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    新居の初期費用、全額男持ち?

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    かいくん
    恋愛
    彼女は一人暮らしで私は実家に住んでおります。
    彼女は月に約18万の給料で私は約29万です(共に手取り)。

    結婚を前提に一緒に住もうという話しで進んでいるのですが、
    それ(敷金・礼金・その他手数料)に伴う費用は
    男性側が全額払うものなのでしょうか?

    これから一人暮らしで住むつもりの部屋ではないですし、
    一緒に住もうと決めている部屋です。
    彼女は、男側が全額支払うのが当然の事だと思っています。
    私は、先述したとおり、これからお互い結婚するつもりだし
    一緒にお金を支払う意思があってもいいのではないか?と
    心の中で思っています。

    私が全額支払っても構いません。
    しかし、もしかしたらただ払いたくないのかと思って
    貯金もあまりないので身の回りの物を売っている話しをして
    金銭的に協力して欲しいという事を間接的に伝えました。
    しかし、彼女はそれであれば一緒に住むのは延期にしたらどうかと言っています。
    私の貯金が貯まるのを待ってやっと初めて住むという事は
    なんか非協力的な感じがして今後彼女が私に何かあったら
    助けてくれるような女性なのだろうか不安に思ってしまいました。
    (助けるというか思いやりとして)
    それで、一緒に住む事も結婚さえも迷っています。

    (続きます)

    トピ内ID:8226508479

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    やめた方がいい!

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    😑
    匿名
    そんな事で結婚をやめようかと悩むぐらいならすぐに別れた方がいいと思います。
    器の小さい男だな~と言うのが感想。

    ちなみに結婚する時の新居は男性側がもつって言うのが殆んどだと思いますが…。

    トピ内ID:8782699336

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    彼女に同意します。

    しおりをつける
    blank
    もっとも
    女性、既婚です。

    敷金、礼金は男性が負担すべきですよ~。
    なので彼女に同意します。

    私たちの場合はともに実家暮らしでしたので、彼が敷金、礼金、家賃を支払って、私が家具や家電を準備しました。
    彼女は現在一人暮らしで家具、家電を持ってくるというなら尚更あなたが新居の敷金、礼金は支払ってもいいのでは?と思います。

    ただ昔からの考えで、慣例になっている部分はありますから相談の余地はあるでしょう。

    でも彼女としてみれば実家暮らしなのに新居のためのお金も貯金していないの?と内心不満なのでは?
    貯金がちゃんとあることを示して彼女を安心させてあげてくださいね~。

    トピ内ID:4037758330

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    価値観のズレ?

    しおりをつける
    🐶
    れんさる
    私は男性が全部支払うべきだとか、そういった考えは持っていません。実際結婚した時夫に現金の貯金がほとんどなく、私の貯金と親の援助から支払いをしました。結婚してからは彼の意思もあって通帳は全て私が管理し、頑張って結婚3年でマイホームを購入できました。トピ主さんは結婚を考えているんですよね?貯金もあまりなく身の回りの物を売って生活しているところで、よく同棲を始めようとしますね。トピ主さんは実家ぐらしなんですよね。焦って一緒に暮らそうとせず、彼女の言う通り結婚を前提に貯金を始めてはどうですか?結婚するのにもお金がいるし、その後の生活でもお金は必要です。ある程度蓄えておかなければ困ることも出てくると思います。それから、男性が全て支払いをするのが当然と思っている彼女に不安を感じているのなら、結婚も考え直しては?結婚したらしたで、生活費の支払いや貯金はどうするのですか?彼女に家計をまかせるのか、あなたが管理するのか、色んなことを考えなければいけませんよ。

    トピ内ID:5975095325

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    彼女はかしこい

    しおりをつける
    🐤
    m
    彼女はかしこいとわたしは思います。


    あなたは結婚前に一緒に住み始めるリスクはゼロに近いです。
    一緒に住んで、気に入らなければ、別かれればいいんですものね。

    女性はあらゆる点で傷物にちかいかも。
    プラス、一番大事な時間を失う。
    基本女性は結婚の契約なしで、男性に住む利点なんてないんです。

    女性が結婚対象として見てもらえるのは、29あたりまでがメインです。
    彼女は何歳?あと何年残っていますか?

    あなたは40くらいまでは結婚に支障はないと思いますよ。
    土俵がちがいます。

    彼女の時間をお金で買うという考えでいいんじゃないですか?

