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    real thing
    恋愛
    40代初婚の男。相手も同じ40代で初婚の夫婦です。

    11月に婚姻届を提出し、来年2月に挙式を予定していますが、早くも危機を迎えています。

    ぼくは部屋にモノがあふれているのが好きではなく、モノは必要最小限で使うモノだけあればいいと思っています。結婚前にも何度か彼女に同じことを言いました。

    ところが、一緒に住むようになってから彼女がいろんな雑貨を買って新居に持ち込むようになり、早くもモノが増えてしまっています。例えば、鍋・すり鉢・木の箱のティッシュペーパー・湯たんぽ・引き出物でいただいた食器・カップなどなど。

    先日、一緒に料理を作っていたとき、何気なくそのことを言ったところ、泣き出ししまいには「離婚する」とまで発展しました。

    普段彼女は穏やかで、ぼくの親・親戚・友達など誰に会わせても「いい女性だねー」と言われます。ところが、一度キレるとすぐに「離婚する」になります。

    ぼくは「どこの家庭も多少の夫婦げんかはやっている。ちょっとしたことですぐ離婚を言い出す人はいない」と言うのですが、聞き入れません。

    ただ、翌日になると昨日のことを忘れたようになります。先日「離婚する」と言った日も、その後仲直りして夜の床を共にし、翌日にはソファでくつろいでいると甘えてきました。

    彼女のことがわからなくなっているのと同時に、1か月で彼女への愛情がどんどん冷めていきます。

    何十年も結婚生活を送っている方、夫婦円満の秘訣を教えてください。

    トピ内ID:0805542712

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    素朴な疑問・・・

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    😑
    ごんのすけ
    >、鍋・すり鉢・木の箱のティッシュペーパー・湯たんぽ・引き出物でいただいた食器・カップなどなど。
    これらは生活に必要のないものですか?引き出物で頂いた食器は、その友人が家に来た時、置いてなければ失礼かなとか、いろいろ考えがあるんじゃないでしょうか?

    そもそも、独身生活と結婚生活は、必要なものも違ってくることに気がつかないといけないと思うんですけど。子供が出来ればもっと物が増えるし…。
    そんな細かい事言う男は、結婚しない方がいいと思う…。

    トピ内ID:5432277379

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    夫婦の関係

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    🎶
    愛は真心、恋は下心
    結婚前でいろいろな事を発見して、それはそれはびっくりするでしょうね。結婚したらさらに新発見や驚きの連続であることは言うまでもありません。結婚生活20年以上になりますが、いまだに驚くことありますよ。
    そして言えることは、相手を愛し、そして愛し続ける心があるか。相手の嫌な部分も受け入れることが出来るか。沢山の忍耐が待ち構えている中へ飛び込んでいけますか?そして相手を思う心がありますか?協力して一緒に生活をすることができますか?

    な~んて、自分もまさかこんなに忍耐力を要求されるとは思ってもみませんでした。でも、やはり愛情の方が大きかったみたいで、嫌になった時も時間が経てば解決することが多かったと思います。どんなことでも、愛情を持って話し合い、相手を理解する努力は必要だと思います。

    ところで、トピ主さんのおしゃっている「ものが多いというリスト」を見ると、それほど物がありふれている感じではない気がするのですが。一緒に生活を始めたようなので、生活に必要な物が少しずつ増えているだけのような気もします。相手の方と沢山話し合いしてください。それにしても、今から離婚と言われるのって先が思いやられるね。

    トピ内ID:9069180740

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    疲れる奥さんですねえ~

    しおりをつける
    💍
    うわあ~
    恐らくかなり年下の奥様なのかと思われますが、甘えを通り越してワガママですね…。


    すぐ『離婚する』と言うのは、裏返して言えば、自分の要求を通すための脅迫です。今後エスカレートするかもしれません。


    子供はすぐ作らず、様子を見たほうがいいのでは?そのままいくと、将来いつかトピ主のゴムヒモが伸び切って、パツンと切れるような気がします。

    或いは、お灸を据える意味で『離婚上等!』ぐらいの勢いでトピ主も強気に出ることです。『君がそういう態度を改めないなら離婚もやむを得ない』と言ってみるとか?


