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    夫はささいな悩みを聞いてくれますか?

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    😣
    りんご
    ひと
    35歳二児(4歳と1歳)の母です。

    夫について最近悩んでいます。夫は激務で育児など手助けはほとんどないのですが理解はあり手抜きなどを奨励してくれかつ細かいことにこだわらないのでのんびり育児をできています。多忙ながら休日になると子供を見てくれ外出させてくれますし、子供の行事参加もしてくれ子供もパパが大好きです。

    私はもともとこだわりが強くマイペースでお一人様が気楽なタイプだったので穏やかな夫との生活はとてもあっていて夫の性格により救われているところも多いです。

    ただ夫はあまり相談にのってはくれません。園での保護者間の悩みや私は潔癖症なところがあり些細なことが気になってきて悩んだり(公園の砂場は汚くないのか・カラスが触った自転車のかごが気持ち悪いなど)しても大概はきちんと聞いてくれません。「相手するな」「いやならやめれば」潔癖な面については「消毒すれば・気になるなら捨てろ」など一応は言うのですが「ばかばかしい」と考えているようです。そうならば「気にするなよ」と言ってほしいのですがそういうことは絶対言いません。私は安心感がほしいのですが。

    今日も些細なことを相談してあっさり流され私が怒りましたが結局は無言になりそのまま寝てしまいました。

    結婚してから5年。今まで深刻な問題はなかったのですがこれからもし子供の進路など大変なことが起こったときちゃんと相談にのってくれるのかと思うと不安になります。でもこんなことで離婚なんてとんでもないとも思います。

    夫は長年の激務の生活ゆえかとても合理的な性格で私の悩みや行動はわざわざ問題をややこしくていて理解できないそうです。


    皆さんの夫はどうでしょうか?
    私の夫のようなら離婚を考えますか?それとも私が問題なのでしょうか?
    こういう風にして夫との関係を改良するべきなどご意見あればぜひお願いします。

    トピ内ID:5198332082

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    「相談」か「愚痴」かをハッキリさせてから話す

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    ともよ
    自分の悩みに関して、夫に話をするときは、タイトルの通りにしています。
    ただ共感して欲しいときは
    「今からする話は、アドバイスが欲しい訳じゃないから。”そうか、大変だね”って相槌が欲しいだけだから。」
    といいますし、本気で相談にのって欲しいときは
    「あなたの意見を聞きたいから、ちょっと今から言う話を聞いてくれないか。」といいます。

    例えばトピ文にあがっている話でいくと、保護者間の悩みも潔癖性の悩みも私にとっては前者なので、
    「今日、園でちょっとあって、話を聞いて”ママ友つきあいも大変だな”と共感するようなコメントをお願いします。」
    「些細なことなんだけど、ちょっと気になることがあって、今から話したいけどいいかな?疲れてるのにごめんね。
    でも、あなたの”気にするな”の一言があれば、なんとなく落ち着く気がするので、そういう路線で聞いてくれる?」
    って感じで、最初から、ある程度の希望着地点を示しておいて話します。

    後者の時は、夫が意見を言い出したら、どんな内容でも途中で「でも」「だって」は言わずに最後まで聞きます。

    トピ内ID:6367146716

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    自分で判断しなさい

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    blank
    ごりら
    ご主人が気の毒です。
    それぐらいの事は悩みとは言いませんよ。
    それをいちいち聞いてくれないとかなんとか・・・激務なんでしょ?
    清潔云々にしてもご主人の言うとおりでしょう?そんなこといちいち報告するんですか?きちんと答えないといけないんでしょうか?
    自立してください。
    小さい事をグチグチ言ってると、本当の大きな悩みのときも聞いてもらえなくなりますよ。
    あなたより先にご主人が鬱になると思います。
    子育ての責任を自分が取ることに不安があるんでしょうか?
    もっと自信を持って子育てしてください。
    こだわりがあるのも結構ですが、何もかもご主人に話さないといけないことではないでしょう?
    ご自分で判断なさってください。

    トピ内ID:3597742111

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    相談するのは間違い

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    blank
    あき
    日常のささいな悩みを夫に相談するのは間違っています。しかも相手は激務。それこそ家でくつろぎたいのに、明日死ぬわけでもない悩みに付き合わされてうんざりでしょう。

    女のささいな悩みってやつは結局回答の無いものばかり。どんなに話を聞いてあげたところで結局グルグル悩む気持ちは変わらず解決しないものです。それを疲れて帰ってくる夫に話すのが間違い。
    そういうことは女友達か母親にでも愚痴って終わらせましょう。

    たとえば、「あの人こうでああで」・・・「それならつきあいやめろ」・・・「でもこうでああだからそんな簡単にやめられない」・・「じゃあ我慢するしかないじゃん」・・「それがきついからなやんでるんだよ」

    て話夫に解決策見つけられると思いますか?

