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    30代ですが結婚に焦っていません

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    🐷
    まさお
    恋愛
    30代前半未婚の♀です。
    小町では、未婚の30代女性が「結婚した友人を祝福出来ない」などと結婚していないことに引け目を感じて悩んでいるトピをよく見掛けます。

    が、私自身は、結婚はその後の人生を大きく左右するから、離婚に至らないためにもじっくり検討するべきと、30代に突入しても焦燥感などはありませんでした。(子供が欲しければ別ですが)

    また周りを見渡しても、既婚の方と未婚の方で、女性としての魅力や他人に対する思いやり、責任感等に大差はなく、
    なかには家庭を言い訳に未婚者に責任や残業を転嫁する既婚者(働くママさんは応援したいですが)もいて、ああなりたいとも思えません。

    そこで…
    30代未婚女性の方、実際のところ、本当に結婚に焦っておられますか?
    また既婚者の方、結婚に焦らない30代の女性をどう思われますか?

    トピ内ID:1426561960

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    私の周りはみんなそうでした

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    🐴
    てかぽ
    少数派なのかもしれませんが、私の友達はほとんど30代前半は未婚でした。なのでむしろ独身でいることが心地よかったです。

    私は30代後半で結婚しましたが、若い頃から全然結婚願望はありませんでしたし、結婚はしてもしなくてもいい、子供もいてもいなくてもいいと思っていました。結婚しなくても幸せに生きる自信がありましたから。

    夫と付き合い始めたとき、実は海外へ留学が決まっていたのでとても迷ったのですが、なんとなく勢いで結婚してしまい今に至っています。

    今は幸せですが、やっぱり今でも、あの時結婚せずに留学を選んでいても、また別の面白い人生があったと思っています。

    人によって幸せの形は違うものだし、結婚するしないは関係ないと思います。

    トピ内ID:5415004339

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    個人的な見解として

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    blank
    ワサビ
    あなたがそう思うならそれで良いのではないかと思いますが。

    ここで意見を求める必要性が感じられません。
    焦りは無いと、あなたが決めているのなら、他人のことなど気にかける必要は無いでしょう?

    ただ、今後結婚を考えたときに、若いころと違ってお相手男性の絶対数が少なくなる事だけはご覚悟ください。
    ですので数年後「結婚に焦っています」というトピを立ち上げる事が無いよう、熟考なさった方がよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:5757575228

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    31歳です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこなべ
    もう、31歳だなぁ、結婚しないとまずいかなぁ、、、

    と考えることはあります。

    でも、だから、婚活してるかっていわれたらさっぱりしてません。

    今は彼氏もいないし。

    彼氏ができて、結婚したければ、すればいいや、と思ってます。

    正直、めんどくさいです。

    初産年齢が35歳を超えると高齢出産になる、ときくと、焦るべきかな、というのはちらちら思いますが。

    トピ内ID:8230167178

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    またまた…

    しおりをつける
    blank
    30過ぎても焦らないなら焦らないでどうも思いません。
    かえって焦ってるのを見ると
    「焦って変なの掴まないようにね!」
    と応援して見守りたいとは思いますが。
    まぁ一言言わせて貰えば
    自分の価値を過大評価し過ぎてるからなのかなぁ
    だとしたら誰かを紹介したら怒られそうだから良いご縁が有っても
    言えないなぁ…と思います。

    トピ内ID:1760800992

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    子供が欲しいかどうか

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    🙂
    既婚
    子供をいずれ作りたいと思っておられるなら、早めの結婚をお勧めしますが、そうでないなら焦る必要はないと思いますが、男性の方は圧倒的に若い女性を求める傾向があるような気はします。