    なにより、二人が合意しないのだから、同棲などせずに、結婚をきめるまで
    ふつうにデートして過ごせばいいでしょう。

    トピ内ID:1507191297

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    あなたは解ってないし、頼りない

    しおりをつける
    💔
    サラダ
    手取り29万円で実家暮らしなのに、貯蓄もあまりないのですか?
    彼女は今まで一人暮らしで、手取りが18万円なのですよね。それで家賃、光熱費、更新料、払って生活してきてるのです。
    新しい所に引越すにのに,また、新たな契約料などが生じるなら現在の住まいで良いと考えるのは当然では?
    手取り18万で一人暮らししてる彼女は、節約家だし、しっかり者ですね。
    そんな彼女からみたらあなたの言動はとても頼りなく思えたでしょう。
    彼女の言う事は当たり前。実家暮らしでそんな金銭管理しかできない人と暮らしたらお金が足りないとタカラレそう。
    彼女こそ、結婚は???かなって思ってるかもね。

    トピ内ID:3037823625

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    えーと
    彼女は一人暮らしであなたは実家なんですよね。
    それも一応彼女より収入は上。
    貯金がより出来るのはあなたでしょう。
    もちろん彼女も負担するつもりはあるのではないですか?
    ただ、どちらがよりお金を出せる状況かっていったらあなたなのだと思う。
    では二人が住む家ではなく一人暮らしをするくらいの資金はあるのですか?
    あなたこそ結局は彼女のお金をあてにしているんだと思います。
    私だったら新居を用意出来ないくらいしか貯金のない男性と同棲は難しいなと思います。
    だって新しく生活をするのって住居だけの費用だけじゃないですよ。
    貯金もなくて同棲しようと思っている感覚が理解出来ない。
    あなたは金銭感覚がまだお子様ですよ。
    彼女は一人暮らしをしてるのだから意外とお金が掛ることを分っているのでしょう。
    だから一緒に住めるくらい貯金をしてからっていう答えなのではないですか?
    一度一人暮らしをして生活というものを理解してはどうですか?
    それにもし新居の費用はあなたが全額だして、
    彼女が持っている家電製品や家財道具を全て流用するのであれば収入差からいって新居代をあなたが全額負担ていうのは妥当だと思います。

    トピ内ID:2231317804

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    続き前ですけど・・・

    しおりをつける
    😢
    らら
    迷うなら、やめた方がいいです。

    同棲してましたけど、半々でしたよ全て(生活費含め)
    6:4でトピ主さんが多めに払うならまだ分かりますが、ぜんぶ払っては少々、図々しく見えちゃいます。
    その後の家賃もトピ主さんが払うんですか??

    トピ内ID:0182636085

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    目に見えない出費があります

    しおりをつける
    blank
    てんぷら
    私の場合、同棲ではなく結婚しての同居スタートでしたが、家の費用は夫が全額負担しました。
    では私はなんの負担もなく新生活をスタートさせたのか?というと、それは違います。おそらく私が負担した総額の方が多かったのではないかと…。例えば細々とした食器やキッチンツール。夫が買ったのはたまたま一緒にいるときに買った3000円ほどの包丁だけです。

    一つ一つの金額は少額ですが、束になるとかなりのものです。こだわりの品ではなくほぼホームセンターで揃えましたが、あっという間に金額は膨らみました。座っているクッションのカバー、水を飲むコップ、タオル、スリッパ…実家暮らしのトピ主さんにはあって当たり前のものかもしれませんが、結構な出費になります。
    その他様々、結婚初期に私は100万使いました。
    また、ひとり暮らしの時に買った電子レンジやトースター、机、本箱やキャビネット、エアコン、照明器具等も持ち込んだので、それらも込みにすれば夫の払った新居費用など吹っ飛びます。

    何より18万でひとり暮らし、彼女はカツカツではないですか?
    29万実家暮らしのトピ主さんの方が貯金はしやすいと思います。

    トピ内ID:4816443255

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    52才男性です。

    しおりをつける
    🐱
    ゴンベ
    トピ主さんに一言。「結婚」って育ってきた環境の違う男女が共に生活を始めることです。
    人により「価値観」は違っていて当たり前。
    相手の「好き」という気持ちが「価値観の違い」を上回っていれば許せるし、逆であれば許せない。
    つまり、結婚生活を維持できないということです。
    自分と100%同じ価値観の人は世界中探してもどこにも居ません。
    ただ、「違い」より「好き」の方が大きいかどうかです。
    決めるのはトピ主さんですよ。
    そのためには、後で後悔しないように彼女とよく話し合ってはいかがですか?
    一般論ですが、最近は「コミュニケーション力(りょく)」が不足している人が多いように思います。
    安易に決断されないよう希望します。