    女同士なら「あ~いるいるそういう人、ほんとやだよね~私の知り合いにもすごいひといてさ~・・・・・」と気持ちを共感しあってなぐさめあえると言うものです。

    でも男からみると、くだらないごたごたなんですよ。ある意味平和な悩み。
    そういう悩みは小町で分け合って、家庭に持ち込まないほうがいいです。
    愚痴で疲れさせてごめんねと。で明るく笑って終わりにしましょう。

    トピ内ID:1207409605

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    ご主人は普通

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    blank
    ルル
    トピを見ている限り、ご主人はとてもいいご主人だと思います。

    そして、りんごさんの気持ちもわからないでもありません。子供を産んだころの私と似たような感じです。

    けど、子供を育てていくうちに、わたしは考えを変えました。自分の潔癖なところやこだわりの強いところを捨てないと、子供にまで悪い影響を与えると思ったからです。もちろん、主人にもストレスを与えることになります。

    今では、子供も小学生で高学年ですが、バランスがとれて元気にいい子に育ってくれています。主人は、些細なことはりんごさんのご主人同様、適当に聞き流して、重要なことはしっかり相談にのってくれます。

    りんごさんは離婚なんてすると、とくに子供に悪影響を与えるのは目に見えていますし、今のご主人以上の人は、なかなかいないと思います。
    この際、いい機会なので、自分自身が子供と共に成長するつもりで考えかたを変えてみたらどうですか?とてもすばらしい家庭を築くことが出来ると思いますよ。

    トピ内ID:3453900381

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    夫以外に相談する

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    🐶
    れんさる
    普段激務で仕事を頑張ってくれて、休日は子供を見てくれたり手抜きを理解してくれるなんて、最高の旦那様じゃないですか!相談に乗ってくれないことだけが問題なら、離婚を考えるのはどうかと思います。子供にとってもいいお父さんなのですから。うちは普段相談ごとや日常の世間話など、半分以上は聞き流されてますよ~。「うん。そうだね。へ~。」って返事があるので、最初の頃はきちんと聞いてくれる人だと思ってましたが、各種手続きの事や大切な話をきちんとしていても、数分後に「あの手続きどうなった?」「あれってやってくれた?」なんて言われてびっくりすることが何度もありました。目の前でしっかりみっちり報告をしていたのに、数分後にまるで何もなかったかのように聞かれるんですよ?それ以来、話す前に「大切な事だからちゃんと聞いてね」と前置きしたり、聞き返されても「さっき話したけど?」って相手にしないでいたら、少しましになりました。そんな旦那だから旦那じゃなくてもいい相談事なら友達や親にしています。子供の事など、旦那さんじゃなければいけない相談事以外は、他の人にしてみたらどうでしょう?小町でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6998718210

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    夫じゃなくて貴方

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    🐤
    m
    夫がどうかということですが、

    夫は関係ないかもね。

    あなた、自分の心配は正当なもので、この愚痴、心配の愚痴を聞いてもらいたいって思っているみたいですが、

    愚痴きくのってしんどいですよ。
    それに、心配性も愚痴も、悪い習慣です。
    それをあなたが止めるほうに尽力したらどうですか?
    だんなに快く聞いてもらう努力ではなくて、
    あなたが心配しない、愚痴を言わない努力

    心配性でいいことはないって本でも読んで、納得してください。
    愚痴はいうだけ幸運が逃げます。

    それと、科学だけを信じすぎると、こわくて、外出なんて出来ないです。
    雑菌の中でも昔から子供は育ってきています。

    わたしのひいひい祖母で92歳の方がいうのですが、
    今の世の中の常識が、自分が生きていた時代の常識とあまりにも違いすぎて、まじめに考えていたら、気が狂いそうになる。

    だから、過去はないんだ。と思って、毎日、いいことだけが本当のことだと
    信じて生きるように決めた。
    といっていました。

    わたし、感動しましたよ。そういう風にいきましょうよ?

    トピ内ID:0221811602

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    良い夫では?