    トピ内ID:7984696013

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    30前半既婚者です

    しおりをつける
    🐶
    れんさる
    結婚したのは28でした。私自身結婚に焦りはありませんでしたよ。焦って良いことがあるとは思えません。20代前半から友人達が結婚し始め、憧れのような感情もありましたが、それは結婚式への憧れだったと思います。私ならこんなドレスを着たいとか。でも結婚したいと思える相手に出会ってなかったし、自由に好きなことができる生活に満足してました。30に近くなりよく遊ぶ友人達がほとんど結婚し、子供ができたりして前のように自由に遊べなくなったりして寂しさを感じましたが、それでも結婚を焦ることはありませんでした。26で出会った夫と2年付き合い、結婚の話をされた時に初めて結婚を本気で考え、自然な流れで結婚しました。今30前半で子供なしですが、周りの結婚してない30代女性に対して何とも思いませんよ。結婚したい人が婚活するのもよし、焦りを感じることなく日々過ごすのもよしだと思います。要は本人次第だと思います。

    トピ内ID:7643397756

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    ほんとに焦ってなかった

    しおりをつける
    極楽鳥
    30過ぎまで、結婚については「絶対にしないとかしたくないとか思わないけど、いつかご縁があった時に、それこそ40過ぎようが50過ぎようがすればいい」と本気で思ってました。

    周りは30歳までには結婚して子供を産んでいたいとか、やっぱり28~30歳をボーダーラインに焦ってましたね。
    でも私は本当に結婚願望がその頃はなくて・・・

    結婚するより、バリバリ働くことが何よりも楽しくて幸せで私らしい生き方だと思ってたんです。
    焦っていなかった大きな要因は、あとはやっぱり「特に子供は欲しくない」と思ってたからかと。

    周りの友人がリミットを設けて焦っていたのは、ひとえに出産を考えてのこと。(もちろん“いい歳して独身”が嫌で焦っている人もいたけど)

    でもねぇ、私のこの気持ちを理解する友人は少なかったですよ。
    何を言ってみても「本当は結婚したいくせに」と思う人も多く、焦らないことが理解できなかったらしい。

    ご縁がある時に・・・と思っていた私は、2年付き合った彼と縁あって34歳の時に結婚しました。
    40、50になってでもと思ってたから、予想外に早かった(いや、ほんとに。笑)

    トピ内ID:3324022071

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    想像力・計画性のない人…

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    blank
    30代半ば既婚♀
    と思ってしまいます、ごめんなさい。
    先のことを色々考えれば、あなたの年なら焦るのが普通です。
    焦らないという人、私のまわりにもいますけど、正直タイトルのように思ってしまいます。

    トピ内ID:1147635026

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    30代前半の既婚者です

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    30過ぎて独身でも特になんとも思いません。結婚したいと思っても相手がいないと話にならないし、相手がいたとしてもお互いのタイミングとかありますし。。キャリアを積むためにしばらくは結婚しないという人。色々な生き方、人生がありますから、いいんじゃないでしょうか。ただ、結婚していずれ子供がほしいなと思っている人には高齢出産の現実については知っておく必要があると思います。欲しいと思ってすぐできる人はラッキーです。でも人間の妊娠できる確率は他の動物と比べても各段に低いです。不妊治療も高額です。結局お金がなくなって諦めざるをえないというケースも多くあります。こんなはずじゃなかった、それならもっと早く、あの時結婚してるばよかったと後悔しても遅いですから。。また、私の友人で未婚ですが特に悪い所がなくても婦人科を受診してる人もいれば、生理が何ヶ月もこないのに放ったらかしの人もいます。二人とも将来の妊娠は希望してます。
    やはり妊娠出産は切り離せない問題だと思います。もちろん子供を望まないなら問題のない話ですが。

    トピ内ID:0325961447

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    アラサー女子です(彼氏有)

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    🐱
    にゃんこ
    一生に1度のことなのに、なぜみんなあんなに早く結婚決めちゃうのかなと思い不思議です。周りが「子供がいなければ離婚するのに」「旦那はただの同居人」「生理的に嫌」などという既婚者の友達ばかりだからかもしれません。
    どうせするなら一生一緒にいたい人・もし離婚することになっても「私が選んだ人だから、選んだ私が悪かった」くらいに思える相手じゃないなら、晩婚でも結婚しなくてもいいかなと思います。