    最後になりましたが、トピ主さんの収入で貯金があるのであれば新居の費用は結納代わりに出しても良いのではないかと思います。(その旨、伝える必要があると思いますが・・・。)
    どうしても納得できない部分があれば、例えば食器やカーテン、等の費用を彼女にお願いしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1850275737

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    一緒に住むということ。

    しおりをつける
    🙂
    たいらん
    給料の額や実家暮らし、ひとり暮らしは関係ないと思います。お互いの将来のために一緒に住もうというのです。別にきっちり半額出さなくても、自分の蓄えの中からいくらかを出してくれればいいと思います。金額ではないんですよね、そういうのって。二人でやっていこう!という思いがあれば何とでもなるものです。男だからとか、手取りが多いからとか、そんな理由で全て費用を持つ必要はないと思います。もしも、トピ主さんが全ての費用を出すことになるのならば、トピ主さんの好きな場所、好きな間取り、好きなスタイルの部屋を決めてください。お金を出さない人には意見を言わせてはいけません。
    彼女は貯金がなくても手取り18万もあれば1ヶ月に自由に使えるお金は10万以上はありますから、決して同棲する初期費用を捻出できないほど緊迫してはいないと思います。逆に、1ヶ月10万の自由なお金がありながら貯金がないということの方が心配です。がんばってください!

    トピ内ID:0177693491

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    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    すむすむ

    私30歳、相手33歳。
    どちらも一人暮らしでした。
    彼のほうが貯金ができていなくて(60万とか)
    私はその10倍を貯めていました。

    お互い20万前後の薄給。
    同居を前提に彼が転職して引っ越しすることになりましたが
    彼にお金がないのを知っていたので、
    敷金礼金はすべて私が払いました。
    「転職祝い」ということにして…。

    お金の話って結婚する前にとことん話し合うべきです。
    それによって結婚の意思がぐらつくようなら、
    その結婚は辞めたっていいのです。

    だって結婚は「生活」ですからね。
    ガンバってください。

    トピ内ID:0662015685

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    続きです

    しおりをつける
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    かいくん
    因みに年齢は私が34で彼女は一つ下です。

    デート代は基本的に全部私が出していて
    支払い時に稀に「払うよ」という感じで言ってくれますが、
    実際に財布を出すような素振りは見せないので
    本当は支払うつもりが無いのではないかと
    そんな風に思う自分も嫌になってきました。
    彼女は会社の上司とかにご馳走になっている事が多いみたいなので
    「彼氏」に対しても勘違いしているのではないか?とも思ってしまっています。
    デート代やらなにやら支払っていたら貯金さえもデートさえも出来難いのです。

    尚、新居に入ったら給与の比率で出し合って生活するつもりです。

    特に男性側が新居の費用を全額支払う事が当然の事なのでしょうか?
    このような彼女と上手くやっていけると思いますか?

    トピ内ID:8226508479

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    どらやき
    彼女、単純に貯蓄が無くて出せないのでは?
    経験したのでわかりますが、一人暮らしってお金がかかります。
    手取り18万ですよね。結構カツカツかもしれませんよ。

    お住まいの地域が分からないので何とも言えませんが
    部屋代5~7万、光熱水費1.5万~、車があるなら駐車場5000~、通信費(ネットと携帯)1.5万・・
    生活するだけでかる~く10万は飛んでいきます。

    ほかに食費・化粧品・被服、会社のつきあいなど。

    トピ主さんの思い(全額自分が出すのはいいけど、できれば協力して欲しい)を話し、
    お互いにいくらかずつ貯蓄をして、それぞれ目標額に達したら
    一緒に住むことにしてはどうですか?