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    blank
    ルメ
    トピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、それって「夫に甘いものを買ってきてと頼んだら、チョコじゃなくアンコを買ってきた!」と言うようなものですよ。
    旦那さんはちゃんと考えて返事をくれていますよね、ただそれがトピ主さんの求める反応と違うだけで。
    旦那さんからすれば「せっかく自分が考えて回答してあげているのに、なぜ妻が怒るのか意味がわからない」ということになるのでは。

    うちの夫ならそんな些細な話は脳まで届かず、私の声のトーンにセンサーが反応しての自動対応ですよ。暗い話を明るく話すと、それは良かったねとか返ってくるんですよ?
    そんな男でも、重大問題のときはちゃんと脳味噌を使って考えてくれますよ。役に立つかどうかは別としても。

    トピ主さんの旦那さんは普段から頭を使って返事をくれているのだから、大事な問題のときも大丈夫ですよ。
    トピ主さんの望む答えが得られなくても、相手も努力してくれているんですからそこは評価しないと。
    勿体無いですよ。

    トピ内ID:9149725913

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    疲れるなぁ

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    🙂
    ミィタン
    夫が激務なのにカラスとか公園の砂とか言われたら夫はイラ~としますよ。そのイラ~も見せずに夫は答える、しかし不満、『心配するな』『気にするな』でしたっけその言葉を言って貰いたいなんて…次は離婚…夫に言えば言い私の答えは『気にするな』の答えでいいと。トピ主さんにお答えするよ旦那さんは良い人です《気にするな》です。カラスや砂と子供の進学じゃ相談の度合いが違いますよ。離婚してみたら?もっと悩みこだわりが強くなるか案外開き直りカラスも汚い砂場も気にしなくなるかもね。主さんも激務になってみたら?

    トピ内ID:6892282721

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    うちも同じ

    しおりをつける
    💡
    かえる
    私は、離婚しないし不満もありません。
    当方結婚して10年になりますが、とっくの昔に慣れました(笑

    大体、「言うだけですっきり♪」な問題ばかりだし、真剣に聞かれて
    解決の為に頑張られても困ります(苦笑
    毎晩、横でオンラインゲームに熱中している夫に、「あーだったんだよ!」「こーだったんだよー」「ありえないよねー」と、仕事の事子供の事を話していますが、夫は聞いちゃいません(笑
    生返事が帰ってくるだけですが、ソレが幸せです♪
    だって、ちゃんと「悩んでいる。困っている」と真剣に話す時には
    ちゃんと聞いて、考えてくれますから。
    それ以上は、望むだけ相手も疲れますよ。

    夫だって、毎日クダラナイ不平不満は仕事で感じているでしょう。
    ただ、言わないタイプの人間なだけで、「お互い様」と思えませんか?

    多くを望むと、多くの不満も生まれますよ?
    不満を生むより、「聞き流してくれてありがとう♪」と
    「ありがとう」を積み重ねる方が、結婚は幸せだと思うな~。

    トピ内ID:3528383678

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    離婚は甘くないですよ。

    しおりをつける
    blank
    まや
    潔癖症でないご主人に『あれが汚い、これが汚い』って言ったとしても、ご主人は「またかぁ~」って思うだけで、うっとうしいんですよ。

    潔癖症を克服する治療を始めたらどうですか?

    トピ内ID:4033084415

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    私も聞いてられない

    しおりをつける
    💍
    女だけどさ
    女性のそういうエンドレスに結論の無い垂れ流し話が苦手です。
    幸い幼稚園にそういう人はおらず、仕事の付き合いがある人も専門職のせいか良い意味で男らしい人が多いです。

    座って悩む人が理解できません。
    悩みは努力で解決できるものはその方向で努力する。
    自分の努力でどうにも成らないテーマ(子供や近所の人など)は
    もう悩まない。
    考えてもしようがない事は考えません。
    長年の努力で身につけた技です。

    なので、あなたのご主人だけが合理的なのではなく、
    それを「時間の無駄」と見なす人はたくさんいると思いますよ。
    離婚?出来るならどうぞ。

    エンドレスに愚痴をこぼす、提案しても「でもね、だってね、・・・」と
    全く人の話を聞かずに自分の話を続ける人で仕事が出来る人はいないと思います。
    なので、食べさせてもらわない人生は難しいのでは?