    周り見てると「この人だから結婚したかった」という人より「年齢的に何歳だから」「相手がこの人!というよりは子供が欲しいから」などという人が多いです。

    親からの「結婚しろ」ってプレッシャーは凄いですが、まだまだ私はのんびりしてます。世間の「その年齢なら結婚したいんでしょ?」って決めつけが不思議です。

    私は年齢を気にして焦って変な人と結婚するより、ゆっくり一生かけて大切にできる人を探したいなぁと思います。子供が産める年齢がどうのというのもあるけど、子供いないと不幸になるわけでもないと思いますしね。
    結果、子供いなくても、一人で生きて行く人生を選んだとしても…それはそれで私が選んだ人生ですから。

    トピ内ID:0095503086

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    じっくり検討したって・・

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    blank
    コロナ
    長く付き合ったって、30代後半までじっくり見極めたって、離婚する人は離婚します。逆に出会って、1週間で結婚したって、うまく行く人はうまくいきます。焦らないのはご自由ですが、じっくり検討しているというのは、自分に対する言い訳と慰みにすぎません。

    一つ間違いなく言えることは、結婚に失敗してやり直すとしたら、早い方がチャンスがあるということです。

    トピ内ID:1378518166

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    30代前半既婚女性です

    しおりをつける
    😉
    ちゅるるん
    >既婚者の方、結婚に焦らない30代の女性をどう思われますか?
    別にどうとも思いません。
    私は結婚して子供もいて幸せですが、他の人もそうとは限らないからです。

    「寂しい。結婚して子供を産めば孫もいたかもしれないのに。」と言うお年寄りを見たことがあるので、そういう後悔をしない方ならいいんじゃないですかね?若い頃は気が付かなくても、親が老いてきたり亡くなったりすると途端に寂しくなったりしますからね…。

    焦っていない方、沢山いるのでは?

    トピ内ID:3798878976

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    関係ないよね

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    blank
    柚子
    男性女性に関係なく
    年齢も未婚既婚も関係なく
    今さえよければそれでいいなどと
    ろくに将来のことを考えずに
    備えを怠る人は嫌いです。

    未婚者でもしっかり考え、言動が伴っている人は尊敬する。
    既婚者でも依存し自立していない、特に言動に矛盾のある人は軽蔑する。

    つまり、その人の人柄による、です。

    トピ内ID:6792218407

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    いいんじゃないでしょうか

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    blank
    メイソン
    まだギリギリ30代の既婚女性です。

    結婚に焦らない30代女性、全然「有り」だと思いますよ。というか、別に特別視するほどのことでもないのでは。かくいう私も、36歳まで結婚しませんでしたが、一度も結婚に焦ったことはなかったです。ま、それまでにもチャンスは何回かありましたし、いつもパートナーはいたので、しようと思えばいつでもできると思ってたからかもしれませんが。

    私自身は早くに結婚しなくてよかったと思ってます。20代から30代前半はほんとに充実した生活を送れたし、心から「世界にこの人しかいない」と思える人と出会って心置きなく結婚できましたし。

    ただ、私は子供も欲しいので、やっぱり30代前半までには産んでおいた方がよかったかなと思うことはありますね。後半になるといろいろリスクもありますし、そもそも子供ができにくくなります。そこさえクリアなら、別に結婚なんていつしても、そもそもしなくても全然OKだと思いますよ。

    トピ内ID:6076095809

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    結婚適齢期は人それぞれ

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    blank
    ウーロン
    30代前半既婚の♀です。

    結婚に焦っていない30代女性がいてもいいと思います。結婚適齢期は、結婚したいと思う時がその時だと思いますし、それは人それぞれですからね。

    ただ、年齢を重ねれば重ねるほど結婚は難しくなるという現実を早めに認識しておいた方がいいと思います。
    30代であれば、これまでいろんな人を見てきているので、チェックの目は厳しくなっているはず。ですから条件や理想が高くなるのは必然です。ようやく現れた素敵な人には既に奥さんがいたなんてこともあるでしょうね。