    トピ内ID:7487398018

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    人それそれ違う

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    うちは会社が敷金・礼金全て持ってくれたから自分達で負担したのはゼロだった。

    トピ内ID:7890357865

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
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    nanahosi
    一緒に住むまた、結婚して家庭を築いていくというのはお互いの協力無くしては不可能です。

    残念ですが新しく生活を始めるにあたっての必要な経費を応分に負担する話し合いさえできない相手、つまりは相手が求めているのは共に築く、苦労を分かち合うことなのではなく、生活の手段としてのあなたなのでしょう。
    結婚式の時の「富めるときも…」という宣誓で言うなら「貧しい時や病める時はしりません」というタイプなんじゃないですか。

    そういう女性と一生を共にするなど不可能でしょう。

    トピ内ID:5878585772

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    最近はそういうの多いの?

    しおりをつける
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    さりな
    最近の若者のそういう事情は知りませんが、うちにも妙齢の子ども達がいるので心配します。
    私の場合は夫側が家を用意していました。
    それの意味は嫁にもらうなどという、思想はゼロ。
    ようするにできることをただしていただけ。

    私も自分ができること、自分がしたいことをただしただけ。
    家があるなら「自分の好き家具を買おう」ぐらいの全くかけひきなしの。
    結婚して二人の収入の中からぼちぼち揃えていきましたが。

    私は息子にも
    「自分ができる範囲で最大限のことをすればいい」
    と思っていますが。
    そうすればきっと相手も「自分の最大限のこと、二人が幸せになること」をすると思っていますが。

    娘にも娘にできる最大限のことをすればきっとその家庭は幸せになれると思っていますが。

    今は夫婦となる二人でも損得勘定をするものですかね?


    今から損得勘定をするならば将来きっとトラブルは必至。
    損得のほうが先ならば結婚はなしに。
    そういう結婚生活が大変だというのはここ小町でいくらもであるでしょう。

    トピ内ID:2317530851

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🎂
    メカプリン
    >本当は支払うつもりが無いのではないかとそんな風に思う自分も嫌になってきました

    女性の方、奢る日が続くと惨めになりませんか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1130/278988.htm

    によると
    ・そういう惨めな気持ちになるのならもう別れた方がよい
    ・都合の良い男になり下がっている
    ・彼女はトピ主さんを愛していない(お金の掛け方、使い方は愛情度に比例するそうです。)
    ・女性が男性並に稼ぐなんて簡単
    らしいので今の内に別れる事をお勧めします。
    33歳にもなってそれではもう価値観は変わり様がないと思います。結婚してから苦労するだけです。

    横ですが、
    >器の小さい男だな~と言うのが感想。
    >結婚する時の新居は男性側がもつって言うのが殆んどだと思いますが

    「男の器」って、何ですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1212/281582.htm?g=04

    で男性諸氏が指摘している「テンプレの法則」通りですね。感服しました。

    トピ内ID:4848332754

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    面白い。

    しおりをつける
    blank
    ドンファン
    トピの建て方によってレスって変わります。
    貯金がゼロの婚約者
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1208/280796.htm
    男性が新婚生活それこそ敷金礼金を払ったら貯金がゼロになってという相談で女性が叩かれてました。そこで改心する彼女。

    結婚前の貯金をパートナーに教えますか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/280038.htm
    私(女性)の貯金を当てにしないでと言っていたのですが、相手が1億以上の貯金があると手のひらを返す。

    トピ主さんの相手は後者の女性のように感じました。
    実際はどうでしょうか。
    はじめの続き前にレスするような人の意見はどうかと思います。

    トピ内ID:9740674836

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    なぜ結婚してから住まないの?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    結婚を前提に一緒に住もうとしているから発生する問題では?

    結婚したら共働きでも二人の収入を合わせて運用するでしょうし、当然住居費用についてもどちらの持ち分とか関係なく、家計から捻出するでしょう。
    結婚を機にその日から一緒に住めばいいんですよ。

    必ず男が負担すべきとは思いませんが、一緒に住むのは延期したらよいという点では彼女さんの考えに同意します。

    トピ内ID:8483298644

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    男女逆のケースで考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    R4
    女性が結婚する場合は男性の収入を重視しますよね?
    それは自分の収入より少ない人と結婚したら生活のレベルが下がってしまう。
    それが嫌で収入の多い人を選ぶ訳です。

    トピ主さんの場合だと、収入の少ない女性と結婚するなら今より使えるお金は減る訳です。
    そのデメリットより「彼女と一緒に居たい」と思えるなら敷金礼金ぐらいは出すしかないのでは?
    お金に余裕がある方が出す!これが結婚する上で普通の考え方になると思います。

