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    本当は産みたくないのか?

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    😭
    熊五郎
    子供
    私41歳、妻29歳、息子、11歳(妻の引き取った子供)の3人家族です。
    義理の関係ですが息子とも上手くいっており、「父ちゃん」と呼んでなついてくれています。私も息子が可愛くて仕方なく、よく2人で出かけたり習い事の試合を観戦したりしています。

    妻は正社員で働き、家事や息子の世話も全てまかなってくれています。
    私は職種柄、帰宅時間が平均1時でほとんど手伝えません。

    先日、妻の妊娠が判明しました。私も息子も望んでいた事だったので大喜びしました。ですが妻は浮かない表情。

    毎日40分の自転車通勤、掃除機をもって階段を上がる、週末に私がいない時にまとめ買いに行く。これは控えた方が良いのでは?と言いました。

    妻の生活は変わる事なく続いています。
    仕事を何とか調整し、私に出来る事(掃除・洗濯・ゴミ捨て・洗い物)は何でもやるし、息子も手伝いをする(洗濯物取込み・買い物の荷物持ちなど)と言います。

    家事を人にさせたくない。仕事は辞めない!電車で通勤は耐えられない。買い物は1人で行きたい。と譲りません。

    妻の体の為、お腹の赤ちゃんの為、良くない事は避けて欲しいのです。

    妻は「こんな事で流れるなら仕方ない。運命なのよ」と冷たいです。

    タイトルの質問をしたら「何が何でも産みたいって気持ちではない。お腹にやってきた命だから産むが、今の生活を最優先で守りたい。あなたが実子と義理の子の可愛さの違いに気付くのが怖い」と言っています。

    私に実子はいませんので分かりませんが、息子もお腹の赤ちゃんも大事です。お腹の赤ちゃんが私と妻と息子をさらに強く繋いでくれる絆のようになるのでは?とも思います。

    妻はずっと暗く、堕胎を考えているようです。

    私の気持ちを何度話しても「不安。怖い」と泣きます。
    どうしたら妻の不安な気持ちを拭ってやれるのでしょうか。

    トピ内ID:9012213904

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    多分

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    🐤
    う~ん
    トピ主さんが 義理とはいえ、子供をかわいがってくれる事が何よりの奥さんの幸せなのです 出産し実子が尊重され いつの間にか義理の子供が疎外されることはどうしてでも避けたいのです トピ主さんが分け隔てなく、と思っていてもそれは、生まれてみないと判らない事
    逆の立場で考えてみて下さい

    トピ内ID:5229656448

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    子供の立場です

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    🐤
    paromu
    あなたの息子さんの立場のものです。
    私の母も私を連れて今の父と再婚しました。

    最初は可愛がってくれました。
    怒られて叩かれることはしょっちゅうありました。
    外に出されたこともあります。
    父は私のことを思ってやってるんだと言っていました。

    そして妹が生まれました。
    やっぱり血のつながった子供は可愛いんでしょうね。
    怒っても手をあげることはありませんでした。
    外にだって出したこともありません。
    挙句の果てに私のいる前で親戚の人に
    「子供に手をあげるもんじゃないって子供ができて初めて思った」
    って言ってました。
    どれだけ私が傷ついたか。。。

    父は、私と妹を分け隔てなく育てたと思っていますが、
    私はかなり差別されて育ちました。
    それは、私にしかわからない感情だと思います。

    トピ主さん、息子さんと実の子供、同様にできますか?
    実際難しいと思います。
    私も2歳の子供がいて、1月には2人目が生まれます。
    実の子供がどんなに可愛いことか・・・

    でも、息子さんに私のように傷ついて欲しくない。
    ちゃんと奥様と話し合ってくださいね。

    トピ内ID:2745072058

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    頑張って支えてあげて

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    blank
    そら
    奥様は、仕事も家事も子育ても頑張っていらっしゃるのですね。
    一番不安に思っているのは、あなたと息子との関係ではないのですか?
    繰り返し、赤ちゃんが生まれた後も息子さんとの関係は変わらない、と言っていくことで、奥様も安心して生むことができるのかもしれません。
    せっかくの命、奥様には生んでもらいたいです。

    トピ内ID:6207330485

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    奥さんおかしいよ。

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    blank
    >あなたが実子と義理の子の可愛さの違いに気付くのが怖い

    だったら何故子供を作ったのか、
    自分の子供が欲しいトピ主さんと結婚したのか分からないです。
    トピ主さんは今いる息子さんをよく可愛がっているし、
    息子さんも懐いている上に弟・妹の誕生を喜んでいるのでしょう?
    勝手にお腹に子供が宿るわけでもない、おかしな言い分だと思いますよ。
    結婚して子供作っておいてこんな事言うなんてトピ主さんに失礼です。

    息子の父親役を求めるためだけに結婚したような詐欺女でなければ、
    精神的に何か問題があるのでしょうね。
    カウンセリングの紹介など主治医に相談してみてはいかがですか。

    トピ内ID:6578976681

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    やっぱり義理の息子への待遇が不安なのでは・・・?