    また、30代前半はまだまだ若く綺麗に見られる人も多いでしょうが、見た目も体力も確実に老いていきます。一緒に年を重ねていけるパートナーがいないことに寂しさと不安を感じることもあるかもしれません。

    どなたかがおっしゃっているように、子供を産める年齢にも制限があります。結婚して、そろそろ子供が欲しいと思ってもすぐに授かるとは限りません。実際、不妊治療○年の末にようやく授かったという例も少なくありません。自分は大丈夫と思わない方がいいです。

    焦る必要はないけど、将来設計はした方がいいと思います。

    トピ内ID:3395910122

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    30代前半はまだしも

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    blank
    30代後半女性
    私も34歳くらいまで結婚したくありませんでした。
    東京に居れば未婚女性など一杯おりましたし、仕事も順調でしたので、結婚して家事など増えるのが嫌だった。
    若い独身男性もごろごろいる職場だったので、飲みに行ったりそれなりに楽しかった。

    結婚したくなった一番の理由が転職です。おじさんばかりの中小企業に移ってこりゃまずいと目が覚めたように婚活はじめました。
    30代後半で婚活は厳しいですよ。かなり年上でないとお見合いも適わない。早いうちの対処を祈ります。

    トピ内ID:4209191642

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    子供を産みたいかどうか・・

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    blank
    らぶらん
    大前提として結婚する・しないは、「本人の自由」なので、別にあせる必要はないと思います。
    ただ、出産だけは、「限界」があるので、子供を持ちたいなら早く結婚しないと、まずいなあと思います。

    小町で「芸能人で40代で出産している人がいるので、自分も大丈夫だと思った」というトピを見ましたが、
    「本気でそう思っていたの?」とびっくりしました。そういう人は、年齢と比例して、生殖能力が低くなることは、ご存じないのかなあ?
    と、思います。
    出産しないと思うかそうでないかで、変わってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3263901780

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    焦りだすのは30代後半から

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    blank
    匿名
    30代と言っても前半と後半じゃ全くの別物ですよ。
    私自身も周りの友達も30代前半ではまだまだ余裕って感じで、あまり焦っていなくて
    まだ選べる立場って思ってるフシがありました。見た目も20代後半とそんなに変わらないし。
    厳しくなってくるのは35歳過ぎてからです。お見合いや紹介、合コンの誘いがぱたっとなくなってきます。
    たまに紹介の話が来ても、会う前から先方に断られたり、会えたとしてもお相手のテンションが超低かったり。
    若い時は結構可愛かった人でもそんな感じで、寄ってくるのは不倫目的のおじさんばかり。
    お肌もカサカサでシミやたるみや皺が気になってくるし、髪もパサパサ。
    体力が落ちてきて疲れやすくなってきて、一体いつまで働けるんだろうか?と不安に。
    そうなってくると俄然焦りだすんですよね、皆。
    でも35過ぎて頑張って結婚できたのは、私の周りではちょうど半数くらいです。後は40代にそのまま突入。
    親が亡くなる人もちらほら出てきて、独身者の話題は老後の生活どうしよう、ばっかりです。
    私は37歳で結婚できました。本当、助かったっていう心境です。貰ってくれた旦那に感謝です。

    トピ内ID:3000434690

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    別に何にも感じません

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    blank
    既婚
    結婚に焦っていようがいなかろうが、こちらに何にも関係ないなら気にもしません。

    トピ主さんは自意識過剰なのではないですか?