    奥様は『どうせ夫が折れてくれるから』とタカをくくっているのでしょうから。最初からナメられてはいけませんよ!


    パートナー次第で人生は大きく変わっていきます。結婚したら、一人の時よりも幸せな時間を過ごせるのでなければ、結婚する意味はないし、実際長持ちしませんから…。


    結婚30年の妻より

    トピ内ID:0858125568

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    同世代です

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    blank
    あらら
    奥様は、あまり男性とお付き合いした経験がないのでしょうか。
    「離婚する」と言って困らせることによって、愛情の確認をしている(試している)のだと思います。

    「離婚する」という言葉だけは言わないでくれ、といいましょう。
    まあ、「Re婚」だと脳内変換をしてもいいのですが。

    具体的な解決策を。
    ご新居を個人のスペースと共有スペースとに分けて、共有スペースには絶対に物を置かない、というルールにします。
    逆に、それぞれのスペースは、自由に使うことにする。その部屋がどんなに悲惨になろうとも絶対に文句は言わない。玄関・LDK・浴室トイレ・廊下などの共有スペースに物が置かれたら、個人スペースへ黙ってほおり投げればよいでしょう。
    モノがあふれていないと精神の安定を保てない人もいるようです。もし、マンションが狭いようでしたら、いずれそれぞれのスペースが確保できるような広い場所に移ってもいいですよね。

    でもね、一番大切なことは
    「あなたと結婚できて幸せです。きれいなお部屋で暖かい生活ができて本当にうれしい。ありがとう」と、毎日言ってください。
    これを毎日言えば、共有スペースはきれいになりますよ。

    トピ内ID:1349573143

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    上手な喧嘩

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    💡
    かえる
    売り言葉に買い言葉な喧嘩をする夫婦は、あまり長続きしないんじゃないんでしょうかね?

    うちは10年になりますけど・・・
    喧嘩は、相手がキレる前に一旦やめます。
    そんで、しばらく冷却期間置いて・・小出しに話します。
    私はね。
    夫は、がー!って言うだけ言って徹底的に追求してきます。
    もしくは、無言で数週間プレッシャー放つタイプですが、私がそれを受け流せるので問題ありません。

    増える物に関しては、定期的に古い物を捨てる為に、一緒に片付けしては?
    ただ、すり鉢・ティッシュケース・鍋・食器・湯たんぽは、
    不要な物かな?
    何個もあると言うなら、古い物とか使用頻度で判断して処分すれば良いとおもうけど・・・、それらって、結構こだわりあったり集めるのが趣味な人もいますからね~。
    妥協するのも、コツですよ?
    子供出来たら、もっと不要と思えるものが氾濫しますし・・・・
    その程度は、「片付けている」のであれば、目を瞑るべきです。
    一人暮らしじゃないんだから、全部が全部思い通りにはならないし
    部屋は、妻メインで任せるのもコツだと思いますけどね。

    トピ内ID:6385682848

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    アドバイスになるのかな?

    しおりをつける
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    チュン夫
    >ぼくは部屋にモノがあふれているのが好きではなく、モノは必要最小限で使うモノだけあればいいと思っています。結婚前にも何度か彼女に同じことを言いました。

    で、言った後の彼女の反応は?。単に「聞いてただけ」ですか?。あなたも自分の意見を「言っただけ」のように見えますが。その点を話し合って、妥協点を見つけたのでしょうか。

    赤の他人が一緒に生活するのだから、意見が衝突して当然です。それをお互い話し合って、譲り合って、思いやって「夫婦」となっていくのです。

    >「どこの家庭も多少の夫婦げんかはやっている。ちょっとしたことですぐ離婚を言い出す人はいない」
    これも常識的なことですが、常識も人によって違います。また、物を増やすのは、彼女の人生の根幹のように思います。人生の根幹を否定されるのは「ちょっとしたこと」ではありません。

