと思います。

    トピ内ID:3378476380

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    主です レス1

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    blank
    ともみ
    主のともみです。
    返信が遅くなりまして申し訳ありません。
    レスをして下さった皆様、ありがとうございました。


    大事なのは彼がどんな浮気をしていたかでは無く、私自身がこれからどう生きていくかですよね。

    ただ、彼が悪いばかりでは無く、浮気(と言えるのか、本気だったのか)をしていたのは、三回とも私が距離を置いていた時期でした。その原因は私の生来の性格の激しさ、キツさからです。小町のトピックでも時々拝見するような「一方的で相手を強く糾弾し追い詰める」ことでしか自分の感情を表現出来なかった私は、彼にとって決して心安らぐ相手では無かったと思います。

    トピ内ID:5392422305

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    主です レス2

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    blank
    ともみ
    お互い新幹線と高速バスを使わなければならない距離でしたが、三年の間、連休はもちろん私が不安だという言動を取れば日帰りでも会いに来てくれたりと、良い人でした。金銭的にもかなりの負担だったと思います。それなのに私は辛辣な言動で彼を否定したりする事でしか彼の愛情を知る事が出来ず、とにかく今思い出しても自分を殴りたくなるような酷い女でした。そう思えるようになったのは、偶然読んだ本の影響なのですが、この辺りは割愛します。

    彼に「そんなに離れられないのなら、どうして一緒にならないのか。相手の女性にも失礼ではないか」と問うたところ「ともみの事を頑張ったけど、何をしても否定されて無力になった。彼女の全てを肯定してくれた優しさに甘えてしまった。それだけだ」と何度も繰り返していましたが、勿論それだけでは無いでしょうし、そのような不安になった時に頼るれる女性の方が彼にとっても良い人だと思います。(相手の女性は離婚を前提に別居している既婚者です)

    トピ内ID:5392422305

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    主です レス3

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    ともみ
    二度目の時、彼を交えて三人で話し合いの場を持った事があります。錯乱した私が半ば強制的に作った時間でした。相手の女性は女性らしい柔らかさと知識を持った私とは全く違う方でした。彼が魅かれるのも当然だったのかもしれません。「彼の事が好きです」と目を見てはっきりと言われました。その後私は何だか彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、彼とやり直す事を話し合い決めた後で改めて彼女に会い、あの場で彼女の人間性を否定して傷つける言動を取ってしまった事を詫び、でも私達はやり直す事となったので、もう彼とは会わないで欲しい、と伝えました。

    全く思い上がりですが彼女とは円満に終わる事が出来たと一人で思っていました。
    相手の女性もまた過去に辛い事があり「男性とちゃんと関係を持てたのは彼が初めてだった」とのことでした。何となく私と似ている人だなあと思いました。

    変な話ですが彼よりも相手の女性の人間性を信じていたので、三度目の事を知った時は二人に裏切られたとショックでした。被害者面で彼を強く非難してしまいました。

    トピ内ID:5392422305

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    主です レス4

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    ともみ
    レスして下さった方の仰る通り「相手の女性から学ぶ」事があったのだとすれば「相手の弱さも含めて全てを受け入れる優しさと広さ」だったのだと思います。私は心が狭い人でした。今もそうです。手元にある相手の女性のメールアドレスに、相手を追い詰めるようなメールをしたい欲求に駆られます。

    三度目の後の現在、彼は以前より更に献身的になって、私の両親に正式に挨拶に来てくれました。来月からは一緒に住み、彼のご両親にも挨拶に伺う予定だったのですが、この後に及んでも、どうしても彼のしてきた事を受け入れる事が出来ず(自分が原因だったのに!)トピックを立たせて頂いた次第です。

    彼を追い詰める言動を取らないこと、笑顔でいること、彼を管理しないこと、頑張ってみましたが…中々そんな簡単に人は変われませんね。未だ彼には何も伝えていませんし、「もしかしたら上手くいくのではないか」という期待も勿論有ります。自分の年齢を考えてしまい、彼を手放す事へ対する躊躇もあります。

    トピ内ID:5392422305

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    主です レス5

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    ともみ
    ですが、皆様のレスを拝見してみれば心を突く言葉は真実であり、正直お互い疲れきっている部分も有ります。私が話せばきっと直ぐに別れを了承するのではないかと思います。

    私は元より自分の外見内面に自信が全く無く、いつも生きていく事に不安で幼少の頃から自死ばかり考えているような意識の低い人間でした。男性ときちんと付き合ったのも彼が初めてだったように思います。自分の不安を全てを彼に預けて頼りすぎていたんでしょうね。苦しいけど、これからは自分でちゃんと頑張っていかなければいけない。頑張ります。

    長々と駄文ばかりで申し訳ありません。
    レスを下さった皆さん、読んで下さった皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:5392422305

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