    トピ内ID:6508337261

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    ありだと思います

    しおりをつける
    blank
    私は子供の頃から、結婚に興味の無い子供でした。
    それが20代前半で何故か結婚し、大切にされてましたけど、ずっと自分は結婚に向いてないと思っていました。
    ×付きましたけど、今のが違和感無いです。

    トピ内ID:9353642187

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    焦ってる人を知らない

    しおりをつける
    🙂
    まりもりも
    40代で結婚した者ですが、私自身、30代前半ごろは、
    「結婚なんてまだまだ遠い世界の話~」
    と思っていました。

    でも、同世代で独身の友人たちの中にも、
    別に焦ってる感じの人はいなかったですよ~。
    多分、焦るぐらいなら、もっと早く結婚してたと思います。
    未だに「結婚~?できたらするかも~」
    という感じの人たちです。まあ、類友ですかね。

    一方、友人の中でも「結婚」に重きを置きそうな友人たちは、
    さっさと賢く相手を見つけて結婚していましたから、そっちも問題なしです。

    「焦る」って何を~???って思ってしまいます。

    トピ内ID:3697012403

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    長年連れ添っても

    しおりをつける
    blank

    今更一人で自由になりたいという人もいます。

    その人のもっている性格にあう生き方でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5235622538

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    どうも思いませんが

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    既婚30代女です。

    良かれと思ってそうした結果なら応援します。
    ただ後になって見苦しい生き様は見せないで欲しいだけかな。後から早く結婚しておけばよかったと思ったり、既婚者のゆったり穏やかな生活に嫉妬して職場で態度を悪くしたりなどはやめて欲しいというのはあります。実際いるんですよ…強がってるけど、本当は結婚したかったのねという、変につんけんしている女性が。

    主さんが焦らない理由が他にあるのかわかりませんが念のため書きます。(私はこれらを頭に入れて結婚を真剣に考えました)
    女性が慎重に相手を吟味しているうちに男性は逆に年齢の増した女性をシビアに品定めするようになりますから、主さんが気に入ったからと言ってうまくいくかというとわかりません。きつい言い方かも知れませんが、年を取れば取るほど「あたしが選ぶ」的なスタンスをとっていれば爪弾きに遭う可能性があります。

    また生殖的に卵子は年取るごとに劣化していき、妊娠率も低下していく。本能的に男性は妊娠させやすい若い女性を好み、35歳を境に女性は結婚相手としては避けられたりもてなくなって来る現実は知っておきましょう。

    トピ内ID:2129175438

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    焦るものなの?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私の周りには20代で結婚した子が数人でその方が珍しいので特段30過ぎても誰も焦ってなかったかも・・・
    従兄妹には40過ぎても全然焦ってない人がいますよ。
    20年も前ならいざ知らず、このご時世、30そこそこでなんて普通だと思ってました。
    確かに・・・30過ぎたら親は焦ってましたが・・・

    知ってる人は30過ぎた息子が結婚してないのに悩んで
    「一生結婚も出来ないのかと思うと夜も眠れない」と言ってた人がいますが・・・
    まぁ、私自身は「結婚はしたいと思った時が『適齢期』」だと思いますよ。

    トピ内ID:8164737811

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    35歳既婚です

    しおりをつける
    🙂
    koko
    私も全く結婚に焦ってはいませんでした。
    若いころから結婚願望があまりなかったのもありますが。
    30代前半って、別に20代の延長くらいにしか思えてませんでした。

    ところが33歳を過ぎたあたりから、なぜだか猛烈に焦ってきました。
    もうすぐ「30代前半」ではなくなってしまうことを年齢で実感したせいでしょうか。
    出産のリミットを現実問題として感じてきたこと、親を安心させたい気持ち、あと周囲の目でしょうか。
    周囲の目は確実に変わってきます。
    気にしなきゃいいことでしょうが、「・・この人この年でなんで結婚してないの」って空気がヒシヒシと伝わってくることが34歳ごろを境に急に増えました。

    将来もずっと一緒にいるであろう彼がいたこともあり、ずっといるならもう今結婚してしまえと思い、今年の初めに彼と結婚しました。
    もし彼がいなければ、いわゆる婚カツで必死だったかも・・

    焦って結婚して変な男つかむ必要はありませんが、のんびりしてられるのもあと少しだと思いますよ。
    35歳過ぎて独身の友達は相当焦ってます。
    ゼロから人生の伴侶を探すには、この年齢はネックですから。