    私の妻も信じられないほど物を貯めこみます。今ではそれが妻だと認識しました。

    自分の範囲は物を置かず、奥様の範囲は奥様に任せるのはいかがでしょうか。

    キレて「離婚」と言い出したら、「普通は離婚と言わない」でなく、キレた原因を話し合ってください。

    トピ内ID:1139364767

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    本気じゃないと思う

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    みどり
    「離婚する」と言っても奥さんは本気で離婚する気なんてないんですね。
    「離婚する」と言われても、「またか」と気にしないように慣れるか、よく話し合って「離婚する」なんて簡単に言わないようにしてもらうか、ですかね。

    今度奥さんが「離婚する」って言ったら、「仕方ない、分かったよ」って脅かしてみてはどうでしょう。
    きっと奥さんは焦りますよ。
    自分がどれだけ大変なことを言っていたかが分かって、反省するのではないでしょうか。

    まあそんな意地悪なことする前に、よく話し合ってみてはどうでしょう。
    いつも簡単に離婚するって言うけれど、それは本気なのか?と。
    本気じゃないということならば、とても嫌な気持ちになるのでもう二度とそういうことは言わないで欲しい、と。
    そういうことを言われているうちに、どんどん気持ちが冷めていく、ということ。
    それらを話してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0265633790

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    辛抱強く話し合う事

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    さい
    奥様の最大の問題は「自分の思い通りに夫をねじ伏せたい」事です。

    離婚という最終兵器をちらつかせ、ケロッとしてる。
    主さんの愛情が冷めるのも当然でしょう。

    その卑怯な方法を使い続けるなら愛情を持ち続ける自信がないと辛抱強く話し合うしかないでしょう。

    そんなに酷い発言じゃないと思ってるから言うのだと思います。
    主さんにそう言われたらヘコんでしまうかも。

    そうだとしても、失礼ながら若干子供っぽい方を選んだ主さんに課せられた責任だと思います。

    人の辛抱には限界がありますから、余り頑張らない方がいいかも。
    諦める道も覚悟された方がいいですね。

    トピ内ID:2366714595

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    自己主張はほどほどに

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    さしみ
    私は30代の専業主婦です。30代だけど、結婚20年です
    トピ主さんは、独身時代が長かったため、自分のライフスタイルをしっかり持っていますよね。

    でも結婚すると、それは崩れます。

    今までのライフスタイルを変えたくなかったのなら、結婚をしてはいけませんでした。

    トピ主さんの子供時代の家の中はどうでしたか?

    必要なものしかなかったですか?

    多分違いますよね?

    家庭の温もりって、いろんな雑貨や人が存在して、初めて感じるものです。

    一人暮らしの時は、生活感がなくても、ほとんど仕事で家を空けているので、気にならなかったんじゃないですか?むしろ物がないほうが、すっきりしていて、掃除もしやすいですよね。
    でも、今は奥様が家にいます。なのに、生活感がない、温もりがない、って淋しいですよ。

    あと、離婚という言葉は、軽く言っているだけだとおもいますよ。

    トピ内ID:2444392720

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    料理に使うでしょーが

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    🍴
    pico
    どんなモノかと思いきや・・・

    逆に尋ねますけど、鍋やすり鉢がなくて調理ができます?
    胡麻の和え物や、味噌和え物を作りたい時に使いますけど?
    なかったら困る。
    ボールでもできないことはないですが、手間のかけ具合が味に違いが出る。
    市販のチューブ入りの調味料を使えば、すり鉢は要りませんけど、添加物や保存料が大量に入ってますよ?

    湯たんぽ。
    エコでいいじゃないですか?
    エアコンや電気ストーブで電気をガンガン使うより、よほど環境に優しい。

    食器やカップは、来客用でしょ。
    まさか、自分が普段、常用している食器で、客のもてなしをする女性がいるとは思えませんが?