    そうね、そうね、と同意してくれる人が欲しいなら似たような神経質な
    ママ友を作れば良いだけの話です。

    トピ内ID:9716408921

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    トピ主さんが100%悪い

    しおりをつける
    フィヨルド
    >今日も些細なことを相談してあっさり流され私が怒りました
    >これからもし子供の進路など大変なことが起こったときちゃんと相談にのってくれるのかと思うと不安になります

    私がトピ主さんのご主人でも同じ反応だと思います。
    砂場が汚いかも、というのは確かに心配ではありますが、砂を触った手を子供が絶対口に持っていかないように見張っていればいいことだし、カラスが触った自転車のかごなんて、自分が見てない時にはもっと汚いものがもっとひんぱんに自転車に触っているかもしれないので、気にするだけ無駄だと思います(見ぬ物清し、とも言いますね)。
    人間関係の悩みも本人はきついものがありますが、よっぽどのことではないかぎり、夫まで出しゃばるわけにもいきません。
    ですが、こういう「どうでもいい」悩みにこたえてくれないことと、深刻な悩み(子供の不登校や病気、親の介護、病気やら経済的な事等)とは全く別問題です。
    ご主人のような方は深刻な問題の場合は全力で対処するタイプです。
    トピ主さんは些細な自分の悩みは自分で解決する努力をしましょう。
    今のトピ主さんは、夫に悩みを押しつけようとしているだけです。

    トピ内ID:6589627392

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    夫はゴミ箱じゃないから。

    しおりをつける
    🐱
    nanana
    「相談」と「愚痴」は違うので。

    根本的に解決、重要な判断が必要な時意外「相談」以外は「愚痴」。

    「愚痴」は言われたいですか??

    愚痴は喋った人も、聞いた人も、周囲の空気も汚します。

    ただの「愚痴」ならやめましょう。

    「愚痴」で安心を得たいなら、同じ感覚の人をつかまえて、一緒に愚痴を吐き出せばいいのではないでしょうか?

    夫はゴミ箱ではありませんから。

    トピ内ID:0976184070

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    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    こん
    わかります、その気持ち、それが正常で、普通です。
    個性の改善は難しいと思います、子供のためです、
    危険がおよぶまえにその男性とは今すぐ別れるべきです。

    トピ内ID:3805777773

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    トピ主さんとにた状態です

    しおりをつける
    😠
    これみつ
    夫側からの意見でもうしわけありませんがレスさせて下さい。

    妻の愚痴や相談(どちらか分からない話の方が多いのですが)に対して
    「ただ話を聞くだけ」とか「同意するだけ」というのは
    私にはとてもストレスがたまる事なのです。
    なにか1つでもいいから意見やアドバイスを言いたいんです。

    でも妻は「ただ話を聞くだけ」とか「同意するだけ」がスッキリするみたいです。
    性差なのでしょうが、私には苦痛ですらあります。

    トピ主さんのご主人は「良い夫」だと思いますよ。
    もっと大事にしてあげてください。

    トピ内ID:1146256503

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    ひどい、、、、

    しおりをつける
    blank
    うざりー
    「○○が気になるんだけど?」って話したら、ではA「消毒すれば?」OR、B「捨てれば?」と言う解決策が二つも!返ってきてる。
    どちらかを選べばいいだけでは?
    「気になる」と言う相手に「気にするな」ってセリフは一番意味無いし、なんの解決になりません。
    汚いのでは、、、、と言う問題に対して、汚くなくするために「消毒する」、それでも汚いと思うなら「捨てる」と、あなたの汚いと感じる感性へのしごく真っ当な回答です。
    「消毒もするな、捨てるな、でも気にするな!」と言われたらどうですか?

    「気にするなよ」と言って欲しい、、、、って。じゃあ初めっから「気にするな」って言いたくなります。
    私だったらものすごくうっとうしいなぁこの人、、、とうんざりすると思います。

    この件に関してご主人は、合理的と言うより常識的で真っ当な方と感じます。
    あなたが「ヒマ」か「ワガママ」とも感じます。

    相手は「自分」じゃありません。
    答えを用意しておいて、それ以外を受け付けない人間関係ってちょっとずつほころびますよ。
    この内容では、離婚を考えるのはあなたではなくご主人側では?