    トピ内ID:3538269795

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    にゃんこさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ボタもち
    私も30代前半未婚・彼アリです。
    にゃんこさんのレスに同意です。

    私の周りの既婚者同級生でも本当にいろいろです。
    端から見て条件が悪い人と結婚しても「この人と結婚して良かった」と言う人、20代前半で早く結婚しても仲良しな夫婦もあり、
    会うたびに旦那さんの文句ばかり言って欲求不満満開な人もいますね。
    結婚を焦ってさっさとスピード婚したのに、我の強いワガママな人は不満が多いように思います。

    夫への不満・ダメな部分を、他人に愚痴り倒す妻になりたくない。
    夫の短所も我慢、フォローできる。
    例えケンカはしても、
    夫を罵ったり、結婚は失敗だったとか相手を一方的に責めたり、全部責任を押しつけたりしない。
    離婚して、親に迷惑をかけるのが一番の親不孝。

    こういう風に思える・覚悟できる相手でなければ、結婚なんて無理ですね。
    結婚は苦労や忍耐が伴うものだと思っているので。
    独身のキレイ事と思われるかもしれませんが、そんな自分はみじめだと思うので。

    彼氏ともじっくり本音で付き合ってケンカして、絆を深めてから結婚を決めたいです。

    トピ内ID:0265072586

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    そもそも結婚とはなんだろう

    しおりをつける
    blank
    ららら
    23歳で共働きを前提に結婚し、その後仕事がおもしろくなり、家庭との両立がうまくいかなくなりました。
    結婚前は、結婚して家庭をもつことの方が大切でありいつかは専業主婦が理想でしたが、働くうちにやりがいや責任を感じ始め、しかし家に帰ると同じように疲れている夫の世話…理解はあっても何もしない夫と30歳過ぎて協議離婚しました。
    家庭より仕事が大切!なのでもなく、ただ夫婦でいることが重荷になり、私の場合は恋愛の先に結婚があったけど、結婚の先には義務と努力と我慢しかなかったです。
    今は彼と半同棲していますが、結婚そのものよりも、お互いを思いやることが大切だとわかっているので丁度いいです。

    結婚を焦る必要なんてないですよ。

    トピ内ID:8377106812

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    姉はトピ主さんと同じ歳

    しおりをつける
    😑
    はな
    でも、全く危機感ないようです。「結婚」に興味ないみたいですよ。

    トピ内ID:0539148703

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    人生のプラン、描いてますか?

    しおりをつける
    blank
    キーマ
    じっくり相手を見定めるのは、当たり前のことです。
    それが出来ずに結婚に失敗したと思うのは自業自得です。

    しかし、いい出会いが無いからと言って結婚を焦らない方や、
    焦る必要が無いとアドバイスする方は、この先に出会える保障でもあるのでしょうか。

    運命は自分で切り開くものですし、出会いは自分で探すものです。
    5年後、10年後、その先のキャリア&ライフプランを描いている人ならば、結婚に限らず、自分の人生に少なからず危機感を持っているはずです。

    トピ内ID:3395910122

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    別に良いと思いますよ

    しおりをつける
    😉
    kashiwa
    30代後半の既婚者です。

    私は19歳の時に彼と出会い、23歳でプロポーズされ24歳で結婚しました。
    以来10数年、二人の子供にも恵まれ毎日夢のように幸せです。

    大好きな人とだから一緒に暮らしたい、大好きな人の子供だから産み育てたい・・・結婚ってそういうものでは?

    30歳過ぎたから結婚などという、考え方そのものに疑問を感じます。
    本当に愛する人と結婚するのに年齢は関係ないと思いますね(無職の未成年は除く)。

    焦る必要はありません。
    その時が来れば自然に「この人と人生を共にしたい」と思える人に出会えますよ。
    出会えなければ・・・縁が無かったってことで、それはそれでそういう人生を楽しめば良いのですし。

    トピ内ID:4086391771

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