    木の箱のティッシュペーパー。
    現物を見ていないので、何とも言えませんが、好みの問題では?

    日常生活・特に、家事で使う道具は、必要性があるから所有しているんです。
    飾り物・置物でモメるなら分かりますが、私には、トピ主さんが、今まで日常生活の中で、あまり家事をしてこなかった人なのでは?と思えてなりません。

    トピ内ID:6524597345

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    最初はとまどうことばかり

    しおりをつける
    blank
    かい
    確かにすぐ離婚するという彼女はどうかと思いますが
    シンプルな部屋がいいというのはあくまでもあなただけの感覚ですよね。
    あなただけの要望を一方的に言い、それに従ってくれ、なぜ従ってくれないの?というのはおかしいですよ。
    彼女は彼女なりにこんな部屋にしたいな、というのがあるのでは?
    お互いに話しあい妥協点を見つけないと。
    これから先もそんなことばっかですよ。

    トピ内ID:8546583168

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    その気がないのに言ってはいけない言葉

    しおりをつける
    😨
    ミキ
    喧嘩すると「離婚する」という人も多いようですが、する気がなければ決して言ってはいけない言葉だと思っています。

    奥様が、トピ主さんを黙られる為に使っているなら、一度釘を刺しておいたほうがいいと思います。
    「そんなにしたいなら離婚するか?」と・・・。

    トピ内ID:4588732041

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    秘訣などないですよ

    しおりをつける
    🙂
    るり
    28年間の結婚生活ですけど秘訣などありません。

    たとえば、思いやりと一言いいますけど
    思いやりを持てない相手なのだから思いやることなど出来ませんよ。
    優しく接したいから、そうする、そうするから伝わる、そして感謝。
    いつもはそうはいかなくても基本にそれがあれば、何があっても大丈夫なものなんです、それは、そのように築いてきていたからだと思います。

    自分一人の暮らしが長くなれば長いほど、他の人と合わせるということは難しいのは当たり前です。
    そこの努力は、お互い意識しないといけないことです。

    まず、「離婚」なんていう言葉を気軽に使う女性は品がないような気がします。そして、そういうことをいう女性に対して嗜めるくらいの技量がないというのは「夫」として頼りなく思ってしまいます。

    今流行りの同居?同権?の結婚生活を目指しているのなら「夫」「妻」としての支え方など知らなくてもよいと思います。

    愛は冷める?

    夫婦は、情です。熱くなったり冷めたりはしません。
    情は、年々深くなるものです。
    夫婦って、恋愛よりも、寄り添える相手であるかどうか、ですね。

    トピ内ID:4552805359

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    子供っぽい女性ですね。

    しおりをつける
    四つ葉
    男でも女でも、何かがあると「辞める!」「別れる!」と、免罪符と勘違いして多用する人は、大抵とても面倒な人です。

    すでに40代でもそのような態度なのは、問題だと思います。
    いっそ、離婚に対しての返答は「あっそう。」とだけ返し、次の日壁に【離婚届】でも貼り付けて置いてはどうですか?