    トピ内ID:5756474807

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    うちも

    しおりをつける
    💔
    l
    うちも一緒です。

    これって性別の問題なんだろうなあ、って思います。

    私は話を聞いてほしい、夫は聞きたくない。
    夫は体のコミュニケーションがしたい、私はしたくない。

    愚痴はともかく、この間息子のことで結構深刻な相談をしているのにパソコンに向かってろくに聞いてくれなかった時には呆れかえりました。
    たまには夜お付き合いしようかと思ってたのに、そんな気持ちは吹っ飛びましたね(笑)

    私は夫はあてにせず、友人に相談したり、愚痴を言ったり聞いたりしています。

    でも、本当は夫といろいろおしゃべりして仲良く過ごしたいのに、さびしいですが、男と女では感じ方も求めるものも違うんだから仕方ない・・・と、いつも堂々巡りの結論で納得せざるを得ません。

    仲良し老夫婦なんて、夢です。
    もしかして、子どもが巣立ってから離婚!なんてことになるかも。

    とにかく、りんごさんのようなご家庭は多いと思います。
    私はあきらめましたが、よいアドバイスがあれば参考にさせていただきたいです。

    下世話な内容を含んでいて、気分を害された方がいらっしゃったらごめんなさい。

    トピ内ID:4717861183

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    相談というよりも…

    しおりをつける
    blank
    まりの
    言い方悪いかもしれませんが…相談というより、日々のチョットした不満や愚痴に同意して欲しいといった感じでしょうか。

    「気にするなよ」と言ってほしいのですがそういうことは絶対言いません。私は安心感がほしいのですが。←この文章を読んでそう思いました。女性特有?の、アドバイスが欲しいというより単純に自分の意見に同意されたいという事ですよね?!
    だったら、上記の事を言ってみてはどうでしょう?男性の中には相談されたら、その解決策を話すのが相談の前提とする方が多いので、女性に有りがちな、ただ同意してほしい気持ちを解ってくれない男性もいますからね。

    だからこそ、同意して欲しい、安心感が欲しい。と口にしないと男性の中には気付かない人もいますよ。

    トピ内ID:5089837274

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    ありがとうございました トビ主です

    しおりをつける
    😣
    りんご
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    やはり離婚なんて馬鹿でしたね…。そして私に問題があるのもよくわかりました。というかわかってはいたんです。でもなんとなく抱えこんでいたというか。

    私は基本聞き役になる方で友人に自分のことは話にくく、かつ昨年母が他界し相談相手がいなくなり(日常の悩みなどはよく母に愚痴っていました)激務の夫についその気持ちをぶつけていました。

    ただここでは書ききれませんでしたが主人は努力の人なので本当に大概のことはそのぐらい…と思ってしまうのでこれからも私にとっては重大な相談にのってくれるかは不安ではあります。子供のことも漠然と進学の話をしただけでも「子供が自分で決めること」で終わりでしたし(ここは幼稚園受験する人も多い地区なので気がはやいですが相談しました。2歳前に幼児教室にいれる人も多いです)。
    私が変わるしかないのでしょう。

    皆さんのレスはどれもとても参考になりました。これのレスを思い出しながら心配性を改めていき、夫への感謝をもとうと思います。

    トピ内ID:5198332082

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    お互いがんばりましょう

    しおりをつける
    blank
    ホットマット
    トピ文だけ読むと、ご主人には非がないように思えますが、

    些細な悩みを聞いてもらえない ということだけではなくて、
    なにか他にも心に溜まってるのではありませんか?

    欲しいのは相槌ではなくて、
    ご主人が自分と向き合ってくれるかどうか、
    一緒に家族として生きていこうとしてくれているかどうか、
    時々確認したいのかな と感じました。

    そういう気持ちなら私も分かります。
    忙しい夫と暮らしていると、知らず知らず我慢も重なってきて、
    いつのまにか一人でストレス抱えてることってありますよね。
    いろいろ無理してません?
    夫も大変だから自分でなんとかしようと思うんだけど…。

    お母様が亡くなって日が浅いとのこと、
    まだその状態にも慣れていないのではないでしょうか。

    ご自分のお気持ちをよく考えてみて、
    ご主人に相談なさってみたらいいと思います。
    相槌ではなく、別の方法で解決できるかもしれませんよ。
    ご主人が聞きやすいように、日々の話し方にも工夫なさるといいですよ。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:9935129057

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    大丈夫♪

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    もう〆られたのかな?

    トピ主さん、自称している通り心配性な方なんでしょう。
    そして、ご主人は合理的な方。妻の心配に頓着してくれない。

    でも、大丈夫。
    漠然と、がいけないんです。
    合理的なら、大事な話はちゃーんと取捨選択して話し合ってくれると思います。

    もし、高校受験まで待ってもその態度だったら、「私のやりたいようにやる!後で『こんなはずじゃなかった、お前のせいだ!』とは言わせない!!」とタンカを切って話し合いのテーブルに引きずり出せばいいんです。

    トピ主さんは心配性なままでいいと思います♪
    多少くたびれますが、自分が譲れないときどうするかだけ決めておけば、そんなに消耗しないで済みますよ!!