    タイトルのように男女逆だったとしたら「そんな甲斐性の無い男はやめておけ」と非難されることでしょう。

    結婚における男のメリットは、「その女性と一緒に居たいのかか?」だけです。

    トピ内ID:5521959008

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    それ言ったら自爆

    しおりをつける
    😨
    男性心理
    >敷金、礼金は男性が負担すべきですよ~。
    >なので彼女に同意します。

    「親の介護は実も義理も女性がするべきですよ」とか
    「共働きでも、家事は女性がメインにやるべき」とか

    そういう古い価値観を持ち出されても否定できなくしてしまいましたね。

    トピ内ID:6322316656

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    結婚を前提に・・なら

    しおりをつける
    blank
    toto
    あなたが全額負担するのが普通では。

    私はあなたと年代が違うのでとても違和感を感じます。
    同棲前に両家の親に挨拶はしないんですか?

    新居に入ったら給料に応じて負担してもらう、ということは家事も負担するということですか?

    子供を作ろうという年齢だと思いますが、そこまで話し合っていますか?

    彼女のお金に関する考え、感覚が受け入れられないようですが、
    (彼女の感覚で言うと)彼女も子供も全部面倒をみる!って勢いがないと
    難しいのでは?

    トピ内ID:3645930450

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かいくん
    皆様 レスをありがとうございます。
    勉強になる事ばかりで嬉しく思います。

    価値観という意味では、
    皆様のレスも、もちろん理解出来ます。
    特にたいらん様、すむすむ様、どらやき様が
    私の価値観に合うのかもしれないと思いました。
    そして、共感しました。

    私はたとえ1万でも出すような事を言って欲しいだけなのかもしれません。
    それで、私はその1万をもらわないと思います。
    ただ、思いやりが欲しいだけなのです。
    形式的にこうだから男性がこうしたらいいとか、
    女性はこうしたらいいと言うのではなく
    一緒に一生やっていく二人になろうという時なのだから
    協力的な姿勢をいつでも持っていても良いのではないかという
    私の一方的な価値観なのだと思います。
    それが良いのか悪いのか私には判りません。

    もちろん、彼女を悪く思っていません。
    ただ、理解して欲しいのかもしれません。

    もし、他にご意見や叱咤激励御座いましたらレスを頂戴したいです。

    トピ内ID:8226508479

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    ここの地域では男が出します。

    しおりをつける
    🐷
    親の世代
    今時は変わってきているかもしれませんが
    家は男が用意するのがあたりまえでした。
    敷金礼金ではないですよ。家です。持家持ちマンションです。

    家も用意できない男に娘はやれないと言う家庭も普通にありました。

    多くはローンの半分を男親が持つ形で家を用意してました。(半分は若い世帯が出す)

    仮に女親が用意した場合たとえ式は男の方に嫁いだ長男だったとしても
    女親の老後をマスオさんのように面倒見ても世間は当然の目で見ます。

    今は時代が違うかもしれませんが、基本的な考え方は一応残っていると思いますよ。

    トピ内ID:8357592251

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    うちは全額主人持ち

    しおりをつける
    🙂
    妻歴3年目
    あまり参考にならないかもしれませんが…。
    結婚時に新居を購入しましたが、全て主人が支払いました。
    一方、家具・家電とオプションで付けたシステムキッチンなどは全て私持ちです。

    双方の親も「家は男が用意するもの」「中身は女が用意するもの」という考えだったので、主さまのような疑問は誰からも出ませんでした。

    主人が準備してくれた家で、使い勝手の良いキッチンや家具に囲まれて楽しく暮らしています。

    ちなみに私も働いて収入がありますが、ローンや家計には回していません。貯金とたまの旅行などに使っています。

    トピ内ID:3608650033

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      男女平等、負担も平等と言いたいところだけど

      しおりをつける
      blank
      偏食系男子
      経済力に差がありすぎますからね
      全額負担ではなくて、7:3とかで多めに出してあげたらどうですか?
      一人暮らししたことあります?切り詰めて14-5万、ちょっと居酒屋行ったり趣味があると月収18万じゃあギリギリですよ。
      貯金らしい貯金も無いんじゃないでしょうか?
      29万で実家住まいのあなたなんて、多少家にお金を入れても、20万くらい毎月自由に使えたんじゃないですか?