    その事について聞かれたら、「ああ、君がいつも離婚と口にするから、あと2回言われたら実行しようかと思って。」とでも言いましょう。

    冗談でも言って良い事と悪い事があります。そんな分別も出来ないような40代なんて、同じ女性でも大変情けないです。

    ただ、彼女の荷物に関しては、ある程度譲歩できませんか?よく話し合って欲しいと思います。

    トピ内ID:8142547346

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    永遠の謎

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    ピコポン
    私も正直長続きの秘訣が知りたい・・!
    でもこのレス見て思ったのはせっかく2人暮らすようになったのに、初めからそうゆう事いわれたら否定された気持ちになると思います!
    「彼女が来てくれてから部屋の雰囲気が明るくなった」とかいってほしいかも!
    もっといろんな面で受け入れていくのが結婚する事であって、さりげなくゆったつもりかもしれないけど、私が彼女なら「今まで見たいなんがいいなら結婚せえへんかったらよかったやん」てひねくれちゃうかも!多分あなたが不安に思っているって事は彼女も同じように不安に思ってると思います!
    「離婚する」ってゆってしまうのもホントはあなたの事大好きやから不安に思って確認仕方を間違えて心にもない事ゆってしまってるんやと思う!
    彼女はやっと手に入れた好きな人とお城飾りたくなる気持ちもわかりますよ!
    私は反対に「離婚する」って簡単に出てくる喧嘩こそ新婚のうちだけやとおもいます!
    でももぉ愛情が冷めてるなら結婚生活があわなかったんだと思います!やっぱり一人が1番楽ですからね!

    トピ内ID:4471806382

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    お互い譲り合い

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    blank
    まりも
    お互い譲り合いだとは思うんですよ…長い結婚生活。ただ、毎回切れるたびに「離婚」をチラつかせるのであれば、一度離婚届を用意し、署名捺印してもらってください。どれほど本気かが判ります。あまりに失礼です…離婚の二文字で相手を脅迫するというのは。脅迫される方も同化とは思いますけどね。

    本気でない(署名しない)のであれば「いいかげんにしろ」「馬鹿にするな」と伝え、本気(署名する)であればさっさと別れた方がいいです。毎回離婚と言えば相手がひれふすると思っているような失礼な配偶者なら居ない方がマシです、私は。

    トピ内ID:4157137771

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    雑貨?

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    🐱
    こまるねこ
    あのう、失礼ですが、ずっと一人暮らしでした?

    そして、あなたの必要なもの以外=必要ないものにしてませんか?

    彼女の生活は?鍋を雑貨と呼ぶあなたはご飯を作って貰ってるのでは?

    そしてそれを片さないのはいけませんが…。

    結婚は私は30代ですが、話し合い、譲り合い、ケンカし合いで成り立ちます。

    ケンカを長引かせない彼女は気のいい方だと思います。

    結婚している夫婦がご友人に居たら、少し話を聞いてもらえば?

    鍋、すり鉢は台所道具。湯たんぽは冷え性な方には必需品。そして台所用品やインテリアはあなたにも、彼女にも意見はあるはずです。

    一方的に必要ない!ってことは、難しいと思いますよ。

    鍋二個以上必要だと思う人は料理すれば普通かなあ。すり鉢ないと出来ないことも多いですよ。食器は豊かさかもだし、料理が好きなステキな奥さんな気がしますが。

    離婚よーは甘えなんだと思いますけど。でもさ、一ヶ月で嫌になる前に話し合いとエリアを分けることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:3756268673

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    他人と暮らす事は、諦める事を覚える事から始まる

    しおりをつける
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    まりも
    多分、正論で相手を追い詰めて泣かせるからじゃないですかね?
    彼女さんが持つ反撃の手法が「離婚する」しか無いのでしょう。
    これも子供っぽいですが、トピ主さんも「好きな子を泣かせる男の子」みたいですよ?

    どういう家具・収納にするかは、2人でしっかり話し合えば良いと思いますよ。
    我が家の場合も、夫が私の持つカバンや衣類の量に「ここまでとは…」と驚いていました(笑)
    お互いに基地を決め、そのエリアには口出ししない事にしています。
    洗面所の壁面収納スペースは、9割私の物になってしまいましたが、夫は特に口出ししません。エリアを決めたので。
    冷蔵庫も、一番上の棚は夫のスペースで、私は使いません。まぁ、背が届かないからなんですけど(笑)

    トピ主さん達も、お互いにうまく行く方法が有ると思いますよ。
    私の夫だったら、すり鉢を見たら「何作ってくれるの~。胡麻和え?」とウキウキすると思います(笑)
    その感性の違いが相性なんでしょうね。

    トピ内ID:5164232316

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    何言ってんの?