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    🐤
    ぴよ
    もしかしたら奥様は妊娠を喜んでくれるのは嬉しいけどトピ主さんがあんまり喜ぶものだから「やっぱり実の子の方がいいんだ」と思い込んでしまっているのかも?
    こう思い込むと手伝いをしてくれるのも実の子だから?優しくするのも実の子だから?でもこんなこと誰かに言えるはずもなく一人で悶々として変なループに陥って自分を追い詰めていらっしゃるのかもしれません。
    つかぬ事ですがトピ主さんと息子さんは養子縁組はお済みでしょうか?
    もし、お済ではないのなら戸籍上も堂々と息子にしたい。生まれてくる子とも戸籍常の上でもきちんと兄弟にしたいのだけどどうか?と申し出てみては?
    この機会に息子への気持ちを伝えるとともに奥様の気持ちを聞いてみてはどうですか?
    家事はしたいというなら無理にはストップはかけなくてもと思います。
    それより息子さんとの時間を濃密に持って父子の絆を強めておいた方がいいです。血の繋がりがあっても長子は下の子が生まれると疎外感を持ちます。何があってもお前の父親だという姿は必要ですし、その姿が奥様の不安を消してくれるのではと思います。
    どうかご家族のみんなでの幸せな家庭となりますように。

    トピ内ID:0232444990

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    余計なお世話かもしれませんが

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    腹違いの弟
    義理の息子さんと養子縁組してますか?
    養子にすることで、奥様の不安は軽減されると思いますが

    トピ内ID:2682685170

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    子持ちを承知で結婚したんだから

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    blank
    ポッキー
    子供がいる女性と結婚したんだから、それはトピ主さんの方が諦めなければいけませんよ。

    奥様は「トピ主さんと自分と息子との3人の今の生活」を守りたいんです。そこにトピ主の実子である子供が誕生したら?
    奥様にとって、どちらも「自分の子供」ではありますが、トピ主さんにとっては「義理の子供」と「実の子供」です。実の子の方が可愛いという感情が生まれる可能性が高いし、そうなってしまうのは仕方のないことでもあります。
    奥様はそれを一番恐れているのですよね?「まだ生まれていないお腹の子」より「今の生活」の方が大切なんです。今居る息子の方が大事なんですよ。
    ま、18歳で最初の子供を産んだ女性ですので、目の前のことしか考えられないのでしょうが、そんな女性を選んだのはトピ主さんです。

    ちなみに私の友人男性も、子持ちの女性と結婚しましたが、自分の子供が生まれると「やっぱり実の子は無条件で可愛い。妻の子供も可愛いけど、レベルが違う」と言ってましたよ。もちろん、奥様には絶対に言えないそうですが。でも態度に出てしまうようです。

    奥様、トピ主さんに黙って中絶しないといいですがね。

    トピ内ID:5726379549

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    世の中にはよく配偶者の子供に対する虐待があるようで、ニュースなどでも目にしますよね。
    どうしても自分の子の方が可愛くなるのは当たり前です。

    同じように愛するのは難しい。

    配偶者に子供がいる場合、自分との子は諦めたほうがトラブルは少ないと思います。再婚するとき、配偶者の子の父親になる、って思いませんでしたか?でも、実際自分の子が生まれると配偶者の子より、自分の子の方が大事になるものです。

    トピ内ID:2354892784

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    それが女性の本

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    ririko
    私の両親も再婚同士で私は母に引き取られました。

    新しい父は母との間にもう1人男の子が欲しかった
    みたいですが、母は「悪いけどそれは考えられない。
    私はririkoしか可愛がる事が出来ないと思うから
    子どもが欲しいなら再婚は出来ない」と言ったそうです。

    なので奥様のお気持ちは女性としての本音だと思います。

    まぁだったら避妊しろよって思いますが…

    母も可哀相な事にならないように努めるが
    万が一できてもきっと産む事はなかったと思うとも言ってましたよ。

    トピ内ID:2507044417

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    結婚前に子供のこと話しましたか?