    トピ内ID:3528450302

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    男女の違い

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    ある本では、

    女性が男性に相談事を話す時、女性はただそばにいてうなずいて抱きしめてくれるだけで満足であるのに対し、男性は解決方法を求めようとする。

    とありました。
    まさにトピ主さんのパターンです。男女の考え方の違いからくるものです。

    男女の考え方の違いを学びましょう。
    本はたくさん出ています。(題名をここに記入するのは控えます)

    トピ内ID:8906369044

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ruru
    物事の処理能力が低いのだという認識がなく、努力も切り替えも足りない、反省もしない人だと思います。
    ようするに「愚痴をきいてほしい、そして理想的な答えが欲しい」
    それだけでしょ?

    私はそんなのはコミュニケーションではないと思う。
    旦那様にしたら「罰ゲーム」ですよ。

    公園の衛生問題が気になるなら管轄の行政に言うべきだし。
    (旦那に一言事前相談してね。ママ友とも話し合えばそれがきっかけで仲良くなることもあるでしょ。)


    私や私の周りにいる友達たちとかなり違うんであろうトピ主さん。
    別の意味で興味があります。
    ちゃんと賢いよい子を育てられるか心配です。

    激務の旦那様かわいそう。いい人です。

    夫は長年の激務の生活ゆえかとても合理的な性格で私の悩みや行動はわざわざ問題をややこしくていて理解できないそうです←会社勤めしたことありますか?仕事できなさそう・・・。

    トピ内ID:6840518695

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    扱い方次第で楽な夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんは悩む性格。決断力が無いので、つい相談相手を求めてしまう。

    でも、ご主人は激務なので、仕事以外のことは、あまりかかわりたくないと思っている。

    トピ主さん、これは考えようによってはとても楽なご主人ですよ。進路相談しても子供が決めることだ。と言ってくれるのですから、ある意味なんでもトピ主さんの好きなようにして良いって事です。

    だから進路相談は関心の無い夫にせずに、ママ友その他ネットなどでどこがいいか情報収集して好きにやればいいのです。

    トピ主さんが優柔不断の心配性なので、それを克服して成長するために今のご主人と縁したのかもしれません。

    世の中には、なんでも押し付けて奥さんの意見を全然聞かない人もいます。
    それを考えたら、自由にさせてくれるのは、楽ですよ。

    あてにならない部分はさっさと見切りをつけて、じゃあ、好きにしよう。と方向転換することをお勧めします。

    それから人間関係なんてどんなに気を使ってても、いろいろとあるものですから、気まずくなるのをあまり恐れずに、人とつきあったらいいです。嫌だ嫌だと思うとなんでも嫌になっていって、自分の周りが嫌だらけになってしまいます。

    トピ内ID:1207409605

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    ったく、しょーもねぇバカトピだな

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    12/22/9:38のトピ主の言い訳臭フンプンの白々しさに充ち満ちたレスが象徴的ではあります。

    貴女達の「ささいな悩み」を聞いてくれるのくれないの、「相談」か「愚痴」かの、「それぐらいの事は悩み」か?云々の、「相談するのは間違い」だの、果ては“楽な夫かも”って、あーっもうホント自己中ばっか!ま、自己中はイイんだけどね。
    なんで夫の「ささいな悩み」に思いが至らないっ!
    りんごさんの夫氏にも職場・仕事での大小アレコレ悩み、愚痴のタネはあるのですよ。「激務」なんでしょ?いっぱいあると思うよ。ある筈だよ。あるに決まってるよ。
    でも、んなことりんごさんにグチグチ言わないんでしょう?ってか、殆どの夫氏はそんな愚痴のネタを家庭には持ち込まないのよね。ん?言われなきゃ判んないって?判ってもらおうと思っている訳じゃないのよ。

    「ささいな悩み」を聞いてくれるかどうかという話題で盛り上がるばかりじゃなく、夫からはなぜそういう話題が出ないのかってことにも留意して欲しい。
    ま、案外、夫氏には妻のそんな自己中のバカっぽさが“癒し”になってるのかも知れないけどね(笑)

    トピ内ID:9667901341

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