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    幼稚園児でもわかる
    「ぼくは部屋にモノがあふれているのが好きではなく、モノは必要最小限で使うモノだけあればいいと思っています。結婚前にも何度か彼女に同じことを言いました」

    あなたの主張はわかりました。で、彼女の意見を聞いたら何て言ってました?で、二人で話合って落としどころはどの辺に決まったんですか?まさか自分の意見を押し通しただけで彼女の意見を聞いていないなんてことないですよね?妻は夫たる自分の意向に従うべきだなんて思っちゃいないですよね?でもほんとは穏やかだな女性だから、40代初婚の自分でもイニシアチブ取れるぞ!丸め込めるぞ!とでも思ってたんでしょ?なのに当てが外れてびっくり?

    夫婦だけじゃなくどんな関係でも、相手の意見も聞いて調整していかなければ破綻するでしょ。んなもん、秘訣じゃなくて基本ね。自分が部屋にモノがあふれているのは嫌だと言ったらそうなるもんだ、そうするべきだ、と思っている男の問題は部屋だけじゃ終わりませんよ。奥様がこれ見てたら離婚を勧めちゃいますね、結婚15年目の私としては。

    だから40まで結婚できなかったんだーって男の一つの典型ですね。奥様カス掴んじゃったかも。

    トピ内ID:4827495454

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    まだまだ結婚一年生だもの

    しおりをつける
    🐱
    ゆきた
    2つの観点があると思います。
    相手の未成熟と、あなたの狭量(女性への無理解)。

    相手の女性に成熟を求めるのは、しばらく難しいかもしれませんね。精神的にまだ幼いのだと思います。でもそれは、結婚生活を続けていくと治るかもしれません。夫に非を指摘されると自分を否定されたと思ってしまうのでしょう。交渉事が苦手なのかもしれません。なので、すぐに離婚だと口走ってしまうのかも。

    離婚だと簡単に口にするのは危機感がないからでしょうね。甘えたちゃんです。これについては「そんなこと簡単に言うな」とビシッと言ってみてはいかがでしょうか。あるいは「すぐに離婚だというのはよくない。別の言葉を捜して。」とか、改善案を出せばどうでしょう。

    ただね、生活の場を雑貨で飾ったりして楽しみたいという心理は女性ならではですよ。そういう気持ちは受け入れてあげてください。

    異なる点をすり合わせながら近づいていくのが夫婦ですから、最初の2年くらいはケンカして、話し合ってなんぼですよ。

    トピ内ID:6486061883

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    歩み寄り

    しおりをつける
    🐱
    納戸
    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主様より年下の30代、結婚5年2児の母です。
    ご相談の件ですが、ほとんどの夫婦が最初の1~2年はケンカが多いですよ。
    育ってきた環境や価値観が違う2人が一緒に生活すると当然だと思います。
    問題なのはケンカした後の対処が大切!誰しも自分を受け入れ、認めて貰いたいのです。
    お互いの意見をよく聞いて、ちゃんと逃げずに話し合ってくださいね。

    今回の内容を見る限り、すぐに離婚という奥様にも困り者ですが
    すり鉢や鍋まで不要というトピ主にも問題ありだと思います。
    女性は男性と違って何かと物が必要になります。例えば化粧品・洋服・靴・・・
    あと、多少の雑貨は生活にゆとりをもたらしますよ。(今の季節ならクリスマスツリーとか)
    それを理解した上で、奥様にもセーブして貰い一緒に収納術などを勉強されてはどうですか?
    重要なポイントは全否定しない事!時間をかけてケンカしつつ、いい夫婦を目指してくださいね

    トピ内ID:9243654241

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    本当に紙持ってきておけば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    本当に離婚届を貰ってきておけばいいと思います。
    そして、「離婚!」と言い出したら、「じゃあ、これに名前書いて」と言って差し出してみては? 「何度も離婚離婚と言うから、自分は君にとって不必要で、余程別れたいんだろう。名前書いて判子押してくれ」と。奥様は別れる気がないでしょうから、さぞかし驚くでしょうね。