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    blank
    ニナ
    >あなたが実子と義理の子の可愛さの違いに気付くのが怖い

    同じ女性として、奥様の言い分も考えも分かりますが・・・。

    だったら奥様は、どうしてトピ主様との間に子供を作ったのでしょうね?
    作らないようにする方法はいくらでもありますよね。
    そもそも、トピ主様と結婚する時に「実子が出来ると、あなたの愛情は実の子供の方に移ってしまうから、あなたとの間に子供は作らない」とか言われました?

    子持ちの女性が再婚する場合、一番に考えるのは「自分の幸せ」ではなく「子供の幸せ」ですよ。

    ま、ひと回りも年下の、若くして(十代で)子供を作った女性と結婚を決めたのはトピ主様ですから。
    結婚の前に、子供のこととか話し合わなかったんですか?
    それとも若い相手に目が眩んで、何でもハイハイ状態だったのかな?

    子供がいる相手との再婚の場合、慎重に慎重を重ねるべきですよ。
    今更ですが、子供のこと(トピ主様との間の子供ですね)もよーく話し合うべきでしたね。

    トピ内ID:0300066368

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    奥さんヒドイ

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    blank
    ラストスパート
    もうお腹に赤ちゃんがいるっていうのに、
    無理なことしたり、今の生活を最優先で守りたいとか、
    堕胎まで考えているなんて、同じ女性として本当に悲しいです。
    だったらなぜ子供を作ったのでしょう。
    お腹の赤ちゃんがあまりにも可哀そうです。
    トピ主さんは息子さんを我が子のように可愛がって
    そしてその上で、子供を欲しいと思ってらっしゃるのに。
    今まで自分と子供を守ってくれたトピ主さんの希望を
    かなえる為に、今度は奥さんがもっと努力してくれても
    いいと思います。
    自分達(トピ主さんと奥さん)の気持ちより、息子のことを
    優先させてあげようと言ってみてはどうですか?
    「自分達が年老いていなくなった時のことを考えると、息子にも
    兄弟がいた方がいい。せっかく授かった命なんだから大切にしよう。
    君はもうお腹の子の母親なんだよ。」と。
    息子さんも赤ちゃんも自分のお腹に宿った同じ命じゃないですか。
    それを自分の気持ちだけ優先して、トピ主さんとの子供の誕生は
    喜べないなんて、自分の安心の為ならトピ主さんや赤ちゃんの
    気持ちはどうでもいいのでしょうか?と奥様に言いたいです。

    トピ内ID:9428389373

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    つくる前にそういう話はなtかったんですか?

    しおりをつける
    🐶
    センチメンタル
    息子さんとトピ主さんと奥さんと三人でこれからのこと
    じっくり話し合ってみては?産むのかどうか。
    息子さん自身も喜んでいるようですし、勝手に中絶するようなことは
    絶対避けた方がいいです。家族会議を開いては?
    他の方も言っておられます養子縁組についてはどうですか?
    まあ、それをおいても血の繋がりは越えられませんかもしれませんが。
    俺は何が何でも息子も大切にすると態度や言葉で何回も示してください。

    それにしても、失礼ですが
    奥さんなんで子作りしたんですか?
    トピ主さんの喜びようや実際に出来て気持ちが変わったのかもしれませんが、普通そういうこと
    ってきちんと話し合ってから子供を作りませんかね?息子のことが不安なら尚更。
    >こんな事で流れるなら仕方ない
    ・・・正直このようなことを仰る方はどうかと思います。辛くても作ったのは自分の意思でもある
    のに、赤ちゃんの命がどうでもいいんですね。死んでしまったとしても・・・。
    決して口に出してはいけない言葉を平気で言ってしまうところ、トピ主さんの不安もそうですが
    奥さんが産んだ赤ちゃんを大切にできるかどうかもわかりません。

    トピ内ID:9655047633

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    熊五郎

    しおりをつける
    😭
    熊五郎
    早々にお返事ありがとうございます。

    息子とは結婚とほぼ同時に養子縁組をしております。彼の父親になりたかったからです。

    子供の事は私と息子は望んでいたのですが、妻は結婚前から子供はもういらないと宣言していました。
    避妊はしていましたし、今回はまさかの妊娠です。だからこそ私も息子も飛び上がって喜びました。

    18歳で結婚したような人だから。とのご意見ですが、学生結婚して親に頼らずに大学も仕事をしながら卒業し、育児も家事も一生懸命こなし、国家資格を取ってきちんとした職についている頑張り屋の女性です。
    離婚はしていますが彼女だけの責任ではないですし、目の前の事しか考えられないような人でしたらこんなに悩まないのではないでしょうか。

    彼女にも私の気持ちを伝えていますが、「絶対大丈夫なんて保証はない」と譲りません。逆に言えば絶対息子を可愛がらなくなる、差別するなんて保証もないはずです。

    可愛い息子が傷つくような事はしません。そんな事したくないんです。
    「実子が生まれれば絶対に変わる」と言う世間一般の意見は理解できます。が、絶対でしょうか?