      ・・・でもいまあなた貯金が無くて敷金礼金を貯めなくちゃいけないんですね・・・・いったい今まで何をしていたんですか?

      どっちかと言うと彼女におんぶに抱っこの依存心がありそう、という懸念よりも、トピ主さん自身の経済観念の甘さが気になります

      トピ内ID:0538738843

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      同棲やめれば

      しおりをつける
      blank
      同棲する前から、こんな事で悩むなら同棲やめれば良いと思いますが、仮に同棲して、別れた場合その部屋に彼女が住むのは収入的に無理でしょうから、主様が住む事になるでしょう、その場合彼女は一人で住む部屋の諸経費を払わなければなりません。主様はまた実家に帰るという手段も取れるんですよね、貯金を全て今回はたかせるのは酷じゃないですか、名義人は主様にするんでしょうから、解約の時に敷金はある程度返ってきます。同棲なんですから気持ちよく払ってあげればいいじゃないですか、主様は実家から出て、部屋を借りるだけでしょう、彼女は今の部屋を解約して引っ越すんですから、その時点で危険負担が大きいんですから

      トピ内ID:7288955816

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      そんな彼女ならやめちゃえば?

      しおりをつける
      blank
      30代男性
      続き見ましたが、ほぼ同年齢のカップルですよね。
      通常でも彼女側からは出す気配は見られない。
      将来苦労しそうな気がします。

      少しでも出してくれるならまた違う気分になるのでしょうが、
      今、そんな状況に不満があるならやめておいた方がいいのではないでしょうか。
      金銭感覚のズレって後々まで響きますよ。

      また、

      >尚、新居に入ったら給与の比率で出し合って生活するつもりです。

      ともありますが、それはちゃんと彼女からの同意は得ている話なのでしょうか?
      あなたがそのつもりでも、彼女はそう思ってないかもしれませんよ。

      トピ内ID:1340040100

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      引っかかるなら

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      💡
      かえる
      婚前での同棲は止めて、結婚してからの新居に移動にしては?

      我が家の家訓は、「同棲するな」「印鑑貸すな」「保証人になるな」
      「カードローンするな」「名前を貸すな」「人にお金を貸す時は帰って来なくても良い金額まで!」です。
      それくらい、女にとって、同棲とはマイナスしかありません。
      いくら、結婚前提と言っても口約束。法的には内縁の妻にすらなれません。

      だからね、彼女が一人暮らしなら家電系は揃ってるでしょ?
      彼女の部屋に転がり込むんじゃないのなら、敷金・礼金・その他手数料に伴う費用は払って、家電系を持って来てもらいましょうよ。
      そもそも、貴方実家暮らしでしょ?
      デート費用全額持ちだったとしても、食費の果てから何もかも自費だった彼女に比べれば、貯蓄ができて当然の環境だったわけで。
      「男性側が払って当然!」とは言いませんが、貴方の今までの生活だったら、払えるor払う立場なのは「当然」かも知れません。

      トピ内ID:9835981844

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      やめたほうがいいとその彼女に言ってあげたい

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      💔
      シェリー
      貴方のほうが収入が上で実家暮らし、彼女は一人暮らしで収入も下。
      それでも、貴方がその費用を持とうとは思わないんですよね?

      別に、世の中で「絶対に男が全額払うべき」と決まっているわけではないと思いますが、貴方の場合は払ってもいいと思います。
      他の方もおっしゃるように、失礼ですが、なんだか器の小さい、心のケチな男という感じがします。

      ちなみに、新居に2人で入ったとして、出すお金の分量によって家事もきっちり分けるんですよね?
      まさか家事は女性がほとんどして当たり前などとほざくのではないですよね?

      私も30代で今の夫と知り合い、最初はしばらく同棲しましたが、私が何か言う前に当然のように彼(今の夫)が初期費用どころかお互いの引っ越し費用、家具や電化製品まで全て払ってくれました。
      それまで私も彼も一人暮らしで収入は彼のほうが少し上なだけでしたが。

      もちろん、そこまでしてくれるような人なので、私も他の面で費用を出したり家事も喜んでやっています。
      何をいくら分どうしてくれたからその分だけどうする、とかいう細かい話もする必要がないし、夫は家事も手伝ってくれます。

      トピ内ID:9859060620

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