    私も友人に喧嘩になると「離婚」をすぐ言う女性がいます。
    彼女は実際に離婚届を役所から貰ってきて、判る所に置いてあるそうです。けれども、本人には離婚の意思はなし。簡単に離婚っていうのだね、と訊いても、私には理解出来ない「当たり前じゃん」という答えが返ってくるだけ。
    私としては簡単に離婚と言う言葉は口に出来ないですし、口にした時は覚悟をした時だと思います。ま、それは私個人の感覚、彼女は自分とは違う感覚なのだな、と思っています。
    彼女の旦那さんも「また始まった」と完全にスルーしているそうです。

    私事ですが、結婚生活10年を迎えました。10年のコツ? は「相手に対して細かい事は気にしない」事が大切だと思います。「結婚前は両目を見開いて、結婚後は片方の目を瞑って相手を見よ」ですよ。

    トピ内ID:4445934232

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    2文字
    離婚したらいいんじゃないですか。
    他にもっといい人はいますよ、感情の起伏が激しい人は疲れますよ。

    トピ内ID:3697453331

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    無題

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    1カ月そこらで、愛情がどんどん冷めていくなら
    トピ主さんにとって、その程度の女だったんでしょう。
    早く離婚しましょう。

    同性としても「離婚」「離婚」と騒ぐ女は鬱陶しいです。
    その辺、真剣に話し合った方が良いです。
    ・・・愛情が冷めてるなら、話し合いも必要ないと思いますが。

    鍋=生活必需品
    すり鉢=生活必需品
    木の箱のティッシュペーパー=無くても良いけど、あったらオシャレ
    湯たんぽ=冷え性なら便利
    引き出物でいただいた食器・カップ=捨てるんですか?リサイクルショップ?失礼でしょ!
    どうせ使えるものだし良いのでは?トピ主さんならどうするの?

    トピ主さんもチョット変だよ!
    私も物があふれているのは好きじゃないけど
    必需品は無いと困る。
    あっても無くても良い物でもセンスの良い雑貨なら良いのでは?
    本当に、使う物しか無い部屋なんて殺風景で、寒々しい!
    男の1人暮らしの部屋じゃないんだから!
    まぁ~好みにもよりますけど・・・
    でも、子供なんか出来たら
    もっと、物だらけになりますよ!
    とりあえず、センス良く片付いた部屋なら良しとする。
    擦り合わせる事は出来ないんですか!?

    トピ内ID:4998612900

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    慣れましょう。

    しおりをつける
    blank
    ひよりぼう
    結婚20年目の40代男です。
    新婚当時はやはりびっくりする事ばかりでした。うちの奥さんもよくくだらない物を買います。
    でもそれが見てて面白いというか、可愛いんですよね。
    それが数十万もするような物ならまだしも、小さい生活用品だったら、暖かく見守ってやって下さい。

    奥さんを通して、自分が成長するんだ、という心構えでやればうまくいきます。

    トピ内ID:0511584238

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    そう言われたら

    しおりをつける
    💡
    あいです。
    わかった! そうしようとガツーンと言ってみる。男たるもの脅されてまで一緒にいる必要なーい!それにしても愛のない言葉だね!!

    トピ内ID:1000388168

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    うちは逆!

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    🐧
    今は昔
    うちは夫が「買う」のが好きなんです。一緒に暮らし始めてわかりました。何度も注意しました。でも直りませんでした。本人にとっては必要であり、手に入れたい、持っていたい物なのだそうです。今は諦めて夫のための部屋を用意し、そこに好きなだけ物を置いていいことにしています。でも、リビングはNGです。私が散らかっている、というか片付いていたとしても見える所に余計な物があるとイライラしてしまうからです。
    そして今小学校低学年の子供がいますが、私が物が溢れると掃除が大変、最小限の方が部屋もすっきり見えて広々して快適、と言い聞かせているせいか、それを実践してくれています。なので、うちの私物所有率は、夫>子供>私の順です。幸い、夫も綺麗好きで掃除はマメにする方で、いわゆる「片付けられない」タイプではないので、私の怒りも沸点に達したことはないです。
    でも友人と話していると大抵、引越しの際とか妻と子供の物が多くて夫にたしなめられるという話を聞きますから、女性はある程度、そういう生き物と思った方がいいかもしれません。
    ちゃんと片付けてくれるなら、いいんじゃないですか?!