    トピ内ID:9012213904

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    本当に難しい事です。

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    私はトピ主さんの奥様と同じような立場です。

    主人との子供がお腹に宿り、新しい家族が増える事を待ち望みました。

    漠然と奥様と同じ悩みもありましたが、赤ちゃんを産みたい、育てたい…と願い出産しました。上の子供達の喜びも半端なかったです。
    トピ主さんの息子さんも同じなんだろう…と目に浮かぶようです。

    産まれた子供は主人にとって実子ですので、無条件に可愛がります。

    上の子供達に対しては出産前と変わらず父親っぷりを発揮しています。
    再婚当初より確実に絆が出来ているのも感じます。

    主人はすごく努力をしているのでしょう。私は感謝し、主人と子供達が話をしたり遊んでいる時は割って入りません。

    それぞれの家庭によって雰囲気やルールがあります。

    今、すべてに結果は出せません。ただ、奥様が心豊かに穏やかになれるよう、繰り返し繰り返しに大切さを伝えてあげて下さい。
    態度も大事ですが、言葉はもっと大事です。

    皆様が言われるように実子と養子の問題はありますが、一概には言えないと私は思っています。

    何よりトピ主さん一家が幸せになれる道を選んで下さい。

    アドバイスにもなりませんが、応援しています。

    トピ内ID:0615576231

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    悩み続けてください。そして、絆に答えはない。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    血の繋がりが全てだとは思いませんが、難しい要因になることも事実。
    今はうまく行っているので問題はないとしてもポイントはうまくいかない事が来た時。
    息子さんはこれから迎えるであろう思春期等の難しい時期が必ず来る。
    可愛いだけではすまない血の繋がった親ですら手を焼き、時には黒い感情も湧くような問題にぶつからないとは限らない。
    その時にトピ主さんが息子さんを「結局は他人の子だから」と全てを割り切ってしまうか?
    悟り諦めてしまったら父親を辞めてしまった時だと思います。
    だからピ主さんには息子さんの独立の時まで完結する事なく悩み続けて欲しいです。
    分け隔てなく愛せているだろうか?
    自分はそのつもりでも差をつけているようなことはないだろうか?
    常に自分を見つめ、息子との関係を見つめるこの気持ちを忘れないでいて欲しいと思います。
    実子でも自分はいい親と思ってしまったらそこで終わり。
    だから、父として悩み続けてください。
    子育てはこれいいのか?の繰り返しだそうですよ。
    立派に大人になった息子さんに「俺の父は貴方だ」と笑って貰えるその時まで悩み続けて向かい合ってください

    トピ内ID:0232444990

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    息子さんが11歳なら

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    🐶
    酢トマト
    息子さんがまだ幼いなら極力避けたい家族構成ですが、もう11歳。
    これから思春期という難しい年頃ですが、息子を立派な男に育てるという強い意志が主さんにあれば、男同士の絆を築きながら新しい家族も迎えられるのでは。

    家族が増える前に息子さんの将来について両親でしてあげたいことをしっかり計画しておいてはいかがでしょうか。

    ・(息子さん自身の希望に添えるだけの)息子さんの教育に最大限どれだけの力を費やすか。
    ・父親と息子さんの時間をどうとるか。(習慣的に決めておくことをおすすめします)
    ・息子の前では、実子に対するどういう態度や言動をしないように注意するか
    ・実子の幼児期と重なる思春期をどう乗り切るか

    主さんがどれだけ実子より息子さんを優先できるか、一人前の男にできるか、息子さんがどれだけ早く自立心ができるかだと思います。大げさなぐらい息子さんひいきにしたほうが後々よいと思います。

    思春期は親の愛情をトラブルで試すふしがあります。
    可愛いからうまくいっている今とは違います。
    覚悟をきめて、それを奥さんに伝えましょう。伝わって実行できれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7504320851

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