    トピ内ID:7991548348

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    変えようとしないこと

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    ラヴェンナ
    私も結婚して最初の1年は喧嘩ばかりでした。今思うとなんであんなことで…という些細な理由ばかりでしたが、違う人間が一緒に住むってそれだけいろんな摩擦が起きるんですよね。それから13年たちましたが、今はもうほとんど喧嘩らしい喧嘩はありません。衝突しなくなったのは私たち夫婦がお互いの違いを受け入れ、相手を変えようという不毛な試みは結局夫婦仲を険悪にするだけでいいことは何もないと気付いた結果、ありのままの相手を受け入れ尊重することを学んだからです。人を変えるより自分を変える努力の方が報われます。

    とはいえ「離婚」は言うべきではないですね。私の夫もすぐそう言う人でしたが、要は感情的に相手を攻撃する言葉のひとつに過ぎなくて、言ってる時は本気でも行動に移すことはないとわかったので「また言ってる」とスルーしてました。今は衝突しなくなったので久しくその言葉も聞いてませんが、喧嘩の最中言葉のひとつひとつに反応しても仕方ないので、喧嘩の原因を取り除くことが第一では。彼女に変わってほしい、自分に合わせてほしいという気持ちを捨てれば衝突は避けられると思います。最初はなかなか難しいですけどね。頑張って。

    トピ内ID:1499235181

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    当然のこと・・

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    💡
    だまこもち
    考え方や生活スタイルが違う2人が同じ屋根の下で暮らせば、当然起こることです。「離婚する!」も奥様独特の表現方法であり、本気ではないようなので、その位に捉えておいていいのでは?

    生活スタイルのみならず、これから、親のこと、子供のこと、転勤する際についてくるか否か、親との同居など、色んなところで、2人の考え方の違いが出てきます。最初は双方がそれぞれを説得にかかりますが、だんだん、「落とし所」が見えてきます。我が夫婦関係も、結婚後2~3年は一番そういった「けんか」が多かったように思いますが、今では(結婚後19年)お互いが双方の考え方を分かっているので、余りトラブルはありません。夫婦仲はいいですよ!

    ちなみに、私は物を残し、貯め込みたい性格で、妻とは正反対。転勤族なので、妻から「物を捨てて!」と言われますが、「ある程度捨てたうえで」自分にとって必要なものはちゃんと箱に入れて持ち歩いています。妻もそれは大目に見てくれています。

    色々な壁を乗り越えて、「本物の夫婦」になっていくのも、楽しいことだと思います。新たな発見も必ずあると思います。

    トピ内ID:6975618181

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    新婚ですが

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    🐤
    bibi
    新婚生活を始めたら、いろいろ買い揃えるものでしょう。

    >鍋・すり鉢・木の箱のティッシュペーパー・湯たんぽ・引き出物でいただいた食器・カップ

    ティッシュボックスは好みでない場合めざわりかもしれませんけど、他のものはそんなに迷惑ですか?彼女が湯たんぽを使って眠りにつくのが邪魔に感じるのですか?なべ料理いやですか?すりゴマや白あえは食卓に載せたくありませんか?

    このモノの挙げ方をみると、あなたが相当細かい方と見受けられます。彼女だって自分の家のように感じられないでしょう。

    翌日甘えてくるのはほとぼりが冷めて機嫌がいいからであって、同じことを蒸し返し続けたら、本当に離婚になりますよ。

    その年まで独身でいて、よくよく相手を観察しての結婚でしょうに。

    トピ内ID:5551469833

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